男の愚痴4
503: mako 2008/12/16(火) 22:09:50 ID:WgAq52Bt
助けて下さい 

今家庭崩壊寸前でありまして、 
自分も離婚すべきか判断が取れませんので、御覧の皆様どうかアドバイス下さい 
この前、帰宅した際に嫁が凄く、機嫌が悪く 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい39【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1227877257/
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多分理由は
私が子供(男3歳1人)や家庭の事を何もしないって事でした
ちなみに私は仕事がとても長く朝5時~夜の8時くらいまでです
帰って風呂→飯→寝るの繰り返し状態です

その為、嫁さんは働かずに専業主婦で頑張るようにしてました。

子供は幼稚園に朝9時~14時まで
夕食はタクショク
調理済みの料理を作るだけです

しかし、嫁は 忙しいみたいで、掃除は週1回とゴミやホコリが散乱

洗濯は週に2回下着や靴下を探すのに一苦労です

この生活が繰り返しであります。

ちなみに仕事休み中に嫁さんの1日の状態を見ると
朝8時に起きてテレビ見て11時位に朝飯を子供と食べてその後にまたテレビを昼2時位まで見て昼飯を食べて5時位から夕飯の支度をしています

この生活が育児生活の苦労する真実の生活なのでしょうか?

良かったらアドバイス下さいお願いします

504: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 22:16:04 ID:+4qMHXR1
>>503
ま、あなたは仕事休み中ってのがあるんあろうけど
嫁は年中無休なんじゃね?
そこ気づいてる?

506: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 22:22:58 ID:celQ5pet
幼稚園がある日とない日で全然生活が違ったりするからなあ…

幼稚園ママの場合、ママグループの付き合い上、毎日毎日降園後によそのおうちとか
公園とか児童館みたいなとことかで子供を遊ばせて、帰宅するのはいつも5時過ぎ、
ママ友付き合いだけでママは毎日へとへと…ってパターンがよくある。
ママとしては、子供の遊び友達を確保するため、みたいに必死なんだけど…みたいな
感じで。

毎日は辛いなあ、と思ってても、グループの中で、うまく抜けられなかったりとかさ。
人付き合いがすごく得意ってタイプじゃない場合だと、空回りしちゃって忙しい、
なんてこともよくあるよ。
ママグループによっては、降園後どころか、子供が幼稚園に行っている間も
ママ同士でお茶したりみたいな付き合いがあることもあるからね。

実際、毎日子供の外遊びに付き合ってると家事なんてしてる暇ない、という愚痴は
よく聞いたことがある。

ま、嫁さんがそのパターンだとは限らないけどさ。

507: mako 2008/12/16(火) 22:37:55 ID:WgAq52Bt
近所付き合いやママ同士の付き合いは、
分かります!大変だろうし、仲良し(友達)を見つけるのや、
子供の外遊びに付き合ってる事は
とても大変な事だし...

しかし、
掃除は週1回とゴミやホコリが散乱
洗濯は週に2回はどう思いますか?

508: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 22:44:40 ID:ibXSqdUe
逆に聞きたいんだけど、奥さんの話を聞いてあげたり、育児に参加したりしてますか?

509: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 22:44:40 ID:celQ5pet
え~……
自分はダラだから、掃除も洗濯も似たようなもん。
料理はもっとずっと手をかけてはいるものの。

ただね、特に年少さんのママには多いんだけど、家事がろくにこなせないぐらいに
付き合いで一杯一杯になっちゃって、ストレスためちゃってる空回りママも多いんだよ。
幼稚園って狭い世界だったりもするから。
その他に習い事とかやらせてたりすると、もう一杯一杯だったり。

3歳男児っていうのも微妙な年頃で、活発な子だったりすると、追い回すだけで
ぐったりだったりもするし。

問題はさ。
一体何がそんなに大変なのか、ということを夫のあなたが全く把握していないこと、
なんじゃないの?
頭ごなしに「それで本当に大変なのか?」みたいな態度だから、奥さんも反発するんでしょ。

たとえ奥さんがとんでもないダラ奥だったとしたって、よその話と比べても何の意味も
ないわけなんだし。

510: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 22:57:19 ID:5Eff7tsR
子供がいない頃も掃除や洗濯をしない嫁だった?

511: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 22:57:58 ID:+KHJaCGy
う~ん、掃除や洗濯が週1、2って言うのは奥さんがわざわざ話すの?
子供がいれば毎日掃除していてもあっという間に散らかるよ。
洗濯だって、子供のものがあれば毎日か一日おきに洗濯してるのでは?
多分たたんでなかったり、しまってなかったりでは?
私がそうだから。

でも、週1とか2と言うのが本当でも、あなたや子供を大事にしていて
子供だって別に問題なくすくすくそだっているんでしょ?
気になるなら休みの日に、あなたが洗濯や掃除を手伝えばいいだけジャン。
専業主婦だから100%家事・育児やって当たり前って書き方はどうかな。
奥さんの駄目(?)な部分はそこだけなんでしょ?
子供の面倒をちゃんと見て、旦那様を愛しているのなら幸せなんじゃないの?
ギャンブルに狂って借金作っているとか子供を虐待してるとか
そんななら離婚を考えるんだろうけど・・・
そんなんですぐ離婚を考えるんだったら家政婦と結婚すりゃいいじゃん。

512: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 22:58:42 ID:FVn+ED1f
ダラだけど三歳男児を育児しながら兼業してる。
旦那は激務で手伝いなし。洗濯は毎日ご飯は手作りしかし部屋は汚い。
正直言って私が奥さんの立場なら洗濯回数を増やし少しゴミを拾ってお茶を濁すと思う。
まぁしかし疲れているのか、私しょっちゅう体調崩すよorz

513: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:00:39 ID:+4qMHXR1
>>507
>しかし、
>掃除は週1回とゴミやホコリが散乱
>洗濯は週に2回はどう思いますか?

足りないと思うならおまいがやれ、って話だね。

514: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:06:42 ID:WJadEr6e
乾燥機付きの洗濯機を買って仕事に行く間際に旦那さんがスイッチ押して行けばいいんじゃないかな。

お子さんは何時に寝ますか?もし帰宅した時に起きているなら寝かしつけをあなたの仕事にするとか。

最悪、手伝えなかったとしても「ご飯美味しいね」とか「毎日ありがとう」とか「今日はどんな1日だった?」とか声を掛けてますか?

515: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:10:42 ID:DMGyLmuA
いや、なんかやけに嫁寄り発言ばかりだが、三歳児がいて、洗濯週二回は少なすぎじゃね?

まさか、たらいで手洗いじゃないよね…?


もちろん、旦那さんの「俺も出来るときは手伝うよ」姿勢は大事だと思うけど、専業主婦ならせめて掃除洗濯はしっかりやるのが普通では?
というか、私なら主婦だったら掃除洗濯は毎日やりたいし、それは仕事なんだからしっかりこなしたいけどなあ。
今は兼業だからそうもいかないけど、それでも洗濯は毎日やるよ。

517: mako 2008/12/16(火) 23:24:07 ID:WgAq52Bt
沢山のアドバイスありがとうございます!
ちなみに、洗濯や掃除は自分でしようとしています!
洗濯は、仕事の時間的に干しかた等は難しいです!
朝5時で帰りが夜8時な為に....

しかし、週1回の掃除は自分でしているんです!
ホウキ&雑巾を持ってしている所を見かけません!
又、食代テーブルは拭かずに食事しています!

味ポンや野菜のドレッシングや手紙やチラシ等も置きっぱなしです!
ちなみに仕事夜8時に帰るので、子供と嫁は先に食べ終わっています
これも私が片付けないといけない事なんでしょうか?
これが普通な嫁さんと言えるのでしょうか?

514>さんへ 感謝の言葉はかけてないですね
愛情が足りないのかもしれませんね!
これから頑張ってみます

519: mako 2008/12/16(火) 23:27:11 ID:WgAq52Bt
515>さんへ
ありがとうございます!
何か自分がかなり悪いって感じなコメントが多かったので、
嬉しいです


518: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:25:52 ID:wCVfKku7
もうすぐ三歳男児持ちの専業だけど、息子はまだ幼稚園に行かせておらず
旦那は波はあるけど割りと激務

うちはスタンド型の掃除機に買い換えてから毎日掃除できる様になったけど、
それまでは旦那のいる休日にしか掃除機かけられなかったよ
代わりにコロコロや某クイック〇ワイパーなどで誤魔化してた

料理はレトルトとか使わないから結構手をかけるけど、洗濯は毎日か隔日
手が掛かるタイプの子だから、脱水してもすぐ干せてなかったりで、
脱水前で止めといて翌日脱水して干すとかもザラだし

子供寝かしつけてから干そうと脱水してた洗濯物を、旦那が干してくれたりすると旦那がネ申に見えるw

てか自分の子供なのに、何故育児に全く関わらないのかが分かんないよ
子作りだけは協力的で、子育ては無関心って都合良くない?

520: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:28:05 ID:cI5J6frY
>>503
叩かれるだろうけど…
うちは、洗濯掃除(床の雑巾かけも)は毎日、猫がいるから掃除機は日に2~3回で
食事は全て手作りで離乳食もBF使うとかありえない…って
文句いう旦那で、喧嘩するのに疲れたから言う通りやってたら
子の相手する時間が少なくて(私の要領も悪いんだけど)、
健診で発達傷害の疑いでひっかかった。
私のせいだ…と後悔中。時間がないのは家事だけのせいじゃないけど。
今は旦那に怒られ&皮肉を言われながらも手抜きしてる。

お子さんがすくすく育ってるなら、それでいいんじゃないかなと。
家事の時間がないってのは、奥さんがしっかりお子さんの相手を
してるんじゃないかなあ。
見当はずれだったらすみません。

521: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:31:28 ID:n4ABkkHa
スレ誘導をうけて、誘導先に移る旨の挨拶も、誘導を受けてきた一言もナシに、
相談し始めちゃう旦那だからなぁ。

522: mako 2008/12/16(火) 23:33:32 ID:WgAq52Bt
518>さんへ
そうですね!
私は家庭の事子供の事が何も出来てない夫なんですね!
現在の生活は...
何か手助けを見せたり、家事の手伝いをすれば、
良くなるのでしょうか?





523: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:39:29 ID:xCUY2L8q
>>503
私も2歳児持ちの専業だけど、正直言って掃除週1洗濯週2はあり得ない。
でもこれは私の性格的なものもあると思う。
私はいつも午前中の半分は家事にプライオリティを置く性格だから
育児はどうしてもそっちのけになってしまう。
でも奥さんはもしかしたら私とは真逆のタイプで、家事よりも育児を
優先するタイプで、家事のほうがついついおろそかになってしまうのかもしれないよ。
当然会ったこともないからどんな人なのかなんてわからないけれど、
そういうタイプなのだとしたら、それはそれで多少のことには目をつぶって
ヨシとしてもいいんじゃないだろうか。
そんなことぐらいで離婚って…あまりにも軽すぎるよ。

>>503の母親や周りの主婦が家事も育児も完璧にやっているのか
知らないけれど、周りと比較して言っているのならそれは間違ってる。
10組の家庭があれば、10組の家庭の形があるのだから。
まずは冷静に話し合って、相手の不満から聞き出してみたら
今後どうすべきかヒントが見えてくると思う。

524: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:40:26 ID:14Z631E6
やたらと普通の嫁ってこうなんでしょうか、みたく書いてるけど
そう聞かれたらあなたの奥さん普通じゃないかもね。
奥さんに強くは言えないの?育児丸投げしてて言いにくいのかもしれないけど、
そもそも夫婦の会話が少なそう。

525: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:41:59 ID:jdlZcl/3
今北。
我が家も掃除は一週間に一回ですよ。
結婚前~結婚後~子供が生まれ~子供が小学生にあがった今でも。
「気になった者がヤレ」が、我が家の掟です。
それでダラだと罵るなら、
旧式の重いダイソン振り上げて夫の頭にお見舞いしてやるわw

ホコリが舞ったって死にゃしないもの

526: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:45:15 ID:+4qMHXR1
>>522
奥さんからのメッセージとも取れるんだよね・・。
ちゃんと話す時間とかあるんかな?

時間と体力もが余っていても
気持ちがいっぱいいっぱいだと体は動いてくれないし。
奥さんからのSOSかもしれないよ?

ここでへいこら手出ししてやってしまうともっとこじれるかもしれないね。
認める・褒める・感謝する、の気持ちが欲しいだけってこともあるよ。

527: 名無しの心子知らず 2008/12/16(火) 23:49:50 ID:lrXnGqcD
「手は出さないくせに、口は出す」
そんな夫だからじゃないの?

家事に手を出さないのはいいんだよ別に、こっちの仕事だから。
でもそれに口を出すなよ、出すなら自分でやれよ。
ってのが奥さんの本心だと思う。

529: 512 2008/12/16(火) 23:56:48 ID:FVn+ED1f
みんな旦那さんにきびしいんだね。
三歳一人だけの専業でその家事内容はあんまりじゃと思うダラ奥の私は少数派かな。
もうひとり乳飲み子がいるとかならわかるけど。朝5時から仕事の激務旦那に平日家事させる専業ってあんまりじゃないのかな。

531: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 00:05:25 ID:+4qMHXR1
>>529
レスにある家事内容って、旦那が休みの日に見たもの=土日祝日のものじゃないかと思うんだけど・・。
幼稚園に行く日の内容じゃないよね?

532: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 00:15:13 ID:ZZWNx7at
mako
このコテ前も他のスレで同じ質問で粘着してた

533: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 00:16:25 ID:NjCgJ8f/
>>520
家事と発達障害はまた別物だと思うけど…障害とかの話を持ち出すのやめようよ。
子としっかり向き合って相手をしても、それでも発達障害の子もいるんだし、そういう母親の立場ないよ、その書き方だと。

534: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 00:20:14 ID:PGDFZCVm
>>533
そうか…。ごめんなさい。
義母や他人に「ちゃんと話し掛けてあげてないからじゃない?」等と
指摘を受けたもので。
気分を害された方すみません。

535: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 00:28:03 ID:NjCgJ8f/
>>534
いや、見返すと私も書き方きつかったですね。こちらこそ、ごめんなさい。
話題と違ってきますが、発達障害はあなたのせいじゃないと思うから、ご自分を責めないで。(部外者が余計な発言すみません)

で、私はこの嫁さんはやっぱりダラ過ぎだと感じる方だわ。
確かに育児は父と母が同じ責任だけど、旦那が外で働いて稼いで、嫁は専業主婦なら、家事は嫁の仕事じゃないの?

共働きなら、家事も半分ずつだろうけど。

今の状況で旦那が洗濯までやるのは、可哀相な気がする。

537: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 00:41:10 ID:O86npvRk
専業主婦が週二回しか洗濯出来ないって
洗濯機が洗濯板とか?
フルタイム兼業でも洗濯くらい毎日してるぞ。

538: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 00:42:48 ID:jYxOk00c
こういうの見ると、男は大変だなあと思うわ。

だって、主婦だと「埃じゃ死なない。気になるなら旦那がやれ」で済むんだろう
けど、逆は無理だよね。

「人間関係や飲み会、接待大変なんだから会社行くのは週二回でもきついよ」
「仕事は適当でもいいじゃない、感謝の気持ち伝えてる?」
「気になるなら嫁が働けば?」
とはならないだろうしさ。

まあ、コミュニケーション不足な感じは確かにするけど、
私は嫁にも問題ありだと思う。
と言っても、嫁の言い分聞いてないから、旦那の話だけでの印象だけど。

554: mako 2008/12/17(水) 05:14:16 ID:QuGwg/kx
すいません
朝起きるのが、早くて寝てました。

質問から返させて頂きます

子供が生まれてない時から、掃除と洗濯はする方ではありませんでした。

休みの日だけ、見てるかもしれませんが ちなみに昼ドラ等欠かさず見てるっぽいです
テレビは朝から夜9時位まで家に居ればつけっぱなしです

結婚から4年で口を聴かない喧嘩が5~6回ありまして、
私の場合は内容はいつも
掃除と洗濯をしてくれって頼んでの
反論による喧嘩です反論の内容は家庭を助けてくれないです
浮気などは一切ありません


555: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 06:16:43 ID:Jc9l+wMG
>>554
ダラ確定だな。
ただ離婚すべきかと聞かれたら子供の為にもしないでなんとか解決して欲しい。
埃が転がった部屋に3歳児がいるなんて可哀想だよ。
喘息になる可能性だってある、その様子じゃ布団も干してるのか疑わしいわ。
話しあっても奥さんの性格が直らないなら離婚も仕方ないけど、それなら貴方が子供を引き取るくらいの覚悟でね。
荒れた生活の一番の被害者は子供だよ。
子供だけそんな場所に置いてくなんておかしいよね。

558: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 07:42:38 ID:/CznQFFV
ダラ奥になめられているよね。それに三歳児のいる環境で朝から晩までテレビつけっぱなしって!
実はそれに1番呆れた。こども馬鹿になっちゃうよ。

560: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 08:41:50 ID:HuGBk8Bg
もともとダラなら急に変わるのは無理かも
奥さんはダラなりに精神的に許容範囲いっぱいになってるのかな
耐えれないなら離婚しかないかもしれないが、
どうにかしたいならとりあえず、責めずに誉める事からはじめれば?
とりあえずなんでも誉めて少しずつでもやる気だしてくれたらいいけど
奥さん友達いる?ストレス解消出来てる?
後、休日は掃除だけでもしてあげるとかかなぁ
旦那さんが大変だろうけど、離婚したくないなら、
手伝う、手伝う気がある所を見せるだけでも奥さんの気分は少しは違うかも

561: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 09:02:41 ID:4ZwOWuCP
たぶん、奥さんの実家がそういう生活環境だったんじゃないかな。
テレビつけっぱなし、洗濯掃除週に何度か、買って来たおかず、ってな感じ。
そんな環境で育つとそれが普通だと思うからねぇ。

563: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 09:09:53 ID:vswxh/lH
>>554
>反論による喧嘩です反論の内容は家庭を助けてくれないです

面と向かっては言えないけど
給料少なすぎとか???

あれはストレス溜まるw

566: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 09:35:18 ID:WyrUnIEB
>>563
でも、たとえ給料が少ないとしても、それが家事をしない理由にはならないよね。

旦那の給料少なくてストレスになるくらいなら、嫁も働けばいいんだろうし、
共働きなら多少家事が滞るのは仕方ないかもしれないけどさ。

まぁ、嫁教育するしかないんじゃない。家庭崩壊まで来てるなら。
嫁の母親とかに相談はできないのかね。

593: mako 2008/12/17(水) 21:20:24 ID:QuGwg/kx
今仕事から帰ってます
5時~8時過ぎ
仕事行きも帰りもまっ暗闇です

こんな生活で掃除、洗濯、子守りはとても難しいんですよね
私のような環境でも家事と子守りをする夫もしくは妻はいるのでしょうか?
同じ環境の夫と妻がいれば、私も考え直そうと思っています

587: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 16:55:19 ID:FgyzCXnn
なんかこれ以上、旦那さんを責めたり奥さんを責めたりしていても、
結局503さんの奥さんがいきなり家事をできるようになるわけじゃないし、
今まで経緯からして、旦那さんが言うだけじゃ何も変わらなさそうなので、
どうしたら503さんの奥さんが家事をできるようになるかを考えた方が建設的じゃないかと思う。

いきなり掃除と洗濯両方を毎日やれと言っても無理だと思うので、
差し当たってどうにかして欲しい方をできるようになってもらうとか。

掃除に関してだけど、クイックルワイパーとかダスキンモップのようなものはあるのかな。
スティッククリーナーだと尚いいかもだけど。
テレビを見ながらでもささっとできそうなものを部屋の中に立てかけとく。
飛び道具っぽいけど、お掃除ロボのルンバみたいのもどうだろう。

洗濯は、同じようなアイテムばかりの方が干す時も入れる時も楽だと思うから、
アイテム別とか、使う人別に日替わりで洗濯するようにしてみるとか。
ヒッパリンガーみたいなピンチハンガーがあると取り込みが楽かも。
私感だけど、たくさんをまとめてやる方が大変そうな気がするんだけどなぁ。
たたむこと、しまうことに関しては、目をつむる。

そんな感じだと無理かなぁ。

588: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 17:42:10 ID:mFgTXKDT
とりあえず、洗濯物に関しては、慌てて探すことのなくなるように
毎日使うものは「最低」でも7着用意しておいたらどうか。
ダラの家はよく物がなくなるので、靴下は同じ柄をいっぱい買っておくと
干すときもラクだし、なくなっても組み合わせを考えなくてよい。

589: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 18:20:35 ID:tQWRt/Ii
>>587-588
建設的な意見だし、方法としては異論はないけど。
でもダラ本人に変えるつもりがなきゃ、結局、旦那の負担が増えるだけなんじゃないの?

今の生活態度のままでは503が我慢ならないし、養っていけるかどうか不安な旨を伝えて、
相手の本音を引き出すというか、互いに向き合わなきゃいけない時期なんじゃないのかねえ。
その返答次第によっては(離婚の可能性もあるにしろ)、病んだ部分も含めて受け入れる覚悟の
しようもあると思うんだけど。

できないならできないで構わないから、本人の口からそれを言わせないといけないと私は思うよ。
周りに気遣ってもらおうなんてどこまでムシが良いんだ?と怒りすら覚えるわw

591: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 18:47:56 ID:ICuhydQh
うん。ダラ奥に変わるつもりがなきゃどうにもならない。
それに503本人はもう我慢できないんだもん。
ダラ奥に「ダラのままでは503は我慢できない。このままじゃいけない。離婚されても仕方のない状況」ということを認識してもらうことからはじめないと。

何とか真剣に話し合う。離婚届を渡してもいいし。子供をつれて出ていくのでもいい。
「503は本気なんだ」とわからせないとどうにもならんような気がする。

私もダラだからダラを直せというのは難しいのもわかるんだけど
私はその代わりと言ってはなんだけど
働いて旦那以上に稼いで金で解決できるものは金で解決してる(掃除とか)。
子供は保育園になっちゃうけど、そういう選択肢もあるよ。

594: mako 2008/12/17(水) 21:33:39 ID:QuGwg/kx
皆さんの解答を沢山頂いて、参考になりました。
自分はコミュニケーションが足らないのと、性格上自分が気に入らない事やしないといけない事など 1人で考えて成し遂げようとする癖がよくあります。

やはり、嫁とコミュニケーションを取りながら協力して洗濯や掃除や子守りをしないと家庭は成り立たないのかなっと実感しました。

これから、よく成るかは私自身でどうにかしてみます。
頑張ってみます。

皆さん色々とアドバイス頂きありがとうございました。

何か又問題な点がありましたら、助けて下さい

宜しくお願いします
m(_ _)m

595: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 21:58:59 ID:j+ZYMZBM
友達の旦那さん、朝2時~夕方5時の仕事だけど、掃除や料理はちょこちょこ手伝ってる
みたいですよ。
子守りもね。

でも、家庭それぞれなんだから、「同じ環境の夫と妻がいれば考え直す」っていう考え方
自体を考え直して、しっかり自分自身を見つめて、自分に何ができるか、何をどうしたいか
考えて、奥さんと冷静に話し合うと良いんじゃないでしょうか。

奥さんがそこまでなんもやらんことには何か理由があるのかも知れないから、そこを
(上から目線じゃなく)聞きだしてみるとか。

ま、がんばれ。

601: 名無しの心子知らず 2008/12/17(水) 23:02:00 ID:r9qRbk5V
確かに奥さんにも非は大いにあるけど、なんとなくこの相談者に対しても
最初から少しモニョるものがあったのだが>>593を読んでハッキリ分かった。
数々のアドバイスを受けていても、「俺は間違ってない、俺はこんなに
頑張ってるのに」っていう一貫した気持ちがどうしても伝わってきちゃうんだよね。

>やはり、嫁とコミュニケーションを取りながら協力して洗濯や掃除や子守りをしないと家庭は成り立たないのかなっと実感しました。

奥さんが本当に求めているのは、洗濯や掃除なんかじゃないと思うよ。
コミニュケーションだけだと思う。

>自分はコミュニケーションが足らないのと、性格上自分が気に入らない事やしないといけない事など 1人で考えて成し遂げようとする癖がよくあります。

これだけ自分の欠点をよく分かってるなら、これを直すだけできっと上手くいくよ。
一人で考えて成し遂げようとする癖って、うちの旦那にもこういうところがあるんだけど
大事なことほど言ってくれなかったりするんだよね。
そういうことが後で発覚した時って、「妻ってなんなんだろう、家族って
何のためにあるんだろう、別に私じゃなくてもいいのでは?」と
思ってしまうもんなんだよ。
それで一気にモチベーションが下がって、何もやる気がなくなる時がある。
これまでにそういうことで思い当たることはない?
もしかしたら気持ちが離れかかっているのは503だけでなく奥さんのほうもかも。
今がある意味の夫婦の節目なのかもしれないから、これを機会に
もう一度お互い初心に戻ってじっくり本音を話し合ったほうがいいよ。
なかなか時間がなくて大変だと思うけど、今が頑張り時だよ、ガンガレ!!

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