子供2
778: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火) 02:56:00 ID:M2xXRkCl
流れを全く読んでませんが相談です。 
よく目が滑ると言われるので分かりにくかったらすみません。 
とりあえずデータを。 

・私は1歳半の子供を持つ21歳専業主婦です。結婚2年目。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい39【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1227877257/
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・私の実母(40台後半)は数年前に離婚、その当時から付き合っている彼氏がいて、
今では親戚の集まりにも普通に参加するくらいになっています。
・私の叔母(母の姉)は、旦那、高校生の娘、小学校高学年の息子の4人(+犬猫)暮らしです。

相談は叔母とその息子(私の従兄弟)のことなのですが長くなったらすみません。

第一に、叔母の家が汚いのです。
洗濯物は溜まって脱衣所は足の踏み場も無く、洗ったものも畳まず放置。
机の上も散らかりゴミも落ち放題、使った食器もシンクに溜まる。
犬猫のしつけが出来ていないため、糞尿で床は汚れて玄関から臭います。
(気付けば誰かが一応拭いたりはしているようですが)

叔母は兼業で、仕事が忙しいようで帰りが8時台になり夕飯が9時を過ぎる事も多く、ファストフードやコンビニ弁当で済ませることもしばしば。
高校生娘はまだ良いとして、小学生にこれは可哀相ですよね?
当然昼食は給食なので、お腹がすく従兄弟は、姉のお弁当用の冷凍食品をチンして食べたり買い置きしてあるお菓子を食べたりしています。
夏休みで給食が無い間は祖母が昼食の面倒を見たりしていました。
見兼ねた祖母が溜まったゴミを捨てたり洗濯物を片付けたり、掃除をしたり、母と彼氏が従兄弟を遊びに連れ出したり、私も家に連れて来て泊めたりもしていましたが、
これでは叔母(&叔父)を甘やかすだけで根本的な解決にはならないと思い、最近は控えていました。
一度母が叔母にキツめに言って改善する気にはなったようでしたが、
多少変わった?という程度で従兄弟が可哀相な事は変わりありません。
言い分としては、「犬が散らかすから…」「仕事が忙しいから」
「旦那が何も言ってくれないから…(頑張っても頑張らなくても)」等ですが、
犬を飼ったのも仕事を始めたのも、遡れば旦那と結婚して子供を産んだのも自分で、
せめて子が高校卒業するくらいまでは最低限のレベルの衣食住の世話をするべきだと思うんです。

780: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)03:46:50 ID:M2xXRkCl
すみません、続きです。
叔母は正社員でも無いですし、5時くらいには仕事を終えることも出来なくはなさそうなんです。
家計が切羽詰まってるというわけでもなく、よく服や靴を買っているようです。
詳しくは分からないので補足程度ですが、既に夫婦仲は冷めて、
オンラインゲームで知り合ったと思われる彼氏がいるようです。
高校生娘は知っていて会ったりもしていますが従兄弟と旦那は知らないようです。
旦那も娘もオンラインゲームにハマっていて、従兄弟もゲームなどするのですが暇つぶしみたいです。
実際、違う遊びや外に誘えばその方が楽しそうなんです。
遊びに来ると、気を遣いつつ「家に帰りたくない」とか「泊まって行きたい」とか言うし、普通の手作り料理を食べさせると美味しい美味しいと言ってたくさん食べ、
作るのも後片付けも率先して手伝ってくれたりします。
自転車で2キロの道を走り、気を遣ってお小遣いでクッキーとゼリーを買って家まで来た事もありました。
とっても素直でいい子なんですが、なんだか悲しいような気がして…
叔母はいつも夜遅くまでゲームをしたり、休みの日もダラダラするかゲームか…という感じみたいです。

781: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)04:02:39 ID:M2xXRkCl
>>779
ごめんなさい、途中でした。
こんなに長くなると思わなかったので…メモに書いてからにすればよかった…orz
以後気をつけます。
続きです。

ゲームに没頭し過ぎるのも子供に見せる親の姿じゃないですし、
そんな時間があれば洗濯物も畳めるし掃除も出来ると思います。
子供に最低限のレベルの衣食住も与えられないなら仕事なんてやめてしまうとか
もっと短時間にできるパートに変えればいいと思ってしまいます。
とにかく、お洒落の服を買うためのお金を稼ぐために従兄弟が不衛生な所に住み
遅い時間までご飯を待っているのが可哀相で何とかしてやりたいんです。
叔母は基本的には良い人なんですが、仕事を始めてから部屋が散らかり始めてしまったみたいです。
とりあえず家の掃除を常識的な程度にやって、常識的な時間に夕飯を用意して欲しいのですが、私なんかが言ってもうるさいだけだろうし
祖母も強く言える方ではなく、
義実家は盆と正月に会う程度で現状を知らないです。
同じ立場で言えるのは母くらいですが前に書いたようにあまり改善されず。
旦那は特に何も言わず、叔母も無口な旦那に思う所もあるようですが、自分が突っ込まれると困るのと言っても仕方ないというあきらめで何も言わないみたいです。

話の順番がごっちゃになってしまって分かりにくくてすみません。
従兄弟が悲しい思いをしないためのアドバイスがあればお願いします。

782: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)04:10:34 ID:LJ/IYFzR
1 逆ギレされても効果ゼロでも、ダメもとで叔母にキレる。
「私なんかに説教されて恥ずかしくないんですか!子供が可哀想でしょ!
 私だって情けないんよウエーン」

2 さらに突っ込んで、口を出すのみならず行動に移す。
子供を連れてくるのではなく、叔母の家に乗り込んで家事料理を仕切る。
自分の領分に手を出されたら多少はプレッシャーを与えられるはず。
うまく行けば21才姪に対する対抗意識が発動して、自分でやり出すかも?

どっちにしても、自分は悪役になってやるというくらいの覚悟で。

785: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)04:58:40 ID:nTI4GZDc
>>778
私自身そういう環境で育ちました。
(パチ中毒、偏った食生活、部屋汚い、父は浮気でよく家に居ない)
ぶっちゃけ、デブになることはあっても死にません。
上の子は高校生なんだったら掃除や食事くらいできるでしょ。
あなたが子を引き取って育てる、もしくは住み込むくらいの覚悟が無いなら、劇的改善は見込めないと思います。

786: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)07:49:12 ID:TPHPlrE+
>>778
母の姉は、叔母じゃなくて、伯母。

あなたは介入しないほうがいい。
伯母の親である祖父母と妹であるあなたの母に任せて、あなたは自分の子育てに集中したほうがいい。

788: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)08:27:58 ID:7yqXGXh9
20そこそこの結婚したばかりの子がいくら伯母だからといって
ご飯を何時までに作りなさい!掃除しなさい!なんて余計なお世話。
>5時くらいには仕事を終えることも出来なくはなさそう
あなたの憶測だけでそういうこというのはひかえたほうがいい。

そんなにきれいにしたり食事を与えたいならなぜ伯母だけにいうんですか?
女だから家事をしなければいけないんですか?
旦那や娘、息子はなぜ手伝わないんですか?
なんか伯母に彼氏ができたから許せないってのがあるっぽいね。

789: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)08:32:34 ID:TPHPlrE+
>>788
彼氏がいるのは、相談者の実母。

790: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)08:37:52 ID:VQaGoB+c
>叔母は
<中略>
>詳しくは分からないので補足程度ですが、既に夫婦仲は冷めて、
>オンラインゲームで知り合ったと思われる彼氏がいるようです。

791: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)08:46:24 ID:TPHPlrE+
>>790
本当だ、読み飛ばしてたみたい、ご指摘ありがとう。
>>788ごめん。

にしても、伯母宅の事情に詳しすぎる。
伯母じゃなくて実母で、姪じゃなくて長女なんじゃないかとエスパーしたくなるぐらい。

792: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)09:31:02 ID:7yqXGXh9
>>791
そうだね~
だからといって娘であっても一応働いてもらって学校とか
いかせてもらってるのだから、ある程度自分のことはやるべき、掃除や食器片付けくらい。
なに自分は遊びで忙しいから片付けなんてできません。
母がやるべきですってか??おかしいねぇ。
第一、旦那も高校生も、従兄弟君もゲームしてるのに伯母だけおかしいですじゃ、
話にならないね。


794: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)11:57:28 ID:0A4P0aVe
>>778
暇なの?よその家庭に口を突っ込むなんてよしなさいよ。
みんなが言うようにお父さんや高校生がやったっていいし
あなたがどうしても改善したいなら毎日通うか、
自分のお金で家政婦雇いなさい

797: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)13:20:53 ID:yuomQHd+
>>778が一番みっともない。他人の家庭の事に~すべきだ!とか。
何とかしたかったらあなたがその家に通えばいい。
それができないなら口も出すべきじゃない。
あなたも1歳半の子がいるんでしょうに、他人の家の事で正論展開してるヒマがあるなら自分の子育てに集中したらどうかと思う。

798: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)13:39:43 ID:yuomQHd+
だいたい、母親が兼業だっていうのに家の事を全く手伝わない高校生ってのもね。正直呆れる。
散らかってるなら家族で役割分担すれば良い話なのに、それが出来てないって事は伯母のせいだけじゃなくそこの家族機能がすでに働いてないって事。
外野がどうこういう問題じゃないんだよ。
周りがかわいそうかわいそう言ってると益々それぞれが自立できないんじゃないの?
客観的にみて、誰も何にもかわいそうじゃないよ。
そういう生活が本当に嫌なら、それぞれが何とかしようとするでしょ。
仕事やめたらとかあなたは軽く言うけど、そんなに簡単な問題じゃないんだから、
口だけちゃんはすっこんでな!と思う。

799: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)13:47:05 ID:NU1a5Uyf
>>788の、自分の母親のことまで書く意味がわからん。
伯母のことも、ネトゲで知り合った彼がいるいないまで
勝手に2ちゃんにさらす必要ある?
その家庭を変えたいなら788自身が全部世話すりゃいいじゃん。
じゃなきゃ大きなお世話。変な家庭ではあるけど、別にそれでいいと思って生活してるんだし。
元々育児に関係ない、人の家庭の話なんだからスレチだしね。

800: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)13:56:06 ID:MdvOPSkc
実母が離婚して彼氏がいるとか、全く関係なさすぎてwwww

従兄弟が悲しい思いをしないためには

>>778が、従兄弟が学校に行っている間に
伯母の家の掃除洗濯炊事をすべて引き受け、
栄養バランスを考えた食事を整え、
それを、全部伯母がやったことにしてあげればいいんじゃない?

っていうかそれくらいの覚悟がないのに
他人の家のお財布事情にまで首突っ込むなって。

801: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)14:04:21 ID:Xw/MlURD
伯母じゃなくて実母のことなんじゃない?
フェイク入れたつもりが彼氏いるってのが重複になっちゃったとか。
実親で弟がいて可哀想なら弟の世話をしてやれば良いし、
書いてることが本当で伯母の家の話なら、
家政婦代わりに伯母の家事を肩代わりしてやる覚悟がないなら口出しせず
放っておく方が良い。口だけ出しても意味ない。

802: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)16:44:07 ID:yuomQHd+
21歳なのに、通りすがりのオバチャンみたいw
何でも「かわいそう…」って言ってあげれば自分は良いことしたつもりで気持ち良いのかも知れないけどねw
手を出し口を出す事が必ずしも良いこととは限らないのでは。
まして違う家庭の事。
1歳半の子を育てておいて、これまでそんな事も学ばなかったのかな。

806: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)19:33:29 ID:IUsZg+5d
>>778はDQNの連鎖を自分で食い止めて、子供はまともに育つように
頑張ればいいのでは。

21で結婚2年目で1歳半の子供がいるってことは、デキ婚さんだよね。
実母も孫がいる年齢にしては若い。
ってことは母子2代にわたって義務教育に毛(高校)が生えた程度で
子供生んでるわけだ。
母がそうなら、その姉も似たようなDQNで家のこともしない。
その子供らも手伝いもしないDQNに成長した。

人んちのことはどうでもいいから、せめてあなたの子供をしっかり育てれば
それでいいんじゃないかな。

807: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)20:50:52 ID:UIci8mGu
血縁があるからって他人の家庭に首突っ込むなんてアホすぎる
あなた毎日母親から姉の悪口聞かされて可哀想だね
あなたのお母さんもおかしいんじゃない?
どっちもどっちだ
お母さんは姉の家庭問題を何とかしたいんじゃなくて悪口言って下に見てせせら笑って気晴らししてるだけだよ
気付け

809: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)22:10:32 ID:eD4bIRBX
なぜみんながこんなに相談者を叩くのか、理解出来ん…
確かに、他の家庭に口出しはみっともないかもだが、まだ実際に口出ししてるわけじゃないし、
血の繋がった、しかもまだ小学生の子供が不憫で心配してるいい従姉妹じゃないか。


しかも「あなたもデキ婚」とか決め付けてさ、それこそみっともなくね?


伯母さんち、誰か一人しっかりしてればいいんだけど、いまの状況はほんとに小学生には可哀相な感じ。
でも、あなたのうちに遊びに着たときは、目一杯手料理振る舞ってあげるくらいしか、思い付かん。ごめん。

810: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)22:27:15 ID:7yqXGXh9
いやでもさ、人の家のしかも伯母だけの悪口をいいすぎだからさ。
この小学生がかわいそうとかいってるけど小学生がこの>>778
助けてよっていってるわけでもないし。
まったくご飯を作ってもらってないということでもないし。

結婚して子供育てて20年弱たっても毎日毎日部屋の掃除から買い物から
仕事から食事からやっててさ多少手抜きがあるときも出てくると思うよ。
そんなにみなさんのうちは毎日毎日びっしりきっちりやってるの?
まぁ明日やればいっかとか休みの日にやろうかと思ってても
実際やれなかったなぁとかでてくるでしょ。
それがつもりつもれば部屋もきたなくなるし、そこでなぜ家族みんなで
きれいにしないのかとは思うけど、伯母だけをしかってやらせろっていうのは
とてつもなくおかしい。

811: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)22:59:58 ID:pDzo7AW8
>>809
でき婚は決め付けじゃなくて計算上じゃなかろうか。

812: 名無しの心子知らず 2008/12/23(火)23:26:10 ID:wisBy4m2
>>778が口出す前に
口出しすべき人はいっぱいいるからさ。
順番にしたら相当後でしょ。

そこすっとばして手出し口出しする必要は無いよね。

813: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)01:18:13 ID:yAl/kqAs
ちょwみんな言い過ぎw
この人は自分か子育てをしてみて、気づいてしまったんだろうね。
子どもがいなかったら気にも止めないのかもしれない。
きっと彼女はいいママしてて、ダラ伯母が許せなかったんだよ。
やさしいじゃないの。

814: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)01:34:57 ID:OtHDCALa
>>813
だとしても、みんなの言う通り、
口出すなら手も金も出す
手も金も出さないなら口も出さない
だと思うけどねぇ…。
他に何か案あるの?児相に連絡とか?

>>778ができる事は、
従兄弟を自宅に招く回数を増やす、
遊びに来たら栄養のある食事を用意して優しく接する、
ぐらいだと思うなぁ。

815: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)04:39:41 ID:l2lt6cH4
結婚して年月もたてばダラ奥にもなるわ。
>>778がずーっといい奥さんしていられるなら
それはそれはすごいことだね。
尊敬するよ。

818: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)08:22:46 ID:SxkaJBRr
経済的にも時間的にも余裕があるならともかく、21歳で1歳半餅の新米ママさんが今やることは
自分の子をしっかり育てることだと思うよ。
1歳半の子がいたら他人の家に口出す余裕なんて無いでしょ。
伯母の家だって、高校生がいるって事は無事に高校生まで育ってる子どもがいるって事なんだから
その小学生だって無事に育つよ。

833: 778 2008/12/24(水)15:27:28 ID:1HNUclxc
レス遅くなってすみません。みなさんありがとうございます。
私の質問の仕方が大雑把だったのがいけなかったかもしれません。
上でも書いているように、家事育児結婚生活かじり始めの私に知ったような口で
あれこれ言われてもうるさいだけでしょうし、私は口も手も出す気はありません。

ただ、祖母や母、私の兄のそれぞれと話す度に話題に上り、(別々に住んでます)
従兄弟の事はどうにかしてやりたいけど誰がどんな風に言ってやれば良いんだろう、と
そこで行き詰まってしまうので、客観的に見られる方に知恵を借りようと思ったのです。
私自身は、皆さんがおっしゃるように今まで通りの叔母姪・いとこ関係でいるつもりです。
(母の妹でした、書き間違えてしまったみたいですorz叔母の字の方は合ってます)
母は、いっそ自分が引き取りたいくらいの気持ちみたいですが、
やっぱり家族がやってくれると言う事が大事だと思うので、まだ余計な手は出さないようにしてます。

5時位に仕事を終えることも~というのは、母が以前同じ職場で働いていて
割りと融通の利く所で、母も基本的には5時まででやっていたし、
最近もたまに顔を出したりして様子もある程度知っているので、

834: 778 2008/12/24(水)15:30:34 ID:1HNUclxc
私の憶測と言うよりは母の考えです。

とりあえず現状を表現しようと叔母の悪い部分ばかり書いてしまって
叔母ばかり責めているみたいになってしまいましたが、叔母は基本的には良い人です。
仕事を始める前はどちらかと言うとシャキの人でしたし、
いとこたちにも私にも優しくて、今でもそれは変わりありません。

仕事を始めて自由なお金で身なりや美容に気を遣うようになり、それはよかったのですが
オンラインの知り合いが増えてゲームに熱中し、家事が後回しになっているうちに
今の状態になってしまったみたいです。
元々家事も育児も家族に手伝わせる事がほとんど無く、
尽くす事が好きみたいでしたが、今になって反動がきたんじゃ?と母は言っています。

無口で頑固で叔母に構わない叔父にも問題はあると思いますが、
親戚とほとんど会話しないですし、正直外野が何か言っても変わらない人だと思います。
それ以前に叔母が叔父に何も言わなくなってしまったので、
叔父への働き掛けはまず叔母がした方がいいと思っています。
子供が手伝えばいいと言うのもおなじような感じです。
実際長女には言った事もあるのですが、「他の

835: 778 2008/12/24(水)15:31:41 ID:1HNUclxc
だれかがやったっていいのに、
自分がやるくらいなら別にこのままでいい」という考えみたいで…以前までは全て叔母がやっていたので。
従兄弟ももちろん掃除などやろうと思えば出来なくも無いでしょうけど、
親や高校生の姉がやらないから小学生の従兄弟が代わりに、なんて哀しくないですか?

私の母の彼氏の話は、↓を書こうと思って書いたのに忘れてしまっていました。
私自身は叔母に彼氏が出来た事自体は、意外ではありましたがなんとも思いません。
叔父は自業自得の部分がありますし、長女は親との恋バナを楽しんでいるようですらあるのですが、
従兄弟は何も知らないうちに親がコソコソと知らない男と会っているわけで、
悪い言い方をすれば従兄弟がお腹を空かせて待っている間稼いだお金で
彼氏と会うための服を買ったり旅行に行ったりしているんですよね。

いつまでも女であり、綺麗でいたいという気持ちは分かりますが、
そのために従兄弟が犠牲になるのは良くないと思います。
私も以前同じような境遇で、母が私に嘘をついて知らない男と会っているんだと気付いた時は
ショックだったし気持ち悪くて、父との離婚後も彼氏の事はずっと拒絶していました。

836: 778 2008/12/24(水)15:32:28 ID:1HNUclxc
自由なお金で第二の人生を歩むのもいいですが、せめて子供がもっと大きくなってから、
嘘をつかなくてもいいような状況になるまで待った方が良いのでは?と思うのです。
そういった意味でも、従兄弟を可哀相に思ってしまいます。

叔母宅の事情に詳し過ぎるとの事ですが、親戚中みんな近くに住んでいて交流も多いし
長女とよく話すのでそこからだったり、母達とも叔母宅の事はよく話すからかもしれません。

従兄弟以外は確かに「もっとしっかりしたらいいのに」と思うくらいで、
誰に迷惑をかけているわけでもないので別にいいのですが、
従兄弟は私を含め親戚と会う度、「遊びに行ってもいい?」「まだ帰りたくない」
「泊まりたいな…」「うちと違って綺麗でゴロゴロできていいね」など
言っているのでなんだか不憫で…
私や母達としては何日でも泊まって行けばいいという気持ちもありますが、
叔母がゆっくりゲームが出来る、と喜んで泊まらせようとするので良くないと思い、
「今日は帰りな」と言うと残念そうな顔をするのを見るのが心苦しいです。

まとめるのが下手で長くなってしまいましたが、やっぱりまだ手を出す気がないなら
母や祖母が口で言ってなんとか改善してもらうしかないでしょうか?
その場合どんなことを言うのが効果がありそうですか?

837: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)15:37:24 ID:7qnchB1E
>>778
長い。

838: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)15:42:00 ID:3ikDZjr1
姉妹そろって子どもを置いて不倫か。
まあ、絵にかいたようなDQN一族だってことだね。
だらだらだらだら自分語りと愚痴をこぼしたいだけなら
雑談スレでもチラシの裏でも行けっての。

839: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)15:55:17 ID:cd9Rg5kv
>>833(778)
状況はかなりよく分かった。
けど、もう家族外の他人が口を出してなにか変わる段階ではない、と思う。
残念だけど、叔母さん宅は既に家族としては崩壊しかけているんじゃないのかな。
壊れた家族を元に戻そうと思うには、本人たちの強い気持ちがなければ無理だよ。
高校生の長女さんは年齢的にも大人に近くなっているので、壊れた家族にしがみつくよりも
こんな家は見捨ててさっさと自立してしまおう、と思ってるのかもしれない。
でも小学生の子には、まだ親や家族の愛情が必要だよね。ほんとはね。
泊まりたがったり遊びにきたがったりするのも、単に家が汚いからという話ではなくて、
会話があったりみんなで食事ができたり、そういう家族らしいことができるからなんじゃないのかな。
従弟さんに暖かい逃げ場を用意しておくしか、できることはないだろうね。

840: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)15:56:42 ID:Fa5ChsrP
>>836
いい年こいたおばさんを改善させるなんて出来ると思ってるの?
無理だよ無理・・
何を言っても無駄だと思うよ。

好きにさせたら?大人なんだしw
迷惑蒙ったら距離を置けばいいんだし。

841: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)15:57:53 ID:SxkaJBRr
長文うぜえ。
なんとかしたいなら母なり祖母なりが自分で考えることだろ。
「口は出すけど手も金も出しません」ってのが一番やっかい。
つか育児板で扱うような案件じゃないし。

842: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)16:07:24 ID:7qnchB1E
大体778の家族が話合っても何も解決策でないんでしょ?
力不足だと思って諦めなよ。
はっきり言って、人の家庭をどうこうできる力も権利もないよ。
人の家の事は気になるもの。
現にここでも778自身の家庭についてつっこまれてるじゃん。

843: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)16:07:39 ID:qfoRnk9n
>>778
詳しいことを読んだら、ますますもってもう絶対に改善は無理だと思えてきた。
839に同意、いつでも逃げ込める暖かい場所を用意しておくのが
いとこには一番じゃないかな。
ごりごり介入して二つの家庭の仲が悪くなったら
いとこも来にくいし、おばさんはますます家庭から遠のく。
ただ、おばさんが留守中に778がたまにいって掃除すんのはいいと思う
おばさんは家庭に気持ちがないようだからウザイとか思わないでしょう、ラッキーてなもんだろう
糞尿や埃は健康に悪いもんね

844: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)16:18:01 ID:Cc6pK9yv
>>778
ここに書いた内容を、児相に相談することはできるんじゃない?
それで何も打つ手がないなら上にもでてるように、逃げ場用意しかできないかもね。

845: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)16:18:57 ID:QfWCAhF9
>>778
まぁ…なんだ、その叔母さんにモノ申すべきなのは母や祖母かなーって気はする。
それで言っても叔母さんが聞く耳持たなきゃそれまでって話。
話が通じない人って世の中には確実にいるから。
何にしても、あなたがどうこうする問題では無い。
あなたも叔母さんも結婚をしてお互いもう別所帯なのだから。
噂話が耳に入っても心の中で一線を引いて聞き流すくらいがいいと思う。

叔母さんの子供達もいいかげん我慢ならなくなりゃ掃除でも何でもするでしょうよ。
長女さんの言葉を聞くに、満足ではないけど現状維持でオケな印象を受けます。
親兄弟が毒で小さい頃から掃除洗濯やってた、大人になって家を出たって人もいますよ。
いろいろ事情がある家みたいですけど、それなりに家族としての楽しみもあるでしょうし
あんまり一部分だけを注視して可哀想だの不憫だの言うのはどうかと思いますよ。

それでも、どうしても可哀想な子達を救ってやりたいのなら、口は出さずにお金を出す。
ハウスキーパーさんを雇う・食事はケータリングサービスを頼むとかね。
それなら叔母さんも文句無いし、あなたのモヤモヤも解消されるんじゃね?

846: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)17:49:34 ID:t8plZ4Iu
従弟に昔の自分を重ねて、過剰反応してる感じ。
「実母が不倫中、実父も家庭を省みない中で育ったかわいそうな子供」ってさ。

848: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)17:54:48 ID:V+95Ui1J
誰か親切な方、まとめて下さいませんか
頭弱なので長文は苦手だ

851: 名無しの心子知らず 2008/12/24(水)18:39:21 ID:zkJcwRrQ
>>848
三行にまとめると

DQNファミリー
不倫は文化
金も手も出さんが口は出したい

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