妻ウザイ2
198: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 14:28:24.24 0
子作りについて相談です 
私は35歳、妻は29歳。共働き。入籍済みで今月末結婚式予定です 

二人の貯金はあわせて300万円ほどで、結婚式はできるだけ妻の希望に沿って計画したため
式+新婚旅行でご祝儀プラスしても貯金はほぼスッカラカンになります

引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ18
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/
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妻は友人が不妊で苦しんでたりするのを見ていたためか
今すぐにでも子作りを求めてきますが、私は妊娠前にせめて100万くらいの貯金は欲しいと思っています

何のトラブルもなく妊娠、出産までするだけなら
助成金やらなにやらで自己負担10~20万くらいで済むのは知っていますが
もし何かトラブルが起きたら?と考えるとそのくらいは必要だと思うからです
つわりなどが酷くて早い段階で働けなくなったら?
胎児に怪しいところが見つかり自己負担の検査が必要になったら?
何かの理由で高い病院に入院することになったら?

そういうトラブルがなかったとしても、現時点で毎月10万円ほどの貯金額なので、
妻が休業に入ったら妻の収入は約六割となり、貯金はほぼできない計算となります
今のまま過ごしたらの話なので、妻がしばらく実家にやっかいになるとかあれば
話は変わってきますが、普通に考えればマタニティグッズ、産後はベビー用品などで
出て行くお金は増える可能性が高い

そう考えると100万円くらいの貯金は最低限だと思うのですが
いくら説明しても、具体的なお金の話にならず
「私の年齢もあるんだから早く作らないと。もし不妊気味だったらどうするの?」
という返答しか返ってきません
逆に不妊でなく、即妊娠しちゃったら貯金もないのにどうするの?
なのですが、なんと言えば理解してもらえるのでしょうか

200: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 14:34:30.94 0
>>198
計画書提出しろ、させろ
今の資金力だと結婚式で贅沢するか、出産に備えるかの二択しかないんでしょ?
無い袖は触れない
二兎は追えない事をきちんと理解させるしかない

201: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 14:36:31.45 0
>>198
35にもなって式+新婚旅行でスッカラカンが間違いの元
奥さんには「じゃあ子作り優先で新婚旅行は諦めよう」って言ってみて
なんでも希望通りにやりたいは通らないんだよ

あと、あれば使っちゃう奥さんだと思うから、家計管理気を付けないとやばいね

202: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 14:38:36.40 0
>>198
奥さんは、いざという時は奥さん両親を頼れると思っているのではないですか?

203: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 14:39:48.22 0
>>198
最近の若いカップルは、式と新婚旅行を節約するか
きっちりやりたい人は入籍後にしっかりお金をためて式と新婚旅行を遅らせる人が多いよ
遅らせる年齢じゃないから焦って色々やろうとしてるんだろうけど、無い袖は振れない
198が35で子作りには少し遅いから、子作り優先して他を削るしかないんじゃない
あと住宅資金検討がされてないようだけど、
40超えるとローン条件がきつくなるから購入するなら5年以内のリミットあるよ

204: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 14:44:44.91 O
>>198
夫婦二人で出向いて妊娠・出産・育児を中心とした
今後の家計の回し方をファイナンシャル・プランナーに相談しろ
素人のお前ではなく専門家の意見や知識などで嫁を説得するのが早い

205: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 15:05:02.24 0
>>198
お前も貯金少なすぎだけど嫁もゴミだな
婚活して焦って結婚したのか?
お前らにはフォト婚と熱海1泊2日の新婚旅行が相応しいよ

2人の年収はいくらなんだ?
親に頼ることが可能ならさっさと妊娠させとけ
まずはお前だけでもブライダルチェックしとけ
男の検査は金も時間も掛からないからサクッとやっとけ

206: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 18:14:44.13 0
>>198
貯金スッカラカンで不妊だったら逆に諦めさせられるんじゃない?何千万も借金する?

207: 198 2018/10/10(水) 19:12:42.39 0
>>200
金勘定ができない妻なので、できないです
私がざっくりした試算を話しても
「○○ちゃんも貯金なかったけど子育てしてる」
「だからそれはトラブルなかったからでしょ?そもそも○○ちゃんの
世帯収入とか親からの援助額とかも知らないでしょ?」
「でも貯金できるまで待ってから妊活はじめて子供できなかったら云々!」
でお金の話になりません
私の主張は「トラブルなくてもカツカツ、トラブルあったらどうすんの?」
ですが、妻は「トラブル以前に妊娠のタイムリミットがある」
の一点張りなんです…


>>201
私も悪いのですが、既にキャンセル料金発生するタイミングなので
現実的にキャンセルはできない状態です
ウキウキで式と旅行の準備をする妻に対して、これだと貯金はなくなるぞ
とは伝えていたのですが、どうしてもドレスは~どうしてもお色直しは~となり
一生に一度のことだから、と折れた感じです


>>202
正直それが大きいと思います。一人暮らしの経験はありますが
常に親の援助があったような感じなのと
義親も娘かわいさに進んで援助してたような感じです
「どうしても困った!という時以外は親に頼るもんじゃないよ」
とは都度伝えていますが、たぶん「どうしても困った!」のハードルは相当低いと思います

208: 198 2018/10/10(水) 19:19:42.71 0
>>203
すべておっしゃる通りです
上に書いたとおり、すでに式と旅行はキャンセルできないところまできているので
普通に考えたら子作りを遅らせるしかないのですが
すぐに子作り!と言い出すのできちんと話したら、
どうも譲る気がなさそうだ!と判明したのが今回の相談です…
住宅も、普通にやってたらまず無理なんですが
「いつかは一軒家」
と口にします。リアルに考えて難しいと伝えてはいるのですが
どこまで理解してるかは大分怪しくなってきました


>>204
具体的なアドバイスありがとうございます
僕が説明しても聞かない、信じないなら
プロから具体的な提案をしてもらうのが良いですね
とりあえず、式が終わったら保険のこととかも含めて
相談に行こうと伝えてみますね

209: 198 2018/10/10(水) 19:22:45.94 0
>>205
私もそう思うんですけどね
式場の見積もりをもらう時などに、貯金使い果たして結婚式とかマジかよとはかなり話したのですが
嫁のあこがれに折れてしまったとしか言えないです

>>206
不妊だったらそれはそれで仕方ないと思いますけどね
本当の理想は、子作りはじめて一年後くらい
ちょうど100万くらい貯まった時に妊娠!とかが理想ですけど
そううまくいくわけないですよね

210: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 19:24:46.28 0
>>209
2人の年収は?
てか嫁の親が普通か金持ちなら問題なくね?

211: 198 2018/10/10(水) 19:41:09.45 0
>>210
額面で私が450万、妻が300万くらいです
地方ならいいのですが、勤務地の都合で東京住みなので
月10万くらいの貯金しかできてない感じです

妻の親は中の上くらいの収入があります
共働きなので、たぶん世帯1000万は超えてると思います
娘に甘いので、それこそ本当に困った!となれば
援助してくれるとは思いますが、そんな状況にならないのがマトモな大人だと思うので
万一があったら親に頼ればいーや!という考えではいたくないです

212: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 20:03:08.59 0
>>211
親金持ちで甘やかしてきたなら嫁がそんなんでもしょうがねーなw
嫁をそこまで甘やかすってことは一人娘か?
それなら遺産とか考えればそんなに金貯めてから子供ってのに拘る必要なんてない

家計管理をお前がやって嫁が普通の生活費でやり繰り出来るレベルならさっさと子供作った方が良いよ
別にいつ子供を作ろうがお前が稼げる金の総量は変わらない

金は金だよ
自分で稼ごうが投資で稼ごうが親の金だろうが価値は変わらない
結婚式の費用は嫁の親に半分出してもらえよ
本来はお前と嫁で半々で出すべきだし嫁の金がないなら嫁経由で親に出してもらえ

お前は自分たちだけってことに拘りすぎてるよ
たいした年収じゃないんだから変なプライドは捨てて嫁の親からいくら引き出せるかのゲームとして考えとけ
金貯める気があるなら子供産まれてからでも十分
それまでに万が一ってのがあったなら親に頼れば良い
頼るったってせいぜい100万くらいだろ?
今から1年間で100万貯めるのも子供が産まれてから100万貯めるのもそんな変わらねーよ
それより不妊のリスクの方がヤバい
今は健康でも事故でお前の股間や嫁の子宮に何か問題が発生することだってあるんだぞ

213: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 20:20:27.81 0
>>211
この期に及んで式が終わったら相談って頭沸いてるんじゃないの
すっからかんになってから相談したってFPも困るわ

予定以上に式と旅行にかかるなら親から出してもらえば?
35にして親がかりの式なんてと思うかもしれないけど、
どっちもが年齢相応の貯金がないんだから仕方ない
今後の出費は嫁が中心かもしれないけど、今までの浪費はどっちも原因でしょ

214: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 20:43:16.97 0
親がかりの式は家の財力の証と思えよ
金持ちのワガママ娘を嫁にもらうんだろ
見栄はった派手婚は嫁の親の見栄のためもあるんだからそこへの援助を引っ張れ
キャンセル料発生するタイミングだからちょうどいい
ヒモ彼になった気になれ
やれ!

215: 198 2018/10/10(水) 20:48:12.71 0
>>212
人から借りる金と自分で稼いだ金は違いますよ
人から借りると、文字通り借りがついてきます
もらったりしたらもっと…ですよね
返すんだから関係ねーよ!
もらったもんは俺のもんだ!
と割り切れるならいいですけど、それは人として最低でしょう
もし安易に親の世話になれば、義親からの誘いは断りづらくなるし
もし介護が必要とかになったら、断れなくなります

>>213
すごく汚い言葉を使いますね。あなたこそ頭わいてんじゃないでしょうか
式は今月末だって書いてるでしょう。キャンセル料がかかるって書いてるでしょう
それとも直前のキャンセルが何割かかるかも知らないお子さまでしょうか

216: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 20:57:14.40 0
>>215
あーキレちまったかw
年収はやはりコンプレックスだったみたいだな
そのゴミみたいなプライド持ってると生きるの辛いだろ
仕事でもちゃんとまわりを頼ってるか?

嫁の親はお前に金を渡すんじゃなくて嫁と嫁の子供に渡すんだよw
自分の子供が少しでも幸せに暮らせるようにするのが普通の親なんだ
自分の2倍は稼いでる人間達に対してよく介護で頼られるとか言えるなw
心配なら嫁の親と金の話をしてみろよ
本当はお前の言う通り自分達の稼ぎだけでやっていくのが理想だよ
だけどお前の現実の年収はそれを許さない
だったらどうにかして金を手に入れるしかないんだよ

自分のプライドのために結婚するのか?
嫁と一緒に幸せになるために結婚するんだろ
まずはそのゴミみたいなプライドを捨てるところから始めな

220: 198 2018/10/10(水) 21:39:46.84 0
>>216
プライドというより人として最低限の気持ちだと思ってますが
プライドと解してもらってもかまいません

ところで疑問なんですが式前にフィナンシャルプランナーに何を相談すればいいんでしょうか?
スッカラカンになってから相談されても困るってことは
相談して式か旅行をキャンセルしろということだと思いますが
旅行の全額、式の半額はもう支払い済みですけど
100万以上ドブに捨てろということでしょうか
説明いただきたいです

217: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 21:27:42.18 0
>>215
借りを作りたくないのはわかるが、何のトラブルもなく妊娠出産が進めば
借りも作らずに済むわけでしょ?
自分でもどうしようもないくらい困ったときは頼らざるをえない
って思ってるんでしょ?何が何でも死んでも頼らないと決めてるなら別だけどさ
妊活始めて即懐妊して、その上金のかかるトラブル発生する確率ってそう高くはないよ

それでも不安なら事前に向こうの親と奥さんのいる場で話しておきな
嫁はいますぐ子供欲しいって言うけど、何かあったらまずいから
自分としては少しは貯金してからと思ってるんですけど。ってさ
娘かわいさと孫欲しさに、なんかあったら援助くらいしてやる!って言うと思うし
もしそりゃその通りだ!ってなれば奥さんの説得材料にもなるよ

221: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 21:49:26.14 0
キャンセル料については契約書には半金返しませんとかいろいろ書いてあるけど
実際には前日とかじゃなければそれほどかからんよ
それにしたって数十万はかかるだろうから今更キャンセルはさすがにないけどね

222: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 22:00:02.26 0
>>220
別にFPに相談する必要ないよ
お前は金に苦労してきたのが分かるし倹約家だからな
そのケチさで貯金300は少ない20代の頃は苦労したんだろうな
このスレの奴らはすぐ弁護士とかFPに聞けとか言うけど自分で調べれば問題ない
FP行ってもどうせ保険入れば安心とか言われて終わりだよ

お前がやるべきことは嫁の親を頼ること自分の個人資産をなるべく減らさないようにすること
嫁と喧嘩したり離婚になった場合は嫁の親は嫁の味方だ
お前の貯金をスッカラカンにすることのリスクをちゃんと理解しておけ
結婚式で貯金がなくなって離婚になったら最悪だぞ

だから嫁の親が嫁に金を使うように持っていけば良い
お前が受け取らなければ少しはプライドが保てるだろ
何度も言ってるがそのプライドはお前の人生を豊かにはしないよ
実際にお前の年収低いだろ29歳の頃の年収は嫁と大差ないんじゃないか?
もっとまわりを頼れよ
使えるものは全て使え

社会人になっても実家からの援助を受けてる嫁に対してイライラするのは分かるが産まれる環境は選べないんだから割り切れよ
お前は今まで1人でやってきたんだから普通に自信持っていいんだよ

223: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 22:32:31.28 0
>>207
当然皮肉だけど、方向性は違えどデモデモダッテでお似合い夫婦だよ
嫁は感情論で夢見がちな理想を語りデモデモダッテして、198は現実的に考えてはいるがデモデモダッテなわけだ

198にはプライドも常識もあるのは分かったけど、そんなもの持ってた所で嫁の説得は無理なんでしょ
だったら、嫁のレベルに歩み寄って、嫁親援助はある程度許容するしかないよな
若しくは、自分の常識とプライドに従って、ダブルワークでも何でもして嫁の要求に応えるだけの稼ぎをだすか
はたまた、そんな方向性が真逆の嫁を諦めるか
都合の良い魔法の言葉なんか無いんだから、相手を説得できるスキルが無いと匙を投げるなら、選択肢なんかねぇよ

227: 198 2018/10/10(水) 23:00:23.45 0
>>217
そうですね。確かに心配しすぎな面もあるかもしれません
嫁のいる場で親への相談は良いアイディアですね
若干夜の話題になるので、ちょっと義親にするのは気が重いですが
どっちに転んでも損はないですね

>>221
確かに大人げなかったです。相談してる身ですみません
今更キャンセルは考えてませんが、もし万一そうなった時のことは頭に入れておきます

224: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 22:48:11.94 0
一週間このスレ見ていてわかった
色々考えて、検討して、自分じゃ解決策が見つからないから相談すると
「デモデモダッテじゃねーかwww」
って言われて

ろくに考えもせずにくると
考えが浅い!グチが言いたいならグチスレへ!
って言われるんだな

全く安心して相談できないな

230: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 23:07:44.06 0
>>224
いや、今回のは掘り下げて相談すりゃもっと前向きなアプローチの仕方もありそうなのに、全てのレスに否定からしか入ってない
これがデモデモダッテじゃなきゃ何なのかと思う程の清々しいデモデモダッテだぞ

239: 名無しさん@HOME 2018/10/10(水) 23:56:54.93 0
検討済みかどうかは本人しか分からないはずだけど、何発狂してるの?
馬鹿嫁と仲良くね

243: 名無しさん@HOME 2018/10/11(木) 02:30:01.86 0
>>227
自分は奥さんの気持ちもわかるなー。
タイムリミットは気になるよ。
我が家は子供欲しいと思ってから妊娠がわかるまでに3年かかってる。(一度、流産有り)
198夫婦で当てはめるとお金貯まるまで1年として、そこから3年かかったら33歳、高齢出産ギリギリ回避くらいだからね。
198 は、お金ばかりじゃなくて高齢出産のリスクの事もきちんと調べてそれも踏まえた上で、奥さんがお金貯まったあとからはじめる子作りでも安心できる条件を提案したら?
例えば、二人とも不妊の検査をしておくとか、何歳までに授かれなかったら病院にいくとか。

とはいえ、早く子供が欲しいという気持ちの中にはママ友になる人達と歳が離れ過ぎたくないってのもあるかもしれんから、遅らせること事態納得しないかもしれんけど。

246: 名無しさん@HOME 2018/10/11(木) 06:25:54.41 0
>>227
夫婦の関係性は結婚後1年くらいで変えていかないと一生引きずるよ
まずはしっかり話しあう事と、198の押し切られ癖を何とかすることだと思う
式が直前なのにキャンセルできるか!と切れているようだけど
どうしようもないタイミングで相談してるのは198
198のように爆発するタイプは頭だけ先行して行動が遅い人が多い
そして自分が正しいと過剰に思いがちだよね
実際は人の信用は無くすし事態は解決しない悪いタイプの人間だよ
日頃からもっと早め早めに動くことが大事

今回なら、式と旅行の見積もり段階で「貯金がすっからかんになる勢いですが子供も家も欲しい、大丈夫でしょうか」と相談すれば
嫁を抑えるいい案が出たと思う
式と旅行を動かす気がないなら「貯金がすっからかんですが子供が欲しいです、何とかなりますか」でも別の案は出たと思うよ。
欲しい答えを導き出すにはどう質問したらいいか考えないと駄目
こういう考え方は嫁の浪費対策にも有効だと思う

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