距離無し7
307: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 12:52:41.75 O
弟のことについて相談させてください。 
後だし無いように詳しく書きますので長くなります。 

私と弟は6人兄弟の3番目と4番目で、年子だったせいか小さい頃から仲があまり良くありませんでした。 

引用元: 親や兄弟姉妹の事で相談したいです その24
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1388847826/
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しかし特にトラブルは無く大きくなり、兄弟は全員進学や就職で地元を離れました。
暫くして父が急死。兄弟の中で唯一家業に関係のある勉強をしていた弟が地元に戻り仕事を継ぐことになりました。

月日は流れ私は東京でこどもを持ちましたが、夫の仕事と私の精神状態の関係で私とこどもが私の地元に戻り、母と同居することになりました。
この時弟は結婚していて、母とは近距離別居。
お嫁さんは地方→都会の大学→別の地方(私の地元)に嫁いできた、という人で友達はおろか知り合いすらも居ない状況でした。
また、所謂3Kな家業を手伝っていてまだ20代なのにくたびれていました。

私は全く知らない土地での仕事や子育ての辛さを知っていたので、出来るだけ協力すると言いましたが、弟嫁さんからの返事は
「大丈夫です」「仕事が忙しいので」
のみ。それでもたまに連絡を取っていたら弟から怒られ疎遠になりました。
後日この時の弟の様子を親しい親戚に愚痴ったところもしかしたら弟嫁さんはモラハラを受けているかもしれないと言われました。
丁度私たち母子もこちらに永住することが決まったので、その事を含めてまた連絡を取ってみたところ、着信拒否され引っ越してしまいました。
弟の差し金だと思います。

このような弟からどうにかして弟嫁さんを救いたいのですが、何か手は無いでしょうか?
お知恵をお貸しください。

308: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 12:57:52.63 0
>>307
弟嫁に干渉しすぎ。はっきり弟嫁自身から断られてるじゃない。弟の指金って
邪推では?むしろ嫁さんが五月蝿がってると思う。
助けるも何も自分の家庭がうまく言ってなくて親頼ってきてる時に他人構ってる
時じゃないし。
本当は自分が弟嫁に相手して欲しいんじゃないの?

309: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:01:34.27 0
>>307
仮に弟が本当にモラハラだったとしても、救い出すのは弟嫁の家族がやる事であって
勝手にUターンして、母親と同居しいいとこ取りしている姉がすることじゃない。

弟嫁に勝手に連絡をとること自体嫌がられているのに
これ以上何をするのさ。
正義ぶったはっちゃけは全員から嫌われるし、不幸になるよ。

310: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:03:38.84 0
変に執着される程恐ろしい事はないから、興味や関心を向けるのも避けてあげて下さい。

311: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:09:29.76 0
地元に馴染めず、家業がきつくてつかれ切っている、モラが仮に本当としても
さらにそのモラの夫の家族が濃い関係で干渉して追い込むとは。
着信拒否とか転居ってなると普通の連絡でなくて相当しつこくしたのでは?
でないとお金も手間も掛るのに少しぐらいではそこまで逃げないよ。

312: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:13:55.77 0
どうしてもモラや田舎疲れが心配でも、そこで追求すべきは弟だよねjk

313: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:19:05.52 0
本当にモラだったのかさえ怪しいけど。
モラって情報だって、307が連絡取ろうとして弟に怒られたときを愚痴った時の
親戚サイドの発言だからアテになるかどうか。307が嫌がってる嫁さんに何度も
連絡とって拒否されてたのは確かだし。それを叱ったり、着信拒否や転宅して
嫁守ったならむしろいい夫かも。

これってストーカーがターゲットの家族に「彼女は俺が好き、反対してるのは家族」
って決め付けるのと同じ心理では?

314: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:19:13.75 0
田舎での子育ては大変だよね。
急に出戻ってきたコトメが変に干渉してきたりするし。
そういう煩わしさから解放してあげなきゃね。

315: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:23:14.40 0
>>307
決めつけが大杉。

>私は全く知らない土地での仕事や子育ての辛さを知っていたので、
だからといって弟嫁が辛さを感じているとは限らない。
にもかかわらず、弟嫁が辛く助けを必要としていることを前提に動いている。

>弟の差し金だと思います。
仕事が忙しいと弟嫁が言っているのに、仕事の邪魔をしたという発想がないのは何故。
弟の差し金というのは、あなたの願望でしかないでしょ。。

316: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:25:40.84 P
どうしても救いたいなら弟嫁の両親にそれとなく連絡取ることだな
小姑の立場じゃメインになって救いにくいから、実の親にメインになって貰うしかない

まあ、個人的にはあなたが家庭板脳こじらせてて弟嫁からも呆れられてるか
弟嫁を実家から追い出して実家に帰りやすくしたい下心が見え見えなおかげで
単にあなたが弟一家から呆れられてるだけで
実際にモラハラなんてないんじゃないかと思うけどね

肝心のモラハラの証拠らしいものは何も書いてないし
書いてあるのは、弟嫁だけじゃなく弟からもウザがられてるってことだけだしね

317: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:30:11.84 0
>>307
何れにしても弟がモラハラだって証拠を確保してからだよ。
モラハラかと思ったらただのきつい冗談でした、実はプレイでしたって言われたらどうするのさ。

318: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:30:18.40 0
>>307
>私の精神状態の関係
を、真っ先にケアすべき。他人をかまってる場合じゃない。

319: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:31:21.92 0
他所の家に口出しするより前に、自分のメンヘラをどうにかした方がいいのでは

320: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:36:58.35 0
そのためには生け贄が必要で
そのターゲットが弟嫁だったりしてね

321: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:37:59.24 P
出戻りのメンヘラコトメが実家に寄生し始めたってだけで、もう弟嫁さんに同情するよ

322: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:41:14.81 0
離婚したとは書いてないから出戻りじゃなく別居でしょ。
こまけえことだが、こういうのは異常に噛み付いてくる可能性が高いから一応訂正なw

323: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:45:20.20 0
>>322
でも後半にさりげなく恐ろしい一言が「丁度私たち母子もこちらに永住することが
決まったので」とか。
メンヘラ治療の為の一時別居でなく、旦那合流でなく母子だけ永住が確定(都会の
旦那の元に帰らない事確定+今後も母子だけ)って意味深では?

327: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 14:28:47.89 P
>>322
いや、家族で永住ではなく親子で永住が決まったなら出戻りでしょ

325: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 13:48:47.78 0
引っ越しまでして逃げたって、仕事はどうしたんだ弟

329: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 14:34:59.84 0
>>325
姉ちゃんが子連れで出戻って来てあれこれ口出すんなら俺は放棄する、で
嫁共々出て行ったのかもしれないし、嫁だけ逃がしたのかもしれないね

元々が仲のよくない弟の嫁になんであれこれ差し出口挟もうするんだか

332: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:23:10.06 0
>>329 ヒント
325は弟が嫌い
きっと他の人も弟を嫌いだろう
弟を嫌っている弟嫁は辛い思いをしているに違いない
自分の助けが必要だ
助けてやれば言うことを何でも聞いてくれるだろう
前に住んでいたところでは周りがバカばっかりだったけど
今回は弟をダシにすればうまくいくに違いない

なのに弟が横やりを入れて邪魔をする。スレのみなさん助けてー

331: 307 2014/01/16(木) 15:21:17.35 O
皆さん、早速ありがとうございます
口出しすべきでないという意見が多く戸惑っています。
自分自身が知らない土地で助けがなく辛かったので…同じ立場の人を助けたかったのです。
因みに自分はメンヘラではありません。
地元に帰った理由は産後鬱+排他的な地域でのいじめ+激務で助けられない夫です
それから永住の理由はこどもがこちらで幼稚園を卒園したためです
今夫の元に行っても友達が居ないからです。
けして皆さんが邪推しているような理由からではありません。

333: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:24:39.63 0
弟嫁に助けてって頼まれたの?

さっきは弟がモラハラと言ってたのに、同じ立場?

さっさと病院に行った方がいいよ。

334: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:26:25.64 0
>弟嫁に助けてって頼まれたの?

それどころか何度も断られるしw

335: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:27:12.75 0
>>331
ネタかよwwww

産後鬱なら立派なメンヘラ
排他的ないじめってさ、307の身勝手さが引き起こしたんじゃないの?
少なくとも一連の流れからは、排他的ということ自体思い込みだと思える
幼稚園を卒業→永住ってアホだろ。こっちに来る時にも友だちがいないところに
飛び込んできたんだろうし、転校なんて珍しくもない。
少なくとも戻らない理由の最初にもってくる問題ではないよ。こじつけレベル。

336: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:29:23.71 0
>>331
知らない土地だから助け(味方)がいなかったんじゃなくて、
331がおかしな人だから誰も助けてくれなかったんだと思うよ。

同じ立場って、「遠方に嫁いだ」の部分だけじゃんwww
その一点にこだわって相違点を見ようとしないのもメンヘラたるが所以か。

337: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:30:43.25 0
友達のいない環境を乗り越えられなかった人間が何を助けるのか

339: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:34:53.07 0
もしかして:地元にも友達がいない

340: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:36:31.42 0
メサイア症候群だっけ、

自分の事も面倒みきらんのに他人を助けたくって仕方ない人

341: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:37:18.66 0
メサイアコンプレックスだった

342: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:38:16.72 0
>>331
自分と同じ立場の馴れ合えるお友達が欲しかったみたいだけど
弟嫁が331に助けて欲しいって言ってないんだから
付きまとわれてストーカー拒否しただけだよ
331はストーカーと同じだよ
自分の思い込みで相手に自分に都合のいいことを押し付けてる
弟嫁はあなたの事が嫌いなんだよ?自覚しなよ
331は弟嫁とベタベタ友達したいだけ
モラハラ受けてる、やつれてる、一人ぼっちで助けて欲しいのは331
自分がされたい事を弟嫁に押し付けてるの
同一視キモいから

344: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 15:43:48.35 0
困っている人を助けたい、ではなく、
困ってる人を助ける自分になりたい、だよね。
SOS出してないのに押しつけてるんだし。

>>331
弟が切れたときに、弟嫁に出していたメール晒してごらんよw
その状況でそれらのメールをもらったらどう感じるか、
客観的に見てあげるからさw

345: 307 2014/01/16(木) 16:09:08.23 O
産後鬱ってメンヘラなんですか…知りませんでした。
私は、メンヘラ=キチママスレに出てくるような人と思っていました。
でも、今は産後鬱ではないのでメンヘラではありません。

それからモラハラやDVを受けてる人ってSOS出せるんですか?
共依存になって出せない人も居るんじゃないのでしょうか?
弟嫁さんはまだ20代なのに化粧もオシャレもせずいつも同じような服ばかり着ています。
こどももいますがお古を貰って着せてると言っていました。
美容院だって年に一回行くか行かないかだそうです。

ちなみに弟が怒ったメールは消えてしまってありませんが、たしか
「お久しぶりです。お仕事お忙しそうですが元気ですか?
日からホテルのバイキングでいちごフェアが始まるらしいです。息抜きついでに行ってみませんか?」
みたいな内容だったと思います。

346: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 16:13:50.53 0
>弟嫁さんはまだ20代なのに化粧もオシャレもせずいつも同じような服ばかり着ています。
こどももいますがお古を貰って着せてると言っていました。
美容院だって年に一回行くか行かないかだそうです。

全部もラハラの証拠にはならないね。
化粧が嫌いなのも地味な服や同じ服を着るのも本人の自由だから。それに子供のお古だって
自由。モらハラだからでなくて単に節約やら倹約家の場合もある。
美容院だって子育てや家業で忙しいからでモラとは限らない。恣意的に決め付けすぎ。

むしろそんな忙しくて嫌がってる人にバイキング付き合えって方が迷惑だよ。
自分が遊び相手欲しいだけでは?

348: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 16:23:23.67 0
>>345
> 弟嫁さんはまだ20代なのに化粧もオシャレもせずいつも同じような服ばかり着ています。
> こどももいますがお古を貰って着せてると言っていました。
> 美容院だって年に一回行くか行かないかだそうです。

モラハラ関係ないじゃん。

本当にモラハラなら弟嫁の実家が対処するでしょ。
コトメが出来る事なんてないよ。迷惑かけるだけ。

353: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 17:36:39.32 0
元々が疎遠で「お久しぶりです」ではじめるメール出してくるような姻戚と
甘いものなんか食べに行きたくないw
息抜きどころか却って気を使って疲れるだけ

354: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 17:58:12.27 0
ほっといてくれ、ってメールしてるのに
ホテルのバイキング行きませんかとかもらったら
メンヘラか!? って突っ込みたくなるわw

356: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 18:06:07.03 0
>>345
自分が旦那と離れてるから、旦那代わりの慰み者が欲しいのか
弟嫁に執着しないで、自分の旦那にメールしろよ
旦那激務なら子供の写真送れ、ビデオ撮って送れ
弟嫁に見当違いの執着してる時点でメンヘラ
素直に345がカウンセリング受けろ

358: 名無しさん@HOME 2014/01/16(木) 18:10:00.80 0
産後鬱が治っているのなら激務の旦那をサポートしに自宅に戻りなよと思う
こっちで卒園したからとか弟嫁がとか帰らない言い訳と違う?
家族が揃っていない自分の家をまずなんとかしようよ

361: 307 2014/01/17(金) 07:02:10.44 O
なんかネタとか言われてびっくりしてます。
弟嫁に関しては関わるなという意見が多いのでモラハラを疑うのは止めます。
実は弟は細かいことをねちねちと攻める性格で、そこも疑った理由でした。
あと、家業は会社で従業員が10人ほどいるのですが、それで休みが取れないのっておかしくないですか?
心配してはいけないのでしょうか?
因みに母は自由な人なので弟嫁に関してはあまり理解してないと思われます。

362: 名無しさん@HOME 2014/01/17(金) 07:14:30.98 0
>>361
余計なお世話だろ
結局、今のような状態でかかわりを続けて
嫁がいろんな意味で破綻するようなことになった場合、
原因がほかにあっても
周囲の人間は>>361がかかわったことが原因と見る可能性が高い

364: 名無しさん@HOME 2014/01/17(金) 07:22:21.49 0
>>361
経営状態もわからない会社の事業主が休めるかどうかなんてわからないし
あなたが口出すことでもないでしょう
あなたの旦那さんは何故激務なの?
別居しているのっておかしくないですか?

366: 名無しさん@HOME 2014/01/17(金) 08:47:56.76 0
まず自分の心配しろって何度言われりゃ判るの?
いつまでも心配を言い訳に自分の問題から目を逸らして弟嫁に執着して。
それで何かを為し遂げたとか自分には必要とされるだけの価値があると思いたいだけとか、
そういう系の現実逃避にしか見えないんだけど。

367: 名無しさん@HOME 2014/01/17(金) 10:34:21.16 0
従業員が4桁以上の大企業だって
休めないところは休めないわよ

368: 名無しさん@HOME 2014/01/17(金) 10:35:40.64 0
>>361
モラハラも休日もあなたの勝手な決めつけだよね。何も根拠がない。
それで勝手に手を出すのは大人がすることじゃないよ。

386: 307 2014/01/18(土) 10:30:28.15 O
なんか荒れてるみたいで済みません。
弟嫁に対してはもう関わらないので…で、実は弟のモラハラが解決したら一緒に解決できると思っていた問題がありまして。
それについてお願いいたします。
先に弟達が引っ越したと書きましたが、引っ越し先は家業の会社がある隣の市です。
そこで父の姉と父の実家で同居だそうです。
この父の姉(叔母)は子どもが産めないらしくずっと独身です。
高給の仕事をしていたらしく、貧乏のうちの親に代わって進学などの世話をしてくれました。
子どもにも分け隔てなく接してくれ、毎年年末年始はこちらに来て、里帰りした兄弟と皆でないんです楽しく過ごしていました。
しかし、今年は弟夫婦があちらに同居した影響で集まりが父実家で開かれました。
私たちも誘われましたが、父実家のある地域は母を地域ぐるみでいじめたので行きたくありません。
弟が意固地になるのを止めてくれれば今まで通りの親戚付き合いが出来るのですが、何かいい解決策はありませんか?

387: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 10:39:20.84 P
>>386
お母さんはどうしたの?
集まりには行かなかったの?

388: 307 2014/01/18(土) 10:52:09.39 O
集まりには母が嫌がったので行きませんでした。
こちらで母と私と夫、子どもで過ごし、叔母のところに兄弟が集まりました。
お土産等はいつも通り貰いましたが、息子は寂しそうでしたし久々にこちらに来る夫にも申し訳なかったです。

389: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 11:03:24.01 0
>>307や母親は、もし正月に兄弟達や親戚が来たら
ご馳走やお節でもてなす気持ちでいたって事?
その事を他の兄弟にも伝えれば?

390: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 11:05:18.34 O
自分だって母親の都合で他の兄弟に会いに行かず、息子を悲しませたんでしょ
弟だけを責めるのはおかしいし、古臭い言い方だけど家業を継いだ弟は当主でしょ
当主の家で年賀の挨拶をするのは、おかしな話じゃないよ

391: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 11:11:27.14 0
>>386
それは別にモラハラじゃないと思う
状況が変っただけ。
家業を継ぎ、会社のある市に居を構えたなら、そちらで正月の集まりをするのは普通のことで
家を継いだ弟への表敬訪問を嫌がる方があちらから見たら意固地なんじゃないの?

392: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 11:16:38.20 0
>高給の仕事をしていたらしく、貧乏のうちの親に代わって

父方の親族に思うところがあるようだけど、自分の親が貧乏だったのは
6人も子供作ったからだと思うよw

>父実家のある地域は母を地域ぐるみでいじめたので
嫁だからとかいう理由で地域ぐるみいじめるような閉鎖的な地域なら弟嫁も
いじめの的になってるだろうけど、実際そうではないっぽいよね
母親の方になんか問題があってうまく行ってなかっただけなんじゃないの

弟が意固地にっていうけど、どう見ても意固地になってるのは母親の方
自分達に都合のいい「いままでどおり」を続行するのは不可能

393: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 11:18:06.89 0
>>388
嫌だから親戚の集まりに行かないわ~なんて事が平気でできる会社社長婦人だから
いじめられたんじゃなくて排除されただけじゃないの。

307も母親も自分が中心でないと嫌な性格に見える。
でも一家の中心は弟に代わってるし、あなたの振る舞いが原因で隣の市に逃げたわけだから
頭を下げて軍門に下る以外に親戚付き合いをする方法はないと思うよ。

394: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 11:25:17.94 P
母親はおそらく一族の本家的な立場を母親から見てコトメの叔母に持っていかれたことが気に入らないんだろうね
正月の集まりなんてほとんど家から出ないんだし、
ご近所だって家で親族の集まりやってるから滅多に表には出てこないだろうし
そこでご近所が不愉快だからって理由で集まり欠席はおかしい

397: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 11:41:49.45 0
せっかく来た夫は別に義兄弟に会いに来たわけじゃあるまい
息子は普段別居の父親と一緒に過ごせて喜ばなかったの?
夫のいる家で正月を過ごすことはしないの?
夫方の親戚とのお付き合いはどうしているの?

398: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 12:11:04.02 0
なんかまだ弟のモラハラとか言ってるしなあ。誰から見ても相談者が弟夫婦にモラハラしてるのに。
どうしてそんなに客観的な視点がないんだろう。そこ直らないとここでの意見なんて何人に聴いても意味がわからないままだと思う。

399: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 12:17:13.18 0
なんかさー
親戚の前でいい顔したい→弟嫁は急がしそうで遊んでくれない→もしかしてモラハラピコーン→弟の鼻を明かして自分が親戚のトップにドリーム→教えて!2ちゃんねる
こういう感じだよね。

401: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 12:25:40.89 0
こんな調子じゃ他のことでも無かった問題を作り出しては迷惑かけてきたんだろな。
夫が余りにも妻に対して無関心すぎるわ。寛容なようで、単に無責任に部外者でいたい、もしくは相談者のいいようにさせとけば自分に被害はないってだけのダメな男だ。

400: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 12:20:29.32 0
弟嫁えらいなあ
私ならブチ切れて、307にもっとはっきり噛み付くわ

402: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 12:31:16.50 P
>>400
きっと、噛み付いたらえらい目に合いそうな人なんだよ
結婚してるのに実家永住決定で旦那の世話する気はまるでなしとか、もう相当頭おかしい

408: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 13:23:29.07 0
どう見てもストーカー予備軍だよね
いやすでにストーカーか

413: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 14:50:36.10 0
「小姑むかつく91コトメスレ」421の小姑さん?

414: 名無しさん@HOME 2014/01/18(土) 15:02:25.31 0
なんだコラボネタ師かよ


*******************
引用元: 小姑むかつく91コトメ
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1381052166/
421: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 08:50:00.03 O
先日小姑から来たメールに未だにイライラするので吐き出し失礼します

小姑は夫の姉
不倫して妊娠、そのまま未婚で子どもを産んで、近距離別居の姑の家に寄生
とにかく依存心の激しい人で、一度強く言ってからは疎遠になってたんだけどいきなりこんなメールが来た(要約)

「私と○ちゃん(私のこと)も色々ありましたが、義理とはいえ姉妹なのだから仲良くしたいです。
実は夫(不倫相手)と話し合って、私たち家族はこのままのスタイルで行くことになりました
ネットで相談したけど、みんなその方が良いって言ってくれました
夫は単身赴任と言うことにするのでコトメ子くんに聞かれたらそう答えてください
まずは仲直りの印にケーキバイキングに行きませんか?
とっても美味しいから○ちゃんにも食べてほしいな
お返事待ってます」

この先ずっと近くにいるとか頭痛い・・・
この小姑の生き方に賛同したネットとやらが憎い・・余計なことしないでくれ

422: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 09:03:36.19 0
すごく…コトメはヲチられてる臭いがします…
旦那様は何と?

423: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 09:15:55.21 O
あなたの好き勝手に巻き込まないで下さい
ウソを付けとのご依頼は堅くお断り申し上げます
今後、メールも電話も手紙も含めて一切関わるのは止めて下さい
私にはあなたのような姉は必要ありません
迷惑です


ひとごとなのに腹立つ!エア・メール書いちゃった

424: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 09:25:38.51 0
そういう人間はいつまでも寄生してくるから
>>423みたいにスパッと言った方がいいと思う。

425: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 09:56:40.47 i
>>421
ネットって言っても、不倫脳ばかりが集まるサイトとか板で相談したんでね?
住人が不倫脳ばかりなら、そんな話になると思われ。
2chの家庭板とか育児板だと、フルボッコになりそう。
無視でいいけど、あまりしつこかったら
「嘘はつきたくない」
で、いんじゃない。

426: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 10:21:24.41 0
え、不倫相手と続いてておまけに夫とまで言ってるの?
奥様方にチクりたい感じw

428: 421 2013/10/19(土) 10:55:10.42 O
皆様、愚痴にレスありがとうございます

過去にコトメが不倫相手のことを友達に愚痴ったところ、非常に冷たい反応だったらしく、そこから
コトメぶちギレ→兄弟・親戚・友達に泣きながら電話orメール(深夜)→更に一番近い家(友人宅)に凸
といったことが有ったらしく、探り探りの反撃をしています
夫曰く「日本語を話しているはずなのに会話が成り立たない人」なので困り者です
とりあえずアドバイスに従って「嘘はつけません」といった旨のメールを先ほど送りました
引き下がってくれるのを願います

429: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 11:12:38.98 O
>>428
「嘘は吐けません」だけじゃ子供に余計なことを吹き込むと思われかねないから
てか他の誰かが吹き込んだのをあなたがやった事にされるから
義実家も含めて「コトメ親子との付き合いは切る」宣言した方が良いよ
世の中には余計な事を吹き込んで子供を苦しめるのが好きな人っているから気をつけて

430: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 12:27:02.10 O
その不倫相手の嫁にチクれないの?

432: 名無しさん@HOME 2013/10/19(土) 12:53:36.10 O
いろいろあったけど:過去形?
仲直り:いやなこった
ケーキバイキング:たかるな

諸々の接触:だが断わる

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