夫婦喧嘩8
11: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 07:11:12.15 0
相談乗ってくれる方がいましたらお願いします。 

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細 
夫(28) 
妻(30 現在妊娠中 臨月) 

引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ130©2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1493180686/
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・悩みの原因やその背景
夫のモラハラ?傾向の強い怒り方や行動をどう回避するのがいいのか、相談させてほしいです。
喧嘩していきたいわけではないのですが、明らかに支離滅裂というか、方向性の定まらない様に感じる怒り方に、対処の仕方も分からず困惑しています。
一方的な意見になるので、私がおかしなことを話している場合もあるのかと思うので、そのあたりも教えて頂けると嬉しいです。

喧嘩の一例
喫煙について、禁煙について努力をしようと話し合った際、子供が出来たら辞めると本人が以前に発言し、約束とした。(禁煙については、夫両親も口酸っぱく言っており多くの人が夫に話していました。)

実際、妊娠発覚→話し合って所持していたアイコスを本人の了承の上、フリマアプリで売却、禁煙開始。
が、ここ数ヶ月コソコソ吸っており、これから生まれるので、タバコのライターを本人が私の前で落としたタイミングで話しかけ、一人での禁煙が不可能なら、禁煙外来等へ通いましょうと話しかけました。

結果、辞めると言った発言は撤回させろ、もともと辞める気なんてなかったのに誘導尋問でお前に言わされたから、俺は悪くない、アイコスも勝手にお前に売られた、買い直すのにお金がいるから寄越せと言い出して激昂。

発言し、決断したのは本人なので、誘導尋問、操られたは違うのでは?といえば、フリマアプリに出したのはお前だからお前が悪いと言いだします。

過去のことをほじくり返して、あの時納得してなかった、あれは違うと喧嘩されても、どういう対処の仕方も出来ないですし、話し合いの中で馬鹿か!や、程度が低いなど、小馬鹿にされる発言も目立つため、モラハラなのでは?と思い始めました。

・どうなりたいのか、どうしたいのか

ケンカせずに上記のような際、話し合うには何が必要なのか

すみません、長文で読みづらいかも知れませんが、よろしくお願い致します

アイコス(IQOS)とは:タバコを差して吸う充電式フィルターみたいな奴のようです。火を使わないのが特徴で、有害物質が9割カットされる!が売りのようです。(管理人は非喫煙者なので「ようです」ばかりですみません)
写真の上が本体、下が充電器だそうです。
31oSikV4RqL

12: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 08:31:05.71 0
>>11
話し合うって書いてるけれど、例の喧嘩(旦那が激昂した)の前に旦那は発言してた?シドロモドロ・煮え切らない感じであーうー言ってた?
話し合いってどちらかの言い分を通すものではないのだけど、貴方はちゃんと相手のペースで相手の意見を聞いて、折衷案を出したりしている?
畳み掛けるような言い方(提案)をしていない?

旦那はモラハラだと思うけど、貴方が旦那を追い込むような(貴方の言い分を通すような)話し方をしているのであれば貴方も改めたほうが良いと思う。

13: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 08:33:34.17 0
あと、馬鹿とか程度が低いとか言ってきたのは今回初めて?
モラハラって一度意見が通ったり相手が萎縮したら増長する傾向にあるから、悪口言われたり強要された時はビシッと言うんだよ。
はじめが肝心だからね。

14: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 08:37:00.31 0
煙草辞めた友人や身内の初期のイライラ凄かったよ
禁煙パイポを複数本噛みちぎるとか
外来通っても最初はイライラとかつらいみたいだし
本人の強い意思で自主的にやらないと辞められないもんなんだなぁって思った。
話し合いはしたけど、アイコス売るのもあなた。禁煙外来進めたのもあなた。
なんで辞めれなかったかとかそういう話はした?
喫煙は害だし悪、辞めるのが普通でそれ前提で話し合って決めて。
今回は辞めるって以前決めたんだから喫煙は駄目ってなって意見押しつけてるのはあなたにも見えるけど
実際やってみたら想像以上に辛かったんだと思う
どの道、喫煙するならイライラして八つ当たりされると思うよ。

15: 11 2017/04/30(日) 09:16:57.68 0
お返事ありがとうございます。

話し合う際、歯切れはたしかに悪かったです。
私からはまず、辞められない理由があるの?と聞きました。
やめるのが無理だった、という返事で、辞めるつもりなら他人の手(禁煙外来など)を借りた方が早いからそうしようか?と伝えたら、
そもそも禁煙なんてしたくなかった、無理やり言わされた、操られてた、
アイコスも出していいと渡したけど、本当はそんなふうに思ってなかった!と言い出し、お前が悪い!と激昂という感じです。
タバコについては辞められないのなら、家庭での喫煙ルールをある程度作り、一応了承してくれたようではあります。

アイコス自体をフリマアプリに出したのは私ですが、出していいと口に出したのは彼、出していいとは言っているけど、本当は出したくないんだろうな、辞めておこうと察する必要性があったのでしょうか?
…私には難しいです。
売ったことを俺から盗んで勝手に売った盗人だとまで言われたので、流石に言い返してしまいました。

モラハラは結構前からあったみたいです(みたいというのは友人に相談し、指摘され最近自覚しました。)

16: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 09:24:07.85 0
禁煙外来とか病人指定された感が半端ないですね。そこは最初に謝っておきましょう。そして前向きなテーマで穏やかに話しましょう
手始めにタバコを認めて、家庭には臭いを持ち込まない方向にしたらよいかと。本当は良くありませんけど
一方でタバコの煙は母子の命に関わり障害の原因になる危険なものであることを伝えます

アイコスなら臭いも無いし大丈夫というかもしれませんが、例え水蒸気でも排出されるニコチンの害が母体には一番怖いのです
タバコで血管が縮むことは知ってると思うので、赤ちゃんの細い血管ならどうなるか想像させたら夫も1発で理解します
夫の友人に子持ちが居たら家庭でのタバコ環境はどうしてるのか話をしてもらいましょう
身内に相談すると話が無駄に広がって疲れるので極力避けるべきです
母体を守ることを最優先にして元気なお子さんを産んでくださいませ

17: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 09:32:19.94 0
>>11
例えば禁煙についてなど、旦那さんに不利な内容の話し合いの場合
前フリをして考える時間を与えたり、自分で判断する材料を与えたり
何度かに分けてきちんと納得するまでやるって事はしてる?
周りを固めてさあ禁煙しろそれが正義だみたいにしたら、旦那さんが先に追い込まれてるかもしれない
モラハラの人は放っておいても相手を傷つけるけど、追い込まれての一撃でやってるなら
>>11の接し方に問題があるかもしれないよ

18: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 09:52:16.07 0
>>15
>アイコス自体をフリマアプリに出したのは私ですが、出していいと口に出したのは彼、出していいとは言っているけど、本当は出したくないんだろうな、辞めておこうと察する必要性があったのでしょうか? 
 
それ以前に話し合いの時点で相手の気持ちを聞き出すことが必要なんだけど。
正論で畳み掛けてもお互いの気持ちを尊重夫婦関係悪くなるだけだよ

19: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 09:53:37.79 0
他人を変えるのは無理だからなぁ
昔は職員室なんか煙で1メートル先が見えないくらい喫煙者が多かった
禁煙=悪、っていうのも昨今の風潮で、合法である以上、その価値観が絶対正しいとは言えない

赤ちゃんのためっていうのはわかるけど
外で吸うなど、直接的に害がないのなら
放っておけば?
絶対やめさせなきゃって、押し付けるのは良くないと思うよ

20: 11 2017/04/30(日) 10:09:50.95 0
色々ありがとうございます。
確かにわたしは理屈っぽく物事を考えることが多いので、主人からすると追い詰められている感覚があるのかもしれません。


私が非喫煙なので、禁煙のイライラなどは想像出来ないこと、夫両親がうちの血筋はガンが多く、結婚するなら禁煙しリスクを減らすべきと強く言っていたこともあって、わたしが禁煙に対して昨今のこともあり、強く出ていたのかも知れませんね。
タバコについては家庭に持ち込まないなどのルールを守ってもらうことで妥協しようと思います。

タバコの件以外にも、
臨月で3週間禁酒で…→飲みに行けないから出世の邪魔だと言い出したり、
ボーナスを出産費用に当てるから今回は何か買ったりは難しいよ→だったらお前が働いてこい、など
そんな大それた理由でねじ伏せる理由でもないのに、酷く物分りが悪いように思い、妊娠期間中は喧嘩が絶えませんでした。
なにかあったのか?と理由を聞いてみるのですが、分からないのか、馬鹿じゃない?となるのでいつも平行線になるんですよね…。
話し合いにならないなと思うことは多いです。

21: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 10:43:56.80 0
確かに旦那さんは優しい感じはしないけど
言い方もあるからね

ボーナスも出産費用に充てて当然って思わず
働いてくれてるから出産費用に充てられるわけだし
ご褒美を何も変えなくてごめんねって気持ちがあれば、旦那さんも満足すると思うよ

一方的にひどい言われようをしていると感じるかもしれないけど
旦那さんも旦那さんでカチッと来てるのかもしれない

女性にとって子どもを産むのは大変なことで
妊娠出産子育て期は、赤ちゃんが一番になって当然だとは思うけど
その生活を支えてくれているのは旦那さんだってことは
常に頭に置いとかなきゃ

22: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 10:48:05.74 0
>>11が旦那を馬鹿だと思ってるのが良く分かる、旦那さんも気づいてると思う
夫婦って合わせ鏡だから、あなたも至らない点があるでしょう
それをいちいち先回りして命令されたら嫌でしょう?
モラハラじゃなく、売り言葉に買い言葉だね
あなたが喧嘩売ってる自覚がないだけ

23: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 10:55:22.05 0
ご主人確かに理解はないけど、奥さんも禁煙して当然!ボーナスは出産費用に充てて当然!
臨月なんだから禁酒して当然!
って感じで、ご主人に逃げ場がないようにも思う

この場合、禁止事項を強要してる感じが強いから、ご主人も反発したくなるんだと思うよ
ご主人が自発的に提案したならまだしも、〇〇だからこうしてねって、決定事項のように話したりしていない?
話し合いって、お互いの意見を出し合って折衷案を模索していくもので、
その結果割合が10:0なのか8:2なのかはたまた5:5なのかはそれぞれ違うけれど、どうも奥さんの意見を丸々飲んで欲しいように読めてしまった

臨月にご主人禁酒はわからなくはないけど、実際にご主人がいる夜中に陣痛くるとも限らないし、タクシー呼んだっていいわけだし、
出世に響く飲み会ってまっったくないわけでもないし、奥さんも妊娠中で心配事も多いし、不安が尽きないのもわかるけど、多少の許容って大事だと思う

24: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 11:00:42.14 0
夫婦なんて擦り合わせの連続なのに
>>11は擦り合わせる気がまるでないよね

賢い私の言うことは絶対的に正しいので夫は受け入れて当然
受け入れないなら夫はやはり馬鹿

というのが透けて見えている
モラハラとは>>11本人のこと
ま、早晩離婚までいくな

25: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 11:05:12.82 0
おいおい大事な時期の奥さんを責めなさんなって
ここの意見も一方の意見として間違いじゃないけどそれが正しいとも限らん
>>11は月曜になったら保健所の相談員に電話してみなよ

26: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 11:13:32.77 0
>>11
鬼女の旦那が発達障害スレに行くと同じような旦那さんを持つ奥様が沢山いるよ
私もそのうちの一人だけど
話し合うなんて無理
自分が言った事なんて都合の良いようにしか覚えてないし、怒鳴って暴力で屈しさせるしか方法を知らないんだから
旦那さんとのことは今は考えない方が良いと思う
子供が生まれたら旦那さんがどうこうなんてどーでもよくなるから
自分の身体とお腹の子を大切にしてね

27: 11 2017/04/30(日) 11:35:43.93 0
なるほど。
夫本人からすると、私がモラハラになっているということも有り得るんですね。

夫側からするとあれもダメこれもダメで、それが納得いく理由(世間的にはそんなにズレてないとしても)でないから、反発してるってことなのかもしれませんね。
多分、わたしとしては世間からそんなにズレてない=立場的にはしょうがないな、と納得できる理由なのに、なぜ反発するんだろう?と思うのでそのあたりに意識の差があるように感じてきました。

話す時には、こういう理由で、いま、あなたはこういう立場だから、こういうことは控えてほしい、我慢してほしいのだけど…と話すのですが、それが気に食わない場合がありそうですね。


臨月の禁酒は、転勤で里なし状態なことと、陣痛タクシーや、入院用具などみんな準備はしてありますが、飲酒していると病院側が手術の許可を取らないなどのリスクがあるので、そのためにお願いはしてます。


残念ながら夫が自発的に何かをするというのはほとんどないので、やってもらいたいことやある程度夫婦で行うことは私から端を発しないと行けない場合が多く、そうなると身構えるのかも知れませんね…。
だからといって、全て気づくのを待つ…というわけにも行かないことを考えると、今は距離を置くほうが上手くいくのかなあ。
子供が生まれてからの方がより憂鬱です。

28: 11 2017/04/30(日) 11:38:15.29 0
一つだけ訂正させて貰えるのなら、自分が賢いとか、立場が上だとかは思ったことはないです。
ここの皆さんまで不快にさせてしまったならごめんなさい。

29: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 11:44:18.66 O
夫婦喧嘩の顛末を妻側からだけ聞いたところで
正しい判断などできるわけがない
自分に不利なことは意識的にも無意識的にも書くわけがないから

30: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 11:49:28.34 0
世間的にズレてないってかけちゃうようなところ、そこが思い上がりに感じるかも

とりあえず、してほしい、するのが当たりまえ、みたいなのはやめて
感謝してみたらどうかな

ちゃんと仕事言って稼いできて出産費用も全部持ってくれるんでしょ
手術の許可なんかほかの家族でもいいでしょうに
臨月丸ごと待機してくれる旦那さんも珍しいと思うよ

自分も産みたいから産むんでしょ
旦那さんはちゃんとサポートしてくれてるのに
この要求は当たり前、世間もそう思ってるみたいな発想は、あなたにあると思うよ
自覚はないみたいだけども

これから旦那さんを頼りにして生きていかなきゃならないんだから
仲良くするには
自分のほうから折れたり、支えてあげたり、もっと思いやってあげたほうがいい
自分と赤ちゃんが最優先って思ってて、もっといけないことに、それが当たり前って思ってるようだけど
まずは旦那さん、だよ
老婆心から言っておくよ

31: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 11:49:29.18 0
>>27
人は理屈のみならず感情で動くってことを分かってなさそう
今まで人とロクなコミュニケーション取ってきてないね

32: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 11:50:32.51 O
>>28
本人が思ってなくても夫は偉そうに正論をふりかざしやがって等と感じてんのが分かんないのかよ
アタシが正しい!
アタシが正義!

夫婦間のあらゆる場面で夫に主張してるんだよお前は!

34: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 12:22:26.40 O
こういう女を妊婦様というんだろ

33: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 12:17:39.80 0
だから奥さんを責めるなって
相談所に連絡する割合は我慢して理性的な方が多いらしいぞ
お前らは想像で夫の味方をしているが、妊婦の前でタバコを吸う人間なのか?

35: 11 2017/04/30(日) 12:22:55.88 0
夫を立てるっていう事が足りてないってことなんですね。夫からすると不足してる、と。
自分が褒められたい、と思うことが少ないので…褒めようと思って褒めること、たしかににないです。

何も考えずにあれが欲しい、これがしたい、アレがやりたい!と言うのは簡単ですが、親になったら難しいこと、結婚したら難しいこと、そのあたりを我慢出来ずに発言したり、突拍子もなくやりたがるところがあって、そこは確かに嫌いです。
わたしにも感情はありますが、感情のままになんでも口にするのが、少しも考えずにしてしまうのは苦手です…。


最初の頃に夫に不貞があったので、それもあって100%の信頼、尊敬ではないです。もしかしたら、そこから、既に破綻してるかもしれない。

36: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 12:28:33.50 O
>>35
夫を立てる=夫を褒めることだと思ってんの?
妊婦様バカすぎwww
離婚してやれ
こんなクソバカ女と暮らさなくて済むから夫はせいせいするだろう
こんな女じゃ息がつまる

37: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 12:33:32.28 0
責めるというか、離婚するほどじゃなくこれから子供と三人でなるべく生活して行く為のアドバイスだと思うよ
病気になってもタバコ辞められない人は存在するし、絶対嫌なら非喫煙者と結婚すれば間違いなかった
旦那はそういう人なんだから家では絶対吸わないのを厳守してもらう事から始めたらいい
年取ったら自分から辞めるかもしれない
臨月三週間禁酒は誰もがしてくれる訳じゃないので感謝してもいい

というか不貞があったのか…
なぜそんな信頼できず不満ばかりの夫と子供を作ったのか…

39: 11 2017/04/30(日) 12:54:02.51 0
>>37

不貞は遠距離転勤のタイミングで結婚の話が出た際、わたしも仕事をしていたので、退職の際、引き継ぎなどで転勤地に行く間にある程度タイムラグが生じたんですが、その間に…と言った具合です。
引越しが終えたあと発覚し、自身も仕事を退職してしまって、帰るところもないなか発覚した時、戻る決断は出来ませんでした。苦しいですが。


確かに喫煙者と結婚したのは自分で、辞めさせようとするのはおこがましですね。
ある程度自分も強く言ってしまっているのが分かってきました。
気をつけてみます。

45: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 13:33:03.54 0
煙草を吸いたい理由、不貞の理由、、今回の相談内容ではないけど他にもギャンブルしたい理由とか、遊びたい理由…に
納得できるような正当な理由なんてないよ。
だから辞めてほしい方は簡単にマウント取れると思う。
けど一気に何もかもダメーじゃ息が詰まるし爆発もするかも。

元喫煙者だけど、自分の意思がなきゃ無理無理。
家庭に煙草の匂いを持ち帰らないとか、逃げ道のあるルールの方がいいし、
そのルールも一方的に提案するんじゃなくて2人で折衷案出していかないと
ルールを強いられた!って思っちゃうと思う。

どっちが正しい正しくないかなんてここで味方してもらっても夫婦の事だから結局は2人の希望が合わないなら妥協案みつけてくしかないよー

46: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 13:41:19.91 O
褒めるというより尊重しようよってことだよ
今時喫煙者って事は簡単に止められない人って予想はつくじゃん
それを強権的に止めさせようってのが無謀
他の事だって、妊新前がゆるゆるだったのに
いきなり人並みかそれ以上を求めても反発しかないよ
出産時の手続きが不安なら早めに実家に帰るか手伝いに来てもらえば

47: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 13:52:17.31 0
上から目線なんだよね

感謝するってことは、褒める、っていうのではないのよ

普段から、旦那さんに感謝の気持ちを持ったらいいと思うよ
あなたが今専業で赤ちゃんに専念できるのは旦那さんがいるからできることでしょ?

48: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 13:53:43.69 0
別れてもいい、嫌いだし不貞もあったし、仲良くしたくないのならそれでいいよ

でも、仲良くしたいんでしょ?
ならば、相手に追求したり要請しても駄目だよ

自分が変わらなきゃさあ

50: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 14:07:17.72 0
うちも夫婦揃って元喫煙者
先に旦那が喘息発症して禁煙、私は自由にしていいと言われたけどついでに禁煙
もし禁煙しろと命令されたら反発して外では吸ってたかもしれない
知人は2年禁煙3ヵ月喫煙みたいに何度も繰り返して配偶者は呆れながらしょうがないと受け入れてる
夫婦間でも上からこうすべきという圧力は正しくても軋轢を生む

51: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 14:17:27.76 0
自分、というかお互いが変わるのがベストなんだけどね。
にしても職がないから渋々結婚という書き方にビックリ。
結婚は腹を括れなきゃ駄目だとおもうよ。
親元から離れた以上、子供の為に自力で生きていくために。
そのために離婚するのも1つの手だと思う。容易に離婚はすすめないけどね。

旦那はモラハラだけど結婚・妊娠は貴方の意思なんだから、子供や結婚生活のために何がベストか自分の拘りは横に置いて考えると良いよ。

夫婦揃って発達ぎみなのかね?調べたことある?
もし発達だったりグレーなら対策しやすいのだけど。

52: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 16:09:08.49 O
夫婦として乗り越えなきゃいけない課題をそのままにしてきたツケって感じがするなぁ
少なくとも11は浮気の件の恨みが強そうだし、旦那も過去に遡って恨み節
似た者同士かもね

妊娠出産時は色々でてくる時期だからある程度は仕方ないけど…
禁酒は浮気の心配込みかな、産後も締め付けすぎるとまたやられるよ

53: 11 2017/04/30(日) 16:23:13.41 0
言葉で端的に言うと、夫は、全身で尊重されたい!感謝されたい!ってなっていて、それが感じられないからキレてるという感じなのでしょうね。

立場から〇〇しないほうがいい時も、俺の意見を尊重してくれない!と思うより行き過ぎる時もあるんでしょう。
普段、感謝は私なりにしてますが、本人からすると足りないのでしょうし、少ないのでしょうね。

結婚は渋々したのではなくて、こちらは相当腹を括って、仕事も退職し900キロ近い転勤について行く決意を固め、いざ着いたらで不貞されていたので、出鼻をくじかれたと思いました。
その時の落胆は、いまでも筆舌に尽くし難いです。

感謝の気持ちをわかりやすく伝えるように心がけてみます。
少しずつやってみるようにします。
あとは、不満であっても聞けないのならほっとくしかなさそうですね。
感謝の気持ちを伝えて、親の自覚じゃないけど、色んな事自ら我慢しなきゃって思ってくれれば一番いいですが

56: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 16:48:44.50 0
相手を尊重するのと感謝は別だと思うよ

66: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 18:18:15.78 0
>>53
旦那さんに逃げ場を作ってあげて
お酒もタバコもやめた方が良いってことくらい旦那さん分かってるんだよ
だけどやめられない
甘え、弱さではあるけれどストレスの解消法になっちゃってるからやめられないんだよ
完璧な人間なんていないんだから少しくらいの悪癖には目をつぶって夫婦で妥協点を探っていこうよ
旦那さん、アイコスにしてたんでしょ?
匂いを軽減して不快な思いをさせないように気を遣ってたんだと思うよ
そういう視点持ったことある?

今から子育てが始まるんでしょ
子供に対しても「絶対的な正論」で接していくつもりなのかな
そんな母親の元で育つと子供の精神歪んじゃうよ

65: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 18:18:14.57 0
そもそもさぁ何で喫煙者と結婚したのよ
相手は薬物中毒者なんだよ?
子供できたくらいで変わるわけないでしょ

67: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 18:33:23.82 0
>>65
こういうの多いよね
結婚前からあきらかに地雷なのになんで結婚しちゃうんだろ

68: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 18:35:10.85 0
この人、他の板かスレでも相談してなかった?
その時も自分自身でなんとかしろってレスがついていた記憶が…

旧居から遠方で臨月って事は里帰りもしないんでしょ
旦那が家事に期待できない、実家に帰らない、本人は誰かに依存したい、出来ない事ばかり並べて文句ばっかり
浮気が怖くて里帰りもできない位なら、乗り越えるまで子供作らなきゃいいんだよ
自業自得なのにいつまでも旦那のせい、そりゃ旦那もキレ気味になるわ

69: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 18:39:15.94 0
>>53
全てに気を張りすぎなんだとおもう
理想もこうあるべきも自分に対してだけならまだいいけど人に求めるとどんどん窮屈になっていくよ

71: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 19:01:35.54 0
まあ>>20見れば、出産費用は夫がボーナス削るのが当然だとなってるけど、それは違うでしょ

今後出産に向けてかかる費用と期間を算出した上で、
どうやって資金を作っていくか擦り合わせていくのが普通
今まで働いてたならそうやって物事進めていくのが当然でしょうに

理屈っぽく物事考えると自称する割りに、やることがお粗末すぎ

72: 11 2017/04/30(日) 19:27:20.74 0
>>71
出産にかかる費用は、もともとボーナスが出る前に、予測されるものをリスト化して話し、昨年のボーナス金額を目安にほかの固定支出も含め話し合いました。
その時には、納得していたようでしたが、いざ支給されたらなんで使えない、と言い出していました。
説明し、理解した、わかったと言う割に後からそれはそんなつもり無かったというのは後出しジャンケンみたいでそれは尊重や感謝とは別物な気もするんですけども…。

73: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 19:44:10.09 0
>>72
その旦那の性格は結婚して激変したの?
結婚前からなら自業自得

74: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 19:46:24.60 0
>>72
旦那のお金にだけ頼らないでお前も半分自分の個人資産から出したら?
出産費用なんてどうせ後からほとんど戻ってくるんだし

75: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 19:52:28.91 0
>>72
離婚すれば?

76: 11 2017/04/30(日) 20:20:07.37 0
妊娠してから変わりました。

残念ながら、個人資産は結婚当初、夫の貯蓄はほとんどなかったため、私の貯蓄を二人の分にし、家具や最初の帰省費用など支払ったのでありません。

皆さんからの夫への感謝を示す行動を…は理解出来た気がしますが、
モラハラに対してはそれが1番いいんでしょうか

77: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 20:20:09.83 0
>>72
でき婚じゃあるまいし、出産費用やその前後にかかる費用程度は
準備してから妊娠するものじゃない?
>>11のレスはさも自分が常識的なふるまいをしていて、
旦那がだらしないように書いてるんだけど実際は多分そうでもないんだよ、多分

78: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 20:21:28.20 0
>>76
レス全部読み直せばわかるとおもうけど
そもそも旦那がモラハラなのか微妙ってのが流れだよ

81: 名無しさん@HOME 2017/04/30(日) 20:48:54.30 0
>>72
あなたのいう『話し合い』って理詰めで「これこれこうだからこうよね、了承しなさい」と自分の意見を押し付けている印象
旦那さんは大人としての自覚が足りず頼りないみたいだけど「だから私の言う通りにするべき」と考えちゃってない?
一見正論だからこそ旦那さんは受け入れざるを得なくて受け入れてるだけ
モラハラしてるのはあなただよ

もう少し旦那さんの気持ちを考えてあげて

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