口論2
946 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 22:47:11.87 ID:ovPJ0oewd
◆現在の状況 
家庭内別居状態。息子に会えるのは1日0~2、3時間程度 

◆最終的にどうしたいか 
前みたいにみんな仲良くしたい 

引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 328【必須】
https://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1479343528/
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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
30歳、技能工、働き始めたばかりなのでわからない。先月の手取りは18 

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
30歳、専業主婦、0 

◆家賃・住宅ローンの状況 
アパート、6万 

◆貯金額 
俺30、嫁300くらい 

◆借金額と借金の理由 
車のローンがあと少しだけ 

◆結婚年数 
2年 

◆子供の人数・年齢・性別 
1人、半年、男の子 

◆親と同居かどうか 
別居。二人とも地元。俺の実家は徒歩2~3分。嫁の実家は徒歩10分くらい 

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
なし 

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください) 

去年息子が産まれた。 
初めての息子のイベント?が宮参りだったんだが、場所を俺のオカンが決めたのが嫌だったらしい。 
俺のオトン(去年亡くなった)の妹の旦那が代々?やってる、神社ではないんだが、まぁ大きな神宮の暖簾分けのような場所があってそこに行ったんだ。 
確かに俺と嫁で話し合わずにオカンに任せたのは悪かったけど、そっからずーっとぶすくれててまだ根に持ってるみたいで、離婚してもいいって離婚届書いてやがった。 
それしきの事で離婚だとか頭おかしいんじゃねーの、と思う。 
オカンだってオトンが亡くなってから孫を楽しみにしてたんだよ。嫁は自分の実家にはしょっちゅう出入りして抱かせたりしてるくせに。 
初節句だからってやっと少し(といっても本当に5分くらい)オカンに会ったけど抱っこしたいって言ってるのに嫁が息子を離さなくてオカン泣いて部屋に閉じ籠ってさ。 
なんか愚痴になってしまったけど、なんでってかんじだよな。昔は仲良くしてたのに。一応俺は謝ったしほとんど毎日風呂掃除もしてるし、洗い物もしてるし、これ以上どうすりゃいいんだ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 22:59:04.47 ID:qZChB4o40
昔は仲良くしてたとか関係ない 
産後すぐの母親は別人 
特に1人目産後は子供は完全に母親のもの 
父親は環境整備係 
父親の親族は天敵 

だいたい産後の不安定な時期に宮参りの諸々を勝手に決めたり、抱かせて貰えなかったぐらいで泣いて部屋に閉篭もるような婆さんに周りをウロチョロさせるな

948 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:04:01.38 ID:ovPJ0oewd
>>947 
ちょっと待て、産後っていってももう半年だぞ? 
それに俺のオカンは宮参り後からついこないだのたった5分までずっと我慢して嫁には会いに来たりしてないからウロチョロはさせてない。 
オカンも泣いたけど嫁だって泣いて自分の母親に泣きついてたんだぞ。俺の居づらさったらねーよ…

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:17:55.11 ID:kCyrTJDAa
産後半年なんてまだまだ不安定な時期じゃん 
産後のホルモンバランスくらいググるれば一発なのに 
慣れない育児に加えて産んだ覚えのない長男と空気読めない姑とかどんな罰ゲームかと

953 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:29:31.91 ID:ovPJ0oewd
だから謝って家事もやってゴミ出しも掃除もやってるぞ。 
俺のねーちゃんはみんなに抱かせたり、それこそ嫁(当時はまだ彼女)にだって出産後の入院中に抱かせてたし。 

俺は別にママママ言ってない。ただいろんな叔父さん叔母さんからオカンが可哀想だから孫見せたり支えてあげろって言われてるし、俺は長男だしそれはそうだと思う。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:41:05.32 ID:qZChB4o40
今度は「俺のネーチャンはー」「親戚はー」「長男だからー」かよw 
そら嫁も離婚したがるわ


952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:21:35.63 ID:NmMdhV/ha
離婚は産後1年間が一番多い 

お前はなんで嫁に相談もせずに宮参りの予定勝手に決めたの? 
お前も嫁の気持ちより親の方が大事なんだろ? 
文章も「ママがーママがーママがー」ばっかり 

離婚すればいいよ

957 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:38:47.98 ID:ovPJ0oewd
相談というか、俺も行きたくないけど親戚付き合いとかもあるからそこには行こうとは言ったよ。 
そんなに嫌ならその時言ってくれたらよかったのに行ってからブー垂れてるし、仕切り直して他のところに行こうって言ってももういいですって…もういいなら機嫌直してほしいんだが…

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:31:29.94 ID:05BTRBDH0
んじゃマジレスするけど 
お宮参りって氏子入り 
キリスト教で言う洗礼だってわかってんのかね? 
孫を因習の奴隷にします宣言を嫁にも相談せず出したわけだ 
離婚されても文句言えんだろ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:32:42.47 ID:HyH0mEBK0
>>953 
結論から言うと「前みたいにみんな仲良く」は不可能なわけだけどその場合嫁と母親どっちの味方するの?

959 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:41:26.00 ID:ovPJ0oewd
>>954 
知らないけど多分嫁だってそこまで知らないよ。 
ただ息子の初めてのイベント~☆ってくらいだと思う。

960 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:42:23.67 ID:ovPJ0oewd
>>955 
不可能じゃなくて可能になるようにしたいんだが…

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:32:42.86 ID:w0iQfGIT0
なんで自分と嫁の息子の事なのに嫁に相談もせずに母親に任せるんだよwwwwwwwwwww 
そら嫌がるわwwwwww 
第一子産後の女はピリピリしてるぞーうちの姉貴も今は甥っ子と普通に遊ぶけど1歳過ぎるくらいまでは実の弟の俺でさえあまり抱かせてもらえなかった 
父親になったんだからそういうのしっかりしろよ 
お前の家族は母親じゃなく嫁と息子だろ?


961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:42:32.79 ID:NmMdhV/ha
嫁はその一件だけが嫌なんじゃないんだよ 
それが発端になってお前とお前の考え方や付属してくる親戚全部が嫌なの 
家事云々じゃないんだよ 
離婚してやれ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:42:50.92 ID:w0iQfGIT0
18万ならATMだと割り切る事も出来ないしお前がそうやってエネ化したらほんとに捨てられるぞ? 
その「嫁が譲渡しろ」みたいな考えは暫く捨てろ

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:43:55.62 ID:zYPu5JPpa
取り敢えずお前の実家とは絶縁 
嫁の許可が下りるまで連絡しない 
話題にも出さない 

嫌なら離婚 

どっちか選べ

964 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:48:42.53 ID:ovPJ0oewd
>>961 
まぁ昔の話いろいろと掘り返されたが全部済んでしまった事で今更どうしようもないだろ? 
結婚式で俺の姪が白っぽいドレス着たって花嫁には敵わないんだし子どもの白ドレスなんかほほえましいじゃん。 
白ドレス買ってたのにわざわざ薄ピンク買い足したし。 
俺の親も姉も言い出したら聞かないんだよ。それは嫁だってわかってる。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:50:34.32 ID:HyH0mEBK0
うわっ……結婚式に参列者が白ドレスとかねーよ 
釣り乙

966 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:51:39.49 ID:ovPJ0oewd
離婚離婚ってさ、息子まだ半年だよ? 
最近よく笑うようになって俺の事も多分わかってるし、父親がいないとか可哀想じゃん。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:52:48.06 ID:HyH0mEBK0
ちょっとあからさますぎたな 


はい解散

970 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:53:41.14 ID:ovPJ0oewd
>>965 
釣りじゃないし、白っぽいだけでピンクだって書いてるだろ。 
大人ならさすがに常識ないけど子どもだし可愛らしいで済むじゃん。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:53:58.21 ID:COl87wfda
今どきこんなんじゃ釣れないから 
もっとオリジナリティ溢れるネタよろしく 

おわり

973 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:55:48.49 ID:ovPJ0oewd
ちょっと待ってよ、本当にいい加減やばいんだって。 
嫁も頭悪いなりに離婚届少しずつ書くとこ埋まっていってるし。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:56:15.29 ID:PDdicvBka
なら離婚届うpしろや

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:56:26.34 ID:qyAous88a
はいはいじゃあの

976 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:57:58.67 ID:ovPJ0oewd
嫁と息子のために仕事だって変えたんだぞ。 
やっと決まったのに離婚とかねーだろ。

977 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/18(火) 23:59:08.53 ID:ovPJ0oewd
本当誰か相談乗ってください。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/18(火) 23:59:27.12 ID:Ft/eE4TgK
>>970 
次スレ 

次スレ立つまでお触り厳禁

979 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/19(水) 00:07:46.16 ID:KdyCupvSd
ごめんなさい。なんとかスマホ使えるレベルの初心者で書き込みしたのが悪かった。 
スレ立てがわかりません。

980 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/19(水) 00:15:09.09 ID:KdyCupvSd
本当ごめんなさい。 
今ちょっと冷静になって読み返してたけど俺結構言い方悪いな。 
急いで返信しなきゃって思ったらこうなってたよ。 
誰かかわりにスレ立てしてくれたら次はゆっくりしっかり冷静になるから相談に乗ってほしいです。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/19(水) 00:33:08.46 ID:cVvRZdJr0
ぽくは嫁に我慢してもらって再構築したいんだ! 
嫁側に付くレスは一切実行しないし聞かないもん! 
ぽくが!ままが!おいたんたちが! 

こういうのってもう完全にまとめ用だよな 
しかもかなり使い回されてるネタ 
もうさすがに飽きたよぼくたちも!

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/19(水) 00:41:02.41 ID:5dkMEnRe0
最近は全力で釣られる元気も無くてなー…すまんな

984 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/19(水) 00:46:23.48 ID:KdyCupvSd
ごめんなさい。 
でもネタじゃないです。 
言い訳させてもらうと、ドレスの件は嫁も事前に見て了承済みでした。 

離婚はしたくありませんが、絶縁は難しいです。 
さすがにオカンを広い家に一人にさせるのは…というのと、実家とアパートが本当にとても近く、実家の前を通らなければアパートに帰れない一本道です。農家なので米をもらったりして援助もしてもらってます。 
なのでオカンにはアパートに来るな、嫁に電話、ラインをするなとは言ってます。それは守っているようです。 
前みたいに仲良くできなくても、表面上だけでもそれなりに付き合いができるようになるには後は何をしたらいいでしょうか?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/19(水) 00:49:12.28 ID:pGCYMdmJ0
もういいよ 
続きは知恵袋かなんかでやって

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/19(水) 00:52:50.02 ID:g9JxVWi3a
プリマでも行けばみんな相手してくれるかもね

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/19(水) 00:54:42.71 ID:/4h2fcP80
今後はまず奥さんといろんなことを相談しあって決めること。そこを徹底すればあとは時間が解決するよ。

989 :豚バラ ◆B2R83wzoWY :2017/04/19(水) 01:08:18.22 ID:KdyCupvSd
>>987 
ありがとうございます。 
いつも時間が解決してくれてたんですが長くても1ヶ月くらいで、半年もこんな状態なんてなかったので最近少し焦ってます。 
でももう少し気長に待ってみます。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2017/04/19(水) 00:57:27.27 ID:OAYHMmpp0
http://egg.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1491401079/ 
はい撤収 
豚バラ ◆B2R83wzoWYは↑のスレに移動するように 
次スレに持ち込むの禁止



引用元: プリマ既男が独りで踊るスレ50 [無断転載禁止]©2ch.net
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491401079/

366: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 01:23:26.44 ID:pxlhsQoK0
すいません、誘導されました。 
ここでは相談乗ってもらえるんですか?

369: 最低人類0号 2017/04/19(水) 01:30:34.71 ID:SaPjAhZz0
✕ 今までは時間が解決してた 
○ 今まではずっと溜め込んでた 

溜め込んでたものが溢れ出ちゃった訳で、覆水盆に返らず

370: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 01:37:19.54 ID:pxlhsQoK0
>>369 
今までもやばい時はあったんですが、俺にガーッと言ったり泣いたり長々とラインしてきたりで小出しに出来てたと思うんで、溜め込んではないと思うんです。

371: 最低人類0号 2017/04/19(水) 01:46:37.09 ID:FtJiafTM0
いや、溜め込んでる。 
嫁が許したり折れたりした形であれば全部恨んでる。

372: 最低人類0号 2017/04/19(水) 01:52:08.40 ID:l6YMickv0
>>370 
今までもNOと言われてたんじゃん 
なんでそれを放置してきたの? 
不満をぶちまけたんだから、気が済んだでしょ?終了?って勝手に終わったらことにしてただけのように読めるが? 
豚バラは嫁の不満に対して何か対処したのか? 
終ったことはなかったことにしてきたんじゃないのか?

374: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 01:58:06.66 ID:pxlhsQoK0
不満を言われたらちゃんと謝ったり、次からの対応をどうするかとか話したりしました。 
嫁に我慢ばかりさせるつもりはありません。 
俺もできるだけオカンにはあれするなこれするなと言ったりしましたが、勝手にやってしまったりして、俺も困ったりしてました。

376: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:01:15.66 ID:GrP03eTt0
嫁が頭悪いとか書いてあったね、嫁を見下してるんだね 
そういうゲスな人間性に愛想つかされたんだろうね

377: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:02:01.58 ID:xIA6+OaG0
>>368 
豚バラ。 
いいか、よく聞け。 
母親にとって、第一子の初めてのイベントはそれはそれは大切なもんだよ 
それを相談もなしに勝手に姑に決められたこの悔しさ、お前には分かんないだろ? 
産前産後にやられたことは、女は一生覚えてて何よりも根に持つんだ 
それが男にとってはどんな些細なことであっても。 

「初めてのイベント~☆くらいにしか思ってなかった」じゃねーよ、アホか 

嫁は、今後一生子供のイベントに姑が絡んでくるんだろうと考えてるよ、大袈裟じゃなく。 
これを聞いて豚バラはどう思うよ?

380: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 02:15:32.64 ID:pxlhsQoK0
俺もできるだけの事はいろいろやりました。 
嫁は基本的に俺より頭はいいんですが「戸籍」とか「名義」とかがよくわかってないかんじです。馬鹿にしたつもりはありません。 

息子のイベントにオカンが参加というか、祝ってもらえるのは悪いことですか?もちろん俺のオカンだけじゃなく嫁の両親も。みんな息子のためにって、喜ばしい事とは思えませんかね? 

戌の日参り?も、俺は俺と嫁、お互いの両親と6人で行くつもりだったんですが嫁は2人がいいと言って結局2人になりました。 
ちなみにその時も親戚のとこに行く話が出てたんですが、丁度戌の日にオカンに用事ができたし2人で行く事になってたのでその時は嫁の行きたい神社に行きました。

381: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:19:24.18 ID:09OFpp9M0
>>380 
人の話を聞かずに勝手に決めて押し付けるキ○ガイおかん(笑)に祝われても嬉しくないだろ 
嫁の希望が最優先なんだよ 
普通はあれこれやるなと言ったらやめるのに 
お前のおかん(笑)人の話を聞けないキ○ガイなの?

379: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:08:06.22 ID:xi2FNCvG0
>俺もできるだけオカンにはあれするなこれするなと言ったりしましたが、勝手にやってしまったりして 

具体的になにをやらかした? 
やらかした後で謝っても、「俺も困ったり」しても嫁を守ったことにはならないだろ 
対策話し合ってもそれが実行されて改善しなきゃ嫁にすれば口先だけと同じ効果 
それが続けば嫁が母親に会いたがらなくても当然じゃないか  
嫁親がそれならお前だってなるだけ会うの避けるだろう?

382: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 02:19:33.89 ID:pxlhsQoK0
>>379 
最近でいうと、陣痛中はオカンは呼ばないように言われてたんですが、一応陣痛始まったって連絡だけはいれてたんです。また経過みて連絡するって言ったのに来たんですよね…でもそれは嫁が分娩室入った後だし、来てたの知ったのは産まれた後なんですけどね。

383: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:21:36.88 ID:GrP03eTt0
>>382 
おまえ役立たずどころかトラブルメーカーだな

385: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:21:57.10 ID:09OFpp9M0
>>382 
陣痛中呼ぶなって言われてるのに連絡するなよ 
お前本当馬鹿なんだな 
暴走キ○ガイなら来るに決まってるだろ 
そういうところもダメなんだよ

384: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:21:44.84 ID:xi2FNCvG0
>「戸籍」とか「名義」とかがよくわかってないかんじです 

どういう意味だ。戸籍の何を間違っていた? 
何の名義の何を間違っていたと? 
お前さんの文章が具体性がなくて分かりにくすぎだ。 

>息子のイベントにオカンが参加というか、祝ってもらえるのは悪いことですか? 

それは関係が友好ならだ。嫌いな人間に会って祝ってもらってもうれしくはなかろう。 
お前は嫁の親に嫁がお前の親が嫌いになるほどのことされたことがないからな。 
一般論と個別のケースは違うって事よ 
すべては今までにお前やお前の親が築いてきた嫁との人間関係に問題がある。

387: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 02:28:15.24 ID:pxlhsQoK0
すみません。俺も馬鹿なんでよくわからないんですが、離婚届に書く欄の事です。今の住所とか元の住所とかなんか色々あってわかってないみたい、という意味でした。 

陣痛中は俺も少し気が動転というか、オカンもそろそろかなって言ってたし、俺の飯とかしてもらってたんで必要ない事連絡しておいて、産まれそうになったらまた連絡するからって事で終わったつもりでした。 
後で嫁からも、お義母さんならその連絡で来るに決まってるじゃん…と言われました…

388: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:32:35.36 ID:xIA6+OaG0
>>380 
やっぱ全然分かってないな 
嫁は姑が「参加した」ことに怒ってるんじゃない 

1つはそんな大事なイベントを相談なく姑に決められてしまったこと、 
2つ目はそれを何も思わない、咎めない、嫁の気持ちに寄り添えないお前に怒ってんだよ 

いいか、嫁姑関係がどんなに最悪であっても旦那がしっかりしてれば嫁は離婚がよぎっても踏みとどまってくれる 

離婚を切り出されたということは、もう姑云々じゃなくお前自身が愛想尽かされたんだよ

390: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:33:20.95 ID:FRP9p3/d0
①お宮参りの件はおかんから嫁にきちんと謝罪したことがあるのか? 

②「そんなに嫌ならその時言ってくれたらよかったのに」 
真っ先に嫁にいいか悪いか確認したのか?嫁が言ってくれたら絶対に嫁優先で行かないのか?これまでにそうしてきたのか? 

③「昔の話いろいろと掘り返されたが全部済んでしまった事で今更どうしようもないだろ?」 
済んでしまってどうしようもないからとりあえず聞いただけで終わりか? 
次に同じようなことを繰り返さない為に何をすべきか考えたのか? 
考えたのであればそれを実行したことがあるのか? 

④「俺の親も姉も言い出したら聞かないんだよ。それは嫁だってわかってる。」 
言い出したら聞かないような人達だとわかったから嫁は金輪際かかわり合いたくない 
かかわらない為に離婚だと考えているようだが豚はどうすれば嫁と実家にかかわらなくて済むと思うのか? 
あるいはこれからも嫁だけが我慢すればいいと思うのか?

392: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:41:23.20 ID:FRP9p3/d0
嫁が頭が悪いとか馬鹿にしてるけど、30歳で300万円の貯金があるようなしっかりした人じゃん 
結婚式の費用も自分で持ち出したのであればかなりのもんだよ 
まだ産後半年だから自分と息子の為に離婚せずに我慢しようという選択はしないのであれば 
実家がそれなりに裕福か、嫁自身で近いうちに社会復帰して働き始められるあてがあるからなんじゃないの?

393: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 02:49:16.75 ID:pxlhsQoK0
何度も言いますが先にそこに行くという話はしてました。 
むしろ前夜に嫁の父がそこだと知って行かないと言い出して結局お互いの母親だけ参加になりました。 

>>390 
確かに謝ってはないですが会ってくれないのに謝れませんよね。 

戌の日の例がある様に、嫁の行きたいとこに行ったと思います。 

考えたし謝ったし、だから仕事も変えました。 

嫁に我慢しろとは思いませんが、みんながみんなお互いにうわべだけでも付き合えればと思います。 

>>392 
嫁は息子と離れるのは考えれなさそうですし、特に資格とかもないし働くという考えはなさそうです。実家も普通の家で、両親は年金暮らしだと思います。

396: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:53:53.78 ID:09OFpp9M0
>>393 
ぐだぐだ言い訳うるせーんだよ無能が 
上辺だけでも付き合う? 
それすら嫌だって理解できないのか? 
結局嫁に我慢させておけば丸くおさまる!僕チャン頭いい!としか思ってないだろ 
お前の稼ぎが少なくて援助受けないと困るんだもんなー?

394: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:50:49.42 ID:wtss//UZ0
嫁さんは豚バラ母や豚バラ親戚からされたことにもムカツいているけど 
それ以上に、豚バラ母らに同じようなことを何度も繰り返すことを許してきた豚バラ自身の人間性に呆れて失望したの 
もう豚バラ自身に愛想を尽かしてるの 
それについて豚バラはどう思うのさ? 
全部済んだことだから今更どうしようもないってか

398: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 02:56:32.25 ID:pxlhsQoK0
>>394 
正直俺も昔みたいな愛情はないけど、でも息子のために離婚だけは避けたいと思ってる。 
オトンだって念願の男の子だ内孫だって楽しみにしてたんだよ。

399: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:58:52.47 ID:IuXfPlNJ0
豚バラはスレ立てでも寺でも釣り扱いされてるんだが 
自分がそれだけ非常識な事に気付いてないのかな?

400: 最低人類0号 2017/04/19(水) 02:59:34.71 ID:xIA6+OaG0
>>393 
互いにうわべだけでも付き合えれば 

これはお前の考えだろ? 
嫁は今までとんでもないおかんと散々我慢してうわべだけでもと思ってやってきた 
でももうこれ以上は無理と判断した 
なぜならお前がトンデモおかんを突き放せないからだ 
だから離婚を突きつけられてる 

言いたいこと分かってるか? 
姑に対してじゃなく、嫁にとってお前自身がもう無理になったんだよ 
産まれたばかりの子供に神経尖らせながら更に仮面夫婦(うわべだけ)もしろってか? 
6ヶ月なら充分「産まれたばかり」だぞ 

嫁が不満に思ってるのはそういう「お前自身」であることをまず理解しろ 

これが理解できないなら嫁との復縁の道はないから諦めろ

406: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 03:09:06.54 ID:pxlhsQoK0
嫁からも俺は世間知らずだって言われたりしてました。 
あと俺は声も小さくて口下手です。でもだから自分なりに努力して最近は嫁の母親がしょっちゅう来たりしてるので相手してます。

407: 最低人類0号 2017/04/19(水) 03:11:37.29 ID:Vv8MLtUE0
>>406 
えっだからなに? 
自分も我慢しているから嫁も我慢しろと言いたいの 
嫁の母親が来るのは当たり前のことだよ 
嫁も豚母なんてストレスの塊が来るより心休まるんじゃないかな

408: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 03:17:55.72 ID:pxlhsQoK0
嫁にばかり我慢させてるつもりはなく、俺も努力はしてます。 
嫁の両親は俺にアンタとかお前とか言ったりするけどスルーしてます。 
嫁の母親が来ても嫁と息子は部屋にいてリビングに俺と母親と二人とかもしょっちゅうです。

409: 最低人類0号 2017/04/19(水) 03:20:43.46 ID:hw/kLx0z0
>>408 
努力って何? 
謝りたくもないのに口先でゴメンと言うことかね

410: 最低人類0号 2017/04/19(水) 03:21:44.27 ID:Qmflho4b0
嫁の親を悪く言ったところであんたの母親とは比べ物にすらならないんだよ 
嫁の親にしゃあんたは自分の大事な娘をぞんざいに扱う人でなしだからな 
それでも「おまえ」って呼ばれるんだ、人間扱いされてよかったね

413: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 03:27:39.17 ID:pxlhsQoK0
>>409 
嫁の母親と二人とか気まずくないですか?アンタとか言われても給料の事聞かれたりしてもちゃんと会話してますよ。 


半年の息子がいるのに無資格の三十路が働けるところなんて知れてますよね…ここらはみんな米は実家からもらうような田舎です。 
俺が働いて、掃除とかもしてた方が嫁にとっても良くないですか?

415: 最低人類0号 2017/04/19(水) 03:32:47.38 ID:Vv8MLtUE0
>>413 
給料はちゃんと食べていけるか不安で聞いてるんじゃ? 
無資格でもこれから資格を取ったり嫁実家の支援があれば働きに出られるよ 
嫁を見下して馬鹿にしてるけど 
豚にそのつもりがないならモラハラの素質あるね

416: 最低人類0号 2017/04/19(水) 03:34:19.99 ID:xIA6+OaG0
>>413 
〉俺が働いて、掃除とかもしてた方が嫁にとっても良くないですか? 

そんなちっぽけな恩恵よりも離婚したほうがマシと考えたから離婚届突きつけられてんだろ 

離婚回避したくて相談()しにきたんだろ? 
ぼくちん悪くないだって俺も我慢してるもん、って子供のように駄々こねて何がしたいの?

417: 最低人類0号 2017/04/19(水) 03:35:19.69 ID:hlT4bHbB0
>>413 
母子家庭で生活するのに別に田舎の実家に暮らさなきゃいけない理由も無いがな 
働くんだったらそれこそ都会に出る選択肢もあるで 
都会なら無資格三十路で子持ちでも仕事はいくらでもあるだで 
都会の方がケチケチせんで母子手当て出るだろ

418: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 03:36:00.71 ID:pxlhsQoK0
例えば引っ越すとかも考えたんですが、田舎なりに今住んでるアパートだとスーパーに恵まれてるから立地はすごく良くて嫁がこの辺りからは出たくないようです。 

あと、本当に嫁の事は馬鹿にしてませんし、俺にいろいろ教えてくれたりしてむしろ尊敬する事の方が多いです。

420: 豚バラ ◆B2R83wzoWY 2017/04/19(水) 03:39:44.52 ID:pxlhsQoK0
>>416 
いや、俺も悪かったですよね。反省してます。 
これからどうしたらいいですかね? 

>>417 
昔から県外には出たくないねーと言ってたし、嫁も実親に甘えてるのでなかなか遠くには行けないと思うんですけどね…

419: 最低人類0号 2017/04/19(水) 03:39:17.88 ID:xi2FNCvG0
お約束の嫁親sageを始めたな 薄給とか痛いところ突かれたんだな 
もっともこの日本語能力とか常識力なら職があるだけでもましか 
だが嫁親にそれを言わせたのはお前さんだよ 
はたからみても見かねるような耐久生活送らせていたんだろう 

それから30女のなんのってsageるがな、仕事は能力だよ 
自分びいきのお前からみても「嫁のほうが賢い」そうじゃないか 
それにパート程度だって母子家庭補助があれば今のお前の給料ぐらいになる 
でお前にかかる経費はなくなるし、子供の養育費だってあるから楽になるさ 
お前と別れて嫁が困る要素がひとつも見当たらない


【2/4】へつづく





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