俺が変?5
404:
 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)14:22:10 ID:vHO
嫁が実家に帰った
仕事が時間的にはキツくないんだが対人関係がこじれて鬱発症→部署異動→また発症→部署異動ってことを子供が産まれて一年以内になっちまった
献身的に支えてくれたし体が弱くて胃炎とか風邪とかかなり頻繁に引いてるがもう疲れてしまったらしい

引用元: スレを立てるまでに至らない愚痴・ 悩み・相談part51
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/


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それなら申し訳無いと思うが里帰り中に俺の家族を許可なしに家でちょっとした食事会を開いたこと、妹夫婦が近所に家を建ててたまに来ることが嫌だったらしくネチネチ言われた
もう2年ぐらい前のこととか覚えてねーよ!
子供と会いたいから謝るしかないんだけどさ…

405: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)14:34:02 ID:pGu
子供と会いたいがために謝るのはやめたほうがいいんじゃないかな
404自身も鬱になったり大変なんだろうし、嫁さん呼び戻せても子供いるんなら嫁さん余計大変になるしさ

ネチネチ言ってる内容は404と関係者が悪いなとは思うけど、覚えてねーのもわかるよ

でも辛い時支えてくれてた嫁のこと思うなら、支えてくれてたのにごめんってのと今の状態だと苦労はかけちゃうんし実家で少しでも負担を減らしてもらって、自分も良くなるようにしますってことぐらいしか言いようがないんじゃないか?
ちょっと会いに行くぐらいなら、嫁実家に許可とってからならあっちもそんなに負担にならんやろ

406: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)14:34:14 ID:UnT
>>404
全部お前が悪いじゃん
覚えてないとか言ってないできちんと謝れば?
子供と会いたいから謝るっておかしくない?

407: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)14:46:48 ID:Xu5
>>404
自分が悪いと思ってない謝罪は、相手にそれとわかるよ。
自分が悪いと思えるまで、謝罪はしない方がいい。火に油を注いで、離婚一直線になるから。

408: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:01:45 ID:vHO
まとめてレスですまんが鬱を発症してると本当に記憶が曖昧なときがあるんだ
だから悪気があって覚えてないんじゃなくて思い出したくても思い出せないんだ
その症状とかも理解してもらってるつもりでいたんだが負担をかけてたみたいだ
そこは本当に申し訳無いと思ってる

でも覚えてないことを言われたらどうすりゃいいの?
別に食事会とか家族だからいいんじゃないの?ってしか思わない
あと離婚はしたくない

410: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:06:12 ID:vHO
>>405具体的な事ありがとう
今一人なんだが部署異動で大分鬱は治ってきた
だけど寂しいからたまに死にたくなるし俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
って思うからやっぱり帰ってきて欲しい
家族は一緒に居るべきだから

409: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:02:51 ID:Xu5
>>408
家庭板あたりでは、何百回と書かれてる事。
お前の家族は誰と誰だ?一回戸籍見てこい。

413: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:20:14 ID:UnT
>>410
お前本当に自分のことばっかりなんだね
奥さんにしたら鬱で役に立たない旦那のお守りと
距離無しの親戚達はもう沢山て感じだろ
おんぶに抱っこで奥さんのことは誰が助ける?
だから実家帰ったんだろ

専業としてどうなの?じゃねーよ
本気で捨てられそうだって自覚した方がいいよ
鬱で覚えてないないのーだから仕方ないのーって言ってる場合じゃない
そんなもん相手には関係ない

414: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:28:23 ID:PYK
>>410
意識がない状態で親戚を呼んだわけじゃなく、自分の意思で家にあげた訳だよな?
今覚えているかどうかは論点からずれていると思う
自分で家族をないがしろにしておいて、いまさら何を言ってるんだって感じだが

417: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:34:20 ID:WvP
>>410
家族ってw貴方にとっての家族は嫁さんの里帰り中に食事会する人達なんでしょ。そんなに寂しいなら家族の元に帰ればいいじゃん。

418: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:51:21 ID:vHO
>>413
いや、言葉には出してないよ
でも皆そう思うでしょ?専業主婦で家事育児しなかったら離婚事案になるでしょ?それを言ってるんだよ

420: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:56:43 ID:vHO
こんなに叩かれると思ってなかった
そんなに悪いこと?妹の件は何となく悪いとは分かるけど
俺の家族を家に上げるのはそこまで悪いとは思わないんだが
嫁の家族が勝手に上がって飲んだり食べたりしてても何とも思わないけど駄目なの?

419: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)15:55:39 ID:pGu
>>410
専業だからというより、妻としてか家族だから大変な時の404を頑張って支えてきたんだと思うよ。404が頑張って稼いできたのと同じようにね。
でも支えるって嫁さんからしたらどうしていいか分からないことをするんだから、家族だからって当たり前に出来ることではないし、専業だし時間あるから簡単に出来るとかそういうものでもないよね。
気持ちがなきゃできないし、子どもいる中で嫁さんも限界まで頑張ったんだろう。

覚えてないのは気にしてなかったら覚えてなくて普通だと思うよ。しかも2,3日前ならまだしも2年も前なら覚えてないこと自体は気にしなくていいでしょ
ただ、404も嫁さんの実家の兄弟家族とかにたまの休みにちょくちょく来られたりさ、義父母からちゃんと養えてるか面談があったらストレス溜まったり、しっかり振る舞わないとってならない?
食事会なんて準備するのも気を使う材料じゃん、しんどいって。一緒に住んでた人と、結婚してから親族になる人は気の使いも違うって。

ある意味今嫁さんが鬱なんだろう。嫁さんの要望に沿って、404が支えられるかどうかが、家族として今後成り立つのか、破綻するかきまるんじゃないか?
少なくとも今は義実家が許してくれるなら、嫁さんと子ども義実家にいさせてあげなよ

423: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)16:21:21 ID:qhq
>>420
お前が平気でも嫁が嫌なら尊重するしかないだろ
嫁はお前じゃないんだからさ

家事育児自体はよっぽど酷い状態じゃなきゃ離婚案件としては弱いんじゃなかったか?

424: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)16:24:00 ID:M4k
>>420
ごめんちょっと気になったんだけどそれほんとに鬱?
見たところ部署移動したらある程度落ち着いてるみたいだし家族とは食事会できるし適応障害じゃないの?
人間関係が原因みたいだから部署移動しても同じ建物に前の部署の人がいる以上同じ会社では完治は難しいと思うけど
いっそ転職してみたら?場所が変われば人も変わるしそれですっかり治る人も多いよ
あと奥さんのことだけどさ、献身的に看病とかしてくれた人に対してお礼した?
あんたの家族を家に上げた件については家に上げたから怒ってるんじゃないよ
体弱くてネガティブ思考で嫁にすべての家事育児と自分の世話をさせようとしている鬱人間が実家の人間とは食事会できるのねってこと
妹夫婦の件も同じ、妹夫婦とは鬱とか関係なしに良好な関係が築けるのねって
実家の人間となら楽しく落ち着いて食事できるならあんたが実家に帰りなよ

425: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)16:25:33 ID:S2S
>>420
相手の嫌がることはやっちゃいけないってママに教わらなかったのかよ知障

427: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)16:43:53 ID:puh
俺は平気だから~の地雷率の高さ

428: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)16:50:18 ID:UnE
>俺を放ったらかしは専業としてどうなの?
お前の世話は家事でも育児でもねぇから。
はやく慰謝料払って離婚してあげて。
養育費も可能な限り払えよ

429: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)16:52:52 ID:WCd
>>420
鬱になった旦那と、子を連れて離婚してシングルマザーになった女性が友達にいる
本当に疲れるみたいだよ、鬱になった配偶者の世話するのって
嫁、すごく孤独だったと思う
旦那から見ればいいじゃん別にそのくらい 家 族 な ん だ か ら って言う奴に限って
家族特に嫁に対する配慮が無い
嫁からの訴えかけ(法廷の意味じゃなく心情の吐露の意味)に耳を貸さない
こんな掃き溜めみたいなスレでもあんたを擁護する人がいないだろ
たぶん自分の何が間違ってるかわかってないよね

430: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)17:38:14 ID:GWh
懸命に支えてきた夫に溜まった不満を漏らしたら、自分の気持ちを理解して寄り添って
くれるどころか開き直った態度取られたら愛情なんか一気に枯れるわ
嫁に寄り添う気持ちがないなら別れろ
てか死にたくなるなら死んでどうぞ

435: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)18:12:21 ID:vHO
>>419
レスを読んでかなり心に来た
確かにそれは嫌だよなぁ
いつもしっかりしている嫁だから甘えてたのかもしれない、というかかなり寄りかかってはいた
ちょっと今夜電話して話してみる

436: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)18:14:47 ID:vHO
>>424
医者には鬱と言われたよ
セカンドオピニオンはしてないから変えた方がいいのかな
あと実家には鬱の事は秘密にしてるから帰れない
嫁にもそこらへんは上手く立ち回って俺が休んでるのを回避してくれてた

437: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)18:17:24 ID:vHO
>>429
その友達は別れたら元旦那はどうなった?
鬱が悪化したとか、友達の方は元気になったとか教えて欲しい

440: 429 2016/10/02(日)18:44:47 ID:WCd
>>437
離婚してシングルマザーになった友達はめちゃくちゃ元気になったよ
離婚してすっきりしたらしいw
元旦那は子供との面会日程には異常に執着するらしい
友達は子供に早く一人で父親の面会に行ける年齢になってほしいって
鬱になってさんざん嫌な思いさせられた元旦那の顔なんか見たくないんだってよ

438: 404 2016/10/02(日)18:19:22 ID:vHO
取り合えず俺が悪いのは大前提で分かった
今夜電話して嫁と話し合ってみる
謝罪もする
これから俺が出来ることとか聞いてみるよ
ありがとう

451: 404 2016/10/02(日)22:08:29 ID:vHO
>>404だけど嫁と電話で話してきたんだけどここだとスレ違いかな
他に相談している人もいるみたいだから該当するスレとかあったら誘導して欲しい

460: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)22:23:00 ID:PYK
>>454
まだ長引きそうなら
思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/

解決したんなら
その後いかがですか?2
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433476509/

でいいんじゃ?

461: 404 2016/10/02(日)22:26:41 ID:vHO
>>460
ありがとう
ちょっと新たな問題出て来たから相談スレに移動するよ


*******************
引用元: 思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
149: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)22:29:35 ID:vHO
スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part51
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1474818836/
の404です
こちらで続きを報告してもいいでしょうか

150: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)22:43:41 ID:vHO
コテトリつけました
人居ないみたいだけど書いていきます

相談内容は嫁が実家に帰った
俺が鬱持ちで下の子が出産したと同時に発症した
体が弱くてあちこち痛いとか疲れたとか言っているのと俺の世話と子供の世話で嫁が疲れてしまったらしい
その事はとても申し訳無いと思ってる
ただそれと同時に里帰りしてるときに俺の家族を家に許可なしに食事会をした事と
妹夫婦が近所に家を建ててたまに来るのが嫌だったと言われたんだが
何年も前の事なので覚えてない

ってことを他スレで愚痴って皆に叩かれた
今さっき嫁と電話で話してきてちょっと相談があります

151: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)22:50:36 ID:vHO
二時間くらい電話してた、嫁は背が高くて格好いい頼りになるタイプなんだが電話口で泣かれてしまった
前提として俺が鬱を発症した切欠は会社での対人関係がこじれて
毎日家で嫁に愚痴を聞いてもらったり励ましてもらったりしていたけど嫁の性格は竹を割ったようなさっぱりとした性分なので
愚痴を聞くのもしんどかったそう
だからある日「もう聞きたくない」「こちらも気分が暗くなってしまう」と言われ捌け口が無くなったのと
忙しくなったのが重なって鬱発症、その責任が自分にあると思っていたそうだ
言いたいけど言うとこの人は壊れてしまうと思って耐えていたけど色々なことが重なって疲れてしまった…と言われた
私は貴方の愚痴聞き係じゃない!って言われた
でここからが問題なんだが嫁の不安定さが伝染して上の子が6歳なんだがお漏らしをするようになってしまった、たまにだがチック?っていうのか?目をパチパチする動作をするようになったそうだ
医者に言ったらストレスや不安要素があると出るらしくあまり気にしないようにって事らしい、環境の変化でも出るそうだ
嫁が言うにはふとした時に嫁も涙が止まらなくてボーッとしながら泣いてしまったりとか子供の前でここ最近あったらしい。それが伝染したんじゃないか…って自分を責めてた

152: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)22:53:53 ID:vHO
もうそれ聞いて自分が情けなくて情けなくて
でも思うように体が動かないし今の時期は風邪もしょっちゅうひく、胃炎もある
離婚はしたくない、やっぱり嫁も子供も愛してるし離れたくない
俺はどうしたらいいですか?
厳しい言葉でも聞くのでお願いします

154: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:02:51 ID:vHO
あと妹の件で判明した事があった
妹は共働き小梨なんだが歩いて10分位のところに同じような値段で家買ったんだ
向こうは妹旦那が奨学金があるのと小梨で贅沢な生活してるから働かないとやっていけないらしいんだが
妹が我が家に来ては(俺が出張とかで居ないとき)何故嫁は働いていないのか?今時専業主婦はみっともない!と言いに来ていたそうだ
それにも嫁は耐えていたようだ
知らなかったとは言え申し訳無い事をしたと思ってる
この件に関しては後で直接本人に注意すると伝えた
もともとこの家が買えたのは嫁の両親が援助をしてくれたから少ないローンで俺の安月給で暮らしていけるからだし

なんだか書いてて恥ずかしいよ…

153: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:00:40 ID:WCd
>>152
子供は自分自身と親との関係だけじゃなく、父親と母親が信じあってる姿を見て安心出来るんだよ。
明らかに不協和音が出てる両親の関係を見て不安定になってる。
母親は自分を責める必要のないことでも子供のことになると自分を責める。子供まで病み始めてる。
嫁と子供を愛してるってアピるのもいいけど、とりあえず嫁と子供から離れて治療することに専念しろ。
まずはそれから。それが無ければ夫婦と親子の復縁も無いと思ったほうがいい。

155: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:05:59 ID:Apt
>>152
あなたの中でまだ、
「病気なんだから仕方ない」という意識はありませんか?
「病気で家族に迷惑かけてるから、自力で早く治すんだ」という覚悟はありますか?
少なくとも私には感じられません。
ちょっと数レスを読んだ他人がそう感じるならば、2時間お話した奥様はそれ以上に重い物を感じていると思います。

レスを見る限り奥様は相当追い込まれてます。
お子さんにも伝わっています。

病気に追い込まれたのではありません。
妹さんに追い込まれたのではありません。

あなたに追い込まれたのです。

愛してるというなら、全てご自身の責任だと理解して向き合う覚悟を持ってください。
全てはそこからです。

156: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:06:22 ID:vHO
>>153
レスありがとう
取り合えず嫁と子供の精神が治るのが第一だから実家でゆっくりして欲しい
ただ不安なのは帰ってきたらまた同じ繰り返しなんじゃ?って思う
離婚はしたくないんだ
俺が治れば一番の解決なんだけどさ…

158: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:10:35 ID:vHO
>>155
図星です、かなりグサッと来ました
嫁にも病気だから言えないって言われたよ
でも向き合うって具体的にどうすりゃいいの?
風邪とか引いて心が弱ってるときはやっぱり優しくしてもらいたいよ

157: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:07:19 ID:PYK
>>152
それって奥さんも鬱になってるんじゃない?
奥さんにも受診なりカウンセリングなりを受けてもらうようにして
しばらくお互い自分の治療のことだけに専念した方がいいのではないだろうか
鬱同士で暮らしていても、いい結果にはならないように思う
奥さんのご実家が頼れるなら、しばらく別居して様子を見た方がいいのではないか?

そして、再度同居するにしても、妹さん家族とは物理的に距離をあけて住めるように
した方がいいと思う

159: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:13:14 ID:LyV
>>152
今の嫁に、たたたに優しくできる余力はない
嫁自身が、子供ごと実親に面倒を見てもらわないと治らない病気にかかってる
病気の嫁に優しくできないなら、離婚しかないんだよ

自分の病気は、医者と自分とで治せ
嫁に頼るな

160: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:13:34 ID:vHO
>>157
そうだな…専念、まずはお互いの病気を治すことですね
医者を変えてみるかなぁ

妹については今回気持ち悪さが上に言ってるので、引っ越しは無理でもなるべく接触を避けるようにする
妹旦那にも言ってみるよ

161: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:16:01 ID:vHO
>>159
お互いまずは子供の事を考えて病気を治すことを心掛けます

離婚は絶対したくないから

162: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:16:06 ID:PYK
>>160
なるべく接触を避けるって言ったって、たたたのいない時を狙って突撃
してくるような人とどうやって避けるんだ?
これまで度々突撃されてきているんだから、家にいたらいつまた突撃されるんじゃないか
って落ち着かないじゃないか
ましてや専業主婦なんだから、遭遇率は高そうだ

163: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:21:31 ID:vHO
>>162
そうなんだよなぁ
折角購入した家だからそうそう簡単に手放すわけにもいかないし

ただ妹からしょっちゅうラインで「今いる?◯◯のお土産渡したい」って来てて
今は俺はいないけど嫁ならいるよーとか送ってたからそこらへんを常に俺が家にいる体で答えれば来にくくなるんじゃないかと思ってる

167: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:28:30 ID:Ima
>>160
風邪と胃炎は病院で相談してみた?
食生活や生活習慣の見直しや、無理しすぎない範囲での体力作りとかしてる?
漢方を処方してもらったりして体を強くするようにしてみよう

それだけでも変わるよ

166: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:26:00 ID:vHO
皆真剣に相談に乗ってくれてありがとう
何だか今までは先が見えなくてグダグダしてたけどちゃんと体を治して嫁と向き合ってみる
妹は絞める、知らなかったじゃ済まされないから

164: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:25:19 ID:PYK
>>163
10分くらいしか離れていないんなら、仕事帰りに寄るとかできなかったんだろうか
>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど

168: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:31:04 ID:vHO

>>164
俺が妹の家に行くってこと?
家と家の距離では10分くらいなんだが駅からだと逆方向なんだよね
仕事帰りに寄ると家に着くのはもっと時間かかるよ


>今は俺はいないけど嫁ならいるよー
って奥さんの都合を聞いてから返信してる?
その辺気づかいに欠けてると思うけど

それは反省してる
嫁にも断りを入れて欲しいって言われた
年も近いし仲が良いと思ってたんだよ

165: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:25:22 ID:ei4
口を聞いてくれて、しっかり家事をしてくれる嫁と別れたくない=離婚したくない
でしょ

その嫁はたたたが頃してもう居ないの

たたたは自分の面倒も見きれないのに、病んだ奥さんと子供をフォローしながら家事して仕事して、ご両親や妹さんと交渉してって、出来る?
一週間一ヶ月の話じゃないよ
子供が育つまで最低15年、最長自分か奥さんが死ぬまで
出来るの?

169: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:35:08 ID:vHO

>>165
何が言いたいんだ?
あなたの文章は具体的な事が何一つ書かれてないただの感情的な文章
何の参考にもならん

170: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:35:30 ID:0jY
>>168
仲がいいなら貴方じゃなくて直接奥さんと連絡取るよね…

173: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:37:28 ID:vHO
>>170
そうだよな
今思うと変なことだらけだよ
全くといって良いほど回りを見てなかったよ

172: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:37:03 ID:PYK
>>168
奥さんの心の平穏のために20~30分程度余分に使うことも無理?
貴方の親族とは、貴方と結婚したために親戚づきあいをするようには
なっても、基本血のつながらない他人なんです
それなのに、親族だというだけで普通他人となら取るはずの距離感を無視
されるのって、苦痛以外の何物でもないと思う

174: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:40:51 ID:vHO
>>172
田舎ではないんだが親戚付き合いが母方の方だけ強いんだよな
年に一回は絶対顔を会わせるし、嫁はそれにも不思議がってた
俺が妹の家に行く理由は?俺は別に毎日妹の顔なんて見たくない
ましては嫁を苛めてたのを知ったから当分顔を会わせたくない気持ちなんだが

175: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:43:31 ID:PYK
>>174
しょっちゅう土産を渡したいって連絡が来るっていうから
家に来させないで取りに行けばいいじゃないかと

180: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:55:14 ID:vHO
>>175
なるほど、そういうことな
確かにこちらの伝達手段を完全に拒否すると嫁に行く可能性が大だから
もし連絡来たらそうさせてもらう
ありがとう

176: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:44:33 ID:fYn
弱ってる僕に優しくして欲しいとか、嫁に迷惑かけてるけど愛してるので離婚イヤイヤとか
いくつだか知らないけど精神的に幼くない?大きな子供みたい
想像で悪いけど会社でも幼い態度で対人関係悪くなったんじゃない?
もう二人の子供の父親なんだから奥さんに寄りかかるのやめようよ
風邪は普段からマスクする
インフル等の予防接種もしておく
体調管理は社会人として当たり前

ただあなたはここのアドバイスを聴く耳は持っているようだから良い方向になるといいね

178: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:49:42 ID:vHO
>>176
こんなこと言うのもアレだが男ってそんなもんじゃないのか?
離婚だってはいそうですかって出来るもんじゃないし
嫁もしたいとも言っていない
離婚はあくまで最終手段でしょ、離婚したくないからここに相談してるわけだし

あと寄りかからないように頑張ったら鬱になった
風邪もマスクもしてるし手荒いうがいもしてる
本当に自分の体が嫌になる

177: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:45:31 ID:ei4
では逆に聞くけど具合が悪いたたたのところに、具合が悪い嫁が帰って来たときの家事、育児の分担を具体的に書いてみて

179: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/02(日)23:53:13 ID:vHO
>>177
???
論点ずれてないか?家事分担書いてどうなる?
ただ単にあなたは俺の事を叩きたいだけに思える
叩きたいから具体例あげろっていう感じ

181: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:56:42 ID:Ima
転職は考えてないの?
嫁さんの専業主婦は嫁さんの希望?

184: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:11:19 ID:Dgd
>>181
転職は最初の鬱を発症した時に考えたんだがやっぱり今より待遇がかなり落ちるんだよね
だからそこらへんを嫁さんとも相談してて子供もいるから金銭面で不安にさせたくないし、
経過も良好だったからそこでこのまま頑張ってみようってなったんだ
それから年数経ってるし俺の年齢ではかなり厳しいんじゃないかと

子供が出来るまでは嫁さんもフルだったよ
ただ怪我をきっかけに辞めてそのまま妊娠
子供と一緒に居たいのもあるらしいし、フルの時は家事を一切出来ない状態で俺が全部やってた
だからパートぐらいなら…って思うけど保育園が空いてないんだ
そのまま今に至るって感じ

182: 名無しさん@おーぷん 2016/10/02(日)23:58:40 ID:ei4
自分は変われないら嫁を変える方法教えろってたたたが自覚せず言ってるように思えてるの
だからあえてたたたが自分が変われる所を自主的に挙げて貰いたかったの
ごちゃごちゃ難癖つける癖に一つも挙げない
そんな男性が妻子を養うなんてできるわけ無いでしょ

186: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:12:38 ID:Dgd
>>182
最初からそう言えば分かるよ
あなたのレスは遠回しすぎて何が言いたいのかよく分からない

183: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:10:08 ID:1fV
実際養えてないしね
嫁親の援助で手に入れた家なら、離婚となったら追い出される形になるのは必至だからごねてる
ようにしか見えない
安月給なのに嫁は専業じゃ普段の生活費だって援助受けてると思われ

189: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:18:00 ID:Dgd
>>183
日付変わってるけど同じie4のidの人かな
基本的に生活費は援助を受けてない
ただローンが安いから嫁は家事育児に専念してもらってるって事
頭金払ってもらって残りのローンを俺が払ってるってこと
名義の割合は半分くらい

185: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:11:48 ID:Wi3
>>174
妹が嫁をいじめてたから夫として話をつけに行くんだろ
会いたくないってゴネてどうすんだよ
いくら妹でも妹の家庭は妹の家庭、たたたの家庭はたたたの家庭で別々なのに
嫁にマウンティングして余計な説教していじめた妹を絞めにいけや
それもイヤイヤすんのか

187: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:13:18 ID:Wi3
>>178
やっぱりどっかで嫁が甘えさせてくれなかったから俺が鬱になったって嫁のせいにしてんだろ
>男ってそんなもんじゃないのか?
違います

188: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:17:25 ID:zRS
嘘つけ解ってて解らない振りしてにげてる
始めっからバレバレだけど、奥さんも我慢の限界ですよ

190: たたた◆CA7dY6oaX6 2016/10/03(月)00:19:39 ID:Dgd
何か変なの沸いてきたw

191: 155 2016/10/03(月)00:32:42 ID:Tr8
>>190
日にち変わっちゃったけど155です。
さっきはキツめな口調でごめんなさい。

たたたさんが、ここの人の話ちゃんと聞いて変わりたいという意思があるのはすごく感じました。
ただ、出来ないから、病気なんだから仕方ないじゃん!ってところからは一歩踏み出して良いんじゃないかな。
身体が動かない、心がバランス取れてない、
じゃあどうしたら良くなるのか?
どうしたら奥様に幸せを感じてもらえるのか?
自分がではなく、
愛する奥様とお子さまのために、たたたさんが今出来る全力は何なのか?
全てを一気に出来るようになるスーパーマンはいないので、
一つ一つ、ちょっとずつでも前に向かっていけるといいですね。

192: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)00:41:44 ID:zRS
いや変なのって私のことでしょ
id:ei4だけど

そうやって茶化して誤魔化して問題を放置して解決できない
解決しようともせず自己弁護は人一倍
愛想尽きるのも当然

193: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:13:53 ID:50o
こんな全方位に牙を剥いて吠える鬱が存在するのかよ

えらく元気な病人が居たもんだ

194: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:18:48 ID:zRS
ちゃうちゃう、自分が悪いかもって思えないだけ
だから忠告も罵詈雑言にしか聞こえないの
知り合いの話として聞いたら説教しだす手合いだよ

195: 名無しさん@おーぷん 2016/10/03(月)01:19:25 ID:Usw
この人は鬱病じゃないよ。
鬱病で、記憶が薄れる事はあるけど、そのぐらい酷い時期は、食事会なんて出来ない。
紙食べてるようなもので、ものを食べてるという自覚すらない。習慣だから口に入れることが出来てるだけ。
食事会の記憶がないってのはただのいい加減な人間の台詞。
自分にとって都合の悪いことは全て鬱病のせいにして、ごまかしてるだけ。
嫁さんは逃げるのが一番。


【後編】へつづく





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