口論5

【前編】はこちら

736: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:05:21 ID:hYB
近親婚する家庭って、遺産があって他人に渡したくないって思考なんだろうけど土地持ち?

738: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:07:29 ID:Zba
>>736
土地持ちではないですが、父が会社を経営しているので、小金持ちではあるかもしれないです。

引用元: 思い掛けず長引きそうな相談者のスレpart5
http://nozomi.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1469009073/
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739: ■忍法帖【Lv=1,くさったしたい,5j9】 2017/05/12(金)16:07:52 ID:snl
>>736
131さんのご実家から援助を受けているみたいだから、
経済的に夫実家<131実家だと思う。

書いてて思ったけど、131実家乗っ取ろうとしてるのかgkbr

740: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:08:25 ID:hYB
>>737
嫁家の資産狙いか
最低だな

741: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:09:40 ID:snl
乗っ取りを考えているのなら援助打ち切りでは大人しくならないだろうな
捨て身で来るかもしれない

742: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:09:55 ID:HYE
>障害のある甥っ子では結婚は難しい
・年齢と共に治るならどういう理由で結婚が難しいのか
・よそのお嬢さんとの結婚が難しいと考える理由は何か

131◆CjabCDwIh/Cdさん、日曜日までにご両親や信頼できる人と一緒に旦那、義母、義妹への一問一答みたいなものを紙に
書き出してはどう?
旦那にはメールで質問してみるのもいいかも

多分、旦那さんは言葉で直接言われてもパニックでまともに答えないような気がする
義母・義妹タッグにやいやい言われて自分が苦しいから自分が逃げるために娘を差し出してるんじゃないかな
旦那に今まで言われたことを思い出して質問を作って一つ一つ答えてもらう
上手く行けば旦那が自分の考えの破綻に気づくかもだけど、そこまでは難しいかな…

745: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:12:35 ID:9yY
というか、発達障害って治るものではないよね・・・?
適切な療育を行ったり必要に応じて投薬したり、周囲とうまくすり合わせて暮らしていけるようにするもんだと思ってるんだけど

747: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:14:52 ID:1fY
>>745
甘くて虫のいいい期待だよね
実家乗っ取りも、十分考えてると思う
そんな事例ものすごく多いから、まとめとか読んできたほうがいいよ

748: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:20:22 ID:Zba
私には二人の兄がいるので、支援は別として、乗っ取りは考えてないんじゃないかと思います。(後出しだったらすみません。)

一問一答考えてみたいと思います。
文書だと矛盾が明らかでわかりやすいですもんね。

甥っ子の病気については、あまり詳しく知っている訳ではないのですが、治ると聞いていました。
一般レベルの生活が困難じゃないほど擦り合わせられる事を言っているのか、本当に治るのかは分かりません。私は後者の認識でした。

749: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:28:29 ID:Akk
>>748
旦那は娘さんが甥っ子に暴力ふるわれて影で泣いてるの知ってるの?
男女の力の差がある上に5つも年上からたたかれるって低学年の女の子には恐怖だと思う
たとえ相手がじゃれてるだけのつもりでもね

750: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:28:29 ID:snl
>>748
お兄様がいらっしゃるのか。
それは心強いですね。

というか、その状態(ご両親健在・跡取り在り)の131さんのご実家に一族乗り込んできて話し合いをするつもりとは
かなり甘い見通しを立てているのか??
普通に会話が成り立つのかな
まぁすでに成り立ってないけど

751: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:30:18 ID:1fY
>>748
そのお兄さんたち、遠くにいるの?
もしも可能なら、絶対に会議及び今後すべてに関わってもらったほうが安全
あなたの両親だけでさえビビってる旦那にこれ以上バカ言わせない・させないための貴重な用心棒ですよ!!
義実家や義妹たちも、若くて今後ずーっと付き合っていくこと確定のお兄さんを怒らせる不利わかるはず。
話し合いの日程を遅らせてでも、二人のお兄さんを召喚してね。
最低限、今回は一人しか来れなくても、どちらにも経過を説明して今後の後援をお願いしたほうがいいよ
運良く今回が収まったとしても、非常識で甘ったれで金欠の一家だから、今後もおかしな言動を繰り返すはずだからね、
それと、お兄さんから娘さんに言い聞かせてもらうのは、効かないかな?

754: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:37:27 ID:hmu
>>735
日曜日の話し合いに望みを持っているようだけど貴女達に黙って転勤を決めた事がすべてだと思う。
あくまでも個人的な捉え方だけど、ご主人は他人にいい子いい子されたい人間、そして貴女と娘さんより実家に重きを置いてるね。
悪いけど娘さんが従兄弟に叩かれてもへらへらしてた事も都合良く曲解されそうだし、話し合いで貴女達に従う態度を見せてもどこまで本気なのか疑わしいと思うよ。
あと、今は真剣モードになってるみたいだけど、前スレでの貴女のふわふわした考えからどこまで変わってるのか不安です。お父さんの背中を撃つことだけはしないでね。

755: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)16:46:24 ID:Zba
次男の兄は遠いのですが、長男の兄は実家のすぐそばに住んでいます。
恐らくですが、父と長男は毎日顔をあわせているので、既に話が行っていると思います。
今日、会社の弁護士に少し話を聞いてみてくれると言っていたので、場合によっては弁護士さんにも同席してもらうかもしれませんので、こそは父が帰ってきてから相談してみようと思います。

甥っ子に娘が叩かれてる事は旦那も知っています。
なんて良い娘なんだ、、、!と感動してたので。
一緒に感動してたあの時の私が本当にバカ過ぎて娘に申し訳ないです。
娘を一番に考えて行動するつもりです。

759: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)16:59:41 ID:Akk
>>755
同席者にお兄さんと弁護士さんが増えるとしたら心強くなるね
そういえば日曜日の話し合いってあなたの実家でするの?
旦那と姑と義妹がくるなら甥っ子の面倒は誰がみるんだろう
まさか甥っ子も連れてきて話し合いの間は娘さんに面倒見させる気かな
そうだとしたら義実家や甥っ子と接触させないためにも娘さんはあなたの母親と外出してもらった方がいいよ

760: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:08:46 ID:hmu
>>755
弁護士が同席してくれるなら心強いね。
しつこくて申し訳ないけど、日曜日は話し合いというより引導を渡す心づもりで行くべきだと思う。貴女の話には耳を貸さず、お父さんに話が伝わった途端凹んでますアピする人間なんて信用出来ない。
お父さんやお兄さん、弁護士の考えによるけど、離婚用紙を持参して取りあえずサインだけしてもらっても罰は当たらないと思うよ。
…って書くと貴女はビックリしてるだろうけど。

762: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)17:16:20 ID:Zba
>>759
話し合いは私の実家でします。
舅が来ないみたいなので、おそらく甥っ子は舅が見るんだと思います。

>>760
離婚する覚悟ではいます。
ただ、本当に改心してくれて、それを行動で表せるのだとしたら娘の為にも再構築したいと思っています。
父も、娘が「パパ一人じゃ可哀想だから~」って発言をしているのをみていたので、出来れば考えを改めて欲しいと思っているようです。

761: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:10:11 ID:snl
>>755
我が子が暴力を振るわれて感動ってひどい話だ
でも131さんは気づいたんだから大丈夫
現在、娘さんを守るために行動されてるんだし
きっと安い土下座と泣き落としがあるだろうけど、今度こそ妙な精神攻撃に騙されないでね!

あと嫌な言い方をしますけど義実家は「暴力を容認する家庭環境」だと思った方が良いと思います。
子ども同士の暴力を見てみぬフリをするのだから、対象が変わることは十分に考えられます。
大人だから、と気を抜かないようにお願いしますよ

764: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)17:25:09 ID:6yj
>>762
再構築するにしても一旦離婚して様子見の方がいいと思うよー

766: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)17:28:22 ID:Zba
再構築の条件は旦那実家との絶縁と転勤です。
それを飲めなかったら再構築は絶対しません。
一度籍を抜くことは考えてみます。

申し訳ないですが娘が帰ってきたので落ちます。

770: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:00:29 ID:snl
>>766
条件は131さんから言いださないようにね
旦那が自主的に言いだしても不安なくらいだもの

最近読んだレスで「交渉はするものでなく、させるもの」ってのがあった。
相手に喋らせて、それを潰していく方が楽だし相手も自分の矛盾に気付きやすいと。
131さん側のスタンスとしては「では申し開きを聞こうか?」ぐらいの態度で良いと思う。

773: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)18:44:09 ID:Hm9
今時小さい娘の嫁ぎ先を決めるなんて、時代遅れにも程があるね。
今はまだ幼いし優しい子みたいだから、パパの言うことききます!となるかもしれないけど、
思春期あたりにパパ嫌い!になると、鼻で笑われてあっさり反古になりそう。
子供の「パパと結婚する!」がずっと続くと思ってるお花畑さんなのかな。

ご主人がここを見ているなら聞きたい。
何故伝わらないか嘆くほど、あなたが全うなつもりであるなら、
何故娘の結婚という大事なことを、娘の母親であるあなたの妻に何の相談もなく、
わざわざ転勤届けまで出してまで実家近くに住んだ。この一連のことも相談されてませんよね?
それは何故ですか?
みんなが幸せになると心から信じているなら、転勤届けを出す際にでも喜んで相談できましたよね。

784: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)20:48:09 ID:1fY
この義実家、若夫婦からと嫁の実家の両方から援助を受けてるって、最初に書いてあったよね
そのことに感謝の気持ちもなく、甥っ子と孫娘を結婚させればその次のひ孫以降も援助させれると皮算用して来たんじゃね
夫と母親、義妹はこんなに美味しい話を手放さぬため、今回は恭順の意を表すことに必死の可能性あり。
謝罪・謝罪のあとは、こちらの条件全部飲みます
だから離婚だけは避けてくださいって。
結婚生活を続けていれば、どんなに離れていたって、こっそり悪巧みの相談できるからね
悪人一家とすっぱり縁を切って、出直したほうがいいよ
こんな旦那の子どもだということで、将来の話になるが娘さんの縁談に障る可能性も考えといたほうがいい

785: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)20:55:31 ID:MFV
>>784
貪欲で図々しいよね
何もかも恵んでもらって当然だと思っていそう

793: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/12(金)23:47:44 ID:Zba
父が弁護士に話を聞いてみた所、本当に離婚に向けて動くのであれば、その弁護士さんではなく、離婚問題を得意とする人に担当して貰った方が良いと言われたようでした。
一応、今回は会社の弁護士さんに同席してもらう事になりました。
このスレを旦那も見たようなので、日曜にどのように話し合いを進めていくかなどは自重したいと思います。
離婚て本気じゃないよね?と聞かれましたが、本気です。
君も叩かれてたじゃんと言われましたが、ちゃんと読んで下さい。叩かれてたけど、叩かれてたのは私の危機感の薄さです。
日曜までは話すことは無いので、スレで皆さんにレスでもしては?と言いましたが多分登場しないと思います。
(でも偽物が出て荒れると嫌なので、私のトリとは別のトリを伝えています。もし現れたらトリで確認するようにします。)

心配してくださったり喝をいれてくださる皆さん、本当に有難うございます。
日曜の話し合いの後、またご報告に来たいと思います。

794: 名無しさん@おーぷん 2017/05/12(金)23:57:16 ID:QVk
ウェーイ>>131旦那見てるー?
娘から好きな人と結婚する権利を奪うなんて父親の皮を被った鬼だね
そんなに嫁の実家の援助が欲しいの?
娘がかわいそうだから嫁と離婚して差し上げなさいって

795: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:20:56 ID:aka
スレを読んで出てきた言葉が
『離婚って本気?』とか、131さんも叩かれてる、という指摘だけなんだとしたら、頭悪すぎるわ。
これだけみんなから色々書かれてるのに、自分の行動を振り返って冷静に考えるとかないの?

131さん、読んでこの反応なら、心からの改心なんてしませんよ。
娘さんの将来のために頑張って下さいね。

796: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:27:44 ID:9Ef
でもなんで131の義実家は131の実家から援助受けているんだろ?
ウトメ揃って無年金?

798: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:43:53 ID:ebl
>>795
流石にそれだけを言ってたわけじゃなかったです。
紛らわしくてすみません。
他には、本当に娘と私を一番に考えている。とかみんなの事を考えてるとか、一昨日聞いた内容と一緒です。
自分なりに考えて見るとも言っていました。
本当に自分の行いを考え直した方が良いと思います。
6
>>796
支援は義理実家の借金です。
義理妹夫婦も甥っ子のカウンセリング料などでお金がかかるのと、旦那さんが失業中で妹は専業主婦なので援助しています。

800: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)00:46:03 ID:e16
>>798
えぇ…131実家が援助するいわれがないお金じゃない

801: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)00:54:58 ID:ebl
>>800
援助の部分は本当にロクデモナイ話なのですが内容は、今回の件とは一応別件なので、触れないでおきます。
多分語ってしまったら長くなってしまうと思うので、、、。

802: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:01:49 ID:mLd
>>798
義妹旦那が無職なら、義妹はパートでも出なきゃ駄目でしょ。

障害があるとはいえ、日中は学校に行っているし、家には義母も無職の旦那もいて、大人三人が家にいる必要ないでしょ

805: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:49:11 ID:ufi
>>801
援助の件も含め話し合った方がいいよ
本来なら専門の弁護士を依頼してから話し合いに臨むべき

っていうか義実家への援助って実は旦那が使い込んでるとか
あなたが知ってる額面通りの援助ではなく旦那が中抜きしてるとかの可能性はないの?

806: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:50:09 ID:vB3
「兄貴の嫁の実家は金持ちだから、平気平気」だったら、この先も一生無職と専業主婦のままだわね
とんでもない一家と縁ができちゃったもんだ
何がなんでも離婚する以外に無いことだけは、確実だ

807: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)01:55:58 ID:SSD
離婚一択だな。
こんな気持ち悪い旦那も義実家もいらないな。
どっかで昔見たけど、「親は子供の踏み台」だろ。
親が子供を踏みつけてどうすんだよ。

809: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:13:26 ID:K0L
>娘は甥っ子に叩かれてもへらへらとしている子で、甥っ子の居ない所で痛かったね、と声を掛かると泣き出す子です。

それって、娘が5つも歳上の男の子から叩かれているのに止めずにいたってこと?
同い年で同体格の幼児の喧嘩でさえ、普通の親なら止めるよ?
口で言っても聞かない相手なら、母親だったら割って入って我が子を守るよ?
そうやって暴力振るわれてるのになんで何度も?
5つも歳上の男子なんて、大人からみたら子供でも、女児からしたら脅威だって分からない?
娘が優しい子とか相手に障害があるとかどうでもよくない?
感動するとかって、バカすぎというより異常レベルじゃない?
結婚話がきっかけだから、それが出なかったら、今も娘を暴力にさらしていたわけ?
なんで娘を守らない?
発達障害についていくら無知でもちょっとググれば分かるのに、なんでそれすらしない?
なんでクズ夫の伝聞を信じて治るなんて思う?
夫がこのスレ見てるなら、再構築の可能性につけ込める隙があると知ったね
これまで騙されていたように再構築でまた騙されそうだから、今度こそ本気で娘を守るつもりなら止めたら?
夫もちょろかったろうね、こんなゆるゆる女をいいように扱うの
父親も義実家もクソすぎるくらいクズだけど、母親も異様に緩すぎて、娘がかわいそすぎる
本当に優しい娘だね、父親ばかりかこんな母親も責めないなんて
終わったことを責めても仕方ないって心優しい人達はレスするだろうけど、
自分が子供に何をしたか、何をしなかったか、それを真剣に省みずにいたら、
いつか子供に見抜かれるよ

810: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:17:12 ID:Ghq
本当に娘のこと考えてたら、そういう選択肢はないし、真っ先に逃げるよね
バカなのかな

811: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)03:49:50 ID:wvp
>>809,>>810
それは他の人がすでに指摘して、本人も反省し娘を守るための行動にでている
よね
で、旦那もこのスレを見ていて「お前も叩かれてた」なんて言っている状況下で意気揚々と131◆CjabCDwIh/Cdを叩くあなたたちよりは131◆CjabCDwIh/Cdバカじゃないと思うよ

今そういう書き込みをすることは131◆CjabCDwIh/Cdの娘を守る上で何かの役に立つ?
旦那&義実家連中を喜ばせて娘を苦しめる方向になら役に立ちそうだけど?
それとも旦那や義実家本人なの?

815: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)05:41:15 ID:Z29
クズ夫オッスオッス
> 君も叩かれてたじゃん
娘さん7歳だったら若くても30代だろうに発言がお子ちゃま過ぎてもうね。娘さんより精神年齢低いんじゃないの。
> 自分なりに考えて見る
へーほーふーん(ハナホジ
嫁父に知られて台所でエーンエーン(チラッ やってたヘタレが何を考えるんだろうねぇwwww
話し合い()で何を言うつもりか知らんがアンタがした事が無かった事になんか絶対ならないから。
131と娘さんにとってアンタは害毒でしかないんだよ。アンタが全身寄生虫まみれになるのは自由だけど健全な131と娘さんにまで移そうとすんなクズ。

816: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:13:33 ID:ndG
>>798
甥っ子ってまだ小学校じゃなかった?
うちの息子は発達障害で診察とカウンセリングを月一で受けているけど一度もお金を払ったことはないよ
全て保険内
借金分を実家が援助するほど、本当に甥のカウンセリングに高額なお金がかかってるの?

817: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:35:10 ID:MGH
>>816療育はお金かからないよね?
一度手続きが間に合わなくて、窓口で払った時も6000円くらいだった。
131さん完全にカモられてるよ…

818: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)08:39:38 ID:OY3
>>817
かからないしカウンセリングも無料だよね
療育は手帳て無料だし、うちの地域は手帳がないなら利用すら不可能

819: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:15:09 ID:ebl
娘が叩かれてる件ですが、甥っ子と遊ばせているのは基本的には私の目の届く範囲ですので、当然暴れそうになったりしたら間に入っていました。
それでも、突然キレたりしたら止めるより早く叩かれてしまう事もあったので、泣かなかった娘は偉いなぁと感動してしまっていたんです。
それでも遊ばせていた事に関しては、本当に娘には申し訳ない事をしてしまっていたと思います。

援助については、旦那が抜いてると言うことはまずないです。
借金は義理実家は自営業で、その経営不振からくるものでした。
毎月の支援は私達の家は介さず、直接父と義理妹夫婦でやりとりしています。
元々は父の会社の手伝いを義理妹の旦那がするので援助して欲しいと言われて援助したのですが、父の会社が遠いので、通うのは無理だし、単身赴任は無理だし、、、でも甥っ子にお金がかかるので援助はして貰わないと困るし、、、という流れです。
ロクデモナイと言ったのはこの辺です。
甥っ子はカウンセリング料もかかるし、とにかくお金がかかると義理妹は言っていました。
嘘か本当かは分かりませんが、お金がない事だけは本当だと思うので、父も援助を打ち切っていないというのが現状です。

820: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)09:23:59 ID:88O
カウンセリング料だ障害だと言って同情をかって金を出させて
無職の悠々生活を送ってるに一票
援助するならちゃんと家計の収支を出してもらって
生活できる必要最小限を渡すにとどめないといつまで経っても自立しようとしないよ無職男は。

821: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)09:34:56 ID:9sn
まぁ、無職と専業じゃお金はないだろうね。
入ってくるお金は支援だけ?なんだかなぁ。

822: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/13(土)09:43:45 ID:ebl
援助の額は聞いてはいないのですが、多分そんなに多額のお金を渡している訳ではないと思います。
せいぜい食費程度なんじゃないかなと思うのですが、そこは父と義理妹夫婦で話し合っています。
きちんと契約書を作成しているようなので、今は特に訴えたりする予定は無いですが、場合によっては対応可能な様です。
義理父母は自営で働いているので、主な収入はそこだと思います。
補助金が貰えるかもしれないので市役所に相談に行くと義理妹が言っていたことがあったのですが、貰えたのか貰えなかったのかは分かりません。

823: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)10:09:23 ID:mHg
いやなんかもうさ
131には不愉快かもしれないけど娘が甥と結婚すると仮定して
たとえ甥の障害が改善して日常生活や結婚にも差し支えないレベルになったとしてもだよ?
娘からみて義両親は無職でその親の自営も経営が順調じゃなくなる可能性が多分にある

世間的に考えて自分の娘がそんな家庭環境の婚約者連れてきたら普通反対されるだろ…
しかも結婚する時点で両親無職ならいざ知らず、現時点で夫婦無職で働く気もないなら
今後における確実な不良債権でしかないわ
んで甥の障害は一生涯付き合うものだから娘もそのサポートはしなきゃならん
そんな婚家に娘の幸せがどこにあんのよ??と旦那に問いたい
実父母がサポートするの?実父母も同様に年食って介護も考えにゃならないかもしれんのに

あと幸せっていうけど結婚しても幸せになれるかは甥次第
考えるべきは甥の不確定な「未来」の幸せじゃなくて
甥の「現在」の幸せなんじゃないのか?
自分の考え方に偏りがあって友達もいなくて辛い、ボッチってすごいキツイよ
甥に必要なのは従姉妹を無理くりパートナーにすることじゃなくて
その今の辛い状況を自分の力で少しでも解決するように育てることなんでないの?
正直甥の今の状況じゃさ、誰と結婚したって癇癪とDV起こして離婚一直線で
最悪慰謝料払って甥が詰んじゃう未来しか見えんわ

いずれ障害が治るっていうけど、それは間違いで治るじゃない
障害と上手く付き合う力を身に着けると考えるってことだ
そのために今が甥と愚妹夫婦の踏ん張り時だと思うんだけど
勝手に従姉妹許嫁にして、妄想膨らましてる場合じゃねーっつーの

826: 名無しさん@おーぷん 2017/05/13(土)11:17:45 ID:vB3
>>819
甘ったれた義妹夫婦だなー
援助している限り再就職も義妹がパートに出ることも無いね
一生寄生虫やってくつもりだよ
そんな不良債権、あなたの親類だからと我慢して援助し続けてきたご両親に感謝のきもちと謝罪のきもち忘れないでね
あなたが離婚次第、切れる援助なんだからね
将来、あなたの娘さんが結婚するとき、この乞食親類たちのせいで良縁なのに破談になる可能性高いからね、
こんな人でなしの旦那の娘だということも不利に働くからね
・・
ここは、旦那に読ませたくて書いてるよ
全く事態がわかってないようだけれど、自分たちがどれほど愚かか人でなしかに気づけよ
妻と娘を速攻で開放してやれ
お前には夫・父親の資格無いよ

860: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/14(日)23:16:01 ID:10J
話し合いが終わりましたのでご報告にきました。
話し合いは、案外アッサリ終わったのですが、それでも長かったので、うまくまとめられないかもしれません、読みづらかったらすみません。
所々、義理母、義理妹、旦那で意見が分かれているので、そこも多分読みづいかもしれないです。

まず、きて早々に旦那は申し訳なかった、自分が間違っていたと謝ってきました。
レスを読んでいたようで、一つ一つにきちんと言い訳できる?と
先日電話した時に言ったのですが、自分の意見に矛盾があり過ぎて言い訳出来なかった、本当に大切な物を大切にしていないとと言われてとても悔しく、でもその通りで何も言えなかった、自分がすごく恥ずかしい。と言っていました。
私が直接責めていた時はあまり頭に入ってこなかったそうです、やはり文書として見ると違うんですね。

義理母、妹はすぐ結婚なんて考えていた訳ではなくて(当たり前ですが)将来的には結婚する仲なんだよーと擦り込んで行けば自然と惹かれ合うと思い、そう育てたかったんだそうです。
娘が嫌がっていたらもちろん諦めていた。と言われました。
義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

私としては、私に黙ってそういう計画が立てられていた事でもう義理実家を信用することは出来ません。と伝えました。

旦那が義理実家とは縁を切る覚悟です。
引っ越しもします。と言ってきました。
そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。

こちらからとしては、旦那ももう信用しきれませんので誓約書を用意させてもらいました。

1.引っ越し
2.冠婚葬祭以外で甥とは会わない。
義理実家の人間も私に許可なく娘にはコンタクトをとらない。
3.私達夫婦からの金銭的支援は今後一切しない。
3.私の父からの援助は継続、借金の返済も無期限、その代わり1.2.3を破った場合即座に援助は打ち切り、借金も全額を返済してもらう。

という内容で、旦那、義理母、義理妹それぞれに同意を得ました。
3の援助の部分はちょっと複雑なので略してます。
結局わたしは父に頼りきりになってしまっていますが、頼れる物は頼って、今後しっかりと娘を守れる母親になるように成長したいと思います。
アドバイスや喝を入れてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
皆さんの書き込みのおかげで旦那も目が覚めたようで心から感謝しています。
再構築という流れはあまりスッキリしない形かもしれませんが、娘にとってはやっぱり大好きなパパなので奪うことはせずにやり直していきたいと思います。
似た者夫婦とスレで言われましたが、その通りだと思うので、お互いに道を間違えないよう力を合わせて、きちんと成長して娘を一番に考えながら行きたいと思います。
娘は突然環境が変わるのでかなりのストレスになっていそうですが、パパが引っ越ししてから一緒に暮らせるよと言ったら安心していました。

861: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:26:34 ID:dga
>>860
お疲れ様でした。
あなたの納得するような結果になりましたか?
これからも信頼回復までには様々あるでしょうが、せっかく再構築を決めたのですから、誰よりご主人が頑張ってくれますように。

862: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:29:17 ID:r4p
>>860
お疲れ様です。旦那さんの目が覚めて良かったですね。これからも頑張ってください

863: 名無しさん@おーぷん 2017/05/14(日)23:52:50 ID:6md
>>860
お疲れ様でした
家族の言葉だと舐めて掛かって聞けなくても
他人の言葉だと、頭が冷えることあるんですよね
ここに相談なさって、本当によかった
特に甥っ子に絶対に転居先等知られぬよう、用心なさってね

864: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/14(日)23:57:53 ID:10J
>>861 >>862 >>863
ありがとうございます。
これが一番安心出来る形かなと思います。
父頼りなので私の母親としての力不足感が否めませんが、、、そこはこれから頑張っていきます。
旦那共々、レスくれた方々に感謝しています。
旦那が義理実家に帰った時に、義理妹と義理母にみんな幸せ理論を永遠聞かされて洗脳ていってしまったみたいでした。
内緒で異動願いまで出してしまったからには、絶対これが正しい!と思い込んでいってしまったそうです。
皆さんにキツイ言葉を貰わなければ分からないまま娘を不幸にしていたと思うと言っていました。
私も母親としての自覚が足りなかった部分を教えて貰えたので、同じ過ちを繰り返さないように気をつけます。

865: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)00:48:02 ID:SMn
>>860
本当にお疲れ様でした。
話し合いはもっとごたつくかなと勝手に思っていましたが、スムーズにいったようで良かったです。
あとは義母義妹が約束を厳守し、また旦那さんもしっかりと娘さんの将来や幸せを考え、131さんの家族3人が穏やかに暮らせるよう願っています。
旦那さんはまだここ見ているかな?
もし見ていたら、目が覚めたようで良かったです。
ここでの言葉はキツイのもあったでしょうが、それが無かったら確実に離婚されて娘さんとも会えなくなっていたと思います。
あなたの家族は奥さんと娘さんです。3人が幸せになれることを考えて頑張ってください。

866: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)00:58:42 ID:ASg
>>860
お疲れ様です
今後はお互いが冷静に今後を見据えて
そして娘さん含めて3人の幸せを考えてくださいね

ちなみに下衆だと自分でも思いますが
>そうなると援助はどうなりますか?と
旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので思わず父が失笑していました。
義妹がここの住人予想通りの発言してて草生えるわwwwwww

867: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)01:29:58 ID:gw5
>>860
お疲れさま!
娘の幸せを大前提に、夫婦とご両親とでしっかり頑張るのよ!

868: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)03:10:47 ID:wsC
>>860
お疲れ様
旦那がその場逃れの要求飲みでないといいね


>義理妹は甥っ子は顔が良いので好いてくれると思ったと言っていました。
>嫌がられるなんて悲しいと泣いていました。

姪っ子の人権無視しといて被害者面かよ
そもそも暴力的ゆえに友人が一人もいないのに好かれるなんてありえないだろ


>そうなると援助はどうなりますか?と
>旦那の宣言に間髪入れずに義理妹が聞いてきたので

( ゚д゚)ポカーン
この場で聞く事かよw
この分じゃ援助受け続けて全く返済してないんだろうな
そもそも自分の親戚や旦那の親戚をすっとばして兄嫁の親に援助強請ってることが異常だしな

引越しして落ち着いたら返済計画を聞いた方がいいね
あなたという人質がいなければお父上も金貸す義理もないだろう

871: 131◆CjabCDwIh/Cd 2017/05/15(月)08:43:44 ID:TtX
実の兄と縁が切れるくらいどうでもいいけどお金は困るって感じで私も唖然としてしまいました。
下衆な考え方かもしれませんが、無理に絶縁や離婚をするよりは、むしろお金を渡してる方が何も出来ないだろうと思います。
父もお金を渡しているうちの方が安心出来ると言っていました。
一応一件落着したような形となったので、名無しに戻ります。
相談しに来て本当に良かったです。
ありがとうございました。

872: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)08:47:48 ID:93W
>>871
お父様は経営者だけあって、人間の心理よく把握されてらっしゃいますね。卑しい人間を追い詰めると何するか分かりませんもんね。小銭で黙らせておくのも賢い手段なんでしょうね。
優しい娘さんと131に幸多かれと画面越しからですが祈ってます。

873: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)10:16:06 ID:qID
どうしてお金貸してもらって何かと融通してもらってる貧乏人の方が無意味に偉そうなんだろうね
金の亡者でアレな血筋っぽい義実家は論外だけどオツムの弱い旦那もぶっちゃけいらなくない?

874: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)11:32:26 ID:gyt
悪いけど正直言って旦那はまだまだ疑わしいよね・・・

もう娘さんは自宅には戻ってるのかな?
義実家と近距離とのことなので凸など受けないよう気をつけてください

また、母として強くあらねばと気負うあまり、誰かに頼ることを恥ずかしいとは思わないようにしてくださいね
また何かあったら(何もないほうがもちろんいいんだけど、こんな義実家だし)ご実家なりご友人なりに迷わず相談して助けを求めてください
引っ越すまではアウェーの状態で不安でしょうし

875: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)12:24:20 ID:TzG
お父さんが今回の事件と義妹の寄生虫発言で、義実家全員の本性を悟られたと思う
引き続きの援助で娘と孫娘の安全を図っておき、それでもやらかしてきたら毅然とした行動に速攻で出られると思う
いいお父さんでよかった

878: 名無しさん@おーぷん 2017/05/15(月)13:27:38 ID:ASg
自分含め他人からすれば甘いと思うかもしれないけど
そこは家族それぞれの判断だしね

131本人にとってもパパに頼ってデモデモダッテでするのでははなく
今後何かあれば娘のために旦那を切り捨てる気概を持てたのは収穫だと思うわ

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