03幼稚園女児3
566: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 16:55:07 ID:pVZpH/Ki
5才年中のこどもがいます。 
10日ほど前、同じバス停の子に「早くタヒんで」と言っていたのが分かりました。 
親馬鹿なのは分かっていますが、 
今までわりと「よい子だね~」と言われる様な子だったので、 
その事実がショックで滅入ってしまいます。 

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい41【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1232594494/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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言った相手はA君で、何で分かったかというと、
朝バスを待っているとき、ちょっともめはじめて
A君がうちの子に対して「早く極楽へ行けよ!!」と言いました。
ちょっと仲裁に入ろうか迷ったら、A君のお母さんがぷっと笑って
「何その言い方~こどもっておっかしい言い方するよね。
そういえばうちの子も、お宅の子に『早くタヒんで』って言われたって
何回か言ってたよ。タヒぬって意味もわかんないのに馬鹿だよね~」
と言っていたんです。
正直、私は何で笑えるのか全然分からず…

そこでバスが来たのでうやむやになりましたが、
帰ってきて本人に確認したら言ったのは事実だそうです。
頭ごなしに叱っても逆効果かと思い、
私なりにタヒぬと言うことについてと、
言ってはいけないことだということは話をしました。

A母の言うとおり、深く考えずに出た言葉なのかもしれません。
でも私は、そのうちの子がその言葉を言ったのもショックでしたが、
私のいないところで言ったということがよりショックで…
10日立ちますが、子どもに別段変わった様子などはありません。
反省したのか、もう忘れているのか…
今日も私の見えないところで豹変しているのではないか、
などと子どもに対して疑心暗鬼になっている自分がいます。
間違ったことを一つもしないで大人になる人間はいないと分かっていても、
今までの自分が全否定された様な気がして毎日が辛いです。

567: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 17:09:33 ID:RWRnwMC+
なにを相談したいのか分からないけど、そのことについて叱って、
子どもも反省したのなら、今後の様子を見守るしかないと思う。

お子さんがタヒねと言ったことは確かによくないことだけど、
今回の事に関して、A母さんからアナタの耳に入ったことは幸運だったと思うよ。
何も知らされずにいたら、お子さんに注意することもタヒについて教えることもなかったんだし。

これから先、子どもの行動範囲が広がってくると、親がすべてを把握するのは不可能になるから、よそのママさんや学校・園の先生からの情報を正しく把握する事が必要になるよ。
ショックという気持ちは分かるけど、それよりうちの子に何かあったら教えて・遠慮なく叱って、って姿勢で居たほうがいいと思う。

568: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 17:12:13 ID:9z179B7Q
>>566
ザ・パンチの真似じゃない?
あなたの家ではお笑い見てなくても、よその子が言ったのを真似してるんでは?
今結構あちこちで問題になってるみたいだよ。
そのせいか最近あんまりテレビで見ないよね。

「タヒんで」っていうのが強烈だからあなたが気に病む気持ちも分からないでもないけど
お子さんからしてみたら多分う●こだなんだ言うのと大して変わらない感覚かと。
タヒぬということを言ってはいけないこと、というのをきちんと話したなら
今の時点ではそれで良いんじゃないかな。
園でのその後の様子を聞くがてら、先生に相談してみては?
あと、ご主人はこの件に関してどう考えてるの?
なんか一人で抱え込んでるようでお子さんよりあなたのほうが心配かも。

569: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 17:50:08 ID:PdbP/Jk4
>>568
同意。あの芸人の真似だよね。
うちは子どもに8時までの番組しか見せてないから知らないけど、
レッドカーペットとかエンタとか見せてる家庭の子は
絶対真似すると思う。
>>566のお子さん自体には深い意味は全くないと思うよ。
むしろこの機会にタヒについて学ぶきっかけができて良かったんじゃないだろうか。
※参考:ザ・パンチの漫才
 




570: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 18:20:02 ID:Pi4IcBDw
俗に言ううちの子に限ってというやつだろうか
例えどんなに良い子でも間違いや失敗でよそ様に迷惑かけたりする事は必ずあるよ
大事なのは悪い時は悪いんだと素直に謝り反省出来るかどうかじゃないのかなあ
笑って言ってもらえてまだ良かったじゃない
タヒねなんて言われた時はぶっちゃけ相手のお母さんはむかついたと思うよ

571: 566 2009/02/25(水) 18:31:23 ID:pVZpH/Ki
わかりづらい文章ですいません。
自分の鬱々とした気持ちがどうやったらすっきりとするかと言うことです。
子どもに対して言わなければいけないことは言ったのではないかと思っています。

ザ・パンチは知りませんでした。
お笑い系の番組はほとんど見てないのでそういう事を言う芸人さんがいるのも知りませんでした。
後で動画でも探してきてみます。
ただ…他の子の真似だったとしても、少なくともうちの子には明確な悪意があったと思います。
なんでかというと、母の勘というか…不確かな根拠しか無いのですが。
悪いことをした時、すぐに「ごめんなさい」と言う子です。
簡単に言いすぎて、本当に反省してるのか?という気がする位。
そんなうちの子に、今回の件を確かめた時、
視線を逸らして目を閉じ、時間が経ってから観念した様に
「言った…」と絞り出す様に言いました。今まで見たことのない表情でした。

ここからは凄くうちの子贔屓な書き方になるのを分かった上で書きます。
正直、A君は性格がよろしくないです。
親が見ていない隙に手を出すし、口も悪いし。
他の子を「デブ!」と言って大人に怒られたら「相撲取り!」と言い換え、
それをさらに注意されると「相撲取りは力が強くて立派だから、褒めたんだ」
と言い訳する様な知恵も働きます。
(なので、「極楽へ行け」も、怒られない様に言い換えた言葉なのではと私は思います…)
いつも泣かされるのはうちの子。
最近やっと言い返せる様になってきたとほっとしていた反面、
今までただただ優しかった自分の子が、
Aくん以外にも口調が強くなってきたのが悩みの種でした。
そこに今回の一件があって、正直、自分の子が、
私の苦手なA君と同類になってしまった…という衝撃がありました。
いや、それとも、うちの子が優しいと思っていたのは私だけで、
これまでもずっと、私に対して仮面を被っていたのでは?
などと思い、以前は子どもといる時間が安らぎの時間だったのに、
常に落ち着かない様な気持ちになってしまいます。

572: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 18:39:02 ID:pVZpH/Ki
一回一回長くて申し訳ないですが、
答えてない部分があったので…

>>568
夫はこのことは知りません。
元々A君に泣かされることを良く思っておらず、
「そんなに揉めるなら、付き合うな!!」という感じです。
子どもが悪いことをした時にあまり冷静になれず、
何度話をしても
「そんな悪いことをする子はお父さんは嫌いになるぞ!」
という言い方をする人なので、
私がまだ消化できてない状況で夫に話して、もしそこでも揉める
(私に対してだから付き合うなと言っただろう!って感じで怒ると思いますし、
子どもに対しても大きい声で怒りそうです…)と、
私が耐えられなくなりそうで。

>>570
>俗に言ううちの子に限ってというやつだろうか
お恥ずかしながら、一言で言うとまさにその通りです。

573: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 18:46:43 ID:sjK4IJAJ
子供は親が安らぐ為の存在じゃないと思うんだけど…
男の子ならこれからもっとどんどん母親の思う方向とは違う所に行くと思うよ。
つか行かない方が男の子として駄目なんじゃない?
周りの子供がどんな子供であるかはこの際まったく関係ない。
あなたは母親としてただただ優しい息子を愛していたけどそうでなくなってしまいそうなのがショックなんでしょう?
それは子供にとってはしんどいと思うな。
親の思うとおりの子供でいなければ愛されない、って悟ってそうな気がする。
おまけに父親まで同じように悪いことをする子は嫌いだ、って存在そのものを否定しちゃうんでしょ。
息子さんの居場所がどこにもなくなっちゃうし、このまま行けばゆくゆくは何のために生まれて来たのか自問自答しちゃいそうで可愛そうすぎる…。

言葉遣いや行ってはいけないことを親が注意していくのは当然なんだけどあなた方夫婦はそういう問題以前に子供に対する認識というか
感覚を考え直してみた方がいいんじゃないでしょうか。
親の思うとおりに子供は支配できる生き物=ペットじゃないよ。

574: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 18:47:04 ID:rl2z35ZH
子供はいい所も悪いところもあるのが普通だよ。
いい子、やさしい子であることをお母さんが期待しすぎていませんか?

「お母さんはいい子の自分しか好きじゃない」と思ってしまっているのかも。
もし仮面をかぶっているとしたらそうさせたのは親なのだから、
安らげないなんていうのはかわいそうだな…
もちろん悪いことをしたらしかるけど、
どんなあなたでも愛してると思い、それを伝えていってあげてほしいです。

576: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 18:51:22 ID:POHgPduE
>>571
わが子だからと言って純真無垢だとは限らないよ。
息子クンにとっては、攻撃に対する防御としてその言葉しか
知らなかったんだろうと推測(善悪は別)。
だとすれば反撃の仕方が拙いと嘆くよりも、今は失敗させながら、
他の方法や言った言葉の重みを考える素地づくりのほうが大切だと思う。
で、それは1日や一言で解決しないものなので。気長にね。


575: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 18:50:44 ID:0BsjSVgN
いろんな考え方があるけれど、

>「そんな悪いことをする子はお父さんは嫌いになるぞ!」

こういう叱り方、一概に悪いとは言えないよ。
子供が一番こたえるのは、親に嫌われること。
だから、本っっっっっっ当にやっちゃいけないようなことを子供がやらかしたら、そういうセリフで叱ることもアリ、と言う場合もあり得ると思うんだ。
伝家の宝刀みたいなもので、使いどころがかなり微妙だし難しいけれど。

たとえばの話…
今回のようなのも、相談者さんが「『タヒね』なんてひどいことを言う人は、お母さんは
嫌い」って言っちゃっても良いかも知れないよ。
もちろん、「だけどあなたは二度と言わないと思ってる」みたいなフォローもしつつ。

本当に、心底、絶対に二度とやってほしくないことだったら、そういうのもアリだと思う。

577: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 21:01:48 ID:SzH6y8Mm
優しいいい子であることを親が望みすぎると、逆に歪んでしまうかも
間違ったことや悪いことをしたら、親が叱って教えてあげればいいんじゃないかな

578: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 21:22:14 ID:LK/v1GDJ
>そんなうちの子に、今回の件を確かめた時、
>視線を逸らして目を閉じ、時間が経ってから観念した様に
>「言った…」と絞り出す様に言いました。今まで見たことのない表情でした。

う~んと、言ってはいけないことを言った、という自覚があるってことだよね?
そしてその相手はいつも泣かされて小賢しい嫌な奴。
悪い事だとわかってて、あえて(対抗・反撃するために)やったんだから、
それはそれでいいんじゃない?
息子君がだれかれかまわず罵ってるわけでなく、
覚悟の上(というと大げさかもしれないけど)でやったんだから。

つまりさ、本当は悪い言葉だとある程度わかっていたけど、
わかっていながら言うぐらいA君のことが嫌だったわけでしょ?
自分の子が「いい子」じゃなかったことにショックを受けるよりさ、
A君の言動を嫌がってる息子君の気持ちに目を向けたら?

例えばA君と同じ土俵に上がってほしくないなら、
同じ土俵に上がらずにA君に対抗する術を親子で考えるとかさ。

579: 名無しの心子知らず 2009/02/25(水) 21:45:55 ID:40Waz+P/
>>578
だねー。
相談者も常々A君と子供の関係がよろしくないと思ってたわけだし、
今回の事は子供にとって精一杯の反撃だったわけよ。
その事に関しては子供の気持ちも汲んでやってほしい。

まだ5年かそこらなんだから、相手を尊重したベストの立ち回りなんてできるわけない。
タヒという言葉の意味だっていい大人になってもわからない人が沢山いるんだから。
A親じゃないけど言っちゃいけないってわかってるだけ立派なもんだよ。
息子クンにはわかってるとは思うけど言わせてねって確認の意味でタヒとの重大さを
伝えてればそれでいいと思う。
年中は特に人間関係を勉強する(つまりこじれやすい)お年頃なわけだしね。

一番気がかりなのはこの話を聞き出すために息子クンを追いつめたんじゃないかなってこと。
あまり逃げ場がないような聞き出し方を続けていくと566に対して嘘を言ったり
何も言わなくなる子になっちゃうよ。

581: 名無しの心子知らず 2009/02/26(木) 01:46:51 ID:ZQ/aR/Dx
たしかに一緒にすごす子の性格で、こっちまで影響されることはよくあるけど
ずっと一生天使みたいな人たちとだけ接するわけにはいかないし
もまれることも必要なのかもね。
とはいっても、思春期に非行グループとかには入ってほしくないけどさ。

687: 566 2009/03/02(月) 01:16:54 ID:0OXfuYNd
レスいただいた皆様、放置していてすみません。
皆さんの言葉で凄く色々考えられました。
夫にも話していなかったので、自分の気持ちを聞いてもらえて、
なんだかすっきりした気もします。

片腕を折りまして、タイピングが遅いです。
説明不足だったり、変換が面倒でさぼっている部分もありますが、ご容赦下さい。。

木曜の朝またバス停でまたもめまして、
その際にA君がうちの子を押し、それを助けようとして転倒し私が腕を折りました。
A君はいつもより乱暴な感じでしたが、転んだのは雪道だったからで、
運動神経の良い大人だったら普通に止めていたと思います。
だから、私の姿はたしかに滑稽だったとは思います
…が、A君の母には…爆笑されました。
「566さん、今の転び方ビデオに撮りたかった!」と。
脂汗が出ましたが、そこでバスが来ましたので子ども達を送り出しました。
幸いバス停から徒歩5分以内の場所に整形外科がありまして、
そこに歩いて行きすぐみて貰えました。

なんかこのことで私の中でスイッチが入ったというか、
あーA親子とはわかり合えないなと良い意味であきらめがつきました。


688: 続き 2009/03/02(月) 01:18:53 ID:0OXfuYNd
皆さんにも偏った見方をさせてしまうかもと思い、
前回はあまり詳しく書きませんでしたが、正直に言うと、
私はA君だけでなくA母も性格が嫌いというか苦手です。
A母についてはそういう風にはもちろん言えませんが、
A君ともめることについてはちらりちらりと幼稚園の先生や
知人に相談したりしていました。
そういう時、A君は、乱暴なところもあるけど、とても良い子だから、
この年齢ではこういう子がいるのは当たり前だから、
あなたのお子さんにとっても、こういう経験は大事なんだよ…
ずっとそう言われてきました。
だから、ずっと私自身、A親子を嫌ってはいけない、
よほどの時以外は、介入してはいけない…そう心がけて来ました。
でも、それは凄くストレスで辛かった。
それなのに、同じように耐えることを、うちの子に強いてきたと思います。

嫌いな食べ物でも残すのは良くないので、頑張れば食べられます。
でも、嫌いだと思う気持ち自体は止められませんね。
人付き合いも同じで、
嫌いだと思っても表に出して言ったり、相手を傷つけてはいけない。
けど、嫌いだと思う気持ちを持っているということに
正直になっても良いのかな…そう思いました。

幸い?A君は年長さんで、お付き合いもあと少しです。
フェイクというか、わざと曖昧に書いたのですが、
うちの子は女の子で、一年付き合いが空けば、
小学校での関わりも殆ど無いでしょう。
ひな祭り行事での娘の着付けを
他のお母さんに頼むことになったのが残念ですけど…

今の気持ちをつらつらと書きました。
まとまってなくてごめんなさい。
レスいただいた皆様本当にありがとうございました。

691: 名無しの心子知らず 2009/03/02(月) 07:46:08 ID:oKzJB/ik
>>687
> 「566さん、今の転び方ビデオに撮りたかった!」と。

うわあ…乙。
A母は基地外だな。
治療費はA母に請求してもいいと思うけど
そういうDQNが払ってくれるかな?
近所には「Aに突き飛ばされて骨折」と言いふらしていいと思うよ。

あとさすがにこうなってしまっては、旦那さんに相談したほうがいい。
治療費の請求も、旦那さんからしてもらいなよ。


693: 名無しの心子知らず 2009/03/02(月) 08:59:08 ID:C7EwUgkt
転び方が良くなかったからだとしても、Aさんのお子さんが一因で骨折したことは幼稚園に伝えたら?

748: 566 2009/03/02(月) 19:11:35 ID:0OXfuYNd
話題変わっている中たびたび出てきてすいません。

夫には怪我の状況は話しました。
危なくなるもっと前の段階で親が止めなかったことは、
子どもの責任を追及してもしょうがないという意見で、
治療費等の請求はしません。
状況的に、私が直接A君に押された訳ではありませんし…
幸い、怪我については良い…というか割とゆるい?保険に入ってまして、
連絡してみたところ、支給の対象になるそうで、
うちの負担という形にもならない感じです。

もう少しで卒園だし、それで縁が切れるなら…という思いもあり、
園にも何も言わないつもりでしたが、
園バスの運転手さんが遠くからでも見えていたのか、
園の中で話題にしてくれた様で先生に訊かれました。
簡単には説明しましたが、Aさんに請求などするつもりもないこと、
残りの期間穏やかに過ごせれば良いと希望していることを伝えてあります。
根回し等はするつもりありませんが、
Aさん以外にも同じバス停の方がいるので、
何となく伝わっている様な気がします
(今日園に行く用があって、何人かにこえかけられました)。
この件とは関係ありませんが、A君は卒園まで
親類の送り迎えになった様なので、
このまま何もなく3学期が終わる様な気がしています。

692: 名無しの心子知らず 2009/03/02(月) 08:50:23 ID:k4sSIdbs
ひどい結果だけど 
根回しや治療費の請求とかって実際は難しいんだよなぁ。 

近所でもモメた事があったけど 
まぁ、近所のひと巻き込んでひどいもんだったよ。 

静観してると「冷たい」だの 
Sさん側の話を聞くと「Sさんの味方なのね」 
Yさんの話を聞くと「Yさんの肩をもつのね」 

・・・どないせいっ!ちゅーねん! みたいなー

689: 名無しの心子知らず 2009/03/02(月) 01:32:37 ID:JKDVEDJL
>>687 
酷いなぁ…。怪我、気の毒すぎ。 
自分も嫌いなものは、どう頑張っても好きになれない事があると、 
今になって、自分に素直になったら、付き合いも楽になったよ。 
だから自分は貴方の気持ち判るよ。 

お大事にね。

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