母娘2
775: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:09:56 O
嫁が実家に帰った。 
親が迎えに来たみたい。 

理由は産後鬱。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その24
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1219212031/
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嫁も向こうの親も電話に出ない。
ただ、心が疲れているから、静かに暮らしたい、そっとしておいて欲しい。
離婚するかどうかも今は考えたくない。

そう言うメールが一通届いた。

向こうの親は全面的に、いつも娘の味方だから、今回も娘の判断を支持することにする。

うちの親にはそういう電話を向こうの親はしてきたらしい。

なんなんだ、この状況は…。

776: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:12:05 0
ま、理由がわからない、連絡とれないんじゃ、何もできないね。
ゆっくり寝なさい。

777: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:17:22 0
子離れ、親離れが出来てない家の女性と結婚しちゃったんだね。

778: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:36:51 O
実は、向こうの親の干渉が激しくて、嫁はいつも自分の親の肩を持って、逆にうちの親に対する不満は常々言っていた。

そのことでたまにケンカになっていたんだけど、今回もケンカになった。
その後日、うちの親を俺の留守中に呼び付けて、あなたの息子はモラハラ加害者だ。
子供が生まれる前はやさしかったのに、生まれてからあなたの息子はおかしくなったと責め続けたらしい。

嫁は言わなかったけど、母は心労とショックで倒れた。

それに、里帰り出産で子供が生まれて、嫁が帰ってきて6日くらいしか経って無いんだけど…。

モラハラ被害者って自分の言いたいことを言って、相手の意見を全否定する人も被害者なのかなぁ。

ともかく、自分が言われたことだけを、前後の経緯もなくリストアップしたメモを作ってる。

それを見せられた。モラハラ加害者は精神異常者で、一生治らないんだと言われた。

そして嫁は実家へ。自分が産後鬱だと主張している。

俺は俺で、自分は加害者なんだ、俺がすべて悪いんだと思って、胸が張り裂けそうで眠れない。

779: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:40:46 0
なんて後だし。
眠れないならテレビを見たら?

780: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:42:40 0
>>775
ウチもそんな感じだ。
義実家は完全に嫁の味方以外なにものでもない
義母にメチャクチャ言われたよ
お互い辛いけど頑張ろう

781: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:46:01 O
ありがとう。

こんなわけのわからないことで、生まれたばかりの子供を片親にするのがしのびなくて、テレビ見ても頭から離れない。

うちの親を呼び出した時には、嫁だけで子供を育てられるし、それで幸せにできるし、父親がいることが子供の幸せとは限らないと言い切ったそうだよ…。

でも、もう寝るしか無いよね…。

783: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:51:17 O
>>780
そうなんだ。
同じ境遇の人が居るって分かっただけで、自分だけじゃ無いから頑張らないとって思えたよ。
ありがとう。

頑張ろうね。

782: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:50:34 0
離婚すればいいじゃん。

784: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:55:32 O
>>782
子供が居なければそうしてる…。

785: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:58:17 0
でも、嫁はあなたといる方が子育てできないんでしょ?

786: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 21:58:24 0
全く同じだw
オレはもう少し年が上の子供2人だけど、片親にするのが忍びないと思う
まあ、あれだ、そういう妻と義実家の人たちと結婚してしまったのも事実だし
それを見抜けなかったのも自分なんだよね
結婚する時に、そんなの見抜けないけどね

787: 名無しさん@HOME 2008/10/03(金) 22:09:38 O
>>785
それは嫁の都合で、子供が片親になることとは別の問題かな。

>>786
見抜けないね。今まではピンと来てなかったけど、今回のことでようやく気付いた。

789: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 01:09:20 0
別れるしかねーじゃん?

何、主人公やってんの?

790: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 01:39:29 O
子離れ親離れできないのはよくあること
俺はそれが原因で離婚直前までいったけど
義親に細かいことでいちいちくんなっていって子離れさせた。
いまんとこ平和だよ

791: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 01:42:19 0
つまり子供(嫁実家の跡取り)が出来たらポイってことでしょ?
なら慰謝料、養育費無しでなら離婚するとけしかけてみては?
嫁が実家巻き込んで本気で離婚ならある程度条件を飲むような気がする。

795: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 11:29:11 0
>>778
典型的は親離れ子離れができていない嫁みたいだね。
嫁親が過保護な場合に、産後欝を旦那のせいにする勘違い嫁は多いよ。
何もかも人のせいだと考える。
第3者が諭してくれないと嫁親も嫁もそのことがわからない。

796: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 15:30:51 O
「嫁が過保護に育ってる」と決め付けて、自分のやり方を曲げずに家庭をダメにしたんだったら、どっちもどっち。
被害者は単純に子供。

797: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 15:39:21 0
>>778
>里帰り出産で子供が生まれて、嫁が帰ってきて6日くらいしか経って無い

妊娠中の数ヶ月だけ大事にして
産後になったら、もう普通の体だと思って
こき使ったんじゃないの?
赤ちゃんが乳離れして歩けるまでは
母体も回復してないんだよ。
そう言う基礎知識がないのがトラブルの原因じゃない?
何ヶ月も掛けて変化した身体が出産してすぐ
元に戻るわけ無いじゃん。産後の女は獣と同じ
神経ピリピリしてるんだから、亭主が気遣うのは当たり前。

798: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 16:17:41 0
酢くせぇ

799: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 17:35:22 0
>>796
池沼?

>>797
産後に問題が起きたわけではない
よく読んでからレスしろな

801: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 19:15:20 0
>>798
あなたの言いたいことは非常によくわかるけど、
ここは気団じゃなくて家庭板なんだから酢臭いも糞も無いでしょうがw

800: 名無しさん@HOME 2008/10/04(土) 18:54:07 O
本当に子供が可愛そうとか言うなら、ケンカになるまえに堪えろ。
話し合いをしろ。
子供のために泥水飲んでも耐えるくらいになってみろ。

子供が可愛そうって言うのは、自分を正当化する材料なのか。
それとも子供を材料にして復縁を迫ってるのか。

こんなところでぎゃんぎゃん、めそめそ、そりゃ子供にも悪影響。

804: 778 2008/10/05(日) 13:02:50 O
>>797
向こうの親は、旦那に何もさせるな、嫁が全部やれしか言わない人。
里帰りから帰ってからも同じで、俺には子育てをさせようとはしなかった。

でも俺は嫁のために何か手伝いたかった。

何もかもするなしか言われなかったこと、子供のことも何も考えさせてくれなかったこと、完全に蚊帳の外におかれたこと、それに腹を立ててケンカをした。

今となれば、向こうの親が帰るまで我慢すれば良かった。

おっしゃるように、嫁の精神状態が普通じゃないって気遣えば良かった。

でも、産後一ヵ月が経ち、自分の親とはいつも以上にリラックスして接していたので、気付かなかった。

結論としては、俺がバカだったと思う。小さい人間だった。

だから、離婚されても文句は言えない。子供のことも、俺が可愛そうと言う資格はないと思った。

離婚が決まったら、また報告します。

806: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 13:24:47 0
778は何も悪くない!嫁と嫁の親が全部悪いです!
これでいい?

808: 778 2008/10/05(日) 13:37:31 O
嫁が全部悪いなんて思ってないよ。

そう捕らえられたら申し訳ない。

俺が大人だったらこんなことにはなってないんだから。

原因は俺だよ。

807: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 13:37:26 0
>>804
>里帰りから帰ってからも同じで、俺には子育てをさせようとはしなかった。

勘違い。
産後のサポートで必要なのは家事及び産後妻のメンタルケア
それだけ
子育ては産後1年以内はほぼ母親密着が自然。
男の出る幕ではないよ。

809: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 13:39:37 O
>>807
そうなんだね。そんなことすら知らなかったよ。

810: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 13:51:42 0
>>807
ええっ?家は積極的にオムツ換えとかベビーバスでの風呂入れとか
手伝ってもらったけど。
赤ちゃんは手のひらが大きい方が支えて貰うのにも安心するから
風呂なんかはお父さんの出番です、って保健婦さんも言ってた。
授乳以外は、お父さんだって手伝える事いっぱいあるのに。

811: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 13:58:01 0
夫婦によって違うんじゃないそこらへんは。
っていうか、そこが問題なようには見えない。
基本的に意思疎通が出来てなさそうだし。
夫婦としての関係がうまくいってなさそうなのに
育児問題を出しても意味が無いかと。

813: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 16:32:24 0
>>811
いやいや808=809だったら
離婚後再婚したとして
育児は手伝っちゃいけない物と思い込んで
別な問題も出そうだから。

814: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 18:29:43 0
tu-ka現実問題、乳児を引き取ったところで男一人で育てるのは無理だべ。

816: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 19:55:46 0
>>814
女に出来ることが、どうして男は出来ないの?
煽りとかじゃなく、素で疑問。
出来ないんじゃなく、やる気がないだけじゃないかなー
世の中には奥さんが死んじゃった死別父子家庭だっているんだし
無理って事はないと思うけどね。

817: 名無しさん@HOME 2008/10/05(日) 20:14:57 O
たぶんできるよね。男にも。

ただ、仕事だけには打ち込めなくなるので、社会が男に期待する働き方は無理になると思う。

離婚すると色々評価下がるしね。

876: 778 2008/10/07(火) 21:43:19 O
妻と話すことができました。

やっぱり答えは「心身ともにボロボロなので、しばらくは帰らない」と言う。

・離婚については、今は考える精神状態じゃない。
・ただ、実家に帰るにあたって、離婚した場合のこともちゃんと考えた。
・離婚しても一人でちゃんと子育てもやっていけると思う。
・ともかく今は考えたく無いから、そっとしておいてくれ。

上記のようなことも言います。
と言うか、それの一点張り。

離婚を決めている素振りなのに、すぐに離婚しない妻。

まだ離婚を決めかねているのか、
本当に問題で充電中なのか、
それとも実家でのんびりしたいだけなのか。

どういう心境なんだろう。

877: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 21:58:54 0
まぁ、出産直後は体も言うこときかないしね。
待つしかないんじゃない?

878: 778 2008/10/07(火) 22:14:20 O
>>877
動けるようになったら離婚…、なのかな。

今、こうやって悩んでること、産後の妻はもっと苦しみながら悩んだのかと思うと、可愛そうで仕方がない。

離婚できる体調になったら、早く解放してあげなくちゃ…。

879: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 22:18:10 0
とりあえず、自分のために
・何がいけなかったのか
・何をすべきだったのか
よく考えた方がいいよ。

喧嘩の時は、大声出したりするの?

880: 778 2008/10/07(火) 22:24:46 O
ケンカの時は声が大きくなるときもあるし、面倒で突き放す時もあったよ。

妊娠中はケンカ自体しなかったけど、この間は自分でもびっくりするくらい大きな声でケンカした。

冷静になってみれば、私はなんなんだと思う。
なんで妻を思いやれなかったのかと。

だから、妻は胸が張り裂けそうになって出ていったんだと思う。

881: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 22:35:55 0
産後の子供の世話については書いていたけど妊娠中はどうだったの?
体調の悪い日も多かったはずだけど、手伝いやいたわりの態度見せた?

883: 778 2008/10/07(火) 22:40:03 O
妊娠中から、掃除、洗濯、買い物、病院への送迎、協力が必要と思われること、全部やってた。
ご飯だけは、作るの苦手なので、スーパーで買ってきたり、ファストフード食べてきたりだった。

884: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 22:42:15 0
>ご飯だけは、作るの苦手なので、スーパーで買ってきたり、ファストフード食べてきたりだった。
妊婦の食事の話?

888: 778 2008/10/07(火) 22:49:17 O
つわりの時の話で、妻は食事をあまりとれなかったし、作れなかったので、私の食事です。
妻には食べたいものは無いか聞き、スーパーで買って来ていました。

つわりが治ってからは、仕事で深夜帰宅が続いていたので、食事を作って貰っていました。

882: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 22:36:06 0
>ともかく、自分が言われたことだけを、前後の経緯もなくリストアップしたメモを作ってる。

何を言ったんだ?

885: 778 2008/10/07(火) 22:45:31 O
言ったことは以下の通りです。

(育児方針が食い違い、子供はおもちゃじゃないと言われたので)
なんで実家のやり方は全部肯定して、私の考え方は理由もなくすべて否定するのか。
そんなに実家の方が良いのか。
それなら、私はもう口を出さない。

(父親だったら子供が可愛く無いのかと聞かれ)
今のままじゃ、自分の子供のようには感じない。

こんなこと言いました。ひどいですね、今振り返っても。

産後精神状態が不安定な人に言う言葉じゃありませんでした。

887: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 22:48:18 0
>子供はおもちゃじゃないと言われたので
>私の考え方は理由もなくすべて否定するのか

具体的にドコで揉めたの?

890: 778 2008/10/07(火) 22:54:26 O
具体的には、子供にはベッドやバウンサーなど必要ないかと提案したところ、勿体ないし、使わないだろうから要らないと。

なぜ使わないのか、要らないのかと聞いたところ、
要らないと思うから、あなたはお金を使いたいだけだろうと言われ…。
向こうの親も「普通の親なら子供のために一円でも貯めるのが当たり前」と…。

私は私なりに、子供のためにできるかぎりのことをしたかったんです…。

少なくとも、向こうの親に言われたく無かった…

891: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 22:58:19 0
バウンサーは事故が結構あるからね。乗せてる間に片時も目が離せない。

それに教育資金とか病気に備えてお金の余裕があったほうがいいからね。
家計や学資保険・貯金が十分で出来ているの?

893: 778 2008/10/07(火) 23:01:29 O
年間200万は自動で貯まってるし、月々さらに10万は貯めてます。

892: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:00:22 0
育児する嫁が使わないベッドならいらないんじゃない?
いるなら産まれる前に用意しておくし。
子供どこで寝ていたの?

895: 778 2008/10/07(火) 23:03:29 O
ふすま開けたすぐの、ベッドへの動線上…。

894: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:02:16 0
ちょっと姑根性出過ぎてない?
どこにどうお金使うかは夫婦の間で決める事でしょ。
奥さんの親が口出ししてきてるのがどうかと思うけどね。

896: 778 2008/10/07(火) 23:07:23 O
姑は、里帰り出産なんだから、私が子供(孫)をしっかりと育て上げ、旦那の家に連れて帰るのが役目。
里帰り終わっても、全部私がやるんです。

と言い、私の子供に自分のことを「おかあさん」と呼ばせようとしていました…。

897: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:12:09 0
ベッドへの動線上とかそんなことはどうでもいいの。
授乳したり寝かしつけたりするのは奥さんでしょ?
だったら奥さんの意見に従うべき。
ベッドに寝かせて隔離してたら添い寝しながら授乳とかできないでしょ?
添い寝したりしてお母さんの体温や匂いを感じられるほうが赤ちゃんも安心するよ。

それに一人目はベッドなんていらないよ。
必要になるのは二人目から。
上の子が赤ちゃんを間違って踏んづけたり蹴ってしまったり
いたずらしたりするのから守るために必要になってくる。

899: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:14:28 0
>それに一人目はベッドなんていらないよ。
そうなのか。
勉強になるなぁ。

900: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:15:00 0
なんかさ、姑に対する憎しみが透けて見えるんだけどな。
はっきり言ってしまえば、嫁もおかしいぞ。

「旦那の家へ連れて帰るのが役目」って旦那を立ててる様で、
旦那の言う事は一切却下して、姑のイイナリなんだろ?

901: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:15:09 0
苦しい時、夫より実家の親のほうがいいみたいだから見込みなさそう。
変な義母さんだけど、闘うのは>>778
奥さんに特別ひどい事してるようには見えないし、自分の常識と照らし合わせて判断したら?

902: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:16:05 0
>私の子供に自分のことを「おかあさん」と呼ばせようとしていました…。
そういうおかしな老人いるらしいね。
ビシッと叱らなきゃね。
でも、どうせバーバになるって。
まだまだ先の話だし。

903: 778 2008/10/07(火) 23:16:47 0
>>897
なるほど。
私の帰宅が遅いので、
夜子供をまたいでベッドに入るのが不安だったんです。。。

905: 778 2008/10/07(火) 23:22:33 0
>>900
姑の言いなりにはなっておらず、姑自身も口は出していないと言ってました。

>>901
私も見込みないのであきらめつつあります。
妻は「私も両親もあなたのせいで心身ともにボロボロだ」
ってずっと言っていますし。

>>902
そうですねぇ・・・。
舅は自分のことをお友達って呼ばせてました。

904: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:21:16 0
なんにしても、出産準備とか事前に嫁としなかったの?
産まれた後にもめる話じゃないんじゃないかな。
で、育児知識がなさすぎない?
両親学級とか行ったり本読んだり、病院ついて行ったりした?

906: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:25:35 0
>>903
そんなささいな理由でベッドにしろと言ったの?
全部自分基準で物事を進めるほうなの?
奥さんの意見は全否定?
動物も人間も産後は精神的に余裕がなくなって気が立っているから
今までは許せた事でも許せなくなってきたりするよ。

907: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:26:42 0
>>778は種馬君作戦に引っ掛かった可能性もありそう。

908: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:26:45 0
>舅は自分のことをお友達って呼ばせてました。
いや、それは生後1ヵ月じゃ無理だろ。
てか、冗談だろ。

910: 778 2008/10/07(火) 23:35:59 0
>>904
行きました。
本も買い込んだし、先輩ママパパの話も聞きました。

病院はすべて付き添いました。

里帰り前にいろいろ決めてたんですが、
里にいる間にすべてひっくり返してました。

>>906
万が一踏みつぶしたら・・・というのは、些細なんでしょうか・・・。

妻の意見は全否定してないですが、
なんでそういう意見になったの?とは聞きました。

>>907
喧嘩しなければ、こうはなっていないので、
種馬作戦はなかったかなと。

>>908
言い方がへんですね。
自分をお友達と自分で呼んでいました。

912: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:46:20 0
踏み潰さないように最大限気をつければいいと思うよ。
父親の都合で赤ちゃんをベビーベッドに隔離するのは母親にすれば
子供と理不尽に引き離されるような気持ちになるのかもしれないね。

914: 名無しさん@HOME 2008/10/07(火) 23:50:20 0
よそのスレで見かけた嫁さん側の意見で多いのが、
「舅姑は嫌いだ、旦那と結婚したんであって姻族であっても家族じゃねーよ、口出すな」ってのが多い。
それに照らせば嫁さんの実家の親だって家族じゃない、
結婚して付属してきた人たちに過ぎないわけで、そこまで気を遣う必要がどこにあるのかと。

というのはまぁ冗談として。
どんだけ優しくしても通じる相手、通じない相手、といいように利用する相手が居るから。
見極めできないなら一人で生きてくほうが無難だ。

915: 778 2008/10/08(水) 00:02:17 0
>>912
ベッドの横にきっちりとベビーベッドをくっつけて、
隔離にならないように・・・と思ったんですが。

912さんは既婚者で、子供いますか?

>>914
んー。妻の親を粗末にすると、妻が悲しむから・・・

917: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 00:08:36 0
>>778
愛する妻だから離婚で他人になっても、子供と離れ離れになっても
父親としての義務はきちんと果たせな。
金持ってるようだから、何不自由なく暮らせるようにしてやってくれ。
くれぐれも後年別の女と再婚なんてするんじゃないぞ。

918: 778 2008/10/08(水) 00:14:01 0
もちろんです。

妻は養育費も何もいらないといいますが(同じくらい稼いでいるので)
しっかりと払いたいと思います。

再婚については、考えられません。

919: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 00:15:24 0
>>915
>>912さんは既婚者で、子供いますか?
私は912だけど既婚者だし子供も3人いるよ。その質問をする意図は何?
未婚の子無し風情が知ったかぶりで意見するなって言いたいの?
なんだか言葉は丁寧だけど感じ悪いね。

921: 778 2008/10/08(水) 00:23:16 0
>>915
そんな意図はないですが、どんな立場の方なのかと。
すごく詳しいので。

不愉快に感じたら申し訳ないです。

923: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 00:25:32 0
>>919
この相談者、対人スキル高くなさそうだからキリキリしないのが吉。

924: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 00:26:49 0
嫁も過剰反応だけど、この相談者も人を理屈っぽく追い詰めるところがあると思う

927: 名無しさん@HOME 2008/10/08(水) 00:30:16 0
>>924
理屈っぽいのもあるし声荒げたとも書いていたね。
嫁が心開いて話し合える状況作ってこなかったんじゃないかな。
嫁に問題があっても話し合いの雰囲気ややり方次第では相手が素直に聞けなくなる。

932: 778 2008/10/08(水) 00:42:17 0
なんでなんでって、理詰めで考えてしまうのは、確かにそのとおりです。

だから、うんざりしたんでしょうね。

結局妻は、疲れているので、
もうちょっと元気にならないと離婚する体力はない

って心境なのかなと思いました。

私と離婚に向けて話し合うのも疲れるでしょうし。

ともかく、今は妻にゆっくりと休んでもらいます。
それがいま私が妻にできる唯一のことだと思うので。

みなさん、本当にありがとうございました。

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