口論3
45: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 16:58:17 0
私(夫)の実家の借金を理由に、妻が離婚したいと申しております。 

一般的に、慰謝料等の支払いの必要性はあるでしょうか?  
また、支払う場合、幾らくらいが相場でしょうか? 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その26
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1223471685/
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私としては、当方の実家に非があってのことなので、
常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したいと考えています。
しかし、なにぶん実家の金銭的困窮が原因なので、過度な要求には
応えにくいところです。

詳細と経緯は以下の通りです。

・夫33歳(年収約550マン) 妻30歳(推定年収約450万) ともにフルタイム正社員。
・結婚生活満一年。子供なし。
・私(夫)の実家に借金があり、経済的支援(月4万円)が必要不可欠で、結婚から半年経過後より、既に6ヶ月間援助を続けています。
・支援の必要性は、挙式の二ヶ月前まで私自身すら知りませんでした(借金はあるが、親が独力で返済可能と聞かされていた)。
・上記発覚後、私はすみやかにその旨を妻(当時婚約者)に相談し、妻は諸件了承の上で結婚に踏み切りました。
・しかしその了承も、時期が時期だけに「いまさらあとにはひけなかった」という側面が大きく、結局はそれが今、問題になっています。
・生活費等は全て互いの収入より折半しており、実家への支援について、妻に経済的な負担は一切かけておりません。
・ただし、その支援さえなければ、そのぶんを夫婦の生活や貯蓄にまわせたことも事実です。
・妻はこの結婚について、『家族ぐるみで騙されたようなものだ』と申しております。
・妻の実家に対しては、この借金の存在は明らかにしておりません(結婚直前に破談にされることを恐れたため)。
・夫婦共に、浮気等の事実はありません。
・もしも「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します。
・借金の総額は約700万円です。
・私自身は、できることなら離婚を回避したいと考えています。

以上、御意見等お聞かせいただければ幸いです。
何卒宜しく御願い申し上げます。

46: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:04:36 0
>「実家への支援停止」と「離婚」の二択を迫られた場合、私は「離婚」を選択します

実家>超えられない壁>嫁って事だね。
借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。
慰謝料は発生するか(したとしても結婚前に隠してなければ少額)微妙。

47: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:07:28 0
700万円くらい、実家の親たちだけで返してゆけないの?
借金の総額700万円を、全て子供であるあなたが返済する予定?
その肩代わりした返済金は、後で親から返してもらえるの?
他に兄弟とか?
その前に、実家が持ち家なら家を売却して返済に充てるとかの選択肢は?

結婚前に借金のことを明らかにせず、隠していたのなら
奥さんの『家族ぐるみで騙されたようなものだ』という主張は当然かと。
しかしこの件では、慰謝料が発生したとしても小額かと思う。
額については向こうの要求にもよるし、弁護士の手腕にもよって違ってくるよ。
良い弁護士頼みなさいよ。

48: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:13:45 0
親の借金を子供が返済する義務は無いんだよ。
親が自分達の家や車とか金目のものを売ったりして返すか、自己破産すれば済む話。
子供たちの家庭を壊してまで、金銭援助を頼んでくる親は異常だよ?
そこんとこは自覚した方がいいよ。
嫁は、非常識な>>>45や、>>>45親の犠牲者であり被害者でしかない。
嫁の人生を台無しにして傷つけた罪は重いよ。

49: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:15:26 0
これから親が年取ったら借金だけでなく老後資金も介護の心配も出てくる。
金なし老人なら有料ホームって訳にもいかないだろうし。
700万をなかなか返せない老人に老後の蓄えはなさそうだ。>>45の稼ぎだけでは
足りなくて家計にしわ寄せが来るのは目に見えてるよ。
奥さんは少額の慰謝料でも逃げた方が賢そう。

50: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:16:23 0
自分の給与から出せる範囲での実家への援助なら
夫側が離婚する意思がないなら離婚自由にはならないよ。
結婚前に奥さんにも援助の件は話していたならなおさら。
慰謝料を払う必要性もないかと。
円満に離婚したいなら双方弁護士に間に入ってもらった方がいいかもね。

52: 45 2008/10/11(土) 17:18:06 0
御意見、アドバイスありがとうございます。

>>46

>借金とは別にその家庭観なら離婚しかないね。

はい、そのとおりだと思います。父を早くに亡くし、母の女手ひとつで育てられたので、
妻と母親を天秤にかけた際には、究極的には、私は母を見捨てることができません。

>>47

実家はパートタイマーの母親ひとりなので、独力での返済は無理です。
私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。

実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。
したがって、「それだけは手放したくない」という一心で、私は実家に
援助をしています(支援を停止すれば、実家は即、競売にかけられます)。

>>48
まさに仰るとおりだと思います。
私も、結婚の二ヶ月前まで支援の必要性を知らされなかったことには憤りを感じています。
また、それでもどうしても母を見捨てることのできない自分を、ある意味ではふがいないと思っています。
嫁の人生を傷つけた罪は重いと思っています。
事情が事情なのでできることできないことはありますが、できる限りの誠意は示したいと思っています。


53: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:21:58 0
それなら嫁に事情話して頭下げて慰謝料は少額で勘弁してもらって離婚だね。
ただし5万でいいから支払う事。
嫁の有責で離婚したんじゃないかって疑われた場合身の潔白を証明する事になるから。

54: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:23:16 0
離婚したくないなら嫁>母親の考えでないと嫁はたまったもんじゃないと思う
見捨てろとまでは言わないけど自分の家庭が1番でしょう。
母親は家もあって1人暮らしで何の借金なの?
本当に700万で全部なの?

55: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:26:44 0
>私と姉と母が三人でお金を出し合って、返済していく予定です。
>そもそもこの借金は、母が女手ひとつで私と姉を育てるために
>積み重なったものなので、親からの返済は見込めません。
>実家は、亡き父の思い出が詰まった家です。

こういう事情があったなら、なおさら結婚前に話しておけば良かったのに。
結婚前に事情を知らされていたなら、
嫁は返済の援助を快く助けてくれた可能性も大きいよ。
姑息にも結婚後まで隠していたのが仇になったね。
嫁に対して、>>45一家の誠意がなかったのが全ての悪因だ。

56: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:27:09 0
それじゃあ簡単な話だね。
お嫁さんの気持ちを尊重して離婚したいと言うならする。
慰謝料は法律上小額で済むはずだけど支払い可能な額を払ったら良いんじゃない?
個人的にはお嫁さんの方が理解できないけど
こういうケースは両人の気持ちの問題だから普通とかいう基準はないよ。

57: 45 2008/10/11(土) 17:27:23 0
借金理由の大半は、私の教育資金です(「教育だけはおろそかにしない」をモットーに、女手ひとつで、私大院まで出して貰いました)。
本当は母が独力で返済できる予定だったのですが、振り込め詐欺に遭ったことや、不景気でパート先の仕事量が激減したことにより、
どうしても返済できなくなりました。借金は700万円で全てです。

母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
ほかならぬ私自身です。

58: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:29:54 0
45を幸せにしようとがんばって大学入れて
それらの借金で45離婚ってなんだかなぁ

59: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:30:18 0
しっかし息子の家庭が壊れようとしてるのに、
亡き夫の思い出だから家は売れない、って
母親も、息子の現在&将来の幸せ<<<<<<<<<<<自分の過去の思い出の家
ってのが何だかなぁ。
アホ一家乙!

60: 天の采配 2008/10/11(土) 17:30:31 0
> 振り込め詐欺に遭ったことや

あほすぎ
マジなの?
母親の嘘を信じてない?

61: 45 2008/10/11(土) 17:30:51 0
>>55
結婚前に、支援必要性が発覚した時点で、私は嫁にすみやかに
全てを話し、嫁は了承の上で、結婚しました。
しかし、最悪だったのは、ほかならぬ私自身が支援必要性の
事実を知ったのが、挙式のわずか2ヶ月前だったという点です。


62: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:31:17 0
>母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
ほかならぬ私自身です

母親はちゃんとしてるのに、諸悪の根源は>>45か。
これじゃ嫁も逃げたくなるよね。典型的な真のエネミーは旦那だったってケースだ。

自分の感傷の為に借金の完済妨げたんだもの、離婚されても仕方ない。

63: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:32:45 0
実家売り飛ばして、母親は姉とでも暮らさせれば?

65: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:36:11 0
>母は最初から、家を手放し、私と嫁に一切迷惑をかけない心算でした。
>それを無理やり押しとどめ、援助による実家維持を強硬に主張しているのは、
>ほかならぬ私自身です。

だったら、家売るのを止めることは>>45の余計な思い込みだよ。
親にしてみれば、息子が離婚する事の方がすごい不幸!
世間だって、親の借金に縛られて息子が離婚した。って思うよ。
母親が悪人扱いだよ?
しかも姉まで巻き込んで、何やってるのさ。
姉の幸せまで遠のくじゃないか!
自分の偽善とか思い込みだけで、周りに迷惑かけてんじゃない!
子供じゃないんだから、パパの思い出の家…とかに浸るのは止めろ!
現在の家族が幸せじゃないと、亡き父も草葉の影で泣いてるよ。

66: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:37:26 0
でもこの人の場合だといずれ結婚生活は破綻すると思う。
残念な人を選んだとしか言えない。

67: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:40:34 0
じゃあ母親も死んだら、親の思い出の家だからって維持し続ける気?
まさかいずれ読めと移り住む算段なかった?

結婚は新しく戸籍作ったことなんだから
今の家族は嫁なんだぞ。
嫁が愛想尽かしてるようだから、せいぜい誠意みせて自分有責で離婚してあげるこったな。

68: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:41:55 0
挙式の2ヶ月前に借金問題を知らされたってなぁ…
会社や親族・友達には結婚式の通知済みだろうし、
嫁も式を中止するか予定通りに行うか悩んだだろうに。
かわいそうだ。
一生の問題だから2ヶ月では結論が出せないまま式当日になっちゃったんだろう。

69: 45 2008/10/11(土) 17:43:25 0
みなさま、厳しい御意見、ありがとうございます。

私自身も考えに偏ったところがあり、
ある程度叩かれることは自覚のうえで書き込んだので、
みなさんからの全ての御意見を、冷静に受け止めさせていただきます。

ただ……どうしても、片親で長年苦労して私を育ててくれた
母親を見捨ててまで、自分と嫁だけが安穏に暮らそうという気持ち
にはなれないんですよね。そういう自分は許せないんです。


71: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:44:49 0
>>69
なんと言うエネミー

72: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:48:34 0
だから!激しく思い込むのは止めろって!
家を売却=母を見捨てる、ってのは違うよ?
>>>45の思い込みだけで、母親も姉も嫁も不幸に道連れにする気か?
まずは、ここでの書き込みやアドバイスを嫁に見せて
二人でもう一度、よーく話し合ってみれば?
嫁だって鬼じゃないんだろうから、気持ちが変わるかもよ?
とにかく思い込みが激しくて、ろくな事かんがえない>>>45が一人で
物事を決めないこと!
まずは嫁に相談。それが大事。

73: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:50:35 0
まあ、自分の息子がこの状況だったら、速攻家を売って返済する。
息子の妻には、平身低頭あやまる。

自分が姉の人生も縛った自覚ある?>69

でも、妻の親だったら、離婚に賛成する。
お金で幸せにはならないけど、不幸の原因にはなるからね。
返せない借金を持つ人間は、金銭感覚が甘い。
そういう人間を身内に持つのはリスク。


74: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:52:10 0
親というのはね
子供の幸せが一番なんだよ。
子供が自分のせいで離婚だなんて、
母親は自分で自分が許せないだろうな~。
思い込み激しい>>>45の親だけに。

下手したら、「私がいると子供が幸せになれない!」とか言って
蒸発とか自サツ…もありえるかもな~。
思い込み激しい>>>45の親だけに。

75: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:57:15 0
持ち家が無くても、借家アパート住まいでも
幸せな老後を過ごしてる母親はたくさんいるよ。
息子夫婦が仲良くしてて、
可愛い孫連れて遊びに来てくれればなー。

いくら持ち家があっても、×イチの息子と二人暮らしで、
パート代から借金返済をし続けるだけの生活じゃ、
何の楽しみもなく、母親も早く老け込むことだろう。

76: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 17:57:32 0
>>45の感傷のせいで皆を不幸にしてる事に気付いた方がいい。
 ・母親は借金抱えた不安な老後、おまけに息子離婚に自責の念付き
 ・姉は借金返済生活
 ・嫁は×1に
家が天災で崩れた人だって売って変わった人だって思い出だけで生きてるのにさ。

ところで親の老後考えてる?借金のある金のない老人はホームや福祉サービスも限られるよ。
だれが食事や下の世話するか考えといた方がいい。姉や嫁に任せて人生潰さないように。

78: 45 2008/10/11(土) 18:02:25 0
みなさん、厳しい御指摘、本当にありがとうございます。
私も、できるだけ冷静に、自分を見直す機会にしたいと思っています。

結果的に、私の実家の事情に嫁を巻き込んでしまったことは、本当に申し訳なく思っています。
ただ、やっぱりどうしても、家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで、
自分だけ安穏と暮らすことには、どうしても抵抗が……。借金の大半は、私自身のためなので。

ちなみに、姉は結婚しています(子供なし&仕事持ち)。
幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。
「自分で稼いだカネなんだから、好きに使えば?」という感じっぽいです。

>>74
実は、父の死因は自サツです。なので、ぐさりと来ました。
もうちょっと私も、視野を広げて考えなければならないのかな、と思いました。
思いこみが強すぎる……まさにその通りかもしれません。

79: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:06:10 0
自分の為に親が借金までして学校出してくれてるのに、それを45が返済するのを理解できない方が自分勝手じゃないか?
片親で、しかも主に45の教育資金の為の借金ならば、45が返済するのは何もおかしくない。
もし親が借金したのではなく、45が自分で奨学金を借りていたのならば45が返済して当然だろ?

上で45叩いてるやつらは恵まれた中で過ごしてきたお坊ちゃまお嬢ちゃまばかりなんだろうよ。
お前らどんだけ自分だけがかわいいんだよ。
45の嫁も。
その年収で実家に月4万程度なら、借金云々関係なくても親に小遣いあげてもおかしくないだろ。


まあ、それでも嫁の理解を得たいなら、実家はいずれ将来相続取得するんだろうから、その後に売却するなりして現金化することとして話してみたらどう?



80: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:09:07 0
>家を売らせて母を不自由なアパート住まいに追い込んでまで

アパートは不自由って母が言ったの?古い家屋より便利に出来てるの所もあるのに。
大体マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい。

>幸い、姉の夫はあまりこういったことに頓着しない方らしく、
うちのような問題はまったく起こっていない模様です。

なんか、嫌な言い方だね。嫁にその対応期待してたみたいに聞こえる。
嫁の対応が普通で、姉の相手が無頓着なだけなのに。旦那の収入の差もあるだろうし。


81: 74 2008/10/11(土) 18:10:05 0
ごめん。
なんとなく書いてしまったことで
過去の傷に触れてしまったようで本当に申し訳ない。

嫁ともう一度腹を割って話してみればいいのに。
ここのレスを全部見せて。
思い出の家を売ることになっても、それで借金を全部返済して、
嫁に誠意を見せて、
将来二人で家を建てた時に、母親を呼び寄せることを考えてみてもいいんじゃない?
そっちの方が夢があるし、母親も喜んでくれるよ。
ただし、それには今から嫁に誠心誠意こころを尽くして、
嫁を幸せにした場合の結果だろうけどね。

82: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:12:09 0
>>81
でもそれじゃ嫁が不幸になる。
問題は借金じゃなくて母>>>>嫁という>>45の家庭観。

84: 45 2008/10/11(土) 18:17:41 0
御意見ありがとうございます。

>>80

>マトモな人なら借金抱えた自責の念付きの豪邸より狭くても借金の無い方がいい

まさにその通りだと、私も思います。

ただ、そもそも私の結婚話が出た際に、嫁の母は「自サツ者が親の家なんて!」と、
この結婚に猛反対だったんです。しかし、周囲の説得のもとに、少し落ち着いて、
うちの実家の家を訪問していただき、「ああ、ちゃんとした家に住んでる人なんだ」と、
安心して貰って結婚の同意に至ったという経緯があります(この時点では、借金は母独力で返済できる予定でした)。

それが、結納後に事情が変わって独力で返済できないことになってしまったのですが、
嫁にしてみれば

『最初から売るつもりの家を、その場限りの見栄のために、私の親に見せたのか!? この詐欺師め!』

と思っているらしく(実際、言われました)、状況の変化を理解して貰えないのです。
従って、今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。

85: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:21:30 0
>>45
あんまり家事やってないと分からないだろうけど、
広い一戸建てに一人で住むのって、掃除やなんかの雑事が大変なんだよ。
使ってない部屋でも放ってはおけないし、庭の手入れもしなきゃいけないし。
今までは良くても、歳をとってくると体力的に段々きつくなる。
それに比べて、こじんまりした一人暮らし用のアパートの方が
無駄な家事は発生しないし、庭も無し。
セキュリティ面でも一戸建てより安心だよ。
自分の理想ばっかで決め付けないで、
本当にところ、母親にとって良い選択は何なのか?を考えてあげるべきじゃないの?
ってか、決め付けてないで母親の意見もちゃんと聞いてみたら?

86: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:24:31 0
はいはい、いい訳、いい訳。ああいえばこういう。でも理屈になってないよ。

嫁親のいうまともな家って建物が立派な事だけじゃないでしょう。生活全般の事の筈。
借金抱えて建物だけいい家に住んでいて認められたと思うの?
借金があって返してないって聞いたらむしろ家売らないのはマイナスポイントだった筈。。

89: 45 2008/10/11(土) 18:34:29 0
>>85

私自身、借金を「完済」してまで、実家をずっと残そうとは思っていません。
ただ、母が地元で仕事を持っているあと2~3年……そのあいだだけは、
せめて母を実家に住まわせてあげたい、それだけが私の願いなのです
(私と母は同居ではありません)。

その間に、できるだけの返済をし、残りは売却額で相殺できればと思っています。

87: 45 2008/10/11(土) 18:27:49 0
>>86
理屈になっているかいないかはともかくとして、>>84で私が書いたとおり、

>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。

これだけは「事実」です。

88: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:31:02 0
>>45
女手1つで子供二人を成人させて大学出させてって、すごく大変なことだよね。
そのためにしかたなく借金したのなら、学資だろうが生活費だろうが社会人になって30過ぎた子供が返済していくのはむしろ当たり前じゃないかな。
母親ももうそれなりの歳だろうし。
それによって自分達の生活が経済的に困るわけじゃないんでしょ?

嫁さんとじっくり向き合って話してみれば。
借金の理由が理由だし、自分の親に感謝の気持ちを持ってる人なら夫が親に感謝してお金出す気持ちも理解してくれると思うけどな。


91: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:37:25 0
>今さら家を売り、実家への支援を打ち切っても、嫁や、嫁の実家との関係回復は望めなそうです。
「望めなさそう」という>>>45の推測だけでしょ?
離婚回避の相談にきてるんじゃないの?
それなのに、どのアドバイスにも
デモデモダッテやってて、嫁や母親の気持ちまでも何もかも自分で決めつけて自己完結してて、
何がやりたいわけ?
嫁を説得する魔法の言葉?
現状を打破するためには、自分で何らかの行動を起こさなきゃ始まらないのに。
勝手に全てのシナリオ作って、自己暗示かけてりゃ好転しないよ。

みんなが>>>45のように思い込み激しくはないんだよ?
再度、話し合いの場を持つことで、気持ちが変わることもあるよ。
母親・姉・嫁を集めて、借金の件はどうすれば、皆にとって、一番良いのか
を考えてみてもいいんじゃない?

まさか、自分の実家で男は自分一人だから「俺がしっかりしなきゃ!」って、
勝手に思い込んで暴走してないよね?
思い込み暴走野郎は皆の迷惑だからホントにやめなよ。

93: 45 2008/10/11(土) 18:44:19 0
>>91

そもそも>>45に書いた通り、離婚回避は望めないものと私は思っており、
>>45のカキコはこういったケースでの慰謝料の相場の相談だったのですが……
今は、みなさんからの御意見をもとに、できるだけ率直に、自分を見直す貴重な機会と考えています。

嫁は、私の姉や母には、「会いたくない」と申しております。

むしろ実際は、姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
私に言っているのですが、今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
(経緯を考えれば、それも反論はできませんが……)

92: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:41:44 0
>>89
じゃあさ、あと2~3年なら、
その間は利息返済だけにとどめて(それくらいなら母親が払えるよね?)
その後、家を売却して返済に充てれば?

94: 45 2008/10/11(土) 18:47:11 0
>>92

借金は既に司法書士を通じて任意整理済みですので、それは無理です。
任意整理後の返済が滞れば、即、家は売られることになります。


95: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 18:56:49 0
>今の嫁の目から見ると、私や私の家族は全員『詐欺師』らしいです。
嫁に、君の非難はもっともだ。と同意して、謝罪した上で
もう一度話し合うチャンスをもらったら?
2年後に家を売ることを視野に入れ、
それまでの返済は、大学に行かせて貰った費用として払いたい。
って、自分の希望を「お願い」として聞いてもらえば?
>>45は決め付けが強いから、どうも嫁への話し方をしくじったように感じるよ。
脳に柔軟性もなさそうだし。

もっと気持ちを柔らかくして、自分!自分!と自分を主張せずに、
相手の気持ちを汲みながら話してみてはどうだろう?

どう?これでもデモデモ反論する?

>姉も母も、私よりずっと嫁の味方で、「○○ちゃん(嫁)を最優先しろ!」と
↑こう言ってくれてる母心・姉心を無にして離婚したら、
母ちゃんも姉ちゃんもガッカリするよ。
もっと大人になって、自分が大事にしなきゃいけないのは何なのか?
よく考えてみなよ。
結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?
嫁を大事にできない男はダメだ。

96: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:01:31 0
本当に、自分と自分の実家に非があって、
離婚回避が望めないと思っているなら、

>>45
『一般的に、慰謝料等の支払いの必要性はあるでしょうか?』 
『幾らくらいが相場でしょうか?』
『常識の範囲内で、できる限りの誠意を示したい』
『過度な要求には応えにくい』

こんな事言ってないで、相手の望むだけの慰謝料を払って別れなさいよ、借金でもして。
分割でもいいって言ってくれるかもしれないよ。そしたら借金しないで済むかも。

あなた、本当は、『自分は悪くない。妻がわがまま。お母さんが僕を大学院に
行かせるために借りたお金なんだから妻も負担して返してもいいくらい』
って思っているんじゃないの?

97: 45 2008/10/11(土) 19:04:57 0
>>95

嫁はもう、すべてを自分の実家と相談した上で司法的手段に出ることを考えているようなので、
ろくに会話もしてくれません。ただ、私自身は、あくまでそういう姿勢で臨みたいと思います。

ただ、

>結婚したのなら、まずは一番の家族は嫁だよ?

これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。

挙式直前で、実質的に選択の余地がなかったことについては嫁には本当に申し訳ない気持ちでいっぱいですが、
私としては婚前に全てをつまびらかにし、まかりなりにも同意の上で結婚したのだから……という気持ちが、
多少、あります。


98: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:15:14 0
嫁が >45の実家を悪く言うのは
嫁<<<<<<<<<<<母親
の>45の気持ちが透けて見えるからだよ。
そういう嫁の心理が分からない?
>45はお子ちゃまだもんねぇ…

実家の男は俺だけだから、俺がしっかりしなきゃ!
と一人で力んでる>45に対して、
母と姉は、「まぁ>45 チャン頑張ってるのねぇ(微笑ましい…可愛い…)」って温い気持ちで
>45の 理 想 に 付 き 合 っ て く れ て る 印象があるよ。

嫁を一番の家族と考える。ってことが、
それじゃ母親孝行ではない。と思う、その短絡思考に唖然。
いつまでも母親>>嫁で、親離れしてない息子だと、
母親は「私の育て方が悪かった」と、自を責めるだろうな。
事実上、嫁を一番に扱うことと、
心の中で母親を想う気持ちに優劣なんてないんだよ。
どっちが1番か、すぐに順番決める短絡さは幼児並。
もっと大人になりなさいよ。
そんなマザコンで子供息子じゃ、母親が可哀相だよ。

100: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:21:51 0
嫁を一番の家族と思えないなら、これから一生再婚するな。
ずっと母親と二人で生きていけよ。

自分の姉の旦那が、
「育ててくれた母親に恩があるから、やっぱり嫁<<母だよな」
って言って、姉の嫌がることであっても、旦那母を優先してたらどう思う?
姉が泣いて、離婚しようかな?と悩んでたら、どう思う?

102: 45 2008/10/11(土) 19:22:50 0
>>98

仰ること、よくわかります。
しかし、父を自殺で亡くしたあと私の家族が舐めてきた辛酸と、
母の苦労を考えれば、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です。
これは私の中では明確な序列です。嫁にもそうきっぱり伝えてあります。

……最初から私がもっと大人なら、それを表に出さずに、嫁の前では表面上
「嫁>母」を装いつつうまく立ち回れるのでしょうが……

こと問題が離婚に至った以上、いまさら、装うことは
何もないのかなあ、と思っています。

嫁とは、どうしても折り合いがつかないのであれば弁護士等を通じてでも、
適正な相場の慰謝料を支払って離婚するしかないと思っています。

103: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:28:14 0
結婚に踏み切った事は理解できるんだけども、
事情を知って結婚した嫁側にもいくばくかの非はあると思うよ。
あとにひけない状況で結婚はしたものの、最初から>>45と妻の間にというか、
妻側に夫への不信感、夫実家に対する不満感はあっただろうし。
それにプラスして>>45の考え方が嫁に寄り添ってない。

親としての努めを果たしたかった>>45母の気持ちも有り難いけれど、
自分で借金せずに奨学金をもらえるにするとか方法はあったはず。
母子家庭だったからこそ、現状を見せてお互い納得して物事やれば良かったのではないか。
母、姉、本人、嫁。
みんながみんな自分の考えのみ表明してるだけで、
家族単位で考えてどうすべきかという行動が無いのがいけないように見えた。

104: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:33:53 0
一応、持ち家はあるんだし、
大学の費用は借金で払ってるんだから、
辛酸というのは大袈裟では?
母子家庭で子供2人どころか、3人も4人も育ててるひともたくさんいるし。
>>45は本当に思い込み強いね。
自分の母親は素晴らしいのよね!
嫁の人生なんか、踏み台にしてもいいくらいにね。

嫁<<<母親
って考え方、母親が本当に喜ぶとでも思ってるのだろうか?
それで離婚までするバカ息子。
母親にしてみれば良い迷惑だよね。

106: 45 2008/10/11(土) 19:42:24 0
>>104
んー、やっぱり客観的に、他人の目から見るとそうなんですかねえ……。

嫁とはかれこれ9年間の恋愛の末に結婚しましたが、私の感覚では、それでも「他人」です。
血のつながりのある母や姉はオンリーワンですが、嫁はそこまでの存在ではないんです。

おかしいのかなぁ……自分の考え。
「どうして実の家族を犠牲にしてまで、他人を大切にできるんだろう?」
って思ってしまうんですよね……。

世間的には「大恋愛」と言われてもおかしくない9年間の恋人生活プラス1年の結婚生活で、
10年をともに過ごした嫁にすらこういうふうにしか考えられない自分は、やっぱり、どっかずれてるんかなあ……

嫁には幸せになって欲しいと思っています。
できるだけ早く、できるだけ嫁の希望に沿うように離婚話をまとめて、
嫁が良いリスタートを切ってくれることを、祈るしかありません。

107: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 19:51:23 0
>>45って独身時代に貯めた貯金ないのか?
33歳だと大学院出てから6年働いてるよな。
6年で年収550万まで言ってるってことはそれなりに貯金あるはずだろう。

母親が辛酸なめたとかいってるけど、こうなる前に全く気づかない>>45の方がおかしい。
母子家庭なのに金のことに無頓着で育つなんて正直ありえんと思う。

112: 45 2008/10/11(土) 20:04:26 0
>>107

ずっと「大丈夫。ちゃんと子供の力を借りずに返済できるから、大丈夫」と言われ続けてきて、
それを疑わなかった私が馬鹿だったと言えばそれまでですが、土壇場で急に「無理!」って
言われたのがなにしろ挙式の二ヶ月前だったので、本当に為す術がありませんでした。
嫁には本当に悪いことをしたと思っています。

ちなみに、もともと独り暮らしだったこともあり、転職歴があり職歴に空白期間もあり、
母の借金とは別に私が個人で借りていた奨学金の返済もあるため、
貯金は、結婚でほとんど使い果たしました。


113: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:06:21 O
>>106
あの…嫁さんは他人なの?
最初はそうでも家族になれるもんだよ
自分は今の家族と実家とを比べられないけど、どちらも大切だよ

結婚期間が短いのもあるのかもしれないが、あなたは自分が作った家庭に対して大した責任感も、愛情もないから、そんな事が言えるんだよ

さっさと別れて、もし次に結婚するなら、本当に愛する人と結婚した方がいい
簡単に不等号をつけられるのは、あなたが奥さんを愛してない証拠

奥さん、寂しかったと思うよ…

114: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:07:23 0
親子で金銭管理が出来てないのが原因なのね。
無いは無いなりに生活するようにしないとダメなのに。

115: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:13:04 0
見栄はり親子だこと。
だから、嫁と嫁実家に詐欺と言われるんだよ。
何が苦労だ。
苦労ってのは、自分の身の丈にあった生活して、その中でするもんだ。

117: 45 2008/10/11(土) 20:17:04 0
>>115

「見栄張り」……たしかに、その通りですね。

でも、「母子家庭だけどしっかりやってる」、「母子家庭だけど普通の家庭には負けない」
そういう「見栄」や「意地」を、世間に対して思い切り張り続けることで、
なんとか一家心中などせずに、やってこられた家族だと思っています。

よくもわるくも。


119: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:18:47 0
お嫁さん9年間も付き合ってて、>>45と人生観とかそういう話してなかったのかな。
>>45の考え方って最近そうなったわけじゃなく、元からのものでしょ。

121: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:19:42 O
都合10年も親しく寄り添った相手(彼女→妻)を
「血のつながりないから他人」「母姉オンリーワン」とか言って平気な男は駄目だな。
母親の教育が悪かったとしか…

まあ45の父親が実は45と同じタイプの思考回路の持ち主だったりして
それに対して積年の(無意識の)恨みがあった母親が
45を知らず知らずのうちに自分(母親)大好き、となるよう育ててしまったなら
それはそれでみんな不幸だ。

正直、45嫁の立場から考えれば、実家資金援助が問題というより
結婚して戸籍をつくり45と嫁で新しい家族となったにもかかわらず
45の考えが「嫁は他人」「母親一番」から変化しなかったことに落胆して、愛想が尽きたんだと思うよ。


122: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:20:40 0
しっかりやるのはいい事だけど、勝手に仮想敵つくって負けないとか
そういう考え方がそもそもいけないんだと思うけど。

124: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:23:03 0
>これは、理屈としては理解できるんですが、
現実的に、私を育ててくれた母の苦労を考えると、私には、どうしても
割り切れないものがあります。
>、私の中での優先順位はあくまで「母>嫁」です

それなら結婚しちゃ駄目だ。
結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。
結婚しちゃいけない人間が結婚したのが、間違いだ。あなたには家庭を持つ資格がない。

125: 45 2008/10/11(土) 20:24:51 0
>>121

>正直、45嫁の立場から考えれば、実家資金援助が問題というより
>結婚して戸籍をつくり45と嫁で新しい家族となったにもかかわらず
>>45の考えが「嫁は他人」「母親一番」から変化しなかったことに落胆して、愛想が尽きたんだと思うよ。

この御指摘は、嫁の心理を如実に突いていると思います。
たぶん、仰るとおりのことなんだと思います。嫁はあくまで「自分を一番」に考えて欲しかったのでしょう。
でも私にとっては、それは無理な相談だった。

たぶん、それだけのことなんだと思います。

134: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:32:30 0
>>125 
それだけのことって・・・・・・・。反省が微塵もないね。
出てきたときから一環して嫁の気持ちへの思いやりの言葉もない。
自分が~ママが~だけ。

129: 45 2008/10/11(土) 20:28:43 0
>>124

>結婚するって事は親の戸籍から出て違う家族になること。

私は長男です。
母子家庭や借金云々の話はとりあえず別として、「長男」と結婚するという時点で、
少し違う覚悟が嫁側にあって然るべきなんじゃないかと、私は思っています。

これって……古くさい田舎者の思考でしょうか?

132: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:31:16 0
>>129
アホか

133: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:32:20 0
>>129
現代の法律では、子供は老親を扶養する義務はあるが
配偶者にはない。
妻は妻の実親、夫は夫の実親の面倒を見る義務がある。
長男とかは一切関係ない。
お前に妻の両親の扶養義務が無い様に、
妻にもお前の親の扶養義務はない。
もしこの日本の常識に従えないなら、日本人を辞めるしかないね。

139: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:35:36 0
>>129
長男であろうが、田舎であろうが、民法は民法。
結婚は独立した一家を構えることで親元からは除籍される。
まして長男の嫁だからという義務もないし>>45の実家に貰われたのでもない。

もう少し世間一般の常識持ったら。院卒がそれじゃ情けない。

147: 45 2008/10/11(土) 20:41:59 0
>>139

「長男の嫁だから」という理由で、嫁に私の母の面倒を見て貰おうとまでは、
さすがに思っていません(笑)。

ただ、私は長男なので、有事の際には、何をかなぐり捨ててでもまず実家を守る義務がある、
ということを、あらかじめ理解した上で結婚してほしかったなあ、とは思います。
……長い付き合いの中で、その点をうまく伝え切れてなかった私の責任も重いと思っていますが。


152: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:45:14 0
>>147
古いと思ってる様だがやはり今時のバカだな
上っ面でしか捉えてない
長男と家長の意味が解ってないようだが
どっちかを犠牲にするのは家長の資格はない
単なる自己欺瞞だ。( ゚Д゚)ヴォケ!!
男は、妻子も実家も全部まとめて守ってこそ男なんだよ
それができないなら、結婚する資格など無い
一生ママのスカートにしがみついてろ

137: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:35:15 0
早くウダウダ言ってないで離婚してやったらいいのに。

私が母親なら、辛酸も苦杯も嘗め尽くして育てた息子が、
結婚するほどの女性を「身内」と思えない人間になってしまったことを
残された生涯後悔し続ける。
自分を見切って、愛する人と幸せになろうと思えない人間に育ててしまった。
夫婦愛を伝えられなかった自分を呪いたくなる。

>>45のセンチメンタリズムが母も妻も不幸に突き落とし、
満足してるのはたった一人だ。

140: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:36:01 0
45から出てくる嫁に対する言葉は暗に嫁を非難するような言葉だけ。
ここに嫁連れてきて欲しいわ。
嫁の言葉が聞いてみたい。

141: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:36:52 0
まあ、とにかく45と嫁は性格の不一致。
人生観がとことん違うんだから、離婚するしかない。
子供がいないのが幸いだ。

142: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:39:24 0
貯金全額やって離婚してあげろ。
んで、ママンと暮らして借金返して楽しく暮らせ。

149: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:42:25 0
もう45はあぼんする。何から何まで気持ち悪い。
ここの住人のアドバイスを聞くどころか
延々と愚痴や奥さんの悪口を垂れ流して
同情を引こうとしているのが気持ち悪い。
ボクチャンはお母さんは不幸でかわいそうばっかりで気持ち悪い。
母親を見捨てろなんて誰も言っていないよ。
離婚を回避しつつ母親を支援する方法だっていっぱい書いてあるのに
全部スルーしてあれ嫌だこれ嫌だ母親を見捨てるなんてできないばっかり。
もうチラシの裏にでも書いていればいいのに。

151: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:44:07 0
>>147
日記はチラシの裏にでも書いてくださる?
スレの無駄遣いはやめて欲しいわ。

153: 45 2008/10/11(土) 20:47:14 0
>>151さん的な意見も出てきましたし、
自分でもそろそろ皆さんの意見をいまいちどよく読み返しつつ
自分を振り返りたいと思いますので、ここで撤収します。

みなさん、ありがとうございました。

157: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:48:36 0
>私の責任も重いと思っていますが

「も」ってなんだよ、「も」って。
すべて自分の責任だろうが。

>あらかじめ理解した上で結婚してほしかったなあ

お前が「伝え切れてなかった」って言ってるのだから無理に決まってるだろうが。
嫁はエスパーじゃないよ。
お前がきちんと伝えてない事を理解して欲しいって
どんな手段があれば、伝わると思ってるんだろうね。
お前大学院まで出ても仕事できないだろう?
「ホウレンソウ」って習わなかったか?

158: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:49:07 0
嫁と嫁家族に対して依怙地になってるんだよね。
>>45の「母親への想い」みたいなのは、なんてことない
「生育コンプレックス」の別の形であるだけ。
この人が捨てられない(>>45は何度も使ってるけどこの表現よくないのにね)のは
母親じゃなくて、コンプレックス。

154: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 20:47:17 0
逆の立場で考えてみたら、少しは奥さんの気持ちも分かるのでは?

・奥さんが父子家庭で借金背負ってる
・なににつけても夫より父親優先
・家処分したら借金もなくなって暮らしていけるのに死んだ母の思い出が~ときかない
・長女だから実家を護るといっている

167: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 21:37:46 0
>>154
逆に考えてみてもこの問題は解決しないでしょ。
男を産めとかそんな時代ではないけど
なんとなく長女っていうのと長男ていうのは
ちがうし、一家の長として結婚した男が
いつまでもママタンかわいそうじゃ話にならない。

母が借金が返済できないといわなければ
援助することもしなかったんじゃない。45は。
「返済できない」の一声でぼくチン長男だし
返済するおっていうただのはっちゃけ。

168: 名無しさん@HOME 2008/10/11(土) 21:39:42 0
知人にいたなあ、こういう一人で「自分自身の中の」正義感の思い込みで
突っ走って周囲をガンガン不幸にして、「ママンのために!」って離婚した馬鹿。
ひとりで息子育ててきたそのママン、責任感じて自サツしてしまったけどね。
何度かお会いしたことがあるだけにその馬鹿に心底腸煮えくり返ったけど、
ああいうのは「自分の正義」から離れようとしないから何言ってもムダ。

45のお母様もお気の毒に・・・

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