スマホポチポチ1
234: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:25:38 O
今相談よろしいでしょうか?

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その26
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1223471685/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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236: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:27:24 0
>>234
>>1を読んで該当する方ならどうぞ

237: 234 2008/10/12(日) 01:37:37 O
ありがとうございます。チラ裏から来ました。私はデキ婚して1歳半の子供と旦那と暮らしてます。
旦那は結婚時はちゃんと仕事して給料もそこそこ貰っていたのですが、
子供が生まれてすぐに怪我をしてその会社を辞め、そこから無職や転職を繰り返していました。
そして今年、知り合いが会社を立て、誘っていただいて入社したのが今の職場です。給料は日払い制です。

最近旦那が出会い系をしているのを見つけました。今までも何度かしていたのですが、
その時はやめて、また始めて…の繰り返しで逆切れもされるので、今はまだ何も言ってません。
そして昨日、仕事帰りにサイトに投稿した後、連絡が取れませんでした。

分けます。

238: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:38:23 0
しえん

239: 234 2008/10/12(日) 01:44:46 O
続きです。
社長にも連絡したり、直接電話しても繋がらず、結局2時間後くらいに「車で寝てた」と連絡がありました。
そして帰宅した後、給料は?と聞くと「貰ってない」(たまに次の日に貰うこともあります)、「嘘でしょ?社長に確認したよ」
→「あー貰った。財布の中」→財布見つからず。車に忘れたかもと言われ、
「明日必ず持って帰ってきて」と言って終わりました。

そして11日、仕事から帰ってきて給料を聞くと「財布はあったけど給料はなくした」と言われました。
昨日ポケットも探したのに「ポケット入れてその後解らん」と言われ、旦那風邪ひいてるので寝ました。

子供のことを考えると、離婚した方が良いのか悩んでます。
DQNやデキ婚叩きも受け入れます。
よろしくお願いします。

240: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:44:47 0
>仕事帰りにサイトに投稿した後、連絡が取れませんでした。

意味がよく分からない
夫が帰宅する前に投稿したのがなぜ分かったのか?

241: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:47:10 O
しえん、ありがとうございます。

>>240
旦那の携帯からログインして名前を見つけました。
そして自分の携帯で検索したら、仕事が終わって「ちょっと遅くなる」と
言われた時間に投稿してたのです。
わかりにくくてすみません。

243: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:51:42 0
仕方がないことかもしれんが
子供にかまけすぎて夫に性的に尽くしていないんじゃないのか?
もしそうなら欲求不満を解消する為だけの浮気は我慢したほうがいいんじゃない?
まだ1日だろ?
でもこれが続くようなら離婚含めて話し合うべき

244: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:52:33 0
出会い系=浮気 とは決まってないよね?
給料ないのは、パチンコとかかもしれないし。
まずは旦那が本当に浮気してるのかどうかを調べては?
ついでに証拠集めも。
毎日旦那の出勤・帰宅の時間を付け、給料の額とか、夫婦の会話も記録しておく。
出会い系をやってるのも出来るだけ証拠を集める。

浮気が決定的となったら、離婚するか
離婚しないで我慢するかを考えては?
デキ婚した上、出会い系で浮気してるような旦那だと、
この先、真面目に矯正するのは無理だよ。
浮気されても我慢できるか?離婚するか?の二者択一しかないと思う。

245: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:54:45 0
出会い系にログインするだけで浮気だろ
親友でも作る奴がいるのか?

258: 234 2008/10/12(日) 02:07:31 O
>>247
やっぱりなりませんよね。それは覚悟してました。
給料はたまたま2日分だったんです。そんな大金では無いですが…。
社長の奥さんには一応相談済みです。あとはやはり証拠集めですね…。

246: 234 2008/10/12(日) 01:56:58 O
>>243
性的にですか。最近はしてないですね。
週6勤務、朝は5時出勤、帰宅は9時10時なので、帰ってきたらご飯を食べてすぐ寝ます。

247: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:57:25 0
>>237>>239>>241
出会い系だけでは、離婚事由にならない。
給与も日払いの1日分を使い込んだだけなら離婚事由にはならない。
亭主の使い込みで妻子が生活に困っていると言う
確たる証拠をもっと集めるしかないね。

248: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 01:58:05 0
会話を楽しんでストレス解消とかもあるかも?
まぁ、浮気するほど体力ないジジイでも無い限り、あんまりありえないとは思うが。
決め付けないで調べて、ついでに証拠ゲットしといた方が
のちのち有利かな、と。

249: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:00:32 0
給料くれないのは、今回だけ?
いつもはその日の分渡してくれてるのかな。

250: 234 2008/10/12(日) 02:01:40 O
>>244
元パチンカスなので、それも一応考えてます。
帰宅時間などメモした方が良いんですね。覚えてるだけ書きます。
証拠にはならないかもしれませんが、旦那の投稿は3回見つけてコピーして、メールに保存してます。
ちなみに3度目(昨日)は「小遣い欲しい子いる?」でした…。

メールなどは消されてるのですが、残ってたら転送します。

254: 234 2008/10/12(日) 02:04:46 O
携帯なのでレス遅くてすみません。

>>245
内容は「メールや電話から仲良くなろう♪」みたいな感じでした。
ちなみに名前と血液型は偽りで、独身と書いてました。

260: 234 2008/10/12(日) 02:09:59 O
>>248
私たちは20代前半なので、多分それは無いと思います。
でも今まで浮気はされた事なくて、メールするくらいでした。

>>249
いつもはその日に貰ってました。

251: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:02:01 0
離婚考える前に、子供と二人で生活できるだけ稼げる様に算段する方が先じゃないの?
今のところ暴力とか切羽詰まった危険があるわけでもなさそうだし、焦って離婚する必要があるのか疑問。

252: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:02:06 0
それは仕事が原因の一つだな
そんな勤務体系はストレス溜まって当然だ
まず転職させるのが先

253: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:02:43 0
>>234
旦那、なかなかハードな仕事じゃない。
あなたも1歳児の世話で大変だろうけど、
旦那がホッと出来るような家庭作りしてるかな?
旦那自身が楽しめるような趣味とかあるの?
ただ働いて、家に給料を運ぶだけの生活だと空しくなるよね。
ゆっくり話せる時にでも、旦那の不満とか聞いてみては?

255: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:04:56 0
仕事と食う寝るだけの人生とか意味無いじゃん
そこを考えてやらないと

256: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:05:19 0
とりあえず、子供を保育園に預けて仕事をした方がいい。
いつでも離婚できるように準備しておいた方がいい。
旦那有責にできる証拠集めを忘れずに。

257: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:05:55 0
寄りを戻す気がないのかよ

259: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:09:47 0
離婚するための相談なのね・・・

263: 234 2008/10/12(日) 02:17:52 O
>>251
そうですね。保育園は応募してますが待機が多くてすぐには無理です。
暴力は1度蹴られただけで、あとは逆切れが酷いです。

>>252
やっぱり転職するべきですよね。
でも生活ギリギリで貯金無しなんです。借金もあります。
旦那は転職する気は無いみたいです。仕事は楽しいからって。

266: 234 2008/10/12(日) 02:21:37 O
>>255
どうすればいいと思いますか?
パチンコ行きたいと言われても、素直に行っておいでなんて言えないです。

>>256
はい。保育園は応募してます。
でも早くて来年4月入園ですかね。それまでは我慢するつもりです。

>>257
離婚したいというのはダメですか?
>>1はちゃんと読みました。

261: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:11:20 0
デキ婚ですぐ子供中心の生活になって
旦那は家族養うために転職しながらも仕事頑張って。
あなたも結婚してすぐ妊婦・母になって頑張って。
お互いがお互いをねぎらうことはしましたか?
旦那は子供に愛情があるようですか?
あなたは旦那に愛情がありますか?

262: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:16:36 0
最後の行は愚問じゃない?
夫婦を維持する努力を怠ってるんだから再婚してもまた別れそう

264: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:18:03 0
>>234 はかなり若くてママになったみたいだけど、
働いた経験ある?
しかも、5時出勤、帰宅は9時10時ってキツイよ?
その給料も、自分の好きな洋服買ったり友達とケーキ食べに行ったりとか
自由に使えるんじゃなくて、妻子を養うために消えるんだよ?
そんな旦那の心中を考えてみたことある?

お給料を受け取る時、「お疲れ様でした。ありがとう!」って言ってるかな?
感謝の言葉は口に出して言わないと伝わらないよ。
旦那の好物を食卓に並べて、働いて疲れて帰ってきた旦那を労ってる?
子供の世話が忙しいだろうけど、
旦那を大事にしないと、結局は離婚になって
自分が働いて子供を養う羽目になって、自分も子供も苦労するんだよ。

265: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:18:24 O
旦那さん、それだけの激務だとさすがにストレス凄いと思うよ
子育ても大変だろうけど、癒してあげる気持ちも必要だと思うよ

どちらに進むにしてもお金がいるから、何とか保育園探して、少しずつでいいから働くべし
念のために、日記をつける、旦那が渡した給料を記録しておくことをお薦めする
浮気は奥さんが一番分かってるだろうから、怪しいなら証拠だけはこっそり集めておきましょう

267: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:25:56 0
ダンナは働く機械じゃない。
きつい仕事でも頑張って、あなたや子供を養ってるんだよ?
出会い系してたから、即離婚!って簡単すぎない?
夫婦ってそんなもんじゃないと思う。

ダンナが出会い系に走った理由とか、まずは話し合ってみてもいいのでは?
ダンナを責めるより、出会い系で遊ぶ以上に楽しい家庭を作る努力をしてみては?

268: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:28:18 0
子供を保育園に入れて就職してお金をためてから離婚すればいい。
急ぐことはない。

パチンカスと知っていて結婚したの?

271: 234 2008/10/12(日) 02:31:17 O
>>261
妊娠中~産後は余裕がなくてうつ気味になりました。
今の仕事になって、少し余裕も出てきたので、労ってるつもりではいます。
旦那は子供を可愛がってくれてます。時間的に何も出来ないのですが。

>>264
私はアルバイトまでです。だから旦那のことはもちろん尊敬してます。
要らないと思い書きませんでしたが、旦那は自分の服も買うししょっちゅう外食したがります。タバコも毎日吸います。
もちろん仕事でストレスもたまるだろうし、ある程度は自由にしてもらってました。
ご飯も苦手ですが、本などで調べ3品以上作るようにしてます。
仕事が終わったあとの電話で「お疲れ様」、帰宅した後給料貰う時も「ありがとう。いつもお疲れ様」と言ってます。
大事にしてるつもりだったんですかね…。

274: 234 2008/10/12(日) 02:34:58 O
>>265
ストレスは凄いと思います。だからある程度は何も言わなかったんです。
帰宅した後話も聞いたし、週1の休みは旦那の行きたいところに行ったりしてました。

とりあえずは保育園と私の仕事ですね。
あと一応証拠集めも。日記は苦手ですが続けてみます。

277: 234 2008/10/12(日) 02:42:12 O
>>267
わかってます。子供が小さいのを理由に、私も働いてないので感謝してました。
私は「出会い系してた!離婚!」じゃなく、嘘を重ねてるのが嫌なんです。
出会い系ももちろん嫌ですけど。

もう今日ですけど、休みなんで話し合いたいと思います。

>>268
はい。ちょっと焦りすぎました。書いたら冷静になれました。
パチンカスは知ってました。行かない時期があるんです。仕事が忙しいと行きません。
転職時代は何度言っても行ってました。

272: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:31:28 0
旦那側の言い分を聞いたらかなり違った印象になりそうな気がするな

276: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:39:27 0
>>264みたいなおせっかいおばばの意見見ると
わけもなくムカムカする。

そういうアドバイスはここでする必要あんの?
それは男の側からとか、旦那の親や兄弟からとか
世間で訳知りな顔したおじじおばばからいっぱい言われることじゃんか。

そんなありきたりのこと聞きたくて書き込むわけじゃないでしょう。
結婚生活の酸いも甘いも噛み分けた、このおばちゃんに聞きなっていう
その上から目線の態度が痛いわ。

出会い系なんかやる男、結婚生活に向かないんだし
離婚考えて行動したらいいんじゃないのと思う。
奥さんが悪いから遊びに行っちゃうというのは違うと思う。

278: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:43:02 0
>>271で書かれた情報を引き出したので、あながち要らない意見と決めつけるのはどうかと。

279: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:43:42 0
若くて結婚しちゃうと
なかなか家庭に落ち着かなくて、
出会い系とかパチンコとか友達と飲み歩いたりとか、
とにかく外へ目が向き勝ちなんだよね。
デキ婚だと、結婚する意志が固まる前に人生決まる感じだから
そういうリスクが余計に高まるわけよ。
>>234は何も考えてなかったでしょ?
そのツケが今、回ってきてるんだよ。
それをよく考えてみたら?
ここでまたじっくり考えずに、簡単に離婚しちゃったら
この先もロクな人生にならないよ。
今が>>234の踏ん張り時なんじゃない?

285: 234 2008/10/12(日) 02:56:53 O
>>279
はい。何も考えてませんでした。
そう思って今までいろいろ耐えてきたので、もっとじっくり考えます。

283: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:50:30 0
なんでこのスレは奥さんが何か出来損ないで
旦那はそこに不満があると決め付けて
長文でたたみ掛ける人が多いのだろう。

どんなに文句ないほど出来た嫁でも、
美しい女でも、家におさまらないような男はいる。

言った通りを全部実践したって旦那の遊び心がなくなるとは思えない。
家庭を維持する気があんまりないんだよこういう男は。
大人になりきらないままで結婚しちゃって、子供ができちゃって、
自分でもどう振舞っていいのかわからないだけ。

女はある程度腹を決めて生活に合わせていけるけど、
男はできないから、こうなってる。
男が自覚が足りないのが悪いに決まってるのに
どうして奥さんの努力が足りないって図式にしたがるかなぁ。

別れるのもありだと思うけど、まずは別居考えられるようなら
考えてみたらどうかな。
保育所入園を待たずとも子供を見てくれる人を探して、
奥さん自身が働くのも良いと思う。

286: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:57:46 0
若くて×イチ、子供あり、仕事の経験も使える資格も持ってない女だと、
離婚しても生活が苦しくて、
またダンナと同じような低レベル男と再婚するハメになるよ。
目先の男が稼いでくる少ないお金に釣られてね。

で、その男もやっぱり結婚向きじゃない、ってことで離婚して、
また母子家庭の苦しさから逃げたいために再婚。
これを繰り返して、種違いの子供ポロポロ産んでDQNスパイラルに堕ちていくんだけけどね。

出来婚するような考え無しな人間は、
多少我慢して、苦労してみなきゃダメだよ。
でないと結婚を甘くみちゃってるから、また同じ失敗を繰り返す。

288: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 02:59:46 0
出会い系はわからんけど、パチンカスは小遣い程度なら
ひまつぶし&ストレス解消になるんだよな~。
書き出すとDQNっぽいけど、旦那さんは仕事して、子供もかわいく思ってる
みたいだし、ストレス満開状態の気の迷いというか、
まだ大人になれてないだけで、これから治る可能性も捨てがたい。

離婚なってもいいように、仕事探しorスキル身につけるとか、
証拠集めはコツコツしといたらと思うけど、もう少し歩み寄りにも
力を注いでみてもいいんじゃないかな?
嘘をつかれると悲しい、ストレスいっぱいで働いてて拠り所を探す気持ちも
わかるけどさ~。仕事も自分も保育園決まったらするしさ~みたいな感じで
今日の話はすすめてみてはどうだろう?

で、借金ってなんぞ?

291: 234 2008/10/12(日) 03:05:20 O
>>283
皆さんの意見ももっともだと思います。
私も家事出来ない→結婚だったので、ダメなところもたくさんあります。
それがきっかけで出会い系に走ったのかもしれませんね。
前にも「お前の〇〇なとこが嫌だから、女とメールしてる」とか言われましたから。
気をつけるようにはしてたんですけど、足りなかったんでしょうね。

前に一度トメに預けて3ヶ月ほど仕事(9時~5時)しましたが、その後揉めたのでもう無理ですね…。

292: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 03:07:56 0
出来婚だけで言ってるんじゃないよ。
小さい子供が居るのに、
出会い系への投稿3回見つけただけで、即離婚!ってなってるようだったから
短絡的すぎだと判断したの。
結婚した責任感ってものが無さ杉でしょ。

294: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 03:14:33 0
奥さんに不備があるから他の女とメールと言い放つ旦那もたいがいだよ

296: 234 2008/10/12(日) 03:17:14 O
>>286
私もデキ婚母子家庭はそう思ってました。絶対しないと思ってたデキ婚をしてしまったので、これから離婚して再婚とかどうなるかわかりませんもんね。

自分でもどれだけ頑張ってもDQNには変わりないし、マイナススタートなのは承知なので自業自得と思って我慢してます。苦労するのも当たり前です。

>>288
パチンコは私もしたことがあるので、多少は気持ちが解るんです。
結婚してからは無いですがね。
まだ二人とも親になれてない子供なんですよね。自分でも思います。
選んで結婚したのだから、なるべく死ぬまで一緒にいたいですよ。

借金は未成年時(旦那)のサラ金とか、あと事故起こしたので示談金もあります。

299: 234 2008/10/12(日) 03:26:09 O
>>292
何回か書いたと思うのですが、
出会い系だけで離婚!となったわけではないんです。
嘘ついてまでどこで何してるか解らなくて、私たちのことも考えてるか解らなくて、出会い系の内容も…という感じです。

結婚に対しては甘かったと思い、今は反省してます。遅いですが。

300: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 03:29:13 0
離婚考えてることは言わない方が無難では?
証拠集めがやり難くなるかもしれないし、
ダンナが自棄おこして家にお金入れなくなったりするかもよ?

>まだ二人とも親になれてない子供なんですよね。自分でも思います。
そうだよ。
籍入れただけじゃ真の夫婦には程遠い。
これから時間をかけて、たくさん喧嘩したり話合ったりしながら成長するものだと思う。
>>234のダンナは仕事はちゃんとしてるし、子供も大事にしてるようだから
まだまだ見込みはあるよ。
歳をとっていったら、自然と落ち着く部分もあるしね。

304: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 03:40:44 0
>>299
たしかに嘘つくのは良くないけど、それは>>234に怒られる(嫌われる)のが
怖かったからじゃない?
ダンナの行動全てを知らなくてもいいじゃない。
夫婦でも知らなくて良い事(っていうか知らない方が幸せ)があるんだよね。
全部知って、自分の嫌だと思う事をダンナがやってたら許さないんでしょ?
出会い系やってるの見つけて、
社長にまで電話してだんなに連絡付けようとしたくらい怒ったんだよね?

知らん顔してたら浮気するかも、
でも怒ってばかりの妻じゃ、それを理由に浮気するかも、
どちらにしても浮気されるリスクがあるなら、
毎日ニコニコ良い顔して、楽しい家庭になるよう努力してみるのは?

309: 234 2008/10/12(日) 03:52:33 O
>>304
怖かったんじゃなくてウザかったのかもしれません。何度か言われました。
社長に電話したのは、もしかしたら事故とかかもしれないと思ったのもあります。連絡取れなかったし、車乗ってたので。
でもまず奥さんに電話したのは、怒ったからですね。

今まで他の女から毎日電話やメールきたり、旦那がそいつの家行くって言われても我慢しました。
「女として見れない」と言われ、毎日笑顔でいるようにもしたり、料理も家事も普段より頑張りました。
朝4時に起きて弁当作って、子供の夜泣きにも耐えてます。夜泣きに怒鳴る旦那にも我慢しました。疲れてるから。
それで今回いろいろ重なって、笑顔で過ごすなんて無理、感謝の気持ちなんて消えた。と書き込みしました。

そりゃニコニコしてる方が、旦那も帰ってきやすいですよね。

306: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 03:44:08 0
>>234
相談は子供のためにも離婚したほうがよいのでしょうか?でしたね。
あなたは物事を冷静に見つめることが出来る人だし、ほんとに子供に
悪影響があると思ったら、離婚を決意できるでしょう。
自信持っていいと思いますよ。

離婚も視野に入れて、証拠集めたり仕事探したりしつつ
旦那の転がし方も工夫しながら過ごしてみて下さい。
今のところ、決定的な離婚事由もなさそうだし、逆切れを避けずに
お互いの思いを伝える場をつくっていくことで、旦那が成長するか
逆切れ、家族をかえりみなくなるか結果が見えてくると思うよ。

311: 234 2008/10/12(日) 04:00:33 O
>>306
そうですかね…。ありがとうございます。

そうですね。旦那の転がし方がよくわかりませんが、証拠集めと仕事探しは続けます。
向き合えなきゃ意味が無いですよね。時間が取れないので、最近は朝5分とか
帰宅後10分とかしか話してませんでした。

逆切れされないような言い方で話します。

310: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 03:59:52 0
旦那が逆切れしたり、嘘つくのって
たぶん問い詰め方がマズイんだと思うよ。
たいていの男は女ほど弁が立たないからね。
あまり言葉をバーッと浴びせるような言い方はダメだよね。
自分がカッカしてる時とか、気持ちに余裕がない時には話さないようにしないと。
1つ質問したら、相手の返事をゆっくり待つ。
畳み掛けるような話し方はしない。

旦那が答えられないようなら「ふーん。あたしには話せないことなんだね」
とか、軽い調子で(嫌味を込めないように)スルーしてやれば
嘘や逆切れは出ないよ。
答えられないことを無理矢理問い詰めても、全然良い方に転ばないでしょ?
嫁が軽くスルーすることで、旦那は肩透かしを喰らって
(嫁の真意が分からなくて、怒られる以上に怖かったりするらしい)
逆に嫁に気を使う場合もあるよ。
あと、良心が咎めるとか。
嫁が一から十まで説教しなくても、旦那だって善い事悪い事の区別はつくんだから。
旦那の良心の判断に任せることで、旦那が成長するかもしれない。

追いかけすぎると相手は逃げるもんなんだよね。
本当に愛してるなら追い詰めるより、癒される家庭を作って待っててあげれば?

313: 234 2008/10/12(日) 04:07:18 O
>>310
問い詰め方はマズイと思います。直すようにします。
うちは旦那の方が口がうまくて、いつもバーって言われるのは私なんです。
で、私も言い返すんですけど、何言ってるか解らなくなって結局言いくるめられるんです。
感情的になってはいけませんよね。

318: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:16:33 0
どう見ても旦那が糞なのに(234さんごめんなさい)
ありえないレスが多くて驚く…

夜の相手が足りないから、仕事で疲れてるから、だから何?
そんなので出会い系とか、低レベルすぎて笑える。
給料を女だかパチンコだかに使い込んでおいて逆ギレ、
挙げ句癒される家庭を作れって何様w
暴言、暴力の矛先がいつか子供に向かないといいね。
両親揃ってればいいってもんじゃない、
いない方がいい親っていうのもいるんだよ。

319: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:21:37 0
>>318ハゲド
なんかトメみたいな人多いというか…。
旦那の放蕩に我慢するのが美徳みたいにさ。

その日暮らしのまま子育てするつもりですか?>>234
子供のこと先ず考えようよ。
そんな父親で真っ当に育てられますか?
スグ解る見え透いた嘘重ねるお父さんの元で、子供が何を学ぶか考えるといいよ。

321: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:30:21 0
>>234が働き出したら安心して家に金入れずに女遊びに走りそうな旦那だね

322: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:33:57 0
母子寮みたいなとこは入れないのかなぁ?
ちゃんと働いていく決心があるなら、母子で生きてく道選んだ方がいいと思う。

失礼だけれど、旦那さん234さんが出て行ったら追いかけてきたりしそうよ。
お金せびりにくるタイプだと思う。
嘘並べてね。
しかも全て「お前が悪い」と言いながら。

323: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:37:13 O
>>318
旦那は糞なので大丈夫ですw
ありえないんですか?

最初は私も「出会い系www」と思ってのんびりヲチしてました。
携帯はチェックしてましたが。
家庭の作り方もまだ1年ちょっとじゃ解らないし、レス貰って勉強したので良かったです。
でも子供が将来平気で嘘つくようになるのは嫌なので、私も話し方とか気をつけます。
二人目が欲しいと言われて拒否するのも理由ですかね…。

トメも不倫されて離婚してるので、大丈夫だなんて思ってました。

326: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:41:04 0
> トメも不倫されて離婚してるので、大丈夫だなんて思ってました。

何が大丈夫なんだよ
立派なDQスパイラルになってるじゃん。
このままだと、あんたの子供も同じDQになるぞ?

328: 234 2008/10/12(日) 04:46:10 O
>>319
そうですね。その日暮らしは良くないです。
月収にしても20万無いし保険無いので、転職したいです。

生活の面でも、情緒の面でも、良い影響があるとは思えないんです。
性格を直すのは無理だしね。
子供が小さい間に何とかしなくちゃダメですね。

329: 234 2008/10/12(日) 04:50:33 O
>>321
トメにも実母にも同じこと言われました。そう思い、今までは頑張ってもらってましたが、そうも言ってられない状況なんで難しいです。

>>322
役所に問い合わせたらわかりますかね?調べてみますね、母子寮。
実家も知ってるし、私が親に言えないのも知ってるので、凸ありそうです。

327: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:42:39 0
はじめからいるんだけど、やっと本音と実状がみえてきた感じだね。
結果、離婚なんでしょう。
今すぐする必要性はなさそうだから、保育園、仕事みつけてからで。
離婚話はこじれそう。子供のことも嫌ってないみたいだし、決定的な
離婚事由の証拠もないみたいだし。保育園までに証拠が出るといいけど。
旦那には、仕事みつけてから話したほうがいいと思います。

330: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 04:51:55 0
お金もないのに2人目とかwびっくり後出しで困りますw

相談者さんも明け方になってナチュラルハイになってきましたか?
まぁ、できるだけの努力はしてみて、それでも駄目なもんはダメです。
人間相手ですから。万が一再婚するかもですから、離婚までの間
転がし方の勉強と思っていろいろ試してみてください。

2人目は努力もなにも絶対ダメです。

もう寝ます。ま、賢すぎるのもあだになることがありますから、
たまにはおばかキャラになりきるのも手かもしれませんよ。

332: 234 2008/10/12(日) 05:02:12 O
>>326
親が不倫(借金もです)で離婚した子供の気持ちが解るから、旦那はウトと同じことはしないと思ってました。
スパイラルは避けたいです…。

>>327
やっぱり離婚ですね…
今すぐは無理なので働いてから。それでも歩み寄りはするつもりです。
それでダメなら仕方ないです。自分が馬鹿だったと思って、子供と生きて行きます。
ほんとに子供には申し訳無いです。

333: 234 2008/10/12(日) 05:05:48 O
>>330
旦那が言ってきたんですけどね>二人目
私は全く作る気も無いし、欲しい気持ちも無いです。
ナチュラルハイにもなってないつもりですが、話聞いてもらえてスッキリしてきましたw

遅くまで付き合っていただいて、ありがとうございました。
おやすみなさいノシ

339: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 07:34:20 0
>親が不倫(借金もです)で離婚した子供の気持ちが解るから、旦那はウトと同じことはしないと思ってました。

目を覚ましなよ。旦那はウトそっくりに育っているよ。
こんな癖の悪い人は一生治らない。期待するのは無駄。

341: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 07:43:38 0
でも>>234って両親に迷惑かけたくないって意地になっているよね。
それがかえって親不孝になるとは思わないかな?
両親の立場で考えるとこんなクソ旦那とはさっさと別れて欲しいと思うけど。
自分の娘が幸せになる事が一番の望みなのに、自分の娘がこんな信用ができない、
どう考えてもこの先不幸にしかならない相手と我慢して夫婦生活続けるなんて
心配で胸が張り裂けそうだと思うけどな。

342: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 08:01:04 0
>>234批判にひきまくり。
4時におきて弁当作って子供の夜鳴きにも耐えて
子供が1歳半なら自分もストレス相当あって
旦那が出会い系で援助しようかみたいになったら
たえられないよ。

344: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 08:09:43 0
>>342
発想が幼稚だね。
だからって夫婦揃って好き勝手したら家庭崩壊。
小梨なら良いが、子供がいるなら
どっちかが大人にならなきゃしょうがない。

346: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 08:17:37 O
お金がないからやむを得ずダラダラ離婚しないままでいるんだな
生活かかってるから身動きできない辛さもわかるね

とりあえず子供連れて実家帰れ
今の不安定な収入、そして出会い系での遊びは子供の教育上よくないから家を出ますってな。

370: 名無しさん@HOME 2008/10/12(日) 10:19:37 O
相談者もまともなら2chなんかで相談せずに行政書士か弁護士に相談するだろ
まぁ離婚に向けて背中を押してほしいのが実のところだろ
それほど切羽つまってんだよ

まぁ離婚に向けて動き出すという行動に出ることで旦那が危機感もって本当に改心することもあるだろうし、そうなればそうなったでまた夫婦で頑張っていけばいいじゃない

どんな苦労も夫婦で乗り切るつもりで結婚したんだろ?
その気持ちを大切にしないと、辛いなら別れるとか甘い考えじゃ相談者自信も成長しないしな

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