デモデモ1
632: 1/3 2008/10/16(木) 18:08:04 0
チラ裏から来ました。 
主人に、私は妻として成り立っていないと言われ、離婚を迫られています。 
出来るだけまとめて書いたつもりですが、長文になることをお許しください。 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その26
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1223471685/
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夫の離婚理由は前妻がネグレクトで通報されたこと。当時4歳だった娘が小学校高学年になった今になって前妻が「娘に会って謝罪したい」と泣いて懇願してきた



・主人28歳契約社員、私23歳専業主婦、子供1歳、結婚2年目
・事の始まりは、私が出産を機に育児に夢中(悪い意味でも)になり、主人に目を向けてやらなかった事。
・私は変に完璧主義な所があり、主人の「育児協力」の気持ちを拒否しまくってしまった。
・ホルモンバランスの変化もあり、産後主人と触れ合うのが凄く嫌になってしまった(その間レスでしたが要求もなし)
・色々な事が我慢の限界に来た主人は突然「一人になりたい」というメールを最後に失踪。(連絡一切取れず)
・1週間後帰宅、そのときにいきなり「離婚」を言い渡されました。
・主人は私からの愛情不足に悩み、それ故不倫もしていた。(デジカメに女の写真があったため発覚)
・離婚できないなら「タヒぬ」と包丁を持ち出し、私にコロさせようとしたり、写真データを返せと脅される。
・結局不倫相手とは別れ、もう一度向き合って生活する事を約束。
・しかし不倫相手は後に職場の女性という事がわかり、主人は降格、現在も一緒に仕事をしています。
・仕事とはいえ、頻繁に時間構わず電話やメールが鳴る。週1度会社の飲み会があるので会う機会も多い。
・主人の携帯を盗み見した事もあり。疑わしいメールと女性のメアドに不審が募りました。
・そのせいで、切れてるといわれてもなかなか信じてあげられず、今現在も不安の毎日。
・現在は育児も家事も頼れる所は頼り(愚痴も少々でますが・・・)、主人の気持ちを無駄にしない努力をしています。

ちなみに、写真は不貞の証拠にはならないものだ、と言われたので言われるがまま返しました。

続きます

633: 2/3 2008/10/16(木) 18:08:50 0
・一方私は、ネトらじのリスナーとして一人の配信者(異性)と知り合い、仲良くなり、スカイプなどする仲に。
・ただ単純に配信が面白いので、離婚問題で憂鬱気味だった私の気分転換に凄く効果的でした。
・一緒にオンラインでゲームをしたり、スカイプで愚痴を聞いてもらったりなどもしました。
・そのせいで家事や育児が疎かになった事もなく、主人への妻としての愛情も忘れたつもりはありませんでした。
・視聴やゲームやチャットをしている事は主人も知っていました。
・携帯のメアドを教えたのをきっかけに、頻繁にそちらでやりとりをするようになりましたが、メールの事は隠していました。
・相手は私が子持ち主婦だと知っていましたが、次第に相手から好意を寄せる発言が多くなりました。
・私は冗談だと思っていたのでそれについては相手にせず、適当にスルーして普通に友達として付き合っていたつもりでした。
・怪しく思った主人は私のPCをキーロガーでハッキング。ログを全て取られていたのを先日知りました。(ソフトは削除済み)
・そして現在、お前のやっていることは浮気だと言われ、再度離婚を迫られている状態。
・現在は、その友人とは一切の連絡を絶ち、視聴も止め、スカイプも削除しました。
・ログは恐らく主人が保存したままです。

主人はここ1ヶ月ずっと機嫌が悪く、しかし何が原因で機嫌が悪いのかを教えてくれませんでした。
(主人の大親友(毒女)にはずっと相談していたようですが)
「俺の事をちゃんと見ていれば絶対分かる」と試され、私もずっと考えていましたが分からず
PCをつけたままウトウトしてる所に「俺が寝た後にスカイプか」と言われて喧嘩になり、
結局の原因はここにあった事がわかった、という感じです。

続きます。

634: 3/3 2008/10/16(木) 18:09:10 0
私自身にも、いくら不貞やあわよくばというような気持ちが無かったとは言え
行き過ぎた行動や発言があったのは事実ですし、
結局は主人と同じ事をしてしまっていた自分を責められるのは当然だと思います。
(ただの離婚問題の憂鬱晴らしなら俺が不倫をやめた時点でお前もやめれば良かっただろう、と。
本当に俺の事を愛しているなら、妻として努力してるなら、他の男に夢中になるはずがない、俺はそんな男と遊ばせるために金を稼いでるんじゃない、と。)
そう言われても仕方ない事、言われた事は理解できます。
ですが自分ばかり我慢しているという主人の主張にどうしても納得出来ず、
落とし前をつけろとも言われており、しかし私は離婚には応じたくないので路頭に彷徨っております。
「仏の顔も三度まで。離婚に応じないなら俺が出て行く」とも言われました。
離婚は当然だと思いますか?

長くなり申し訳ありません。
第三者の客観的な率直な意見を聞きたいと思っております。
上記に書いたものもごく一部なので、後出しもあるかもしれませんがよろしくお願いいたします。

636: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 18:31:28 0
>>632
慰謝料の準備をはじめたほうがいいと思う。
愛するご主人に対する誠意は、離婚に応じ存分な慰謝料を払う姿で示すしかない。

637: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 18:35:57 0
>>632
あ、勘違いしてた。
一応あからさまな不貞は何もしてないんですね。
だったら慰謝料は払わなくて言いと思う。
離婚じたいは、相手の気持があるんで、説得如何。

639: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 18:52:34 0
>>632-634
あくまで個人的な意見だが、おそらく旦那はずっと632と別れたくて、
自分が有責にならないよう我慢しながらこの機会を待ってたと思う。
旦那がフライングした今が有利な条件で離婚するチャンスじゃないかな。
ここまで心が離れている以上、再構築してもすぐまた壊れると思うよ。

640: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 18:54:45 0
>>632はちょっと独りよがりなとこあるね。
完ぺき主義で夫の子育て協力を拒否したのに、
ネットにはまってそれなり時間は費やしただろうに、家事・育児はおそろかにしてないって矛盾してないかな。
妻が妊娠・出産でちょっとイヤな感じになったくらいで不倫する夫も我慢足りないかなって思う。
ただね、キーロガー使ってまで妻の行動を暴くってのは、気持ちがすでに離婚に向いてるからだと思う。
あなた(夫)が先に有責な事したんだし、それに比べて私は未遂よっていっても、気持ちが離れてちゃどうにもならないよ。

641: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 18:59:39 0
ログをとるというアイデアは本人のものかな?
すでに誰かに相談して勧められた方法かもね。

642: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 19:14:50 0
>>632-634はなんで離婚したくないんだろう。
夫への気持ちがあるようには見えないので、そこが不思議。

643: 632 2008/10/16(木) 19:15:42 0
皆様、レスありがとうござます。

>>636
私が慰謝料を払う立場になるのかと一瞬血の気が引きました。
もう少し話し合いはしてみるつもりです。

>>639
はい、主人は最初の不倫からずっと離婚したいと思っています。
>旦那がフライングした今が有利な条件で離婚するチャンスじゃないかな。
これは旦那の離婚のチャンスって事でしょうか・・・
確かに心は離れてます。一度は戻りかけたんですけれど、
その時に私のしている事が馬鹿な事だと何故もっと早く気付けなかったのか、後悔ばかりです。

>>640
そうですね、独りよがりなのは否定出来ません・・・
私、矛盾しているのでしょうか。主人からも家事と育児は完璧と言ってもいいと評価はもらっていました。
実際、PCをいじるのは家事育児の合間だったもので・・・
>あなた(夫)が先に有責な事したんだし、それに比べて私は未遂よ
そんなふうには思いませんが、やっぱり気持ちが離れてる以上は難しい問題なのかもしれませんね・・・


私が離婚を拒むのは、私が主人に依存しているのもあり、
また、私の実家は遠方で地元に戻ったとしても訳有りで実家に頼る事も出来ません。
子供と二人っきりの生活になってしまう事に酷く不安を覚えてしまうのも、理由のひとつです。
強くならなくてはと思うのですが、現実味がまだまだ足らなくて弱音ばかりです・・・

645: 632 2008/10/16(木) 19:20:29 0
>>641
主人はPCに非常に詳しく、自分で「俺はハッカーだから」と言っているので
恐らく自ら仕組んだものでしょう。

>>642
私の行動はやはり夫への気持ちがないように見えてしまうのですね。
育児に夢中になっていた間、主人の事を蔑ろにしてしまった事を反省し
主人の望む愛情表現も精一杯してきました(決して義務なんかではなく)
ネット上の友人にばかり構っていた訳ではなく
きちんと家族の時間も大切にしていました。その上で友人と遊んでいました。

644: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 19:16:13 0
ATMを失うから

646: 632 2008/10/16(木) 19:22:05 0
>>644
働く事に抵抗はありません。フルタイムで働けば、主人と年収もあまり変わりませんし・・・
実際来年から復帰の予定でした。

647: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 19:28:06 0
いくら離婚したくないと旦那に訴えても、その理由が
「愛してるから」とか「一緒に生きていく他には人生の意味がないから」ではなく
「子供と二人ではなんか寂しそうだから」では、旦那の方も意欲を失うさ。

648: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 19:29:37 0
>>643
うん、離婚したくない理由はそんな感じだろうなと思ってたけど、あえて聞いてみた。
自分でやってく強い気持ちがないのであれば、夫と仲良くやる事に力注がなきゃいけないんだよ。
夫婦がお互い納得して生活していれば、夫が稼ぎ妻が家庭を守るでいいわけだから。
矛盾してるなーと思ったのは、妻の役目である夫への労わりがなくちゃ完璧じゃないから。
夫がそこ抜きで誉めてたんだとしたら、お互いが「気持ち」を大事にしようという視点がすっぽ抜け。
それじゃダメだから今回みたいな事になったんだよ。

あなたのレス読んでると、いやそうじゃないこうだの繰り返しに見えてしまうんだな。
もう何もかも振り捨てて関係修復に勤しむわ!じゃないと無理じゃない?
それに夫に伍して働けるのであれば夫要らないじゃないの。
あなたが失いたくないものは一体なんなの?

649: 632 2008/10/16(木) 19:48:22 0
>>647
もちろん一番の理由は
>「愛してるから」とか「一緒に生きていく他には人生の意味がないから」
です。
すみません、言葉足らずでした・・・

>>648
なるほど、そういう事だったのですね。
>夫と仲良くやる事に力注がなきゃいけない
一度、主人に構いっきりで、「俺はお客様じゃない」と言われた事もあり
今度は自分のやりたいこともやりつつ、自然体で~と思ったらこんな事になりました。
極端すぎるんですね、要は・・・

私が失いたくないものは主人です。家族です。
家族揃う事が私の幸せなのですが、それも独りよがりになってしまうのですね・・・
やはり私のした事は主人を想っていないことになりますね。
旦那も知ってるし~ただの友達♪だなんて思い込んでた自分を呪いたいですわ。

650: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:02:18 0
>>649
>私が失いたくないものは主人です。家族です。
>家族揃う事が私の幸せなのですが、

貴女が子供にだけかまけていた時は夫もそう思って働いてたでしょ。
自分の都合が悪くなった途端に上記みたいな奇麗事いって
被害者面してる気がするよ。

あくまで自分は悪くない完璧にやってた。
理解しない夫が悪い。
貴女がどう認識してたかは別で、
行動はそんな感じ。

途中軌道修正も出来たのに
それには目を逸らしてたんだから、
その積み重ねの結果が出ただけでしょ。

651: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:02:46 0
>>649
男と同じくらい稼げてしまうと、女は別の生き物になりがち。
だけど女として妻として母として生きていくほうが楽しいでしょ。
そのためには前提が必要。それが夫であり、夫への愛情なの。
あなたみたいにわりと万能に出来ちゃうと足元の穴に気付くのが遅くなるから、そこは注意したほうがいい。
いちばん大事なものは何だろう、って考えれば間違いは減るよ。

>>647さんの意見であなたは気付いたんだから、あと出来る事といったら
だめ元で夫に「最後のチャンスください」ってお願いする事くらいかな。

652: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:05:50 O
まあ子どももいるし、家族が大切なのは分かるけど、旦那さんは離婚希望が強そうな感じだね
再構築は大変そうだな
お互いによく話し合いして変わらないと、同じことを繰り返しそうだ

653: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:11:04 0
気団見ると離婚したくても行動が伴わずにうだうだしてるのが多い中、
この旦那はよっぽど離婚したいんだろうな。
子供まで産んだのに情が育たない関係しか築けなかったんだから仕方ない。

654: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:17:27 0
完璧な家事より大事なのは安らげる空間、労わりあえる関係。
見た目の結果だけで戦い、評価し合っても意味ないよね。

656: 632 2008/10/16(木) 20:23:23 0
>>650
>貴女が子供にだけかまけていた時は夫もそう思って働いてたでしょ。
そうですね・・・きっとそうです。
主人はとても頑張ってくれました。それを認めなかった、拒否していたのは、私なんです。
それなのに、本当、きれいごとですね。仰る通りです。
育児が大変なんだから、って言い訳もしていたと思います。
これは一度目の離婚騒動で反省した所です。
不倫された事を逆手にとってデカイ顔していましたが
やはり向き合うべき時にそうしなかった私に非がありますよね。
確信しました。ありがとうございます。

>>651
なんだか心に沁みました。(人事みたいに言ってすみません)
大事な事を思い出せてもらった感じがします・・・
もう遅いかもしれませんが、もう一度話し合ってみようと思います。
でも言葉で言ってももう伝わらないと思うので
何よりも態度で、せめて一緒に生活している間は。

>>652
この半年ずっと言っていましたから、主人も相当辛い思いをしていると思います。
主人はいつも一番大切な事を私に話してくれず、いつも爆発してから全て話してくるタイプでした。
私はそれが何度も嫌だと伝えているのですが、自分で気付かなければ意味がないと言います。
話し合ってお互いが理解すれば、分かり合える事もあると思っていたんですけどね・・・。

658: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:27:28 0
>>656
「思います」とか「そうですよね」じゃなくて、
今後、どう具体的に行動していくの?

661: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:35:56 0
悪かったとか反省してるとか愛してるとか言ってるけど全然心に響かなくて
なんか気持ち悪いなと思ったらDVのハネムーン期に似てるんだ。
こりゃ再構築は無理だわ。たぶん旦那は全力で逃げたがってる。

657: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:24:02 0
キーロガーでハッキングとか、契約社員なのに降格とか色々突っ込みどころが
多すぎてネタに思えてしょうがないんだが…。

659: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:29:44 0
>>657
降格して契約社員になったんじゃない?
(社内不倫でクビ→契約社員として雇用)

キーロガーなんて使えるような人は、一般人の中では「ハッカー」で通ることも多い。

660: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:31:00 0
>>657
SEなんでしょ。
シニアマネージャからプロジェクトマネージャとかを
降格って言ってるんだと思う。
契約でもありうるよ。
ついでにキーロガーって仕込めば自分も出来る。
貴方に知識が無いだけ。

662: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:38:36 0
>>656
調停いっといでよ。子供預けなきゃなんないし時間はかかって大変だけどさ。
> 主人はいつも一番大切な事を私に話してくれず、いつも爆発してから全て話してくるタイプでした
察してチャソvs自称完璧主婦でわかりあおうってのがまず無理、
調停員に「どっちもおかしい」って双方改善すべき点を指摘してもらえば?
旦那も第三者に「おまえもおかしい」って言われるだろうし、そうすりゃ
あなたの溜飲も少しは下がって次のこと考えられるようにならないかな。

663: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:42:04 0
>>649
一回自分を解体してしまうくらいの気持ちにならないと無理かもね。

家事は完璧、愛情表現も精一杯した、フルで働けば同等に稼げる・・・
自分何様に思ってんだろ。
完璧が存在すると思ってるところから間違ってないか。
愛情は完璧さ(やそれに近いもの)から生まれるとでも思ってないか。

自分が出来ないことや弱さを認めて自分に許してやるところからしないと
表面上努力したところで旦那と気持ちが通じ合えることは無いと思う。

664: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:42:38 0
ネット上の友人に対して書いた内容によってはアウトかも。
自分の事棚に上げて旦那の悪口とか男女の会話ならいい気はしないだろうね。

大体スカイプもネットゲームも友人とやらと完全に縁を切る気はあるの?
口で反省しましたって言っても態度が伴わなければ意味はないよ。

665: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:47:28 0
>>664
>>633
・現在は、その友人とは一切の連絡を絶ち、視聴も止め、スカイプも削除しました。

667: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:53:07 0
完璧主義な割には
自分の異性関係には
潔癖さも無いし。

相手から秋波飛ばされても、
自分はそれが癒しだから切らなかったんでしょ。
都合のいい完璧主義ではね。

668: 632 2008/10/16(木) 20:54:45 0
レスが追いつかず、申し訳ありません。
文字だけではどうしても伝わらない事も多く、自分の言葉の未熟さに苛立ちを覚えます。

妊娠中から主人も遊び歩く事が多く、飲み会へ行っては帰って来ない事も多々ありました。
検診費を稼ぐためにギリギリまで働き、お腹が張って寝込んだ時も女友達と遊びに行きました。
主人がゲームに夢中になり、私が子供を預けて少し出掛けて戻ると子供がタバコで遊んでいたりした事もあったり
いつもPCに向かって動画見たり、音楽聞いたりで構ってもらえない寂しさ・・・など
そういう積み重ね積み重ねで主人に子供はまかせられない!
と思ってしまったのも育児参加を拒否ってしまった理由にあります。
それで私だけ、遊ぶのはいけないことなのか・・・と疑問に思っていました。
私たち夫婦を良く知る知人に話しても、やはり私目線になり味方になってくれるので
どうしても客観的な意見を聞きたかったのです。

先ほども少し書きましたが、私も言い訳言い訳で、主人の不倫を逆手に取ったりで
デカイ顔しまくってた報いが来たとわかりました。

とりあえずは義実家にも「離婚するなら調停しろ」といわれているのでそのつもりです。
子供の事もあるし、まずはもう一度話し合おうと思います。
今は離婚も視野に入れて、地元へ帰った時の市の制度を調べたり住む家などを探しています。


>>663
私は完璧だなんて思っていませんでしたが、主人がそう言ってくれたのです・・・
愛情表現は精一杯していたつもりですが、方法が間違っていました。
稼ぐ云々は、主人がATM代わりだと言われたので・・・
言葉が汚かったかもしれません、すみません。

>>664
>>633でも書きましたが、今現在は全てデータなど削除し、縁を切りました。
メアドも拒否済みです。

670: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 20:56:56 0
「完璧でない自分」には蓋をして見ないようにしてるんだよね。
そもそも家事や育児に完璧なんかあるか?
子がいる今フルタイムで本当に旦那と同じに稼げるか?
何があっても出来ると思ってんのか。
希望的観測の自分=実際の自分ではないよ。

自分のダメな部分をしっかり見つめてみろよ。

671: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:00:04 0
>>668
言い訳ばかりでといいつつ、
その言い訳の比重が最も多いんだけどw
もうそういう頭悪くて反省しない性格なんだから仕方ないね。

673: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:06:36 0
>>668
旦那から見れば「癒してくれない妻だから遊び歩いたりゲームばかりしていた」
と言い訳できないこともないんだよ。
キリがない言い訳はやめとき。

言い訳するってことは自分は間違ってない!と根底にあるから。
そこを何とかしないと旦那を癒せる妻には一生なれない。

675: 668 2008/10/16(木) 21:15:34 0
>>671
だから主人も嫌気がさしたのだと思います。
主人はとても頭の良い人ですから・・・

>>673
主人が私を選んでくれた理由に「癒してくれるから」と言われた事がありました。
結婚妊娠し、一緒に生活するうち思いやりがなくなっていったのかもしれません。
そして仰るようにどこかで自分は間違ってないと思っているのかもしれませんね。
次に主人と話し合いをする時は、言い訳せずにきちんと向き合います。


ちなみに、主人はSEでもなんでもありませんw
私のPCへの知識が薄いため間違った使い方をしていたなら申し訳ありません。

676: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:19:51 0
負けず嫌いなのかな?
なんでも白黒はっきりつけなくても良いんだよ。
愛情とか癒しって、そんなはっきり定義したり目に見えたりするものじゃないんだもの。
夫婦なんだから無意味に戦う必要もないし。
もっとリラックスしたほうがいい、これからは子育てもあるしね。

677: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:21:39 0
>>675
もしかしてデキ婚じゃない?

678: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:26:38 0
>>675
SEじゃない契約社員って途端に貧乏人のイメージなんだけど。
お金も無いのに23で子供つくったり不倫したりしてたの?
もしかして貧乏DQNの話に付き合ってたのか…

682: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:39:23 0
この相談者自身が生育過程で誰かに否定され続けてきたとか、そういう背景があったりして。
完璧とか結果を出す、認めてもらうとか、そういうところに考えが偏ってるでしょ。
稼ぎがあると自負してるのにいざという時の強さが無いとか、
なにかアンバランスで不安定なのはそこら辺に端を発してないかな。
言い訳が多いのは正誤、是非をはっきりさせないと不安だからだと思った。

683: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:42:00 0
>>682
優しいね。
自分的には互いに思いやりもなく
頭の悪いDQN夫婦にしか見えなくなったよ。

685: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 21:48:17 0
>>683
後だしで旦那のひどさ読んで、割れ鍋に綴じ蓋な印象は持ったけどね。
子供も居ることだし、お互いが考え直してやり直せるならそれに越したことないかなっては思うよ。
もし離婚しないなら、母親だけでも視野広くして構えてないと子供が可哀相だ。

684: 668 2008/10/16(木) 21:43:34 0
>>676
ありがとうございます。
私ももっと主人に甘えられれば良かったのかな。

>>677
微妙な所ですw
結婚しようという所に授かったので、出来婚と言えば出来婚ですねw

>>678
一応、人並みな生活はさせてもらっています。
貧乏かどうかはわかりませんがw

686: 名無しさん@HOME 2008/10/16(木) 23:02:16 0
旦那滅茶苦茶うざいね。
構ってちゃんじゃん。いちいち機嫌取らないと
ご機嫌斜めになって大変だね。
家のくそ旦那もそうだから判る。
あーうざい、子供にかまって晩酌付き合わないでいると
子供にばっかり構ってさびしいとか。しんでほしい。
金の問題じゃないよ。世間体で離婚出来ない。
ストレスで病院に通院中。みんな体に変調出ません?

687: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 01:08:11 0
>>684
まんまデキ婚でしょ。
誤魔化さないで。

旦那家庭を持つ覚悟が全然できてないまま結婚して今もそうなんだよ。
きつい言い方すると結婚したくなかったんだと思うよ。
あなたも変に歪んだ完璧主義だけど旦那の器小さすぎ。
とにかく早過ぎた結婚だ。それが元凶。
一人努力して頑張っても無理があるかもね。

688: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 01:34:45 O
性不一致で妻が夫に慰謝料払って別れるか、心の底から改心してやりなおすかだな。
性不一致後にお互い色々あったのは元は妻の完璧主義からきているものだし、言い合えば言い合うほど泥沼だ。

689: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 07:11:21 0
>>632
構ってちゃんな旦那の世話までしなくちゃいけなくて大変だな。

692: 668 2008/10/17(金) 08:56:51 0
>>682
>>685
ここでそんなふうに言って頂けるとは思いませんでした。
あ、もちろん悪い意味なのは分かっていますが・・・;
余談ですが、しっかり診断した訳ではないのですが、私にはACの気があります。
主人は躁鬱病の気があります。あくまで自己診断ですが。
それも、今後の生活に不安を覚える原因なのかな・・・と思ったりもします・・・
やり直すのは、主人の気持ちもあるので難しいかもしれませんが
精一杯の気持ちは伝えようと思っています。

>>686
主人も幼少の頃とても複雑な家庭環境で育ったので、
「家族」というものに大きな理想と憧れを抱いているのだと思います。
俺の事をちゃんと見て欲しい、というのはそこから来てるのだと思います。
子供にばかり構って寂しい、と言ってもらえるだけ羨ましいです。

>>687
事実を言ったまでなので、誤魔化してると思われたならすみません・・・
あと、結婚したくなかった、というのは違うと思います。
主人から結婚したい、幸せにすると誓ってくれましたので、そう思いたくないだけですが;
でも、早すぎた結婚、というのは仰る通りですね。
お互いに子供すぎました。今更言っても遅い事ですが。

>>688
この場合私が慰謝料を払う立場になるのですね、それも視野に入れておきます。

>>689
大変ですが、それを幸せと思えたら良かったのかもですね。

690: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 08:43:22 0
すごいなぁ。

自分のやったことは悪いけど、
こういう理由だったんだから許してよ!
って言い続けてるね。

理由があるのはわかるんだけど、
それじゃうまくいくまい。

699: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 09:39:54 O
言い訳、後だし、ばっかだな。一度離れた人の心を取り戻すのは
大変だよ。わかってるの?ネチネチ言い訳ばっか言って。
旦那もそういう所がウザくなって嫌いになったんじゃないの?

701: 668 2008/10/17(金) 10:15:26 0
旦那にされたこと、言われた事、自分がしてきたこと、
など色々考えてどうしても納得出来ない部分もあったのですが
こちらで相談し、みなさんに叩かれて、
自分は言い訳ばかりしていて別の何かに責任を擦り付けようとしていたことや
傲慢な態度であった事を気付かされました。
本当に思い切ってこちらで相談してよかったです。

頭も要領も悪く、すみませんでした。主人にいつも言われてるのでここでも言われると思っていましたが;
離婚されても仕方ないという覚悟で、素直に謝罪をし、主人、義家族と話し合います。
貴重な時間を割いて頂き、本当にありがとうございました。

703: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 10:38:41 O
>>701
追い詰めるわけじゃ無いけど、
頭も要領も悪く~って下りから、
反発心を感じるよね。
悔しいのでどうしても言わないと気が済まないのね。

子供じゃ無いんだから…。

705: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 13:00:25 O
>>668はずっとこういってる。

---
自分が過ちを犯したのは正当な理由があって、
どちらかと言うと旦那が悪いんだけど、
離婚されると困るし、
本当は嫌なんだけど、
とりあえず謝る私は正しいですよね。

みんなにそうだそうだって言って貰えると思ったのに、
意外と自分が批判されてむかついたので、
とりあえずお礼言って去りますよ。

おまえら自分で自分のこと頭良いって思ってるだろ?
---

おめでたい。

706: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 13:11:40 0
668が離婚しようがもうどうでもいいよ
おめでたい頭のDQN夫婦には興味なし

710: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 15:59:18 O
夫婦なのに、性格が合わないとか悲しいよなぁ。
なんで結婚前に見抜けないのかなぁ。
生きてることに疲れる…。

711: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 16:00:20 0
結婚してから性格が合わないという人は
何度、結婚しても同じ事を言う。

713: 名無しさん@HOME 2008/10/17(金) 16:41:43 0
性格が合わないんじゃなくて、自分(もしくは相手)の思い通りにならないだけじゃない?
お互いが相手にイエスマンであることのみ求めるなら、結婚はしないほうが良いね。

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