女の悩み2
91: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:11:26 ID:6oIPbREd0
とても長くなりますが、よろしくお願いします。 

昨日突然、義叔父(ウトの弟)がやってきて 
老人ホームにいるウトを引き取りたいと言ってきました。 

引用元: 【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談34【限定】
http://changi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1235544223/
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ウトがホームに入って半年になりますが、先日初めて面会に行ったようです。
ウトは数年前より高齢による身体能力低下と認知症で要介護1の状態となり
ずっと介護していましたが、私自身が体調を壊し、夫も出張が多くて
介護が難しくなったため、運良く見つかったホームに入っていただきました。
夫は一人っ子です。
実はウトが認知症の疑いが出始めた頃まで、ずっと義叔父夫婦にお金を送っていたようです。
私は亡くなったトメからそのことを聞いていて、
サラリーマン時代には夏冬のボーナスが出るたびに10万単位の送金をし、
それ以外にも例えば義叔父の子供の結婚などがあると、
お祝い金とは別に援助していたようです。
退職金からも100万単位で渡していたとの事。
ウトはサラリーマンとしては高い地位にいたため、それなりの収入はあったようですが
トメ自身はそれ(送金)を快く思っていなかったようで、私によく愚痴っていました。
トメはウトの方針でずっと専業主婦でしたが、自由にさせてくれるお金はほとんどなく
習い事や友達との旅行などもさせてもらえなかったようなのです。
ウトが自分で預貯金管理できなくなってからは、私が管理を引き受けていましたが
トメから聞いていた話は内緒話だったし、ウトからも送金を頼まれることはなかったので
私は当然ながら義叔父に送金などしたことはありません。

92: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:12:29 ID:6oIPbREd0
義叔父からすればパッタリ止まった・・・と言うことだと思います。
ちなみに、義叔父宅(車で4~5時間ぐらい)には2度ほど行ったことがありますが
内情は分かりませんが、普通の田舎の古い一軒家って感じです。
子供たちも大学まで出してますし、インテリア、身なりからもごく普通の家庭に見えます。
義叔父が言うには、今度のことは妻も了承済みとのことなのですが
上記の事情を知ってる私には、魂胆があるように思えてなりません。
普通なら(妻側からすれば)いくら今までお世話になった義兄とはいえ
痴呆老人を引き取って世話をしたいなどと思うでしょうか?
義叔父は、送金のことはトメも亡くなっている以上
私たちは知らないものと思っているようです。
義叔父に引き取ってもらうことについて私は、
そうすることで後々面倒な問題が起きる可能性も高いし、
ホームに入ってせっかく穏かな日々に戻ったので
今更かき回してもらいたくないと気持ちが強く、了承する気はありません。
夫も同じ気持ちです。
義叔父には、表面上「お気持ちだけで結構です」と答えて断りましたが
「兄貴をあんな所に置いておけない」と言い、又来るそうです。
帰った後、夫に初めて今までの送金の話をしたところ
夫は初耳だけど何らかの援助をしてるような気はしてたそうです。

93: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:12:59 ID:6oIPbREd0
それで、もし又再び義叔父が来たときには
「今までの援助については、ウト自身の気持ちでやったことなので
どうか気になさらず、恩返しなどと考えないでください。
父のことは私たち家族の問題ですし、心配は要りません」
と言うふうに言おうかと思うのです。
援助のことは知ってるぞ+私たち家族のことに口を挟むなという
意思表示のつもりです。
ただ、私たちが深読みしてるだけで、本当に心から恩返しのつもりだとしたら
かなり失礼な気もするので迷っています。
ハッキリ言って、「魂胆」があるとしたら金銭だと思うので
あんまりしつこい場合には、いくらかの現金を渡して
もう来ないでくれと言う・・・のは、やり過ぎでしょうか?
みなさんだったら、どうしますか?
もし、もっといい断り方のアイディアがあれば教えてください。

94: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:24:27 ID:h4CuJJwt0
>>93
そんなことを言うより
ホームに入ってからすっかり調子が良くなって安定してるので
しばらくはこのままで様子を見ます・・でいいんじゃ?

95: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:29:54 ID:c/vxXNy60
>>91-93
義叔父の妻が本当に了承しているのか話を聞きたいところだね。
どうせ義叔父が引き取っても、介護するのは義叔父の妻になるだろうし。

94さんの書いているように「様子をみます」と断り続けてみるといいかも。
もし本当の目的がお金なら、年金狙いの可能性もあるし
手切れ金を渡したら、今後あなた方がたかられる可能性もある。

96: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:31:06 ID:CKnplHkG0
>>94さんの通りに言ってもまだ食い下がるなら、援助していた話云々を出せば?
本当に援助してもってきたの礼のつもりなら、そのことを言うと思うよ。
言わないで「かわいそう」だけって、何か下心あると思われても仕方ない。

97: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:32:45 ID:6oIPbREd0
>>94 
後出しですみません。
ウトは認知症もあるため、感情の起伏が激しく
「調子がよくなって」というわけではないんです。
ただ、専門の人が常にそばにいるので安心だというだけで、
介護経験などない義叔父からすれば
寂しいと泣いてるウトを厄介払いしてると感じるのかもしれません。
丸一日面会したわけでないので、たまたまそういう弱気な部分をみただけで
「怒」の部分が出た時の大変さとかは分からないのだと思います。
そう言ったことは昨日当然話しましたが
言葉だけでは理解してもらえないようで、おそらくホームに入れる言い訳と思っているようです。

99: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 10:38:02 ID:m/ozxLhI0
>>97
そういった事を言ってみては?
自分が介護をしていた経験を話し、頑張れるだけ頑張ってきたけど限界であったこと。
専門家が傍にいてくれる安心が大きいこと。
失礼ながら実際に介護をするであろう叔母の事を考えると(若い私に無理なのに)
とてもお願い出来るようなことではない重労働であること。

私はお金の話は一切しない方がいいと思います。
お金を渡してというのも絶対にしてはいけないと思う。
うまく断るには介護の大変さを前面に押し出すだけで十分だと思うよ。

100: 91-93 2009/03/01(日) 10:42:58 ID:6oIPbREd0
確かに本当に恩返しのつもりなら
今までの援助を隠して・・・というのは腑に落ちませんね。
「実は今までこうだったので・・・」と向こうから言ってくれてもいいような気がします。
その上での恩返しというなら私たちも納得できたうえでお断りできるし。
とにかく、当分は余計なことを言わずに
介護の大変さを伝えつつ、専門家にお任せするのがウトにとっても一番いいことだと
理解してもらう方向の方がよさそうですね。
昨日は突然の訪問だったのと、色んなことが頭を渦巻いて
ちょっと冷静ではなかったと思います。
ここで相談して良かったです。
みなさま、ありがとうございました。

101: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 11:48:25 ID:m0LhTlbz0
>>100
あんまり、しつこいなら
「時々、外泊の形で義叔父宅に連れ出してあげて下さい。
きっと、義父も喜ぶと思います。」
ってニッコリ言ってあげたら?

102: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 12:12:23 ID:kYHz4fOY0
>>91-93
うちの祖父もそうなんだけど、ボケても昔の人間関係とか出来事ははっきり覚えているから、
久しぶりに会った人との受け答えはものすごいはっきりしてんだよね。
毎日面倒を見て、毎日会話してると、「ああ、さっきも同じこと言った」とか「最近全く
出かけてないのに何を外食してきた話してるんだろう」とか、つじつまが合わないことが
多い、ってのがわかるんだけど。

だから、そのおじさんも「しっかりしてる(ようにみえる)義父との会話」の結果、こんなに
大丈夫なのになんで老人ホームなんだよ、っていう気持ちになったのでは。
その点はよく説明すべきだと思います。

あと、義父は下の世話のほうはどうですか?
血のつながった関係でもうんこ下着始末する精神的ダメージは相当でかいのに、
「弟の嫁」なんていうあんまり関係ない立場では嫌以外の何物でもないと思いますよ。
そのあたりもちょっと大げさに言っとくといいと思う。

103: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 13:02:28 ID:WPwTjEc/0
実子であるご主人から義父へこれまでの援助について聞いておいたほうがいいのでは?

104: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 13:51:17 ID:8RjG/Kw90
お金の事が関わってるから、嫁である>>91から行動を起こすのはやめた方がいいと思うよ
夫婦で話し合って決めた事も、旦那側親族へは>>91から伝えるのではなく全て旦那から言う
実際に介護する立場になるであろう叔母への確認は良い考えだと思うけど
それも旦那さんからしてもらった方が相手側に下手な憶測を与えないかと

法律上の遺産相続は、実子にあっても配偶者にはその権利はないから
もし叔父がお金目当てで義父を引き取ろうと考えてるんであれば
今後揉めた時に「嫁の入れ知恵か!」となりかねない
遺産に目がくらんだ人程なにを言いだすかわからないし、恐ろしいもんだよ

あと、ウトが入居してる施設の人も相談してみるといいよ
こういったトラブルはよくあるから親身になってくれる施設も多い
折角待ちに待った順番が来てホームへ入居したのに
はっちゃけた親族が引き取ったもののいざ介護が始まったら嫁は逃げ
残った家族も面倒見切れず再度ホームへの入居は順番待ちの為どうにもならなくなって
ってパターンを聞くとやり切れない気持ちになる

105: 名無しさん@自治スレにてローカルルール議論中 2009/03/01(日) 15:31:28 ID:TNfM732DO
>>93
援助の事は知らなかったで通した方がいいと思う。
そのうち義叔父の方から恩があるからだの言ってくるよ。
そしたら「まあ、そうだったんですか~知りませんでした~。
でもそのお気持ちだけで結構ですから~経済的にも大変でしょうから~。」
でおk。それまではのらくら返事しとけばいいよ。
面倒だからと釘なんか刺そうとすると大騒ぎされて
相手の思うツボだよ。

106: 91-93 2009/03/01(日) 15:36:12 ID:6oIPbREd0
レスいただき有難うございました。
確かに私があまり前で出ない方がいいですね。
当人の状態を一番分かっているのが私なので
どうしても夫より先に口を出してしまって。
夫にはこれまでのことをよく話しておいて、
夫から話してもらうようにします。
下の世話については、大きい方は滅多になかったのですが
失禁が多く、そう言ったことも外からは分からないでしょうし
介護ほど実際にやってみないと分からないことも多いですしね。
心配しすぎかもしれませんが、勝手に連れ出されても困るので
>>104さんのアドバイス通り、施設の方にも相談しておきます。
本当に色々とありがとうございました。
これにて〆させていただきますね。

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