深刻な悩み2

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45: 926 2008/10/22(水) 05:27:33 O
おはようございます 
昨夜実家に一度帰りましたが、玄関から1F、2Fとも足の踏み場もないほどの散らかりよう、かろうじて2Fの弟の部屋の半分がスペースあったので子供を下ろす。 
一人で1Fに降りて母と顔を会わすも 

引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その27
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1224576184/
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母「何してるの?」
俺「帰ってきた」
母「出ていって」
俺「わかった」
これだけの会話。
夏に帰省したときに母と少し喧嘩したのですが、それをまだ引きずっている模様。
僕が子供の頃から多少ヒステリーなところもあり、一切自分の非を認めない母はもう頼ることができませんね。
こんな母なので既に他界している父の親戚との交流もありません。

46: 926 2008/10/22(水) 05:34:29 O
昨夜はそのまま実家を離れ、駅前のホテルに泊まっています。ここまで帰ってきた意味0でした。
娘が目を覚ましたら一度東京へ戻ります。
これからどうすればいいのかもうわかりません…

47: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 05:45:07 0
とりあえず、頼れる人がいないんだよね?
子供をどこか預けれないかな?ベビーホテルみたいな
東京の託児所・ベビーホテルでググってみて
URL張ろうと思ったんだが、変なURLで飛べないんだ
ちなみにこれね↓
ttp://www.東京都の託児所.stmhi.com/

そして、その後は弁護士を探す
もうおちおちしてる暇ない、とにかく預ける場所と弁護士

48: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 06:11:21 0
とりあえず、昨日実際行動したことは
児童相談所にいく
転出届を出す
荷物をまとめて実家に送る
でしょうか?内定決まった会社にも連絡しちゃいましたか?
嫁の暴力の証拠はとれたのかな?前歯打った時の診断書のみですかね。
嫁が不安定で子育てに向かないとODで更に判明したけど
>>926も職をなくし実家にも頼れないのではらちが明かないですね。
貯金はどれくらいあるんでしょうか。
現状を一息ついてまとめてみたほうがいいと思います。

49: 926 2008/10/22(水) 06:26:58 0
児童相談所はTELのみです。前に足を運んだ時に担当の方が決まっており、その方と話をしました。
児童相談所に事情をすべて話しましたが、身内に預ける場所がある限り施設に入居させるのは現実的に難しいとの事でした。嫁実家のほうで預かることが可能と判断されるようです。そして親権者である僕と妻の両方の承諾が必要との事です。
片側の言い分のみで児童相談所が職権により動く場合は客観的な暴力等の証拠が数回分必要らしく、そこまでの証拠はありません。鬱やODの話もしましたが、無理なようでした。
転居届は出しに行こうと思う直前にODが発覚しゴタゴタしていたのでいっていません。
こちらは郵送でも処理できるので、特に急ぐ必要もないと思いました。
荷物はまとめましたが、宅配で送る余裕もなく出てきたので家においてあります。

50: 926 2008/10/22(水) 06:50:53 0
内定の決まっている会社にはまだ連絡していません。こちらは念のためギリギリまでは連絡を伸ばそうと思ってます。東京で生活することになった場合に備えてのことです。
嫁の暴力の証拠と言われるものはありませんが、8月に妻と話した内容のメモ(記録:義父)があり、妻が子供へ虐待を行うので子供を連れて家を出たとの記録はあります。
このとき、虐待というのは子ども家庭支援センターの虐待相談窓口に妻の行動と子どもの状態を詳しく説明したところ、虐待です、と言われました。
子供の写真は携帯ではありますが、ほぼ毎日撮影しています。特に怪我の記録という目的ではなく、単に子供が写真を撮れと寝起きにせがむので撮っていただけです。
貯金はほぼ底をついている状態です、口座残高と現金と僕の小遣い合わせて15万。月曜の入院費用は妻名義のカードで支払いでしたが来月引かれますし、昨日の入院はカードが使えないので現金で出て行くでしょう。
引き落としもいろいろあるので残り5万くらいでしょうか。これから東京へ帰る費用を考えると、もう本当にお金がないですね。
昨日は病院に付き添った義母からTELがあり、うちら夫婦の財布がないと入院費払えないのだけれど、と言ってきたので財布のありかは教えました。それより驚いたのは自分の娘の入院費も建て替えることすらできないのかと…。

52: 926 2008/10/22(水) 07:18:20 0
私の実家は荒れようや母の性格からして100%無理ですし、僕も預けることはしたくありません。実家を頼ったのは家賃がかからない一時的な住居程度でしか考えておりません。
帰るまえに何度も電話したのですが、電話にすらでない母でした。せめて電話に出て帰ってきても家に入れないと言ってくれれば往復の交通費が無駄にならずに済んだのですけどね…。過ぎたことは仕方がありません・・・。
前歯の件は妻の言うことが事実(椅子で遊んでて倒れた)ならば、医者に連れて行かなかった事が問題だと思っており、怪我をさせてしまったのは仕方がないかな、とも思っています。もちろん争う場合は医者に連れて行かなかった事実は問題の一つにあげます。
義両親が家で見ることができると一言いえば、それだけで児童相談所はそれを尊重するしかないようです。
内緒で迎えに来るという内容は放置してあった義母携帯のメールです。他人の物なのでこれに対する意見はいろいろあるでしょうが、そういう予感があったのも事実です。
実家が頼れないのは決定している事実です、保育所なりを探して一人で子どもを育てていく決心はしています。転居届等は本当によかったです。

53: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 07:22:52 0
子供ってまだ一歳半だったよねー?
そんなの連れて日本を大移動か。

昨夜の夕飯はコンビニおにぎりとか…。
離乳が済んでまだ半年かそこらだろうに、
そんな歳じゃ海苔が硬くて食べられそうにないけどな。

夜寝る前にまだミルク(フォローアップミルク)飲んでる子だって
いるような年齢だけどさ。
ホテルで大丈夫なんかいな?

パンなんかは普通に食べられるだろうから
朝食はまだ良いとして、昼、夜、何を食べさせるつもりなんだろう、
この旦那は…。

無計画に家を出たは良いけど、家を出るほどの緊急性無いよね。
このケースは。
どうしても嫌なら、退院後の奥さんを奥さん実家に引き取ってもらうとか、
交渉のやり様は幾らでもあった。

せめて自分の実家に帰る連絡くらいしろと思ったけど…
乳幼児連れてるのに行動が突発的すぎてついてけない。



ねぇ、釣りだよね?これ。

54: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 07:25:06 0
実家に電話はしてるんだね。
後だし乙。

出ない時点で喧嘩してたこと思い出せばよかったのにね。



釣りだよね?

57: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 07:40:13 0
一歳半っていうと、子供はまだオムツしてる時期。
この歳で小も大も両方きっちりトイレで出来る子はあんまり居ない。

奥さんが鬱だったのなら、尚更トイレトレーニングは進んでないでしょう。

オムツつけてる子を連れ回してる、この旦那のが基地外っぽいんだけどなぁ。

59: 926 2008/10/22(水) 07:46:19 0
釣りと思われる方は926をNGに登録していただけますか。
母は働いていたり、野鳥を仕事帰りにでも見に行ったりしており、もともと携帯は繋がりにくい人なのです。喧嘩のない場合も連絡して翌日着信があったとTELしてくるような人ですので。
喧嘩してようが実家の部屋さえ借りることができればと思っていたのですが、認識が甘かったですね。
おにぎりでも魚でもから揚げでも普通になんでも食べます。極端に刺激の強いものや固いもの以外は大人と同様のものですみます。
家に置いておくのは危険と判断したのでつれています。妻の入院した病院は徒歩10分ほどの病院です。万が一夜抜け出してきて無理心中される可能性もあります。
先ほど義母とTELではなしましたが、子供は嫁とともに連れて帰って実家でみるといって譲らない姿勢ですね。施設に預けるとの話をすると、子供がかわいそうだ、実家のほうがいいと言っています。
僕もこれが釣りで現実でなければどれほどよいかと思ってます。
とりあえず東京へ移動、法テラスで弁護士さん紹介してもらい、どうするか決めます。

今の住居は広く高いのでちかいうちに安く保育所が近い所にこしたほうがいいですね。
子供が起きたので東京へ向かいます。

62: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 08:15:14 0
>>926
まさか親には事情も話さずにただ帰るとしか言っていないわけじゃないよね?
いくら喧嘩しててもここはあなたが頭を下げて親に事情を説明して
これからかける迷惑と今までの非礼をわびて頭を下げるべきなんだよ。
一時的な宿屋として利用しようと思っているのならなおさら
嘘八百でも何でも娘の安全を確保するために心を砕いてお願いしてみないの?
何でそれだけの会話で終わらして駄目だって判断するの?
東京に向かう前にベストを尽くしてみた?

64: 926 2008/10/22(水) 08:25:50 O
母は父から長く暴力を受けていたので、そのせいで精神面で問題は出てきています。
頭は下げる気でいましたが、家の荒れようが半端なく酷かったので子供を置いておけないと判断しました。状況としてはカラスに荒らされたごみすてばのほうがまだ綺麗な感じです。

元々母は部屋を散らかすのは僕が幼い頃からの癖です。
いつも帰省するときは1ヶ月かけて掃除していたので、大袈裟だなとは思っていましたが予想以上でしたね。
まぁ母の事はスレチなのでこれで終わりにします。今後一切頼ることもしませんので…

70: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 08:45:35 0
弟さんも居るなら、母と弟に相談位しろよ。
母親に連絡付かないなら、弟に連絡とって、仲立ちしてもらえばよかったじゃん?
汚くても、つれまわしてる状況よりはいいと思うけどね。

73: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 08:49:53 0
926って人の話聞かなくない?
聞いてるようで、自分が立派だって言ってくれて味方になってくれる人の意見しか聞かない様な…
なにか嫁を全面的に悪い書き方だから、嫁ヒデェってみんな思わされてるけど
この人自身の異常さがなにか感じ取れるんだけど…キノセイカな

76: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 08:58:26 O
多分嫁にも親にもずっとこの調子だったんだろう。
心理学的には怒りや諦めは他の感情のフタ。
娘が大きくなったら同じ問題にぶつかるから覚悟しとけよ。
自分の思い通りにならなければ敵!ではないのにな。

77: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 09:00:53 0
>>73
たしかに人の話を聞かない傾向はある。けど今はそれを追及するような場面じゃない。
でも926の生育暦等を考えるとすべてが片付いて落ち着いてからカウンセリングに通ったほうがいいと思う。
キ○ガイな嫁と暮らしているうちに926も病んできているのかもしれないし、
ただ単に対人スキルが低くて他人を信用して協力し合うということが苦手なタイプかもしれない。

でも嫁が異常であることはガチw

79: 926 2008/10/22(水) 09:02:22 O
頑なに思ったわけではなく、直感的にダメだなと思いました。父は実のところ自殺だったのですが、母は父が死んで良かったと言うような人です。(こう言ってたのはつい最近電話でですが)
帰省したときくらいの軽い散らかり具合ならなんとかなるとも思ったのですが、もう無理と思いました。
唐揚げは衣は食べさせず中の柔らかい部分のみですよ、今は家出中で満足なものを食べさせるのが難しいですが、普段は必ず手作りのもののみ食べさせています。
海苔は好物で、小さいおにぎりを海苔でくるんだものはよく食べさせてます。
基本的に何でも食べる子供なので普段も本当に楽ですよ。
朝は立ち食いうどん屋ののり巻き(かんぴょう、たまご、あなご等)でした。
具はいらないと出すのでご飯と海苔を子供に、具は僕が食べました。
ってあまり本題と関係ないですね…

82: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 09:04:19 0
>>79
あなたは、よく面倒見ていると思うよ。
大変だろうけど、子供とご自分の幸せの為に頑張れ。
まずは生活基盤をキチンとしないとね。

124: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 10:56:57 0
突発的な行動が多すぎる・・・
嫁が鬱なら、事前に色々調べる&親や知人に相談しておく位は出来るだろ
現状、切羽詰ってるのは分かるが、段取りが悪過ぎる

周りの人間は全て相談者の敵ってのも引っかかるし
親以外に相談出来る人いないってのも・・・

とりあえずは東京で安いホテル探して2日位宿泊取って、
状況の整理・弁護士へ相談した方がいいだろ

相談者が子供引き取れる可能性は低い気がするけど

136: 926 2008/10/22(水) 12:11:15 O
まずは明日主治医と良く話をしてボーダーという可能性の話をしてみます。
その上で、妻の治療計画、子の安全の確保、僕の仕事がうまくいくよう義父と話をしてみます。
話の折り合いがつかない場合は弁護士つけて即離婚の方向へ切り替えます。
甘いかも知れませんが、子供の事を考えると親の都合で離婚というのは子供への不幸です。
できれば離婚回避して、3人で今ほどの稼ぎがなくとも幸せにやっていけるなら僕は自分のやりたい仕事はとりあえず諦めてもいいと思える部分もあります。

137: 926 2008/10/22(水) 12:16:26 O
僕は良くも悪くもきっぱり割りきりできるほうなので、やり直そうと言う8月末の話でそれまでの事は一切水に流して1ヶ月半やってきました。
妻はそれができないようでした。人には向き不向きがあるので仕方ないですが…

139: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 12:18:02 0
926はつくづく心が病んだ人と縁があるんだなあ
心を病んだ両親の下で育ったせいなのかな

しかし鬱の人に子供を任せられないという926の判断は正しいよ。
嫁実家が24時間体制で観ると言ってるけど、そんなのは不可能。
子供が事故や事件に遭うのはいつだって、「ちょっと目を離した隙」なんだから

149: 926 2008/10/22(水) 12:29:41 O
連絡がつかなかったのでそのまま連れていき、孫の顔をみたらせめて1晩くらいはと思ってたのは確かです。
これは僕の考えが甘かっただけですね。
実家についたとき背中で子供が目覚めて泣いていたので気づいてはいます。

話逸れますが、今から思えば子供の頃は母はボダでしたね。優しい時もあれば、貯金箱のお金が減っていると3時間くらい正座させられながら永遠問い詰められ、さらに2時間一人で座ってた。
多いときは月に5~6回かな。
実際に盗ってもいないのに濡れ衣かぶせられて、盗ったと言うまで話が終わらなかったから盗ったと言うようになったよ。
で平手打ちまでされてたよ。
盗ってないのにそんな事が続くのは不本意なのでいつからか盗るようになったな。
そうすることで自分は納得できたしね。

だからこそ子供への暴力は些細なものでも許せないというのはあると思います。

150: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 12:31:42 0
なんというDQスパイラル

153: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 12:35:13 0
>>149
それボダじゃなく糖質じゃ・・・
汚家も糖質にありがちだし、その内、盗聴されてるとか
付けられてるとか監視されてるとか言い出したら決定的。
治療しなきゃ悪化はあっても回復はない。

151: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 12:32:26 0
てか、926は友達いないの?

160: 926 2008/10/22(水) 12:45:34 O
友達は何人か親身になって考えてくれています
お金の面、住居の面、法テラスなど関連組織の調べと纏め、本当に色々してもらっています。
ただ友達に甘えるのは最後かな、とも思っています

166: 926 2008/10/22(水) 13:09:39 O
法テラスの代表のほうにかけたら繋がりました
今いる近くの弁護士会を紹介してもらったのでこれからTELしていってきます

167: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 13:11:18 0
よかった。いってらっしゃい。

185: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 13:41:30 0
前の相談の時から、ちょっと頭でっかちで冷徹な感じはうけた。
2ちゃんに相談するタイプには思えなかった。
でも、前も今回も人の意見を全く聞いてないわけではなく、ここでの意見も
踏まえて自分なりに考えてる風に見受けられるから
両親との生い立ちで一人でなんでも抱え込んで決断する癖がついてるのかなと。
嫁や他人にも自分のような自立=孤立みたいなものを求めてるのかもしれん。
親権とれて離婚できれば、から軟化したのはどうしようもない事実に
ぶち当たったからでしょう。もっと前の段階で相談できればいいんだけど。
弁護士に相談しても本人の希望どおりにはならないだろうから
義父とうまく話し合えるといいよね。

251: 926 ◆7W2dXlQzhs 2008/10/22(水) 20:23:34 O
電池切れてました
トリつけます

義父と話をして僕が子供を見る、嫁のみ実家でという話しには決定ではないけどその可能性も特に否定はされませんでした。
妻の見舞い、古い病院で昔ながらの作りというイメージでした。
病棟の入り口も鍵がかかっており、個室で部屋の中に簡易トイレとベッド、台があるシンプルな作り。コンセントすらない部屋、窓は開かない構造。
なんかモルモットですね。回りからは奇声を発する患者もいたり、割と予想通り
子供を妻に抱かせたら本当に嬉しそうでした。
この1シーンが毎日続いてくれるだけでいいんですけどね…
明日は主治医と話をして退院です。
妻もわざわざ明日は先生から話があるから、といっていたので、妻の療養についての話があるのでしょう。
お子さんを連れて妻を実家に、となるのは予測済み、何と言われても参考にしますとだけ答えておきます。

255: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 21:40:57 0
926ってお父さんは死んじゃってるし、お母さんは毒親だし
奥さんの両親に対して、甘え方を知らないんじゃないかな
もっと奥さんの実家に甘えても良いと思うんだけどね。

258: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 22:09:05 0
926は926で別のところでカウンセリングを
受けた方が良いような・・・

259: 名無しさん@HOME 2008/10/22(水) 22:14:54 0
主治医には、離婚よりも、
嫁に子の養育が可能かどうか、を中心に聞いた方が良いのでは。
とりあえず、これまでのスタイル(日中926が働きに行き、嫁が1人で育児)で、
嫁が育児をこなせるかどうか。
この点に関して主治医が「難しい」と回答すれば、
子に望ましい養育環境を与えるためにすくなくとも別居推奨、というシナリオが出来るような。
離婚しないで同居続行だったら、子の養育環境に問題が生じる可能性を指摘する材料にするというか。
ただし、嫁の親が責任もって孫を育てる、と言い出した場合、
これも、別居/嫁から子を引き離す材料にならなくなるんだけどね。

272: 926 ◆7W2dXlQzhs 2008/10/23(木) 06:15:29 O
昨夜は子供を寝かしつけてそのまま寝てしまいました。
妻は子供だけが大切、と以前言っていた事もある。
たぶん主治医に、私には子供が必要だから子供と一緒に実家で療養したい、と何度も訴えているはず。
で、それを先生から僕に伝えるシナリオの可能性が強いと思います。
上であるように、育児が可能か、また自殺を図ろうとしないか等の確認はしますが義両親もいる中で話をすると、私たちが何とかする、との一言で終わりそうな気がします。
義両親にも席を外してもらうように提案はしてみますが、頑なに拒まれる可能性が高そう。
どう話を組み立てるかが問題ですね。

278: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 08:24:55 0
ここまで読んだ感想
926は、全ての人間を全く信用してないというか、信用できない人に育っちゃったんだね

とりあえず、926の精神の安定のために、「対策の対策の対策」を考えるのをやめれ
自分の親は頼れない、嫁親はDQNで頼れない、と来たら、
あとは出たとこ勝負でいくしかねーよ

281: 926 ◆7W2dXlQzhs 2008/10/23(木) 09:35:54 O
そうですね、信じれるのが自分と友達くらいですね。
皆さんのいうとおり僕も自分をよく知る意味も含めてカウンセリングは受けるつもりです。
母が親戚付き合いをすべてダメにしてきたのも身近でみていて、小さい頃から親戚がいない環境で育っているのも影響していると思います。
人の話は信じる信じないはともかく、最悪のケースを防ぐためにあらゆるケースを想定して下準備はしておく、もちろん僕の考えられる範囲でですが行うのは当たり前の事だと考えています。
これから子ども家庭支援センターにでむいて相談してきます。
その後市役所で再度子供が入ることのできる保育園がないかも相談しにいきます。

282: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 09:37:17 0
>>281
がんばれ。

297: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 10:48:38 0
「次虐待したら親権もらって離婚」って約束してるならそれでいいじゃん

全体に嫁の病気が関わってるのに、嫁の鬱を相談する気も無いって言ってるんだから
どんな言葉を掛けて欲しいのか分からん

さっさと離婚しろ

303: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 12:39:15 0
この人、もう奥さんの回復なんて望んでないらしいよ。
どうなっても構わないってさ。
愛情もないし。

307: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 13:07:52 0
離婚したがってるのは、ここに書かないだけで
他にも理由があるんじゃないかな
926は義実家にも不信感ありまくりだし
不信になる何かがあったと考えるのが自然

夫と妻が逆ならそう考えるよね。

312: 926 ◆7W2dXlQzhs 2008/10/23(木) 14:08:49 O
午前中に市役所に行って来週月曜から入れる保育園みつけました。
緊急扱いなので最長2週間ですが、30日までは延長が可能です
その間に通常に入れる園を見つけるという案をいただきました。
この話を義父に理解してもらい、主治医の前で妻と義両親の同席の場で話を切り出して、先生の賛同もいただきました。
妻は義父と先生の反対がないので名残りおしい様子ではありましたが、頷くしかなかったようです。
このまま妻が回復すればそれで良いですし、仮に離婚の方向に進んでもこれから育てる実績を積んで親権については有利に事を運べます。
即離婚の場合は親権は厳しいとの昨日の弁護士さんの話しもあったので、とりあえずは良かったです。
昨日の弁護士さんの話は、もう少し考えてどちらにするか決めてくださいとの事でした。

314: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 14:20:02 0
>>312
ひとまずよかったよかった。
しかし短期入園じゃ、お子さんがせっかく馴染んだ頃に
お友達とお別れか・・・
早く落ち着けると良いね。

315: 926 ◆7W2dXlQzhs 2008/10/23(木) 14:25:41 O
妻は実家で療養
僕と子は自宅で今まで通りの生活です

316: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 14:27:59 0
とりあえず当面は子供の安全を確保できたってことだね。
よかったよかった。
できればたまには子を嫁に見せに行ったりぐらいはしてあげてね。
目を離しちゃだめだから数時間が限度だろうけど。

317: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 14:32:42 0
子供の安全が確保出来て良かった

嫁の回復もちゃんと手助けしてあげてね

320: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 14:47:59 O
嫁を実家に渡して逃げてるだけ、解決にはならないね

322: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 15:31:55 0
>>320
嫁を実家で療養させて様子を見るってことだろう。
鬱の配偶者見捨てて、離婚ってなかなか難しいぞ。


324: 926 ◆7W2dXlQzhs 2008/10/23(木) 15:43:09 O
今妻と義両親を見送りました。
これでようやく子供の安全の確保と妻の療養体制が整いました。
育児から離れてのんびりして妊娠前のように瞳の輝いた素敵な妻に戻ってくれることを願っています。

即離婚という最悪の事態には至らなかったので本当に良かったと思います。

色々と意見をくださった方ありがとうございました。

327: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 16:01:29 0
預ける場所には、自分以外が迎えに来ても絶対に渡さないように言ってあるよね?
あとは念のため自宅の鍵を変えておく、補助錠をつける
賃貸なら大家さんにも自分以外が言ってきても開けないように言っておく
強引に子供を連れ去るのがありえないとは言い切れないから、
念には念を入れた方がいいかもしれない。

336: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 18:12:44 0
共依存だろ、これ。
結局のところ別れる気は無いんだよ。
もう好きにして。

337: 名無しさん@HOME 2008/10/23(木) 19:19:59 0
>>336
>このまま妻が回復すればそれで良いですし、仮に離婚の方向に進んでもこれから育てる実績を積んで親権については有利に事を運べます。
>即離婚の場合は親権は厳しいとの昨日の弁護士さんの話しもあったので、とりあえずは良かったです。

即離婚ってことになったら親権取られて子供の安全を守れないから
とりあえず妥協点を見つけてそこに落ち着いたってことでしょ。
共依存ってわけでもないんじゃない?

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