深刻な悩み2
627: p10163-ipngn4201hodogaya.kanagawa.ocn.ne.jp ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 16:14:43.49
とりとめないですが、相談させてください。 

◆現在の状況 
離婚して欲しい、今月中に決めて欲しいと言われています。 
◆最終的にどうしたいか 
離婚したくありません。また仲良くしてずっと一緒にいたいです。 
 
引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 322【必須】©2ch.net
http://hayabusa6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1435386841/
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◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額) 
28内勤。500万弱。 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額) 
23居酒屋正社員。300万強~? 
◆家賃・住宅ローンの状況 
アパート月12万。 
◆貯金額 
自分は150万くらい。妻は不明。 
◆借金額と借金の理由 
なし。 
◆結婚年数 
付き合って半年で同棲して、さらに半年で結婚。今は結婚から半年。 
◆子供の人数・年齢・性別 
なし。欲しい。 
◆親と同居かどうか 
別。 
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 
なし。 
◆離婚危機の原因の詳細 
妻は、一緒に居ても楽しくないしんどいだけ、一緒に居る意味がない、どうせ幸せになれないし子供もできないから早く別れたい、と言っています。 
私は妻が今でも大好きですし、幸せにしたいと心から思っています。 
たしかに以前よりも楽しいということは減りましたが、まだやり直せる、やり直したいと思っています。 
客観的に見てどうなのかやアドバイス等あればお聞きしたいです……。 

続きます。

628: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 16:15:41.09
結婚するまでは、別れ話も数回あったものの、居心地が良く結婚後もやっていけると思っていたのですが、結婚してすぐに妻が毎朝6時に家を出て帰るのが翌1時すぎという激務になり、 
話をするのも無理そうなほど疲れていて、私は家事を全てやって妻が帰るまで起きていましたが、当然夜の営みもなく、一緒に寝るだけという生活になりました。 
この時から一緒に居る意味がない、楽しいことが何もない、もう別れよう、死にたい、どうせ幸せにはなれないしなりたくもない、何も興味が無い、と言い出していて、 
私は仕事のせいでこうなっていると考え辞職や通院を勧めましたが、病気かどうかなんてどうでもいい、これが私だから気に入らないなら別れろと言われる状況でした。 
どうしても拉致があかないので、妻に内密に妻の上司へ連絡して処置を検討してもらいましたが、それが上司の言動から妻にばれ、こそこそと勝手なことをして、はじめから信頼も信用もしていないがもう一切信用できない、と言われてしまいました。 
私はいつも素直に誠実であるよう努めていて、妻に対して…以外でも嘘は本当に必要な時にしかつかないのですが、信用されていない、もうしないというのはかなりショックでした。 

結局会社側がどうしてもというので比較的楽な所へ異動になりましたが、今も所謂過労死ラインは普通に越える生活をしています。 
家事、というか洗濯と片付けと掃除とゴミ出しだけですが、これらは今も私が全てやっています(ほぼ毎日定時退社なので)。 
異動しても忙しいのはわかっていたので辞めさせたかったのですが、少しはましになれば良くなると思っていました。夜の営みも多少はできるようになりました。

629: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 16:16:17.53
しかし、休みが増えても2~3週に1度は別れたいと言う状況が続きました。 
私は、私が悪い所は改善するから何が嫌なのか言って欲しい、溜めないで、遠慮せずに要求して欲しい、と言っていましたが、何かひとつ嫌なことがあると要求せずにすぐに別れたいと言いだす状況になっていきました。 
君が変わる必要はない、お互い変わるのはしんどいし大変だしもっと合う人がいるはず、君が私の為と思ってやることが全然私の為になってない、性格が合わない、合わないから子供もできない……と言う感じです。 
その度に、俺は変わるから何が悪いか、何が望みなのか言ってくれとお願いして聞き出し、それを実践していましたが、できないことを責められることもありました。 
例えば妊活として、行為の前後は一人でするのを我慢している、最近はずっとしてないと話したことがあったのですが、生理期間だったので一度したところ、それが嫁にバレて
嘘つき、やるつもりもないことを言うな、裏切りだ、と罵られたこともありました。 
私は子作りに影響しないからと思ってやってしまった、裏切りに思えても仕方ない、すまないと謝りましたが、妻は納得していないようでした。
(それ自体は仕方ないと思っているようですが、私の嘘に対して) 

ただ、言うことが毎回違い、混乱することも多くありました。 
例えば、仕事の日は話すのもしんどいと言うので控えめにして体調を気遣っていたら腫れ物扱いするな、普段通り話すようにしたらフーンなどの反応、
今日どうだった?と聞いても普通、としか言わない、 
もともとよく話す方だったのですが話しても興味がない、話したくない、私のしんどさがわかってない、というのでまたそっとしておいたら話もしないなら一緒にいる意味が無い、といった感じです。 
こう言ってたけどどうすれば良いの?と聞いてみると、別れてくれればいいって何度も言ってる、と怒られます。 
最近では、帰ってきてすぐ漫画を読んでいる妻にお風呂溜めてあるから温かい内に入ったら?と声をかけることがあったのですが、後日、自由時間が僅かしかないんだからやりたいことがその時しかできない、風呂なんて言われなくても入るし漫画を読んでるのなんて見ればわかるのに何なの?
もう君がやること全部イライラするから別れてくれ、と言われました。

630: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 16:16:46.44
ちなみに以前あまりにもイライラするというので生理前云々という話をしたら、関係ないと言われました。 
大体別れ話は生理2週前~生理の時にされるので、関係あると私は思っているのですが……。 
今もその期間中ですが、昨日はそうじゃない時もいつも別れたくて仕方ない、とまで言われました。 

なお、何度か出ていますが子供ができないとは言っても、タイミングが取れたのはまだ2-3回しかありません。そんなすぐに結論を出すのは早いと私は言っているのですが、妻は昔望まぬ妊娠をして堕ろしている為、相性が良ければすぐ妊娠する→君とは相性が合わない、と考えているようです。 
また、願望は強いのですが、相手は誰でもいいからとにかく早く子供が欲しいといった感じでもあります。生活が生活なのでそれも原因だと思うのですが、今の状況で仕事を辞めてくれとも言いづらいです。 

上記のようにいつも喧嘩というか、別れる別れないと話をしていてとても良いと思えなそうなものなのですが、妻は話が終わる度にもうちょっとだけ頑張ろうとしてくれて、その期間はとても楽しく幸せなのです。 
この期間がある度に妻が好きだと再認識しますし、幸せにしたい、2人でなりたいと思うんです。 
その為の努力なら何も惜しくない、このまま少しずつやり直せたら……と思うんです。 
今もそう思っていますが、先日結婚指輪を返され、話している最中に私の指輪も外されてしまいました。 
妻は、私はもう諦めているから離婚したい、今月中に決めて欲しい、要望にはできるだけ応える、と言っています。 
本当に悲しくて、もうダメなのか……と絶望する気持ちと、まだ諦めたくない、まだやれるはずという気持ちがあります。 
別れた時のことを考えると涙でぼろぼろになります。 
外的要因を排す為に本当は話をするのは生理がきてからにしたいのですが、あと数日先延ばしにすることすら難しく思えます。 

……こんな状況なのですが、如何でしょうか。 
自分で書いてみて、多少客観的に見ると、なんだかすごく難しいような気もしてきました。 
ちなみに私の両親には話をしていて、私の好きなようにすればいい、それに賛成するとは言ってくれています。

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 16:36:02.49
PSMだっけ?生理前にイライラするってのはたしかにあるそうだが、「イライラしてるね。生理?」なんて感じで言ってるとしたら、さらに神経逆撫でするだけじゃないかね 
性別特有のものは、これこれこういう症状の病気だって説明したうえで心配だって伝えないと 
異性からの指摘じゃ男も女も耳を貸しにくくなる気がする 

嫁は忙しすぎて鬱とかいろいろと抱えて627にぶつけてるところに、お前がなにか不意に言ったことをさらに悪く捉えてる状況のようにみえる

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 16:42:31.59
付き合いはじめてから2年経ってないんだろ 
合わなかったんじゃないかな

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 16:43:22.41
嫁まだ若いようだけど、堕胎経験あるとなると前回より妊娠しにくくなってるんじゃないかね 
病んでるから言い分がおかしいってのもあるかもしれん 
支えたいってのもわかるが、共倒れになる前によく考えたほうがいいぞ

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 16:50:33.92
>>627 
んー相談者が無神経?

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 16:53:26.61
してあげてる、やってあげてる感が押し付けがましいんじゃないのかな

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:08:33.13
嫁さん、働き過ぎで鬱状態なんじゃね? 
一番いいのは心療内科に行くことだろうけど、ストレートに言っても逆ギレされそうだし… 
離婚してもいいけど、その前に一緒に病院に行こう。病気だったら治ってから考える、なんともなければ離婚してもいい。 
っていう賭けに出たてみたら? 
鬱だったとしたらそれ相応の覚悟は必要だけど。

637: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 17:09:47.12
ありがとうございます。 
私が無神経かどうかは、私にはわかりかねますが……周囲からそのようなことを言われたことは一度もないです。 
自分で言うと気持ち悪いですが、周囲からは優しい、気配りができると言われることが多いです。 
ですが、望みじゃないと言われた時から、私は世間一般の優しいを提供しているだけで、 
妻にとって嬉しいことではないのでは……と悩んではいます。 
元々私は怒ったりイライラするということがほとんどないのですが、ある時女友達をなだめている時に 
どうせこんな気持ちもわからないんだから話にならない、嫁もそう思ってんじゃないの、と言われたことがありました。 
これが嫌だったんだろうなあと想像することはできますが、気持ちまではわからない……と思わないでもないです。 
そういう優しさの押し付け的な部分は、あるのかもしれないです。 
家事や気遣いを、俺はこんなにやっているのに、と責めたことは一度もありません。 
ただ話をしている時に、君のサポートができることも嬉しいけど、こんなの要らない?何も意味ない? 
と聞いたりしたことはあったので、それがしてあげてる感を出していると言われるとご尤もかもしれません。 

生理云々は、距離あければ良いと思ってるんだったら無駄だから別れて、と言われたので、 
俺にも考える期間が欲しいし、関係ないかもしれないけどいつもこういう話になるのは生理前だから 
そっとしておいた方がいいのかな、と思ってただけだよ、と話した感じです。 
その後私から生理云々に触れたことはないです。 
今回も、妻から生理前だからと思ってるかもしれないけど関係ないから、と言われました。

638: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:16:49.65
「もう諦めているから離婚したい」と言われたら、もうほぼ無理だな 

なんかさー、お前さんの文章読んでも「幸せになるために頑張る頑張る」と言ってるだけで、どうやって実現させるかの具体性とかビジョンが全くないよね 

奥さんがもうちょっと頑張ろうとしてくれて幸せな気分になってるのは、お前さんだけに思えるけど。奥さんはクタクタでもう終わらせたいのに、お前さんが泣いてすがるから仕方なく続けてきた、という感じ 

そのうえ、お節介にも奥さんが頑張っている世界(職場)に口を出したりして。 
その前にお前がしっかりしろよ、と奥さんはいいたいんじゃないの? 

これからどうやって幸せな将来を築くつもりだい?具体的にプランがないんだったら離婚してやれよ。奥さんまだ23だろ?可哀想だ

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:19:00.15
職場に口出すのはどう考えてもやり過ぎだし、社会性疑う

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:20:54.02
激務で薄給なのに専業主婦という世の中の独身女が喉から手が出るほど欲しがる逃げ道すら捨てたくなるくらいだからよっぽど627が嫌いになったか男が出来たかじゃん

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:28:04.21
奥さん、>>627のことが生理的に嫌いになった感じだよね。 
仮に浮気をしていたとしても、それは致命的な理由ではなさそう。

642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:30:38.19
どっちが悪いじゃなくて、根本的に合わないんだと思う

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:35:34.83
無神経というよりなんだかうっとうしい感じだな。ネチネチっとしたとりとめが 
なくて事実と自分の感情論がごちゃになった長文とか。なんだか既女スレやら 
毒女スレやら、家庭板のちょっと精神的に危なくて面倒な女の文章みたいだ。 
それいて、いかに自分が尽くしてるかとか善人かアピールしていて自分の評価は 
さりげなく高い。 
性格的にあわないというか周囲をイライラさせてしまう要素があるんじゃないか?

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:43:37.47
いざ別れてみるとなんであんなに執着してたのかと不思議に感じるくらい醒める事もあるよ 

もしも離婚後嫁が復縁求めて来ても歯牙にもかけないくらいどうでもいい存在になったりするかもしれない

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:44:01.61
子ども欲しい 
夫婦生活したい 
楽しく仲良くしたい 

奥さん慢性的に疲れてて自分のプライベートタイムも取れてないのに、そういう>>627の要求が鬱陶しくなってるんじゃない 
しかも家事も炊事も○○もやってあげたし生理前は気を遣ってあげてるみたいな奉仕は、無償の愛ではなく>>627の要求ありきに思えてるんじゃない 

あと何となくだけど行為が合わなくて苦痛なんじゃないかなと思った

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:49:13.69
嫁が自分の事で一杯一杯で、627に気を向ける気力も時間も無いんだろう。 
627が仲良くしたい事が負担なんだろうな。 
もし回復を待つなら、嫁に話しかけずに家事の分担を627の分引き上げて負担にならないようにする事かな? 
あってるか自信ないけど。

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:56:48.61
どっちが悪いとかじゃなくて合わない者同士が結婚してしまったんだと思う 
多少押し付けがましいとはいえ旦那の思いやりや優しさは嫁にとっては鬱陶しいってんだから 

もしも627の嫁に対する愛情が冷め始めたら今度は嫁が身勝手だと感じるはず 
それほど揉めずに別れられそうなら今のうちに別れておいた方がいいかもな

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 17:58:29.01
いったん別居してみれば?

656: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 18:28:07.05
今回の書き込みはこれだけやってもダメなら本当にダメだと思いますか? 
もうどうすることもできないでしょうか?というのが主旨なので、 
私がやったことをアピールしている感じになってしまうのは半分致し方ないですが、 
私のやり方や性格にもかなり問題があるということに気付かされて、ここに書き込んで良かったです。 

頑張るとか良くなる良くするって言うけど具体性がないとは妻にも言われました。 
妻の不満に対しての改善の他、映画やご飯、温泉に行ったり、今度前に好きだったあれ行こうとか子供ができたらとか……色々な話をしたり色々やったりしましたがどれもあまり効果はなかったです。 
これらも休みの日に疲れてなければ、という感じでやっていましたが、行けたら行こうみたいな感じで誘わないでとも言われてしまいました。 
何かしたいことないのか聞いても別に、休んでいるのをそっとしていたら意味ないから別れろ、と言われて正直どうすればいいんだろうと思っていましたが、 
どうにかしなければいけない、俺が何とかしなきゃ、これだけやってもダメなのか、という気持ちが強すぎたのかな、と皆さんの書き込みで思いました。 
とは言え解決策も思いつかないので……別れる想像をしただけで非常に悲しく辛いですが、その先の自分や妻のことをもう少し考えてみます。 
私と離れることが幸せになる、幸せになりたいと妻が思うなら、私がちゃんと向き合わなければいけませんね。 

ちなみに子供に関しては、私が子供欲しいのわかってるんだったらどうしてしないの、君も欲しいと思ってるならなんでしないの、 
身体気遣うんだったらぱっとやってぱっと終わらせればいいのにそれができないのは自分のせいなんじゃないの、と言われていました。 
時間がかかるのは私のせいですが改善してきていましたし、そう思うなら誘ってよと思わないでもなかったです。 

会社への口出しは、黙ってやったのは悪かったとは言え、妻に上に相談しろと言っても仕方ないと諦めていて何か行動を起こす元気もない状況でしたので、私的には仕方なかったと思っています。 
月で休めたのが1日だけで、残業300時間にせまるようなのを黙って見てはいられませんでした。

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 18:32:53.60
まだ これだけやったのに、をやめられないのか。 
長文でダラダラいかにおれ様がやってやったかアピールが執こくで読んでる他人でも 
胸焼けがするんだが。やめるどころか仕方ないとか開き直ってるし。 
こんなんじゃ駄目だろうな。この性格直さないとどんな相手でも窒息して出て行きたく 
なるだろう。

659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 18:50:27.44
押し付けがましいし言い訳がましい 
書き込みの主旨とか言い出すこともその主旨の内容もおかしい

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 18:50:43.51
意外と嫌われていく、優しさの押し売り。

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 18:53:18.87
>>656 
その勤務時間が本当なら精神的に病んでるだろうし 
自然回復は無いだろうし歩み寄りも無理だろうし 
一度離れるしか無いんじゃないかな

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 18:59:14.84
理由こじつけて自分を正当化してる印象 
正しくて優しい自分、これだけやってる上に足りないならまだまだやるつもりのある自分、嫁を理解しようと努力する自分 
そのために嫁が犠牲になってないか? 
疲れてるときにこういう人がそばにいると辛いと思うわ

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 19:09:29.69
鬱の嫁と頑張る姿を見せつける旦那ってイメージ 
会社でも家でも気を張って疲れてるんじゃないの? 
少し距離を持って余裕を見せてあげなよ 
常に改善!改善!じゃ休まらないよ

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 19:15:58.72
>>656 
なにかしてやるんじゃなくてなにもすんなっていってんだよ 
ペットとか植物とか、かまいすぎてダメにするタイプだろお前

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 19:19:58.08
>>627 
仕事に口出したことが致命的だな 
嫁の生き甲斐潰しておいて救ってやったな態度 

ヲタク趣味を拗らせたヲタク相手に社会復帰の為だと 
趣味のサークルからから相談無しに脱退させたのと同じことが起きてる

670: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 19:23:29.52
いつの間にか、こうしたらまた好きになってもらえるかな、と見返りを期待していることに今更気づきました。 
それが要求ありきの行為だってことですよね……わかってなかったです。 
そっとしておくのも、そっとしておいてあげてるというのがあって鬱陶しかったってことですよね。

671: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 19:31:14.46
>>670 
まあそうだな 
あと酷な事を言うがあんたの嫁さんと一緒に暮らすのはたぶんもう無理だよ 
マイナスポイント貯まりすぎてプラスに受け取ってもらえる行動が残ってないと思う

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 19:47:48.52
そっとしておくのはまた自分を好きになってもらうためじゃないし、「してあげる」「してあげられる」ことじゃないからな 
もう別れるしかないってこと 
嫁が落ち着いて気が変われば可能性はゼロではないがこれだけやらかしてるけらほぼ不可能

674: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 19:56:30.44
こんなに大好きなのに、と思っていましたが、 
今日帰ってきたら今までのことを謝って、別居か離婚をしたいと思います。 
スパッと離婚できるほどまだ気持ちに整理はついていないので 
別居も選択肢に入れていますが、多分離婚になると思います。 
妻がどうしてずっと傷ついていたのかようやくわかりました。 
ここに来なかったらこれからも傷つけ続けていたかもしれません。 
皆さんありがとうございました。

678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 20:14:13.17
こんなに大好きなのに、こんだけやってやったのに!ってウザいわー 
身近にこんなやつがいたら精神ガリガリ削られる

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 20:06:56.17
どっか行こう映画見ようを 
そのうちいつかじゃなくて実行してたら違ったのかね

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 20:14:50.60
>>676 
割とキツ目の仕事から帰ってざっと飯食ってシャワー浴びたところでレイトショーに連れて行かれて映画見たら嬉しいか…? 
しかも嫁だけ隣でハイテンションで「ねーリフレッシュしたでしょ?あたし気が利くう!」って言ってんだぜ

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 20:55:30.38
あれか? 
300時間も残業してたのは、旦那と一緒にいたくなかったからか?

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 21:01:53.51
それな、旦那と居たくないが為に 
無理して仕事してるんじゃないかと 
職場に好きな奴いてさ

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 21:08:57.02
300時間残業すると、離婚とかどうでもよくて自殺しかね無い状況だと思うんだが、そっちのほう気をつけてくれよ。 
300時間とか生死の問題だよ。夫婦とかどうでもいい。

687: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 21:20:52.04
一応レスします。 
映画とかは、見たいのあるけど一緒に行く?と聞いて、行く時は一緒に行ってました。 
ただ断られたら私が行くのをやめることもあったので、それは負荷になったと思います。 

激務になる前はラブラブだったので私が原因で沢山働いていたわけではないと思います。 
今はどうかわかりません、そういう面もないことはないと思います。 
何も話してくれないので他のことはわかりませんが、他の男がという雰囲気はないです。 

病院は最後のお願いとして一緒に行こうと思っています。 
はやく死にたい、幸せになりたくもない、興味がないという人を放っておけないです。 
押し売りと言われてもこれだけは話そうと思っています。 

食事は初めは妻が私の為だけに買い物して作ってくれていて、片付けは私がやっていました。 
私の為というのは、妻は職場で食べる為、晩御飯を作り置きしてくれていました。 
毎日美味しくて感謝しまくり、結婚して良かったと思ったものでした。 
激務になって以降、1度も手料理は食べていません。

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 21:22:53.77
>>687 
手料理は食べていません、じゃなくてさ 
当然お前が作ってんだよな?って聞いてんだけど

689: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 21:27:08.74
>>688 
妻は飲食なので昼も夜も職場で食べています。 
というか味見でたくさん食べるから食事らしい食事はしないと言っていました。 
朝はお互い食べませんので、私が作ることはありませんでした。

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 21:30:01.77
>病院は最後のお願いとして一緒に行こうと思っています。 

おい、これ強要するなよ。 
お前に言いたくない嫁の悩みとか気持ちを医者に聞いてももらったりすることも 
あるだろうし、お前がかかわらないから気楽に話せるってこともある。 
最後の嫁の心を開放できる場所を奪えば嫁を追い込むだけだ。鬱病の人間を追い込んで 
どうする。ただでもウザがられてるんだ。医者ぐらいの聖域のこしてやれよ。 

なんだかだんだんストーカー的な発想になってそうで怖い。あの手この手で束縛、医者 
との会話とか医者で話したことまで知りたがるのははっきりいってやりすぎ。それも 
「押し売りといわれても」って相手が嫌がってもって発想が怖ろしい。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 21:32:52.34
以前どこかのスレに自分が原因で嫁を鬱にした男が、鬱の嫁を見捨てられないから 
離婚はできませんとか書いていたな。あれを思い出した。

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 21:37:33.34
こういう人が自覚症状ないストーカになるんだろうな

693: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/09(日) 21:41:42.88
病院については、そういうつもりは全くありませんでした。 
心配とか放っておけないとかは押し売りかもしれないけど、医者には1度行って欲しいとお願いは絶対するつもりだ、という意味でした。 
一緒にと書いたのは1人だと行かないだろうというところからきていただけで、それ以上のことをするつもりはありませんし、何を言われたか等聞くつもりもありません。 
ただ、多分気にはなると思うので、ストーカー気質というのも間違いではないと思います。

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 21:58:08.44
>病院は最後のお願いとして一緒に行こうと思っています 
>何を言われたか等聞くつもりもありません 

一緒に行こうと思っていたのに?横で聞いていたら報告の 
必要もないから問い詰めないって意味か? 
お前が一緒に行けば嫁は本当の悩みを話せまい。それが目的か? 
原因は俺ってヤバイものな。 

嫁を他のことが原因のメンヘラにして、自分は献身的な亭主を 
医者にも世間にもアピールできるとでもおもってやしないか? 
そして、嫁がメンヘラだから見捨てられないって言い訳にもなると。 

だが医者を舐めるよ。医者はプロだ。家族の様子も観察するぞ。 
張り付いて監視したり、束縛してる視線や言動なんかすぐわかる。 
だれが原因か一発で判断するさ。

698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 22:32:09.11
627は、プライベートでの失調状態を上司から諭される、って事態になるのは 
嫁の仕事人としての面子丸つぶれだってことが分からないのだろうか 

嫁は所詮女なのだから、男の指示に従って男に庇護されれば幸せなのに、てのは 
女性尊重のようにみえて、実は女性蔑視

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 22:39:47.09
>激務になる前はラブラブだったので私が原因で沢山働いていた 
わけではないと思います 

ラブラブだったころは激務じゃなかった?結婚当初から一緒にいるのが辛いなら 
結婚しないもんな。で一緒が辛くなったから途中から激務のなった可能性もある。 
それなら「俺が原因じゃない」とはいえないよな。 
仕事場が精神的な逃避の場だったのにその聖域にまで口を挟めばそりゃ逃げられも 
するだろう。それで会社で働いていても対人関係が辛くなったのだからまんまお前が 
追い込んだも同然。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 22:41:16.67
俺の好きなように俺が嫁を守ってやりたい、ので俺理想通りに動く 
それが嫁の癇に障ってる 

そういうのがリードされてるぽくて安心すると感じる女もいるだろうが 
お前の嫁はそうじゃないんだよってこと 

嫁が好きなことをやれるよう俺にもサポートさせてくれ、と下から姿勢の 
気持ちでいるなら、嫁の邪魔にならないようにリサーチも当然入るのが自然

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/09(日) 23:50:25.15
ベクトルの違う形のコミュニケーションスタイルなのに合わせられなかったと言うことで

702: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/10(月) 00:00:55.08
弁明しても何も良いことはありませんが、一応言われている内容について書いておきます。 

普通カウンセリングは当人と一対一でしかしませんし、その内容を夫だからといって聞くこともできませんよ。 
だから私は連れて行くというだけで内容を知るつもりは一切ありません。 

妻の為になることをたくさんしてあげたかったというのは本心ですし、 
どうしたいか、何かして欲しいことがあるか聞いたり、考えたりするのは当然していましたよ。 
そこで私が考える妻がして欲しいことと妻が本当にして欲しいことにずれがあったこと、 
私は妻にまた好いてもらう為に何かしなくては焦り、そのずれに気づけず、 
して欲しくもないことをたくさんしてきたこと、 
またそれにも気づけなかったことが悪かったと思っています。 
加えていうと、私はアピール等していないつもりでしたが、 
妻にとってはそう感じられたのではとも思っています。 

激務云々はその店舗全員がひどい状況でしたし、毎日もう辞めたいと言っていました。 
私が連絡したのは、辛い、死にたい、でも仕事は休めない、私が行かなきゃ他の人がしぬ、病院に行く時間もない、 
行って病気だったとしてもどうしようもないし時間の無駄だから行かない、というので、 
職場の上司にはこういう状況で最早私の言うことも聞かずワーカホリックのようだ、 
だから業務時間内の通院を命令してくれ、と連絡したのみです。 
(この時既に異動は決まっていたので処遇には触れていません) 
もちろん本人にとってみれば良い気はしないでしょうから、内密にと上司にお願いしていました。 
結局バレて病人扱いするなと激怒されたのは先に記した通りですが……。

703: 627 ◆GUrUOJmHBk 2015/08/10(月) 00:05:10.46
長々と鬱陶しいですね。これで最後にします。 
ここでのことを肝に命じてこれからのことを話し合い、自分の生き方も見直します。 
みなさんありがとうございました。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 00:10:43.83
>妻の為になることをたくさんしてあげたかったというのは本心です 

「妻のためになる事」じゃくてn「お前が妻のためになるときめつけ 
たこと」だろ。しかも「してあげる」って恩着せがましい言い方多様して 
やっぱり治ってない。 

>私は連れて行くというだけで内容を知るつもりは一切ありません 

メンヘラと決め付けて通院強要も立派な強要だろ。でもってそれを監視 
してたら部屋に入って聞かないでも妻は伸び伸びできないじゃないか。 
病人あつかいするなって言われたの忘れたか? 

>結局バレて病人扱いするなと激怒されたのは先に記した通りですが……。 

でも他人もひどかったんですとかいいわけ並べてる。自分のしたこと正当化 
して反省してない。「上司に言った事が悪かった」じゃなく「ばれて運が 
悪かった」って意識がばればれだ。その身勝手暴走が愛想付かされてる原因 
なのにな。

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 00:13:54.56
1言えば10どころか20も30も長々と返すやつだな。だが会話として成り立ってない。 
質問してきたくせに、答えてもらっても聞いちゃいないで自己正当化して自分が 
いかに献身的か演説してる。 

本当に医者が必要なのは嫁さんじゃなくて自分では?コミュニケーションに難が 
ありすぎる。それに性格もじんわりとストーカーっぽい。 
嫁でなくて自分がまず受診しろよ。

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 00:20:27.01
ある種の発達障害の人はやたら長い文章書くそうだ。まとめられなくて。

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 02:27:15.73
>>707 
まとめられない文章ならまだマシだよ 
よく見てみ?自己弁護のために文章が長くなってるだけ

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 00:23:58.92
性格の不一致は円満離婚の理由たりえる 
と言うわけで別居ないし離婚に向かうわけだからもういいよね 

ここで終わればまだわかるけど 
なんで出てくるんだよ…

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 00:26:01.43
>>627 
先に言っておくぞ 

今の流れはお前さんを批判してるんじゃなくて 
お前さんの話に違和感を感じて気持ち悪さを吐露しているだけだから 
お前さんの反応は要らないよ

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 17:40:09.84
嫁の仕事の状態は異常だがそれを言ってもどうにもならんだろ 
嫁は627が嫌いだから頼りたくないんだよ 
何をしたとしてもうっとうしいだけ 
あきらめて何もしないでほっとけば 
離婚て言われても離婚事由にはあたらないから離婚しないってだけ言ってほっとけ

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/10(月) 18:27:25.06
なんだろう、このミュンヒハウゼン症候群臭さ


*******************




845 :627 ◆GUrUOJmHBk :2015/08/13(木) 00:26:12.46
報告です。別居することになりました。 
離婚を前提にはしていますが、最終的な決断は別居から数ヶ月後に話しあって決めることにしました。 
別居の目的は、私は妻への気持ちを整理する為、妻は自分の生活や私とのことを考える為です。 
過去や現在のことを妻とよく話して決めたこれからのことなので、 
私ももう離婚したつもりで、頑張って気持ちの整理に努めようと思っています。 
それでは。ありがとうございました。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/13(木) 00:31:41.16
お疲れ様 
共依存になってそうだから、離れたほうがいいよ 
奥さんは甘え過ぎだし、貴兄はネチネチし過ぎだったし

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/13(木) 01:30:31.01
>>845 
奥さんはモラハラ妻の可能性高いと思う 
モラハラのサイト見てごらん 
思い当ることきっと多いと思うから 

念のため向こうの浮気を疑ってもみるべき 
別居したらしっぽだすかもね 

それと同時にあなたの身辺も綺麗にしとく 
間違っても寂しさを風俗で満たそうなんてしちゃダメだよ 
ちゃんとケリがつくまでは非がないようにね

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/13(木) 13:34:06.46
嫁さん超ブラック系の居酒屋勤務でしょ? 
残業300時間とか言ってるし浮気する暇なんかないと思うけどな。 
働きすぎで頭おかしくなったんでしょ。 
とりあえず離婚する前に労基にチクってから放流してやれ

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/14(金) 21:42:22.64
残業じゃなく浮気のために早朝深夜と家にいなかったなら、旦那が職場に直談判した時点で「そんな筈はない、そんなに働かせてない」と話が食い違ってくる筈じゃ? 
それがなかったなら、長時間労働は本物だったんだろうし、300時間労働が本物なら浮気なんかしてる気力も体力もねぇわ。 
長時間労働を長期間続けてたら精神的におかしくなっても不思議じゃないのにモラハラ扱い? 

どう見ても精神に変調来してるのに本人が認めない場合、直にそれを見てる家族が職場に掛け合ったり病院に連れていくのは当たり前じゃね? 
「本人の了承もないのに」って、じゃあ家族が過労死や過労自殺に追い込まれるのを、本人が辞めたがってないから…と黙って見てるのが正しい在り方なわけ? 
当たり前のことをやってるだけの627を叩くのもおかしいし、そうこうしてたら次は嫁の方を浮気モラハラ女扱いで叩き始めるとか、正直誰かを叩けりゃそれでいいんだろお前ら。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/14(金) 22:02:12.87
>>860 
まさにこれ 
おれが世間とズレてるのかと不安になったけど、>>860を見て安心したわ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/15(土) 00:13:25.91
本人に承諾なく直談判なんかしようもんなら会社での風当たりは強くなる 
評価も落とされるし舐められるわけで、その会社辞めさせるならまだしも 
今後も働きたいって意志がある人にやることじゃない

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/15(土) 00:30:51.29
じゃあ本人の意志を尊重して、文字通り「死ぬまで」働かせてやるのが正しいのかって話。 
過労死者や過労自殺者の家族が一番悔やむのはそこだよ。 
本人の立場もあるから口出しできないと思って黙って見てるしかなかったけど、こんなことになるなら…ってさ。 
家族がおかしいと思って口出さなきゃならんほどの過重労働なら、本人が「働き続けたい」って言うのも、正しい判断能力のもとに言ってるのか疑わしい。 

何でもかんでも口出しゃいいとは言わんけど、627妻の場合、627の言うことが事実なら言動が明らかにおかしくなってるし、放置していいレベルじゃなかったと思う。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/15(土) 00:49:05.50
中途半端だったんだろ 
心を鬼にして自分が悪者になってでも嫁を無理矢理病院に行かすか仕事止めさせるかしとけば違ったと思うが627本人がウジウジしてたろ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/15(土) 00:51:49.52
悪者になりたくなかったんだろうな

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/15(土) 16:48:52.06
627こそ100%自分の理想の家庭を追い求めた結果嫁さんを追い詰めて逃げられたんでは…

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/16(日) 15:14:55.06
でも離婚してもこの嫁さん自滅するんじゃないの? 
こういうのって何が最善かは結果論な気がする

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2015/08/16(日) 19:10:46.89
妻自身の希望どおりに離婚して、それで自滅するなら完全に本人の責任だし、そこまで考える必要ないよ

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