夫婦喧嘩5
46: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 02:10:37 ID:0JPVTXGD
すみません。年中娘の習い事について相談させてください。 

半年ほど続けているスイミングをやめさせました。 
理由は本人が泣いて暴れて嫌がるからです。 
何故嫌なのかと言うと、1度溺れかけた事が原因の1つみたい。 
本人の希望じゃなく私が入会させたんだし、まぁいいかと思ってます。 
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい44【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1245483526/
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ところが旦那はそれが気に入らないようで、
娘に向かって「溺れたくらいでw」「弱虫w」と延々と言い続けます。
そして私には「コーチにちゃんと文句言ったのか!?」「やる気にさせろ」と無理難題を押し付けてきます。
散々娘とは話し合ったのに…。

4月から入った幼稚園へ楽しく行けてるだけでOK!
水泳だってもっと大きくなってからでOK!
そう思っている私は過保護でしょうか??甘過ぎますか?

47: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 05:25:11 ID:3vIyzmKE
>>46
本人の希望ではない習い事を始めるとき、ご主人との「総意」で決めたのかどうか。
また、辞めたいという時に、「散々娘とは話し合った」とあるけれど
その「話し合い」にご主人は参加したかどうか。

子供に「弱虫w」などといい続けるご主人は大人げないしどうだろうと思うけど
>>46も自分勝手的な印象が拭えない。

やりたくもなかった習い事を何故だか始めさせられ
溺れかけてトラウマ的なものを背負わされ、
辞めたら父親に弱虫と言われ、「板ばさみ」的な子供が気の毒。

どんなシステムのスイミングなのか知らないけど、
うちの子供が通っていたところは進級するとコーチが変わる。
コーチとの相性もあるから曜日を変えたりして様子はみた?
そういうことをご主人にきちんと報告して相談して辞めることを決めたのなら
それでも子供に「弱虫」といい続けるご主人は頭おかしいわ。

48: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 06:37:06 ID:1M32zwvm
>そういうことをご主人にきちんと報告して相談して辞めることを決めたのなら
>それでも子供に「弱虫」といい続けるご主人は頭おかしいわ。

溺れて水を怖がる幼子を「弱虫」と罵る大人って普通じゃないでしょ。
>>46が旦那と相談したかどうかなんて子どもには関係ないじゃん。

>>46
幼児の習い事なんて、ほとんどが親の押し付けなんだから、
子どもに合わなきゃどんどん変えていいと思う。
スイミングの件は、始めたのも止めたのも、46さんの判断なんだし、
(止めたのも最終的な決定権は46さんにあるのだから)
旦那さんには、スイミングの話はあえて避けたうえで、
子どもに対する侮辱・暴言を止めるように言ってみれば?

>>46さんがどんな対応を取っているのかわからないけど、
「スイミングの件は私の責任。このことで娘を侮辱するのは私が許さない」という
毅然とした態度を示したほうが、旦那に対しても娘さんに対してもいいと思う。

49: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 07:17:07 ID:SziPDct3
自分は>>47と同意見
旦那さんの育児への関わりが普段どの程度なのかわからないけど
もしも始めるのも辞めるのも>>46と娘さんだけで決めた感じなら
旦那さんは正直いい気はしないと思う
夫婦間の意思の疎通はおおいに子どもに関係あると思う
(影響という意味で責任ではない)
旦那さんの発言に問題はあるけれど
だからといってあまり感情的になるのはおすすめしない

50: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 08:19:32 ID:IAKfVqKR
>>46
自分は49さんに近い意見かな。
旦那さんが「弱虫」と言い続けるのは、いじめてるわけじゃなくて、娘さんを悔しがらせて「そんなに言われるならもう一度頑張る!」と言ってほしいからじゃないかな。
この板でもちょこちょこ見るけど、親のすすめで習い事をさせて、やめたいと言ったらすぐやめさせるのって、何事も長続きせず忍耐力がつかなくなりそうでどうしよう……
という相談ってあるよね。旦那さんもそういう心理なんじゃないだろうか。
46さんは別に甘くないと思うが、旦那さんから見ると、46さんが子どもを振り回してるように見えるんだと思うよ。簡単に始めて簡単にやめる、みたいな。

でも、年中の女の子に旦那さんのやり方は無茶だなぁ、逆効果だろうなと私も思う。旦那さんの気持ちは間違ってないけど、方法は間違っちゃってる、という状況だと思う。

なので、方法として間違っているところはやめてもらうとしても、旦那さんの気持ちや育児に対する考えも汲み取れるよう、あるいは意見が対立しているならある程度すり合わせるように、話し合うことが必要だと思う。
例えば、習い事に関して、気軽に始めて気軽にやめてもいいのか、始める前に熟考して一度始めたらいやなことがあっても少なくとも年単位で続けるか、とか、そんな話ね。

52: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 08:34:33 ID:3vIyzmKE
このダンナさん、子供に暴言はいてるつもりじゃないんだと思ったんだ。
>>46に言いたいことを子供越しに言ってるだけというか。

男性は根性論みたいなのが根底にある人が多いから、
幼児にもそれを求めちゃうところがあるんだろうねと。

>>46に、「これこれこういう理由で辞めさせたほうがいいと思うけど、あなたはどう思う?」って姿勢があったらこうはならなかったのではと思った。
やらせたいからやらせました、泣くから辞めさせました、
娘とは話し合い済み、なんか文句あるの?
ってのが透けてるから、一連の言動になったんじゃなかろうかと。

ダンナさんの言動が間違っているのは言わずもがなだけど、
>>46も省みる箇所はあるんじゃないのかって。

53: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 08:51:34 ID:0M5zPLny
>>46
私も>>50に同意だな。
「子供の習い事なんて親が決めるもの。合わなかったらとっととやめればいい」
「一度始めた以上はちょっとのことで辞めたりすべきではない。嫌がってるからと辞めさせていると万事そうなる」
どちらももっともで、正解はない。
家庭によってどちらの方針を採択するかが違うだけ。
その辺の意思疎通を旦那さんともっとすべきだと思う。
スイミングに限らず今後あらゆることに関わる大事なスタンスだよ。

あと煽ってやる気を出させる方法(旦那さんの意図がこれだったとして)は子供によって向き不向きがある。旦那さんが自分の感情を押し付けてるだけならやめてもらったほうがいいし、旦那さんなりに子供を応援してるつもりなら、その方法はうちの子には逆効果だからもうちょっとストレートに励まして欲しいとか伝えればいいと思うな。

55: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 09:29:35 ID:H4w9oRJF
私も>>50に賛成かな。まあ子供の育てかたに正解なんてないし、>>46のレスからしか判断できないから「弱虫」をどういう口調で言ってるのかわからないけど、
子供の目をちゃんと見て言ってる気がする。
別に溺れる子供を風呂に突っ込んでるわけでもないなら根性論でもなんでもないと思う。
この夫は夫なりにちゃんと子育てを考えてるのが読めるんだ。コーチに相談したかどうかも聞いてるんでしょ。
むしろ>>46の方が、自分がやらせたんだから「まあいいか」wとか、そんないい加減な態度でいいのかな。
娘と話し合ったとはいうけど、自分の中で「自分のエゴで始めたんだし」みたいないい加減さというかやる気のなさが見える。
夫が「コーチと話し合ったのか」とか後から聞いてくるのが、自分のエゴというか失敗を指摘されてるようで嫌なんじゃない?
だから「弱虫」も、自分への非難に聞こえて、当の娘はそんなに嫌がってないかもしれないのに過剰反応してるんじゃないかな。
いずれにしても、これはスイミングだけの問題じゃないと思う。「私が決めて習わせた。娘が嫌がった。娘と話し合ってやめた。夫くんは後からごちゃごちゃ言わないで」
こんな子育て論の食い違いは、金づち以上に子供のトラウマになるよ。

56: 名無しの心子知らず 2009/06/25(木) 10:08:47 ID:Nn8rEKVp
>>46さん
皆さんが仰るように、今後も子どもの色んな事に関して旦那様と意見、方針をすり合わせるのは大切ですね。
で、スイミングに関してですがウチの子の例
私は子が3歳になったらスイミングに入れようと考えてたんですが、これが水嫌いで
無理強いは逆効果になると思い直して、本人がやる気になるのをずーーっと待ちました。
結局小3の夏になってやっとやる気にw
スイミング教室でも遅デビュー組でしたが、みるみる上達して1年足らずで25mクリアしましたよ。
やはり子ども本人のやる気は大切です。自分語り失礼しました。

59: 46 2009/06/25(木) 22:33:47 ID:0JPVTXGD
みなさんたくさんのアドバイスをありがとうございます。

>>47さんの言う通り、私も自分勝手なところがあると思います。
スイミングは…娘が3才のときに引越ししたため遊び相手もおらず、
2年保育の幼稚園に入るまでの暇つぶしのつもりで始めさせました。
コーチのことは大好きで、溺れた事自体もトラウマになっているとは思えないのです。
(溺れたあとに一回普通に行っている)

幼稚園が始まってから渋るようになりだしたので、
幼稚園という楽しい場所と、スイミングを比べてしまうのかな…と思ってます。

>>48さん
今日さっそく旦那へ「子どもへの暴言はやめて」と言いました。
私の責任!というのはいいですね。目から鱗でした。

>>49さん
旦那はかなり育児には関わってると思います。
意思の疎通…旦那は「すぐに投げ出す子になってほしくない」と思ってるようです。
でも、そのためにどうしたら良いかと聞くと「お前がどうにかしろ」です。

60: 46 2009/06/25(木) 22:54:02 ID:0JPVTXGD
>>50
ああなるほど~。
旦那はそういうつもりで言ってるのかもしれないですね。
しかし逆効果なんです。本当に。娘も頑固者なので。

>>52
ちゃんと旦那には先に言いましたよ。
娘との話し合いもこっそり聞いていてもらいました。
でも辞めた後でゴチャゴチャ言われたくない!と思ってしまって…。

>>53
正解は無いんですね。ほんと難しい。
ちゃんと意思疎通出来るよう話し合いたいです。
53の伝え方で話してみます。

>>55
心にどーんときました。
55さんのおっしゃる通りです。
旦那の言葉は私が非難されてるようで腹が立ちました。
子育て論はいつもいつも食い違います。
娘は気にしてません。
毎日毎日嫌味を言われ続けて、反応しなくなっちゃったんじゃないかと思ってます。

>>56
本人のやる気が出てきたら、また習わせてあげたいです。

62: 名無しの心子知らず 2009/06/26(金) 00:02:35 ID:mlTqtnjU
>そのためにどうしたら良いかと聞くと「お前がどうにかしろ」

つまりは>>46さんに、すぐに投げ出さない子どもに育てて欲しいと思ってる訳?旦那は。
当の旦那本人が子育てを途中で投げ出してるのに、
子どもにはすぐに投げ出さない子になって欲しいのか。
激しく矛盾してるよね。

大人だって、めんどくさいことは投げ出したいんだから。
(例…>>46さんの旦那の子育て)
子どもに教えるのは至難の業じゃないのだろうか?
色々と話し合う必要はありそうだよね。

でも娘さんとの話し合いを、こっそり陰から聞いておいて重要な決断をする場を投げ出しておいて子どもには投げ出すなって、そりゃ何度もしつこいようだけど無理だよ。
まず夫婦で子育てを投げ出さずに二人でしっかり向き合う。(特に旦那)
仕事でもそうだけど、全く部下や同僚に仕事を投げ出しておいて、失敗した時だけ責める人間って結局誰からも信頼されないと思う。
責める事が出来るのは一緒に苦労した人間が自分を責めるのみ。
文句言うだけなら誰でも出来る。

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