メソメソ2
808: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 10:07:37.26 0
どなたか相談に乗っていただけませんか。

809: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 10:13:46.26 0
どうぞ
引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ7©2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1486562059/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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810: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 11:35:16.28 0
夫が夜の店に行っていた事がわかりました。2回目です。前回からだいぶ時間が経っています。でも、一度も忘れたことはありません。
前回のことがあってから財布を見たり車の中を見たりしていました。疑ってというより、安心したくてという気持ちが強かったです。
今回はそうやってわかってしまったものです。
勝手に見ていたことは本当に悪いと思ってますし、後悔しています。

夫のことが本当に好きでした。
自分の不甲斐なさを申し訳なく思うこともたくさんありましたが、それでも私なりに一生懸命支えてきたつもりです。夫には本当に感謝していました。
前回のことがあってから、100%の信頼はできなくなっていました。100%ではなかったですが、それでも好きでしたし夫のために頑張ってきたつもりです。

わかる前は、本当に仲が良かったです。夫もうちは仲がいいと話していました。私が「そう?」というと「え?仲良くない?ケンカしないし、一緒にいるの楽しいくない?」と言っていました。
ケンカをすることもなかったし、意見の相違も穏やかに話せて理解し合える関係でした。
前回の時は2週間くらい暗かったかもしれませんが、目の前で泣き喚いたり酷く罵ったりしていません。それ以降ぐちぐちと攻めたこともありません。

夫は、前回も今回も土下座して謝ってくれました。今までの関係が壊れたこと・壊したことを本当に後悔しているようです。

でも、謝ってもらったから「はいそうですか」とはできません。切り替えられないんです。許すとか許せないとかよくわかりません。何をもって許すなんでしょうか?
生活は普通にしてます。掃除も洗濯も食事の用意も、今まで通りやってます。聞かれたことには、今までと同じように答えてます。
でも
でも、これは許したことになりますか?
許したくないと思ってるわけではないです。
わかる前に戻りたいんです。
なかったことにしてほしいです。
記憶から消して、事実も無くしてほしい。
私はどうすればいいんでしょうか?
どうするのが正解なんでしょうか?


ごめんなさい。よくわからなくなってきました。長々書いてごめんなさい。

811: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 11:43:20.20 0
>>810
つらいね
行為レスではないの?

813: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 11:55:01.51 0
>>811
少ないと思いますが、レスではないですし、拒否したこともありません。
前回の時は、妊娠中でしたが、今は違います。
前回のときは、すごく怖かったし辛かったけど、また行かれるのも嫌だしと、したくなったら言ったと伝えました。泣きながら口でしたこと

814: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 11:55:57.96 0
間違えちゃいました。
泣きながら口でしたこともあります。
彼は泣いていたことは知らないと思います。

812: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 11:54:15.49 0
私も夫が夜の店行ってたことが分かって一悶着あって乗り越えたけど、夫が夜の店行った事実や、それを知ってしまった自分の記憶はどうやっても消えないんだから、
相手が謝っている以上は許す許さないは置いといて過去に拘ってても仕方ないと自分の気持ちを切り替えるしかない

815: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 11:58:51.55 0
>>812
どうやったら切り替えられますか?
今すぐここから何もかも放り出して居なくなりた気持ちでいっぱいです

816: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 12:06:58.14 0
>>810
ご主人が何故夜の店に行くのかわからないと無理でしょ
自分の意志か付き合いか、単にスッキリしたいのか、あなたとでは出来ないプレイがあるのか とかさ
いや、冗談じゃなく妻には言えない欲望とかもあるからね
その辺をきちんと話さないと無理なんじゃない?

817: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 12:09:40.53 0
許すってどういう意味?ってすごくわかるよ
許されないことだもの、いつまで経っても許さないことでいいと思うよ
その上でどう信頼関係を築いていくかだったのに辛いね

818: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 12:10:19.68 0
>>815
ここに書いたことをそのまま旦那様に読んでもらっては?
そこまで追い詰められてるということを知ってもらった方がいいのでは

819: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 12:13:33.48 0
>>815
あった事をなかった事にはできない、悲しいけど
とりあえず悲しむだけ悲しんで、相手を責めるだけ責めて
その後に何かケジメとしてお詫びの印をしてもらうのがいいかな
許す訳でも詫びを受け入れる訳でもないけど、夫婦を続けるためのケジメね
その辺ははっきり相手に伝えた方がいいよ
最終的には時間が解決してくれるのを待つしかないと思う

あと、私は潔癖傾向で気持ち悪いので性病検査は必ず行ってもらうと思う

820: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 12:28:02.95 O
>>810
自業自得だろwww
旦那が夜の店に行ってる証拠をみつけたくて
自らいろいろ詮索するとか超バカすぎるwww

お前はあれこれ言ったところで、つまるところ旦那が夜の店に行ってる確証を得たいんだよw
自分が囚われている妄想を妄想ではなく
確実で現実なものにしたいんだよ
許すとか許さない以前の問題だわw
このまま自らの手でどこまでもズブズブと破滅の道を歩めばいい

821: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 12:33:46.15 0
離婚でいいだろ

827: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 13:23:46.96 0
>>813
性病検査はした?子供にもうつってるかもよ

839: 810 2017/02/28(火) 14:29:23.34 0
810です。
>>827
性病検査はまだしていません
>>820
自分でもそう思います。自業自得その通りです。
でも、たまにそうやって安心できる材料が欲しかったんです。無い事を証明することは難しいし、隠されて見えていないだけだったかもしれないけど。
>>816
夫は何も話しません。謝るだけです。聞いても言いたくないとか、魔が差したと言うだけです。
納得できなくても「そっか」って思えるものがほしいけど、なんにもないんです。私の中はどうして?なんで?でいっぱいなのに、なんにもないんです。
そんなあっさり簡単に離婚できるなら、前回のときしてます。

840: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 14:56:58.97 0
>>839
今のままでは旦那さん止めない気がするし、もし止めていても810は信用できないと思う
可能なら少し別居してみたら?

842: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 15:05:42.12 0
>>839
840が書いてるように一時的に別居にして話し合うのもよいけど、
まずはこのスレッドをそのまま見てもらっては?

843: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 15:06:18.47 0
>>839
2回も裏切られて理由も言ってくれないなんて旦那さん酷すぎる
実家に帰るなり別居するなりして距離をおいて、頭冷やしてもらうべき
ちゃんと話し合わないと絶対3回目すると思う

854: 816 2017/02/28(火) 15:59:07.52 0
>>839
あなたと会ったこともないし今回の相談でしか知らないけど、真面目でやや潔癖に近い、我が強い感じに思えるんだよね
「意見の違いも穏やかに話せて理解し合える関係」って言うけどもしかしたら話し合いって言うより、あなたの詰問口調にご主人が一歩退いて解決したりしていないのかなと
ご主人が何も言わないって言うのはあなたに話しても理解して貰えないと思っているからなんじゃないかな
ご主人も人間だし欲求があるのは当たり前、その欲求をあなたが受け入れられないならたまには夜の店で発散するしかないでしょ
それともご主人を締め付けて欲求を抑えさせて、ある日突然爆発して犯罪行為に及んでも?
言い方は極端だけどさ、自分だけが苦しいと思うんじゃなくてご主人にも苦しい思いがあることを考えてみたら?

856: 810 2017/02/28(火) 16:02:35.02 0
実家に帰ったり別居するのは、物理的にムリです。子どもの学校や幼稚園もありますし、そっち関係の行事などもあります。自分の仕事のこともありますし。
でも、前回のときは黙って実家に帰りました。
夫は帰宅後、夜中に実家に迎えにきました。
私の両親に蚊の鳴くような声で謝っていました。そのとき、両親に家出の理由は話してません。ただ、遊びに来たと伝えただけだったので、迎えに来たときにはとても驚いていましたが、実はケンカしたのと話しました。

859: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 16:10:21.06 0
>>856
旦那に出てもらえばいいじゃん
実家でも車中泊でも小遣いでホテルでもさ

860: 810 2017/02/28(火) 16:13:16.15 0
逆です。
どちらかと言うと、亭主関白側だと思います。
でも、オレ様なわけではないです。
私が強い口調で彼に何か言うことはないです。
縛り付けることもしていないと思います。
自分が流されやすいようで、何かを決めるときは夫の話を聞いて「あぁそうなんだ、じゃぁそれがいいね」って感じが多いかも。でも、私が思うことがあるときはちゃんと話せるし、ちゃんと聞いてくれる関係でした。

861: 810 2017/02/28(火) 16:18:14.39 0
消えちゃいたい とは思いますが、出ていきたいとか顔を見たくないとか、出てってとか思ってません。
今は多分冷静だと思います。
さっきも子どもといつも通り遊んで笑ったりできてるし。朝もいつも通りお弁当を作って渡しましたし、玄関で見送りもしました。

862: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 16:22:50.29 O
>>861
じゃあ別に問題ないじゃんw
てことで終了~!


次の方どうぞー

863: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 16:25:13.54 0
>>861
旦那がやらかす度にそうやって乗り越えていくしかないのでは
お嫌でしょうが、男の性癖の好みって変わりませんよ
別れないならそれしかないかと

世の、浮気されても最後まで添い遂げる奥さんは
皆そんな心の修羅を抱えて生きているんだと思います
浮気よりはましではないですか?
夜の店を禁じて、素人の女性との浮気に走られたらたまりませんよ

864: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 16:36:13.83 0
>>856
今後旦那が夜の店行かないと誓って実行しても信用できず辛く我慢できないなら離婚しかない
別居してもその間また夜の店へと疑うだけでしょ
離婚しないなら結局はあなたの心持ち次第
今後は絶対しないと一筆書いてもらって、自分も信じるように努力し点検はやめる
旦那に執着せず子育てや自分磨きや趣味に忙しくしてたらそのうち許せなくてもあんまり思い出さなくなると思う
旦那がまたやらかしたら離婚できるように資格とって貯金貯めるとかすれば
自分に自信も持てるよ

867: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 16:50:50.35 O
>>861
もう旦那なんて塵屑くらいの扱いでいいんじゃない?
男なんて年とともに情けなくなる一方だし、大事にしてその仕打ちじゃ割に合わないよ。

うちの母は父の不倫発覚して亭主関白止めた。
もちろん葛藤はあると思うけど、母は前より元気で自由、子供も母の味方。
家の名義も母に変えたし、いざとなったら追い出されるのは自分だって父は思ってる。

911: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 18:15:57.57 0
>>861
ひとつ気になったんだけど、旦那さんが自分で処理できるような環境を作ってあげてる?
本ダメ、DVDもダメ、動画もダメとかしてない?
旦那さんの書斎か何かを用意して入るときは必ずノックして返事を待ってから開けるとか、そういう気遣いはしてあるのかな?
いや、旦那さんがしたくなった時は常にあなたが相手できるならいいけど

奥さんはあまり相手してくれなくて、かといって自分で出来る環境もなければ外で済ませようと考えてもおかしくないのでは

自分語りで申し訳ないけど、私は旦那の相手できない時(月のものの時期とか)は敢えて3時間以上の外出をしてみたり、先に寝たりとかで自分で処理できるような環境を作るようにしてるよ
男の本能なんだからある程度は理解してあげないと

915: 810 2017/02/28(火) 20:00:48.06 0
>>911
家が広くないので彼の部屋はないです。
寝るのも同じ部屋・同じベッドだし、私の家事が終わるのを待っていてくれることが多いので、寝る時間も一緒。
そう言う意味では、1人の時間はほとんどないですね。
でも、自分でしたりすることに嫌悪感を感じたりはしないし、辞めてとか言ったことはないです。本や動画とかも見ないで!とは思ってません。彼のことは好きでしたし、誘われるのは嬉しいし、拒否したことはほとんどないと思います。
>>856
前回のときから今回まで、そうやってきたんです。もともと執着という感じでもなかったし、束縛したりもしてません。いつも家庭第一だから、たまには遊びに行ったら?とか、趣味持ったら?って話たりしてたくらいです。
私はパートだけど働きも始めて、それはそれで楽しくやっていて、失敗を聞いてもらったりはするけど愚痴を言ったりすることはほとんどなかった。愚痴を言ってる自分もキライだし。
離婚‥考えられたら、こんなにモヤモヤ考えなくて済むんだろうなって思うけど。
>>861の言うように思えないから、できないから、どうしたら切り替えられるか、この苦しい状態から出られるか知りたいんです。

918: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 20:58:30.75 0
>愚痴を言ったりすることはほとんどなかった。愚痴を言ってる自分もキライだし

いやあこの思いっきり長い愚痴の垂れ流しの長文は・・・・・
自己イメージって怖いね。思いっきりウェットな愚痴垂れ流して愚痴ぎらいなんて
気持ちの切り替えが方法がわからないなんて自分でも書いてるしこれが素の性格だろうね
自称さばさばで物分りのいい女でも本当は察してちゃんってところか
自分が許せない点を察してもらえなかったんだよね

919: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 21:08:23.14 0
>>915
気持ちの切り替えができる魔法の言葉なんてないよ
信頼を裏切った旦那と別れずに婚姻生活を続けるための、スッキリする解決策などない

別れないのなら、嫌な気持ちを抱えながらも日々楽しいことに気をまぎらわしながら暮らしていくだけ

でも人生ってそんなものでは?
嫌なこともあるよね
不快なことを取り除いて快だけで生きていけるものかね?

921: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 21:33:46.64 0
ネガティブな感情に捕らわれて無駄な時間過ごすなんてアホクサ
いつまでもデモデモダッテしてればー

925: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 21:42:25.58 0
>>915
気持ちの切り替え方なんて教わっても簡単にできないよ
時間が解決するものだからね
でもさ、実は解決するんじゃなくて期待しなくなったり、愛情が目減りして執着心が薄れたからだと思う
それはそれで寂しいけどね
でもでもだってさんみたいだけど、どんなに約束しても信じても夜の店通いは治らないよ
今後ずっと夜の店通われても家族として生活できるなら結婚生活続けれるんじゃない
うじうじ泣くなら、早いうちに離婚したほうがいい

926: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 21:45:24.41 0
>>924>>915あて

愚痴を言ってる自分は嫌いで見せたくないのかもしれないけど、
もうそんなこと言ってる場合じゃないでしょ
いつまできれい事を言ってるんだか
自分のダメなところも見せてこそ、旦那もダメなところを見せられると思うよ

旦那の前でグチグチ言う姿を見せられないなら、
腹をくくってここをそのまま見せたらいいのに
突破口はそれしかないのでは

927: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 23:08:58.63 0
私は夫が素人さんと浮気するくらいなら夜の店公認なんだけど
915さんも夜の店が嫌っていうか、915さんが嫌なことを約束破ってやったってことがしんどいんだと思うよ
1回目は話し合いで良くても、やらないって約束したことをやって、土下座すればいいやって考えは私も引く

929: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 23:14:38.98 0
>>927
だからこそ、もっと互いに話し合わないといけない

930: 名無しさん@HOME 2017/02/28(火) 23:15:05.86 0
>>915
何故夜の店に行ったのかちゃんと聞いてみないと気持ちの解決はしないと思う
>>816さんが書いてるけど、それがわからないと無理だと思うよ

・あなたとは出来ない(と旦那さんが思ってる)プレイがしたかったのか
・たまには別の女としてみたかったのか
・友人や同僚の付き合いで行ったのか
・客引きされてついつい出来心でなのか

そのあたりが理由だとは思うけど、1番目ならあなたの出方によって解決できるかもしれないよ

あなたは行為に対して大っぴらな人ではなさそうだから、単に「どうして?」って聞いても旦那さんは答えにくいと思う
ストレートに「私とじゃ出来ないことをしてみたかったの?」と聞いてみたらどうだろう
すぐに答えないようなら「そういう理由なら、私で出来ることならやってみるから」と付け足してさ
Yesだったらそのプレイの内容を聞いてあなたがそのプレイに付き合えば、今後は二人で楽しめるかもしれない
前回から今回までだいぶ時間が開いてるなら数年で2回だけでしょ
夜の店通いが止められない人ではなさそうだし、性癖について分かり合えたら夫婦生活は今までよりずっと楽しめるよ

931: 名無しさん@HOME 2017/03/01(水) 00:03:11.33 0
具体的に聞いたら想像しちゃって余計ダメだわ、自分は

932: 名無しさん@HOME 2017/03/01(水) 00:15:31.56 0
>>930
仮にそうだとしても、妻と行かないって土下座までして謝った側が提示すべきでは?
こういうプレイがしたいんだけど、夜の店でしかできないから君がしてくれるなら行かないって

妻に自分の性癖カミングアウトもできないヘタレで夜の店行くならせめてバレないように名刺とか全部捨てて帰るのがマナーでしょ

どうしても行きたいならそう妻と話し合えばいい
そうせずに隠して行く側が不義理なんだよ
妻との約束は踏みにじってもいいって考えに引っかかる

934: 名無しさん@HOME 2017/03/01(水) 00:32:35.04 0
>>932
>こういうプレイがしたいんだけど、夜の店でしかできないから君がしてくれるなら行かないって
こんな風に男を追い詰めていいことないと思う。
どMな男ならうれしいかもだけど。

935: 名無しさん@HOME 2017/03/01(水) 06:27:54.72 0
>>810は亭主関白って書いてるけど、実際はかかあ天下っぽい
自分の気に入るように旦那が動くのを好みそうな人だと思った
息苦しくて旦那が外でするのは止められないし、毎回土下座になりそう

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