俺が変?3
4: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 11:23:13.26 0
嫁と孫は私の血が繋がってるから宝でお前は他人だと言われ 
後日娘の旦那なら身内だから厳しくするって言われたんだけど 
このババア狂ってんの?
引用元: 【常識?】義実家おかしくない? 97【非常識?】c2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1489216186/
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5: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 11:27:48.64 0
>>4
血は繋がってないけど身内ってのは当たってるから狂ってはいない

6: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 11:46:25.09 0
>>5
言葉の意味を考えろよ。矛盾してっだろ
アスペの嫁が鬱々してんのを俺のせいにして娘が悩んでるからお前をサンドバッグにしてやるっていうとんでも思考なんだぞ
パワハラをどうにかしようにも向こうの親戚とか縁切れてるし直接対決しかねえんだって

7: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 11:56:53.57 0
>>6
身内=近しい親類
親類=血縁や 婚 姻 な ど による、つながりの関係がある人
血族・姻 族 の総称

矛盾してませんがなにか

8: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 12:00:05.21 0
>>7
その前にお前は他人だって言われた事が引っかかってるんだろ
行間読むって大事

9: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 12:00:46.70 0
>>4>>6
もうちょっと落ち着いた方がいいですよ
直接対決ってなに

10: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 12:11:41.82 0
>>4
言葉としては間違ってない
娘の旦那が頼りないからとか?

11: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 12:11:52.04 0
経緯や理由等の詳しい事情を書かないまま、唐突にキレながら愚痴のみ言われても何とも言いようがないよね

12: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 12:49:05.21 0
義親に他人だと言われたところでふーんとしか

13: 4 2017/03/13(月) 12:50:14.57 0
スペック自分38A型嫁34B型長男2ヶ月
自営休みなし年収800万こづかい月2万他全額嫁納付
嫁専業主婦、アスペ傾向あり、実家依存、義母とは共依存
マタニティーブルーの嫁が義母に将来の不安とか育児不安とか先々のどうしようもない事を愚痴り義母爆発
息子と嫁、未だ実家から帰らず。義母によると私が許すまでは帰さない。孫は厳しく立派に育てると謎宣言
なんとか2人を取り戻したく困っております

14: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 12:52:53.72 0
矛盾とか行間とかそんな難しい話でもないような
他人だけど娘の夫だから厳しく接するってことでしょ
向こうも>>4とは関わりたくないんだよ
気が合ってるじゃん、良かったね

15: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 12:54:00.40 0
>>13
なんだ種だけ夫か
そんな母子に引っかかってご愁傷さまでした・・・

17: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 13:05:53.84 0
>>13
なんで産後うつの妻と2ヶ月の子を自宅に戻したいの?
心中でもさせたいの?
育児参加出来ないんだよね?休みなしって
産後ハイなら完全ワンオペどんとこいだろうけど、産後うつなら無理だよ

18: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 13:09:20.76 0
>>13
実家依存もアスペも治らない
一括で養育費払って離婚、新しい人生送った方がいいよ

20: 4 2017/03/13(月) 13:19:29.25 0
>>16
俺も悪い(気づかいが足りない)ってのは分かるんだけど、
鬱の扱いなんて黙るしかないんだよ
嫁をどんだけ思っても義母の顔色次第で嫁の心が埋まらないんだわ。

>>17
鬱はホルモンバランスによるものだと思いたい。3ヶ月は様子を見るつもり
帰るのは俺の実家でなくて嫁実家のすぐそばに部屋借りてるんだけどな
ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
義母と対決する理由はここかもしれん

19: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 13:19:19.61 0
>>13
孫は姑が育てるんじゃなくて嫁と貴方が育てるもの
厳しく育てたいと思ってるなら自分でもう一人産むなりなんなりしろと言っておけ
生後2ヶ月なんて昼夜関係なく寝ない、母乳もなかなか安定しない、ネット上には色んな情報が溢れすぎてて不安を煽る、身体はボロボロ、勿論精神的にもボロボロ
先々のどうしようもない事っていうけど、先々のことを考えていて偉いとは思わないの?
老後がやってこない人の方がずっと少ない時代なんだから、先の事を考えて行動しないといけないと思うんだけど

嫁実家が頼れるなら頼った方が良い
姑は貴方がしっかり押さえつけておけ

22: 4 2017/03/13(月) 13:32:23.35 0
>>19
応援と受け止めていいのかな。義母には感謝もしてるんだけどもうあの人に認められることは無いのかなと諦めてる
息子と嫁はある程度落ち着くまでは世話してもらって、それまでに義実家との付き合い方を日々模索するわ
気分はワンミスで終わるタイトロープだわ

23: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 14:01:39.86 0
>>22
親父が癌だから早く帰ってきて欲しいっておかしいよ
子供を使って親孝行するつもり?
嫁の事をなんも考えてないんだね
嫁をアスペと見下しているのも嫁親にバレてそうだし
嫁と子供が大切だから帰ってきて欲しいと思ってるように感じないから嫁親も怒ってるんじゃないの?

24: 4 2017/03/13(月) 14:22:54.33 0
>>23
アスペとは言ってないが人付き合いが不得手だと言ってしまった。アスペ認定と同じことなんだろうな
楽しい家庭を持ちたい、子育てもしたい、親孝行もしたいってのがエゴで片付けられたらもう俺の人生やる事ねーわ

25: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 14:32:58.61 0
トメが悪いんじゃなくて4が原因のような気がしてきた

26: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 14:38:19.45 0
離婚してさっさと次って方が早いだろう

27: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 15:19:49.01 0
>>20
>ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
癌の父親が、嫁の実家だと気軽に会いに行けなくて自分の家なら父親が会いに来られると言う事?
うつな奥さんが産まれたばかりの子を必死で面倒見て疲れている所に
あなたのお父さんを気軽に遊びに来させたいと言う事か…それを嫁親に言っちゃったんじゃないの

長生き出来ないかもしれない父親が大事なのはわかるけど自分の妻子とどっちが大事なのかそこらへん教えて欲しい

28: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 15:42:16.24 0
妻子とどっちがより大事とかじゃなく、両方大事だろう
でも親孝行に孫である息子は全く関係ないし、妻も関係ないよね
自分で好きなだけやりなよとしか
休み無しで子育ても親孝行も妻の看病もとか、完全に誰か(主に妻)に丸投げする気満々じゃないか
それで産後うつはホルモンの影響だったら何なのさ
ホルモンが整えばスッキリ治るとでも考えてるのか、無知すぎるだろ

29: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 16:02:34.73 0
>>28
どっちが大事という言い方は私が間違っていたかもしれない、ごめんね
だけど癌の父親を孫に会わせたら父親も喜ぶ、俺も嬉しいという感情を優先して
嫁の体調や気持は二の次と考えているとしか思えなかった
どっちも大事なのは当然だから>>28が言うように親孝行は自分がしっかりやって
嫁は嫁で一日でも早く良い方向へ向かうように、夫である>>4が気遣わなきゃいけないのに
「もう俺の人生やる事ねーわ」なんて投げやりな気持ちじゃ、妻は良くなるものも良くならないと思う

30: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 16:05:36.17 0
エゴなんて誰も言ってないのにね
楽しい家庭を持ちたいなら妻が悲観するような仕事をどうにかしなよ

31: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 16:19:07.26 0
なんとか2人を取り戻し自分がいない時間も親を呼んで産後鬱な妻に接待させそう
それがこの人にとっては「楽しい我が家」なんだろうね
義母と対決する理由は自分の父親の為みたいだから

33: 4 2017/03/13(月) 17:05:02.93 0
無知ですみません
ここではホンネが出てるけど、嫁にはいつでもいいから落ち着いたら帰ってきてと言ってある
鬱だから頑張れと言えないもどかしさの中で応援メールを毎日考えてる
日に日に父になった実感が薄れていく
母娘共依存(母親支配型)は孫まで自分の物にしようとするとあり、義母に2人を取られる恐怖が増していく
俺も病んで来てるのかね。嫁を信じて待つわ

35: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 17:19:14.11 0
>>33
嫁母が本当に娘と孫の幸せを願ってるなら配偶者であり孫の父親であるあなたに>>4のような事は言わない
十分無礼で非常識な物言いだよ
そんな婆なら将来的に取り込まれる可能性大だと思う
だからって奥さんが産後不安定な今どうしろってアドバイスもできないけど

36: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 19:34:38.48 0
>>33
頑張れっていう言い回しがダメなだけで応援メールはOKって

笑うとこ?

37: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 20:02:07.05 0
母は強しだね。娘も孫も守ろうとしてるんじゃないの?
親孝行したいのも、我が子と家族団欒したいのも分かる。分かるが、産後は先行きが見通せない程しんどいんだよ。お乳が出る状態ってだけで身体が怠くて仕方ないし、赤子が泣くだけでお乳張って分泌されるんだよ。空気に触れるだけでヒリヒリするんだよ。
まとまった睡眠も取れないし、寝れないだけじゃなく四六時中、赤ちゃんの事を考えながら居るから尚更寝た気もしない。


応援なんてして要らない。支援してあげて欲しい。自分は父として夫として2人をどう支えるか示したの?自分は何を請け負うか示した?稼いでくるよ!じゃないよ。たかが子守りって思ってるでしょ?

38: 名無しさん@HOME 2017/03/13(月) 21:59:39.34 0
体調の悪い人なら産後2カ月位は実家に行ってたとしても普通でしょ?
4が自分の身内を最優先で考えている
そして自分の立ち位置を無意識に優位に考えているとしか思えないんだけど

39: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 00:15:37.11 0
だとしても義母の発言はおかしいと思うけどね
嫁の気持ちもよくわからないし

41: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 01:44:17.44 0
ガンの父親の看病や家事を強要して逃げられたんじゃないの?

44: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 06:35:28.10 0
癌の父親がいるんだから早く帰ってきてほしいってなんでそうなるんだか…
マタニティーブルーの嫁に何をしてほしいの?

52: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 08:47:51.04 0
耐荷重80kgの椅子に、100kgの荷物をかかえた80kgの>>4が乗って
上でぴょんぴょん飛び跳ねたところ、椅子が壊れました。
おれ80kgなのに椅子弱すぎない?って騒いでる馬鹿が>>4

53: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 09:19:29.58 0
大した稼ぎじゃないくせに、産後の奥さんに負担かけるな。ごみ。お前の父親はお前が見ろよ。

55: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 09:50:19.63 0
モラハラ夫か

56: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 11:56:57.55 0
読解力の無い鬼女の“妄想”が膨らんでクソレスのオンパレードになってんじゃんw
更年期か?

58: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 14:05:02.24 0
>>56
>>20
>>ただうちの親父癌やからなるべく早く帰って貰わないと嫁の実家じゃ気軽に会いにも行けない
>>義母と対決する理由はここかもしれん

ってあるじゃん。
元の家にもどってくれたら、ガンの親父が気軽に(=アポなしで)入りびたりできるのにってことで
>>4が自分の父親の突撃を止めないから、嫁が逃げたんだと読めた。

59: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 14:57:59.18 0
私は産前産後と里帰りしなかったしピーナッツ否定派だけど
産後鬱とか繊細な人や赤ちゃん生まれて慣れない育児と家事でいっぱいいっぱいの時に
頻繁に義親が来たり旦那が自分の親を呼ぶようなのには同情するし自分の実家に避難すすめるわ。

60: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 15:23:52.15 0
嫁のピーナツなんてかわいいもんじゃん、自分が自分親とピーナツどころか、
自分親と嫁をピーナツさせようとして反省もなく全て嫁親と嫁がアスペなのが
悪いって思える>>4が頭も性格も稼ぎも悪すぎるわけだ。

73: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 17:31:09.59 0
嫁母も、夫婦の仲を裂くからには、嫁から聞いたことを根拠に、>>4の非をあげつらったはずだ。
あんたには何も悪いことないけど娘が不安がってるからというような爆発はしない。

そしてそれがあることないことでっちあげの因縁だったら、>>4はこんないわれのない
非難をされたとここで訴えたのではないかと思われる。

それをわざわざぼかして将来への漠然とした不安だけのせいにするのは、非難された
内容にばっちり心当たりがあるんじゃないか。とおれは思った。

74: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 17:44:07.89 0
だよね
>先々のどうしようもない事を愚痴り義母爆発
これなんてもしかしたら4の父親がいつ凸してくるか不安とか先々は親の介護してもらうとか
4か親のどっちかがそれに近い事を口滑らせたのかもしれないし…

75: 名無しさん@HOME 2017/03/14(火) 17:45:08.81 0
>>73
確かに。

産後で心身大変な時に旦那が親孝行wで、しょっちゅう親呼んだり凸されてたら鬱にもなるし逃げたくもなる。
嫁は気使って子供の世話で疲れてるのに休むことも出来ず旦那親をもてなせ、
そのくせ自分は何もせず親孝行wでいい気分w

116: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 13:01:07.86 0
で、>>4は何処いったの?
都合の悪い事しか言われなくなったから逃げたの?

118: 2017/03/15(水) 14:34:36.58 0
>>116
鬼女の妄想ってすごいなって思いながら読んでるよ
うちの両親は病院で一度会っただけで何も言わずに待ってるし、嫁に介護してなんて言ってないし、孫に会わせてとも頼んでない
親に会わせたいのは願望ね
今はまだ帰る時では無いというのは重々承知。義母の帰さない発言が本気じみてて怖いだけ
ピーナッツは初耳で勉強になりました

119: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 14:42:59.03 O
>>118
> 鬼女の妄想ってすごいなって思いながら読んでるよ
これだからね。
> 俺も病んで来てるのかね。嫁を信じて待つわ
自分で答えを出してるんだからここに来ても意味はないと思うよ。
こっちは勝手にやってるだけなんだから。

122: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 14:57:40.01 0
なんだ4が勝手に突っ走ってるだけか
生まれた後に産院に行って会ってるんだよね?なら十分じゃん

125: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 15:03:48.99 0
>>118
で、義母の帰さない発言って言うのには何も心当たりがないの?
その辺をちゃんと考えないと何も先に進まないと思うんだが…

128: 4 2017/03/15(水) 15:43:14.92 0
>>125
マタニティブルーの嫁がある日当たり散らしてた。自分のことは我慢してたけど俺の親の悪口を言う。やめてくれとお願いする。
嫁は怒られたと勘違いして義母に溜まってた不安まで吐く。義母は出産前の大事な時になんてことをするのだとわめく。
多分ここで信用ゼロ。出産後は>>4。完全敵視。嫁はお母さんの言う通りにしてと言うばかり。
これは愛なのか支配なのか。では嫁を信じて待ちまーす

130: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 15:45:55.84 0
休みなし自営でこの時間に2ちゃんw
仕事の効率悪そうだねw

131: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 15:50:56.25 0
>>128
どういう内容を言ったり言われたりしたのか書かないからみんな妄想で面白がるんだよ。
分かって欲しいなら少しでも抜き出して書きなよ。
4が休みなしで働いてるから産んでからも育児が不安!どうにか都合付けてよ!的な?だったらまともな不安だよね。ほんとはどんなか知らんけど

133: 4 2017/03/15(水) 15:59:19.27 0
>>131
え、出産って痛いとか、喧嘩しないように黙ってたら愛情が感じられないとかそんなんですけど

132: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 15:57:37.18 0
>>128
俺の親の悪口って具体的にどんなん?

134: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 16:14:09.59 0
>>133
出産って痛いって誰が言ったの?
喧嘩しないように黙ってたって「鬱には黙るしかないんだよ」って言うアレか
黙ってるのがまぁ一番楽だわな、後からああ言ったこう言ったと言われないし…

136: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 16:26:50.90 0
>>133
4が『出産って痛いよね。』って言わないようにしてたってことだよね?どのお産だって様々に痛いに決まってるしそんなこと我慢して貰わんでもええわ(笑)それより『痛いかもしれんけど大丈夫』『代われないけど出来る限りのサポートはする!(つもりでも)』の方がええわな。
4は経験者に相談とか出来なかったん?可哀想に。

137: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 16:39:28.36 0
どのレス読んでも4が日本語不自由すぎて誰にも伝わらないことしかわからない
トメにも嫁にも伝わってないんだろうね
アスペwとか、鬼女の妄想wとか言ってたら、なんかこっちが不安になるわ

138: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 16:59:53.56 0
嫁が不安になって母親に愚痴るのも分かる気がする

こんな不自由な日本語orダンマリだと嫁からしたらモラハラ感じてのかもよ
普段から意思の疎通がうまく行って無かったんじゃない?

139: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 17:33:39.88 0
>>132
嫁曰くうちの親ばかり苦労させてお前の親は何もしないと。実家を離れて嫁家のそばに行くのを許してくれた親に申し訳なかった
>>134
黙りすぎたのかもな。確かにそこは全員に怒られた。今テレビ見てるからしゃべんなって言ったのは嫁だけどな
我慢しすぎたわw
>>138
アスペってジョークとか比喩は理解できないらしくて、言葉を選んでるうちに短文に詰め込むようになって俺もおかしくなってるわ

というこってす

140: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 17:36:39.21 0
普通ここまで叩かれたら、自分にもどこか悪いところがあったのかなと少しでも思うもんだけどね
モラハラ証拠を出されてもなお、俺モラハラなの?俺が悪いの?ってキョトンとしていた三船美佳の元夫を思い出した

141: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 17:40:29.95 0
>>139
名前欄初出の番号消えてる

これ以上書き込んでもフルボッコされるだけだよ
身近に話しきいてくれる人はいないのかな?
信頼して結婚した相手なんだろうから今は様子みた方がいいと思う
あなただけでもちょくちょく親の元に顔出して後悔しないようにね

142: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 17:47:27.91 0
>>140
あそこは元おしどり夫婦やん。今のご時世金に余裕がある女が強く出たら終わりよ
うちは元から嫁が弱いの知っててやってんの。義母の洗脳が想定外だったけどね
>>141
癒される~。実家は大事だけど家庭を持った責任があるからその重さは忘れないようにするわ

144: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 18:08:21.83 0
>>142
嫁が弱いの知っててやってるって何をやってるの?
それから、アスペってジョークとか比喩は理解できないらしくてって書いてたけど普通そんなこと言われたら怒るわ
4こそ周りの空気も全く読めなくて少し病的な感じがする

145: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 18:11:46.29 0
>>144
言わねーよ。嫁から言われてんだよ

146: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 18:20:55.59 0
リアルに三船のとこみたいかもね、毒母VSモラ夫
母親に分があるみたいよ残念w

150: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 18:42:38.96 0
4かアスベなのは良く分かった

156: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 18:50:50.78 O
>>4が男様にしか見えない。モラハラも若干ありそう。
鬼女の妄想と笑いたいなら笑えばいいけど、女性も人格を持った1人の人間だからね。

169: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 22:41:14.21 0
あんな相談内容でここまで盛り上げるというのは一つの才能と言っていい。

嫁や嫁母の言い分をきいてみないと分からないが、>>4のその才能が、
家庭問題の大きな原因の一つであることは想像に難くない。

171: 名無しさん@HOME 2017/03/15(水) 23:36:06.50 0
4の文章じゃ何もわからないけどね
身内だから厳しくする→サンドバッグにしてやるって誰が読解できますか

180: 4 2017/03/17(金) 11:44:43.48 0
>>4は嫁の妊娠中、やれる事は無いかと聞いてきたが嫁は自分でやると家事を何もさせてくれない
買い物が辛いとか体が重くて家事が大変とか愚痴をこぼすだけで、あーしたらこーしたらと言えば怒る
妊娠前も頑張れと言えば嫁の返事は頑張ってる!これ以上できないとキレるので励ましは常に言葉を選ぶ
いよいよ予定日間近となりなんとか半日暇をもらって買い物に行くも、俺自身初の西松屋で服の品揃えに選ぶのが大変だねーと言ったら嫁点火
こんな事で大変とかいうな!そこから険悪に
義母は娘が元気がないのはお前のせいだと怒り、言いたいことを言えというので(嫁の思考が偏り過ぎだと感じてたので)母以外にも相談相手を作ってくれと口を滑らせ、
友達がいないのにそれは人格否定だと責められ、気遣いが足りないとなじられ、いい歳してそんな事も分からないのかと罵られ、
ひたすら説教され、ただひたすら謝って、土下座もして、それでも責められ現在に至る
俺もアスペなのか?正直自分の非が分からん

181: 名無しさん@HOME 2017/03/17(金) 12:48:41.61 0
自営なのに半日暇をもらう?

182: 名無しさん@HOME 2017/03/17(金) 13:29:11.60 0
>>180
掲示板の書き込みだけで誰かがアスペとかアスペでないとかは分からない。
アスペであれ、ADHDであれ、発達障害と結婚した人は後悔して離婚したがったり、
限界がきて調子悪くなったりしてる(カッサンドラ症候群)のを相談スレでよくみかける。

説教内容は覚えてないし納得もしてないのに、土下座するのかとか、いろいろ理解ができないことが多い。
話し合いというのは、相手に全部譲ることではない。
嫁母はそこまで言うのに、離婚しろとは言わないなら、離婚はさせたくないんだろうか。

産後の里帰りの間、もう疎遠でいいと思う。
その間、ネットで調べて自分がアスペルガーかもと思うなら、病院行って診断してもらうといい。
違うなら違うの診断に意味があるし、そうならアドバイスがもらえる。

嫁や嫁母からの歩みよりもあるとしたら、>>4が追いかけたり土下座したりするのをやめたあとだ。
産後の里帰りとして許容できる範囲を超えたら、再構築にしろ離婚にしろ>>4じゃなくて
客観的な状況把握と助言ができる専門家を間に挟むことを強くすすめる。

188: 名無しさん@HOME 2017/03/17(金) 16:34:26.54 O
>>180
聞きたいんだけど、
その嫁必要?

189: 名無しさん@HOME 2017/03/17(金) 16:40:02.84 0
>>188
私ならいらない…

190: 名無しさん@HOME 2017/03/17(金) 17:46:50.21 0
4もいらないでしょ?
ご縁があるのは似たもの同士なんだねぇほんと

195: 名無しさん@HOME 2017/03/17(金) 22:36:07.98 0
>>4が嫁に帰ってきてくれと頼む時、
「きれいに掃除して居心地よくしてあるから帰ってきてくれ」なのか
「おまえがいないと家がごちゃごちゃでどうしようもないから帰ってきてくれ」なのかが
結構大事だよな。

198: 名無しさん@HOME 2017/03/18(土) 09:30:54.55 0
>>180
やったこともない、やりもしない人間の上からアドバイスは不要だしムカつく。
頑張ってねーじゃないよ。必要なのは労いと労りだよ。
自分の子供妊娠してる嫁だろ?無駄口叩いてないで手伝えよ。

199: 名無しさん@HOME 2017/03/18(土) 09:36:40.17 0
義実家や義母より、もともと夫婦としての土台が揺らいでた感じだね
4はその原因が嫁のアスペ?や義母のせいだと思ってるようだけど
180を読む限りそうとばかりは言えない雰囲気がある

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