娘のクラスの子が「私の前でお父さんの話しないで！」と泣き、娘がその子に謝罪させられた。担任「相手は母子家庭だから仕方のないこと」←納得いかない

407: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 09:19:13.64 ID:SJmXfQd8

最初に書きますが、母子家庭を批判する訳ではありません。

小4の娘がおります。
先日はバレンタインでしたが、娘は友達には市販のチョコを用意し、
夫へは手作りチョコを用意しました。

引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい120©2ch.net
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1454285906/

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昨日学校で友達とチョコ交換をしている中で「男の子にはチョコをあげたのか？」という話になったそうです。
女の子数人で話していたみたいですが、
娘を含めその中の何人かが「お父さんにしかあげてない」と答えたそうで。
すると、母子家庭の子が「私お父さんいないのに。いつもお父さんの話しないでって言ってるのに」と泣き出してしまったそうです。
教室で泣き出したものですから、その場にいた女の子たちが泣かせたようになってしまい、先生も居合わせていたらしく、先生に促されて娘たちはその子に謝罪をしたそうです。

先生はこのようなことが起これば必ず保護者に連絡をくれるタイプでして、私も含め謝罪した子達の保護者にも連絡が来ました。
(内容的には「娘たちがその子を泣かせた」というような感じです)
なぜその子を泣かせたのかというのは、娘から聞きました。
娘は納得がいっていないようです。

実は今回で先生から連絡が来たのは2回目です。
前回は、その子がスマホを持っているを見て、他の子が羨ましがってた時。
その子が「みんなも買って貰えばいいのに」と言って、誰かが「ウチお父さんがダメだって」と言って泣き出した、ということがあったそうで。
その際も先生に促されて、みんなでその子に謝罪をしたそうです。
その子はお父さん以外にも、物(文房具などの持ち物)に関しても同様な反応をするらしく。
その後、その子はちょくちょく自分からスマホの話をするので、娘は「なぜスマホの話するのはいいんだろう？」と私に聞いてきたことがあります。
(その子が持っていない物のことを話すと泣くのに、自分(娘)が持っていない物の話を、その子がするのはなぜOKなのか？ということみたいです)

408: 407 2016/02/16(火) 09:20:18.98 ID:SJmXfQd8

続きです。

その子がいつから母子家庭で、どのような家庭なのかは知りませんが、私も少し納得がいきません。
他の子のお母さんたちも、私と同様連絡が2回目、もしくはそれ以上の方もいるらしく「どうしてそこまでその子に気を使わないといけないのか」「世間話の範囲」「それなら前回のスマホだって、こっちは持たせていないんだから、こっちが泣いてもいい」「スマホを小学校に持ち込むのはいいの？」
と、私にも連絡がきました。
私もほとんど、そのママさんたちと同じ気持ちです。 (中にはその子と3年間クラスが同じママさんもいるらしく…ずっとこのような感じなんだとか)
その子が単に、少しワガママな気がするんです。

他のママさんがだいぶ前にこれらを先生に言っても「相手は母子家庭ですから仕方のないことです」と濁されたことがあるそうです。
それなら、その子と接する場合は娘たちが気を使うしかないのでしょうか？
私の本心としては「嫌なら付き合いをやめなさい」くらい言いたいのですが、親の私がそれを言ったらダメですよね。

409: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 09:46:06.09 ID:0yl2ZJl9

4年生なら、同じこと何回も繰り返してるみたいだからその子がいるときは｢うちの親が｣って言うようにできると思うんだけど。

410: 407 2016/02/16(火) 09:53:26.06 ID:SJmXfQd8

>>409
その子にとって「親」というワードもNGだそうです。「おじいちゃん」はOKみたいですが「おばあちゃん」もダメで、特にダメなのが「お父さん」みたいで。
小4でそこまで気を使う必要ってある？と思ってます。
人も物も駄目なら、もう何が良いのかわからない、というのが娘の気持ちらしいです。

411: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 10:08:27.40 ID:ouO2SRQY

お金を出す人って言わせたら？ｗ　

気を使うような関係はその内疲れて離れていくと思う
そんな思いまでして付き合う必要ないって娘さんも気づくかもね

412: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 10:17:27.91 ID:idRwwAZy

>>411
みんなが距離を置きだしたら「仲間外れにされた」ってまた悪者にされちゃう予感。
別にその子に父親がいないことをからかったわけでも自分に父親がいる事を自慢したわけでもないのに
NGワード即アウトは「あなたはもっとタフにならないと」と母親や先生が促していかないといけないんだけど、その子も面倒くさいけど担任にも恵まれなかったみたいだね。
クラス替えを待つしかないね。

414: 407 2016/02/16(火) 11:01:24.48 ID:SJmXfQd8

>>412
＞みんなが距離を置きだしたら「仲間外れにされた」ってまた悪者にされちゃう予感。
私もそれが1番面倒なので、簡単に言えないんです。

その子のママさんの反応はわかりません。
でもその子が泣くたびに連絡が行っているとは思うので、少しどうにかしてくれないかな…とは思います。
次でクラス替えと担任替えがあるので、どちらにも期待します。

415: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 11:11:29.89 ID:RoMV0nGJ

担任はともかく、クラス替えの方は、起きたトラブルをありのままに申し立てて
一緒のクラスにならないように配慮してもらってもいいかもね

416: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 11:20:05.25 ID:lVFohrVV

私自身はそんなことを言うタイプではなかったのですが、家庭が不安定な時期があり、そのお子さんの気持ちが、なんとなくではありますがわかります。
もちろんわがままだなあと思うのですが、たぶん何かを発信しているのでしょう。
SOSでもないのですが、誰かに不安定な気持ちをわかってほしいのでしょうね。
母親がやる役目を、誰かに求めているんだと思います。担任がすれば良いのになと思いますが、レスから、未熟な人だというのも伝わってきます。

誰か一人でも、怒るでなく、「気に障ったのなら悪かったなって思うけど、親がいるのは
事実だし、気を使うのも限度があるよ。」と伝えられたらいいのですが、それが受け入れられないとなると、その子は孤立せざるを得ないと思います。
誰かが受け入れてくれるか（ふんふんと、何時間か気持ちを聞いてやる）、ビシッといわれて気持ちを変えるほうに持っていくか。

それをすることが出来ないならば、放っておくしかないと思います。
あと1ヶ月ほどですし、「泣かせてしまって申し訳ないし、娘は気を遣えない子だから今後も泣かせてしまうと悪いからクラスを変えてほしい」でいいと思います。
（誤解しないでほしいのですが、充分気遣いされていると思います。下げて言ったほうがいいかなと思っただけです。）

417: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 11:26:12.93 ID:szVlWnkz

わざわざ親に連絡することかな。
先生の対応だけが問題だと思う。
相手のお子さんにはどのような指導なんだろう？
四年生だけどさ、様々な家庭環境があるんだという意識もして気を使う事を覚えて良い頃だし、相手のお子さんにも父親がいない事は母親ともっと話をして引け目を感じる必要がないという事を教えるべきじゃないの。
お母さんは娘が学校で泣いた事知らないんじゃないかな。泣いたらその場でスッキリしちゃうタイプっているでしょ。で、周りはモヤモヤみたいな。

418: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 11:41:24.47 ID:5ttUKIGK

>>414
クラスを離してもらえるように希望出しておくのに一票。
小学生の人間関係なんてクラスが一緒っていうのがかなり大きいから離れたらすぐ疎遠になると思う。
そこでうまいこと出来てると公立中学なら中学への申し送りでも言ってもらえる可能性あるし。

419: 407 2016/02/16(火) 13:30:04.12 ID:SJmXfQd8

みなさんありがとうございます。

>>416
＞SOSでもないのですが、誰かに不安定な気持ちをわかってほしいのでしょうね。
それを友達に求めて、友人関係が無くなっていくその子も少し可哀想ではあります。
でも放って置くしかできませんよね。
その子が泣いちゃうたびに連絡が来ても、正直面倒ですので。
担任の先生がもう少ししっかりしてくれないかな、と思います。

クラス替えの希望は一部のママさんたちはすでに伝えているみたいです。
何度も連絡が来てる子のママさんは、今日このあと先生に不満を言いに行くみたいで、今他にも行く人を集めてます。
(どうせクラス替えで離れる可能性高いから言ってやろう、ってノリみたいです)

その子と保育園が一緒だった子のママさんは「保育園の頃から母子家庭なんだから今更気を使わなくていい！」と。
クラス内で母子家庭の子は他にもいるので、担任もその子ばかり気を使いすぎ！と訴えるようです。

>>417
＞お母さんは娘が学校で泣いた事知らないんじゃないかな。
その子のお母さんが何もアクションがないということは、それも考えられますね。
やたらと連絡してくる先生なので、問題の渦中にいるその子のママさんに連絡していないとは考えてませんでした。

420: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 13:59:19.70 ID:lVFohrVV

「そんなの、気を使うのも限度があるよ。悪気で言ったわけじゃない。」というようなことをビシッと言うような子は今までいなかったんでしょうか？
少し違いますが、私は昔持病があったのですが（今は治った）、頑張って体育をしていると、ペアになった子が苦しそうにしている私に「しんどいのは皆一緒だよ！」とビシッと言ってくれたのです。
その時に、病気なのになんてひどい！と思ったのですが、同時に「しんどいアピールすると嫌われる」（心体両面で）ということが分かったように思います。
昔は必ず一人はいたものだけど、今は優しい子が多いのかな？

422: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 14:35:10.69 ID:idRwwAZy

>>420さんの場合は良い方に動いたけど 
根性論は一歩間違えたら大事になるよ。 

小4女児でお父さんがいなくてもいいじゃん的な事をビシッというには 
彼女よりも恵まれない状況の子じゃないと説得力が無いよ

421: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 14:33:21.22 ID:jFEXA9Bz

>>419
これさ、407も行かなかったら同じクラスにされちゃうんだろうか

加害の親には連絡するけど被害の親には言わないってケースはよくあるね

423: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 14:38:21.96 ID:idRwwAZy

>>421 
この場合どっちが被害者なんだろね

泣いたり怪我したりわかりやすいダメージを受けた方が被害者で
その時の相手が加害者で謝るべき！ってのは学校の悪いクセ

425: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 14:47:04.23 ID:jFEXA9Bz

>>423
> 泣いたり怪我したりわかりやすいダメージを受けた方が被害者で
> その時の相手が加害者で謝るべき！ってのは学校の悪いクセ
ほんこれ

426: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 14:56:40.51 ID:9YBRmhd9

「これからあなたには聞かせたくない話をするから席を外して」
って言うと仲間外れになるのかな。

まあ四年生ならこれから付き合う友達も自分で選んでいくだろうし、被害者意識丸出しの子なんて自然に周囲からスルーされていくんじゃないかと。
高学年にもなれば、親や先生がどれだけ働きかけてもあぶれる子はいると思う。

428: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 15:42:43.36 ID:jFEXA9Bz

今頃親仲間で相談中かな 

>>426 
なるでしょｗｗ 
言いたくなるけど 

427: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 15:00:17.82 ID:kcl1m9KV

お子さんに「○ちゃんがみんなが持ってないスマホの自慢をする」って先生に言いに行かせる、という基本的な事からやらせてみたらどうかな
案外だれもやってない気がする

428: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 15:42:43.36 ID:jFEXA9Bz

>>427
子供たちはもう面倒なことに巻き込まれたくないんじゃない？ひとりでもそういうこと追及する子がいたらあっという間に陥落する気はするけど、難しいね。

430: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 16:29:16.41 ID:oWGXWzuR

その子も母親に父親の話をすると「お父さんの話はしないでっ」って泣かれたり怒られたりしてきたんだろうね
お嬢さんも何事もなく離れられるといいね

431: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 16:33:54.75 ID:LQuEwxxP

私が小学生の頃だったら、そんな子がいたらすぐに「我が儘ですぐに泣くから面倒くさい！○○ちゃんとはもう遊ばない！」ってバッサリ斬られてたなあ
それで喧嘩になって、でもしばらくしたら仲直りしてたり
割りと勝ち気な女の子が多かったからかなw

今の子は我慢強いというか大人だね
面倒くさいからもう我慢するって結構凄いことだよ

436: 407 2016/02/16(火) 22:01:53.06 ID:SJmXfQd8

すみません。407です。
私自身、先生に直談判に行くつもりはなかったのですが、
>>421
＞これさ、407も行かなかったら同じクラスにされちゃうんだろうか
という意見が他のママさんから出たので、私もクラス替えの希望を伝えるついでに行ってきました。

結果だけ言うと、私は担任の先生にはもう何も期待せずに、次の学年になるのを待つことにしました。
何を言っても「相手は母子家庭ですから…」で終わります。
スマホに関しては学校全体で持ち込みは禁止されているのに、なぜその子は持ってきてもいいのか？と聞くと「母子家庭だから緊急の連絡とかしたい」とその子のママさんから要求があったようです。
昼休みとかに、他の子の前でその子が母親とラインしてるのは緊急なのか？と聞いても、理解できない返事でした。
その子が父親を話題に出すことを禁止するように、他の子のためにその子がスマホを話題に出すことを禁止してもらいたい、と伝えたら「善処します」とは言われましたが…
多分駄目でしょうね。

あと、その子のママさんには今まで連絡はしていなかったようです。私たちみたいに夕方までに連絡がつかないらしく、夜7時以降は電話はかけなかったんだとか。
一度、昼休みにその子のママさんのパート先に連絡したら「仕事先に連絡しないでください」と断られて以降、連絡がつかないからと連絡無し。
「それならウチも連絡しないで！」と他のママさんからは文句続出。
もちろん私もですけど。
なので、今後同じことでその子が泣いてしまっても泣かせてしまった(？)子たちの保護者には連絡無しにはなりました。あと少しの付き合いなんですけどね。

438: 407 2016/02/16(火) 22:09:30.41 ID:SJmXfQd8

結局その子の問題の解決にはなってませんが、担任もその子に「父親を話題に出すたびに泣かないで」とは言えないと思うので、クラス替えを待つことにします。
(クラス替えでその子と離して欲しいとは伝えられたので)

すみません。他の方に割り込んでしまいました。
お付き合いありがとうございました。

439: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 22:10:40.78 ID:RoMV0nGJ

担任があまりに無能で話にならないなら
主任クラスとか副校長同席のもとで話し合いをするべきな気がする。

440: 名無しの心子知らず 2016/02/16(火) 22:30:58.16 ID:jFEXA9Bz

>>439
同意。
大人数で押しかけたのに副校長は同席しなかったんだろうか。
同席でこの答えでも、担任単独で対応させたとしても
いずれにせよトップも無能だと言いたくなる案件。

クラス替えの件は担任だけに言うんじゃだめなんだし、こんなバカな答えされましたよって話は校長にしておくべきかと。

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Comments

[1. すまいる名無しさん]

もっと派手にキレて不当な謝罪を強要された事を謝罪させろよ
自分が娘の立場だったら絶対謝らん

[2. すまいる名無しさん]

小学生でこのめんどくささは大人並だな
まぁ無視するとかの方がええやろ 関わってたら埒が明かん

[3. すまいる名無しさん]

単語出ただけで泣き叫んで謝罪させられるとか
放っておいても虐められて居なくなるか慣れるかどっちかになるやろw
音楽で魔王習ってもダメだし
後藤さんとかでも空耳で泣きそうやんw

[18. すまいる名無しさん]

>>3
魔王wwwwwwwwwwwwwww
今日一番笑った。
ありがとう寝る

[4. すまいる名無しさん]

すごい無能な担任。

その子だけ学内スマホokなんてありえない。

[5. すまいる名無しさん]

父親がいなくて辛いというよりそれによって甘やかされてきた事を理解してるんだろうなぁって印象
母親も娘も悲劇のヒロイン気取ってるようにしか見えんわ

[6. すまいる名無しさん]

いやそのクソガキの無能な親にちゃんと謝罪させろよどんだけわがままに育ててんだよ
担任もゴミ過ぎ
ってか仲間外れもなにも理由も明確なんだし仲間外れもなにもないだろ
誰とでも仲良くしなさいはエゴだわ

[7. すまいる名無しさん]

まー自分が担任の立場だったらと考えたら、うまい解決方法なんかないんだけどさ。
大人相手に言うような事を小学生に言うわけにもいかんし。その子にばっかり何時間もかけるわけにもいかんし。自分でも事なかれ主義で嵐が去るのをじっと待つって選択しそうな気がする。
無能と言われりゃその通りなんだけど、そこで有能さを求めた結果が今の教師不足と思うと、何だかなあって気はする。

[8. すまいる名無しさん]

電話で連絡がつかないなら連絡帳なり手紙を持たせるなりすればいいのにそれもやって無さそうだし本当に楽な方に我慢と対処を強いることしかしようとしない無能担任だったんだな
問題児童と同じクラスにしないでほしい、っていうのと一緒に来年度はもう担任にならないでほしいって言った方がよかったんじゃない？

[9. すまいる名無しさん]

いっそのこと、その子が持ってて娘が持っていないものを徹底的に規制させなよ。

「〇〇へ遊びに行った」→「ウチは行ってないからその話はするな」と言って謝罪させる。
「〇〇を食べた」→「ウチは食べてないからその話はするな」と言って謝罪させる。

そのくらいしないと収まらんよ。

[10. すまいる名無しさん]

めんどくせーガキだな。
母子家庭なんて今時珍しくもないのに悲劇のヒロイン気取りかよ。そら孤立して当たり前だわな。
同じ境遇の子が父親と遊びに行った話しても噛みつきそうな奴なら一生ぼっちだろうな。

[11. すまいる名無しさん]

母子家庭関係なく今どきの学校はゴネたほうが勝ちなシステムになってる
俺の知りあいの子供の話だけど
部活の自己紹介の時に自分がやったことのあるポジションも一緒に発表するんだけど
小学校から一緒のスポーツをやっていた子がやったことのないポジションをやったことあると嘘をついたので
後でお前〇〇やったことないでしょと言ったら（別にやり玉にあげたわけではなくただ指摘しただけ）
後々みんなの前でそんなことを言われて傷ついた！いじめ！！と親子揃って発狂して
結局先生もどんなに正しくてもいじめだと訴えたらいじめだから謝れと言ってきたそうだ
結局知り合いの子は自分は間違っていないと謝罪を拒否して
部全体を巻き込んで大騒ぎになった

[12. すまいる名無しさん]

ガキがそんなだから、父ちゃん居なくなったんじゃね？

[13. すまいる名無しさん]

※12
それは言いすぎ。でも、
＞「保育園の頃から母子家庭なんだから今更気を使わなくていい！」と。
で今小4なら結構な年数経ってる上、父親の話題に絡めてその子にイヤミめいたことを言ったわけでもないのに過剰反応しすぎ
子供だから多少悲しくなったり動揺するのは仕方ないけど、あと少ししたら中学生って年で泣くのはなんか情緒的におかしいと思う
カウンセリング案件じゃないの

[14. すまいる名無しさん]

担任がしょっちゅう連絡してくるってところで思ったんだけど
これ最近の教師の責任逃れの常套手段なんだよな
子供同士のトラブルを教師が仲裁すると後々親からクレームが来た時に面倒臭い事になるから
両方の親を呼んで親同士で話をさせるの

今回の場合ボッシー親には連絡してなかったし、もう連絡してくるなって言った親には今後連絡しないってなってるけど
これも今後何があっても「お前らが連絡してくるなって言ったんだろう」って口実にできるから

[15. ななし]

その子もう嫌われてるだろうな。ある意味母子家庭を武器にわがまま言いたい放題だけど、多事なかれ主義の担任が変わったら通用しないだろうし、嫌われたまま自分が悪いとかも思わないでこのまま時間が過ぎていくだろうなあ。放置してても結局自分で自分の首閉めてるから放っておいたほうがいいよ。

[16. すまいる名無しさん]

うん、担任がどうしようもない無能だからそれより上の立場の人に複数の保護者で話を持って行った方がいいと思うわ。
そこで庇ったところでそんなもんその先生以外じゃまず通用しないし、
いじめでもないのにこんな遺恨の残るやり方舌ら本当にいじめに発展しかねないよ。
自分の子ならそれで騒ごうが何しようが距離を置くように子供に話すかな。
ただいじめは絶対ダメだし無視とかはしちゃだめとは言うけど。

[17. すまいる名無しさん]

魔王習ったら駄目っていうコメくそふいた
おとーうさんおとうさんww懐かしいわ

[24. すまいる名無しさん]

>>17
大き〜い〜マゴイ〜はお父〜さ〜ん〜♪ってのもヤバみだなw

[19. すまいる名無しさん]

なんかネタ臭いなぁ。だってさ

＞スマホに関しては学校全体で持ち込みは禁止されているのに、なぜその子は持ってきてもいいのか？と聞くと「母子家庭だから緊急の連絡とかしたい」とその子のママさんから要求があったようです。

2016でしょ？ウチの20歳の息子が小学生だった時だってシンママなんてクラスに1人2人いたよ？2016ならもっと多いと思うし学校全体で何人になるの？担任の理屈だと母親が希望したらその子ら全員がスマホ持っていいという事になるよね？学校崩壊するよ？普通なら他のシンママ家庭も持たせていないのでって諭すよね？
だから担任に言われたら｢本当に子どもがいる母親なら｣まず他のシンママ家庭はどうなんですか？って聞くのが普通だと思う。だからネタ臭いって思った。

本当ならあの家庭だけ放置っておかしいよね？もしかしたら担任とそのシンママ出来てるんじゃない？って他のママさんと話してみればよかったのに。

[20. 名無しの気団談]

※19
うちの小姑がシングル(みんなで止めたのにヒモ男と結婚したあげくに浮気され、借金と子供複数残されて離婚したｗ)なんだけど
その小姑の娘がほぼ同じことを喚いて幼稚園と小学校で保護者+先生と揉めてた
書き込み主が大阪在住ならガチで小姑の娘かもしれん

[21. 名無しの女性様]

そういうのの積み重ねで、差別が起こるんやよな

[22. すまいる名無しさん]

こういうのを逆差別って言うんだよね。その子はそうやってたらお母さんが気にかけてるんじゃないかと思ってるのかもね。お母さんがフルに働いているんで寂しいんでしょ。まあ、担任が連絡してないから無駄な行いだけど。怒られてもいいからゆっくりじっくり話がしたいんだろうね。

[23. すまいる名無しさん]

学年主任呼んだほうが良い

[25. すまいる名無しさん]

今時母子(父子)家庭なんぞ珍しくもない。そんなこと言ってたら片親家庭全員に気を使うじゃない。旦那姉が離婚した時に義姪(当時高校生)が親が離婚なんてイヤだ父親も一緒に暮らしたい、クラスの子に知られたくないと泣いてばかりいたわ。今時離婚なんて珍しくないよと慰めたが義姉の離婚当時2回目だったんだよね。最終的には3回離婚している。

[26. すまいる名無しさん]

あんたの地雷がどこにあるかわからないからこれからは、あんたとは一切話さないわ、って全員で言えば面白いのに。