おこちゃま夫8
506: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:23:59.91 ID:dBCQ0bBF
離婚相談です
長文すみません
2歳と0歳がいる専業主婦で、上の子は保育園に行っています
私の実家は遠方のため、飛行機を乗り継いで半日かかります
引用元: 旦那が激務で実義両親も頼れない 24 ©2ch.net
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1450084943/
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旦那の実家(以下「義実家」)は自宅から30分の距離にありますが、義父も義妹夫婦も乳児の前で平気でタバコを吸う人たちで、私は嫌煙家なので、まったく行きません
旦那は朝6時に出勤し夕方には仕事が終わりますが、仕事のあとは疲れて眠いとのことで、職場から近い義実家で寝て深夜か早朝に帰宅し服を着替えまた出勤、というサイクルです
これに加え、機嫌が悪くなるとすぐ義実家に帰り、何日も帰って来ないこともざらです
旦那も激務で大変なのだからと我慢してきましたが、私は身寄りのない土地で誰の助けもなく一人で子育てをしている状態なので、ふと、私はなぜここにいるのだろうとむなしくなり、離婚し親元に引っ越すことを真剣に考えています
私は小さいころから叔母やいとこが身近にいたため、今も交流があり、親しい親戚の存在の大切さを痛感します
子どもたちのためにも、おばあちゃんやおじちゃんおばちゃん、いとこのおにいちゃんおねえちゃんがいる環境が望ましいと、この頃よく考えるようになりました
もちろん、旦那の存在があれば、そういった親戚うんぬんよりもおとうさんを優先させたいのですが、ほとんど家にいない状態なので、このまま我慢して孤独な育児を続けることは、私にとっても子どもたちにとってもよくない気がします
同じような立場の方など、ご意見を聴かせていただけるとうれしいです
よろしくお願いします

507: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:38:54.76 ID:xESwZpSI
夕方に仕事終わるのに、旦那激務って。
里がない人もこのスレには沢山いるのに、ばぁばの近くで育った方がいいとかw

508: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:42:34.32 ID:gGXMWp38
不仲で家に父親が不在がちなのと仕事で父親が不在がちなのは全然違うと思うけど

509: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:48:20.07 ID:fCul6y2E
>>506
お子さんとお父さんの関係にもよるかな
あと離婚となると養育費をもらっても、実質あなた1人の稼ぎでお子さんを育てる事になるけどそこんところは大丈夫?
急いで離婚と考えなくても、1人で育児しんどいと切に伝えて、里帰り&旦那さんは週末会いに来てもらうってしてもらえないのかな?
メリット・デメリットをちゃんと書き出して、かつ今後旦那さんとどんな関係でいたいかも考えた方がいいかも。
まだ小さいお子さん二人もいるからそっちで手一杯かも知れないけど、あなたの為にも冷静に考えてみてね

頼れる里があるなら頼った方がいいよ
このスレにいるから余計にそう思う

510: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:49:53.76 ID:smQsPGHE
残念だけど激務じゃなくてただの不仲だよ、よってスレチ

511: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:54:02.75 ID:dBCQ0bBF
>>507
すみません

>>508
おっしゃるとおりです
旦那は肉体労働なので仕事で疲れて義実家で寝るというのがほとんどですが、そうでない場合もイライラしたときなど義実家に行くこともあります

512: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:55:49.35 ID:wJLvbJsk
どうぞ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい119 ©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1451259522/

514: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 14:57:27.03 ID:hWaZctxo
夕方帰宅で激務というからには休みが少ないなどもあるんだよね?
今現在は頼れないけど、遠方の実家に帰りさえすれば頼れるってことか

まぁ離婚したいならしても良いと思うけど、旦那さんが拒否したらどうする?上の子だけでもって親権欲しがったら?
しかも現在専業でしょ、離婚後に子供を育てながら生活していけるの?
実家の親も年老いていく中でいつまでも頼れるとは限らないし、逆に面倒を見る可能性もあるよ
実家や親戚に頼るのを前提に離婚を考えてそうだよね

離婚するにしても不貞やDVというわけでもなさそうだから、性格の不一致で慰謝料もないよ
逆に義実家に寄り付かなかったことを責められるかもしれない
そのあたりはちゃんと考えてるのかどうか
そしてなによりもまず旦那さんとちゃんと話し合うべきだと思う

516: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:00:10.81 ID:dBCQ0bBF
レスくださった方、ありがとうございます
誘導されたスレに移動します
スレ違いで不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ありませんでした
ありがとうございました

517: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:01:41.23 ID:kmQFGumY
>>506
実家に長期帰省して、子供の様子や実親の反応みてから離婚は考えてみては?

孤独な状況で心身が疲れてるだけかもしれないし、帰れる場所(実家)があるみたいだし、帰れるなら一度親を頼ってみてはどうですか。

518: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:05:18.48 ID:vuuY+xJE
書類上は結婚してても、実生活は結婚が始まってなかった気がする。

519: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:08:42.41 ID:+DQTXV8p
機嫌が悪くなると実家に帰って戻って来ないって子どもじゃん
別世帯を持った意識がないんだね

子どもの預け先と働く場所のメドがつくなら離婚して実家に戻るのも悪くないと思うけど


*******************
引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい119 ©2ch.net
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1451259522/
977: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:05:34.95 ID:dBCQ0bBF
スレ違いでこちらに誘導されたので、移動してきました

離婚相談です
長文すみません


 
※管理人注:以下同文につき割愛

978: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:13:46.12 ID:CRJUPWgy
>>977
実家に兄や弟がいないならそれでいいんじゃない?
すぐに離婚する必要はないからとりあえず実家に帰ってその状態がいいのかどうか考えてみたら?
旦那さんの職場の近くや義実家の近くに住めばかなり解決するような気はするけど、あなたは独身時代の親に紐付けされた立場から新しい世帯になって新たな人間関係を持つ立場に切り替えが出来ないみたいだし。
あなたの馴染める環境じゃないなら仕方ないよ、

979: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:25:25.19 ID:Nxuzpjf5
>>977
私もご実家が何と言ってるかだと思う

あと実家に帰って、住むところはどうするのか(同居?)、仕事はどうするのか、
保育園はすぐ入れるのかとかも分からないと、安易に母子3人転がり込んだら、ご実家の生活もめちゃくちゃになってしまうよ
離婚するならするで仕方がないけれど、今後の生活についてはよく相談して決めた方がいいよね

親戚の人たちもたまに会うからこそ楽しいし、優しくしてくれるという面もあるのでは
これが近所にいて毎日のように顔を合わせていたら、それはそれで煩わしさがあるものだよ
子供の頃とは違うからね
年の近いイトコたちは比べられる対象にもなるし、
そのあたりは、あまり期待をし過ぎない方がいいと思うな

980: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:30:06.00 ID:dZrh9cAQ
いとこの子供達との格差や実親からの口出し、実家の雑用、親の立場を引き継いでの親戚付き合い近所付き合い
今、タバコを理由に逃げている事全部やるんだよ
幼稚なんだよね

981: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:38:02.15 ID:thnuQnEv
うちも義実家近いけどそんな理由で夫は帰ったりしない

理想を言ってるだけのような。
最低2年は夫婦してるはずなのに、そりゃ孤独を感じるよね
話し合いしてる?機嫌悪くなるからってしてないとかだと本当に離れ離れになっちゃうよ

982: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:40:43.28 ID:ITlUQ+ha
旦那も旦那だと思う。機嫌次第ですぐママンのお家に逃げ込むとかないわ。
テメーは父親の自覚あんのか?と問いたい。全く育児に参加してなくない?
6時に出勤で夕方終わるのに疲れるってよっぽど激しい職場なのかしら…

とは言え、1度しっかり今思ってる事を夫婦で話し合った方がいいと思うけど、それすら逃げちゃうのかしら?

983: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:56:04.85 ID:tI3Thqbg
どっちも親離れできてない感満々。
旦那仕事場は家からどれくらいなの?、

984: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 15:56:21.93 ID:pYFaD6wS
ていうか、離婚相談なら家庭板案件じゃないの?

985: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 16:02:08.66 ID:1499PPYv
>>977
私も遠方に嫁に来て、旦那は激務でほとんど家にいない、孤独育児です。
旦那は実家にはいきませんが、たまにの休みは地元なので友人との交流が多く、私はこっちに友達いないのに…と、とてもさみしく感じます。
家族でこういうおでかけがしたいから休みはとれないか?定時で帰って来れないか?と頼んでも絶対ダメというのに、友達との用事なら休んだり定時で帰って行ったり。


子供が小さいうちは、離婚して実家に帰ることをたびたび考えました。
経済的利点だけを支えに、孤独生活を我慢しました。

しかし子供が小学校に上がると、友達とまではいきませんがママさん付き合いやPTAの活動で忙しく、また、子供自体も自分の支えとなり、孤独はもう感じなくなりました。
977さんも、子供が幼稚園に入ったら役員などして、忙しくなってしまうのも一つの手かもしれません。

私は、今となっては離婚しなくて良かったと思います。旦那はATMとしか思えませんが…。

986: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 16:19:11.96 ID:seTHGFCM
>>977
まずその気持ちを旦那さんに話してみなよ
このままなら離婚も考えてるって話しても、毎日義実家に寝泊まりして機嫌悪くして義実家に帰るようなら、
自分も実家に帰ったらいいと思う
実家とも相談してね
同居できるのか近くに別居なのか、保育園に預けられるのか仕事は出来るのか

987: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 16:23:12.07 ID:OZEHMPLZ
>>977
自宅と義家が30分ってのは徒歩?自転車?車?電車?
自宅から仕事場までの交通手段と時間は?

旦那が実家に帰るのがそっちが近いからと言い訳するなら
義家より仕事場よりへの引越しを提案してみるのは?
拒否るならようはあなたと子供との家族でいたくないって事だから
すぐ離婚じゃなくてもだんなはATMと割り切ってしばらく自分の実家に戻ってみるのも手。

嫌煙家には辛いかもしれんが昔は皆子供の前でも吸ってたし
嫌煙家のあなたには自覚がないレベルで旦那にとっては
自分の家族を悪く言われて不快に感じているところがあるかも知れない。

988: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 17:08:17.13 ID:voFrIh8d
>>978
>あなたは独身時代の親に紐付けされた立場から新しい世帯になって新たな人間関係を持つ立場に切り替えが出来ないみたいだし。

これってむしろ実家離れができてない旦那のことじゃないの?

990: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 17:38:58.83 ID:qlWIOCB3
>>988
自分はどっちにも当てはまると思った
ある意味似た者同士で、だから結婚したんだろうなあと思う

旦那の実家浸りが嫌で離婚したくて、自分は当たり前に実家や親戚に頼るつもりっていうのがちょっと引っかかる

他の人も言ってるけど、とりあえず今離婚したい1番大きな理由が実家が近いという理由で
実家に入り浸ってることなんだから、そこを解消する方向で動いてみればいいのに

991: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 18:30:36.89 ID:9gDWgxnb
というか仕事帰り毎回実家行って機嫌悪い時も実家で数日いなくなるのをよしとしてる義母も嫌だわ
喫煙家以上に息子に甘い義母とは仲良くなれる気がしない



引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい120 ©2ch.net ©2ch.net
http://peace.5ch.net/test/read.cgi/baby/1454285906/
5: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 23:34:24.43 ID:dBCQ0bBF
スレ建てありがとうございます
前スレの>>977です
たくさんのレスありがとうございました
スレ違いで誘導されましたが、子どもたちの環境や今後も含めご助言が欲しいので、こちらで相談させていただければと思っています
とりあえず、いただいたレスにお返事します
やっぱりスレ違いのようであれば、ご指摘いただければ移動します

>>978
実家には、というか正確には実家の隣にはですが、兄夫婦とその子どもたちがいます
「親元に」引っ越そうかと書きましたが、兄とは確執があるので、正確には実家から近からず遠からずの地元に引っ越すことを考えていました
私の母とその妹(私にとっては叔母)は不仲ですが、叔母は私を可愛がってくれ、いとことも仲がいいです
そういう、親以外に深い情緒的な交流がもてる身内のいる環境はよかった、大切な財産になったと思います
なので、子どもたちにとっても、少なくとも義実家からアウェイ状態の孤立した状態より、私の地元で育てるのが望ましい考えました
後出しで申し訳ありませんが、当初は義実家で義両親と義妹夫婦とその子どもたちと暮らしていましたが、いろいろあり、特に義妹と折り合いが悪く、今のアパートに引っ越しました
義実家は田舎で、近くに賃貸物件がなく、今のアパートでも近いほうです

>>979
実家にはまだ話していませんが、過去にも何度も同じ理由で離婚を考え、そのたびに相談しており、母は協力的です
ただ、母は私から旦那の不満を聞いても絶対に同調することはなく、冷静かつ中立的な態度で、私たち二人とも温かく応援してくれるので、離婚に賛成というわけではありません
確かに、親戚の人たちも一癖も二癖もあるので、遠く離れているからよく見える、という面はあると思いました
思い出補正をただすよう、気をつけます
ご指摘、本当にありがとうございます

6: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 23:46:53.86 ID:dBCQ0bBF
>>980
失礼ですが、喫煙者の方でしょうか
私がタバコを嫌いという理由で義実家に寄りつかないというのもありますが、それよりも、タバコは子どもたちにとって有害ですので、それが一番の理由です
義妹夫婦の赤ちゃんは、タバコの煙の中で生活しているそうです
私はそういった環境に子どもたちを連れて行けません
喫煙者には、なかなかご理解いただくのは難しいかもしれませんが

>>981
話し合いは、これまでに何度か同じ理由で離婚危機があったので、そのときどきにしています
でも、子どもが二人になった今も旦那は変わらないので、もう無理なのだと思っています
旦那は私の心境を察知したのか、さすがに反省したのか、昨日今日と帰宅し育児家事をすこしやっています
でもまた同じことの繰り返しかと思うと、正直、しらけてしまいます

7: 名無しの心子知らず 2016/02/01(月) 23:55:49.54 ID:K+9aBMw3
前スレのレス番にアンカーつけんなよ

8: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 00:00:26.78 ID:uv9EfVIv
>>5
まあ今は結婚してる状態なんだから、この旦那どーよとか早く別れて帰ってくればいいのにとか思ってたとしても、
娘の愚痴に同調して乗っかることはできないわな

9: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 00:14:00.83 ID:vm+9xTg5
>>7
申し訳ありません
改めます

982
父親の自覚が足りないとは、私も思います
旦那は建設作業員で肉体労働をしており、かなり疲れるようなので、どうしてもきついときは旦那に実家でゆっくり休んでほしいと思っているし、話してもいます
ただ、あまりにも頻繁すぎて自宅にほとんどまともに帰って来ない状態なので、身寄りのいないこの地にしがみついて孤独な育児をする理由がないと感じられるようになりました
今までも何度か同じ理由で離婚危機があり、そのたびに話し合いはしましたが、やはり逃げ腰ではあります
義実家では、誰もが、面倒ごとはすべて義母に丸投げするような感じだったので、そうなってしまうのも無理もない気がします

983
私は実母から虐待を受け育ったので、成人前に親元を離れました
親と暮らした時間より、そうでない時間のほうが長くなりました
実母とはずっと、物理的にも心理的にも距離をおいてきましたが、和解の努力もしたので、今ではこちらに遊びに来てもらえるほどになりました
実母と遊ぶ子どもがとてもうれしそうだったので、実母の変化も認め、親元に引っ越すことを考えるようになりました
旦那の仕事場は、自宅からは30分ほどで、義実家からは5分ほどです

10: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 00:47:09.51 ID:eoO40bw3
虐待してきた母親って…正直あまり期待はしないほうがいいと思うよ
今は距離があるから、そこそこの関係を保ててるんじゃないの
実家隣に兄家族がいるなら、あなたが物理的に実家に頼るのは無理そうだけど、一人で働いて子供2人を養っていけるの?
おばといとこがいるから情緒的な付き合いが~っていうけど、おばといとこだってそれぞれの生活があるんだからどこまで助けてくれるかは分からないよ
情緒的な付き合いも大事だけど、一人で子供を育てながら生活をしていけるかどうかをよく考えた方が良いのでは?

11: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 00:49:24.41 ID:vm+9xTg5
984
私の離婚問題ももちろんありますが、子どもたちのメンタル面を考えたとき、今のこの状況と、環境を変えるのと、どちらが望ましいかでも悩んでいます
育児板なら、お子さんのおられる方が来られると思うので、できればこちらでお返事いただけますと幸いです

985
貴重な体験談をありがとうございます
大変な思いをされたようですが、乗り越えられ、たくましく育児をなさって、本当に尊敬します
気になる点を教えてほしいのですが、両親以外に、子どもたちを自分のことのように親身に考えてくれる人は、身近にいますか?
友人レベルだと、どんなに親しかったとしても、どうしても、一生をとおして継続的に愛情をそそぐといった関係は難しいと思うのですが
私にとって、祖母を始め親戚からの愛情は大きかったので、ほぼ不在の旦那と自分の親族を天秤にかけたとき、気持ちが揺らぐのです

986
旦那には、今回はまだ話していません
私自身もうすこし一人で考えをまとめ、気持ちを整理したいので、ここでのレスも読みながら、考えているところです
さまざまな角度からご意見をいただき、いろいろ気づかされ、大変ありがたいです
相談してよかったです

987
自宅と義家が30分というのは、車でです
わかりづらく、失礼しました
自宅から仕事場までは、車で30分ほどです
義実家近くへの引っ越しは、先にも書きましたが、旦那の職場(義実家近く)は田舎で近くに賃貸物件がないため、不可能です
旦那もタバコまみれの義実家に子どもたちの連れていきたくないと話していたので、その点は異論はないと思いますが、それ以外なら旦那にも不満はあるだろうと思います

12: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 00:49:52.39 ID:G0jZAT+v
>>9
あら…
虐待されてたのね
それは戻るの危ないなあ…戻っても距離は必要だね
距離が近いとぶり返すよ
子育てについてこじれるときびしいよ

毒親育ちで親になった★3
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1444665924/

13: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 01:22:39.96 ID:vm+9xTg5
989
ありがとうございます
泣けてしまいました
他の方に失礼な言い方ですが、私はもしかしたらこういう言葉がほしくて相談したのかもしれません
自分と自分の身内を認めてもらえたようで、うれしくて涙があふれました
でも、熟慮が必要なので、さまざまな観点からのご意見を丁寧に検討します

990
経済的にも心理的にも自立して子どもたちを育てるつもりです
それをどこでやるのか、となったとき、旦那がいなければ縁もゆかりもなかったこの地に永住する理由がなく、それではここを離れてどこに行くのか、となったとき、自分の地元がいいと考えました
実家や親戚に全面的に頼るのではなく、子どもたちを愛情深く見守ってくれる存在が、私以外に一人もいないよりは、いたほうがいい、くらいの気持ちです
離婚したい1番大きな理由は、単に義実家が近いということではなく、旦那のありかたです

991
本当にそのとおりで、本音では私もそう思っています
でも私からとやかく言うことではないので黙っています
もし息子が将来旦那と同じことをしようとしたら、私は義母のように放任主義を決め込むことはしない、と思えた点は、ある意味よかったと思っています

15: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 01:38:45.56 ID:vm+9xTg5
>>8
一般的にはそうなのですね
私は小さいころからずっと実母に口汚く罵声を浴びていたので、正直、実母のこうした態度が意外でもあり、うれしくもあります

16: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 01:40:01.27 ID:vm+9xTg5
レスが前後しました
申し訳ありません

992、993
申し訳ありません
子どもたちのこともあるので、こちらで相談させてください

994
胸中お察しします
離婚出来る環境作り、いつもお疲れさまです
私も頑張ろうと思いました
環境作りですが、具体的に何がどうなったとき、離婚を行動に移そうとお考えですか?
環境作りを頑張られているうちに、離婚する意思が揺らぐこともありますか?
私は旦那を嫌いになったわけではなく(呆れて嫌にはなりますが)、ほとんど離婚に気持ちが傾きつつ、やっぱり気持ちは揺らぐので、いろいろ聞かせていただけるとうれしいです

14: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 01:23:19.67 ID:LpUWkSEb
全レスしなくてもいいよ

17: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 01:55:28.50 ID:vm+9xTg5
>>10
距離が関係をよくする面はあると私も思うので、過度な期待はしないでおきます
兄家族、特に義姉には迷惑をかけたくないので、なんとしてでも経済的に自立し、実母にはたまに子どもたちに会ってもらう生活を想像しています
実母も親戚も、頼るというより、たまに子どもたちと会ってくれたらな、くらいに考えているのですが、よくないでしょうか?

>>12
ご忠告ありがとうございます
そのスレはたまにロムっていますw
リスクはあるので慎重に考えなければならないですね
ある程度の距離をおいて引っ越すことも考えています

>>14
すみません

18: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 04:54:53.38 ID:8XX7Z31E
>>17
旦那のあり方が無理。旦那は変わらない。ここで一人で育児をしたくない。義実家も好きじゃない。地元に帰りたい。一人で頑張る。
って、同じ事ばかり書いているので、もう気持ちは固まっているんじゃないの?
でも実母にも親戚にも頼らずに2歳と0歳を預けて働くのって、並大抵のことじゃないとは思う
保育園で熱出しても、仕事早退して迎えに行くのは自分しかいないし、インフルエンザにかかったら1週間休まなきゃいけないかもしれない
実家の近くで、実母に頼れる環境じゃないと実際問題厳しいんじゃないのかなぁ
急がずに、一度しばらく実家に帰ってみて実母と上手くやっていけるのか考えてみたら?

19: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 05:41:15.74 ID:meQoQ6tz
>>17
実の母親に虐待されていたというならどうしてあなたの子供には同じようにされないと思えるのかが不思議だ。
今は距離があるからお客様気分で相手してくれてるんだと思う。
話を聞いてると情緒がなんだとか言ってるけど結局は孤独な子育てが嫌で離婚したくてその理由をそれっぽくつけてるだけに見える。
結婚しても親離れ出来てない旦那さんは子供だと思うけど。
とりあえず離婚も含めて今思ってることを旦那さんに話してみたら?
離婚とまで思い詰めてると知ったら変わるかもしれないし、それで変わらなければとりあえず引っ越しとかではなく実家に一旦帰ってみて様子を見てみたらいいと思う。
確かに職場から5分の至れり尽くせりの実家があれば車で30分かかる自宅には帰るの面倒になるのも分からなくもない。
そこが解決したらすべてが解消されるのであれば、いっそ職場近くに家を建てるとかそういうのを旦那さんに提案してみてもいいんじゃない?
そういう解決を望んでるのではなく離婚したいってなら離婚したらいいと思うけど。

20: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 05:45:39.77 ID:iwzPVOCI
結局誰とも良い関係を築いていないのでは…?
叔母さんは今でも相談に乗ってくれているの?
私も妹の子が母親と合わなくて私が第三者として気持ちを聞いたり好きそうなものをプレゼントしたりはするけど
かわいいとは思ってはいるけど私やうちの子供達に依存して欲しくないよ。
依存してきたらきっぱりと関係を断つつもり

21: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 07:09:59.54 ID:G0jZAT+v
子供に虐待する人間の性根が変わるわけがない
愛されたかった>>9が被虐待児依存補正で和解とか思っているだけ

本当に虐待から立ち直った人間なら、時間が経とうが虐待した人間に自分の子供を近付けようと思わない

そもそも、被虐待を乗り越えていたら、2才0才置いて家に帰らないような男と二人も子供作らない
被虐待を乗り越えていない自覚もない>>9
非常に危ない

そんな状態でどっちの孤独がマシか?でしょ
いっそのこと煙草の義両親が一番マシもあるかもしれない

22: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 07:18:49.58 ID:7oDsvdNw
典型的なデモデモダッテじゃん。
子供関係ないよ。
スレチだから消えて下さい。

24: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 07:57:04.59 ID:nCb/PfaU
情緒情緒ってさ、子どもじゃなくて自分の、でしょ?
旦那がお金入れてくれないとかなら別れれば?と思うけど、
そうじゃなければ今よりもっと大変になるのに、わかってないよね。

28: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 10:43:22.14 ID:/6Te1XOE
>>17
好きにしたらいいけどね
あなたのいう生活になったら、保育所に預けることになって、肝心の母親との交流時間へると思うけど。
3歳神話を言うつもりはないけど、母親との時間なくしてまで親戚との交流が大事な年齢じゃないでしょ

自分が子供といたくないだけなら今の状況でパートにでたら?

30: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 11:07:49.46 ID:VOMtIkal
取りあえず実家に帰ってみたらどうかな?
叔母さんのところに泊まれるなら泊まったりして。
旦那がそれだけ義実家帰ってるんだし、文句言われる筋合いないよw

いいじゃん、旦那いなくても。
それより「離婚したシングルマザー」「お金の心配」って、本当に本当に辛いと思う。
周りの見る目だって違ってくるよ。
いつだって帰れる場所、を失うことになるかもしれないよ。
もっとひどい暴力とか浮気ならありかもしれないけど、とりあえず実家に帰ってよく考えてみたら?

23: 名無しの心子知らず 2016/02/02(火) 07:41:54.00 ID:+fFJGGv6
何も言えないけど、>>9さんとお子さんが幸せで穏やかな日々が送れるように祈るよ

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