でもでも男2
493: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/26(金) 23:03:40.62 ID:vKYra8Taa
正月に義両親費用持ちで家族一同(俺、嫁、子1人)旅行に連れていってもらったが、それが全額うち出しだった
嫁が「ここ(義実家)から出したことにしないと、あっち(俺実家)も連れていかないとだしねー」って笑いながら義両親に言っているのを聞いてしまった
引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性116
http://mao.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1514890101/
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気持ちの持っていき方が分からない
態度がぎこちないのか嫁にも心配されている

494: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/26(金) 23:16:56.01 ID:OxIoss/Z0
はっきり言ってやればいいだろ

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/26(金) 23:27:22.29 ID:yd4kuH/r0
>>493
いやいやそれははっきり文句言って良いだろ

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 00:41:34.45 ID:YGNvltZ8a
>>495
ごめん、気持ち的にうちからって書いてしまったけど正確には嫁の小遣いからなんだ
子も小さく専業主婦の嫁に毎月食費として10万渡し、余った分は嫁の小遣いになる
そこから出されてるから俺も認めてる"嫁の小遣い"なんだ

嘘をつくために義両親に加え、俺と子の分もすべて嫁の小遣いから賄ってくれてるのは理解してる
俺両親と行きたいなら俺の小遣いから出せばいい話なのは分かってるが気持ちがついていかない

最初から両親を連れていきたいと言ってくれれば、両家との旅行費用を共通貯金から支出して良かった
わざわざ、嫁の小遣いから出してまで俺両親とは旅行したくなかったのか?あれだけ仲良くしてくれていたのに?本当は嫌いだったのか?と深読みしてしまう

499: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 00:44:31.45 ID:3/hJ2XLD0
後出しいらね

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 01:37:20.12 ID:ctbxG8k60
>>498
旅行は気を使うし金を出してまで相手の両親と行きたくないでしょう

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 07:56:45.74 ID:CTxZMBtM0
>>498
ならお前も自分の小遣いで連れてけばええやろ、で終わる話
せっせと毎月自分の小遣い貯めて両親に旅行のプレゼントしてるだけの話なのにね

503: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 10:45:33.67 ID:T7aEX1K80
お金と出処の問題ではなくて、そこまでして自分の両親とは旅行したくないと思ってる、それを嫁が笑いながら両親に話してる
最近の嫁に多いよね、自分の両親だけ大切にするやつ

504: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 10:56:29.92 ID:p4NzjuJh0
普通に考えりゃ連れてく金の出所の話だろ
旦那は積み立てをしてんのかって考えた時にそんな事ないのが判るような生活ぶりなんじゃね
それなら実家から出して貰ったって体にすりゃ家計から出す事もないし余計なトラブルにならんもん
旦那実家だって行きたけりゃ旦那が積立てるか旦那実家が出せばいいだけって話になるし

509: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 14:08:03.03 ID:YGNvltZ8a
>>498
そうなんだ。嫁は悪くないのは分かってる。
俺両親を連れていきたいなら俺の小遣いから出せば良いんだ。

ただ、その嘘って必要だったか?
はじめから、嫁の小遣いから嫁両親に旅行をプレゼントしたい、と正直に言ってくれたら良かったんじゃないかと思ってしまって
もしくは共通貯金からでも両家分旅行費用を出せるくらいには余裕はあるし、提案されても俺は二つ返事でOKするのも嫁は分かっていると思う

今まで嫁にはなんの不満もなく
料理はうまい、家事もきちんとして、散財もせず、泣き言も聞いたことない、いつも笑顔で家庭を明るくしてくれる嫁なんだ
俺以上に俺両親を大切にしてくれて、コミュニケーションも積極的に取ってくれて、
何も言ってないのに自分から「足が悪いお義母さん(俺母)も、たまには家事をお休みしたいだろう」とご飯を多目に作って俺実家に持っていき、風呂洗いと洗濯して帰ってくるのを週1くらいでしてくれるんだ(義実家は飛行機の距離だから普段は交流なし)

全信頼を嫁には寄せていたからそのギャップに驚いているというか、なにか溜め込んでいるものがあるのか?俺両親が本当は嫌いだったのか?嫁には裏の顔があるのか?といろいろ考えて吐きそう…

510: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 14:09:37.63 ID:D/9oiAHN0
>>509
くそうぜえ

禿げてタヒね

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 14:15:18.96 ID:ALAO9ttl0
1つ言えることはお前の両親と結婚したわけじゃねーって事だ

514: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 15:07:13.18 ID:rec2gcK/0
>>511
これな

516: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 15:40:12.38 ID:xzz0Vv5lp
なんだろな…なんか既男とか関係無いネットに毒されたレスばっかりだな
>>498>>509とか読んでそんな否定的なレスしか出ないか?
俺は「食費の残りが嫁のこづかい」ってとこ読んで「嫁親と旅行行く為に食費削ってこづかい貯めてたのか?」とか思ったけどな
しかも「あっち(>>498両親)も連れてかないとだしね」なんて言ってる嫁なら例え>>498のこづかいから出したところで旅行を快く思うとは思えないわ

517: 名無しさん@お腹いっぱい。 2018/01/27(土) 15:56:03.33 ID:2tY9aZOP0
金にこまけえちいせい男だのう、って感想しかでねえけど。
しかも気になったらまず嫁に吐露すべき事を
グチグチネットで垂れ流すとか。糞みてえな男だなあって思うよ?
むしろなんでそんな糞に共感できんだろ、糞仲間wwwとしか……
煽るつもりじゃなくて、正直な感想で。


*******************
引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ134
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1508919941/
983: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 02:08:08.76 0
既婚男性のスレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談スレで、嫁に嘘をつかれて愚痴っていた者です
愚痴ではなく相談したいので移動させてもらいました
移動禁止やスレ違いでしたらすみません

今日嫁とその件について話をしたら、嫁が俺について溜め込んでおり「あなたのことは好きだけど、あなたといる自分は嫌い」というようなことを言われてしまいました
途中で子が帰ってきたので明確な結論が出ないまま話が中断してしまい、なにより嫁の泣いている姿、マイナスな発言をはじめて聞いたので戸惑っております
また嫁から離婚の話は出ず、俺ももちろん離婚はしたくないです
これからどう接したらよいのでしょうか?

984: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 08:31:45.61 O
>>983
テンプレを埋めろ

985: 983 2018/01/29(月) 11:48:44.87 0
俺(34)会社員
嫁(31)専業主婦
子(2)
結婚5年

正月に義実家費用持ちという話で家族一同を旅行に連れていってもらったが、その費用が嫁出しだった
嫁が「嫁実家から出したことにしないと、俺実家も連れていかないとだから」と義母(既婚男性板では義両親と書いたが実際は義母のみ)に話しているのを聞いてしまい、普段笑顔で人当たりの良い嫁の姿しか見てない俺は、はじめて嫁の二面性を目の当たりにし困惑
それから嫁にどう接したら良いのか分からず態度にも出ていたのか嫁に心配されていたが、昨日子が出掛けたタイミングで嫁から何かあったなら話を聞きたいと申し出があったので話し合いをした

そのことについては嫁から全面的に謝罪を受けたが、やはり二面性というか普段の嫁からは考えられない行動だったのでこちらも話を聞きたいと申し出た
はじめは全部言い訳になってしまうからと言うのを拒否していたが、それでも嫁の気持ちを言って欲しいと伝えると、俺に対してずっと思っていることがあったと話出した

要約すると俺に感謝の気持ちがないこと、家族でも他人扱いすることが前から気になっていたらしく、子にもその態度で接していて爆発(もちろん俺にそんなつもりがあるわけではないし、それは嫁も理解してくれている)
俺に不満があるのに結果として俺両親に八つ当たりのようになってしまったこと、また義母にも「浅ましい」と叱りを受けたことがショックで悩んでいたそうだ

それからの「あなたのことは好きだけど~」発言で、しくしく泣いていた嫁が号泣にかわり、情けなくも嫁のそんな姿をはじめて見て動揺してしまい言葉を探していたら子が帰宅し話が終わった

今朝嫁は何事もなくけろっとしていて笑顔全開、俺両親にもお裾分けする飯の仕込みをしていた
俺に対する態度もいつも通りだった
これから俺はどうしたら良いのか?という相談です

986: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 12:09:56.66 0
そんな具体的に書いて大丈夫なんか

988: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 12:15:42.61 O
だらだら長すぎ
読みたくない

991: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 12:56:26.61 0
>>985
>俺に感謝の気持ちがないこと、家族でも他人扱いすること
嫁から見るに983の家族は983の実親実兄弟だけ
なにかあれば983の視線は完全に実家に向かい妻子は外野になる
嫁子供は983が手に入れたもの 生きた家財道具
妻子がいることに「ありがたい」なんて感情はないし
嫁や子供がすることに感謝の気持ちは湧かない
こんなところかな

993: 983 2018/01/29(月) 17:13:22.44 0
長くて申し訳ない
小出し後出ししないようにとあれこれ入れてしまう
俺は昔からよく額面通り、行間を読まないなどと言われたりして、勝手に解釈して間違いのないように伝えた方がいいかとも思っている
俺擁護や嫁批判で同調して欲しい訳じゃなく、どうにか解決策を提案してもらえたらと書き込みしてます

個人が特定されない範囲で書いているが、書きすぎだろうか
俺が両家を貯金から連れていくと書いたのは、よく嫁が「両親は大事に、両家どちらかに偏ってもダメ」というようなことを口にするので嫁がそうして欲しいと思っていました

>>991
嫁が言うに、俺は実家でさえも他人だと
まだ実家だけを大切にしているなら人間味もあるが俺は自分とその他扱いのように見える、子もいるのに俺がその調子だと子の成長が不安でもあると
嫁が気にしている他人扱いや感謝の気持ちがないことを具体例を出して説明してくれたが、正直に言うとなぜそれが嫁の俺に対するマイナスイメージに直結するのか分からず
結局最後は俺くんに悪気がないのはわかってるで締めるので、もうどうしたらいいのか?嫁はどうして欲しいのか?

994: 983 2018/01/29(月) 17:36:39.83 0
憶測が飛び交っているので
今回の嫁の言動の理由は、つい口をついて出た嘘が発端

結婚してからいろんな条件が重なり、正月は嫁実家に顔出しできていないことを気にしており、どうしても今年こそは嫁実家に行きたかったようで
俺の正月どう過ごすかの質問に、「うちの両親(嫁親)が、俺両親には申し訳ないんだけれど、費用は出すから今年は普段会えない孫と旅行に行かせてと言っている」と咄嗟についた嘘から始まった
俺からOKをもらった嫁は、嫁親にそんなことは言えず「たまには旅行にでも行こうと俺くんから」と誘ってしまい、かといって家計から俺の知らない支出もできず、嫁貯金(結婚前に貯めていたもの)から全員分負担した

すでに12月に入っており宿探しは大変だったようで、各自への根回しなどは頭になく
当日義父から俺へのお礼の会話を聞いて(俺は孫を連れてきてくれてありがとうの意と捉え疑問に思わなかった)、あわてて義母に根回ししているところを俺に聞かれてしまった
という流れでした

嫁母に根回しをする際、婚前貯金は大切にしろと義母がお金を出そうとしたから、俺くんから生活費を多目にもらっていてすぐヘソクリ補填できるから大丈夫などと軽口を叩いて、あの発言に繋がったそう
その後すぐ義父が来たため会話中断、帰宅後義母からお叱りの電話があったそうで、義父はとても喜んでいるため義父には内緒で義母へそくりから支払われたようです
嫁も断ったそうですが、親としてあんたのつまらない嘘を本当にしてあげなくてはいけないというきつい言葉、そのとき「浅ましい」と言われ目が覚めたようです

995: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 17:39:37.46 0
>>993
それは要カウンセリングかも
治るかどうかはわからないけど
無自覚に他人を傷つける事柄について少しでも理解できればと思う

996: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 17:43:16.42 0
>>993
読んでるとお前は結婚しちゃいけないタイプの人間のようだな
とりあえず自分第一主義をやめる事から始めようか

997: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 17:46:07.03 0
>>994
可愛い嘘じゃねーか
それに
>結婚してからいろんな条件が重なり、正月は嫁実家に顔出しできていないことを気にしており
これはお前にも落ち度があるだろ
この程度の嘘を飲み込めず嫁に不満をぶつけるような小さい男って事を恥じろ

998: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 18:00:01.22 0
>>994
嫁にそんな気を遣わせる家庭の状況をまず省みるべき
なんで嫁実家に行かないの?
「嘘をつかせてごめん」と嫁を心情を労わって
旅行費用負担を申し出なよ

999: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 18:26:48.76 0
良く分からないけど嫁さんが言ってることも
100パーセント正しいのかね
自分が人間に興味がないと思うなら変えようとすると良い
ただなぜ嫁さんはそんな男と結婚したのか謎だ

1000: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 18:44:27.60 0
正月過ぎてからなら嫁さん実家に行ってるの?
たまたま行けない事情が重なったっていうその事情にもよるなあ
なにより「エゴならまだ人間味があってわかるけど」といわれるほどの個人主義がさっぱりわからない




引用元: 離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ135
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1516776603/
5: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 19:54:28.70 0
>>1おつ

前スレ983
983の実家は近所で奥さんはその夫実家に料理を作って持って行ったりしてるんじゃなかったっけ?
そんなに自分の親によくしてくれてる奥さんなのに旦那は感謝とかないのかな?
奥さんが自分の親を大事にしてくれてるのに奥さんの実家のこと全然気にならないものなの?

6: 名無しさん@HOME 2018/01/29(月) 21:18:10.83 0
お前の実家に良くしてくれる嫁に対して、遠距離の嫁実家には年に一回でも連れて行ってやってるのか?

お前の親と良好だから嫁の親と疎遠でも良いなんて話はないだろうし、お前の親と良好な関係なのは嫁が気を使って動いてくれてるからなのにその感謝もなく、自分の実家の親に会う為に嘘をつかなきゃならなかった嫁の気持ちを考えた事はあるのか?

10: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 09:50:14.25 0
嫁さんが言う「両家を平等に、偏ってはだめ」ってのは暗にうちの実家も大切にしてくれっていうシグナルだったんだろ
正月も夫実家、食事も届けに行って
嫁さんの実家を蔑ろにしてたんじゃないのか?

11: 983 2018/01/30(火) 13:19:21.77 0
正月は俺側の普段会えない親戚が帰国したから挨拶に行ったり(俺は今後もあまり交流はないから気にすることないと言ったが嫁がそれなら尚更と希望)、俺側に不幸が重なったりと本当にいろいろ毎年あって正月には行けなかっただけ(嫁も毎年納得済み)
盆休みとは別に夏休みがあるため、盆は俺実家、夏休みは嫁実家と決めており(嫁希望)、年一は必ず嫁実家に顔出してるよ

嫁が俺実家に行くのは本当に強制したわけではなく、嫁から始めたこと
新婚当初は家の距離もあり嫁一人で俺実家に行くことはなかったが、きっかけは実家近くにマイホームを建て(嫁希望)、ある日カレーかなにかを作りすぎ一人でお裾分け訪問、その際に軽く家事をしたらすごく喜ばれ、これくらいでいいなら御安い御用と嫁が始めた
俺は行かなくて良いと言ったが嫁は「無理に行ってないし、嫌になる前に自分でセーブしたり調整できるから大丈夫」とのことなので、嫁に任せている
もちろん用事があり行けない週は飛ばしたり、行く日は完全に嫁都合
作業中は子を見てもらってるからお互い様だよとのこと
費用も俺両親が負担すると申し出たが「好きでやってるし、お金をもらったら義務になってしまうから」と断ったそうで、もしうちになにかあったら俺実家が助けることで合意しているよう
あと母の足は膝の曲げ伸ばしが痛む程度で日常生活は何の問題もないから嫁が気を使うことはない

それから俺は自分第一では絶対にないし、嫁と子が1番大切
それは嫁も分かってくれている
今まで嫁から言われた希望は快く叶えてきたつもりだし、だからこそ嫁が何を希望しているのか?俺にどうして欲しいのか?が分からず今後どうしたら良いのか悩んでいます

12: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 13:23:24.39 0
本気でそう思うなら嫁に聞けよ

13: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 13:32:32.58 0
嫁が好きで勝手にやってる...ってかw

奥さんもいい嫁頑張りすぎだけど983も感謝や気遣いがなくてビックリだ。
奥さんは夫が大事だから夫のために頑張ってるのに
夫はまるで理解してないという...

14: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 13:34:10.67 0
嫁から言われた希望は叶えてても、嫁や子供の喜ぶ事を>>11から自主的にする事はあるんだろうか?

15: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 13:34:41.52 0
>それから俺は自分第一では絶対にないし、嫁と子が1番大切
>それは嫁も分かってくれている

いや、それ自分の都合のいい思い込みw
その嫁さんに言われたんじゃなかったっけ?>自分第一

16: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 14:11:04.34 0
なんかもう全て嫁に聞けで済むんじゃないの
子どもが帰ってきたから途中になった話を
最後まですれば分かることを匿名掲示板で聞いてもムダ
自分の母親に子ども預けてじっくり話してみたらいい

17: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 14:43:28.84 0
>>11
嫁が983実家の家事をするのは983の為なんだよ
983と築いた家庭を円満に営みたいから、その親との付き合いも疎かにしない
全ては983のことが好きで大事に思うからしていることなのに
その心根に感謝の気持ちは湧かないの?
嫁から始めた お互い様と言ってる それを鵜呑みにして
嫁が勝手にやってると考えているなら あまりにも情がない
983が「嫁と子が1番大切」と言う大切の意味がたぶん
誰かを思い遣る大切とは違うんだろう

18: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 14:47:38.73 O
前スレ983の案件は別スレ立てろよ
しつこい
ウザい

19: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 15:01:46.18 0
じゃプリマに誘導しておくか
http://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1514628325/

22: 名無しさん@HOME 2018/01/30(火) 16:55:25.58 0
モラハラというよりは、完全に価値観の違いに見えるけど
983は一応、自分が新しく作った家族は大切にしたいと思っているけど、両家実家については興味ないんだよね?
だから、何故妻がそこまで両家実家に気を使うのか理解できない

でも、983の奥さんは両家実家も含めて良い付き合いをしたいと思ってる
で、もとは他人だから、どうしたって義実家の方を優先してしまう(良く思われたいし)

これ、983の奥さんが両家実家とか興味ありませんてタイプだったら超核家族としてうまくいきそうな気がするんだけどね


【後編】へつづく





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