女の愚痴1
408: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 12:30:34.74 ID:K2hPz9yS
婚約者の実家が震災で半壊したため、実家を建て替えて同居するか
同居が嫌なら建て替え資金を援助したいそうです。
引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】27
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1305279319/
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義両親は自営業で資産がないようで、仕送りもしているようです。
彼は年収が400強ほどで、私達の生活が成り立つかどうかさえ不安なのですが
自分たちの生活が崩壊しそうでも義両親を援助しなくてはならないのでしょうか?
資産(山林に土地を持っています)を売却するなどしてもらい、
公営住宅等に入っていただきたいと思うのは冷たいですか?
私は年収350程ですが、住宅ローンは2人で払っていく事が前提のようです

409: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 13:07:10.57 ID:xm14LPLQ
>>408
彼が実家に仕送りしてる系の相談結構多いけど、彼の実家よりも彼に問題がある。

婚約のとき、同居とかの話は出てないんだよね?
親に泣きついて、相手の親に電話確認、彼を〆てもらった方がいい。
建て替え資金の援助が500万なら、結納金1000万に変更だな。

410: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 13:40:14.01 ID:IcV4WnqV
>親に泣きついて、相手の親に電話確認、彼を〆てもらった方がいい。

ありえないwww

411: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 13:41:03.74 ID:hjgn6vSI
>>408
共働きを続けるのなら
その年収で生活が崩壊とまではいかないだろうし
事情が事情なので何もしないというのは難しいのでは?

私は大きな金額の援助は結婚前に済ませておいたほうが
今後の生活設計をしやすいと思うので
建て替え資金の援助を彼の貯金からしてもらい
結婚後は仕送り以外の援助はしない(増額もなし)方向で交渉
すでに子供の仕送りがないと生活が成り立たない状態になっているのなら
自営業の見通しについても聞いて、
やめた場合のことも視野にいれて話し合いをしたらどうかなと

あまり触れたくない話かもしれませんけど
はっきりしておかないとしこりが残ると思います

412: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 14:01:36.52 ID:efoymqC1
411に同意
408の意向をまるまる通すのは簡単でないと思うけどよくよく話し合ううちに彼氏も
できる事とできないことが見えてくるのでは

413: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 14:14:01.20 ID:E7okM/Oy
>>408
彼実家の、子供の仕送りが無いと立ち行かない自営業というのはネック
お金の事は一番揉め事を引き起こしやすい問題なので
着地点はどこであれ、納得いくまで話し合わないと駄目ですよ
個人的には、彼が貴方と家庭を持つ事の自覚がどのくらいか気になる

あと小話。住宅ローンに限らず、生活費を大雑把に眺めた時、
妻の収入がないと首が回らないような生活設計は危険が伴う場合がある
お子さんを持たないのであれば問題ないが
出産・育児を経る場合、職場にもよるが収入に変動が出る場合が多い
安定して働けるご主人の収入で家計ほぼ全般
不安定要素のある奥さんの収入はほぼ貯金&生活の足しにする程度にすると
安定感あると思うよ

414: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 18:26:46.12 ID:3/5RNOx/
>>408
冷たいこと言うけど別れた方がいい。
離婚するより婚約破棄の方が楽。

415: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 18:59:08.70 ID:VKTkARL6
>>408
その状態で結婚ってただの金づるだよね。
結婚して何年も経ってるならしょうがないけど、今それを言い出すのはありえない。
「私はあなたの実家用のATMじゃない」と言ってキレられるようなら、さっさと婚約破棄で。

416: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 21:41:46.49 ID:1cv6kk5o
その状態で結婚しても、夫婦で義理親のATMになるだけで、自分達の家庭生活が営めないんじゃ?
自分達のうちは?子供は?

417: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 21:55:08.26 ID:jJBIHugY
>>408 >>414に賛成。仕送りしないでも新居で同居するって
婚約者と貴女に転職・転勤のあてはあるの?
婚約者にきちんとした収入の確約がなければ、>>408の負担が大きすぎる。

418: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 22:33:09.00 ID:mZAbvojF
震災被害者だからと思うと自分って酷いのかな?と一瞬迷うと思うけどよく考えて。
義両親が被災しなければ一切の援助はしないで済んだか?
んなことないよね。今も仕送りしてるなら。
つまり震災は一切考えなくて良い。
彼と結婚=漏れなく彼の両親への援助がついてくると考えたら分かりやすい。
年収400万の彼にぶら下がってる義両親込みであなたは結婚したいですか?って話。

419: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 22:33:19.34 ID:1cv6kk5o
山林は売ってもそうそうお金にならないと思う…

420: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 22:59:15.69 ID:TwY+ldvx
どこで暮らすのか地域が分からないから断言は難しいけど、年収400万円って
はっきり言ってそれだけで暮らすのは、夫婦二人ならまだどうにかなるかもしれないけど、
子供が出来たらきついと思うのね。やれない事はないとは思うけど。
なのにご両親の援助っておかしくないかなぁ。
妊娠出産をしても、>>408が絶対に退職しない、産休も育休も本当に必要最小限が
前提でのご両親への援助、って事にならないかな。

まず、夫婦になるのなら、万が一奥さんが働けなくなってもどうにかなる体制を
考えたほうがいいと思う。
なので今の時点での彼の考えはNG。
自分の給料から親に援助して、なおかつ自分たちの暮らしもまったく問題が
ないほどの年収ならまだしも、400万円は親にも援助できる年収じゃないよ。

421: 408 2011/06/06(月) 23:06:16.61 ID:CkuEveo0
沢山ありがとうございます。
やはり、世帯が別になっても、義両親と切り離して考えるのは無理ですよね。
彼は両親より私が一番、と口では言うのですが、その矛盾に気付いていなそうです(自覚なし)
私がどんなに不利益を被っても、彼はそうするしか方法がないのですよね。
私の言う事を優先するとは言いますが、言う事を聞いてくれるとしても
生活保護を受けさせろとか
公営住宅・施設に入れろとか彼の口からは絶対に出ないであろう
鬼のようなことを言い続けなければいけないのかと思うと…
私は両親に資産も年金もあるので、支援しなくてはいけない、年金も資産もない両親というのは
ちょっと価値観が合わないかも知れません。
よく考えて今後を決めたいと思います。

422: 408 2011/06/06(月) 23:09:28.44 ID:CkuEveo0
400万は支援できる金額ではない。
それは彼もわかっていると思うのですが、
では支援が必要な義両親はどうするべきなのでしょうか?
やはり切り詰めてでも支援するしかないのでは?
解決方法があるのでしょうか?

因みに義実家は私の今の勤務先に通える距離なので
転職は考えていません。ただし通勤時間が1時間弱延びますが…(田舎です)
義母が子供好きなので、孫の面倒を見るのを楽しみにしてるそうです…

423: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 23:40:46.36 ID:1cv6kk5o
…ますますニゲロ物件な気がします。
一時的にはもめると思うけど、どうにもならないものからは逃げるのは悪いことじゃない。

424: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 23:46:55.86 ID:pjHOp8oc
もっといい相手いるよ・・・

なにも最初から苦労することはないと思う。
自分の親に話した?
親は反対すると思うなぁ。

425: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/06(月) 23:49:31.38 ID:XB7uAofe
彼と彼の両親の状況からして苦労するのは目に見えてるので
別れない前提で相談にきてるものだと思ってたらそうでもないんだね

彼一人なら彼が両親と同居すればなんとかなるのでは

426: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/07(火) 00:11:36.89 ID:KKIMkTHq
「迷ってる」っていうより「不安」って事案だものね。
自分もヤメトケ、と思う。

そして、話し合っても不安が残る相手て言うのはやめておいた方がいいよ。

427: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/07(火) 08:55:05.51 ID:brdNbKGM
今の相談、男女逆なら共に手を取り合って頑張っていきましょう
それが結婚だからって勧めるんだろうな…

ババアってのは…

428: おさかなくわえた名無しさん 2011/06/07(火) 09:48:54.79 ID:Q5ZdkwKa
残念。男女逆でも逃げろって言うよ
似た者同士なら、かじり合ってお互い勝手に食い尽しとけと思うけどね

>>422=>>408
逃げろ。全力で逃げろ
「価値観が合わない」という疑念が結婚を控えた時期にあるのは危険だし
相手の自覚がない上に、それを話し合いで解決出来なさそうというのは
結婚生活において最も致命的な欠点の一つだ
論点の中心に「お金」という無機物が鎮座してる話題は
情にほだされてはいけない、冷静に見つめるべき問題だよ

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