同居が嫌なら建て替え資金を援助したいそうです。
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1305279319/
◎「姪に雛人形を買ってやるとかありえない!次は学習机でも買うつもり!?」と嫁になじられた。うちには子供いないんだし別にいいじゃん
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◎嫁「正社員登用試験落ちた」俺「30過ぎのババアを正社員登用する会社なんかあるわけ無いじゃんwww現実見ろよ」嫁「もういい!」←まじうぜえ
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◎イラストの仕事をしてる私のペンネームを旦那が親戚にばらしたくて仕方ないらしい。嫁子は何の仕事をしてるのって根掘り葉掘り聞かれるのがしんどいんだって
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◎忘年会に参加したら22時過ぎに旦那&ウトメから早く帰れメールが。無視して23時まで遊んだら帰宅後説教された。自分たちが飲めないからってたまの飲み会にまでケチつけないで欲しい
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◎同居のトメが幼稚園バスのお見送りの時に着替えて化粧しろって言うのが苦痛。10秒しか会わない人のために化粧とか考えられない。すっぴん+スウェットでよくない?
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◎結婚もしてないのに彼氏の母親に「昼間から寝てるなんて生意気!」と言われた。彼氏は「お袋は小言が多いからはいはいと聞き流せ。対立するな。うちの流儀に合わせろ」
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◎娘の結婚式に振袖で出席したいと息子の嫁(外国人)が言い出した。既婚者は留袖を着るものと言っても「若い女性は振袖を着てもいいはず」と譲らない
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◎旦那の洗濯物がなくなる。しかも頻繁に。そのたびに「洗濯ひとつまともにできないのか!」と責められた。今日旦那の部屋でなくなったはずの洗濯物が入ったゴミ袋を発見した
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◎帰宅すると嫁と子が寝ていた。嫁を起こして「いつから寝てたの?オムツいつ替えたの?晩御飯は?連絡なく寝られたら困るな」って言ったら泣かれた。俺責めたつもりないんだけど…
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◎流産した私のお見舞いにウトがバームクーヘン持ってきた。こんな時にお祝い用のお菓子を持ってくるとかホント無神経。さすが「子供は産めるのか」って言ったトメの旦那だけあるわ
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◎遺産相続を放棄して全額妹に遺そうと思っていたが妻(弁護士)が「無職のくせに勝手に話を決めるな。家計を預かる私が決める」と譲らない
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◎祖父の葬儀でいとこの子供がギャン泣き。なのに会場から連れ出そうともしないいとこ嫁にいとこ妹が「アンタの親の葬式で大騒ぎしてあげるね」→後で親戚に叱られた。何が悪いの?
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◎嫁に仕事を辞めてもらって俺の職場の近くに引っ越す、できないなら離婚と嫁に宣言したら実家に帰られた。離婚前提で別居中なのに生活費を払えとか馬鹿じゃないの
彼は年収が400強ほどで、私達の生活が成り立つかどうかさえ不安なのですが
自分たちの生活が崩壊しそうでも義両親を援助しなくてはならないのでしょうか?
資産(山林に土地を持っています)を売却するなどしてもらい、
公営住宅等に入っていただきたいと思うのは冷たいですか?
私は年収350程ですが、住宅ローンは2人で払っていく事が前提のようです
彼が実家に仕送りしてる系の相談結構多いけど、彼の実家よりも彼に問題がある。
婚約のとき、同居とかの話は出てないんだよね?
親に泣きついて、相手の親に電話確認、彼を〆てもらった方がいい。
建て替え資金の援助が500万なら、結納金1000万に変更だな。
ありえないwww
共働きを続けるのなら
その年収で生活が崩壊とまではいかないだろうし
事情が事情なので何もしないというのは難しいのでは?
私は大きな金額の援助は結婚前に済ませておいたほうが
今後の生活設計をしやすいと思うので
建て替え資金の援助を彼の貯金からしてもらい
結婚後は仕送り以外の援助はしない(増額もなし)方向で交渉
すでに子供の仕送りがないと生活が成り立たない状態になっているのなら
自営業の見通しについても聞いて、
やめた場合のことも視野にいれて話し合いをしたらどうかなと
あまり触れたくない話かもしれませんけど
はっきりしておかないとしこりが残ると思います
408の意向をまるまる通すのは簡単でないと思うけどよくよく話し合ううちに彼氏も
できる事とできないことが見えてくるのでは
彼実家の、子供の仕送りが無いと立ち行かない自営業というのはネック
お金の事は一番揉め事を引き起こしやすい問題なので
着地点はどこであれ、納得いくまで話し合わないと駄目ですよ
個人的には、彼が貴方と家庭を持つ事の自覚がどのくらいか気になる
あと小話。住宅ローンに限らず、生活費を大雑把に眺めた時、
妻の収入がないと首が回らないような生活設計は危険が伴う場合がある
お子さんを持たないのであれば問題ないが
出産・育児を経る場合、職場にもよるが収入に変動が出る場合が多い
安定して働けるご主人の収入で家計ほぼ全般
不安定要素のある奥さんの収入はほぼ貯金&生活の足しにする程度にすると
安定感あると思うよ
冷たいこと言うけど別れた方がいい。
離婚するより婚約破棄の方が楽。
その状態で結婚ってただの金づるだよね。
結婚して何年も経ってるならしょうがないけど、今それを言い出すのはありえない。
「私はあなたの実家用のATMじゃない」と言ってキレられるようなら、さっさと婚約破棄で。
自分達のうちは?子供は?
婚約者と貴女に転職・転勤のあてはあるの?
婚約者にきちんとした収入の確約がなければ、>>408の負担が大きすぎる。
義両親が被災しなければ一切の援助はしないで済んだか?
んなことないよね。今も仕送りしてるなら。
つまり震災は一切考えなくて良い。
彼と結婚=漏れなく彼の両親への援助がついてくると考えたら分かりやすい。
年収400万の彼にぶら下がってる義両親込みであなたは結婚したいですか?って話。
はっきり言ってそれだけで暮らすのは、夫婦二人ならまだどうにかなるかもしれないけど、
子供が出来たらきついと思うのね。やれない事はないとは思うけど。
なのにご両親の援助っておかしくないかなぁ。
妊娠出産をしても、>>408が絶対に退職しない、産休も育休も本当に必要最小限が
前提でのご両親への援助、って事にならないかな。
まず、夫婦になるのなら、万が一奥さんが働けなくなってもどうにかなる体制を
考えたほうがいいと思う。
なので今の時点での彼の考えはNG。
自分の給料から親に援助して、なおかつ自分たちの暮らしもまったく問題が
ないほどの年収ならまだしも、400万円は親にも援助できる年収じゃないよ。
やはり、世帯が別になっても、義両親と切り離して考えるのは無理ですよね。
彼は両親より私が一番、と口では言うのですが、その矛盾に気付いていなそうです(自覚なし)
私がどんなに不利益を被っても、彼はそうするしか方法がないのですよね。
私の言う事を優先するとは言いますが、言う事を聞いてくれるとしても
生活保護を受けさせろとか
公営住宅・施設に入れろとか彼の口からは絶対に出ないであろう
鬼のようなことを言い続けなければいけないのかと思うと…
私は両親に資産も年金もあるので、支援しなくてはいけない、年金も資産もない両親というのは
ちょっと価値観が合わないかも知れません。
よく考えて今後を決めたいと思います。
それは彼もわかっていると思うのですが、
では支援が必要な義両親はどうするべきなのでしょうか?
やはり切り詰めてでも支援するしかないのでは?
解決方法があるのでしょうか?
因みに義実家は私の今の勤務先に通える距離なので
転職は考えていません。ただし通勤時間が1時間弱延びますが…(田舎です)
義母が子供好きなので、孫の面倒を見るのを楽しみにしてるそうです…
一時的にはもめると思うけど、どうにもならないものからは逃げるのは悪いことじゃない。
なにも最初から苦労することはないと思う。
自分の親に話した?
親は反対すると思うなぁ。
別れない前提で相談にきてるものだと思ってたらそうでもないんだね
彼一人なら彼が両親と同居すればなんとかなるのでは
自分もヤメトケ、と思う。
そして、話し合っても不安が残る相手て言うのはやめておいた方がいいよ。
それが結婚だからって勧めるんだろうな…
ババアってのは…
似た者同士なら、かじり合ってお互い勝手に食い尽しとけと思うけどね
>>422=>>408
逃げろ。全力で逃げろ
「価値観が合わない」という疑念が結婚を控えた時期にあるのは危険だし
相手の自覚がない上に、それを話し合いで解決出来なさそうというのは
結婚生活において最も致命的な欠点の一つだ
論点の中心に「お金」という無機物が鎮座してる話題は
情にほだされてはいけない、冷静に見つめるべき問題だよ
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