毒父4
642: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 20:58:56.97 ID:tnbXJUr80
相談です。娘について。
娘は嘘をつかれるのがとにかく嫌な子。
冗談でさえ聞かず、
バイト先の人に初給料を全て食事券に代えてその人にあげてしまったほど。
引用元: 【キジョ】スレ立てるまでもない悩み・相談55【限定】
http://toki.5ch.net/test/read.cgi/ms/1308331209/
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先日、その娘が遅く帰ってきた
連絡もよこさなかったので
デザートを買ってきていたが「連絡がなかったから買ってこなかった」
と言ったら謝って部屋に引きこもった。
反省しているらしいので「実はデザート買ってきてる」と言って
出したら「嘘つき!」と目の前で自分の分をたたきつぶした。
さすがに怒ったら、なんでお母さんが嘘ついたからじゃないか、と。
その後娘が口をきかない。

デザートの件は怒っていないがどう接すればいいのかわからない。

643: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:06:14.21 ID:/uCtcgRH0
>>642
バイト先の人に~の意味がよくわかりません。

644: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:09:52.84 ID:hklnrjMh0
娘、発達障害かなんか?

645: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:12:33.77 ID:Z+DDOTDp0
娘さん、バイトしてるし高校生以上だよね?
ちょっと幼すぎないか?

646: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:15:23.75 ID:tnbXJUr80
本題から少しずれるのではしょったのですが、娘が初めてのバイトの時(お金目当てではなくバイトの経験はしたほうがいいという理由で)
どうもそこにいた私と同じくらいの歳の女性から
「娘ちゃんの初給料は私のディナー代にしてくれると嬉しいな」的発言を言ったらしい
直接面倒を見てもらってる人だが、少し言動厳しいかな。と娘談
だけど娘はその冗談を真に受け、初バイト代6万を全額渡した。

もちろんその女性は冗談だよ、と言ったのですが、娘は取り合わず、店長に直談判し、娘が「私が決めた使い道だから」といい結局その女性、受け取ったそうです。
「また貯めればいい」と娘は素知らぬふりでしたが、この件でちょっとおかしい、と私も思い始めるようになりました。

647: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:17:15.17 ID:OFtOZXSj0
>>642
発達障害でなくても、なにかあるかもしれないから
専門家への相談をおすすめする。

648: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:22:10.74 ID:VEej+NBF0
>>646
アスペルガー関連の本を、読んでみてはいかがでしょうか。
発達障害でなくても、何らか参考になると思いますよ。

そして、娘さんはやはり一度、専門的なお医者様や機関等で
相談されると良いと思います。

649: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:23:21.68 ID:0HBgVBs+O
>>642
デザートを買ってきてはいたが、出すか出さないかは親が決めること
出さないつもりで、ないと言ったが反省しているようなので出した
嘘だったとしても連絡を入れないという、約束を守れなかった立場の子供が好意を無駄にして物を投げるのは逆ギレ以外の何でもない、でいいんじゃないの?
娘さん、バイトするぐらいなんだから小中学生って訳ではないよね?
本音と建て前と嘘の区別も付かないというか、ちょっと拘りが強すぎて
これから社会に出るのにそんなんじゃいい鴨にされるか、
叩かれるだけだと思うよ?潔癖過ぎる
本人も自分の感情を持て余してるのかも

650: 犬丸 ◆MRCYWQz4rc 2011/07/03(日) 21:26:27.81 ID:gPJbuQNF0
娘の年齢は?

651: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:27:33.47 ID:tnbXJUr80
>>644
発達障害、というにはそれ以外は至って普通で、友達もいます。
中学の時にかなり壮絶な虐めに会い、不登校していたのがきっかけでしょうか?
その時は自律神経失調症でだと診断されていましたが先生方の援助もあって無事に復帰しました。

息子(娘からしたら弟)に言ってみましたが「姉ちゃんわかっててやってるんじゃないか?冗談だよ、ってすぐ言うと落ち着くし」と言われました。
自分が不利になっても相手を困らせたい、ということなのか、私にはよくわかりません。

652: 犬丸 ◆MRCYWQz4rc 2011/07/03(日) 21:30:01.45 ID:gPJbuQNF0
>>651
> 中学の時にかなり壮絶な虐めに会い、不登校していたのがきっかけでしょうか?
それは、空気の読めないアスペだからいじめられたのでは?

653: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:34:08.13 ID:fOJgwvHwO
>>651
それ以外はいたって普通って言っても、その一点だけで十分常軌を逸しているよね…。
ちゃんと受診したほうがいいと思う。
あなたのレス見たら、大体の人がアスペルガーだと思うと思うよ。

654: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:38:08.24 ID:tnbXJUr80
皆様、ありがとうございます。
前述の通り、以前に本は買って読んだのですが、一度読み返してみようと思います。
性格もあると思いますが虐めはアトピーも原因の1つかと…

>>650
ありがとうございます。娘は現在高3で受験のため>>646のバイト先はすでに辞めています
もともとあまり人づきあい自体好きではない娘で自作のイラストなどを描いているようです。
高校に入り共通の趣味の友達を持って、遅くなると連絡もあったし
もう大丈夫だと思っていたのですが、この行為を気にかけるべきが、冗談、嘘を言わなければいい、と判断すべきか、自分で迷っていたところがあるので。

655: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 21:48:26.11 ID:tnbXJUr80
>>654に対して
>>642の以前は遅くなると連絡もあったし、です。

アスペルガー、ググったら確かに一致する傾向がありました。
娘を直接クリニックに連れていくのは嫌がられるので夫にそれとなく
相談してみます。ありがとうございました。

656: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 22:53:53.19 ID:NPyg6Bb10
誰がウソついたとかそんなの関係なく、
食べ物を無駄にするのは最悪。

659: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 23:17:51.74 ID:pMt8Loc50
>>656
同感。食べ物に八つ当たりはいくないと思う。

>>655
嘘をついた事に対しては、謝る。
でも、食べ物に八つ当たりする行為については
きちんと叱るべきだと思う。

662: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 23:24:52.34 ID:VEej+NBF0
>>655
一般的に、親は絶対に認めたくないと思うの、子の障害のこと。

でも、家族がきちんと、正しく理解してあげないと、
本人もこの先、もっと辛くなる時が来るだろうし、
周りの人たちも、どう対処していいか困るだろうし。

今は親が見てあげられてるからいいけど、
バイト先の人に給料あげちゃう件なんかも含め、
将来的に詐欺に遭ったり、カモにされたりの危険があるから、
どういう風に、今後本人に療育していくといいのか、
素人があれこれ考えるより、専門家にアドバイス受けたほうが
良いように思います。

本人を連れて行けないなら、まず親御さんだけでも、
合う先生を見つけて、相談に行かれることをお勧めします。

663: 可愛い奥様 2011/07/03(日) 23:38:24.45 ID:/uCtcgRH0
高校生から6万も押し付けられたら、
訳を話して親御さんにそっと返したりしないのかな…

664: 可愛い奥様 2011/07/04(月) 00:00:07.22 ID:grSkIyS30
>>655
出島に行きなされ。
バイト代の真相がわかるから。
賢い娘さんじゃないか。

665: 可愛い奥様 2011/07/04(月) 01:28:44.26 ID:mdvwfqB00
相談者も含めて全員変だと思う


*******************
引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】27
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1305279319/
823: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 22:12:07.23 ID:SNAhqSxs
お母さんが既婚女性版に私のこと書いてた。
私アスペルガーなんだって、クリニックいったほうがいいって書かれてる。
嫌だな、素直に従ったほうがいい?

824: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 22:25:24.76 ID:p4o0Iq3j
>>823
まぁ2chよりは母親の方を信用した方がまともに生きられるんじゃない?

825: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 22:48:23.22 ID:4CnpJNfK
>>824
そうも言えない。
母親が子供に自分を投影して子供を家庭内でコントロール、
「子どもを成長させない」ことで無意識に子供を支配する親もいる。

子供が「フツー」のルールを破ると、親は「出番」とばかりに颯爽と出張って
子供の手足から現象を甲斐甲斐しく取り上げて、自分で世話をする。
世間的には、手が掛かる子に振り回される気の毒な母親に見える。

けれど、結果をことごとく親に取り上げられ奪われる子供は、成果も批判も、
外部からの反射を元に検証することができないから、経験が身にならず、
「フツー」の判断基準も自分の中に作れない。

母親が全部代行してしまってるから、自分の感情もあいまいにしか感じ取れないし、
自我も発達しない。あげくに娘のことを2chに一方的に「相談」することで、
「世間」から娘をコントロールする口実を貰ったことで、母親はとても落胆し、
そして嬉しいことでしょう。

826: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 22:53:59.69 ID:+RinPjp0
>>823
思い込みとかじゃなくて、一致することがあったの?
まぁ、心当たりがあるんだったら、行けるんだったら行った方がいいとは思うけど。
もし母親の言う通りだとしたら、改善策を探ればいいし、もし母親の思い込みだったとしたら、どう距離を取ったらいいかを教えてもらえると思うし。

828: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:03:06.83 ID:SNAhqSxs
>>826
一致してると思う。フェイクもあるけどやったことが一緒だから。
お母さんが最初不振に思ったこと、も若干違うけど一緒。
既婚女性版って、娘立場は書いちゃいけないんでしょ?

827: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 22:58:10.84 ID:454Ql1AI
>>823
病院にいってみて、専門家の目からアスペルガーなのか否かをはっきりさせるのは
悪いことじゃないと思うよ。

829: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:09:09.63 ID:SNAhqSxs
>>827
以前にメンタルクリニック行ったけど箱庭作らされて、
笑顔で当たり障りのない質問されて
それをニヤニヤしながら私を観察して金に変えてるんだって思うと
気持ち悪くてたまらなかった
なんで病院は嫌だ。
けどこうも言われるとアスペだからそう思うんだ、と思うとorz

831: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:25:06.26 ID:IdxvzBxj
>>828
そのスレ見たなら、お母さんが大切な娘だと思ってること
その娘のことですごく悩んでることは理解できるよね?
あなたを救いたい、将来を幸せにしたいって思いが強いから苦しんでるんだよ。
中学校でいじめられてたって書いてあったけど、いじめで辛いのは本人がいちばんだけど
家族もどうにか子供を救いたくて、苦しくて苦しくてたまらないんだよ。
「嘘つき」ってよく言うみたいだけど、嘘には人を傷つける嘘と人を救う嘘があるんだよ。
それより、あなたはいつもより帰りが遅くて心配してるお母さんにまず謝ったの?
自分の行動は棚にあげてお母さんを責めるのはおかしいと思う。
アスペかどうかについては一度、素直にお母さんと病院へ行っておいで。
診察してもらって、違うなら違うですっきりするでしょ。
もしそうであったとしても、そのこととうまく付き合っていく方法をちゃんと学べば
今よりずっと行きやすくなるし、気も楽になると思うよ。
病院は以前と違う所にしたいって言えばいいと思う。
あなたは今まで傷ついた分、まっすぐ素直に生きてきたんだよね。
親子なんだからもっとお母さんに何でも相談すればいいのに。

833: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:39:06.71 ID:4CnpJNfK
自分の願望を込めて書かないほうが良い。>>831 
>病院は以前と違う所にしたいって言えばいいと思う。 
これは同意。余計な思い入れが入ってないアドバイスだから。 

832: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:36:34.09 ID:SNAhqSxs
>>831
スレ見てきた。だからお母さんには申し訳ないと思うし、
書いてないけど潰したケーキは私の部屋に置きっぱなしだったから
つぶれたケーキは私が食べた。食器はいない間に洗って戻した。
心配した、の前にどうしてこんな遅かったの、もうケーキないよ。って
携帯の充電が切れて連絡ができなかったごめん、と謝った。
潰したのを怒られた時は自分より買ってきたケーキが大事だったんだな、って
怒った後で泣いた。今はもう整理付いてるから、謝る気もあるけど、
きっかけがないから、口きいてない。

スレの人は私を過大評価してるだけだと思うよ。
バイトの件ね、嫌み言われて嫌だったから、あっちに罪悪感を与えてやろうってわざとああしたの。お金が自分で稼いだし問題なかった。現にあの人は少し優しくなった。
これ私自身は虐めで身に着いた処世術だと思ってるんだよ。
それに、お母さんはそんなアスペな娘をもったら娘を恨むよ。私なら一生恨むと思う。

833: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:39:06.71 ID:4CnpJNfK
1、あなたは今まで傷ついた分、まっすぐ素直に生きてきたんだよね。
2、親子なんだからもっとお母さんに何でも相談すればいいのに。
3、「嘘つき」って(母親に)よく言うみたいだけど

親が「正しい」場合は、1,2ときて、子供が3の言動することはありえない。
親も「間違ってる」場合は、1,2,3は同時に成立するけれど。

836: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:51:08.87 ID:IdxvzBxj
>>833 
元スレ読んできた?

834: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:42:41.95 ID:4CnpJNfK
> それに、お母さんはそんなアスペな娘をもったら娘を恨むよ。私なら一生恨むと思う。

まさに真実、現在進行形で、あなたはお母さんに恨まれていると感じ取っているの?

835: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:50:54.00 ID:SNAhqSxs
>>833
病院は素直に違うところがいい、って言おうと思う。言われたらの話だけど。
だけどあの考え方とどこでも無理かな、って思ってた。
ちなみにお母さんは滅多に嘘はつかない。

>>834
恨まれてると思うよ。
中学の件もあって、私は頭が悪かったから中学のメンバーがほぼ行く高校とは
1ランク下の高校に行った。だからお母さんは「へっぽこ高校に行った」って
よく言われてる。高校は頑張ったけど、高3になって
特進クラスにぎりぎりでいけなかった。やっぱりそれも責められたかな。
私としてはかわいい制服だったし、友達もできたしで充実してる。
でもできればいい娘になりたかったんだけどね。
血だと思う。母方のばあちゃんもお母さんの失敗をよく私に話してたから。

837: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/03(日) 23:57:48.87 ID:IdxvzBxj
>>835
いくら親子だって24時間一緒にいるわけじゃないんだから説明しなくちゃわからないよ。
バイト先の人に渡した商品券のことだって、お母さんは真意を知らないんでしょ?
お互いがいろんなことに遠慮しあって本当の気持ちが伝わってないだけなんじゃないのかな?
今回のことが良い機会だからバイト先のことも含めてちゃんと話し合ったら?
ついでに聞いてみるといい。
「お母さん、良い娘ってどんなの?私は悪い娘?」ってね。
答えはわかってるけどw
こんだけ心配して悩んでるのに大切な娘に悪い娘なんてないんだからね。

838: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 00:00:23.90 ID:4CnpJNfK
子供を愛しているなら、娘にこんな悲しいこと絶対に言わせたりしない。

>でもできればいい娘になりたかったんだけどね。
>血だと思う。母方のばあちゃんもお母さんの失敗をよく私に話してたから。

元スレの話ったって、表面取り繕った「自分の視点からの言い訳」の
羅列でしかない。

839: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 00:09:24.39 ID:YLCIn8Ce
うわ
この娘マジ異常者じゃん
アトピーで自分勝手で馬鹿で僻みっぽくて意地悪
救いようがない

841: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 00:14:08.90 ID:5pDTh5gC
>>835
もうここへは来ないほうがいい。
ここで答えてるのはまじめな既婚女性ばかりじゃない。
過去に自分が望む回答が得られなくて、このスレを荒らしたがってる変な人もいる。
そしてその変な人が今まさに沸いてるw
おかしい人の煽りをまともに受け取らないで早くお母さんと話し合いなさい。

842: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 00:15:13.18 ID:r/qqo/4R
>>839
バカなのは認める。アトピー、自分勝手、意地悪。
救いようがないよね。「へっぽこ高校に行った」って言われるのも仕方ない。
さっきのレスちょっと間違ってて
だからお母さんに「へっぽこ高校に行った」ってよく言われてる。
雑談程度にね。
別に虐待されたとか、愛情感じないとかそういうんじゃないし。
愛情ないなら中卒で働かせてるだろうしね。
だけど内心恨まれてるとは思うよ。言わないだけで。

843: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 00:16:24.36 ID:N+uT3CN0
ヒント。
親は、自分が受けた経験以上のことは子供には伝えられない。

>血だと思う。母方のばあちゃんもお母さんの失敗をよく私に話してたから。

祖母-母-娘(→子供?

844: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 00:18:53.94 ID:ZSnBmaZ0
アスペって、人の気持ちがわからないとか距離感がつかめないとかでないっけ。
しかも女性には少なくてほとんどが男性だから、当てはまってるかどうか微妙かもよ。
ややアスペの気があるって程度ならいっぱいいるしね。

元スレ読んでないけど。

845: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 01:03:06.70 ID:GcUbauY/
うーん。
元スレわからないから読んでないけど、親が思う様に育つのがいい娘だとは思わないな。
親は常に子供にとって最善なことを考えているから、いろいろごちゃごちゃ言うかも
しれないけど、長期的には自分の思い通りにやってみて、間違ったと思って、親の言う
ことも一理あるな、みたいに思うのも大切だと思うよ。

だから、今は親にどう思われるかと思わずに、今を充実させていたらいいんじゃないかな?
あなたは、あなたでいることが大事。
本当のあなたのままで生きて、いい娘かどうかは、結婚して自分も子供が出来た時に振り
返ってもいいことだと思う。悪かったな、と思ったらそこで話すことも出来るしさ。

849: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 08:53:42.76 ID:2v1p2OMY
アスペで二次障害起こしてると思う。
幼少期からいろいろあったと想像できるけど
高三まで気付かないのって母親自身もアスペだからか。

850: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 09:25:07.95 ID:/+zFPFMR
2ちゃんのレスや、たった一つの事例だけでアスペかどうかなんてわからないよ。
母親がアスペ疑ってるなら、なおさらちゃんとした病院に行って診断受けたほうがいい。
アスペかもしれないって状況で何年も放置するのが一番悪い。
単に中二病とか偏屈なだけなのに、アスペ疑われて腫れ物に触るようにされるのは不幸だ。

アスペなのか単に偏屈なのかわからないけど
診断が下りれば自分に折り合いをつけやすくなると思うよ。
母親に問題がありそうなら、思い切って相談してみるって手もあるし。

851: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 09:29:35.26 ID:OTcn6ykY
とりあえず母がどうとかこうとかは考えないで
まず自分が受診してみればいいんではないだろうか
母がとかアスペだからとか何かのせいにする前に
一つ一つ潰していけば意外とスッキリしそうな気がする

元スレがどこだか知らないけど

852: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 09:44:40.75 ID:AOkwJXLs
アスぺって、軽いものもあるのかもしれないけど、空気が読めないんでしょ?
このお嬢さんは、「お母さんとの間に流れている空気が気まずい」ことに気付いてる。
私から見たら、ただのわがままで傲慢な娘さん。
それは私自身も経験してきたこと。
母親にだから甘えてしてしまう。
ただ、「傲慢」の部分=バイト代を女性にあげてしまう、は、私はしてないしできない。
お金の価値をわかっていない傲慢さ。いじめでそんな処世術が身につくの?
それって処世術じゃないね。もっといじめられるよね。
親は、自分で稼いだ6万を自己保身のために使っていると思う?使うと思う?
正義のために使ったような顔して、してやったりしてるなら、嫌味を言われて当然じゃないかな。
お母さんだって悪いところもあるよ。
世話してくれてるからって、稼いでくれてるからってなんでもハイハイいうのは間違ってる。
でも、自分のしたことを何でも正当化するのも間違ってると思う。

853: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 10:59:28.00 ID:N+uT3CN0
>>852
そやって、家庭の中で誰が「一番重罪か探し」して、決定して、それでどうなる?
娘さんのアスペ(疑惑)が、娘さんが一番家庭内空気を乱す原因だと結論付いたら、
それですっきり、画面向こうの娘さん家庭内の変な空気も、解消されるのかな?

スケープゴートを家庭内で作り出してはいけない。
それも家族でもない2chの人間が、迷っている人双方に間違った指針を与えて
「これでもう解決。頑張って努力して。あとは自己責任ね」。止めようよ。
今、家庭内で母親との関係に悩んで、生き苦しさを心に抱えた娘さんが現実に存在する。
その本人の感情を、他人が無い物と扱い、「アスペだからアスペを治療すれば解決する」。

知らぬ間に極寒の部屋に入れられ、出る方法も分からなくて、
発熱して心身弱っている人に、お説教してどうすんだ?ということ。
「軟弱だから風邪をひく、精神が強ければ風邪にかかるなんてフツーありえない」だの
極寒の部屋から出れない人に「風邪は辛いね、でも部屋が極寒なことフツーはないから」

極寒の部屋=コミュニケーションが貧相、もしくは下手な関係
発熱して弱ってる=心身症状の発現
精神論=親に期待して甘えたい気持ちを持ってるお前は弱い
慰め=患者がどんな状況なのか、理解できていない

854: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 12:21:23.08 ID:GOP2Ibem
バイトの件、変なの。
わざわざ相手に嫌な思いをさせるために自分で稼いだ6万を
商品券にして押し付けたって、どうせすぐやめる短期バイトでしょ?
やめた時点で縁なんか切れるのに、寧ろ相手に得をさせただけじゃん。
全然報復にもなってないし、そんなことがわからないって致命的なバカだ。

855: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 12:22:58.71 ID:GcUbauY/
え? そういう内容なの?
だとしたら餌付けして、これからの被害者を増やしてるだけだなぁ…

858: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 20:07:15.21 ID:9jkQA5sn
別にいいと思うけどなぁ。>バイト代の使い道

この子の価値観でその時そうしたかったわけだから
それをバカとか言うものかな。
6万は大金だけど、バッグや服なんかに使うのと同じだし。
どんどん働くことの価値が解っていくまだ途中だもの。
いつか自分で「あれはバカだった」と思うことがあっても
安易に他者が「バカ」というのは、なんか違うんじゃないの。

859: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 20:17:33.00 ID:r/qqo/4R
>>823です。
お母さんがお父さんに話したのか、帰ったら若干修羅場っぽくなりました。
説教され「またお前が家庭を不幸にして」と言われて以下のことが決定になりました。

・今すぐメンタルクリニック通院しろ言い訳は聞かない
・高校卒業までは面倒を見るが、大学は知らん。学費と必要家具、部屋の頭金は出すが後は知らない。6万を人様に出せるんだからできるな
・お母さんとは2度と顔を合わすな。高校出ても帰ってこなくていい
 おばあちゃん家に行きたいなら弟に日程聞いてずらせ
・本当は今すぐ精神病院に入れたいがこれで済ませる感謝しろ
・お前のせいでお母さんが不幸になった、一生かけて反省しろ

だそうです。サツ人者予備軍とか言われましたがよくわかりませんでした。

家族内で父親に逆らえる人間はいないし、このスレ見る限り傲慢でおかしいとわかったので従うことにします。大学いかせてくれるだけでも感謝しなくちゃいけない。
さすがにショックだったけれど誰かに相談しても何も変わらないから。

>>852
今後の参考にどうすればよかったか教えてほしい。
自分の心の安定のためにやれることはやったつもり。
短期バイトならよかったけれど当時は辞めればいいとかそんなの頭になかった。

861: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 20:23:17.38 ID:ABUb0dY4
なにそのお父さん。
クリニック行ったら「父が…」「父は…」連呼して、お父さんも呼び出されるようにしなよ。

862: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 20:26:16.74 ID:npfgT4nM
まあ、既婚女性板との自作自演なんだし
そこまで本気になって議論しなくても

863: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 20:28:07.12 ID:ABUb0dY4
>>862
ありがとう、やっとヒートダウン
育児のアレか

864: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 20:47:06.12 ID:r/qqo/4R
>>862
本当に自作自演ならよかったんだけどね…orz
トドメ刺された気分で、自分でも感情がよくわかってないみたいで
頭に残ったことだけ書きだしてるのでもっと言い方が違ったかもしれないし
クールダウンしておきます。どうもありがとうございました。

866: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 21:01:55.51 ID:GcUbauY/
うーん、おつかれさま。
メンタルクリニックいいと思うよ。
悪い意味ではなくて、家族自体がおかしい可能性もなきにしもあらず。
どっちの言い分が正しいのか判断してもらおう、的な気持ちで行っておいで。

867: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 21:53:27.49 ID:N+uT3CN0
両親ともに「正しい病」に冒されちゃってる。

メンタルクリニックで、薬を処方して解決する医者ではなく、
論文の材料に症例を収集するような医者ではなく、
あなたの気持ちを「あなたがそう感じるのですから、そうなんです」と
穏やかに一旦受け止めようとする姿勢の医者。こういう医者が“当たり”

良いクリニックにどうか行き当たりますよう、幸運をお祈りします。

868: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 21:54:59.69 ID:/LXbWwuR
>>864
元気だせ。オマイの周りには上手く誘導してくれる大人が居ないんだとオモ。
中間管理職って結構その辺手練が多いよ。

それはともかくお母さんと顔合わせたらまずニコって笑うとこから入れ。
会話しなくても良い子ぶらなくても良いから。想いは必ず表情のほころびから漏れる。
今、目の前に立ち塞がっているのは壁じゃない階段だ。一歩一歩少しずつ登ってみろ。
必ず目の前が開けるという感動で胸がいっぱいになる日が来るからきっと来るから。

870: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/04(月) 22:38:28.01 ID:7fV+cIFg
>>868
なんだかジーンとしてしまった。

872: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/05(火) 01:22:04.70 ID:TwGA07GF
もうお母さんもここ読んでるからアレだけど
周りの人に心を閉ざしては駄目だよ
ここに、「なぜ6万円分渡したか」と理由を書いたように
心情をきちんと話してね
お母さんは、娘が悪い子、もしくは障害のある子扱いしてたけど
それを周りに信じさせては駄目
きっとわかってくれる人がいるから
それと、なるべくなら6万使うような極端な行動は控えたほうがいいよ
障害を疑われる元になるからね
一度「毒になる親」という本を読むのをおすすめします

873: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/05(火) 02:07:37.22 ID:rDKDtnk8
実話だとしたら、問題あるのは両親のほうでしょう。
でも親は選べないからね、もう自分が精神的に大人になって自立するしかない。
バイト先への6万はあなたなりの処世術だったろうけどあまり常識的ではない。
もう少し賢く世渡りしないとこれからキツイよ。本とかもっと読め。

病院で診断されたって別に治るわけじゃないし
そういう自分をうまくつきあうしかない。
まず自活のためにも手に職系の仕事につけるよう、きっちり勉強をした方がいいよ。
親子関係については、経済的に頼ってる現状では対等になれないと思うから
とりあえず互いに深入りしない方が傷つかないと思う。

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