妻が年中の息子を「◎◎って言ったよね！？どうしてそうなの！！」とヒステリックに叱る。もっと優しい言い方があるだろうと注意するとさらにヒスが悪化する

967: 名無しの心子知らず 2009/08/05(水) 23:48:56 ID:5PHN3JYf

幼稚園年中男の子の父です。
妻がすぐヒステリックに子どもを叱ります。
例えば、

引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい44【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1245483526/

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息子がテーブルの端にお茶を置く→妻が「端っこに置いたらこぼすよ」と注意する→案の定お茶をこぼす→妻激怒
「端に置いたらこぼすって言ったよね？」「何でこぼすの？」「何で言う事聞かないの？」「さっさと拭きなさい！」と畳み掛けるように叱りつけます。
私が妻に注意するとさらに怒りが増すようです。
腹が立つ気持ちも分かるのですが、子どももまだ小さいのだから仕方がない事もあると思います。
いきなり怒鳴りちらすのでなく、もう少し抑えた叱り方をすればいいのにと思います。
息子は母親の顔色を伺うような様子も見られるし、母親と同じようなヒステリックな言い方をするようになって気になっています。
妻がヒステリックに叱るのを止めなければ息子も直らないでしょうか？

968: 名無しの心子知らず 2009/08/05(水) 23:53:43 ID:I1xigZNS

>>967
父親不在の家庭にありがちのような気が。
奥さん、一杯一杯なんじゃない？
何かあったら、妻を注意したら息子さんは奥さんをなめてかかって一層言うこと聞かなくなるよ。
一旦押さえて、子供のいない時に注意しないと。
年中って別に小さくないし、言ったらわかる年齢だと思うよ。しつけを妻任せにしておいて、いざとなったら
奥さんの叱り方のせいにしないでね。

969: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 00:02:38 ID:Oz8U7haY

>>967
うん、奥さんいっぱいいっぱいなんだと思う。
そりゃ注意されたら余計腹立つよ。
もともと奥さんが注意してることは正しいことなんだから、
奥さんがヒステリックになる前にあなたが味方してあげたら？
奥「端においたらこぼすよ」
子（言うこと聞かない）
967「そうだ、お母さんの言うとおりだろ。こぼすぞ」
と、両親から言われたら、幼稚園児なら言われてることはわかると思う。

もちろんそれでやらないこともあるだろうけど、
子（案の定こぼす）
妻（激怒）
967「ほら、お母さんの言ったとおりだろ。自分で片付けなさい。」
　　「次は必ずお母さんの言うことをききなさい。お父さんとも約束だ」
みたいに、奥さんがたたみかけるように怒る前に、
冷静でいられるあなたが諭してやればどう。

970: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 00:03:39 ID:puva7siU

たまに見るだけだと、「もう少しこうしたらいいのに」って思えるんだけど、
ずっと一緒にいる奥さんは、そう思えないくらい大変なんだろうと思います。
奥さんが怒る前に、すぱーんと>>967さんがしかるとか、積極的に
やってみたらどうでしょうか。一日だけでもみっちり向き合ったら、大変なことも
わかると思うし、奥さんも解放されるのでは？
奥さんがしかった後に、同じようにしかると、子供の逃げ道がなくなるから
やったらだめだけど、たまには父親が叱り役で母親がなだめ役、みたいなの
やらせてあげたらいいのではと思います。奥さんのために。

975: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 00:16:41 ID:uSFKa6hC

967です。アドバイスをありがとうございます。確かに自分は今仕事が忙しく帰りも夜遅いし、休みもなかなか取れない状況なので妻にも負担かけてると思います。
皆さんのアドバイスを参考にやってみます。
変な質問かもしれませんが、妻の叱り方はたいていヒステリックに怒鳴り散らす事が多いのですがこれは普通の事でしょうか？
皆さんもそうなることはあって問題ないと考えていいのでしょうか？
妻のせいにするとか、責めるとかそういう気持ちではなく、ただ叱られた時の子どもの状態も心配なのですが…。

977: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 00:29:58 ID:puva7siU

>>975
その状態はかなり追い詰められていると思います。
一度奥さんが落ち着いているときに、話し合って見られては。
話し合うやり方としては「子供のしかり方がｳﾝﾇﾝ」とやると奥さんもカチンと来ると思うので、「子供のことは任せきりになっててすまん」「どうやって協力したらいいか教えてほしい」あたりの切り口で入られたほうがいいのではと思います。
あなたが、奥さんが追い詰められているのを心配している、ということが伝われば、お子さんへのしかり方について意見や提案をしても、話し合いができると思います。

978: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 00:36:03 ID:T+WrBFhG

>>975
不在がちな男親から見れば「いつもいきなり怒鳴っている」と思われるかもしれませんが
毎日一緒にいる母親は、「また同じことを…さっきも言ったじゃない」と積もり積もっている訳です
これが、子供が女の子だとまた少し違うのかもしれません。

それと、これは私の場合ですが、夫が休日の時こそイライラします。
何もしないクセに、口出しだけしてみたり、一日の家事の量が増えたりするからです。
（夫が余計な事をして仕事を増やすので）
また、子供もパパが休みの日は、いつにも増していい気になって叱られるような事ばかりします。
普段は、そんなに叱らなくても済むのにって思います。
母子二人の平日の方が、平和な1日です。

余談ですが、男性と女性とでは「いけない」と思う事の許容量が違うらしいです。
男性にとって「ｺﾚくらいの事」は、女性にとっては「許しがたい事」なのだそうです。
女性の方が子供に「危ない、止めなさい」と言う場面が多いのは、男性は「ｺﾚ位なら危なくは無い」と思うからだそうです。

979: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 01:47:01 ID:LT2rBH2I

>>975
ワタシと全く同じ怒り方です…自分でも、キツイと思う。
それはわかってるんだけど、イライラが勝る…
いきなりに見えるかもしれないけど、それまでに小さいイライラが
積もり積もった結果、言ったとおりに失敗する子どもに怒りが爆発する。

例えば、「端に置いたらこぼれるよ」と言った時点で、
子が直さない場合、母の手が空いてないなら、
「ここに置こうね」と旦那さんが説明して直してやってください。
それで、少なくとも怒られる原因は除かれます。

そういう怒り方はよくない、というのはたぶん本人もわかっています。
言われたらますますイライラします。子どものためには、
ダンナさんはイライラの種を少しでも取り除いてあげてください。

981: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 08:41:38 ID:BHKt/zEF

>>975
普通だとか問題ないと思って怒鳴る人は、いないと思う。
こんなんじゃダメだと思ってても、どうしても怒鳴ってしまう。
そして私も、どうしても子どもにイライラきて怒鳴ってしまうのは、
夫がいて、夫に対してイライラしてる時。
例えばお茶の例えだと、夫が子どもの近くにいて、私の注意も聞いてて、
私はまだキッチンで色々支度して動いてるのに、
夫は子どものことを気にもせずに、こぼすのをただ見てて、
こぼしても何も言わず見てるだけ、布巾を取りにも拭きもしないって感じだと、
お前が近くにいるんだから、少しは動け！拭け！こっちはまだお前の飯の支度してるだろうが！という感じで、
その分も子どもの怒り方がキツくなるって感じです。
ちょっとは大変そうだって気づいて、自分から動いてくれんかなって、夫に期待してしまうのもある。
これは我が家の例であって、あなたが動いてないんだろうと言ってるわけではありません。

984: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 09:25:27 ID:bUY5V906

私も>>981のパターンある。
旦那が仕事で疲れてるのは分かるけど、
こっちは休みなしで子供見てるのだから、
せめて傍観者で批判だけするのはやめてほしい。

旦那は手伝ってるつもりでも、
私が指示したり、フォローしたりしなければならないから、余計にウザい。
子供のそばにいるだけでテレビに気を取られているくせに、
面倒見ているつもりになるのは腹立ちます。

女の人って、テレビ見ながらでも用事出来るけど、
男の人ってそういうのあんまり出来ないらしいっていうのは、
むか～し、何かで読んだ記憶がある。

985: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 09:39:57 ID:n3/s99jo

>>975
どうして奥さんばかり子供を注意して、旦那さんは注意してないんですか？
普段家にいない、妻に任せきり、
それはわかりますし仕方ないですが、お茶をこぼしそうになる一連の過程はあなたが実際に見てたことでしょ？
子供がお茶をこぼすだろうと予測もできなかったんですか？そのくらい子供のことを何も知らないんですか？
それとも叱るのは全部母親の仕事だから、あなたは職場の嫌味な上司みたいに、母親の叱り方を監視して査定してるんですか？
ただこのレスだけで、あなたが子育てを何もしない、協力的でない夫だと断言されても仕方ないです。
母親の負担をわかってると言いながら、口だけですよね。自分が家にいるときぐらい、子供がお茶をこぼさないように見ていてあげることすらしないようでは。
奥さんは子供じゃなくてあなたに、ヒステリックに怒鳴ってるんですよ。
「なんで見てるだけなの？また私が怒らなきゃならないの？」
このイライラは夫がいないときには起こりません。
夫がいるのに、子供がお茶をこぼすことさえ防げない、片付けない、揚句妻の躾が悪い、ヒステリックだと罵る、
罵るだけならまだしも、こんなスレに姑みたいに告げ口するその性格の悪さからイライラするんですよ。
夫がいないときは平和だという意味がわかりますか？奥さんがあなたに対して、このイライラを解決しようと相談せず、
結果あなたが一人こんなスレで相談している事態の意味をわかりますか？
奥さんはあなたをATMと考えている、もしくは離婚したいんですよ。
あなたに相談しても、育児協力を要求しても無駄だと諦めてるんです。よくある話ですよ。嘘だと思うなら「夫に一言」というスレを覗いてください。
あなたの奥さんみたいな人がたくさんいます。
育児に協力する、子供のことを考えてる夫というのは、
こういうスレで「妻はヒステリックです、子供のためにならないです、どうしたらいいですか？」って気取ってる人のことじゃないですよ。

986: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 10:03:50 ID:puva7siU

離婚は言い過ぎかもしれないけど、>>985にほぼ同意かな。

987: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 10:14:56 ID:LQNz+1BC

ちょ、>>985ﾓﾁﾂｹ

ま、私としては>>977,978双方に同意です。
「オレに文句あるならオレに言えよ、子供にあたるなよ」てのが夫側の言い分でしょうね。ごもっともごもっとも。
我ながらめんどくさい生き物だと思うわ。

めんどくせーなーと心の中で思ってても、うまいこと操縦するつもりでやってみて下さい。落ち着いたら奥様も「ごめんね」って言うと思いますので。

990: 名無しの心子知らず 2009/08/06(木) 12:53:09 ID:T+IIs3JL

>>975
奥さんの援護射撃を落ち着いてするっていう皆さんの素晴らしい助言に私も感心した一人ですｗ 是非やってみてあげてください。
旦那さんが味方してあげることで、「私ひとりでこの子を躾なければならない、夫は頼りにならない」という強迫観念から逃れ、今までより穏やかにお子さんを見守っていけるように、奥さんの気持ちにゆとりが生まれると思います。
また、お子さんへの影響的にも、父親が母親の意見を尊重する姿を見せるのはいいと思います。
実行したところでいきなり劇的に奥様のやり方が変わりはしないでしょうが、夫婦でバランスを取っていけたらそれでいいんじゃないでしょうか。

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Comments

[1. すまいる名無しさん]

ボコボコにされて逃亡、ダセー

[2. すまいる名無しさん]

いいアドバイスだなー

[3. すまいる名無しさん]

ほんと旦那へのイライラが子供に向かってることに気づいて欲しいが、無理だろうな。旦那に言ったら言ったで逆ギレされるのでイラつくし。
家にいないでほしい。

[4. すまいる名無しさん]

自分の家庭不和をネットの相談にぶちまけて歪んだ満足感を得ている※欄であった

[5. すまいる名無しさん]

いやでもほんと、旦那に怒りたいのよ子供にじゃなくて。
自分よりかは稼いでくるから家事は多く分担してもいい、でも子育てに他人面されるとムカつく。
何で自分で気づかないの？バカなの？ってイライラしてるんだよ本当は。
自分のせいで子供が余計に怒られてるのではって察してよ。

[6. すまいる名無しさん]

>自分のせいで子供が余計に怒られてるのではって察してよ。
旦那にイラつくから子供にあたりが強くなるとかバカなの？

[7. すまいる名無しさん]

シンプルに「アホ妻への躾が足りない」これだけ。
アホ妻がヒスったら、それを大幅に越える大声で怒鳴りつける。
つまり、アホ妻に「お前は子供を怒れる立場ではない。俺に怒られるだけのバカなんだ」という立場を”理解”らせる

それでもなおギャオって反抗してきたら、思いっきり平手打ちする

それだけで全て解決　簡単な話だ