女落ち込む3
221: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 00:57:53.24 ID:xYc8NrWA
喪女だった奥様から誘導されてきました
相談させて下さい
引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】28
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1310292642/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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私は元喪(26歳)で、現在遠距離でつき合って1年3ヵ月の彼氏(27歳)がいます
まだ正式なものではありませんが1年後には結婚しようと言われました
問題は結婚したら彼は絶対子どもが欲しい、私は欲しくないということなんです

彼は一人っ子という影響もあって子どもがいる家庭を築くことに強い理想があり、
子どもがいない家庭は考えられないそうです
また「他の人はともかく、自分自身は子どもがいて家族が完成、一人前だと思ってる」と言ってました
一方、私は子どもはいてもいいのですが妊娠・出産に猛烈な恐怖感と抵抗があります…
この問題を彼と話し合い、妊娠した場合は産むということで一旦は話を落ち着けたのですが
その後妊婦さん、乳幼児やその母親を見かけると強い忌避感と嫌悪感が出てくるように
なってしまいました…

来月、双方の実家に2人で顔を見せる予定で(結婚の話もたぶんすることになると思います)
一生を共にしたいと思える相手なので結婚はしたいものの、妊娠・出産のことを考えると
現実味を帯びてきた結婚するということに不安を覚えています
どうやってこの問題に折り合いをつければいいでしょうか
どうか皆さんのお考えを聞かせて頂ければ幸いです

222: 221 2011/07/21(木) 00:58:47.28 ID:xYc8NrWA
恐怖の原因の1つとして妊娠することで自分が否応なく女である、母親になることを実感させられるのがあると思います
幼い頃のことが原因でずっと自分が好きではなく、やっと自分に肯定感を持ててきたのに、そんな自分を精神的・肉体的に
変えられてしまうのが妊娠・出産だという気持ちがあるんだと思います…


223: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 01:11:05.42 ID:/3Piro7H
幼い頃のことが原因、ってどんなこと? 差し支えなければ。
差し支えがあるようであれば、カウンセリングなんかに掛かった方がいいような気がする。
男も女も、結婚妊娠出産でトラウマが甦るってこと割とあるんだよ。

225: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 01:44:44.15 ID:xYc8NrWA
>>223
思春期早発症という病気だったんですが、その検査の際に病院で言われたこと(内容はもううろ覚えですが)
でずっと女であることを気持ち悪いと思う面がありました
また病気が全ての原因ではないですがそれによりかなり太っていること、他にも身体的にコンプレックス(恐らく治療薬が関係している)を持っています
上記の理由が組み合わさって、長らく自分自身を精神的・肉体的に好きではなかったんです

226: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 02:04:00.70 ID:/3Piro7H
>>225
そうなんだ…大変だったね。
でも彼は病気のことも受け入れてくれて、結婚しようって言ってくれたんじゃないの?
彼氏とももう少し突っ込んで、その過程の中で嫌な思いをしてしまった、だからなんか
そういうことに忌避感と嫌悪感を感じてしまう、というところまで話してみたらどう
かな? それが受け入れてもらえればそれだけでかなり楽になることもあると思うし、
もし話してみてもすっきりしないのであれば、カウンセリングを考えてもいいのかも
しれない。第三者にだからこそ話せる、ってこともあると思うし。

ともかく、今の状態のまま、無理矢理結婚話をすすめるのは止めた方がいいと思う。
それがつらいから、ここに来たんだよね?

227: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 02:28:23.47 ID:/3Piro7H
ただ思うのは、もう少し自分に自信を持ってもいいってこと。

女であること、私も昔は気持ち悪かった。
でも旦那と出会って結婚して、色々あったけど妊娠して、また妊娠してからも色々
トラブルもあったりしたけれど、なんだかんだいって、子供が産まれてからやっと、
自分が女であるのも悪くないかな、と思える様になったのかもしれない。
子宮に異常があったから、それでも産まれてくれたのが実は奇跡なのかも、と。
別に世の中の他の男性にどう思われようと、旦那と子供だけが自分を好きでいて
くれたらそれだけでいいんだ、ってことにも気が付いたら、すごく気が楽になった。
案ずるよりも産むが易し、っていうのもあながち嘘じゃないのかもしれないよ。

228: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 03:15:57.00 ID:FXupBBj9
その医者にあれこれ言われたとき、母親はあなたを手当てしてくれなかったの?
「世の中は広い。稀にそういう子がいて、それがたまたまあなただっただけよ。
 ちっとも変じゃないのよ」って。

でも早発、ってことは母親もずいぶんびっくりしただろうね。心の準備がなくて。
医者に言われた、って出来事に母親も自信喪失してビクビクしてたかもしれないし。

229: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 07:39:35.23 ID:r3MsqEEm
>>225
辛い病気だったんだね。
結婚、妊娠、出産を経て自分に自信がついて行く人もいれば
心を乱して悪い方向に言ってしまう人もいる、
心のありようは様々でこればっかりは病院に行ってもわからない。

でも、結婚しようという気持ちになれたのはよかったね。
彼に「妊娠出産したいと思えないかもしれない、それでもよければ結婚する」と
はっきり言えないかな。
あなたの気持ちを丸ごと受け止められないなら、婚約は延期した方がいいかもしれない。
26歳ならまだ若いんだし、このことで彼と別れても次だって見つかるよ。

230: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 08:39:16.20 ID:TrMONxva
別に難しく考えなくても、自然に身を任せてもいいんじゃないかと思うんだけどなぁ?
恋愛→結婚→妊娠→出産ってそんなもんでしょ。
ほとんどの人が通る道だし、望んでそうなった訳でもない人も沢山いるんだし。
どちらにしても子供を産んだ後で、
生まなければ良かったと思っている人はまずいないよ。
自分も子供を産むのは絶対に無理、と思っていたけど、
結婚したら妊娠してしまい、嫌々ながら産んだけど、
産んだら世界が変わったよ。
いきなり変わった訳ではないけどね。とまどいながら。
私だって言いたくないがトラウマが無い訳じゃない。

まあやることやったら子供が出来るのは自然の事だわな。

234: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 10:42:25.00 ID:+MYUTJVW
ほかの人と意見は違うけど、自分は「産みたくないなら産まなければいい」派です。
義務じゃないし、選択の自由はあるんだから、どうしても受け入れられないなら
無理に出産してみる必要なんか全然無い。
「子供は絶対産まないけどそれでもいい?」と彼に聞いて破局するなら、
それはそれでいいじゃん…と思う。

237: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 11:02:35.99 ID:NhIVNUGt
>>234に同意かなぁ。
妊娠出産は、生んでしまえば意外とどうにでもなるとは思うけど、どうにでもならなかった
時のダメージは半端じゃないし、「もしこの子さえ・・・」って思いながらの子育ては、
お互いに不幸だと思う。
「生んだらどうにかなる」んじゃなくて、「どうにかしなきゃいけないから、どうにかする」
ってのも大いにあると思うし。
子供が欲しくて欲しくて生んだ人だって、「こんなはずじゃなかった」と思いながら
子育てしている人はいる。
気持ちがどう変わるかなんて、誰にも分からないし。

彼に全部打ち明けるかは難しいけど、「自分は子供を生まない選択肢もありだと
思っているけど」って言うのは駄目なのかな。
一生一緒にいたい相手でも、子供を作る作らないで合わないと、後々苦しいよ。
夫婦共に「子供はなしで」って方向性が決まっても、やっぱり周りは「結婚したら子供」って
流れになるから、夫婦の意見が一致してお互いに庇い合ったとしても
しんどい部分は出てくる。
それが、片方だけ「子供はいらない」と思ってたら、本当にきついよ。
もう一度お互い、話し合ってみたらどうだろう。
極端に言えば、結婚前に意見が合わない事が分かって別れる事になっても、
結婚してからもめにもめて離婚するよりは、まだダメージは少ないよ。

236: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 10:55:20.27 ID:sdo9mM41
ままならないのが人生ってやつやなぁ

238: 221 2011/07/21(木) 12:21:57.59 ID:Bvus2hB3
皆さん様々なご意見ありがとうございます

>>226->>229 >>237
>>221に書いたつもりでしたが分かりにくくてすみません
彼とした話合いは結婚と子どものことで、以下の点については既に伝えてあります(数回話し合い済です)
・幼い頃の件で自分が女であることに肯定感を持てなかったこと
・妊娠・出産についての恐怖感と嫌悪感の理由

現在この問題を彼との間では「結婚しても無理に子づくりではなく、もし自然にできた際は生む」ということで一応は落ち着けてある状態です

>>228
最初に掛かった病院での対応は酷かったと後に両親も憤ってました
ただ当時4~5歳の私が診察でそこまで恥ずかしく嫌な思いをしたとは気づかなかったようです
私自身もその不快感をきちんと親に伝えられませんでしたし

>>237
そうなんです
こればっかりは試してみなきゃ分からない、とはいかない問題なので困ります
きっと妊娠中も自分の体に違和感を覚え、それで悩むと思うので胎児にもよくない影響がでる気がして…

239: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 12:39:13.37 ID:FXupBBj9
>最初に掛かった病院での対応は酷かったと後に両親も憤ってました

そうだったのね。じゃあその点は心配ないね。
それと、4~5歳っていうけれど「子供の心」をあまり軽んじちゃいけない。
いろんなことの原体験、ベースになるのだから、その時受けた傷を
大人になってからも引きずるっていうのは全然珍しいことじゃないよ。
嫌な思いをした経験、それが成長するにつれ「自分が何をされたのか」が
理解できるようになりあらためて幼児時代の傷が深化する、そういう面もある。

あの時感じた、恐怖と不快感と、子供ながらに抱かされた屈辱感を、
心許せる誰かに吐き出して、受け止めて慰めてもらうといい。
母親がいいのだろうけど、荷が重いようだったら専門の場所に掛かるとかして、
自分の緊張をほぐして自分を救ってから、彼とまた話し合うようにしては。

ぐっさり開いたままの傷口を手当てせずに、見て見ぬふりで済ませてしまったら
彼との間でずっと妊娠問題はループし続けてしまうよ。

240: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 13:09:16.50 ID:/3Piro7H
>>239
同意。
ヒプノセラピーが出来る、信頼出来るカウンセラーに会えると近道だと思う。
その時の自分はつらくてどうしようも出来なくて、心に傷を負ってしまったかもしれないけど、
それを今、追体験することで、大人になった今だからこそ違う心の強さで受け止めることも出来る
かもしれない。
その頃の自分の気持ちを直接理解出来ることで、絡まってしまった糸を解く糸口が見つかったり
もする。一度解け始めると、あっけなく解け始めることもあるのが心の傷なんだよね。

たまたま旦那に対して無意識にその役割を負ってしまったんだけど、第三者的に見た意見を素直に
伝えたら、それで10数年あったと思われる心の傷が一気に解けたことがあった。
そして、それまで洒落にならないくらい荒れていたのが、嘘みたいに収まった。
心の傷を抱えているのがつらいのは、その傷は理解してもらえないと思い込んでいるからつらい、
っていうところもあるんじゃないかな、とちょっと思う。

241: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 13:16:03.26 ID:x8Ck8+kb
行為が平気で妊娠出産がいやってとこに激しくわがままな感じがするんだが。
行為できる自分は肯定するのに、妊娠出産する自分は否定するのか。

242: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 13:20:54.14 ID:oxMk+Q2m
女であることがやっと受け止められるようになったのに、
母に代わることが受け止められるか不安だっつってんだろ
そんぐらいもわかんねえのかよしねよ

243: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 13:42:19.05 ID:xfxkP/Ap
若くても不妊症の懸念がある事を、不妊には男性起因のケースが
あるということを彼は理解しているのかな。
他にも、事故や病気で子作り不能な体質になるかもしれないので
子供が出来なかった場合を考えてちゃんと話し合っておいたほうがいいのかも。

でもやはり211自身が、理由がどうであれ「産みたい」と思えるような
精神構造になる為にカウンセリング行ったりして改造しないと
ならないのは結構大変というか、しんどそうだけど…
そこまでして彼と結婚したいのか、考えてみたらどうかな。

245: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 16:01:10.50 ID:dSYygeL3
私はカウンセリングはわるかないと思うけど、「産みたくなるように自分を変えるため」ならきついと思うなあ。
「出来たら産む」てどういうこと?若い男女が定期的に行為すればできる確率高いよ?
避妊はするの?
結論を先伸ばしにするのももちろん一つの手だけどね。
今遠距離なら、とりあえず一緒に住んでピル飲むとか、
状況変えてみたらどうかな? ぐるぐる考えても絶対いい考え出ないと思うんだよね

247: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 16:12:35.34 ID:FXupBBj9
傷口を手当てするのは、彼というより>>221自身のため。
トラウマが癒えても、さあ妊娠しよう!といかないのが人の心。
一足飛びにはいかない彼女の状況を、共に支えて立って前に歩いていこうと、
そういう姿勢で彼が関わっていくのなら、妊娠も受け入れられるようになるかも。

この彼氏の場合は、どうだろうなー。
女性性を否定して、生き辛さでいっぱいいっぱいな状態の女性を、
他大勢の朗らかな女性らじゃなく、その彼女が好きだと選んだ。

彼との関わりが彼女にとっての光ならば、良い方向にきっと進むけれど、
俺が支えていかないと!という動機が、陰でなく陽の要素からならね。
彼と結婚しても、2人の関係は変わらないと思うよ。


250: 221 2011/07/21(木) 17:40:54.29 ID:Bvus2hB3
ここで相談に乗って頂けたおかげで、妊娠・出産の何が怖いのかがより明確になってきました

自分の身体的・精神的なコンプレックスにより、ずっとお化粧やお洒落することは私には似合わない、しちゃだめだと思っていました
でもここ3年ほどでようやく自分を好きになれ、肯定感を持てるようになりました
それで段々と他の世の中の女性達が楽しんでいるように、私もお化粧やお洒落を楽しめるようになってきたところです
それが妊娠・出産で壊されるのに恐怖と嫌悪があるんだと分かりました

>>239 >>240
幼い頃のことは今はもうそんなに気にしてはいないのですが、この妊娠・出産への嫌悪と拒否感の理由の根本にはあると思う
カウンセリングを受けることも考慮してみます

>>241
行為は自分で自分の体をコントロールできますが、妊娠・出産はそうではありません
この年齢で何を幼いことをと思われるかもしれませんが、私にとっては3年ほど前からがやっと自分自身を取り戻せたような感覚なんです

251: 221 2011/07/21(木) 17:41:22.02 ID:Bvus2hB3
>>243
そのことも話し、結婚前には二人とも病院に行ってきちんと検査を受ける約束をしています>不妊関連
もし子どもができない体質ならどうするか聞いたら、それはまだ判らないと言っていました

>>245
カウンセリング受けるにしても「産みたくなるように」という方向になりそうです…
今はもちろんゴムで避妊していますが、本当は結婚してもできるだけ避妊したいと私は思っています
でもずっとそういう訳にもいかないでしょうし、結婚したらピルを飲むことも検討しています


私は元々考えすぎる性質なのかも知れませんが、とことんこの問題について悩んでみます
自分の気持ちを誤魔化してしまうと、彼を含めあとあと周りの人にもよくないと思うので
ただ現時点で別れるという選択はをしたくありません

皆さんのご意見が伺えて良かったです
自分だけで考えていると悪い方にばかり堂々巡りしてしまっていました
あまり長々といてはご迷惑になりますので、これで失礼致します
また何らかの進展があって相談させて頂くことがあるかも知れませんがww
本当にありがとうございました

252: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 17:46:51.64 ID:J8ACeYxy
考えずにいられない人って大変だ…
結婚なんて、考えてどうにかなるもんじゃないし、この人と決めたら当たって砕けろ!位でいいと思うんだけどなぁ。

と、家庭にトラウマ持ちの既婚・2児の母が言ってみる。

259: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 22:13:59.98 ID:+MYUTJVW
なんでずっとゴムじゃいけないのかよくわからない。
彼に内緒で避妊するってことかな。

261: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/21(木) 23:46:32.15 ID:NhIVNUGt
彼は子供が欲しいから、たぶん結婚したら避妊しないかも?ってことで、
でも決心がつくまでは妊娠したくないからピルを飲むって事なのかな。
もしそうなら、彼に知られたらそれはそれで問題になると思うんだけど・・・
違ったらごめん。

263: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 01:16:34.88 ID:4fUDtmg2
>>259
避妊について、>>261さんの仰るとおりです…
彼は結婚したらたぶん積極的に避妊はしないと思うので、こっそりピルを服用しようかと思ったりもしています

でも黙ってピルを服用するのは、それを知られたときに彼はショックでしょうね…

264: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 01:29:50.54 ID:BZEWL2OF
彼はトラウマを知っていても、それでも子供が欲しいわけだよね?
そして、それは>>263が「まだ早いかも」と思っていても、たぶん避妊しないんじゃ
ないかって事かな。
落ち着くまで待つって事はあまりなさそうな感じに読めるんだけど・・・

まず、結婚した以上は隠れてピルってのもどうかと思うよ。
別に全面的に隠れてピルを否認するわけじゃないけど。
既婚者でも、旦那が避妊してくれないって理由でリング入れたり、こっそりピルを飲んだり、
悲しいかなこっそり中絶している人もいるからさ。
でもそういう生活したい?
彼にとっては、奥さんがいて子供がいる家庭を作ることの方が、>>263さんの気持ちより
大事なのかな。
あとね、「無理に子作りではなく~」って、今の気持ちと矛盾してない?
今は妊娠出産も勘弁して欲しいんでしょ?出来る事ならしたくないんだよね。
それならそうと彼にはっきり言わないと。

夫婦間での子供を持つ持たないって、本当に重要な問題だよ。
結婚前から「子供はちょっと・・・」と思っているなら、自分の気持ちを大事にするのと、
彼の「結婚して子供を持ちたい」って気持ちを大事にする為にも、今考えている事を
しっかり伝えないと。
極端に言えば、彼が「子供を作らないなら結婚はなかった事に」となっても
仕方ない事だよ。価値観の問題。どっちが悪いとかじゃない。

あなたは子供を持つにはまだ時間が欲しいし、今の所は持ちたいと思わない。でも結婚はしたい。
彼は結婚したらすぐにでも子供が欲しい。
この価値観の差を結婚前に埋めなかったら、結婚したらもっときついよ。

265: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 01:45:46.44 ID:lJEgqERh
やっぱり、もうちょっと腹割って話し合った方がいいと思うな。

それと言えるのは、実際に子供が欲しいと思っても、すぐ出来るとは限らないこと。
妊娠しても、出産まで至らない可能性もあるということ。
そして、誰もが多少なりとも妊娠出産ということに戸惑い悩むこと。
ただ、妊娠に気が付いたときから出産するまで約半年前後ある。
みんなその期間を通して、母親になっていく、ってところもかなりあるんだよ。
そして産んでみたら、思った以上に大変だけど、それを超越するくらいやっぱり可愛いよ。

267: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 08:21:53.81 ID:sXWjldZ6
>>263
結婚後に夫が子作りのつもりで行為してて、
片方がそれを知りながらこっそりピル飲んでたら離婚問題に発展する場合もある。
それを結婚前から考えてる時点で、どうなのと思うよ。

結婚って、したら幸せになるものじゃなくて2人で生きて幸せになるための通過点だよ。
あなたは彼を失いたくないとか、結婚さえすればと目先のことにとらわれていて
結婚の本質が見えていないと思う。
それは、子供がいて云々という理想の結婚を押し付ける彼も同じだ。

結婚を具体的に考えるにはまだ早いんじゃないの。
まずはお互いの思っていることをきちんと話し合って、
価値観を認め合える関係になってから考えても遅くないよ。

268: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 08:23:49.66 ID:2OQo3aWB
だよねぇ
妊娠したからって必ず出産できるとは限らないし、そもそも妊娠できるのかもわからないよね
妊娠出産はリミットがあることを踏まえてきちんと話し合うべきだよ
30後半になって考えが変わっても、もう遅いよ

269: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 09:09:31.07 ID:eYqqHH0k
>>211=>>263が出会ったきっかけって、もしかして婚活?
婚活での出会いは、理想像の押し付け合いになる傾向らしいから
ちょっと気になった。

274: 263 2011/07/22(金) 20:24:22.92 ID:ho8FyuL2
たびたびすみません

>>264 >>265 >>267 >>269
彼を騙すようなことはやめておきます
一番信頼している相手に隠し事をすることになってしまうのはいけませんね
軽率でした…

>>269
婚活ではないですよ
知り合って6年、付き合いだして1年ちょっとです


私の抱えてる問題なんて子ども染みたものだと一蹴されてもおかしくないのに、、
皆さん親身に相談に乗って下さってありがとうございます
彼はもううんざりかも知れませんが、この妊娠・出産についてもっと話し合っていきたいと思います
彼と一緒にいることを第一とするか、自分の気持ちを貫いて彼とは結婚しないか、それとも別の落とし所を見つけられるか…
難しいですが、とことん頑張ってみます


271: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 09:56:45.31 ID:dqtZJ7re
既婚女性・家庭板にたまに、夫に子供要らないっていわれてて、
子供を生まなかったのに「不倫相手に子供ができたから別れてくれ」
って言われたという書き込みがある。男はいくつになっても
生殖能力があるなら、相手を妊娠させることができるから、
相談者は結婚してみて、婚約者がどうしても子供がほしいと
なったら、そのとき考えればよいと思う。

272: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/22(金) 10:20:11.20 ID:lJEgqERh
あー、ものすごく理不尽なこと思い出したわ。
新婚当時、旦那が女の子と遊びに行ったりものすごくフラフラしてて、本当に嫌で
泣いて止めてもやめてくれなかったりとかしてた。
で、そんな状態で子供が欲しいなんて思えるわけないのに、浮気の証拠を押さえて
叩き付けたら、浮気した理由に
「おまえが子供を欲しがらなかったから」
とか言われたんだった…ふ・ざ・け・る・なー!!!!
怒り心頭になった気持ちが、ふとフラッシュバックしたわ。
今はいい旦那になったけども。

だから本当にしっかり話し合っておいた方がいいよ、その辺は。

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【前編】「こんなこともできないとか終わってるw」ことあるごとに嫁をからかってたら薬と酒を大量に飲んで入院した。嫁親は離婚させるとカンカン。冗談のつもりだったのに

【前編】私のちょっとしたイタズラの被害者が息子の婚約者の父親だった。息子に「母さんのせいで婚約破棄させられた。かかった費用と慰謝料を払え」と言われ困惑

【前編】「半額返してくれればいい。苦学生を支援したい」50万借りて25万返せばいいなんておいしいですよね?友達が借りたいって言ってるんで共同で借りようと思うんですが

【前編】旦那の妹の子供が障害持ちですぐ暴れる子。なのに旦那は娘と結婚させるつもりらしい。「そのつもりで転勤願いも出した。家族みんなが幸せになるのがいちばん」

【勘違い男・前編】デブだから振った女が痩せてキレイになりやがった。もう一度告白させようと手を尽くしたらさっさと他に彼氏作りやがった。しかもたった3年で結婚してた。許せねぇ

【前編】娘を虐待していた夫と泣く泣く離婚した。娘が大学進学を機に家を出たので夫と復縁したい。なのに「まだ娘を傷つける気か」と親に猛反対されている