デモデモ泣2
300: 300 3/1 2011/07/25(月) 01:28:59.65 ID:kY3reil4
相談させてください。

付き合って1年1ヶ月の彼がいます。
彼はバツイチ・2人の子持ちで、彼が子供を引き取って育てています。
引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】28
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1310292642/
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28歳男だけど嫁が来ない。年上でも専業希望でもいいし親と同居しなくてもいいしより好みもしてないのに。転勤族だから?それともワキガだから?

私が彼と付き合う際、
・バツイチで2人の子供がいること
・離婚する前に家を建ててしまっており、そこに両親と住んでいること
・新居は彼名義なこと
の3点は聞かされていました。

ですが、付き合い始めてわかったことがいくつかあります。

敷地内の別宅には彼の弟さんが2人住んでいるのですが、寝る意外は新しい家で済ませています。
弟さんのうちの1人はニートで、働く気はとりあえず今のところないようです。

つづきます。

301: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 01:30:03.65 ID:WwhIhsKR
続きを聞かなくても、止めとけ、と言いたい…が、支援。

302: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 01:37:09.62 ID:JRN4UUOK
やめとけ・・・・

303: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 01:37:56.29 ID:WwhIhsKR
支援、と思ったけど、続きがこないので、やっぱり止めとけ…

304: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 01:43:59.57 ID:WwhIhsKR
ちなみに 3/1 じゃなくて 1/3 だと思うんだ。
分母があるから続きがすぐ投下されるのかと思ったけど、来ないので寝る。

305: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 01:44:14.21 ID:LzPH0t6g
>>300
結婚はやめとけ

306: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 01:55:18.28 ID:FORz7DB6
>>300
やめとけ。

307: 300 2/3 2011/07/25(月) 02:02:26.35 ID:/3Y+rH+w
すみません。規制が掛かってしまったので携帯から…。

>>300つづき

また、家がとても汚いです。床に食べかす・ゴミが散乱しています。
キッチンには常に鍋やフライパンが洗わずに置きっぱなしにしてあります。
棚を開けたら、洗っていない鍋がしまってあったのは凄く衝撃でした…。

それから、新居のローンのことです。
折半の約束だったはずが、彼がずっと全額を負担しているそうです。
お金が足りずに払えないそうなのですが、
お正月には何万もする福袋をいくつも買っていたり、高い化粧品をいつも買っていたりするので、
なんだかモヤモヤしてしまいます…。

つづきます。

308: 300 3/3 2011/07/25(月) 02:03:31.97 ID:/3Y+rH+w
>>307つづき

彼のことは大好きですし、子供達もかわいいです。
ただ、上記の理由から同居することに抵抗が出てきてしまいました。
先日悩んだ末に彼にそのことを伝えたのですが、

・2階をリフォームして好きにすればいい
・お風呂は1階のを一緒に使いなさい
・リフォームするお金は自分達でなんとかしなさい
・子供が出来て部屋が足りなくなったら出て行ってもいい
・それでも今すぐ出て行けというのか
と彼母に言われたそうです。

大変長くなり申し訳ございません。質問です。

せめて別居したいと思うのは、私のわがままでしょうか。
また、上記のような条件での同居について、どう思われますか?

どうかご意見をお願いいたします。

309: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 02:04:21.56 ID:g70iLrpI
別居以前にやめた方がいい。
同居なんてもってのほか。

310: 300 2011/07/25(月) 02:06:44.58 ID:/3Y+rH+w
既にご意見をくださった方、こんな時間にも関わらずありがとうございます。

遅くなってしまい申し訳ありません。

結婚をやめる、という選択肢は、私としても何度も考え、
でもその度にその考えを打ち消す毎日です。

子供達がとても懐いてくれているし、
何より彼自身は本当にいい人なので…。

311: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 02:09:37.30 ID:g70iLrpI
本当にいい人なら、何でバツがついたのかな?
100%元嫁が悪いってのはそうそうない事だけど。
あと、親の話を伝書鳩してるってのは、結婚生活をする上で非常にマイナスポイント。

子供は優しくしてくれる人には懐きますよ。

312: 300 2011/07/25(月) 02:15:44.48 ID:/3Y+rH+w
>>311さん

離婚理由は、元奥さんの浮気です。

半年くらい浮気→「子供はよろしく」といい出ていく→離婚
だそうです。

それから、伝書鳩については私もすごく気にはなっていました。
どうも、子供の面倒を見てもらっている負い目があって
強く言えないようです…。

やっぱりそうですよね…>子供

313: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 02:23:20.33 ID:JRN4UUOK
結婚後、ひどい目にあってつい浮気して、戻る気にはなれず
「子供はよろしく」と行方をくらます>>300が見えるようだよ。

314: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 02:25:35.19 ID:LcqTzr8l
結婚して子供と遊ぶんじゃなくて育てる立場になると、いつまでもなついてくれて
かわいいって言ってられないと思うんだけど。
実子でさえ大変だというのに。
それと>>311さんの書いてる
>親の話を伝書鳩してるってのは、結婚生活をする上で非常にマイナスポイント。
この部分はまるっと同意。
母親がいるのに洗い物をしない、掃除はしない家なんて普通じゃないよ。
彼が本当にいい人だったら別居の件だって>>300を第一に考えて彼自身が今後どうするのか
真剣に考えるものでしょ。
なのにだらしないお母さんに相談→そのままあなたに伝えるってw
こんな男、何か相談するたびに「お母さんがこう言ってた」で済ませて、義母とうまく行かなくなったとき
>>300の見方なんて絶対にしてくれないよ。
彼の子供だけじゃなく高価な化粧品を買ったり福袋をいくつも買う義母とニート弟が付いてくるんでしょ?
別居したって金銭的な援助は欠かせないから生活は苦しくなるだろうね。
お金が自由にならないと子供も不機嫌になるよw
悪いことは言わないからそんな最悪物件、やめておきなさい。
あなたは家政婦じゃないよ。

315: 300 2011/07/25(月) 02:35:02.30 ID:/3Y+rH+w
>>313さん

浮気にはちょっとしたトラウマがあるので、それだけははないと思います。
ただ自分でも、結婚してもそのうち離婚するんじゃ…とは思います…。

>>314さん

むしろ、私よりも彼母の方が子供達には甘いです。
なんでもホイホイあげちゃう人なので…
限りがありますが出来る範囲でしつけをしてるので、私に叱られて子供達が泣くのは日常茶飯事です。

彼は、一応出来るだけ私の望むようにしてあげたい、とは言ってくれているのですが、
でもお母さんも大切にしたいし…という感じなようです。

正直、私はここまで最悪物件でも良いと(とりあえず今は)言っているのに、
それでも母親の肩をもつか…とは思います。

317: 300 2011/07/25(月) 02:42:10.97 ID:/3Y+rH+w
やっぱり私が盲目的になっているだけなんですよね…

騙されているんじゃ、と言われるかもしれないんですが、
彼の態度や言葉を聞いていると、私のことをすごく大事にしてくれているのが感じられるので、
一度決心しておいて今更彼を裏切るのが怖いんです。

それから子供達も、急に私に会えなくなったらまた捨てられたと感じて、トラウマが増えるんじゃないかな、とか…

あと、彼の人柄は私の両親もすごく気に入っているので…

…我ながら見事なまでのデモデモダッテっぷりですね。
すみません。

わかってはいるんですが…

316: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 02:40:19.35 ID:LcqTzr8l
そういえば>>300のご両親はなんて言ってるの?

319: 300 2011/07/25(月) 02:46:34.21 ID:/3Y+rH+w
>>316さん
父と母には、
「反対はしないけど賛成もできない。自分で納得の行く答えを選びなさい」
と言われています。

何度か会ってもらっているのですが、両親ともに彼の人柄は気に入っているようです。
「いつでも家に呼んでもいい」と言ってもらっています。

318: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 02:46:09.04 ID:LcqTzr8l
>>317
人柄って、義母の言うなりってことも家が汚いってことも義母が浪費家で
ニート弟が漏れなくおまけとして付いてくるってこともご両親は知ってるの?
そういう状況全てを知った上で人柄が良いから許すって言うなら
悪いけど>>300の両親は普通じゃないと思う。

320: 300 2011/07/25(月) 02:51:46.64 ID:/3Y+rH+w
>>318さん
母にはほとんど全て話してあります。
その上で「反対は~」と言われています。

ただ「やめるなら今だよ」とも言われます。

多分、反対したいけれど、でも私自信が納得しないと意味がないので、表立って反対をしないでくれているんだと思います。


なんだか、話を聞いていただいていたら、私って馬鹿だなぁと言うのを改めて実感してきました。

私にメリットってほとんど何もないですもんね…。

321: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 03:02:26.75 ID:LcqTzr8l
>>320
私があなたの母親だったら、娘に幸せになって欲しいから全力で止める。
ここの既婚女性みんな同じ意見だと思う、多分。

夫婦の愛情って年がら年中100%じゃないよ?
120%の時もあれば-100%って時だってある。
そんなときにあなたが逃げられる場所はそこにあるの?
どんなにつらくても汚い家を掃除して、この先大きくなってどうなるかもわからない子の
面倒を見て、大人5人分+子供の食事を作る生活ができるの?
大金持ちならそれなりの助けを得ることができるかもしれないけど、それどころか苦しいんだよね?
そこへきて二人の間に子供ができたら。
乳児の面倒がプラスされ、継子の態度は一変し・・・
私の娘だったら、同じ年頃の女性が幸せになっていく中、何でうちの子がこんな苦労を
しなくちゃならないのかって考えるだけで夜も眠れないし、涙が止まらないよ。

322: 300 2011/07/25(月) 03:24:32.52 ID:/3Y+rH+w
>>321さん
そうですね…
子供達が将来大きくなって反抗期がきたときに、
「本当の母親じゃないくせに!」とか言われるんだろうなぁ。
でもしょうがないかなぁ。
ってなんとなく考えてわかったつもりになっていたんですが、でもやっぱりちゃんとはわかってなかった。
目を背けていた部分があると思います。
多分、ほんとにそんなこと言われたら死ぬほど苦しい…
今「○○ちゃんきらーい」ってぐずった子供達に言われてもへこむのに、苦しくないわけがないですよね。

彼が本当に好きで、全部受け止めようって決めたつもりでしたが、考え直してみます。

私に今足りないのは、大好きな彼に別れを切り出す勇気です。

323: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 06:16:30.16 ID:NIvRO9U5
その彼に「別居するのが結婚の条件」というのを
ハッキリ言えば、おのずと向こうから去っていきそうな気はする。
いい人っていうけど、本当にいい人なら
ニートのいる家に最初から同居しようとしないだろうし
この母親&家政婦が欲しいといったところだと思うよ。

324: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 07:25:03.20 ID:WwhIhsKR
>>323
別居と、最悪義実家から縁を切るってことを条件にしたら、絶対に義実家を取るだろうね。
ローンのこともあるし、裏切れないとか言って。
正直、言い方悪いけど、義実家ほとんど彼に寄生虫じゃん。
でも彼がそれを自覚していない限り、結婚は無理だと思う。

325: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 07:40:16.30 ID:ypZZ3xWQ
その程度の報酬で一生こき使われても文句一つ言わないのなら
好きにすりゃーええんと違います?

326: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 08:32:39.30 ID:5KQlq9pW
>>323のようにはっきり「別居するのが結婚の条件」と言ってみればいい。
好きなのに自分から別れを切りだすのは辛くて後々引きずるかもしれないけど
ごめん無理と相手から去ってくれたら、しょせん自分よりも家族を取ったという事で
罪悪感も無くすっきりと別れられる気がする。

327: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 08:39:41.20 ID:OmJThjCQ
娘が居るけれど、こんな物件連れてきたら絶対に壊す。

「彼が」義実家を完全に捨てて、新婚用別居住宅を「彼が」見つけ
「彼が」住宅ローンも銀行に行って打ち切って、彼を搾取用奴隷にしてきた
義実家人間を正しく世間の中に戻すという姿勢を私らにしっかり見せてくれて、
さらに捨てられる危機にパニックになった実母とニートを「彼が」叩き返す場面を
確認することができたら、500歩譲って結婚を認めないでもない。

328: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 08:54:25.29 ID:CXKVN+aK
>>322
その彼、いわゆるやさしい人だよねーw
何でも受け入れて、自分の身を削って。
ただただやさしいだけだから、子供が我侭になる一方で全く育たない。
彼親のどっちかもそういう性格じゃないかな、兄弟がニートならw

周りの人間を駄目にする人だよ、別居とか意味ない。
別居先に寄生虫が寄り付いて、元の木阿弥になるのがせいぜいだ。
相談してるあなたは彼に寄生が希望?一緒に与える女になるの?

まっとうに生きたければそういう男は選ばないほうがいいよ。

329: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 09:19:02.65 ID:OmJThjCQ
問題山積みの男を選ぶ女性は「持ってない」んだよね…
それは女性の両親の育て方に問題があったとか、そうじゃなくて
成長していく過程で「自分は幸せになっていい人間だ」っていう
親からの愛情という土台に、さらに自力で積み重ねるべき健全な自己肯定感。

この「自分はこれでオッケー」という能天気で根拠の無い自信、これを内側に
育てて無いと(自力で育てる意味と、育て方を誰も教えてくれなかったとも言う)、
この男相手であれば、自分が手に負える程度で彼をきっと助けてあげられる、って
強烈に惹かれてしまう。男側も、救いの女神同然に熱烈に愛し返してくれるしね。

自尊心の低い女性にとって、そういう男は「都合がいい」んだよ。
自分に問題があるせいで、彼に重たい女と思われるんじゃないか?っていう
心配が格段に減るわけだから。条件で見ればデメリットだらけの彼だけれども、
女性の内面にとってはメリットありまくり、良い気分でいられる男=問題山積の男。




330: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 09:30:50.66 ID:9PcQMkUh
この男が好きだ、この男の子供が可愛い!って言ってもなぁ。
こんな家庭環境じゃ、しかもローンも全額持ってて、
こんなんじゃ自分の子供さえも産めないじゃない。
この人達の奴隷になる為に結婚するようなもんじゃねーか。
やめとけやめとけ。
条件が最悪すぎ。
で、元嫁が浮気して離婚したと言ってるようだけど、絶対に違うと思う。
×一の人に聞いてみ?
100人のうちほぼ100人が相手に非があると言ってるよ。
うちの周りでも全員そうだ。
自分に非がある、又は自分の暴力や浮気が原因でなんて、絶対に言わないから。

331: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 10:13:17.84 ID:Wvg6AeBR
やめとけ、としか言いようがない。
お相手の事はよく解らんが、周囲の環境が劣悪過ぎる。
300さんの人生だから納得いくように選択すればいいが、
ただ冷静な観点だけは忘れてはいけない。

332: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 10:27:29.52 ID:g70iLrpI
そうだ、これ、自分が結婚してみて思ったこと。

そう簡単に人は変わらない。

いい意味でも悪い意味でも。

333: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 11:18:18.85 ID:J8hE4AEx
結婚前に感じた不安はその後決定的な事柄になります

334: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 11:58:39.43 ID:5UqAcLRy
全てに流されてるいい人は本当は悪い人だと確信している四十路です。
300を不幸にしたくて仕方ない男なんかいい人じゃないに決まってんじゃんか

335: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 12:09:29.19 ID:eLS9PnkT
私も自分に娘がいたとして、そんなのと結婚したいなんて言ったら絶対に大反対するけど
この人のお母様は自分が頭ごなしに反対すればするほど娘が反発して
「私は彼との愛を選ぶの!」ってヒロイン思考になって駆け落ちするのを心配して、
歯をくいしばって大反対するのを我慢してるんだと思うよ。
レスのデモデモダッテっぷりを見る限り、情に流されやすそうな人みたいだし。
賢いお母様だと思う。
(と言っても私も独身時代バツイチモラハラ男との結婚を大反対されて
半分駆け落ちみたいな状態になったけど、度重なるDVモラハラに耐えかねて
無理矢理別れて実家に逃げてそれはそれは親に叱られた経験があるので偉そうなことは言えないけど…)

変な人達と親族として縁を結んだら、親にまで迷惑をかけることにもなりかねないんだから
そのつもりでよく考え直したほうがいいと思うよ。

336: 300 2011/07/25(月) 12:13:40.58 ID:/3Y+rH+w
仕事をしている間にこんなにたくさん…
皆さんありがとうございます。
皆さんのレスを呼んで、会社なのに泣きそうになりました。
自分のあまりの愚かすぎて、本当に情けない気持ちでいっぱいです。

休憩時間であまり時間がなく、皆さんにレス出来ないのが申し訳ないですが、
愚か者の相談にもう少しだけのってください。

彼とは、別れるのを前提で近々話しをしてみます。
ただ、自分でも馬鹿だなぁと思いますが、彼を信じたい気持ちもまだある為、
何人かの方が提案してくださった「条件」の話しをしてみようと思います。

その際ですが、
・別居
・ニート弟の就職
・必要以上に干渉しない
・何かあってもお金の援助はしない
の他に、何かいうべき事はあるでしょうか?
まぁ多分振られるような気がしますが、万が一条件を飲むと言ってもらえた場合、後出しにならないように
必要なことは全て言っておきたいので…。

申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

337: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 12:48:04.16 ID:ypZZ3xWQ
その条件とやらを出して彼がまるっと呑んでくれたとするよ?
だけど約束を果たしてくれる保証はどこにもないんだよ

339: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 13:16:31.42 ID:g70iLrpI
結婚前の話し合いがどれだけあてになるのかなぁ・・・って、この彼氏の現状を
みると思うんだけどな。
今の状態で誰かと結婚したいって思ってたとしたら、「俺、こんな状態でいいのかな」って
まっとうな思考回路を持ってれば思って解決しててもおかしくない。

入籍は簡単だけど、離婚って凄い大変だし、結婚したらこっちのもんだじゃないけど、
そんな部分も無きにしも非ずだよ。

340: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 13:21:09.48 ID:Wvg6AeBR
出す条件と言うのが、お相手さん自身ではなく
周囲の人間向けである時点で、相談による改善は困難かと。
ニート弟の就職とか、ニートからしたらほっとけよwとか思われそう。
ロクに家事も出来ずだらしない(失礼)ご母堂が、
ローン以外にたからないという保証もない。
お相手さんが説得した所でどうしようもない、本人達の問題なんだよ。
結局、キチンとしたいと思う人にしわ寄せが来るぞ。

347: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 17:40:43.34 ID:5UqAcLRy
>出す条件と言うのが、お相手さん自身ではなく
>周囲の人間向けである時点で、相談による改善は困難
完全に同意
これまでだって就職できなかった男がなんで
自分を養ってくれる男が「もう養いたくないから就職して」
って切り出して就職するのか…無理だから。

結婚しないで一生独身同士で一緒に住まないで付き合えばいいやん

349: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 18:14:12.72 ID:RhLDKHKg
どうしてもデモデモダッテがやめられないのなら
一度彼実家で同棲して、疑似結婚生活体験してみれば?
一ヶ月くらいの期間限定で。
2、3日くらいじゃ繕えるようなボロもボロボロ出てくるだろうし
それで思いっきり嫌になったらスッパリ別れればいいんじゃない?
但し避妊は完全武装でね。何かあっても自己責任で。

350: 300 2011/07/25(月) 18:54:50.72 ID:/3Y+rH+w
皆さん、レスありがとうございました。
厳しいこともたくさん言っていただいて、目が覚める思いです。
条件だなんだとグタグダ言わず、きっぱりと別れることにします。
私のことなのでまた心が揺らぐかもしれませんが、頂いたレスを何度も読み返し、この決意をしっかりと貫きます。
本当に、本当に、ありがとうございました。

351: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 19:00:02.87 ID:OmJThjCQ
>>350
あなたはその「罪悪感」をどうにかしないといけない。
気の毒な誰かの女神になる私、っていう崇高wなイメージを捨てて、
自分の本当の実力と冷静に向かい合って、その地点からまたスタートして
素敵な女性になって、そんな自分に似つかわしい男性と出会ってくださいね。

356: 300 2011/07/25(月) 19:52:52.88 ID:/3Y+rH+w
>>351さん
>>338さんにも言われましたが、私は悲劇のヒロインぶってるつもりはありません。
ただ、すごく好きになった人がバツイチ・子持ちだっただけです。
私だって人並みに幸せになりたいし、わざわざこんな人好きになる必要はないし、好きになってはいけないのもわかっていました。
今まで育ててくれた両親にも悪いし、何度も嫌いになろうとしました。
でも、彼といると今まで出会った人たちの中で一番居心地が良かった。
堪らなく愛しかった。
なんで彼はバツイチなんだろう。
なんで2人も子供がいるんだろう。
なんでこんなひと好きになっちゃったんだろう。
1年くらい悩んで、母に泣きながら相談して、それでも結局付き合い初めました。

357: 300 2011/07/25(月) 19:53:40.09 ID:/3Y+rH+w
彼のお嫁さんになりたかったし、だから子供達のお母さんにもなろう、なってみせる、と思いました。
でも、私が頑張れるのはそこまでで、やっぱりあの彼実家の嫁にはなれません。

今でも彼が好きです。大好きです。
これを書いている今も、涙が止まらないくらい大好きです。
別れるのがつらいです。
本当に大好きなんです。

でも、好きなはずなのに、堪らなくしんどいです。

支離滅裂ですみません。
頭を冷やして、しっかりします。
ちゃんと彼と別れます。

ただの長い吐き出しになってしまいすみませんでした。
でも、書いたら少しスッキリしたような気がします。
今度こそこれで最後にします。
本当にありがとうございました。

360: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 19:58:05.75 ID:WwhIhsKR
>>356
誰でも最初はそんなこと言うんだよね、不倫してる人とか。
でも結局うまくいかない。私だけはそんなことない、といっても、ダメな人がほとんど。

それが見えてるから親御さんもここの人も反対するんだけど、自分で失敗しないとそれが
どういうことかわからない人も一定数いるんだよね。
自分の若さと妊娠出来る年齢と、その他いろいろ無駄遣いをしなくちゃわからないのなら、
経験するのも人生だと思う。若い頃の苦労は買ってでもしろ、とは少し違うけど。

362: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 20:00:41.22 ID:9PcQMkUh
>>357
苦しいのは時間が解決してくれるさー
しばらくしたらさっさと新しい人を探せばいいよ。

364: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 20:21:27.26 ID:ypZZ3xWQ
>>357
その涙は未来に流すはずだった涙なのかもしれんよ

決めたんなら後は流されないようにだけしんさい

371: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 23:24:46.24 ID:SaDYC9PT
>>357
まあ気持ちは解らなくもないよ…
私もバツイチ男(子は二人、元嫁引き取り)と付き合ったけど
親に大反対されて、それでもやっぱり彼が諦められない!って親を振り切って
必死だったことがあるから。
結局あなたのパターンとは違って(?)本人の性格が最低最悪なことに気付いて別れて、
そこから数年はいい出会いに恵まれなかったけど、その男とは
比べ物にならないくらい素晴らしい人格の旦那に出会って結婚して
今はものすごく幸せに暮らしてる。
旦那は初婚だけど、条件だけなら最低元彼の方がエリートではあったけど
そんなことなんて今では全然どうでもいいくらい。
当時は親も何もかも捨ててでも!くらいに必死になってたはずの元彼のことは
今ではただのクズ男にしか思えないし、あんな奴と結婚なんかしなくてよかった、
今どうしてるかも知りたくない、二度とかかわり合いたくない、と
心から思っているくらい。

あなたの場合は彼の人格自体を嫌いになれていないから多少違うかもしれないけど
その彼とは天と地ほどの差の条件、決断力、男気のある男性と出会って結婚すれば
彼のことなんて記憶の彼方に行ってしまうと思うよ。
悲しいかもしれないけど、一度過去になってしまえばどんなに愛しててもそんなもんだよ。
だから一時の情よりも、自分の人生を第一に考えて。

372: おさかなくわえた名無しさん 2011/07/25(月) 23:29:13.89 ID:BruKJL91
そうだよね。
そこまで酷い条件の男じゃなかったけど、別れる時泣いて泣いて
体重が何キロも減るほど憔悴したのに、この間名前すら思い出せなくてビビったw
その後いい男と付き合えばすっかり忘れられるんだけど。

でも、そういう相手がいたからその後出合った人を大事にできる部分もある。

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