夫婦喧嘩5
756: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 06:08:24.82 0
初めて書き込みします。
もしスレチでしたらすみませんが誘導お願いいたします。
簡潔にまとめられなくて、長くなってしまいました。すみません。
引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ5©2ch.net
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1484533692/
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義母と夫について相談させて下さい。
お正月に帰省した時に、義母から息子の血液型について聞かれ、その血液型を不審に思われた発言をされました。
前々から義母の発言には悩まされていた事もあり、今回の事でもう限界で、今は関わりたくない、失礼だと苛立ちました。
夫に相談すると、気のせいだと思うけど、そう思わないんだったら言うと言われ、伝えてもらいました。
問題はその後なのですが、私は義母に対して怒っていた事もあり、また夫も気のせいだと言う事に対して不信感があり、伝えてもらった後にそっけない態度をしてしまったため、夫が私の方が非常識ではないのかと怒っています。
義母は電話口で謝ってもらい、泣きそうになりながら夫にも申し訳ないと言ったのに、私は何も言うことがないのか、私と話がしたいと言ってもお前は出なかった、と。
その事に関して夫に謝っても、お前は人間関係を舐めすぎている、お前の方が非常識だと、なんでまだ謝ったのに発言について納得がいっていないんだ?と言われ、口も聞いてもらえる雰囲気ではありません。
これから、どうしたら夫の機嫌が直ってくれるのか、分からない状況です。
義母に対しては、この件について直接会って話をしないとお互い納得がいかないかなと思い、連絡はしました。

757: 756 2017/01/28(土) 06:11:37.00 0
私は、謝ってもらったからそれで良いという事には出来ません。
その事を一人で消化できる時間が欲しい、とは義母には伝え了承を得たのですが、夫が怒っているという状況です。

759: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 06:31:00.18 0
>>756
悩みは夫&義母との関係でいいのかな?
義実家との距離感ってどんな感じなんだろう
遠距離で数年に1度しか会わないのか、週に3度もあうような近所か
差し支えない範囲で教えて

762: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 06:54:32.16 0
>>私は、謝ってもらったからそれで良いという事には出来ません

なんかどっちもどっちって感じだなあ。夫もあなたも。
私はそもそも義理の実家とはうまくいかないものだと割り切ってるよ。
元々は他人同士なんだし、価値観が違うのは当然。義母が夫側に、夫側が義母に味方
するのも当然。元家族なんだから。
あなたはこれから子供を育てる事に心力を注ぐべきだと思うよ。
その為には体裁をつくって演技でもしたらどうだろ。私の本心は違うけど子供の為に私が
一肌脱いでやるかという感じ。
男なんか単純だから演技するだけでほいほい納得するかと。

781: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 08:22:27.42 0
>>757
謝ってもらったからそれでいいとできないってじゃあどうすればあなたは納得できるの?
一般的には謝罪を要求するからには謝罪されたら許さなきゃだよね
謝罪されても許すつもりなかったなら謝罪受けずにこれを機に絶縁しちゃえば良かったんだよ
義母の言ったことは失礼で絶縁してもいいくらいとは思うけど、だからって義母は許されるためにあなたの気の済むような行動を取り続けなきゃいけない義理はない
どんな人でも夫にとっては親だから、謝罪させといて受け入れなくていつまでも文句言ってたら旦那もムカつくだろうね
まあでも怒りを見せて相手を思い通りに動かしたいのはあなたも旦那も似た者同士
似た者同士なんだから自分だったらどうされたら機嫌なおせるか考えたら旦那にどうすればいいか分かるんじゃない?

784: 756 2017/01/28(土) 08:27:21.50 0
>>759
車で約二時間の距離です。
息子が生まれてからは会う頻度が減りましたが、半年に2.3回程度会うぐらいです

>>762
確かにおっしゃる通り、私にはしおらしさという部分が無いと思います
もう少し接し方について考えなければならない事が多いです..が、少し矛盾点があると夫に問い詰められるので、頭の回転の悪い私には難しいかもしれません

787: 756 2017/01/28(土) 08:32:36.87 0
>>781

納得という書き方が悪かったと思いますが、謝られた事によって表面上は許しても言われた言葉はまだ心に残ってしまうという..が正しいかもしれません
私も夫に対して文句を言ってるわけでは無くて、親が謝って俺に言ってきてるんだから、お前も少しは親にそういうこと言わすような事して謝れよ、という感じです。
私は謝られていつも通り接してこられたら、普段通り接しますが、夫はそういう訳ではなくて困っています。
時間を置いてもダメ、話しかけてもダメで、どうすればいいかが分かりません。

794: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 08:45:10.65 0
>>787
それは義実家問題じゃなくあなた自身の問題じゃない?
確かに失礼なこと言われたかもしれないけど、義理とはいえ親に頭下げさせる程のこと?

旦那さんが自分に味方してくれなかったのは残念だけど、旦那さんのルーツはその義実家だからねえ
自分が両親の事を批判されたら嫌なように、旦那さんもそうなんだよ
親を批判された時は正義より本能優先だから、理詰めで話せば話すほど拗れる

自分が旦那さんの立場になったつもりで考えてみて
あなたが矛の納め時を間違ったから夫婦問題に発展したんだと思う

795: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 08:51:12.36 0
>>787
謝られても言われた言葉は残り続けるのは旦那も同じだよ
あなたの言った言葉や態度が旦那の中にずっと残ってて口を聞く気にもならんってことだよね
あなたは謝られたら内心はどうでも表面上は取り繕えるけど旦那はそうできない、する気もなさそうってことだよね?
旦那モラハラっぽいけど今までにも旦那の思ったようにしないと機嫌悪くなられたり、話し合いもお互いに主張し合うっていより旦那の考えばかり押し付けられたりとかなかったの?

798: 756 2017/01/28(土) 08:58:19.68 0
>>794
元はと言えば、義母からのLINEを返事をせずスルーしていたのを夫に連絡がいってしまい、結果的に返事を出来なかった理由を言わざるを得なかったという状況でしたし、私も人としてやり方が間違っていたなと思います。
私は夫が私の母に嫌な事を言われたとして、夫の味方であるべきと思っていましたが、それは理想であって実際にちゃんと出来るかは分からない事ですし..すみません。

800: 756 2017/01/28(土) 09:02:08.77 0
>>795
この流れで言うと、私が被害者ぶりたい訳でもないですが、この話とはまた別に夫は喧嘩の度に俺は悪くない、私の言い方が悪いというタイプです。
私の悪気のない一言で怒らせてしまう事が多く、そうなってしまった場合は私がいかに怒らせるような発言や態度であったかを聞いて、謝るしかありませんでした。
私は今までの夫の態度から、今回の事も私は同じ様な事を言われたのだから怒ってもいいと勘違いしてしまったのかな..と思います。

815: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 09:24:38.11 0
>>800
最後の一文の意味が分かんないけど、旦那に関してはやっぱりそういう男かって感じ
完全にあなたを下に見てるし下に置けるからあなたと結婚したんだろうし
今回は自分の親にも非があるけど、そこであなたに主張させたくないから完全にあなたが折れるまで口きかないつもりなんだろうね
今後もずっとどんなに理不尽なこともあなたが折れ続けてでも、その旦那と義実家とやっていきたいのなら、義母の悪気ない一言を悪く解釈しておおごとにしてすみません、義母にも謝りますって旦那に言ったら?
私だったら実家帰るけどね

819: 756 2017/01/28(土) 09:34:47.17 0
>>813
説明が足りなくてすみません
息子の血液型を聞かれて答えると、私と夫の血液型ではその血液型生まれないでしょ?という風なことと、夫に似てないねとその前から言われていました。

>>815
最後の一文が分かりにくくてすみませんでした

私には今まで折れ続けるしか方法が分かりませんでした。
どれだけ怒鳴られたりしても怒らせる私が悪かったんだろうなぁと思っていたので。
今更どんな顔して接すればいいか分かりません。
実家に帰るのも一つだと思います。ですがそれをすると結局私は反省していないと思われてまた責めらるかもしれないと思うと、なかなか踏み出せない気持ちもあります。

820: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 09:37:35.54 0
>>800
微妙かな~
夫婦だから時には徹底的に抗戦するのもありだと思うけど
そのテーマに義実家を持ってきたのは戦略ミスだと思う
結局さ、嫁姑問題に夫を巻き込んで最終的には夫婦の争いに発展し義母巻き込んでるとも言える

まあ義母との間はこれで終了にしておきな
旦那についてはやってもいいと思うけど、義母巻き込まずにやりなよ

821: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 09:40:45.94 0
自分が悪くないのに実家帰ったりは絶対しないわ
実家帰る人って結局逃げるよ~追いかけて~ってアピールしてるだけでちょろい印象
そのまま別居して離婚まで発展する覚悟があるなら別だけど

822: 756 2017/01/28(土) 09:42:43.07 0
>>820
義母に対してはもう怒っている訳ではなくて、義母が悪気がないのは分かっていますしその事についてややこしくさせてしまった事は謝っています。
結局はそうなのです。義母は怒ってもいないですし、私と穏便に済ませようとしてくれているのですが、夫が納得がいかないと。

824: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 09:46:51.18 0
>>820
だから戦略ミスなんだよ
義母の件持ち出した時点で、単なる夫婦喧嘩と義実家問題の両方の性質がある
旦那がどっちに意地を張っているのか、両方なのか、最早それすら見失ってるかすら予測できないでしょ

今回の件は義母に対してやりすぎたって事で頭下げて、
徹底抗戦して立場の向上を計るのは別の機会にしたら?
今度はテーマを見誤らないよう、冷静に夫婦喧嘩すればいい

825: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 09:51:30.39 0
>>819
実家に帰るっていうのはもちろん離婚前提という意味で書いたんだけどね
だってどんな理不尽なことでも怒鳴られて折れて謝ってってのが一生続くのは目に見えてるし
今まではあなたにも非があると思って自分を納得させてきたんだろうけど、今回は自分がそこまでして折れるべきと思えないから拗れてるんでしょ
その男とはあなたが思うように分かり合うのは無理ってことを踏まえて、今後一生こうやって理不尽なことも折れて謝って下に見られてでも旦那とやっていきたいかよく考えてみて

826: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 09:53:33.84 0
託卵と決め付けるようなことを面と向かって言って悪気なしか

828: 756 2017/01/28(土) 11:56:53.14 0
>>824
そうですね、とりあえず義母には謝りの連絡を入れておきました。
旦那がその事についてどう思うかは分かりませんが。

>>825
その事についても、きちんと考えなければならないと思っています。
息子はいつでも私を見て色々と察してるので、こんな状況が続くのは良くないなぁ、と。
主人が今日から休みで、一緒に居てもしんどくなるだけなので、とりあえず一旦心を落ち着かせようと高速ぶっ飛ばして実家に帰ってきました。

829: 756 2017/01/28(土) 11:57:39.56 0
>>826
私がどれだけ言っても、義母と夫は悪気がない、で通されてしまうのでどうしようもありません。

830: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 12:36:46.32 0
>>829
そこで「悪気がないなら何言ってもいいのか!」と言い返せないなら奴隷決定

831: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 13:05:17.97 0
>>829
本当に悪気がないなら常識が身につかないほど頭が悪いか
脳の萎縮を心配する域だと思う

832: 756 2017/01/28(土) 13:22:04.25 0
>>830
>>831
おっしゃる通りかもしれません。
ですが夫の対応の後も謝りもしない私の方が非常識だと言われてしまい、私も何て言えばいいのかわからない状況です。
人に常識語るお前の方が非常識だと..

833: 名無しさん@HOME 2017/01/28(土) 15:57:05.43 0
ここで付け焼刃の知識手に入れて旦那と義母を論破しようとしても意味ないよ
あなた自身がどうありたいか、どうしたいか良く考えたほうがいい

大事なのは自分の意見を見失わないこと
悪気があろうがなかろうが嫌な思いをしたってのは事実
嫌なものは嫌、悪いものは悪いだよ

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