自業自得_女8
226: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 01:57:45.94 0
寝れないので、少し相談させてください。

妊娠が発覚し、入籍をしてからも旦那が会社への申請・報告はせず、
保険の扶養にも入れてもらえなかった為、私の方から離婚と言い
別居中なのですが、
引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ7 ©2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1486562059/
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離婚と言った手前取り下げることは不可能でしょうか?
旦那は既に弁護士を立て、離婚する気で動いています…。
この場合やはり離婚になってしまうのでしょうか?
私としては子どものこともあるので、会社にきちんと結婚・出産の申請を
あげてもらった状態で夫婦として家庭を再建したいと考えています。

検索をしたり、無料の相談には行っているのですが
《有責配偶者》は離婚と言った私になるのでしょうか?
無知ですみませんが教えてください!!

229: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 05:23:22.88 0
>>226
離婚に関わる有責っていうのは、不倫や暴力など婚姻関係を継続し難い理由の事だよ
それくらい検索すればすぐ出てくるでしょう・・・何を検索しているの?

ただね、離婚だって言って別居したのにやーめたは難しい
明らかに相手が結婚に前向きでない態度なのに、なぜそれを後押しするような事をするのか
結婚を続けたいなら相手がその気にならないと無理だよ

233: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 06:10:43.14 0
>>226
あなたが知りたいことは法的な問題だよね。こういうのは法律の専門家である弁護士に聞くのが確実だと思う。
有料だけどネットで相談にのってるところもあからね。
身重で大変だろうけど頑張ってね。

235: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 06:56:55.99 0
>>226
無料の相談、どこに行ってる?
きちんとしたところなら有責について教えてくれると思う

226の場合出産も絡んでくるから行政の相談窓口に行ってみたらどうかな
行政によって違うけど女性相談みたいなかんじで夫婦間と出産について
専門家がまとめて話を聞いてくれると思う
要点はメモでまとめておくと無駄がないよ
住んでいる市区町村のホームページや広報誌で確認してみて

しかし、何で離婚宣言して家を出てきちゃったんだろうね・・・

237: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 07:59:26.52 0
>>226
離婚の一言で旦那が操縦できると思ってたんだろうけど、そもそもの始まりができ婚じゃ離婚という言葉は逆効果だったねぇ

238: 226 2017/02/16(木) 08:04:07.47 0
みなさん、ご回答有難うございます。
やはりこの段階で「離婚しません」はなかなか
厳しいですよね…。

>>233
有難うございます。
婚姻費用としてもらっている金額では生活さえままならないレベルで
弁護士を雇えるような余裕がなかったもので…。
インターネットでの弁護士雇用調べてみます!

239: 226 2017/02/16(木) 08:04:38.78 0
>>235
行政の無料相談に行かせてもらってます。有責についてというより
そのときはどうしたら良いのかという形で相談させてもらいました。
そちらで相談に乗ってくださっている方は「状況が変わったので
離婚しません」と言えば良いと答えて下さったのですが、向こうが
弁護士を立てている手前心配になってきてしまいました。

・結婚/妊娠の挨拶を家族にもしてくれない
・妊娠期間中サポートを一切してくれず、きつい言葉ばかり言われた
・家の中で無視される生活が続いた
というところから子どもをこの環境で育てるのが厳しいんじゃないか?
と思い、行動に至りました。
両家の親を交えて話し合いをした結果、向こうのご両親から
「妊娠中で身体にさわるので冷却期間として一旦別居をしたらどうか?」
と提案され、やり直すための別居期間を置いたのですが連絡は一切なく、
子どもが産まれる前に一緒に生活をしたいと謝罪をしたのですが、はっきりと
断られてしまったんので、いまの状況に陥っています。
(旦那曰くその段階では自分は離婚せず、結婚生活を続けるつもりだったとのこと)

結婚しているのにも関わらず、結婚生活を送らせてもらえない状態に
どうしても耐えられず、出産という不安もあり離婚と言ってしまいました。

241: 226 2017/02/16(木) 08:11:00.08 0
>>237
結婚しているにも関わらず最低限の夫婦としての生活を送ってもらえないなら
離婚も厭わないと思ったのですが、旦那自身も【離婚】と言われたから
離婚します、みたいな感じですね。
あまりにも言った・言わない問題や嘘が多い人だったので、離婚と発することで
自分が結婚していることを理解してほしかったのですが、口は災いの元でした。

240: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 08:08:38.26 0
>>239
えー旦那がそもそも結婚生活送る気ゼロじゃん
あなたが離婚と言わなくてもどのみち離婚してただろうよ

243: 226 2017/02/16(木) 08:14:59.25 0
>>240
おっしゃる通りで妊娠期間中から私にはもう愛情がなく、
子どもが20歳になったら離婚すると言われていました…。
全然そういう人ではなかったので、デキ婚という形ですが
結婚・出産の決意ができたのですが、結婚後に人が変わってしまいました。

242: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 08:13:33.19 0
どうにかして離婚が回避できたとしても226の望むような結婚生活は送れないよ

244: 226 2017/02/16(木) 08:18:49.50 0
>>242
結婚生活を望むのは諦めました。

ただ、子どものことを考えると私自身がいま産後で働けないことや
旦那の性格上、養育費を削られるのが目に見えているので
いましばらくは離婚をしたくないというのが本音です。
もちろん同居ができるなら同居したいですし、その中で子どもに対して
愛情を持ってもらうことができたなら家庭を築きたいとは思っています。

245: 226 2017/02/16(木) 08:27:14.47 0
色々と書かせて頂きましたが、私自身いまの段階では離婚する気がありませんでした。
(みなさんの回答を見るとすごく厳しそうですが…)

離婚をする気はないのですが、妊娠で働けず出産にかかるをすべて出していることもあり
生活費が足りず取り急ぎ婚姻費用の申し立てを考えているのですが、家裁に申し立てをすると
先方が家裁に離婚協議を申し立てた場合、不利になるのでしょうか?

247: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 08:41:17.35 0
>>245
不利(離婚)になろうが現実的に現在生活出来ないならしょうがないでしょう
相手が弁護士立てて絶対離婚ならあなたも弁護士立てて出来るだけ有利な条件で離婚できるように
するしかないと思うんだけど、親にお金借りたりできないの?

248: 226 2017/02/16(木) 09:01:27.76 0
もともと出産費用・出産の準備にかかるお金は負担してもらえるという話だったので
せめて金額がはっきりわかる出産費用だけでも返してほしいとは
前回の協議の時に伝えさせてもらいました。

もう姑とは連絡も旦那に連絡が取れないときしか取っていない
状態なのですが、弁護士を付けて舅・姑が出てこなくなってから
旦那の横暴が割り増している気がします。
経済的負担の一筆を書いてもらうことによってどうなるのでしょうか?

>>247
もともと親も余裕のある生活をしておらず、生活のために既にお金を借りているので、
弁護士費用でさらに借りることは厳しいかもしれません。
それと親にも旦那が挨拶をしていない手前(離婚の話し合いで会っていますが)
申し訳ない気持ちが先行してしまい、そういった部分では甘えづらいです。

249: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 09:45:43.01 0
>>248
付き合っている相手と安易に妊娠、結婚後相手が冷たいと脅しのつもりで家出
あなたとしては全て裏目に出たと思ってるかもしれないけどそうじゃない
結婚前の妊娠や脅しの家出は、どっちに転んでも自分で責任がとれる時だけやる最後の手段だよ
とにかく見込みが甘い人なんだと思った

今後だって婚姻期間が短く別居しているから共有財産なんてない
婚費と出産費を自立までの期間とれるかどうかってだけの話
弁護士立ててもプラスになるかどうか・・・
しっかりと相談できる大人はいないのかな、親は子供の面倒は見てくれない?
とにかく産後働いて生きていく算段をつけるしかないよ
捨て身でやった事の結果が今なんだから、自分の責任のとり方を考えていくしかない

250: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 09:57:24.76 0
>>248
あなたも気持ちが冷めててお金だけの問題のようにみえる
結婚前提での子作りだったと言える証拠とかがあれば集めて、慰謝料と養育費もらうくらいしかないのでは?
あとあなたバカなんだから、両親に話さずことを進めるとこれ以上に悪い方にいくとおもうけどね
色々理由つけてるけど怒られるのが嫌だから話したくないの?
母親になるんだからもっとしっかりしなよ

251: 226 2017/02/16(木) 10:29:22.25 0
>>249
本当に見通しが甘かったと後悔しております。
ただ妊娠中に悪阻で食事ができなかった時に「もったいない」と言われたり、
羊水検査の話を断ると「子どもが先天性障害だったらどうやって責任を取るつもりか?」
などと言われ続けるなど、ほかにもいろいろとあり精神的に参ってしまった為実家に帰りました。
行政、弁護士、法律を学んでいた知り合いに相談させてもらっていますし、
親も同居で子どもの面倒は見てくれていますが、自己責任だというのは十分自覚しているので、自分でどうにかしなければ…という気持ちが強いです。

253: 226 2017/02/16(木) 10:52:41.91 0
>>250
私は正直まだ愛情が残っているので(円満だった時期が忘れられず)、
子どもも居るし、離婚はしたくないです。ただ信用ができなくはなりました。
女の影が見えることもあり、その後のことを考えると愛情以外の部分でも
離婚という選択肢を取りたくないと思っています。

両親には事の発端からすべて隠さず話しています。
離婚協議にも同席してもらっていますが
その結果、妊娠中の保険証を渡してくれなかっただけではなく、様々な嘘や言動を知り、
そんな人はなかなか居ないから騙されたと思って、お金問題だけ解決して離婚したら
良いんじゃないかと言ってくれています。

いろいろと助けてくれていますが、親にずっと頼ることもできないので
親ありきで離婚の判断はしないようには心掛けています。

252: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 10:48:20.61 0
>>251
出産費用だけでもって相手に言っちゃってるんだよね?
それって離婚前提の話なんじゃないの
専門家に相談している割に、自分で不利な方に進んでるようにしか思えない
さらに相手方が弁護士付きでしょ

まずは生活基盤をどうするか、保育園等に今から入れるのか
このご時勢でも田舎は空きがあったりするから確認して次に仕事を探す
保育園が難しい場合は親にみてもらう前提で就職活動するかどうか
親も金銭的にぎりぎりなら、親とは別居で生活保護申請しかないかもしれない

254: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 10:57:59.27 0
離婚したくないの?
なのに何で離婚協議したの?
相手は離婚希望なのに、離婚協議に応じたらそれは離婚だと誰もが思うよ
離婚イヤイヤはあなただけで、他の人は全員離婚が道筋だと思ってるのでは?

255: 226 2017/02/16(木) 11:05:45.52 0
>>252
弁護士さん同席の場では
・離婚する気がない。やり直すつもりでいる
(なので、社会保険に入れてください)
・生活費をあげてほしい。現状の金額じゃ子どもが増えてる以上
生活ができない。せめて分娩代だけでも先に払ってほしい
と言ってしまいました。
不利な方向に働いているなんて微塵も思ってなかったです…。

まだ生後半年経っていないので、保育園に入れるまでに時間がかかるので
いまは簿記・TOEICなど資格を取って就職活動に備えている段階です。
もともと産後半年で働け、と言われていたので妊娠中から勉強しています。
離婚となったらそれを活かして20年養える仕事に就くつもりです。

260: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 11:13:47.60 0
>>255
やりなおす方向でいくならまず同居かな
調停って手もある、弁護士の意見はどうなんだろう

264: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 11:17:59.47 0
>>259
時系列だと
別居→離婚やむなし宣言→弁護士登場→分娩代だけでもくれ でいいのかな

もしかして弁護士出てくるまでは自分が脅してるつもりだった?
まずは離婚で推すか再構築で推すかを決めてくれ
本人がブレブレでは相談にならない、たぶん他の相談先もそう思ってる

267: 226 2017/02/16(木) 11:31:23.07 0
>>260
旦那が許してくれるなら同居したいです。
元々家事は私がすべてやっていましたし、育児に関しては日曜日に
しんどくなければ遊びに連れて行ってくれると言っていたので
そういったタイミングで父親として居てくれるだけで有り難いと思っています。

私が相談している弁護士さんは上記で書いた通り「私が離婚しません」といえば
離婚せずに済むと仰ってくれています。
先方の弁護士は旦那はやり直すつもりがないので離婚協議を進めたいと言われています。

269: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 11:33:00.37 0
>>267
弁護士を頼んでるの?それならグダグダここでこれ以上書かず、要点をまとめて弁護士に任せた方がいいよ。

271: 226 2017/02/16(木) 11:39:43.27 0
>>264
別居→離婚やむなし宣言→弁護士登場
→離婚はやっぱりしたくない。扶養に入れてください、生活費も少しあげてください。
お金がないので取り急ぎ立て替えた分娩代だけでもまず下さい。
って感じだと思います。

ブレブレですみません。
私自身は再構築がしたいです。もちろんお互いに問題はあり、私自身
軽々しく離婚と言ってしまったことを猛省し、直していくつもりです。
ただ旦那が会社に結婚の申請・報告をしていなかったことが離婚に至った
すべての旦那の言動に繋がった要因だと思うので…、正直私はそこを
クリアにした状態でやり直したいと思っています。

272: 226 2017/02/16(木) 11:41:29.76 0
>>269
すみません、私が相談している弁護士さんは
無料の弁護士相談の方です(>_<)

273: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 11:43:21.56 0
>>272
相手が弁護士つけてるんだから素人一人じゃ立ち向かうの無理だから
正式に弁護士を頼みなさいよ。
お金がないなら法テラスで相談して。

275: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 11:45:20.50 0
>>271
旦那がもともと悪いんだから
追い詰められて離婚って言ってしまった自分仕方ないかわいそう
って言いたい気持ちが文章にでてる
文章でこれなんだから旦那にも弁護士にも伝わってると思う
最初からクズっぽい旦那にもっと賢く追い詰められなかった時点で詰んでるし
女の影も見えてる旦那にお金以外で再構築したい理由が自分の意地でしかないようにみえる
そんな旦那は子供にとって必要なの?
そしてあなたはそんな旦那にすがりついて子供に立派な母親って胸張って言える?

子供いないなら好きにしたらいいけど、子供産んだなら責任持って子供に最善の道を選びなよ
女として生きたいのなら最初から子供をカードにするな

276: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 11:45:29.69 0
>>271
会社に報告云々を蒸し返すのは良くないと思う 状況が悪すぎる
そこを譲れば離婚回避になるとしても譲りたくない?

291: 226 2017/02/16(木) 12:32:38.87 0
>>273
やはり厳しいですよね…。
インターネットでの相談、法テラスを検討してみます。

>>275
正直最初の段階で申請などのことを認めてくれれば他に
話しようがあったのにとは思ってしまいます。
離婚が決まるまではずっと話し合うも「そんなこと言ってない」や「価値観の違い」と
言われてしまい、本当のことを確認できておらず、問い詰めることができませんでした。

旦那自身が私に対してどうであれ、子どもを大事にしてくれるのであれば
男の子なので、やっぱり父親は必要な存在だと考えてしまいます。
子どもに意思を伝える術がない今、私のせいで子どもから父親を奪ってしまうのは
すごく心苦しいです。弱くてすみません。

>>276
実際どうであったかを譲って離婚回避ができるのであれば、譲ります。
ただ結婚の申請・報告はしてもらいたいです。

294: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 12:40:57.87 0
>>291
じゃあ、とにかく再構築希望って事で相手弁護士からの提案を突っぱねてみたら
ついでに同居開始の日取りを決めたいって進めてみる
それとは別に婚費請求はできるから、別居から今までの家計簿でもまとめて
いくら必要か提出できるようにしておくこと

こちらも弁護士を雇うなら、再構築希望を強く希望して引き受けてくれるところを探す
はっきり言って要領悪そうだから、時系列にまとめたこれまでの経緯を弁護士に見せる

会社への申請や報告は必要だけど、それはただの事務手続きだから
再構築が決まった後に淡々と進める、と

295: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 12:54:11.34 0
え。でも向こうがやる気満々で調停や裁判まで行っちゃってこの人弁護士も何も頼まない方向なら完全に負けるじゃん

296: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 13:05:00.94 0
>>291
生活費もいれず、会社に申請もしないよな男
離婚協議中に女つくる
いい父親になるとは思えない
あなたもすぐに離婚なんて言葉を持ち出す性格だし、子供のために我慢してその男をたて続けるってできそうにない
再構築したとして子供の前で醜い喧嘩せずにいられるの?
別の妹相談でも出てたけど、相手は変わらないよ
あなたが変わるしかない
なのに相手の非をまず相手に認めさせてって魔法みたいな話があるわけない
どうしても結婚続けたいなら、会社に申請しないのも認めて、生活費少ないのも認めて、奴隷みたいに生きるしかないけど?

297: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 14:01:37.92 0
離婚したくないと言えば離婚せずに済むという助言は間違ってはいないけど
それと結婚生活を再構築できるかは話が別ですね

>旦那自身が私に対してどうであれ、子どもを大事にしてくれるのであれば
現状で旦那は子供に会いたがったり、子供の様子を知りたがったりしているの?
変わってくれると勝手に夢見るんじゃなくて、今のままの旦那を冷静に判断してみて
交際中の円満じゃなく、入籍後の旦那で考えてね
あと、旦那の収入によってはどれだけごねても婚姻費用や養育費は思うような額にならないかもしれない
旦那の年収と今貰っている婚費はいくらなの?

298: 名無しさん@HOME 2017/02/16(木) 15:15:47.40 0
旦那の方は出産前のごたごたで愛想尽かしたんでしょ
直接顔を見るのも嫌だから弁護士一任なんだろうし
そもそも子供を望んでたのかも疑問

こうなると結婚継続か離婚かは関係なく、お金の関係だけだと思うけどね
再構築する程の関係もなかった訳だし愛情が戻ってくるかは疑問だ
どっちにしろ生きるための手段だっていう割りきりがないと無理じゃないかな

380: 226 2017/02/17(金) 15:17:07.74 0
みなさん相談に乗ってくださってありがとうございます。
少し昨日はバタバタしまい、書き込みができませんでしたが
今の経済状況で雇えそうな弁護士の方を探してみようと思います。
(先方の弁護士の方からも旦那に関しての質問をすると切れられてしまう手前、
私も弁護士を雇わないとこれ以上話ができない気がします)

>>292
有難うございます!金銭的な問題を鑑みて自分の力でなんとかするしかないと思い込んでいましたがここで相談して改めて弁護士の方の力が必要なことを再認識しました。

>>294
相手方の弁護士から生活に関係するからまず婚姻費用・保険/年金問題から
解決していきましょうといるので、まだ向こうからの条件などを一度も聞いて
いないので、それが届き次第そういった動きを取りたいと思います。
時系列にまとめてはいるのですが、証拠がなく話し合いに同席している人次第で
「した」「してない」が簡単に変わってしまうのですが、こちら側の記憶で
時系列を作ってしまって良いのでしょうか?

382: 名無しさん@HOME 2017/02/17(金) 15:22:20.14 0
>>380
弁護士雇うなら弁護士の指示に従った方がいいよ
そもそも不利な状況なんだから今すぐ探して

383: 226 2017/02/17(金) 15:32:27.69 0
>>295
旦那の取っている言動があまりにも考えられないこともあり、
ここに書くまでは負ける可能性があるとは思っていませんでした。

>>296
離婚と言って散々脱走した私ではありますが、子どものことを思うと
奴隷でいいと思っています。子どもが産まれるから指輪や式がない結婚だったので
せめて会社での申請ぐらいしといてほしかったというのが本音です。
生活費に関しては子どもがいる以上、今は働くことが厳しいですが
働けるようになったら働くつもりです。

>>297
旦那は妊娠4か月から離れているのでそもそも自覚があるかわかりません。
入籍後の旦那はまるで他人になったような振舞でしたが、
すべてが会社の人に見られたら困るからと言った理由でした…。
その時には申請・報告をしていないと知らなかったので、私もどうして?と
問い詰めてしまったことで気持ちが離れることに拍車をかけてしまいました。
向こうの年収は570万円ぐらいで、いま頂いている生活費は3万5000円。
現在相手の弁護士を通してあげてもらうようにお願いしていますが、
経済的に厳しいみたいで5万円/月と言われています。

385: 226 2017/02/17(金) 15:49:28.65 0
>>298
多分そうだと思いますが、こちらからすると旦那が最低限のことさえ
してくれたら産前ゴタゴタすることもなかったのに…と思ってしまいます。

お金の問題と、あとは子どもの問題ですね。
正直離婚をしたとして、再婚するつもりはないので、生きるための手段というより
子どものために1番良い環境を求めて頑張るつもりです。

みなさん本当に親身にご相談に乗ってくださり、ありがとうございました。
上にも書きましたが、正直旦那の言動を思うと別居・離婚宣言が仕方ない
レベルだったと思っていたので、自分が弁護士を立てないと危機的な状況に
陥っていることに何も気づいていませんでした。そこに気付けたのが本当に
救いだったと思います。

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【勘違い男・前編】デブだから振った女が痩せてキレイになりやがった。もう一度告白させようと手を尽くしたらさっさと他に彼氏作りやがった。しかもたった3年で結婚してた。許せねぇ

【前編】娘を虐待していた夫と泣く泣く離婚した。娘が大学進学を機に家を出たので夫と復縁したい。なのに「まだ娘を傷つける気か」と親に猛反対されている