夫婦喧嘩6
477: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:06:49.20 0
30代 子供二人
世帯年収450くらい

主人側の実家家業と義父について。
引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ7©2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1486562059/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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10年以上前に、私の地元で大学に通っていた主人と知り合い適齢期に結婚。
今も私の地元で家族で暮らしています。(首都圏の郊外)
主人の実家は代々家業を受け継いでおり、いずれは主人も継ぐつもりでした。
この度、子供の受験のこともあり(希望校は学区内に住んでないと受験出来ない)定住地を決めなくては、と義父に主人の地元での同居について打診したところ、
あと2、3年くらい様子を見ろと具体的な内容は一切示さず、私たちとの同居の意思も無いようだったので、主人と話し合ったところ
もう義実家は頼らないで、こちらはこちらで暮らしていこう、家業は継がない 。
と話がまとまりました。

ならば、と元々入れたかった学校に入れるため、お受験用の塾にも入れ、安くない月謝を払い、受験校の学区エリアに引っ越すべく物件探しもしていました。

しかし、誰の差し金か、突然義父が
家業に携わる偉いさんとの会合があるから来い、お前の将来のためだから、
と、何の前触れもなく言ってきました。
気が弱く流されやすい主人は、すっかり家業を継ぐつもりになって帰宅してきました。

478: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:08:05.61 0
わたしとしては、
「地元に戻り家業を継ぐなら今しかない、子供進学にも関わるから早く結論を出して欲しい」
と、こちらから散々言っていた時に聞き流していたくせに、
何を今さら、と思いますし、主人の地元は東北の田舎町(村?)です。
子供の教育環境も整っていないですし、地域住民と仲良くやる自身もありません。

主人は、
このまま底辺サラリーマンを続けるより家業を継いで安定した方が良い
金銭面での苦労はかけないし、今よりも生活はだいぶ楽になる
と言っています。
私は
元々私も働いていて、今は実家近くに住んでいるから子育ても実家に頼れる、
そういった手助けが一切無くなるのならば、家事も疎かになるし義父のためだけに毎日料理したりましてや面倒見るのは絶対にいやだ。完全別世帯でなければ同居はしない、田舎に越したくない
と主張しました。

話し合いが平行線のため、この際この話は聞かなかったことにし、
これまでどおり塾には通わせるし引き続き物件も探し中です。
ただ、主人とギクシャクしているのが嫌です。
落とし所をどのようにすれば良いと思われますか?

479: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:12:22.40 0
旦那切って実家で暮らせば?

480: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:12:33.95 0
うちの旦那も家業継いで私も働いでるけど家業って凄く大変だよ
一生安定して食べていけるかどうかなんてわからないし誰も保証してくれない
経営して収入を得続けるのがどんなに大変か
サラリーマンの方が楽だと思う
旦那はそこまでの覚悟はできてるんだろうか

481: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:15:59.60 0
まぁ一度決めた意見を相談もなく180度翻すようなポンコツだったらその家業も傾くでしょうね

482: 477-478 2017/02/19(日) 14:26:34.93 0
即レスありがとうございます!

>>480
家業も自営業ではなく…何と言えば良いか、国からのフランチャイズのようなもので、組合も福利厚生もしっかりしています(と思われる)し、
確かに金銭面では楽になるかもしれません。
嫌らしい話ですが、義祖父が生前見せてくれた預金通帳は満額のものが3、4冊あったので。
でも、それも昔、今は田舎の過疎化は笑えないレベルで、主人の同級生も進学した子は地元には決して戻って来ません。

>>479
少しそれも考えました。
子供の教育のことを考えるなら、私の地元で育てたほうが絶対に良いです。
でも主人のこと好きなんですよね。このまま家族水入らずで生きていこうって誓ったのに、何故…

483: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:34:28.23 0
過疎化が進む東北の田舎でフランチャイズみたいなものか
今は良くても何十年も安定して食べていけるかは結局わからないよね
強い意志があってあなたを納得させられるような説得ができる旦那ならともかく気が弱くて流されやすいんでしょ?
そういう人間に務まるのか不安だわ
強い者になびくならあなたが強気になって自分の望み通りに進めたらどうよ

484: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:36:58.87 0
落とし所って難しいけど絶対嫌ならあなたが義父を説得して継がせないようにするとかね

485: 477-478 2017/02/19(日) 14:52:46.20 0
>>483
ぼやかしていてすみません…
元々は、地元の名士でないと出来ない仕事でした。
全国に義実家のような商売?はあります。生活になくてはならない場所ですが、
そもそも生活している人が少ないので、安定した収入が得られるのかは予測できません。
義祖父が亡くなった時も、天皇陛下の勲章?のようなものを頂いてました。

>>484
義父に対しては、こちらから度々今後の生活のこと、子供のこと、同居における双方のメリットなども散々話していましたが
総スルーでしたし、思い付きで実行する人なのでもう関わりたくないのが本音です。
今回も、どうやら年末年始に帰省していた娘に何やら言われて思い立ったようです。
私が言っても眉毛すら動かさないのに、娘に言われたら腰あげるんだね、へー(呆)です。



やっぱり断固拒否します。
もしも、万が一継ぐことになったとしても、義父と上手くやる自信もつもりもないし。

486: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 14:54:40.41 0
お受験というから中受かなと思ったけど学区がどうのって高校受験?
こっちが聞いた時には適当な返答しかせず今になってと怒るのは分かるけど
当初旦那の地元での同居を打診したのに、旦那の地元は田舎だから嫌だからとか完全分離の二世帯じゃないと嫌とかちょっと意味不明

487: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 15:02:53.50 0
>>486
同意
田舎等条件は変わらないの意味不明
旦那としても元々は同居や稼業継ぐのは賛成だったのに時期が変わった途端田舎は絶対嫌と言われて
訳分からんになってるかも

488: 477-478 2017/02/19(日) 15:06:57.90 0
>>486
中受です。
こちらも、家業を継ぐつもりで結婚したし、いずれは帰るつもりで
田舎暮らし上等、義父の面倒も見なくては、と私も腹を括っていましたが、
それを義父が拒絶していたんです、ずっと。
もう●●にも家庭があるから~とかなんとか言って。
ならもうやめよう、こっちで暮らそう、いっくら私らが一緒に住みたい住まなければと思っていても
義父にそのつもりがないならしかたない、
と、大きく人生設計を変更した矢先のことでしたので本当に腹立たしいです。

489: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 15:12:29.84 0
義父はまだまだ若い気であと2、3年くらい様子を見ろだったんだろうね
それを実娘にお父さんももう年なんだからと諭され腰を上げたんだろう
旦那が継がなかったらどうなるんだろう?

490: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 15:12:34.10 0
あ~国立中学なら学区制限あるのか
てか世帯年収450子供2人って国立であっても中受しない方がいいんでは
貧富の差が激しすぎるよ

491: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 15:24:52.06 0
よく見たら世帯年収450子供2人か…
旦那にしたら
>底辺サラリーマンを続けるより家業を継いで安定した方が良い
>金銭面での苦労はかけないし、今よりも生活はだいぶ楽になる
これはかなりデカい
今後2人を大学やるとなったらいくらでもお金は欲しい
最初から継ぐのが前提だったんだからそこは飲み込んで近隣に別居くらいが落としどころじゃないか

492: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 15:32:40.80 0
義父と合わないんだったら継がない方が良いと思うけどね
旦那が継いでも仕事に口出して来ないか?
昔と同じやり方を続ければ良い仕事なの?
もし時代に合わせて変えていかなければいかない仕事なら義父に口出されるとやりにくいよ
うちは何代も続く会社経営してて義父が自分の思い通りにしなきゃ気が済まない人で散々嫌な思いをして、やっと旦那が義父に会社に来るなと言って来ないようになったがそれまで大変だったので仕事内容によってはオススメできない
メリットデメリットはしっかり考えて決めた方が良い
もし継がないなら金銭面で厳しい部分あるだろうから何かを我慢したり切り捨てることも必要だね

493: 477-478 2017/02/19(日) 15:41:28.33 0
>>490、491
こういう現実的なご意見も聞きたかったのでありがたいです。

中受については、完全に義父が地元に戻って来るのを拒んだため、
元々やっていた塾の先生に薦められ決めました。
地元に戻るんなら受験用コースなんて初めからやらなかったのに…何なの?

494: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 15:45:03.42 0
結局は何かを我慢しなきゃならないのだから何なら我慢できるのか、子供のためにどうするのが一番良いのか自分で考え直したらどうかね

495: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 15:55:41.43 0
こっちの予定狂わせやがって!許せない!というのは重々分かるけど
そこは一旦切り離して旦那転職後の条件を冷静に整理してみてはどうだろう?

・世帯年収はあがるのか?家業の安定性は?義父の取り分は?
・同居形態は?二世帯、近居は可能か?同居ならこっちが金出すのか?
・いっしょに仕事or生活する上で義父の人格はどうか?過干渉か?
・田舎の教育事情は?
・田舎の生活は?人付き合いスーパー病院等

496: 477-478 2017/02/19(日) 15:55:50.17 0
皆様のレスを見返し、少し冷静になりました。
494さんの御言葉で、もう少し考えて見ようと思いました。
とりあえず、主人ともっとしっかり話し合おうと思います。
そして、偉いさんの会合に、是非奥さまも!とお誘いを受けているので、
行ってみようかなという気になりました。
もうちょっと考えてみます。

497: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 16:38:22.51 0
>>496
うん。494、495を参考に整理するのがいいと思う。

>>478を見ると、
旦那さんは家計がキツくて不安定な現状を憂慮した上で、
これから安定した家計を築いていくよう、一家の将来を見据えた話をしている

一方あなたは
実家に甘えられなくなる~、田舎は嫌ぁ~と自分勝手に駄々こねてるだけ

これじゃ平行線どころか、旦那さんにも呆れられるだけ

498: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 20:47:03.19 0
>>497
子供の学校のことが抜けてない?

509: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 22:27:10.55 0
>>496
もっと真剣に検討した方がいいんじゃないかな

田舎ほど選択と集中が進んでいて、選ばれなかった地域はそれで終了
義父の代は現状維持できるからといって、次の代がそうなるとは限らない
地元の有力者だってそれは良くわかってるから、何が何でも後継者が欲しいの
だからといって過疎化を簡単に止められる訳じゃない
逆に選ばれる地域で許認可系の仕事ができるなら一定の安住ができる可能性が高い

自分たちが生きるだけの数十年を多面的に考えて判断してください

510: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 22:41:28.77 0
子供が年頃なら子供にいきなり田舎に行くってのにどう思うのかも聞いてあげたら良いと思う

511: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 22:52:31.70 0
>>510
聞く意味ないよ
学校で虐められてるなら別として、そうでなければ
都会だろうが田舎だろうが子どもは転校を嫌がるに決まってるもん

513: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 22:56:57.54 0
もともと家業を継ぐ予定だったならそれはそれで良いと思うけど
現時点でこれだけすれ違ってたら同居なんてしたら大変そう
娘に言われてころっと意見変える義父や気の弱い夫って役満じゃん
別居ならいいんじゃない

514: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 23:03:41.62 0
ま、田舎逝きたくないなら、子どもが中学入ったら私もバリバリ働いて家計潤わすわ!
くらいの意気込みがなきゃ旦那も納得しないだろうね

516: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 23:10:38.03 0
あ、相談者は専業主婦なの?
共働きで世帯収入が450なのかと思ってた

518: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 23:14:37.67 0
田舎出身の友達、実家が会社やってて次期社長ってやつだったけどお金がカツカツの家庭でも東京に電車で通える地域に住みたかったと言ってたなぁ
子供はこうでしょ、と決めつけるのもどうなのかな
人によってと言うのは子供にもあるよ
田舎で経済的に裕福な暮らしより都会で平々凡々な暮らしが良いって考え方は普通にいる
あと子供の気持ち考えたら旦那が家業を継ぐと言うことは子供も継がせるのかな?

520: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 23:27:00.10 0
教育費の観点からいくと
田舎に行って大学進学時に下宿となると金かかるんじゃない?
今の首都圏郊外在住なら通いで大学通えそうだし

でもまあ重要なのは教育費だけではないよね

しかし後継&同居すすめたコトメ策士だねw
自分はノータッチですむもんね~

522: 名無しさん@HOME 2017/02/19(日) 23:46:21.72 0
子供のことを第一に考えたらいくら経済的余裕があってもど田舎はなぁ・・
選択肢は都心に近い方が広がりそうだけど
でもそもそも子が継ぐなら教育熱心にそこまでする必要があるのか疑問
家業を継ぐから田舎に移住したら義父は孫も継ぐもんだと思うんじゃない?
それこそ子の将来の選択肢狭まりそう
そこらへんもまずは夫婦で話しておいた方が良いと思う

528: 477-478 2017/02/20(月) 00:03:11.62 0
皆様ありがとうございます。
主人が帰宅したため、少しですが進展ありました。

やはりこちらで受験をし、もし受かったらそのまま転校せず卒業まで通わせること。
その間何年かは、主人のみ実家に戻ってもらって私たちは引っ越さず。
考えたくないですが、万が一落ちてしまったらタイミングに応じて主人実家に引っ越し。(同居か別居かはさておき)

まず、私が一番に気になるのが主人地元の教育レベルの低さ。
主人実家周辺には、高校も2校しかなく中学はなんと一校のみです。
そんな環境でどうやって優秀な人材を育てろと?

子供には家業を継がせるつもりはありませんので、良い高校に行き良い大学に入り、良いとこのお嬢さんと結婚してくれればなぁと思っています。
あんな田舎で一生終えるような人生は送ってほしくないので。

>>516
今はパートですが、下の子の手がかからなくなったらフルで働くつもりです。
それは主人にも常々言っていましたし、どちらかと言えば私は主婦には向かないので主人も賛成しています。

530: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 00:10:09.18 0
ん??そしたら結局旦那さん継ぐことは決定なんだね
単身赴任ってことかな

531: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 00:13:12.61 0
>>528
中学からお受験ってことはエスカレーターで私立かな
パートと450でいけるのか 羨ましい

533: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 00:37:37.72 0
>>531
学区がどうのって書いてるから国立の中学狙いだと思う

でもいきなり良いとこのお嬢さんと結婚とか、釣り臭くなってきた

532: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 00:28:30.46 0
中受で合格すれば旦那単身だけど、失敗すると一家で田舎行くの?
よく分からん結論だね

田舎は教育レベルが底辺で人生終わりみたいに書いてるんだから、
子どもの将来考えるなら中受での合否を問わず高校卒業までは
旦那単身・あなたと子どもは教育レベルの高い首都圏に置いとくって
結論になりそうなもんだけど…

中受で失敗するようならどうせ将来性ねーわと
子どもに早々に見切りつけて田舎に溶け込ませたいというなら分かるけど

534: 477-478 2017/02/20(月) 00:48:23.03 0
>>530
肝心なところ書き忘れました
継ぐ意志は固いようです。
ならば、月収は?ボーナスは?と具体的なことを聞いてもふにゃふにゃしていたので、最初に書き込んだように一先ず家業のことは忘れ、子の受験を一番に考えようと思います。
そして、詳しく聞いてみたら、最初の一年はアルバイト雇用ですって…馬鹿ですよね。
義父も頼りないし、家業継がせる計画もしかしたら頓挫するかもです。
そうなればなったでこちらの勝ちですけどね。

>>532
そこまで長い間の単身赴任はさすがに…と思うので、次の進学に備え、学校の勉強はさておき主人地元から離れた県庁所在地の良い塾に通わせようかと。

535: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 00:49:53.28 0
実子なのにアルバイト雇用とか舐めてるじゃん
悩むような話じゃない

536: 477-478 2017/02/20(月) 00:56:36.54 0
>>535
義父が全ての権限を握っているのではなく、その上の人たちがいるようで、
年齢制限や決まりがあり、それはもうどうしようもないみたいです。

ネタ扱いされてきたのでそろそろ落ちますね。
真剣にお答え頂いてありがとうございました。

537: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 01:04:26.70 0
義父の権限で雇えないんなら家業とか自営ではないよね
今のサラリーマンと同じ雇われ

539: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 01:19:28.19 0
義父より上の人たちがいるって不思議な家業だなあ

538: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 01:11:17.48 0
田舎の特定郵便局長やろ

540: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 01:21:05.86 0
>>538
こんなんあるんだ

543: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 06:35:22.70 0
地方の利権がらみの仕事って結構あるよね
過疎が進んで次の世代への世襲ができないものが多いけど

546: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 06:45:50.62 O
今のご時世性別で後継者を決める職業もあまりないだろうし、言い出しっぺが跡を継ぐべきだと思う。
てかそんなコトメだと代替わりした後も娘面して掻き回してくれそうだな。

549: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 07:26:52.26 0
かなりヘビーな内容なのに即解決になってるのがおかしい
ネタなのかもしれないけど、そうでなければ夫婦そろって安易すぎる
結局お金や子供の事なんてどうでもよくて、妻と義実家のパワーゲームって感じ
先行き暗そう

550: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 07:47:08.39 0
即解決っていうかネタ認定する人がいたからここで相談やめただけでしょ

551: 477-478 2017/02/20(月) 09:34:03.62 0
すみません何度も…個別レスは控えます

時系列で言うと
主人と付き合う→代々続く家業を継ぐつもり→了解。
結婚する→地元に帰るべきでは?→義父、拒否
子供生まれる→地元に略→義父、拒否
子供入塾→受験を薦められる→主人の地元に帰るのでお受験はちょっと…
(薦められるまでは受験するつもりはあまりなかった)
子供成長し、二人目出産→家を買おう→土地はどこに?→義父と相談→義父、帰省同居拒否
主人、それを姉に相談→姉「なら仕方ないね、了解」

姉の了承も得、子供の教育を最優先しよう、受験にかけてみようと家業は継がないと決心する→実家詣での際、姉から義父に何やら話があった

義父、はっちゃけて我が家を引っ掻き回す。

コロコロ意見が変わるのは義父も主人もよく似ています。
以前は振り回されるままでしたが、今回の件で私がしっかりしないと子の人生に関わる、とあちらに任せっぱなしをやめました。

家業については、昨夜調べたところ、選ばれし一族だけの独占市場ではなくなりつつあり、
今や誰でも開業できるそうです。(でも主人実家の場合は家賃収入が月10万前後保証されていますが)

家庭板には様々な立場の方がいらっしゃり、皆様優しいのでつい甘えてしまいます。

552: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 09:46:08.45 0
今や誰でも開業できる、ってのは旦那は知ってるの?
知ってても知らなくてもどっちにしろボンクラだから旦那の代で家業畳むことになりそう

554: 477-478 2017/02/20(月) 09:59:53.42 0
>>552
恐らく知らないと思います。
ただ、国から命を受けた商売なので、元々やっていたところが潰れることはやはり無いみたいです。
しかし時代も変わっていますし、義祖父義父の時代は良かったんでしょうけど
正直今も繁盛しているとは思えません。
でも、偉いさんに「場所を移転し新しくしよう!元あるところは壊そう!」
とか唆されてるようで、すっかりその気なんです。
新店にかかる費用を後に請求されるのでは?
元ある店を壊したら家賃収入はどうなる?
など、危機管理能力が全くないので不安しかないです。

553: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 09:57:10.08 0
サラリーマンしか選択肢のない人間からしたら家業の選択肢があるのってちょっと羨ましいけど
自営業なら国保だしずっとうまく軌道に乗ってる保証もないし難しいところだね
姉は「仕方ないね、了解」としたのに何を義父に言ったのだろう

555: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 10:01:52.67 0
ンモーッ なんのお仕事なのか気になって仕方ない!w

574: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 10:27:12.07 0
>>555
同感w 2chらーの知力を結集して推理したいわ。

567: 477-478 2017/02/20(月) 10:17:14.69 0
書いていて気付いたんですが、売上の奮わない主人実家の店を潰して新しいところに作らせて、以前からあった利権や旨味は奪い取る。
主人はただの雇われ店長に…なのかも…
子供出産後里帰りしたとき、今の店長さん(一族とは無関係)にインタビューしたことがありました。
そのかたは、ここは田舎だし、いずれ畳む方針のようだ、都会に出て仕事もしてるのなら、帰ってこない方が良い。と言っていたのを思い出しました。

>>555 
私も言いたい!w
と言うか皆さんと会って直接お話したい!
家の実家も古いので、お嫁に入ったならあちらに尽くすべき、面倒持ち込むなと梨の礫です。

571: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 10:22:28.04 0
最初アルバイトスタートなら完全に雇われ確定じゃん
継ぐ形にするなら周りへの紹介もあるし責任感やらなんやかんや養うためとかいろいろ理由つけて正社員で雇っておくのが本来の筋
アルバイトから一年とか役員どころか正社員に上がらせる気すらないと思う

583: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 10:41:57.64 0
今まで義父がこっち来んなって言ってて急に跡を継げって言ったのは多分周りからヤイヤイ言われたからじゃなかろうか?
多分周りにとって旦那と義父は操りやすいボンクラなんだろうね

596: 名無しさん@HOME 2017/02/20(月) 10:58:02.34 0
一族で代々やってきたというあたり、土地の名義とかの落とし穴がありそうな予感。

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切迫流産で誕生日を病院で過ごした嫁。俺がその夜友達と飲みに行ったのがバレてめっちゃ不機嫌に。その日から3連荘で遊ぶ予定を入れたらますます不機嫌に。俺だって休みたいんだよ…
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年に数回庭師さんが来る。そのたびにトメがお茶とお菓子を出す。トメがいない時は私に頼んで行く。正直めんどくさいんだけど
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婚約者「実家が被災して半壊した。実家を建て替えて同居するか建て替え資金を援助したい。援助額は夫婦折半ね」←住みもしない義実家のローンを私が払うの?
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彼女の親に「娘と別れて欲しい」と土下座された。小切手を渡された。あんな金額を出してまで俺に消えて欲しい人間がいるって事実を突き付けられて正直きつい.
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兄が命を絶った。原因は兄嫁が家族の形見や思い出の品を売り払ったから。しかも「二束三文にもならなかった」と吐き捨てやがった。復讐したい
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娘のクラスの子が「私の前でお父さんの話しないで!」と泣き、娘がその子に謝罪させられた。担任「相手は母子家庭だから仕方のないこと」←納得いかない
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夫の同僚妻(20代)が「30までには一人目産みたいな☆」と流産したばかりの女性の前で発言し女性陣一同ドン引き。なのに夫に訴えても「あの子が若いからって嫉妬するなよ」と流される
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義兄嫁がトメの入院中「犬を預かりますよ」→散歩中に転んで手を離しバイクに轢かれタヒなせてしまった。大激怒するトメに「私とお腹の子が無事だったんだからいいじゃないですか!」
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嫁が複数の男を攻略するゲームをやってた。頭に来てデータを全部消したら号泣され話しかけても無視される。ゲームだろうと他の男に心を許すなんて耐えられないんだが
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嫁が「いい加減にしてよ!!見てわからないの!?」と大声を出してソファを蹴っ飛ばした。俺が料理してるのに生後半年の息子が泣いてるからっていきなりヒスるか?
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旦那の前妻の息子「家を建てたい」旦那「ならうちの土地に建てれば?」いやいやここ私が実家から相続した私名義の土地なんですけど。私の息子と娘もいるんですけど



 

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