お花畑1
678: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 13:56:51.19
娘が結婚予定の彼氏を連れてきた
一年前から同棲していたらしい、知らなかった
32までフリーターだったって、大丈夫だろうか
引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性22
http://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1323824992/
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先月から起業してフランチャイズをやり始めたらしい
起業するまで娘のところでヒモ生活していたらしい

結婚を反対するべきか迷い中
どこかのスレで、フリーターの彼氏連れてきて正社員になったらいいと伝えたところ、正社員になった時に振られたとかいう話をみた
娘をああならせたくはない
でも娘もまだ若いし(26)、どうしたものか
どうも男に対して誠実だとは思えん
婚約者すてて娘のところ来たわりには転がりこんでいたり、貯金がなかったり、ヒモだったり

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:11:22.45
一度婚約者を捨てたことがあるヤツは、また同じことをするかもしれないから、
その場合には婚約不履行で訴える、と相手や両親に言っておいてもいいんじゃないか?
もしかしたら、捨てたんじゃなくて、実は捨てられたのかもしれないが。

娘に、相手だけでなく相手の両親とも付き合っていく覚悟が出来ているか聞いてみる。
相手や親族から経済的に頼られたり、借金の保証人を頼まれたりするかもしれないから、
自分の金と娘の金と相手方の金は別もの、とクギを刺しておくといい。

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:22:34.74
>>679
親から頼られる、等そういうのは無いみたいだ
相手の親は天然なかんじの親らしい、が、男が親の事を嫌っているらしく常に悪口しか言わないんだと
あと俺の前で「今まで女性と付き合ったことはなく、娘さんが始めてでして~」みたいな事を言っていたのに
一時間後、娘の話で「婚約者振って私のところに来てくれたの!」「ずっといいなって思ってたの!」とかなんとか
さっきと話違うだろとかね
元々男と婚約者の付き合いが破綻気味のところに、娘が現れたようでそっちに乗り換えた様子
それって浮気とか二股じゃねえかよ、大丈夫なのかこの男

しかも一年前から同棲なのに、婚約者と別れたの去年の6月って意味が分からない
もしかして娘の育て方間違えたのだろうか
慰謝料うんぬんの話をしようかと娘に言ったら「彼、そういう重い話だめだからやめて」と止められた
婚約者に慰謝料も払っていないと聞いてより大丈夫なのかと頭が痛い

681: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:28:56.16
> もしかして娘の育て方間違えたのだろうか

それだけでは、どうかな?
父親の教育論が間違ってたんじゃなくて、経済力で守ること、ではなく
「男が女を大事にして守るということは、こういう行動だ!」と
娘の成長過程で、そのような夫婦像をしっかりと見せてきたか?

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:30:27.26
>>680
むしろ大丈夫な要素が見当たらないように思うがw

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:34:22.20
娘の母親が出てこないな。嫁の、その男についてのコメントは何て?

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:44:11.00
>>681
おそらく大丈夫と思われる
自分自身が最大にやれる事はやってきた

>>682
だよなぁ

>>683
嫁も不安ではあるらしい、あまりいい男の人じゃなさそうねと
でもとても好青年だし、いわゆる今の草食系という分類に見えるが真面目そうではあると思っている様子
娘が苦労するのは目に見えているが、それでもいいと思っているのならいいのではと言っている
そこは同意するが、浮気とかしている時点で真面目でも誠実でもなんでもないしなぁ

今も男はいるんだが、どうも娘からちょこちょこ話聞いた限りいい印象はひとつもなかった
婚約者と別れた理由「相手が自立していなかったので」ってなんだ
娘曰く「働いてて家事もしてくれて、怒らない女性がよかったんだって~」
だって~じゃない、ただの都合のいい女じゃないか
とおちゃん泣くぞ
ちょっと男と二人きりで外で話ししてきます

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:48:28.42
起業してうまく行けば別の女に走り、うまく行かなければヒモ生活に戻る
そんな気がするな…
そもそも慰謝料とか重い話が苦手なヤツに、事業は難しいだろう。

親がDQNで心底憎んでいるヤツでも、だからこそ自分は幸せな家庭を作りたい
と真摯に願って努力するのもいれば、同じようなDQNになるのもいる。
相手が、自信を持って前者です、と言い切れるなら望みはあるが…。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:50:30.97
>>684
いい年齢の男が、親とべったりしたがるよりは風通しが良いほうがいいが、
その男は、親の悪口言いまくりなんだってな?

大人となって、親を世間の一個人とみなして、論評するならいいんだが、
恨み辛みの念からでの悪口なら、かなりヤバイ男だぞ。そこをまずチェック。

たぶん、あなたの娘さんは生活能力が高いがゆえに、ダメ男のダメ部分も
フォローできてしまうという、皮肉な現象なのかもしれない。
だが、夫婦単位で過ごすならそれでやれても、子供が出来たら、娘は母となり、
ダメ男のフォローには手が回らなくなるぞ。その時の男の豹変が危険な予感。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:53:51.45
起業って、資金はどうしたんだ? まさか娘さんの金?
ろくに元手や運転資金なしで出来るのって、まさか悪徳商法じゃないだろな

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 14:58:34.28
フランチャイズには、ロイヤリティー詐欺とか加盟金詐欺ってのも多い。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 15:03:35.85
最近だと、ドロップシッピングも、頭弱い金儲け志向にアツイなw

つまり、在庫抱えるリスクなく、ウェブショップだけ作成して
発送は卸し元からっていうやつ。儲けは(卸値+小売価格)の小売価格部分。
http://www.dropshipping-infomation.com/dennou.php

楽して儲けたい人が、鴨にされるのは、688と同じく加盟金詐欺で多い。

691: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 15:09:38.75
清々しい程の不良物件だw
幸せのビジョンが全く見えてこないwww

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 15:17:51.51
聞きたいことは全部聞いて、あとは「自分で決めなさい」でいいんじゃね?
反対すればするほど、依怙地になってのぼせ上がりそうだから。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 15:28:32.66
男がいかにダメ男か、と説き伏せる方法は良くないね。

親は「男に?と思ったら」「非常時の脱出手口」を手渡すぐらいに留める。
それと、娘との連絡回路は手放さないこと。
ある意味、男がいつまでも無職であれば、娘は出稼ぎせざるをえないので
携帯も持っているし、居所不明になることもない。

しかし、男に惚れられている箇所は?という娘の自慢ポイントが
> 働いてて家事もしてくれて、怒らない女性がよかった
って、ずいぶん女性としての自己評価が激低なんだな。
それは忠勤男に対して企業がドライに下す褒め評価だよ。

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 16:02:55.46
32までフリーター
先月から起業(しかもフランチャイズ)
娘のところでヒモ生活してた

生活力に疑問

常に親の悪口

親がクソ。あるいはこいつがクソ。
どちらにしろちゃんとした家庭で育ってないかもしれない。

婚約者を捨てたことがある
浮気の可能性

女癖悪い

さっきと話違う

嘘つき

重い話だめだからやめて

嫌なことから逃げる

婚約者に慰謝料も払っていない

責任感なし。
もしくは慰謝料とかいらないから別れてくれと言われた

働いてて家事もしてくれて、怒らない女性がよかった

大きな子供

娘の育て方はどうだか知らんが、娘に男を見る目がないのは確か。

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 16:07:16.94
このままダメンズとして王道を歩んで欲しいな

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/05(木) 17:01:36.15
真面目で世間知らずな娘が、物珍しさからダメ男に引っかかってしまったか?

俺も、反対するのは逆効果だと思う。
本人も、絶対に心のどこかで不安に思ってるところがあるだろうから、
自分で気付くまで放っておくしかない。
26歳なら、結納とか披露宴とか手間のかかる話を持ち出して、時間稼ぎしてもいい。
これが36歳ぐらいだと、焦るかもしれないけどな。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/06(金) 23:05:47.12
娘が男連れてきたと書き込んだ者です

別れてくれと切実に願ってしまうような男だという事だけは分かりました
しかし娘が良い男である、結婚したいと判断したのなら、全力で受け止めようと決めました
もし離婚したりしてもそれもまた人生であり、経験豊かになったと考えるようにします
それに、もしかしたら上手くいくかもしれません

苦労や貧乏などはともかく、DV等がない事だけを祈ります

娘は母性本能が強く優しい気立てがいい子なので、ダメな男でも判断がつかないのかもしれません

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/06(金) 23:20:27.62
>>704
追加報告乙。

これは、娘の理想が現実に敗北するまで待つしかない、か。
娘が思い立ったらすぐに実家に逃げられる手配は整えとけよ。
敷居はまたぐな、だの、反対押し切ったんだから帰ってくる家は無いだの
まあ言わないとは思うけれど、離婚への心理的垣根を娘の中に作らないで。



706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/06(金) 23:30:26.57
>苦労や貧乏などはともかく、DV等がない事だけを祈ります

祈っても事態は好転しない。
本人達が明らかにしていない、酷い事実があるかも知れない。
娘だけじゃなく、おまえさんにも盛大な火の粉が降りかかる事も想定すべき。
たとえ娘に嫌われてでも、男の身上調査をしろ!!

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/06(金) 23:37:28.08
>「彼、そういう重い話だめだからやめて」
重たい話に正面から向かい合えない気質だと、自営業は無理

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/06(金) 23:39:13.22
男に母性を発揮する女と女に母性を求める男のカップルは女の負担が大きいんだよな
確実に娘さん苦労するよ
男は嫁に苦労をかけても感謝するどころか当たり前みたいな態度をとるタイプ

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/06(金) 23:40:48.63
そういえば、元手少なく稼げる自営業って何だったの?

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 00:15:29.16
>>705
そういう事は言わないようにします

>>706
身上調査はすることにします
長年引き篭もりをしていたらしいので、おそらく何も出てこなさそうですが

>>707
早速娘が男より
「あなたのお父さん、しつこくて随分とえぐったりプライベートに踏み込んで来るね」だの
「しつこすぎて嫌になった」「過去とか聞かれたくもないし、思い出したくもないのに気分悪くなった」だの
「頭下げてお嬢さんください、ですぐに反対もされずに結婚できると思ったのに」などと言われたと、文句きました
正直やっていけません、こちらも
自営業も無理そうですね

>>708
苦労するでしょう
嫁と自分の覚悟も決まりましたので、受け止めます
ただ男が依存してくるようであれば切り捨てます
男が娘に感謝している、だから結婚するというのを聞き、理解できませんでした
お礼で結婚するものでしょうか?
式もあげるし、指輪も買うと言っていました
それらはやって当たり前のものであって、お礼や感謝でするものとは知りませんでした状態

>>709
運送業者のようです

出来るだけ早く娘の目が覚めるか、あるいは男に変わってもらいたいと願うだけです

711: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 00:23:52.37
そんな男のどこが良くて結婚まで考えるのか理解不能だな

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 00:33:55.59
>>710
> 早速娘が男より

これは僥倖。
娘が自分の育ちと両親に、自惚れでなく健全な感謝と誇りがしっかりと
根付いているのなら、この程度のイチャモンで両親がぐらついてはいけない。

親が娘の幸せを守るために動く、この正常な対応についての「悪口」を
男が言えば言うほど、娘は自分の常識と男との乖離に葛藤が生まれるから。
娘が親の反対心を感じていながらも、不安がまったく無いなら飲み込んで終わり。
男の言動を親に返してくるのは、娘の中でどんな働きが起こっているのか。

「両親が愛する娘に尽くす親としての当然の真心」
「男が娘両親への文句をグチグチと娘の耳に聞かせる」
負けるな。

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 00:37:25.88
式や指輪のことは一応考えているんだったら、
世間一般並みの結婚関連イベントを一通り要求して、
時間を稼ぎながら相手がボロを出して娘さんが愛想を尽かすのを待ったらどうですか?

奥さんから言ってもらって、親族顔合わせ食事会とか結納とか
結婚式と披露宴の段取りとか、誰が仕切って誰が払うのか…
そういう細かいことを詰めていくと、多かれ少なかれ揉めるだろうけど、
揉めることによって、相手や家族の価値観(特に金銭感覚)が分かってくる。

うちの場合は義父母が見栄っ張りで、親戚の○○さんが結婚した時は…
とかいう話を嫌というほど聞かされたけど、
我慢できる程度だと思ったし、落とし所の探り方も分かって
何とかやっていけると思ったから結婚した。
人によっては破談になることもあるらしいが、
それはそれで仕方ないし、不幸な結婚生活を送ったり離婚したりするよりはマシだと思う。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 00:50:30.19
> 男が娘に感謝している、だから結婚するというのを聞き、理解できませんでした

ちょっと質問。
それだけ大事な娘だから、娘に時間や学費など努力を注ぎ込むことは、
苦どころか逆に生きる甲斐、楽しみであったろうけど、その逆は家庭にあったか?

娘がちょっと背丈以上の無理した頑張りを、素直に受け取り、感謝して喜ぶ。
このやりとりは父娘で経験してきているか?
「気持ちだけで感謝するよ。必要ないから返すよ」「親のために、と負担に思うな自分に使え」
娘に与えっぱなしの一方通行で、終わってはいなかったか?

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 01:01:32.49
26歳でヒモ男を養うって、娘さんは高給取りなのか?

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 02:19:25.35
反対されるとムキになるけど、「信じている」と言われると慎重になる。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 06:17:00.39
>>717
以前、ヒモ男に貢いでる女の子が
「みんな彼の事を『金目当ての男だから別れた方がいい』って言うの!」
とか言ってたので
「みんな酷いね。確かにその男は金目当てだ。間違いない。
けど俺は相思相愛だけが幸せの形じゃないと思う。
君は彼を愛してる。彼は君のお金を愛してる。
それが成立していて、君が幸せなら別れる必要なんてないと思うよ」
って言ってあげたら、その場でヒモ彼に別れのメール打ち始めてワロタw

726: 710 2012/04/07(土) 17:58:41.89
皆さんありがとうございます

>>713
それが困った事に、先に入籍だけして結婚式は一年後ぐらいを予定しているそうでして
その入籍も、今月中にする予定と言われました
またそういったこまごまとした事は一切やらず、式のみ、披露宴無しの予定だそうです
既に二人で話しあい決めた事柄のようなので、こちらからそれ以上口を出すつもりはありません

>>714
おそらく出来ていたと思っています
しかし自分がそう思っているだけで、一般的にみたら足りない部分も多々あったかもしれません
それでも一方通行はなかったのではと

>>715
ただのフリーターです

>>716
いまその状態ですね
ダメになってもいいからやれと思っています、娘には不安に思っている事すら言っていません

ところで、今時の若い方の考えがいまいち理解しかねるのですが
今は結婚=同居ではないのでしょうか?
結婚しても一緒に住まず、別々に借りて生活するそうです
男側が「一緒に他人と暮らすのは性格的に無理だから」と言うのが理由だとか
色々と理解しかねる事が沢山ですね

728: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/07(土) 19:13:14.49
>>726
一緒に暮らすのは無理なのに、入籍?
法的に婚姻関係を結べば、いろんな権利や義務が発生する。
借金や保険金などに注意。

娘さんは、反対されると余計に依怙地になるタイプなのか、
わざと危なっかしいことをして止めて欲しがるタイプなのか、
見極めが肝心だな。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/08(日) 17:53:27.26
>>726
100人中100人が反対するような相手に対して、
敢えて物分りのいい振りをする必要はないだろう。
後になって問題が起きてから、「実は最初から心配してた」って言うぐらいなら、
今のうちに言いたいことは全部言っておけ。

仕事や収入はまあまあだけど個人的に気に入らない(ちゃら男とか)
というレベルなら、我慢して「大人の対応」もいいだろうが。

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/08(日) 18:37:57.54
>>726
もう、なるようにしかならないでしょうね
近い将来、やつれきった娘さんの姿を見ることになるかもしれませんが
それも、大人の判断で自分でやったこと。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/09(月) 06:18:48.38
保険金目当てかもしれんね。


この状況で断固反対しないならむしろ親の顔が見たい。
結婚するなら親を殺してからしろと宣言していいレベル。

739: 726 2012/04/10(火) 18:00:56.80
娘が男を連れてきた物です
報告や経過を書き込ませていただいておりますが、他の方もいつも通りに雑談など書き込んでください

あれから少し新しい事を知りまして
結婚は少々待つようにと止めようとしたのもつかの間、昨日入籍したとの事
今月中とは言っていましたが、もう少し先かと思っていました

身辺調査は明日あたりに報告がくる予定なので、既に遅いかもしれませんが待ってみます

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/10(火) 19:03:27.63
>>678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 13:56:51.19
>娘が結婚予定の彼氏を連れてきた
>一年前から同棲していたらしい、知らなかった

>>726 :710:2012/04/07(土) 17:58:41.89
>男側が「一緒に他人と暮らすのは性格的に無理だから」と言うのが理由だとか

別人か?

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/10(火) 19:26:31.68
>>740
同じ男です
そこが気になり話を聞いてみようにも濁される
やっぱり誰が聞いても、一緒に住むのは無理なのに何故同棲しているのか?となりますよね

744: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/10(火) 21:34:07.22
>>739
親の反応が悪かったので、阻止される前に入籍しちゃえ!って事なんだろうな。

745: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/10(火) 22:40:29.43
>>744
結局、娘も恩を仇で返すような人間に成り下がったんだよ。
屑の影響力は計り知れないな。
うちは絶縁したよ。
私が、母親を泣かすような娘に愛情を注ぐお人好しではないと元娘も知っていた上での所業だからな。
孫?息子の子供たちがいる。
結局、そんなバカ女に育ててしまった責任は自分達にあるんだって思うようにしてる。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/10(火) 23:40:33.51
入籍しちまったか…。
もうここまで来たら娘自身が痛い目見ないと、どうしようも動けんな。

やれる事と言えば娘が痛い目見た時には
遠慮せず帰ってこれるようにしておく事くらいか。

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/11(水) 06:53:38.70
もう親の話も頭に入らないほどお花畑状態なんだよ
大体親の反対を押し切って結婚した奴は、相方がダメな奴だと気づいても親に頼らないもんだ
いつか変わってくれるとか淡い期待を込めてな
だから娘には援助はしないがいつでも戻ってこいとだけ行っとけ
ボロボロになるまで我慢したりするからな

760: 739 2012/04/12(木) 00:43:12.69
今日、男の身辺調査結果を見ました
とりあえず借金などは無いようです、車なども毎回一括で買っていたようです
アルバイト経験しかないようですが、勤務態度は極めて真面目だったとの事です
ただネット上での友達からは評判がすこぶる悪い様子

色々と男に関して話などは知人づてに聞きましたが
真面目という事は分かりました
が、同時に嫌な事からは逃げる性格だそうで、一度仕事場で揉め事が起きたとき、娘に全ての責任を押し付け逃げたそうです
他に気になる部分は、やりたくない事を終わった後で言う、ダブルスタンダードな性格等です
そういう事をする人間を真面目とは言いませんね
入籍する前に知っていれば…

娘に色々聞いてみましたが、いいのか悪いのか前向きすぎる見解で話になりませんでした

761: 739 2012/04/12(木) 00:56:15.16
他、男が振った婚約者というのが10年ほど前まで、お世話になっていた知人の娘さんだと言う事が判明しました
娘もその人の事を「お姉ちゃん」と呼び懐いており、よくお菓子作りを教えてもらっていたりしたものです
わけあって疎遠になってしまいましたが、まさかこんな形で繋がっているとは

娘の話では、婚約者に会った事はないが、男から聞いた話によると
家事が一切できず、とてつもない不細工で、ヒステリーな女性だったという事です
月日がたっているので今現在の彼女は分かりません
しかし少なくとも10年前までは、とても気のきく、芸のある美しいお嬢さんでありました
それとなく娘に、お姉ちゃんは元気だろうかと話を今日振ってみたところ、
「また会いたい」「結婚式にぜひ出て欲しい」「お姉ちゃんは洋裁が出来たから、自分のドレスを作ってもらいたい」
という返事が戻ってきたので、知らないようです

娘にお姉ちゃんの事を告げれば、多少考えも変わったりするのでしょうか
今現在、妻は伝えたほうがいいのではないか、と言いますが自分は伝えないほうがいいのでは、と思っています
そこまで親が干渉してもいいのかが分からない為です
また、下手に伝えて娘や男の恨みを彼女が買う事になったらと思うと気分が悪いのです

知人の娘が男の婚約者であった、という事を伝えたほうがいいのでしょうか?

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/12(木) 01:45:08.13
別に伝えなくてもいいんじゃね。
その知人の娘さんとやらに、直接会わせればいい。
今度結婚することになりましたので、ご挨拶にきましたって。
自然と相手はどんな方ですかって話になるし、
そこで色々男の話が出てくるだろ。

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/12(木) 02:42:14.31
知人の娘さんにしたら、思い出したくない嫌な過去だろうな。
いずれ分かってしまうことなら、知人の娘さんのショックが
出来るだけ少ない方法を選ぶのが礼儀じゃないか?

先ずは自分の娘に話す。
慕っていたお姉さん=元婚約者と知れば、男に対する見方も変わるだろうし、
少なくとも知人の娘さんの前では、態度に気をつけると思う。

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/12(木) 07:16:33.96
>>739
どうだろうね
俺は知人の女性に先に一度会って話を聞いた方がいいと思う
それに男に他の女の影があるとか、借金があるとか出てこなかっただけマシだったんじゃないかね
いい加減な部分はありそうだけど、評判とか聞く限り最悪は免れたような気がする
ネット上で評判が悪いのは大体性格が悪いんだろうし、責任感も低いようだ

後は知人女性に話を聞き、酷い仕打ちを受けて別れたのであれば
そこでまた考えればいいんじゃないかな

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/12(木) 13:55:01.56
知人の娘さんにとっては嫌な過去だろうし
まずは知人に聞いてみたらいいかも。婚約して破棄されたくらいだから
親が事情を知ってるはずだし。

799: 739 2012/04/15(日) 12:43:38.53
皆さんのレスはしっかり読ませていただいております
ありがとうございます

知人に話を聞いてみたほうがいいという事で、昨日知人に11年ぶりに会い、話を聞かせていただきました
頭の痛くなるような話ばかりで、男を見る目を養わなかった自分が悪かったのだろうと言い聞かせています
婚約破棄をされたお嬢さん(お姉ちゃん)にも会い、話を聞かせて頂いたところ
「仕事を何がなんでもしなかった人が、自分で起業立ち上げてなんてスゴイ」
「よっぽどあなたの娘さんは愛されている、信じていい」
「ましてや責任から逃げまくっていた人間が結婚を決めるぐらいだから、もっと信じていい」
「超がつくほど慎重派で保守派で保身に走る人間だから、結婚を決意したのは並大抵のことではない」
「あなたのお嬢さんがとても素晴らしい人間だったとしか思えない、自信をもっていい」
との事でした

800: 739 2012/04/15(日) 12:54:39.48
実に不誠実な振られ方をしたようですが、それについては「そうさせてしまった自分が悪い」とおっしゃっていました
破棄の慰謝料などについては、払うだけの価値もない付き合いと人間だったと判断したのだろうと言っていましたが
お嬢さんのその優しさなどに、つけこまれている気がしてなりません
娘と交際していた事や、二股をかけていた事については一切知らなかったようですし
結婚を知って、振られた立場であるにも関わらず、自分の事のように嬉しそうにしているお嬢さんを見て自分が申し訳ない気分になりました

話を総合すると男は常に自分の事で手一杯な人間のようです
お嬢さんは「私は結婚までのキープだったのよ」「私のこと好きじゃなかったから、何もやらなかったのよ」と笑い流していました
別れる時に男から「好きじゃないけど付き合っていた」と言われ、納得したそうです
「不誠実だとは思わない、ただ、自分や人と向き合えない弱い人間で逃げる男だな、というだけ」という言葉が頭に残っています

もう入籍もしてしまいましたし、どうしようも出来ませんが
娘が戻るような事があったときには支えていきたいと思います
今のところ娘はとても幸せそうですし、こんなに素敵で素晴らしい男性がいるなんて、信じられないと毎日言っています
幸せという形はいろいろあるので、娘が幸せになってくれるのを祈るばかりです

自分と嫁も、覚悟が出来ましたので報告は今日限りで終わらせていただきます
相談に乗ってくださった皆さん、ありがとうございました

どこで娘育てるのを間違えてしまったのだろう
高校からずっと一人暮らしさせていたのが間違いだったのだろうか…

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/15(日) 13:57:56.30
>>800
元婚約者はダメ男に洗脳でもされたのか?

806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/15(日) 14:14:15.36
>>805
さぁ、どうでしょう?
ダメな男、弱い男であることは認めていました
お嬢さんと男があわなかっただけで、違う人となら上手くいくとお嬢さんは思っているようでしたね

807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/15(日) 15:09:40.02
母性本能をくすぐるとでも言うのか、そういうヤツほどいい女を取っ替え引っ替えしてたりするよな。

808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/15(日) 15:22:29.63
まぁどこから見てもダメ男だけど、娘さんはそんなダメな所を気に入ったんじゃないかね
自分がしっかり支えないと、この人はダメなんだ・・・的な
ヒモに引っかかるキャバ嬢なんかがよく言いそうな台詞だけどね
上手くいってる間はそっとしとけばいいと思うよ
でも援助は絶対しない方がいい
弱くてダメな男は一回助けると何度も頼ってくる場合があるし、そこで本性が出る可能性が高いから

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/16(月) 21:35:37.45
ダメ男にしてみりゃ、大切な依存相手は立派な自立した女に見えるだろうな。
当たり前のことだが。
親の了解も得ずに入籍しちゃう娘はどうしようもない親不孝者だし、それをそそのかす、あるいは思い止まらせない男はゲスだよ。
既成事実つくったりするのは同じくらい外道。
自分の自信の無さや不誠実さを誤魔化しているに過ぎず、とるに足らないゴミだと自称しているに等しい。
そんなんだからズッ婚とか後ろ指さされるんだよ。
何が授かり婚だw笑わせるんじゃねえ!
と、いつの間にか実弟をたぶらかした子連れ整形ビ○チへの怒りに内容がシフトしていた。
真面目な弟の人生をぶち壊しやがって。
弟よ…親不孝は許せる時が来るだろうが、俺は義妹のことは絶対に認めない。
あー、愚痴ったらスッキリした。
独り言、サーセンした。

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