女の悩み5
649: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 13:32:20.35 0
夫の10歳下の従兄弟が家にお金を入れない、親戚の集まりに十年近く顔を出さない、その他性格に関してもかなり問題のある方らしく、嫁であるAは悩んでいたそうです
その後、私の産後入院中にAはメールで夫に接触し、いつの間にかLINEを交換し頻繁にやりとりする仲になっていました
引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ9]c2ch.net
http://mint.5ch.net/test/read.cgi/live/1490886273/
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気付いたのは先々週で、夫から了承を得てやりとりを見せてもらいました
最初のメールで「Aです、良かったらLINE追加して下さい」「奥様に怒られそうならこのままSMSでやりとりしましょう」と書いていました
夫も自分の身内だから、と深く考えず追加したそうです
その後の数ヶ月間のLINEの履歴を見ると、相談というよりは従兄弟の愚痴、Aの不幸な生い立ち、仕事の愚痴、その日何した、熱が出た、アプリで面白く加工した自撮りが送られてきていたり、などほとんどがただの雑談でした
続きます

650: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 13:33:42.93 0
深刻な相談ならまだしも、ただ愚痴を言いたいがために日付が変わる時間になってもLINEを送り続けるAは非常識だよ、と夫に言いました
夫もメッセージが来るたび返信していたので、余計にやりとりが長引いていたんだと思います
夫には「身内だろうと二人はお互い既婚者だし、出産直後で大変な時期にコソコソこんなことをされるのはあなた達二人にその気がなくてもいい気がしない、やめてほしい」
とお願いし、Aのやり方は相談女の手口そのままなことを説明し理解してもらいブロックしてもらいました
腹が立っていた私はLINEの一言コメントに「 相談女」と書きましたが、冷静になってすぐに消したのでAが見ていたかどうかはわかりません
Aと親しくしている夫母にはLINEで、Aは相談女みたいで気味が悪いと説明しAと今後距離を置くことを伝えていました
その後Aから私宛に
「あんたの旦那に興味ない、昔から従兄弟くんのこと知ってる人の方が話しやすいから相談してただけ、LINEのやりとりだけが全てだと思わないで、相談女って言ったこと絶対許さないひたすら後悔しろ」
とLINEが送られてきました
続きます

651: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 13:34:19.39 0
この件だけならまだしも、Aはうちの子供を写真共有アプリに何度か、顔と名前付きで無断でアップしていたので、一度アップしたものはウェブ上では半永久的に残ってしまう、返信はいらないから早く写真を削除してほしいと伝えると
Aは「伝え方が下手だったかもしれないが絶対に掲載許可は取っている、該当する写真はアプリ上で消したからもう誰からも閲覧できないし問題ない、
身内のことで相談していただけなのに夫くんや私を疑うのは失礼なこと、そんなことばかりしてると友達出来ないし信用なくすよ」
などと返信がきました
もし載せていいか聞かれたら間違いなく断っていたし、そもそも今まで会った時も私に許可を取るような発言はせず、毎回夫と従兄弟のことで話し込んでおり私の入る余地がなく、雑談の中でアプリに登録してると一言聞いたきりで、許可云々の話にもなったことがありません
次で最後です

652: 649 2017/04/26(水) 13:37:51.54 0
名前欄入れ忘れていました
649.650.651は私です、すみません

その後LINEでは罵詈雑言を浴びせられましたが、固定電話でAが夫に電話をかけてきたので対応してもらい、Aは今後うちの家庭に関わらないこと、また無断で写真をアップされたら迷惑だから夫側の新年会には来ないでほしいと伝えたようです
アプリ上ではアカウントごと削除されていましたが、写真はアプリのIDでウェブから画像検索すれば誰でも閲覧可能なこと、今もうちの子供が検索に引っかかることをAは知らなかったらしく夫に謝っていたそうです
私の対応も今思うとムキになりすぎた、幼稚すぎたと反省していますが
それまでは、身内としては遠いけれどAは育児の仕方で尊敬できるところがあったので仲良くしたいと思っていた矢先にこんなことがあり、子供達まで巻き込まれたことに怒りが抑えられず、まだ自分の中で整理できずにいます
普通は身内親戚なら深夜までの雑談のようなLINEのやりとりも黙認した方が良かったのでしょうか
また、Aにはどう対応するのが最善だったのでしょうか

654: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 13:42:45.64 0
親戚相手に相談女呼ばわりはまずい、相手からすると十分罵詈雑言の類だよ
しかも夫母にまで言っちゃったんだよね
事情を説明してライン削除、以後スルーだけで良かったんだよ
従兄弟の嫁って事はずっと縁が続くんだからさ…
かみつき方間違うと>>649が狂犬扱いされるよ

656: 649 2017/04/26(水) 13:51:33.74 0
長文ごめんなさい。上手く説明できず長くなってしまいました
私も言い過ぎた、やり過ぎたと反省していますが、従兄弟嫁とはお互いの連絡先を削除すると話し合ったので音信不通です
夫母に連絡したのは、義実家と従兄弟宅が近いため、うちが帰省すると従兄弟嫁も何故か合わせて来るのですが、事情を説明しておかないと今後鉢合わせになってしまいそうで面倒なことになりそうなため事前に説明したつもりでした

657: 649 2017/04/26(水) 13:53:23.88 0
連投してしまいすみませんでした
私におかしいところがあるのは十分承知しています
従兄弟嫁に申し訳ないと今更後悔しています
ただ写真を無断でアップされたのだけはどうしても許せませんでした
以後消えます、失礼しました

658: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 13:56:29.60 0
相談女が厄介なのはそうなんだけど所詮は他人
一番問題なのはうかつに親戚の嫁と連絡とりあう旦那でしょ

夫母には嫉妬から言い過ぎたとあとで詫びを入れておいたら
あと、夫母に重要なことを伝えるのにラインはありえない
若い人なのかもしれないけど、相手や立場によって言い方接し方を変える方法を学んだ方がいい
臨機応変さがないから事を荒立ててから相談する羽目になるんだよ

660: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:15:19.81 O
旦那は肝心の従兄弟に、お前んとこ夫婦関係どうよって探り入れつつ、嫁さんから相談を受けてるって話はした?

従兄弟には兄弟姉妹いないのかしら

661: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:21:42.13 0
この人、別スレでスレチ指摘されて移動してきたんだね
自分は悪い事をしてないのに損な性格だな
他の人も指摘してたけど、あわてんぼうをどうにかしないと触るな危険扱いになりそう

662: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:23:00.05 0
こういうときはキャンキャンわめくと逆効果
旦那も姑も弱い人に頼られたいタイプみたいだし
「私が一番助けてほしいときにあなたは違う人を助けていたのね」とか言って静かに泣けばよかったんだよ

667: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:30:50.67 0
>>654
親戚相手にっていうか、旦那には「相談女」っていうキーワードで
説明しないと理解されなかったんだから、そこまでは仕方ないと
思うんだよね
ところが、それは夫婦間でおさめておくべき内容なのに、「嫁がそれは
相談女っていっておかしいっていうからー」って夫が鳩ったわけで
無駄にトラブルのタネをまいたとしか言いようがない。
言っていいことと悪いこと、やっていいことと悪いことの区別を、
いちいち女房が指摘してやらないといかん阿呆なのかと…

義母か、従兄弟の親あたりが、「夫婦の問題は夫婦で話し合え、よその
夫婦を巻き込んで逆恨みとかなに考えてる」って夫と従兄弟嫁に釘をガツンと
刺してくれないものかね

670: 649 2017/04/26(水) 14:35:35.40 0
649です
皆さんに言われた通り私の対応のせいで従兄弟嫁さんに対し取り返しのつかないことをしてしまいましたが、これから良い方向に動けるように出来ることがないか、何かヒントをいただけないか書き込んだのでお返事させてください
従兄弟嫁さんには言い過ぎたこと、傷つけてしまったことに対して手紙を書いて謝罪するつもりです

従兄弟には姉がいるそうですが、従兄弟宅は父母の仲も悪く、姉&母vs父vs従兄弟、のようにそれぞれ対立しているそうです
夫は年が離れているからか従兄弟の連絡先を今まで知らなかったため、従兄弟に渡して連絡するよう伝えてくれと去年の夏くらいに自分の名刺を従兄弟嫁に託したようですが、従兄弟本人からは未だに連絡はきていないそうです

671: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:40:54.91 0
手紙も謝罪もいらないでしょ

672: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:41:02.95 0
>>656
どうするのが最善だったかなんてもう終わった事をあれこれ言っても仕方ないと思うけど?
とりあえずもう拒否したし画像の件も謝罪貰ったんだから終わりじゃないの?

673: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:43:20.94 0
>>670
自分のやった事を手紙などで謝るという事は
自分がやった事は間違いであったという認識があるんだよね?
アナタどんな間違い犯したの?

674: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:46:26.69 0
姑には会ったときに説明とか必要だろうけど
まだ従兄弟嫁と仲良くしたいの?

675: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:50:35.06 0
え?従兄弟嫁に謝るの?何を?
ちょっとおかしいんじゃないかな
旦那もわきまえてない人と思ったけど>>649もかなり変

義母に説明方々やりすぎを反省してるって伝わればなんとなく伝わるでしょ
その程度で十分だよ

677: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:53:37.00 0
>>649は暴走機関車系のトラブルメーカーっぽい
相談内容しかり、前のスレから移動の経緯しかり
暴走しては指摘されて急に引っ込む、対応が下手すぎる

678: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:53:44.04 0
登場人物全員既婚者のはずなのになんか皆浮わついてるな

679: 649 2017/04/26(水) 14:56:41.22 0
私宛のレスが続いてるので出来ればお返事させてください…
相談女呼ばわりしたことを夫が従兄弟嫁に鳩った、はないと思います
着信拒否、ブロックを目の前でしてくれたのと隠れてLINEでやりとりした件について謝罪されたからです

おそらく従兄弟嫁は私のLINEプロフ欄の一言コメントを偶然見ていたんだんだと思います、従兄弟嫁自身がどこで知ったか言ってなかったので不明ですが

相談女ってどういうことなの、私のこと?と聞かれたので、
従兄弟嫁さんの行動が相談女に当てはまっているって自覚がないんですか?とLINEで煽ってしまったためです
必要以上に言い過ぎたため、その件について手紙で謝罪しようと考えていました
上の方が書いていたように身内、親戚に対して相談女と直接言ってしまったのは私自身が悪いと思いました

680: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:58:46.09 0
>>679
謝って許してもらいたいってこと?

681: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 14:59:35.14 0
>>679
相手の気持ち考えて見なよ
「お前のしたことは相談女のそれだが、さすがに言い過ぎたので謝る」
こんなこと言われたらバトル再開ってなるに決まってるでしょ

それとも「私が出過ぎました、どうぞ旦那と仲良くしてやってください」って言うの?

682: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:00:01.17 0
相手は本当に相談女だとおもうよ
679さんが下に出るから相手が付け上がってるのでは?

683: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:00:27.91 0
>>670
適当に謝れば事態が好転するわけじゃないんだし、まずは自分の旦那をどうにかしたらいいじゃん
Aは相談女だったかもしれないけどその相談女に真っ向から対立しても仕方ないでしょ
旦那に自衛させるよう教育したらいいだけよ
謝罪の手紙なんてやったら向こうが調子付くか余計火に油注ぐかのどっちかで、絶対に好転することはないから

684: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:01:31.47 0
>>679
自分が「謝った」と周りに言いたいがために謝るのは卑怯じゃない?
LINEや相談したのは許せないけど
自分がみんなに言いふらしたのは許してねって事だよね
それとも夫とのLINEも相談もこれから復活OKってことにするの?

685: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:02:00.00 0
>>679
ちょっとアホすぎない?
今後はあまりでしゃばった真似しない方がいいよ
多分そういう立ち回りしちゃいけないひとでしょあなた

686: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:02:45.55 0
あーなるほど
自分がやった事は許して貰いたい
周りを巻き込んだ私はちゃんと謝罪しました
て実績が欲しいだけなのか

687: 649 2017/04/26(水) 15:02:47.47 0
謝って済むことじゃないし許してもらえるとも思っていません
写真の件、夫に対してのLINEは解決したと思っていますが
話の本筋と関係ないことで従兄弟嫁さんを傷つけてしまったことを謝ろうと思っていました
指摘していただいた通り、私一人で暴走しすぎて周りを巻き込んでしまったのも私が悪いです

688: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:04:27.44 0
>>687
謝罪するという事は
相談OKという事になるんだよね
原因はLINEなんだから

689: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:05:24.50 0
そういう時は黙って次に同じ失敗をしなきゃいい

690: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:06:08.23 0
>>687
夫婦の年齢いくつ?

691: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:06:18.69 0
>>687
やっちゃったことはもう取り返せないんだし
謝って許してもらいたい今後もずっと濃い付き合いをしていきたいと本気で思ってるなら謝ったらいいと思うけど
自分がすっきりしたいために謝るならそれは相手の気持ちを本気で理解して謝ろうとしてないよね?

692: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:07:39.24 0
謝ってその結果どうなると思う?いろいろ予測できるでしょ
もう少し後先考えた方がいいよ

693: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:07:53.44 0
>>687
あなたのしようとしている謝罪は自分がすっきりするためであって
相手の気持ちや周囲の状況を無視した行動だってのは自覚ある?

694: 649 2017/04/26(水) 15:08:30.04 0
個別レスがうまくできなくてすみません
謝った実績が欲しい、とまで考えていませんでした
「相談女」は例え思ってても相手に直接言っていい言葉ではなかったし、従兄弟嫁さんは私の一回り歳上なので尚更目上の人に言っていい言葉ではなかったと思いました

695: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:10:29.34 O
>>679で書いた 自覚ないんですか?は、的確だったから謝る必要はない。 あちらが反省すべき事だからね。
義姉と従兄弟が不仲でも、嫁なんだから義姉に相談したらいい 従兄弟とは年も離れていて携帯の連絡先さえわからない。
力にはなれないって、旦那が話すべきだ。
従兄弟嫁がそんなに連絡してくるなら、従兄弟の携帯教えてって言ったり 義母から教わる手もある。
旦那は間抜けなの?

696: 649 2017/04/26(水) 15:10:31.14 0
690さん
私が20代、それ以外の登場人物は30代から40代です
はっきり言えなくてすみません

697: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:11:23.40 0
もう若さゆえの過ちってことで戒めにして焦って外堀から埋めて相手を苦しめる戦法やめるだけでいいじゃん
旦那がせっかく収めてくれたのにわざわざ謝って(しかも謝罪を受け入れたかどうかも確認できない手紙という方法で)怒り再燃させたら旦那の顔丸つぶれで意味ないじゃん

698: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:13:07.17 0
手紙で謝罪するとか中途半端すぎて謝罪する気あんの?ってなりそう
本気で謝りたいなら直接謝罪するもんじゃないの?

700: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:19:15.51 O
>>679
誘導されてきたと書いてるんだからマルチじゃないよ。
回答以外のレスはスルーでいいから。

本題だけど、貴女がしたことは間違ってないよ。他の人も書いてるけど従兄弟嫁がしたことは相談女だし、貴女達のお子さんの写真を勝手に載せてるのも有り得ない。
従兄弟嫁が怒ったのは小さい子が駄々こねてるのと同じだから気にしなくていい。
本人の自覚があろうがなかろうが非常識なことをしたのは従兄弟嫁。貴女が謝罪なんかしたら馬鹿にされて今以上に勝手なことをされるよ。

701: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:21:15.50 0
謝るなら「今後もあなたのやる事には口出ししません、完全降伏します」って意味になるってことを念頭に入れて直接謝罪。手紙はありえないよね。学生時代のお友達じゃないんだし

702: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:22:25.17 0
年齢とか関係ないでしょ、立場わきまえず連絡とりあったのは旦那と従兄弟嫁なんだからさ
姑には説明方々事を荒立ててしまったことを謝った方がいいと思うけどさ

若いなら小娘がキャンキャン吠えたで済むかもしれないから
これ以上関わらない方がいいよ
旦那には従兄弟であっても人の嫁、わきまえない対応したら他人からは後ろ指指される事になる
十分反省して以後慎めと釘指しておけばいいよ

703: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:25:34.79 0
これさ、相談女だとしたら謝罪したらヤバイってことわかってんのかね?
言うなれば旦那の浮気相手に「旦那と連絡取るなって言ってごめんなさい」って謎の謝罪することになるってことよね?おかしい状況だとおもわないの?

705: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:28:38.78 0
>>703
私もそう思うよ

706: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:31:09.07 0
学生時代なら謝ればなんとかなったかもしれないけど、大人になったんだから言っちゃったことはもう謝罪しても取り返しがつかないことが多くなるんだよ

707: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:34:02.98 0
学生時代の謝罪はごめんなさい→水に流して仲良くね だもんね
相談女にそれやらかしたらごめんなさい→じゃあ旦那君おいしくいただくね♪だ

710: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:35:20.47 0
謝るのであれば相手を許さなきゃならない
でも自分は許さない
別に許してもらいたい訳じゃない
謝りたいだけ
ってのは、謝った実績が欲しいだけで
本当に心から謝った事にならない
本当に謝りたいなら相手を許さなきゃだめ

711: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:36:34.11 0
夫の十歳下の従兄弟の嫁が649の一回り上ってことは649のとこはかなりの年の差夫婦だね
感情のままに行動しちゃう素直でかわいい若いお嫁さんってのが通用するのは旦那だけだと思った方がいいよ

712: 649 2017/04/26(水) 15:37:20.80 0
感情が高ぶったりパニックになるとうまく言葉をまとめられず冷静に話せなくなるので、手紙の方が落ち着いて気持ちを伝えられると思っていました
皆さんのいう通り考えが私の考えが浅はかでした、もっと落ち着いて行動するべきでした
巻き込んでしまった義両親には改めて謝罪します
従兄弟嫁さんには手紙も出しませんし、今後もう一切関わりません
長々と居座って書き込んでしまい、荒れさせてしまったようで申し訳ありませんでした
厳しい意見も同意してくださった意見も、本当にありがたかったです

716: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:45:31.83 0
>>712
今後誰かに謝るような重大な事起こしたら直接言った方がいいよ
冷静になれなくてー言葉が詰まってー手紙の方がーとかこっちの事情なんて謝罪相手にとっちゃ知ったこったないんだからさ
下手したら誠意が見られないってなって余計許されない事になるから
いつまでも若くいられないんだしいつまでもできないで許される年齢じゃないと思うよ
50くらいでそういう責められると泣いちゃうひとが身近にいるけど本当側から見てて恥ずかしいひとだなと思うしみっともないよ。それが許されるのはせいぜいギリギリ30歳まで
いざという時に冷静になる練習とかしといて損はない

717: 名無しさん@HOME 2017/04/26(水) 15:55:42.14 0
親戚の中でも若年だろうから、今のうちなら「若いから」って言ってもらえる
でももうじき「馬鹿だから」に変わるよ
もう子供もいるみたいだし、少し大人になった方がいいと思う
あと目上の人(姑)への報告にラインはないわ
直接報告するとかせめて電話でね

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【前編】嫁「子供が発熱したので俺実家への帰省はやめよう」俺「え~。親は楽しみに待ってるのにがっかりさせたくない」→嫁が会話してくれなくなった

【前編】26歳の嫁が国大医学部に受かってしまった。なんか気に入らずふて腐れてたら「わかった。もう行かない」とへそを曲げられ話をしてくれなくなった

【1/3】俺の妹は養子。それを知った嫁が妹の旅行中に妹の荷物を全部処分してしまった。「何がいけないの?どうせもうすぐ結婚するんだから早く出ていって欲しい」

【1/4】嫁の友達に「てめぇ嫁に何したんだよガリガリじゃねーか」と罵られた。俺も嫁が出て行って5キロも痩せたから嫁にそう伝えてと言ったらペットボトル投げつけられた

【1/5】兄嫁は私の親友から兄を奪った女。自分の地元で兄と二人でのうのうと暮らしてる。しかも私の結婚式に出ないって。兄夫婦が出ないなんて体裁が悪い!

【1/5】俺の親父は俺様で暴君。その親父の同居要請を嫁が断ったせいで絶縁状態。嫁さえ頭を下げれば親父も納得するのに従うどころか離婚を言い渡された