無神経男1
587: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 09:54:55.00 0
質問してもいいですか?

夫は末っ子長男で、夫の実家には未婚のもうすぐ40になる姉が両親と住んでいます。
義姉さんは、高卒後、働いており、ずっと実家暮らしです。
引用元: 小姑むかつく103コトメ
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1408633232/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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夫は義姉さん込みで同居してほしいみたいですが、
将来子どもの学校の環境調査票なんかに同居家族書いたら、
どう見てもワケあり家族になっちゃうし、もう義姉さんも大人だと思うので
この状態での同居はちょっと違うかな、と思っています。

という私の考えはおかしいのでしょうか?
義姉さんが家にいたほうが姑さんもいいと思うんだけど。
義姉さんは来年就職先が老齢のため事業を辞めるので無職になります。
姑さんも仕事してますが、姑さんと義姉さん二人して
「仕事やめて赤ちゃん面倒みるよ!」と言っています。
自分で面倒見れるんだけどなー。ちなみに中距離別居、私は30歳です。

588: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:02:28.04 0
>>587
なんでコトメむかつくスレに書き込んでるの?

589: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:02:47.45 0
>将来子どもの学校の環境調査票なんかに同居家族書いたら、
どう見てもワケあり家族になっちゃうし
この部分は意味が分からないけどw
義姉がその年で隠居を決め込むのは危険だね
自活してくれないと同居は出来ないって言うのがいいと思う
つーか夫は義姉の将来についてどう思ってるんだろう?

590: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:22:48.55 0
>>587
コトメだけの問題ではないので誘導しますの
以下お好きなところへどうぞ

旦那が同居を主張してるからここでもいいと思うけど
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ22
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1382221218/

ここ
【常識?】義実家おかしくない?71【非常識?】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1409239470/

か、このあたり
安心してどんな悩みでも相談できるスレ2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408886871/

592: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:24:46.65 0
おかしくないスレはやめとけ

591: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:23:28.98 0
>>587
赤ちゃん面倒みるよ!
とあるけど今赤ちゃんいるの?それともまだ子どもいない?

子どもいないなら子どもはまだ作らない方がいい。
現在赤ちゃんがいるなら絶対同居は拒否したほうがいい。
今の状況で同居したら赤ちゃんはトメとコトメの良いおもちゃになるよ。
コトメも働かなくて良い理由ができてホクホクしながらコトメママちゃんになって
あなたは子どもの母親を取り上げられ金を稼ぐだけの存在。

593: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:25:44.83 0
>>588
なんかどこに書いたらいいか思いつかなかったんです

>>589
アドバイスありがとうございます。
そういうの見る職種なんですが、大体叔父叔母との同居って
離婚出戻りか、とうとう結婚できなかったかのパターンが多くて。
子どもは子どもで複雑そうだし。

夫に、「極端な話、姑、舅、夫が先に死んでしまい、
後に残されたのが私と義姉だったら、どうすればいいのか」
と聞いたら
「そのときに考えたらいいんじゃない?」と言われました。
そのときって、あんた死んでるやん、って思いました。
姑と義姉って、一緒に寝てるんですよね。親子で仲良しなら、このまま
同居したくないなあ。

594: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:29:33.37 0
>>593
ああ、自己紹介なのかw

595: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 10:57:37.82 0
>>590
ご親切にありがとうございます。
2chは久々で。そっちにもいってみます。

>>591
赤ちゃん産まれたんですよ。
義姉は実妹が里帰り出産したときに世話したから自信あるらしく。
「私も欲しい」と言ってました。
だめんずと別れて結婚してくれそーなユルイ男と付き合えばいいのに。
義実家では私が家事してるときに面倒見てくれるので、そこはいいんですけどね。

私はJELLYとかの派手目のメイク好きで、まあ趣味みたいなもんですが、
義姉が職種絡みの研修に行って
「化粧品は赤ちゃんの突然死の原因になるから気をつけて!」
と夫にメールしてきました。ちょうどそのとき妊娠中で気が立っていたのか
それ聞いて泣いちゃったんですよね。お前に母親の資格はない!と言われてる感じがして。
スレタイに合いそうなネタも置いて行きます。
まあ、それは正しいので子どもに触れるときは気をつけてるし、メイクもさっさと落としてます。

596: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:01:40.72 0
>>587
その同居って>>587夫婦が義姉も含めて義家族を養うためだよねw
私なら全力で拒否して夫がそれでも同居というなら逃げる準備しておくわ。
勝手に引っ越しはしない、出来ないとは思うけど、いざという時に備えておく。
自分達夫婦で頑張って貯めたお金や稼ぎをなんでニートする義姉やそのために嫁を利用しようとする義家族に貢がなきゃならんの、だわ。
だいたいそういう思考の連中なら働いて稼ぎはもちろん自分達のために使って当然、
家事も嫁がやるのが当然と思っているよ。
いいようなこと言ってても、いざ同居したらこっちのものであっという間に都合のいいお手伝いさん扱い。
旦那さんは既に頼りにならなそうだし「お前が我慢すれば丸くおさまる」
「イヤならお前が出ていけ」←もちろん出ていけないと思っていての
発言w
「俺の家族の悪口を言うな!」のパターンだよね。

597: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:11:44.95 0
>>595
化粧品というか化粧していると突然死の原因になるということ?
そんなの初めて聞くわw
突然死はそもそも原因不明で亡くなることだよね?
突然死云々言うならあなたの旦那や義実家で喫煙者はいないの?

義姉の実妹は義姉2号のことだよね?
その人がまともなら相談してみたら。

あと旦那に同居して義両親と旦那が先に亡くなった場合のことだけど、その時は
その時だねーでも私と子で家でるわwwwでいいんじゃない?

もしどうしても離婚も嫌。同居しなきゃという場合は子どもがある程度成長してからで。
赤ちゃんからトメコトメに育てられたら、実母よりもトメコトメを慕う可能性もある。
10年くらいのらりくらりかわして、その時はその時ですねーと言い続ければ?

598: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:19:14.99 0
誘導されたんだからそっちでやって
アドバイ厨もご一緒にどうぞ

599: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:36:41.06 0
>>598
そうします。ありがとうございました!
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408886871/にレス返信含めて引っ越します

601: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:03:01.12 0
>>593
「その時考えればいい」=「俺は考える気ないけど」
「なんとかなるよ」=「お前がやればな」
「大丈夫だよ」=「お前が頑張れ」

夫の本音ってこんなもんだよな。

603: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:34:01.16 0
>>601
「一緒に考えれば」「一緒にやれば」「一緒に頑張れば」
が一切入ってないのが清々しいw

引用元: 安心してどんな悩みでも相談できるスレ2
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1408886871/
156: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:45:40.90 0
誘導されてきました。http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1408633232/l50から。

アラフォー未婚コトメ含めた義実家との同居について。
夫婦30歳、子ども0歳3人家族です。
勤務先の関係で私の実家近くに住んでいます。実家で同居しましたが
私の毒父が危害を加えそうなので3人暮らしに戻りました。
どちらかのじいちゃんばあちゃんと同居できるといいね、と話してましたが、
夫の実家には義姉が一緒に住んでおり、義姉は高卒、就職、その就職は、
来春閉業します。無職のアラフォー義姉含めての同居は、私はちょっと避けたいです。
が、夫はそのつもりだったらしく。
…というのがここまでの話です。

157: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:46:52.26 0
なんでどっちかの実家と住まないといけないの?その前提がなければおkでしょ

159: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:49:34.71 0
「同居できたらいいね」ってことは実家も義実家も介護もなにも問題発生してないってことよね?
それ同居の必要性はあるの?

160: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:51:14.69 0
ナチュラルにコトメ見下してるよね

162: 156 2014/09/05(金) 11:55:02.37 0
続き、というか、以前のスレでコメントくださった方へ。

相手家族の悪口は言いにくいですねww
夫は優しい人で、家事育児してくれますが、
義実家では置物に変身します。

私は無職予定40歳、結婚予定なしの義姉を含めた同居はちょっと嫌です。
義姉のことは、人間的には好きですが…。それとこれは別、大人だし。
育児にも慣れたので、義姉いるならこのまま別居がいいんですよね。
夫をどうしたら説得できるでしょうか。

163: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:56:53.14 0
なんで旦那は同居したいの?

166: 156 2014/09/05(金) 12:02:37.33 0
>>157
娘にじいちゃんばあちゃんがいた方がいいのかな、と思ったので。

>>159
そう。まだ介護もなにもないです。
子どもは大家族のほうが優しく育つかなって思っただけです。
なんか育児慣れたら自分たちだけでも何とかなるなって思ってます。

義姉はきらいじゃないんですが、
「何でもナチュラルが一番!だからノーメイク!添加物あるから手作りが一番!」
な感じ。私は化粧好きだし、築120年くらいの雪深い山の中の家で育ったので、
ほどほど便利なものは利用すべき、と思っています。
合わないわけじゃないけど、時々カチンとくる無神経発言はありますね。笑。

164: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 11:59:37.45 0
「どっちかと同居できたらいいよね」
→嫁実家は毒で無理
→夫実家しか無い
って消去法で夫の中で夫実家で同居になってるってことじゃ無いの?
別居でもいいっていう気持ちは伝えてないの?

165: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:02:12.91 0
最初はあなたの方に同居だしなぜ同居前提なのかな
それは夫婦で一致した考えなのか
自分たちだけで暮らすのが経済的に大変だからとか?
そもそも義両親さんはどう考えてるんだろう

169: 156 2014/09/05(金) 12:08:17.53 0
>>164
なるほど。まあおっとは自分ちがラクで一番なんでしょうね。
伝えてみます。

>>165
私の方に同居したのは、里帰り出産からそのまま夫も住んでくれたためです。
が、最初は調子良かった実父が、やはり毒になりました。
人は変わらないな。

私たちは子どもに関わる職種で、見てると拡大家族のほうが子どもが安定してるんですよね。
同居を考えたのは、そのためです。
お金は多分実家・義実家の中で我々夫婦が一番稼いでます。

ちょっと買い物行ってきます!戻りましたら、また見にきます。

167: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:06:33.01 0
>>166
べつにじーさんばーさんいなくてもいいんじゃないの?
たまに会うくらいが丁度いい場合もあるし、コトメが無職ってことは義実家行ったらじーさんばーさんよりもコトメと触れ合うことの方が多くなるんじゃないの?
それって本末転倒じゃない?

168: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:07:49.53 0
>>166
無添加手作り一番さんは子供のお菓子も手作りにしろって言ってくると思うから干渉されたくないなら別居オススメ

170: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:08:47.11 0
>>166
大家族じゃ無くても優しく育つ子なんてたくさんいるわ

171: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:11:11.74 0
義姉が出て行ったら同居する(最低限仕事を見つけるまで)って条件でFA

172: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:12:32.07 0
義実家は同居なんか考えてもいなかったらどうすんのかな
大家族がいいと思うなら子供もっと産めば?
子供に関わる仕事という割りに偏見バリバリだわ

177: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:21:11.40 0
>>172ほんとこれ
ジジババに囲まれるより同じ子供同士の中や地域の中で育つ方が教育上いいと思うけど
それと同居って簡単にいう自分達が親家族をあてにしてんじゃないの
いいとこ取りはできないよ

173: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:13:02.65 0
やっぱり家族だけがいいなぁ、でいいんじゃないの?
義実家にはたまに遊びに行くだけで十分だし
いくら嫌いじゃなくても同居となるとお互い粗も出てきて大変だよ。
稼ぎが多いならアテにされるのも心配だよね。
無職義姉と義両親を養わなきゃならなくなる気がする。

174: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:15:25.84 0
里帰り出産から旦那が同居?
それまではどうしてたの
里帰りしてる間一人なのが面倒だから転がり込んだだけじゃないの?
あなたの親だって迷惑だったかもよ?
なんだか自分たちの思い込みだけで決めつけてて周りが引いてそう
全レスだし誘導じゃなく追い出されてきたのもわかるわ

180: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:26:24.26 0
>>174
いや、誘導の理由は「コトメだけに起因する問題じゃないから」
全レスも確かにウザーだけどここ一応全レス禁止じゃないんでしょ?

181: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:28:36.95 0
>>1
>※うざがられるのでお勧めはしませんが、禁止ではありません

175: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:17:33.02 0
化粧しない人を見下してる感もあるしねえ…そんなん人の勝手だろうしアレルギーある可能性もあるのに
それに子どもが一人っ子ならいくら拡大家族でも、ジジババパパママに甘やかされて育つようなもんだから兄弟ありの子等よりも甘ったれに育つ可能性だって無くはないのにね

178: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:22:28.96 0
>>175
かと言って兄弟ありの拡大家族でも兄弟でひいきされてる子とか差別される子とか出る可能性もあるしね
根拠なんてないよその半径3mの拡大家族至高説。

179: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:25:27.98 0
元スレ見てきた
義母も義姉も同居で子供見てあげる!なんて言ってるんだね
義実家全員で集る気満々だし旦那の言動見てもここよりエネスレ物件かな
相談者本人が感じ悪いからあそこじゃフルボッコかもしれんけどw

183: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:29:05.91 0
一応エネスレも誘導されてんだけどね。なぜかこっち来たんだよね
フルボッコになるのがわかってたんじゃない?あっち行ったらまず一番のアドバイスは「全レスすんなROMれ」だと思うし

182: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:28:54.47 0
こんな状況をあらわすことわざか慣用句なかったっけ?
危機から逃れたと思ったら、もっと大きな危機に飛び込んでたって感じのw

同居が子供にいいばかりとは思えないけどなぁ
へたしたら赤ちゃん取られちゃうよ
養ってもらう気満々だしろくなもんじゃないわ
旦那は自分が家事育児をしなくてよくなるから楽になるとでも思ってるんじゃないの

187: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:36:26.27 0
んで、どうしたいんだろう
義姉を義実家から追い出して同居ならしてもいいかなと考えてるの?
同居もまんざらじゃなさそうだし。
同居がいやなら旦那に二人でやっていこうって言えばいいのでは

188: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:37:59.68 0
自分達は同居したいが義姉が邪魔って事なんでしょ

189: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:39:11.97 0
夫を説得する言葉が欲しいらしい。
が、>>164の「別居でもいいってことは伝えてないの?」に対しての答えが「伝えてみます」だから、説得以前に自分が思っていることを夫に伝えてない

195: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:47:00.56 0
前提が違うんでしょ
夫「拡大家族がいい。どっちかの実家と同居。とにかく人数多ければいいでしょう」
嫁「拡大家族の方がいい。どっちかの実家と同居。でもコトメはいりません」
義母「同居希望。お金稼いでくれるし孫も毎日みれて将来の介護要員(嫁)ゲットで一石三鳥」
義姉「同居希望。甥姪の世話って名目で働かなくて済むし将来の介護要員(甥姪)ゲット

196: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 12:54:25.19 0
>>195
まず自分が「大家族同居がいい」という思い込みを捨てたほうがいいと思うわ

208: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:06:30.16 0
ここがわからん

587 名無しさん@HOME 2014/09/05

どう見てもワケあり家族になっちゃうし、もう義姉さんも大人だと思うので
この状態での同居はちょっと違うかな、と思っています。

という私の考えはおかしいのでしょうか?義姉さんが家にいたほうが姑さんも
いいと思うんだけど。



義姉さんと姑は一緒にいたほうがいい
けどもう大人な義姉さんは実家にいるのはどうなのかと?
よくわからない

209: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:07:21.12 0
うん、矛盾してるよね。葛藤?

210: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:07:29.40 0
>>208
理想の拡大家族は欲しい。けど姑が要介護になったら義姉が介護すべき

211: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:08:28.71 0
>>210
うわ…すごい勝手な感じが滲み出てきた…

212: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:10:49.60 0
いいとこ取りがしたいだけ?

215: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:15:41.68 0
相談者の理想は「コトメを追い出して義実家同居。ウトメ要介護になったらコトメが介護」
でもそれが厳しいから第二希望は「義実家同居はしないで核家族で過ごすための夫の説得方法がほしい」
話し合いはまだしてないみたいだからこの場合は「夫に自分の考えを伝えて話し合い」がFA
てかそれ以外の魔法の言葉なり方法なりはない

216: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:17:25.82 0
夫は義実家で置物状態らしいから
義姉を追い出す器量はないでしょ

218: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:19:54.26 0
まあ単純に
義姉嫌いって理由で追い出しました→同居開始しました→ウトメ介護必要になりました→義姉帰ってきて!
なんて言えないから困ってるんだろうねw

226: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 13:33:42.87 0
買い物長いね

232: 156 2014/09/05(金) 14:09:21.56 0
じゃあまとめて返信します。

確かに核でも良いこは良いこですよね。
子どもと言っても、年齢が高くて逮捕されるような性犯罪、窃盗、器物損壊罪みたいな
のばかり相手にしていたので…。裁判の調書も書きました。
マトモに育つように頑張ります。
義実家は、なんか同居を待ってるっぽくて…いつでもいいよ!みたいな。
確かに、大家族は自前で作れますもんね。

義姉が出て行ったら…は今のところ案として浮かんでます。

里帰り前は賃貸です。今もその賃貸に住んでいます。
産んでから実家帰りました。
実家で産気づいたら町まで遠いので。

233: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 14:20:42.44 0
>>232
大家族で嫁がATM兼家政婦している横で祖父母伯母は子供をおもちゃに楽しく暮らす
核家族で家事育児大変だけど子供と一緒にがんばるよ

どっちが子供が歪むかと思うと大家族だとおもうけどね
ちなみに大家族で育った知人は年寄りが嫌いなんだそうだ

234: 156 2014/09/05(金) 14:24:02.56 0
買い物帰ってきてリロードしないで返信しました。
レスたくさんついててありがとうございます。

色々な意見があって参考になりました。
同居といってたのは、>>232に書いたように、
ちょっと酷いパターンばかり見ていたので…。
詳しく書けないことばかりですが、例えば
兄と弟が妹を…してるような家庭の面倒を見ていると、
自分の目が届きにくいのが怖くなってしまったのです。これは最も酷かったパターンですが。

自分たちだけで子育て、みなさんしていらっしゃるようなので、
もうちょっと自信をもって生活します。
夫は前述しましたが、アパートでは家事育児協力してくれるのでエネ夫スレは
行きませんでした。
実際に未成年ではない義兄弟姉妹と同居されている方はいますか?
それはそれで大変なんじゃなかろうかと…

義姉がこのまま義実家に住んでくれれば、それでいいし、
その場合は私たちは別居がいいな、と思います。
夫の方が今は同居の気持ちが強いのですが、しばらくは異動もなく
義実家近くで仕事もできないので、お互いもう少し様々な意見を鑑みて
考えていきたいと思います。

ご意見ありがとうございました!

235: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 14:39:40.81 0
家裁の人なのかしら
極端な事例ばかり見て感覚が変になってる?
逆にそういう事例を多数見てるのなら反面教師にするとか・・・
いうほど簡単じゃないか

236: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 14:41:46.22 0
統計で子育てってなんか無機質な感じだね

238: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 14:52:13.55 0
単に子育てに自信がないだけじゃない。
ジジババがいたって母親さえしっかりしてたら生育に関係ないわ。
むしろ同居で色々問題が出たら子供が一番被害者になる。

それと義姉は同居しようがしまいが、生涯未婚だと甥か姪かに面倒みてもらおうと思うのがだいたいの所だと思う。

241: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 16:03:25.81 0
>兄と弟が妹を…してるような家庭の面倒を見ていると、
>自分の目が届きにくいのが怖くなってしまったのです

ちょwなんて極レアケースw
元スレにもこっちでも書いてる人いるけど義姉は養ってもらう気満々でしょw
義両親もあなた達夫婦がいれば自分達の世話も義姉が結婚出来なくても娘の老後も安心
かつ義実家で家事もやっているみたいだし家事も嫁に任せて楽出来るわ~って感じだよね。
旦那は役に立たなそうだし義家族との潤滑油になりそうにないし
それどころか「お前が頑張ってくれよ」ってエネ夫の典型パターンっぽいw

244: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 16:08:09.87 0
同居したらメリットゼロでデメリットしかないw

247: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 16:32:06.03 0
単純に人の目が増えても悪さする子はする
親として子どものこと考えたり一緒に悩んだりして、子どもと一緒に成長してたら人の目が多かろうが少なかろうが犯罪もしない子に育ちますよ

248: 156 2014/09/05(金) 17:20:04.07 0
たくさんレスありがとうございます。出産内祝い郵送してきました。

これで書き込み最後にしようと思います。

色々な自治体で例を見て、直接児相の方と面談等したり、
親の方の指導したりしていました。
自分が子ども育てるなら、三世代同居しないと!と思っていたのですが、
逆にそれは夫婦で頑張っている方々に失礼に当たる考え方だと
こちらでご指摘をいただき、目が覚めました。

実は現在住んでいるところに良さそうな中古物件もあり、
こっちに住みたいな、と思っていて、しかし夫は同居がいい、
私は義姉がひっかかる…という状態でした。

義姉は勤め先の開業医が老齢で仕事を辞めるための無職なので
失業保険もおりるでしょうし、実家暮らしなんだから貯金くらいあるだろうし。
義姉の彼氏は10年近く付き合って40過ぎても結婚しないような男なので、
私は見込みなしと思ってました。せっかく無職になるなら、結婚のチャンスなのに、
義姉が「家以外に住む気ない」みたいなことを呟いたんですよね。
それ聞いて、え!?そうだったの!? とビックリしたのでした。

化粧好きって書きましたが、もちろん仕事にギャルメイクはしませんw
休日はオシャレ楽しみたいだけです。

夫と娘と、がんばっていこうと思えました!

249: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 17:25:17.64 0
すごいなー何一つみんなの言葉が通じていない

250: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 17:35:10.10 0
こんな偏見バリバリのおかしなオツムした女が児相と面談とか親の指導とか、世も末だな

251: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 17:48:44.15 0
偏見バリバリなお子さんに育てないためにも同居した方がいいかもしれませんねw

252: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 17:53:35.60 0
人の結婚のタイミングでだめんず認定か…40過ぎたら子どもも望めんだろうし逆に結婚のメリットがないと思うけどね。他人がそうやって口出すことじゃない

259: 名無しさん@HOME 2014/09/05(金) 19:56:57.94 I
156は子育てを丸投げして家事に励む2.5世帯同居が嫌なだけで、
子育てを丸投げして家事に励む3世代完全同居ならOKなんでしょ?
今の時代、156を理解出来る人は少ないだろうな

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