話聞かない1
827: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:00:43.85 i
もうすぐ結婚予定です。
長男の彼女という理由で、法事や義姉の子の運動会などで、参加、お茶汲み、片付けなどして来ました。もうすぐ○○家の人間になるんだから、と。
引用元: 安心してどんな悩みでも相談できるスレ2
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1408886871/
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嫁ぎ先は結婚式も結納もやらないつもりらしいです。彼もそのつもりのようで、婚約指輪もないつもりなのか?プロポーズされた時は渡されていません。
私は納得が行きません。雑用に嫁を使う気ならやるべきことはやって欲しい。

何か上手く説得できる方法はないでしょうか。自分たちばかりがやってもらう、という図々しさがすでに許せなくなってます。

828: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:07:01.10 0
>>827
そういうのは直らないので自分が納得できないなら今のうちにサヨウナラ
結婚式や出産に関わる不満は特に女性は一生忘れられませんよ

829: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:10:03.15 0
>>827
そんなの、嫌だから手伝わん。良いじゃん
断ったら嫌われるとかの思いで良い嫁候補を演じたいなら今まで通り
それが嫌なら旦那候補と話し合うしか無いでしょ

830: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:12:58.22 0
うん、婚約破棄覚悟で話し合うしかない
決裂するなら傷は浅いうちに
ここの住民は説得なんぞできないと100%感じています

831: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:15:21.67 0
>>827
逆に婚約指輪や結納今からされて「じゃあ雑用手伝います」と出来る?
結婚前の違和感は結婚してからはより大きくなるってよく言うよね、手始めに「婚約指輪は?」と婚約者におねだりしてみては?
普通の神経なら「ちゃんと貯めてあるよ、一緒に選びに行こう」となるだろうし「そんなの必要?」と嫌な顔されるようなら色々考え直した方がいい

832: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:15:54.91 O
結納や結婚式の話だったら親から言ってもらえば?

833: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:17:41.52 i
>>827です。
レスありがとうございます。
やっぱりそうですか。
法事はともかく、義姉の子の運動会まではあり得ないよなー、と思っていた私がわがままなのかな、と思ってました。
頑張って戦います。
やるべきことはやらせるし、やりたくないことはやらないようにします!結婚しない選択肢も考えようと思います。

834: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:42:54.04 0
自分の両親は健在?
だったら父親にでも釘刺して貰わないと駄目だよ
○○家の人間になるんだからとあれこれ要求するなら当然嫁に出す貴女の家の要求も無下にする訳にはいかないでしょ
婚約指輪に結納、挙式、披露宴と家族として迎え入れて大事にするという覚悟を行動で示して貰わないと
彼の実家がそういう態度ならそれは当たり前の要求だよ

835: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:47:40.17 0
婚約者の一家は当然結婚は家と家の問題って認識なんだろうから今の時点であなたの実家にも頑張って牽制してもらわないといいように奴隷扱いされるよ

837: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:56:09.06 I
そのままなら、結婚しても実家に遊びに行く事は許されないと思う
下手したら、親の見舞いや葬式にもイヤな顔をされそうだよ
既にそうなってると思うけど、自分はダメでも義姉はOKな
ダブスタを横目に見ながら過ごすのは辛いんじゃないかなぁ

836: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:54:20.06 0
長男だから長男の嫁だからとコキ使うクセにその長男の結婚で当たり前のケジメすらつけられないオウチなんですねwって毒づいてくれる親戚のおばさんとかいないの?

838: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 01:56:35.58 0
>>836
それ、嫁両親が言っちゃっていいんじゃないか?

839: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 02:00:34.32 0
嫁の実家が五月蝿いから滅多な事は出来ないって思わせるのも大切な事だよ。

840: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 02:17:17.50 i
更にたくさんのレスが!ありがとうございます。
実家のレスが多いですが、私の実家がこれまた厄介で、自由にしたらー?みたいな実家で全く援護射撃の気配がありませんorz
愚痴ったこともあったんですが、(結婚を)やめとけやめとけー。お見合いパーティにでも行ってきたらー。結婚やめたらー。みたいな。
両親とも健在です。
もう少し真剣に話して聞いて貰って、少しだけ手伝ってもらおうと思います。

親戚のおばさんは一人思い当たるので、その叔母なら強そうですし、子供の頃からお世話になったので、私の事を大切にも思ってくれているようなので、いざとなったら手伝ってもらいます!
まずは自分がしっかりしないとですね。
ありがとうございました!

841: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 06:33:39.33 0
>>840
やめとけやめとけーと私も思うわw
「○○家の人間になる」って、
そんな時代錯誤なことを言うほどご立派な家なの?
あなたがそれを受け入れてるならいいけど、
どっちかというと、結納無しで○○家の人間にならない方が楽だよ

842: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 07:06:48.46 0
>>827
嫁を粗雑に遣う家の習慣だから
そう扱われるのが当然と嫁ぐ前に覚悟がいるね

しかし婚約者、指輪もなしってどういうことだろ。女側の親に花嫁姿見せる気持ちもないんだろうか。
姑よりもその婚約者に不信感。親に従ってばかりでたった一人の女も守ることができなそう。
厄介な義実家でも男がしっかりしてたらなんとかなるのに。
自分なら婚約破棄だわ。

843: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 07:17:56.87 0
>>840
そりゃ両親が正しい。ろくでもない相手なのは目に見えてるのに
それでも娘がせっせと尽くしてるなら好きにしろとしか言えない。
親を引っ張り出すのは破談にする時だけ。それも頭を下げてね。
大人なんだから、自分で決めた相手とは自分で向き合おう。
お父さーん、お母さーん、あれの色違いが欲しいのどうにかしてー
なんてことはもう言わない。

844: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 07:55:01.04 0
>>827
彼氏は普段どんな感じなの?
彼実家関係の時の雑用したときにちゃんと、感謝や労いの言葉をかけてくれていますか?
お前が手伝って当然。
母ちゃん姉ちゃんの言うことは正しい。
と、優しくないようなら結婚したあとも同じだよ。いや結婚したらもっとひどいかな。

ちなみにあなたが彼にベタぼれとか、頼み込んで付き合ってもらったとか?
どうしてもその男と結婚したい理由はなに?

845: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 08:11:56.53 0
どんなまじめな親でもそりゃそういう態度になるかもね
真剣に説得しようとしても却って燃え上って結婚に突き進んじゃってロクなことにならないのわかるし
こういう時って反対されると反対されたことにかっとなって男の本性を見定めるようなことができない

ほっといてちょっと愚痴った時に「止め止め止めとけ」とへらへらいうくらいが適度
親のその結婚に対する感情は一切こめない、他人事でサポートは絶対にしない
自分で「あれ?これでいいのかな…」って思わせた方がいい
自分で気づかないといつまでも反対したことを逆恨みする

親御さんの態度は現状に正しい対応をしていると思う
結婚を考えるほどいい大人なんだから親に交渉させようとか子供っぽいことをお願いしないように
自分で結論出してから親に出張ってもらうか考えな

846: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 08:17:36.23 0
>>827
実両親はあなたの性格をよくわかっていて「そんな男と結婚なんてやめとけ、と
言えば逆に意地になって結婚を強行するだろうから放置が最適」だと考えている
のでは。
現に実両親からの援護射撃がないままコトが進んで、指輪なし結納なし結婚式なし
ってハメになり、あなたも一度立ち止まってこのまま進むべきか考えてみる気持ち
になったわけで。
まずは自力で婚約者と交渉してみなよ。

847: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 08:34:09.26 0
穏便に婚約解消なんて考えるより、
「指輪も結納も式もないなんてイヤイヤイヤー!」ってわめいて
相手から切ってもらったほうが楽な気がするw

848: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 08:43:30.53 0
どういう関係で知り合ったかわからないけど
共通の友人とか職場の同僚等に愚痴るのはお勧めする

この話だけでやばいDV予備軍だってすぐわかる

849: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 08:45:27.44 0
成田離婚した友達と状況がそっくりだ。
友達の場合は法事や運動会の手伝いじゃなくて、大晦日の晩
義実家家族が飲み食いしながら紅白見ている間、換気扇の掃除されられ
たんだけど…
結婚前からそういう家族だから、元旦那に何かいっても
「嫁なるんだから…」で話にならず、奴隷扱いはエスカレートする
ばかりで、何があったか詳しく聞いてないけど結婚式でピークに達したらしい。

827は指輪くれたり結婚式やるなら、奴隷扱いでもOKなの?
文句いって、指輪や結婚式が希望通りになったとしても
この先数十年の奴隷待遇が待ってるのかもよ?

850: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 09:15:06.64 0
>>849
それでよく結婚式まで行ったなぁw

851: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 09:19:11.08 I
結納とか婚約指輪とか結婚式とかを827の希望通りじゃなくても、
彼氏及び彼氏家族が考えていた額より少しでも上回ったら、
差額を出したのか827家でも、一生「お前がしたいと言うからしてやったのに!」と
恩着せがましく言われると思う
「嫁は奴隷」と思っている人達は、本当に嫁に対しての金を惜しむ
でも嫁は金を産まないといけない
金を掛けてもらえないけど金を産まないといけないの嫁は、身を削って金を産むんだよ
親や友達に現状を話してみたら?
浮かれた「彼の実家で嫁扱いされてて~ウフ」みたいな感じじゃなくて、
「よく考えたら、同じ嫁の立場の彼姉は彼姉義実家にしてなさそうなのに、
私がするのは当たり前みたいな態度の彼家族ってヘンじゃないかな?」と真面目に
訊いてみたら?

852: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 09:21:41.96 0
義姉は結納とか指輪とかどうだったのかね?
それも嫁ぎ先がやったからやった、うちはやらないってならもうそういう家なんだから仕方がない
相手を変えるなんて無理だから自分が合わせていくかここで別れるか
それでも彼が頼れるならいいけどそれも期待てきないようだし
結婚前に気がついてよかったじゃん、結納も指輪もないなら解消しても何も払わなくていいし

857: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 13:35:46.20 0
「結婚したら○○家の人間」
しかし義姉は実家の嫁未満を子供の行事にこき使う
ご都合ダブスタの予感

860: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 15:14:51.15 i
何か殺伐としてきたorz
>>827です。ありがとうございました。とにかく、私が強くなろうと思います。
婚約解消だ、別れた方がいい、というのは皆さんご存知だと思いますが、やはり情もあるし、簡単ではないです。
彼は、嫁だから当然、とも思っているし、ねぎらいの言葉もかけてくれます。
言ってやろう、やってやろう、という気持ちでいます!
何気に私も強いのでネチネチ言い返してやろうと思います。
婚約指輪は買わせます。ショパール、ハリーウィンストンあたりを希望して。婚約指輪がないと今後親戚の結婚式とかあった場合に恥をかくのは彼ですしね。
ありがとうございました!

862: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 15:44:03.77 0
>>860
まぁ好きにすればいいけど
○○家に貰われるわけではない
ということだけは説明しておいたほうがいいと思うよ

863: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 16:02:08.30 0
嫁だから当然、よしよし偉い偉いと労ってもやる
やらなきゃ罵倒に決まってるし指輪なんかに金出すかよ
まあ承知で奴隷しにいくならもうどうぞご自由にだね

871: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 17:06:09.58 0
でも相談者もすこしむかつく場所がずれてるよね。
期待して自分から奴隷嫁みたいなお手伝いして、結果式代出してくれないから怒り出すって。
普通なら式代って両家平等、それも自分達で出すのが普通でしょ?でもって初めから奴隷奉公は
嫌がる。出してくれるて当然の物でもないし。だからこそ、嫁扱いされたくないから、結納もしない
人が増えてる。
見栄とかお金で自分の尊厳自分から捨てて後で怒っても相手は金目当てだったか、悪い嫁候補に
当たったから婚約破棄で次行こうになるだけの気がする。

872: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 17:10:18.35 0
情で自分の人生不満だらけの道に進む
破滅型
自分で選んだ相手、家だからこれから文句もいえないわね

874: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 17:22:47.71 0
何て言うか
嫁ぎ先にではなく彼氏に婚約指輪欲しい、結婚式したいって言うのが普通じゃないの?
嫁ぎ先は結納も結婚式もするつもりないって感覚がちょっと分からない。
相談者の感覚もちょっと変わってる。

875: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 17:59:54.70 0
そりゃ嫁ぎ先が「嫁になるから」っていいように使ってるんだから
「ちゃんとした待遇で嫁にしなさいよ!」ってなるんじゃないの
これが普通だったらそんなおかしな扱いしてこないし
相談者だって普通に嫁ぎ先じゃなくて彼氏に交渉するでしょ

880: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 19:00:59.77 I
>>860
何て言うか、アレだ
親は娘の性格をよく理解してるんだなぁ、と納得出来る言い草だなw
他人から見たら地獄でも自分が天国だと思えば天国なんだから、
そのまま幸せになって下さい

881: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 19:11:22.19 0
なんかこの相談者ズレてるけど義実家と同じレベルみたいだから上手く行くんじゃないかなw

882: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 19:12:16.42 0
>>860
結婚前から戦闘態勢って普通じゃないよ
結納は家同士の話し合い、考え方によるけど婚約指輪も結婚指輪も結婚式も今は当人同士決めるものだと思ってた
うちは結納省略、他は全部自分達でした

883: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 19:30:30.24 i
すみませんが、ありがとうで終わりにしてください。
悩むところはありますが、私自身が頑張ります。結納も式もして。どう転んでも後悔はしないようにします。

885: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 19:47:01.45 0
しめた後に出てくるのイクナイ

886: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 19:48:48.50 i
いえ、>>875さんがおっしゃってくださったのが全てです。
そして、締めさせてください。
>>833>>840>>860で、それぞれ締めたいと思っていたので。じゃあ質問すんな、と言われればそれまでなんですが。
私の意思とは違う(思い通りになるかどうかではないです)レスが推測で出てきて、それが本当かのようになっていって、さらにそれにレスがつくということの繰り返しになってきたので。
ありがとうございました。

889: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 20:11:03.96 I
>>883
>どう転んでも後悔はしないようにします。
「親や友人がちゃんと止めてくれなかったからだ!」と逆恨みしないようにね
「もうダメだ」と思ったら「親の反対を押し切ったから我慢しないと…」とは
思わないように
敷居が高くても「申し訳ありませんでした」と親に謝って
助けてくれるようにお願いする事
頭のネジがおかしくなる前に、逃 げ る 事
今の心意気で義実家支配まで狙えば安泰よ
あなたの環境的にとても難しい事だけど、彼をおだててでも自分の完全なる味方にしてね
一般的にはそんな気合を入れなくても彼(旦那)は彼女(嫁)の味方なんだけど、
自分が選んだ茨の道だもん、頑張ってね

891: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 20:17:40.08 0
次はエネスレか離婚スレあたりで楽しみにしてるw

894: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 20:28:31.75 0
無しのつもりでいた式や指輪を要求されたら資金繰りが大きく狂うよね
今から貯金するから結婚を数年待ってと言われたらどうするんだろう

896: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 20:32:20.04 0
親は娘の性格をよ~くわかってて「止め止め止めとけ」と言ってたのが
なるほどと理解できる展開だ。

897: 名無しさん@HOME 2014/09/15(月) 20:36:08.76 0
親の言うこと聞いておいた方がいいと思うけどね。この場合は自分の為にも。
「絶対出してもらいます!」と言っても相手が出さないというもの出させる魔法の呪文はないのだし、
そこで強行に主張すれば強欲だから婚約破棄しますでこっちの非で破棄される形になっちゃう。
結納は結婚資金は親が出す物じゃないから請求する権利もないからね。

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