DV5
40: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 14:54:51.44 0
初めまして。相談させて下さい。

◆昨夜主人と喧嘩をし、お互いに手が出てしまった。
今日は主人は仕事の後に飲み会の予定で、私は無断で実家に子どもと共に来ている。
引用元: 安心してどんな悩みでも相談できるスレ3
http://awabi.5ch.net/test/read.cgi/live/1410902460/
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◆今は二人目妊娠中でこの冬に出産予定。
出産後は今以上に私が余裕が無くなり主人と喧嘩をしてしまいそうで不安。
夫婦一緒に受けられるDVカウンセリングに同行して貰いたい。
離婚は考えておらず、喧嘩もあって当然と思うが、暴言・暴力をやめて欲しい。
私の行動や発言も酷いものだと思うので直したい。

◆結婚四年目
私 26歳 専業主婦、
主人 27歳 医療系専門職、
子ども2歳半

◆別居

◆主人は怒ると黙り、怒鳴り舌打ちしたり「クソが」「死ね」等の暴言や、
わざと私を怒らせるように挑発的な事(「鬼嫁ですね」「専業主婦なんてクソ楽だろ」「頭おかしい」)を言ったり、
小馬鹿にしたように笑って無視をし、家を出て行ったり、物に当たる。
私は口が達者で、喧嘩をしたらお互いの気持ちを伝えあって、
次回同じ原因で喧嘩にならないようにはどうしたら良いかをすぐに話し合いたいタイプ。

41: 40 2014/09/20(土) 14:56:17.34 0
喧嘩は付き合ってから数あれど、
結婚して子どもが加わってから暴言が出るようになった。
最初の頃は私も泣いて喚き散らしてしまっていたが、
暴言を言われるのは喧嘩の時のみで、
日頃は家事も育児も手伝ってくれ、私一人で趣味の集まり等に出掛ける事も許してくれるなど本当に優しく、
喧嘩の時の暴言は本心ではなくカッとなって言ってしまうだけだと考えてからは、
泣いてはしまうけれどできるだけ冷静に接しているつもりだった。
「私はこう思っているけどあなたはどう思う?」
「大人なんだから言いたい事があるなら暴言はかないで、ちゃんと言葉で伝えてね」
「暴言を吐くのは私は家族だから何を言っても大丈夫と甘えているだけ、本心ではないと思っているけど、言われると悲しいし悔しいからやめて欲しい」
等と伝えてきた。

結婚して四年で、暴力があったのは昨日が5回目。
内容としてはうろ覚えの部分もあるが、
コップを投げる事が1回、壁を殴るのが3~4回、少し押されるのは私が通せんぼした時に4~5回、おもちゃ?か机?を蹴ったのが1回。
そして昨日は深夜に寝室で布団を振り回し、
私がそれを止めようとした時に私の指が目に当たってしまったようで(寝室は暗く目が慣れていなかったので止めるのに夢中だった)、
それに怒って初めてビンタをされた。

42: 40 2014/09/20(土) 14:57:41.02 0
いつも喧嘩は些細なことが原因。
昨日の喧嘩の発端は、昨日は仕事が休みの日で、お風呂の後にお弁当を作る間、
主人に子どもと遊んでいて欲しかったのだが携帯をいじって不機嫌になり、
「そんなに手間暇かけるならお弁当なんていらない。
お前は家事をする間に俺が子どもを見ているのを当たり前だと思ってる、感謝のかけらもない、休みの日ならまだしも普通は俺が会社に行ってる間か朝に作るものだ」
と言われ、
「子どもがお昼寝した日は寝るのが23時前後になる。その後寝かしつけして作るのはきついから寝かしつけの前に作ってしまいたい。
いつも感謝はしているし、その都度お礼も伝えている。家を購入してこれから節約頑張ろうと話したし、産後は暫くお弁当つくれないと思うから今は節約したいからお弁当は作りたい」と返す
(この2.3日前に「仕事で疲れて帰ってきているのに子どもと遊んでくれて有難う。その間に食器洗いやお弁当つくれてすごく助かってる」と伝えており、
「それは良かった」と言ってくれていた)
と言うと「いらねえって言ってんだろ!俺がいつ金使いたいっつったよ。昼は食わねえよ!」と怒鳴る。
「悪阻でお弁当作れなかった時の健康診断で高脂血症の値が高かったし、お昼食べないのは体に悪いよ。作るから食べて。」と言うがもうそこからは「クソが」「同じこと何度言わせるんだよ」と暴言しか言わなくなる。
私は二人目妊娠中から日に寄って感情に波が出てしまい、昨日は冷静に話すことができず、「体調悪くてもお弁当作ってるの、感謝されこそすれいらないって言われるなんて思わなかったよ。いつも有難う、って言ってくれてたのにそんな風に思っていなかったんだ」と子どもの前で号泣していまいトイレで吐く。
冷静になった今は、もう少し頑張ってお弁当くらい朝作るか深夜に作るか、
夕食の時に作ることにするって話せば良かったと思っている。
その後に二人で子どもを寝かしつけし、私だけ起きてお弁当を作る。

43: 40 2014/09/20(土) 14:59:25.64 0
面と向かってだと感情的になるので、
メールで私の思ったことを伝える。
ここで感情が高ぶってしまい、「いつもいつも私に死ねって言うから、
仕事から帰って私が死んでたら幸せなんでしょ」と書いたら号泣してしまい、
そういえば貸していた物を返して貰うことを忘れていたのを思い出し、
主人の鞄を勝手に探してしまった。
そうしたら二人目を計画するときにやめると約束した煙草を吸っていたことを知ってしまい、衝動的に寝ている主人を起こし、
「今日煙草吸ったでしょ」「約束したのに」「二度と吸うな」と吐き捨ててしまった。
また、煙草も捨てた(以前から見つけた場合は捨てるねと伝えている)
それで切れた主人が布団を振り回し、私がそれを止めるのに手をだしてしまい、主人にビンタされた。
この後に主人を追わなければこれ以上怒らせることは無いだろうけど、
そうしたらこれからも変わらないんじゃないか。
やられて泣くだけじゃなくてここで話し合わないと。
と思ってリビングに主人を追いかける。
そうして、
「子どもが寝ているのになんてことをするんだ、自分の苛々した鬱憤をはらすためなら子どもが泣いても良いのか、当たったらどうするんだ!」と言うと、
「当たったらって、布団ですけど?」と言われ、
その後は私が「同じことを自分がされたら嫌じゃないのか」
「あなたも私もお互いの親が大切に育ててきた、その親の前でも同じ態度ができるのか、
もし子どもが将来そうなったら嫌じゃないのか」と泣きわめいてしまう。
「これから二人目も産まれるんだし、こんなに暴言や暴力が出るなんてあなたも私もおかしいと思う。今度こそ一緒にカウンセリングに行こう」と言うと、「俺には必要ない。俺がこうなったのはお前のせいだ。ほんとに。死ねよ。」と言われる。
「相手が原因な事もあるだろうけど、基本的に暴言や暴力が出ない人は相手に原因があってもそんなことはしない。もともとの気質だ。暴言や暴力が出る人間の出来が悪いんだ。
あなたが言うように私もおかしいだろう、だけど私はあなたもおかしいと思う。」と言う。
その後、私はDVの相談ダイヤルにかけようとするが深夜なので休みで、
来週平日に一度かけてみようと思っている。

44: 40 2014/09/20(土) 14:59:51.56 0
暴言については、私が口が達者なのでそれで追い詰めてしまっていること、暴言を言われてもへこたれずに冷静に返すことに主人が苛々していることが原因だと思う。
結婚してから散々喧嘩をして(大きな喧嘩は1.2ヶ月に2回くらい?)、
一日おけばお互いに冷静になって謝りあい仲直りすることが常だったので、
いつもは喧嘩を中断して翌日の夜には仲直りしていた。
しかし妊娠してから日によって私がヒステリックになってしまい、
喧嘩を中断することができない日がある。
感情的に言い返してしまうし、自分でもどうしてあんな事をしたんだろうと思うような衝動的な行動をしてしまう日がある
(昨日の、起こして煙草の文句を言ってしまったり、煙草を勝手に捨てたこと)。

今朝は主人が起きた時に私も起きたが、顔を合わせたくないだろうと思い、
主人がシャワーをしている間にお弁当を鞄に入れて寝室に戻った。
横になっていると煙草を捨てられた事に気づいた?主人が怒り「クソ」「死ねよー」と繰り返していた。
そうして寝室にきて、「おい、金貸してくれる?」と腰のあたりを足で軽くグリグリしてきた。踏むというより横から。「痛いからやめて」と言ってもやめない。
「飲み会のお金なんて貸せないよ」と言うと「カードあるよね?持ってくわ」と貴重品入れを探そうとしたのでそれを止める。
ちなみにお金については以前から前借りが多く、今回家を購入して、私が二人目卒乳してパートに出られるようになるまではお互いお小遣いを減額し節約することに決めていた。

45: 40 2014/09/20(土) 15:01:17.99 0
今は実家に戻ったら帰りづらくなるかもしれない、余計に頭にくるかもしれない、このまま仲直りできないかもしれないと思いながらも、
家に子どもと二人で居ると泣きわめいてしまいそうなので実家に来てしまった。
妊娠中でも精神的に安定していて大丈夫な時には「クソ」「死ね」と言われても「そんなことを相手に言うなんて幼稚だな」と流せていたのに、
昨日今日は言われるとすごく辛くて、
涙が止まらず吐き気とおなかが張って悲しい。
このままだといずれ憎しみあって別れることになるかもしれないと不安を抱えつつも、
別れることはいつでもできるから、私が変わればきっと主人も変わると思っている。

皆さんから見て、何かアドバイスがあればどんな事でもお願いしたいです。また、実家に帰っているという連絡はやはりした方が良いでしょうか。死ねと思っている私のことなんて心配しないだろうし、迷っています。
相談ダイヤルは明後日までかけられず、誰かに相談にのって貰いたくて初めて書き込みました。
両親だと、やはり私の味方になってしまい公平な意見が聞けないので‥。

46: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 15:07:10.41 0
優先はお腹の赤ちゃんの安全だから実家に避難はいいと思うよ
お互い感情のコントロールが出来ていないから冷却期間も必要

47: 40 2014/09/20(土) 15:32:15.31 0
一番最初の40の書き込みで、私についての説明が抜けてしまいました。
最後の「話し合いたいタイプ」の続きです。

「同じことを私に言われたらどう思う?」
「その暴言を言うことで何かメリットがあるの?そうじゃなくてあなたがどういう理由で怒っているのか嫌なのか具体的に聞かせて。」
「私は気遣っているつもりだけどそう感じられないんだったら、
どういう風に気遣ったりどういう言い方をして欲しいのか教えて」
など、理詰めで可愛げがなくきつい言い方に聞こえるようです。
とことん話し合いたいのは喧嘩を減らしたいからもあるし、自分がスッキリしたいからという理由もあると自覚してからは、
「また落ち着いたら話そう」と喧嘩を切り上げることはできるようになったと思います。
しかし妊娠してからヒステリックになり、
情緒不安定になり喧嘩のときに号泣し喚き散らしてしまうことがあります。
また、怒ると泣きながら話してしまいます。

48: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 16:01:24.14 0
妊娠中にそんなストレス抱えてていいことなんかないんだし、
避難してゆっくり落ち着いたらいいと思うよ
妊婦の奥さんのお腹を躊躇いもなく足蹴にできる旦那なんか傍にいても危険しかない

49: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 16:23:59.62 0
どんなに激昂しても、単なる人格否定の言葉がでるのは良くないね
「クソが」とかそういうの
頭の回転が遅くて激しやすい人はそうなりがち

旦那さんは禁煙でイラついてる部分もあるんじゃないかとは思う
病院で処方された薬を飲みながら禁煙すると、イライラが最小限になるんだけどね

50: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 16:27:34.64 0
暴力がエスカレートしてるから本物だよなおらないよ
そのうちあなたや子供に手をあげるよ
それでよければ夫婦続ければいい
子供は逃がしてやれ

51: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 16:51:04.32 0
>涙が止まらず吐き気とおなかが張って

これ医者に言って診断書貰ってきなさい。
ビンタの跡があればそれも医者に見せて。

52: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 17:23:48.89 0
お腹の事もあるし、とりあえずは実家でお世話になるとして
今後のことだよね
>>40は、DVでもカウンセリングを受けるなどして、離婚はしたくないと
でも旦那は拒否して話し合う余地無く切れると
第三者を入れるしかないと思えるけどな
親とか、円満調停とか、外部の手を借りて冷静に話し合える場所をつくるしかない
あとは手紙かなぁ?

53: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 17:29:43.99 0
原因(理詰めで追い詰める、追いかけてしまう)が自分でわかってるならそれをやめないと。
暴力はどんな理由があってもダメだけど自分でもわかってるように相談者がそうさせてる部分は大きい。
そしてそこからタガが外れて罪悪感もなくなって常習化している印象。
一言で言えば相性が良くないんだろうね。
今は実家でゆっくり休んで少し離れていた方がいいね。

実は私も元々は同じようなタイプで似ているのでよくわかるんだけど、
相手を追い込むのは本当に良くないよ。
言っていることも間違っているわけではない、自分が正しい、だからと言って何をしていいわけではない。
出て行った夫を追いかけて捲し立てるのも気持ちはわかるけど時間を置くことも必要。
そして落ち着いてから「言い過ぎてゴメンね。」から始める。

54: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 17:36:22.87 0
途中送信しちゃった。続き。

相手を責める言葉じゃなく自分の気持ちを伝える。怒りに任せてではなくね。
似たようなケンカもしてたことあるからよくわかるんだけど、
話し方を変えるだけでもケンカは激減するし、相談者が落ち着くところからだと思うよ。

55: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 18:03:42.41 0
無意識に正論で煽っちゃってるのかなと思う。
強い言葉でガンガン押してくと反発は更に強くなっちゃうから、様子を見てそうだねごめんねと
柔らかく引くのもありかな。不本意かもしれないけどね

56: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 18:09:08.40 0
妊婦なのに旦那のお守りまで大変だ

57: 40 2014/09/20(土) 18:12:45.27 0
皆様レス有難うございます。
母にも詳しくは話せなかったので、誰かに聞いて貰えて心が軽くなりました。

ところどころお返事します。
禁煙についてはもともとヘビースモーカーのところ、
上の子が産まれてから自力で頑張ってくれて今では一週間に一度吸うことがあるかどうかだと思います。
また飲み会の時は吸って良いことにしていました。
禁煙の苛々はやはり辛いですよね。病院も何度か勧めたのですがお金が勿体ないし自力でできる、と乗り気ではありませんでした。

実家に避難しても良いと言われて嬉しかったです。
結婚したのに親に心配かけてこんな風に甘えるなんて、夫婦で解決しないといけないのに逃げる気がして。

58: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 18:15:35.06 0
何でもない時なら夫婦で頑張るのもいいけど小さいお子さんもいるし妊娠してるならまずは落ち着ける場所が必要だよ
離れることでお互いに頭冷やすこともできるし

59: 40 2014/09/20(土) 18:18:19.69 0
診断書についてはかかりつけの産科が今日は外来受付が無かった為、
頬の跡はボワ~とする位で赤みも腫れも無く唇が切れている程度ですが、
今後修復不可能になった場合を考えて、
またカウンセリングへ同行してもらう材料になるかと考えてクリニックを受診してきました。
先生に相談したらカルテに残しておくので診断書は必要になった時ならいつでも出せる、
と言われたので今日は受診と薬のみ貰ってきました。

話し合いですが、今までは一日置いたらお互いに冷静になって謝りあっていたので、
今回も数日たてば冷静に話を聞いてくれるのでは無いかと期待しています。
しかしその話し合いでまたお互いに激昂するかもしれないので、
第三者を入れたいと私は思っています。
ただ私の実家は車で30分程ですが旦那の実家は飛行機の距離なので両親だと不公平かなと‥
共通の知り合いに頼むのも心苦しいし、
夫婦でカウンセリングの場で話し合うことができれば、と思っています。

60: 40 2014/09/20(土) 18:26:09.27 0
>>53さん、>>55さんのレス、
私が頭ではこれではいけないと感じている事を書いて下さっていてすごく共感できました。
もともとは喧嘩すると私が泣いて話ができなかったのですが、
主人に泣けば良いと思ってるんでしょと言われて、
確かにそう思われても仕方ないと泣きながらでも言う様に変えてみたんです。
ただそうすると冷静に話そうとして丁寧語になったり子どもを諭すような言い方になってしまい、逆にきつくなり、それが馬鹿にされてると感じさせて煽ってしまうのだと思います。
正論だからって何言っても良いわけじゃないですよね。
精神的に主人を傷つけていて、これもDVなのだと思います。
私はその行動に至った理由や私の気持ちを伝えてるつもりでも、お前は言い訳ばかりだと言われるので、反論せずにそうだね、と聞く事から始めてみたいと思います。

61: 40 2014/09/20(土) 18:38:28.91 0
何も喧嘩で激している時に私の気持ちを伝えてヒートアップすることもないし、
まずは反論せずに喧嘩を打ち切り、後日落ち着いた時に話す事ができればそれで良いなと思いました。

実家に避難するのはよくないこと、と悩んでいましたが、
今回が初めて喧嘩が原因で家を開けたので、
主人も少し考えてくれないかなと期待しています。
また私も家を離れたら少し落ち着きました。
とりあえず一泊させてと頼みましたが、いつまで置いて貰おうか考えています。

今日は早番でそろそろ仕事が終わる頃ですが、
まだ主人に実家に居る旨を伝えられていません。
これから飲み会なのに伝えるのは嫌がるかもしれないけど、伝えなかったら家に帰った時に驚きますよね。
完結にメールした方が良いかと考えています。

主人の暴言や暴力については義母に時々相談していました。
母はやはり実母なので「酷い!」と私よりも感情的になってしまうので相談するにしても詳細は話さず喧嘩しちゃって‥まあ仲直りするよと軽く言うだけにしており、
義母は私の話を聞いて共感してくれたり時にはアドバイスしてくれたり、主人にそれとなく電話してくれたりと本当に助けられています。
ただ結婚四年経ち、主人は親に介入されることは心配をかけることだからと嫌がっていたので、
最近は義母に相談をしても主人に直接的に言うことは避けてもらっていて、
電話で話すにしても「妊娠中は気が立つんだから仲良くするのよ」位にとどめてもらっています。

62: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 18:41:19.92 0
>>57
飲み会の時には吸う、一週間に1回は吸うだと
ニコチン依存から抜けられずに、吸ってないときにイライラするだけだよ
そして飲み会を切望するようになる
それ節煙であって禁煙じゃないし、無駄な我慢をしてるだけ
禁煙したいなら、完全に禁煙するしかないよ
一時的には出費だけど、保険も利くし医療の手を借りて一気に禁煙する方がいいと思う
と、禁煙歴10回以上のベテランwで、最終的に薬で禁煙成功した私が言ってみる

63: 40 2014/09/20(土) 18:46:53.80 0
主人には度々義母にも私にも同じことを言われる、と言っていて、
すぐ喧嘩の決着をつけたいのも説教くさいのも口が達者なのも義母と私はよく似ているのだと感じています。
だから相性は悪くないのかなと思っていましたが、義母は母親でも私は妻だから、説教くさいことは言われたらきっと頭にきますよね。
私としては怒鳴らず淡々と話して喧嘩にならないようにと思っていての言動でしたが、
それが主人を煽っているのかなと、ここで相談させて頂いてアドバイスを貰い自分の状況やらを文字にしているうちに感じています。

私の希望としては、私が変わることで喧嘩を減らし、喧嘩するにしても子どもを巻き込まず、二人目出産後に備えたいと思っています。今回は里帰りをしない予定なので。
このまま主人が冷静にならず離婚一択という意見ならばそこからの修復は困難かと思っていますが、
その場合はお互いの両親にも相談し、
もう一度話し合いたいと思っています。

これから子どもをお風呂に入れるので、また寝かしつけが終わったらここを覗こうと思っています。
皆様真摯にレスを下さって涙が出ました。有難うございます。

64: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 18:51:36.38 0
>>60
その意気はいいけど、必要以上に自分を責めないように
あなたが自分が理責めすぎるという意識をもって
自分だけを責めることで
旦那さんのモラハラが加速することもある

65: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 18:52:27.75 O
なんていうかメンドクサイ女
旦那がキレるのもわかる

66: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 19:01:08.58 0
>>65
そう?
単に旦那がバカで理屈で返せない、話し合えないだけじゃん

67: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 19:09:31.79 0
この人が口でもきちんと喋れたらなかなか対抗できる男はいないと思うよ
でもそれで暴言まして暴力からモラハラめいてくるのは問題
夫婦でというより別々にカウンセリングがいいんじゃないかな

68: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 19:17:18.50 0
>>67
そんなことないと思う
相談者は、結構客観的に理論で筋道を立てて話し合うスタンスなんだと思うけど
そういうことは一般的には男性の方が得意とされてるでしょ
旦那さんの方に理がないから言い負かされる
相談者に対してコンプレックスを持ってそうだよ

69: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 19:24:23.46 0
筋道たてて考えたことを口で言えなきゃ仕方ない
口が追い付かなきゃ余計にイライラしそう

70: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 20:10:23.41 0
旦那がヒス女みたい
何か言われると、もういい!みたいな

71: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 20:45:59.39 0
ダラ主婦になると良いのにと思った。
あなたのためにと理屈をこね回して押し付けてきたら
有り難いが同時に煩わしく思うかも。
あと働き手にお金や節約という言葉もひょっとしたら相手の気持ち傷付けていると思うよ。
「お前が代わって働けや!チェッ。」と思わず悪態つくかも。
理想の父親や夫を求めすぎて相手は荷が重いのかもね。
高い目標よりこのぐらい出来たからまあいいかと思うような考え方の方が
お互い生き易いと思うけどね。

72: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 21:14:05.56 0
>>71
それってさー、
旦那の稼ぎが少ないんだからしょうがないでしょ?
いちいちそんなことでプライドに傷を負われるのは迷惑だよ
時間に余裕があるから、正社員の傍らダブルワークしてる人を知ってるけど
配偶者は責められてるみたいだから辞めて欲しいって言うんだってさ
でも辞めたら教育費どうすんの?って話で

相談者が理想を求めてるという風には全く思えなかったけど
どこでそう読んだ?
稼ぎに関する劣等感が旦那の方にあるなら
家計も家事も育児も二人の責任であるということを話し合って合意したいところだね

73: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 22:09:09.50 O
正義感のある人の話し合うって、自分の意見を押し通すだけの時があるよ
キレるか半分聞き流すくらいじゃないと身が持たない

74: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 22:11:49.88 O
男のモラハラとか女のヒスって似たところがあって、相手を落としたい人と逃げたい人がいるんだけど
この旦那、この人に追い詰められてない?

76: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 22:15:29.28 0
ただ相性悪いのでは

77: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 22:19:45.06 0
お互いに冷静に話が出来る精神状態の時に、ちゃんと話し合った方が良い

あと、普段は良い人だけど・・は、みんなそうだから関係ない
ハネムーン期に優しくされて、後に緊張状態が続いた後に殴られて、またハネムーン期と、月単位サイクルが来るようなら、子供の為にも離婚するべき

78: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 22:24:51.69 0
相手を変えようと思ってるなら無理
暴力暴言吐かなくなってほしいから説得しようとか無理
自分が耐えるか、ひたすら怒らせない様に生きて行くしか無い

80: 名無しさん@HOME 2014/09/20(土) 23:13:22.09 0
何というか、非常に前向きで打たれ強いんだろうなと思った。
こりゃ旦那に全く勝ち目はないね。
だからいざ戦となったら、中二病みたいな悪態つく事しか出来ないんだわ。
こんな幼稚な旦那とうまくやってける人って、もっとトロくて馬鹿じゃないとダメ。

82: 40 2014/09/21(日) 00:06:11.71 0
寝かしつけのあと頂いたレスを何度も読み返して、考え込んでいました。

私が一番望んでいる事は、結婚した時から変わらず、家族仲良く笑顔でいられることです。
相手を変えるのは無理だと言われて、よく言われる事だけれどやはりそうなのか‥と少し落ち込みました。
それでもまだ今は心から無理だと思う事ができませんが、どちらにせよまずは自分が変わりたいです。

禁煙について喧嘩になってしまうなら、節煙を頑張ってくれたのだからそれを有難く思って節煙の状態を続けて貰えたらと今は考えています。

>>71
>あなたのためにと理屈をこね回して押し付けてきたら
>有り難いが同時に煩わしく思うかも。
まさに主人はそう感じていたのかな、と悲しくなりました。
今日のお弁当を作ったのも嫌な気分にさせてしまっただけかもしれませんね‥。

また、理想の父親を求めているという点も当てはまると思います。
実父は家事育児に協力的ではなく、可愛がりたい時に可愛がるだけ。
自分が一番優先で気に食わないことがあれば怒鳴り、物を投げ、大人になってからも胸ぐらを掴まれたり蹴られた事もあります。
私は態度が生意気だとこれまで幾度も言われた事がありますし、親に対して媚びる事ができない可愛くない性格だと自覚はありました。
実母は子どもの頃は庇ってくれましたが、有る程度大きくなってからは一言黙っていれば怒らせないのに、と父の機嫌が悪い時は黙ってやり過ごしています。
実家はその様な環境で、一人目の出産時は里帰りをしたのですが、
離れていれば両親と仲良く付き合っていれたけれど同居して産後の精神状態では辛くて、
二人目の時は里帰りはしない事に決めていました。

何だか話が逸れてしまってごめんなさい。

84: 40 2014/09/21(日) 00:27:05.90 0
私が面倒くさい女というのも、
自分の意見を押し通すところがあるのも、
私が主人を追い詰めているのもその通りだと思います。
また、子どもが産まれてからは子どもを最優先に動いてしまい、それまで主人のことだけを気遣っていたのに愛情が減ったと感じているのではと思っています。
「俺のことなんかどうでも良いんでしょ、昔と違う」と何度か言われたことがあります。
それに対して、「あなたも子どももどちらも大切だけれど、あなたは大人で○○は子ども。○○の世界は大部分があなたと私を占めている。
何もかもこれから知ることばかりで、私達が育てていかなければ生きていけない。だから優先するけれど、あなたの事が大切だから、二人の子である○○も大切なんだよ」と答えました。

DVについては時々まとめサイトで目にする程度ですが、
ハネムーン期については知っています。
ただ暴力は年に1回か2回の事だし、私達はそこまで深刻に捉えていませんでした。
だけど暴言については回数を数えるとかなり多い気がします‥
DV被害者は「お前が悪い」と言われ続けるとそのように思い込んでしまうと記憶していたので、
私は「お前が悪いと言うのは責任転嫁しているだけだ。私が悪いわけではない。暴言を吐く主人の問題が大きい」と言われる度に考えるようにしていました。
また、物に当たる暴力のあった時はいつも止めようとして、暴力で狼狽える姿を見せたらエスカレートすると思っていたので、
「あなたは苛々を発散するのに私を傷つけようとして物に当たっているのだと思うけれど、私は常識的に無い行動だと思うから止めている。
怖がるよりもむしろ心配している。衝動が抑えられないなら走ってくるとか、外に出て一人になっておいでよ」みたいに伝えていました。
私が怖がらなければ怯まなければこれ以上悪化しないのだと思っていました。
でも、これは全く意味のない行動だったのでしょうか‥。

83: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:17:50.05 0
面倒なのでできるだけ短い文章で表現します。

貴殿にとって、最優先事項は「貴女」ですか?「子」ですか。

この認識できっと分岐点がみえてくるかと思います。
見えなければ、分相応だったのかと思います。

86: 40 2014/09/21(日) 00:42:29.23 0
そうして昨日の喧嘩があり、
今朝の主人の態度で私は初めてこの人が怖い、と思いました。
手をあげられたのは昨日だけだけれど、もしも本気で向かってこられたら‥と。

主人とは18の頃からの付き合いで、両親よりも自分をさらけだせる大切な人で、
怖いと思ったけれど今でも好きです。
最初の書き込みで実家に帰る理由を泣き喚いてしまいそうだから、と書きました。
初めて怖いと感じて次はもっと強く殴られたら、子どもに手を出されたら‥ともいう感情もありましたが、
そう思った事を信じたくなくて、
そういう理由じゃないと思い込もうとしていたのかもしれません‥。

>>83さん、最優先事項は子どもです。
ただ私の相談を読み返すと、私は自分の事ばかりだと感じます。
大事にせず、早く家に帰って仲直りしなければと焦っていましたが、このまま戻っても子どもの為にはならないですよね。
実家がいつまで泊まらせてくれるかは分かりませんが、
今後どうするか考えたいのでとりあえずこの一週間置いてくれないかと相談してみようと思います。
主人には実家に居ますとだけメールを送りました。

85: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:40:05.70 0
夫は幼稚ですぐ拗ねて言葉では表現が苦手な人。
相談者はなんでもきっちり思ったようにしたい、人にもそれを求める、正論で逃げ道を相手に与えない印象。

お金がキチキチしててそれが大きな原因になってるような。
お弁当だってもうしんどいから買ってほしいとか、子守りも煮詰まったら保育サービス利用したり、 他にも外注できたらあなたにも余裕ができそうだけど節約解除は無理なのかな。

あと色々書いてるの読んでるだけで、夫の苦しさに同情した。妻は自分の母親よりも多くを求め、期待し縛り、追い詰め責めてくる。感情のやり場がなくてあなたに対して死ね!などの暴言はどうしようも逃げ場がない!助けて!っていう言葉なんじゃないかと思ったよ。

離婚を考えてなくて再構築するなら、もう少しあなたが余裕もてる環境づくり(幸い母も近距離)とあなた自身傷ついた気持ちの整理や夫の取り扱いかたを第三者から助言もらうように相談機関たずねてみたらどうかな。

87: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 00:56:17.14 0
おなかを足蹴にされて危険ということだけは母親に言いなさいよ

88: 40 2014/09/21(日) 01:08:10.24 0
>>85さんのレスを読んで、
主人がこんな風に苦しんでいたのかもと思ったら号泣してしまいました。
また、優しい言葉もかけて頂いて救われました。
お金については、先月家を購入した事と、
里帰りしないので二人目出産後の一ヶ月は上の子を無認可保育園にお願いし、食事は宅配サービスを頼む予定だった為に節約していました。
だけど、私の独身時代の貯金がまとまった額あるので、
私がパートに出るまでは節約せずに過ごしても大丈夫ではあると思います。
ここに相談した時は再構築一択でしたが、子どもの為にならないのかもと思うと離婚もやむを得ないかという考えもあります。
どちらにせよ焦って話し合うのではなく暫くは離れて落ち着きたいと思います。

89: 40 2014/09/21(日) 01:09:25.83 0
ごめんなさい、私の書き方が悪かったようですが、
おなかではなく腰なんです。
私が横向きに寝ていて、背中側から腰をぐりぐり‥な感じでした。紛らわしくてすみません。

90: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 01:14:49.10 0
>>40
今と昔はずいぶん違うとは思うけれど旦那をたてるのは大事だよ
何か言われたらまず『はい』って言う。
いちいち口答えしない。
言い訳って相手を凄くいらいらさせるよ。
それが正論であってもなくても。
貴方も妊娠中で大変だとは思うけど旦那だって仕事でイライラして
帰ってきてるのかもしれない。
旦那が外で持ち帰るストレスは計り知れないし、男は立ててあげないと
いけない生き物。面倒だけど。

そうしない家庭もいっぱいあるだろうから無理強いはしないけど
旦那を立てて口答えしない。まず言われた通りやってみてその後に
こうしてみてもいいかもってやさしく話すのが楽だよ。
あと、旦那の物を勝手に捨てない。
相手を支配するのはやめよう。
家では吸ってないんでしょ。十分だと思って気を張り詰めない方が
自分も相手も楽になるよ。

子供が大事なのは百も承知だけど
旦那をうまく立てて気づかれないように操縦してほしいな。

92: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 01:48:23.30 0
うちの旦那が>>40みたいな感じだわ。
はっきり言ってめんどう

93: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 02:18:26.01 0
>私は口が達者で、喧嘩をしたらお互いの気持ちを伝えあって、
>次回同じ原因で喧嘩にならないようにはどうしたら良いかをすぐに話し合いたいタイプ。

この人の話し合いは話し合いじゃないだろうね
40の気持ちを言う→旦那の気持ちを言う→それを徹底的に論破して自分の正当性を相手が降参するまで言い続ける→旦那が反論する気力が無くなったら、私の意見が正しいという結論で話し合い終了

話し合いはお互いの意見をすり合わせ、共通認識を持つ事がゴールだろうけど、この人の話し合いは自分の意見が通ることがゴールなんだね
レスですらあんな長文連投なんだから、話し合いならコレの数倍は言い続けるんだろうね
今までの彼氏もDV彼氏になったり、音信不通になったりして別れてきたんじゃないかな

94: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 05:12:17.89 0
自分も疲れるだけだから、外で喫煙は許してあげるとかさ
約束事に縛られてイライラしてたら本末転倒

正論はもちろん正しいし、間違ってないけど、それにこだわっちゃうと、約束と一緒で自滅しちゃうよ
人間だから出来ないときもある、仕方が無い、お互い様って相手には思ってあげないと、あなたが疲れちゃう

96: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 07:33:41.02 0
なんかさあ、旦那の立場にもなって考えてみたらどうだろう。
節約、節約!育児、育児!責任、責任!
って、疲れて仕事から帰った家で、嫁からキチキチ締め上げられて
毎日楽しいかな。

100円200円の節約で旦那を締め上げるより、小さい事には目をつぶり
家族でのんびりまったり仲良くして、旦那に
「よ~し、コイツらの為に頑張って働いちゃうよ」
って仕事頑張ってもらったほうが、結果収入にも繋がるだろうし
楽しく暮らせると思うけど。

98: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 09:34:37.00 0
>>93は結構的を得てるど思うよ。
うちも似たようなケンカよくしてて似たような状態だったからそう思うんだけど。
自分と義母が似ている言われてよく相談に乗ってくれ、味方になってくれるところまでうちと同じで笑っちゃうくらい一緒。
夫が 「俺のことなんかどうでも良いんでしょ」って言うのも一緒w

あと
>物に当たる暴力のあった時はいつも止めようとして、暴力で狼狽える姿を見せたらエスカレートすると思っていたので
>私が怖がらなければ怯まなければこれ以上悪化しないのだと思っていました。

これも同じ。旦那が幼稚だし良くないんだけど、
夫は自分を男として見られていない(男として見てほしい)
いつも言い負かされ口では勝てない(力で見せつけたい)
この場合の対処は私もわからないけど向かっていくのは良くないことだけは確か。(私も怯まなかったし向かっていってたw)
ただ話し合い→言い合いの過程でここまでならないようにすることは出来るし一時期離婚も本気で考えてだけど今は些細なケンカ位で仲良くなったよ。

>>73も書いてるけど話し合いは自分の意見を押し通すことじゃない。
自分の意見が正しいと押し付けも良くないし実際に正論のこともあるだろうけど。
旦那が子供っぽいところもあるし妻が大人になってひいた方がうまくいくことも多い。
それを自分が我慢するばかりと思うか、そのあたりうまくコントロールできるか。
>>83の
>貴殿にとって、最優先事項は「貴女」ですか?「子」ですか
この意味、ほんとにわかってるかな?

>>85>>94>>96がいいアドバイスしてると思う。
そしてこれが83にも繋がると思う。
大切なのは自分の意見を押し通すことや夫に理想の夫を求めたり夫を自分の思い通りに動かすことじゃないよね?
そして自分もこうしなければ、こうであるべきというのはやめた方がいい。
旦那さんににとって奥さん、子供にとってはお母さんがニコニコ笑顔でいることが一番だよ。
相談者はレスからも自分の良くない点も理解も反省も出来てるし素直で賢い人だからきっとうまくいくよ。

103: 40 2014/09/21(日) 19:29:59.87 0
皆様たくさんのレス有難うございます。
自分とは違う視点の意見を聞かせて貰えて有難いです。
誰にも相談できない状態でここの皆様が話を聞いてくれて嬉しくて、長文の連投をしてすみません。

>>98さんが似たような状況から改善されたということ、聞けて救われました。
私優先→再構築、子ども優先→離婚というような短絡的な考えをしてしまい恥ずかしいです‥。時間をかけてよく考えます。

本当に有難うございました!

104: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 20:46:00.68 0
>>103
きついこと書いたけど応援してるよ

109: 名無しさん@HOME 2014/09/21(日) 22:14:03.15 0
>>103
落ち着いてから電話かメールして自分から帰った方がいいよ。
あと第三者を入れるとかあまり大きくしない方がいい。
あまり大きくすると意固地になって引くに引けなくなるから。

116: 名無しさん@HOME 2014/09/22(月) 06:31:44.99 0
妻が子供に手がかかるから不満に思う夫って
家庭をつくっていくパートナーとしてはダメダメじゃん
母親が子育てで一杯一杯で精神的に支えて欲しい時に、後ろから撃ってくるんでしょ
しかもそれをあやしながらやっていくんだから大変だわ
あやしながらやっていくのか、目覚めてもらう覚悟で話し合うのか
決めるのは本人だけどね

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