DV8

※実家へ逃亡 離婚の報告はなし

158: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:12:42
相談させて下さい。
私の実家の法事と、義実家の法事が同じ日になってしまいました。
引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺3【義実家問題】
http://life7.5ch.net/test/read.cgi/live/1133806938/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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私は、自分の実家の法事にいくことにしたのですが、旦那が急に怒りだし、いくのは勝手だが、俺は、一切関与しないからな、といっています。
どうしたらいいのでしょうか?

159: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:14:15
それぞれ法事の中味は?

160: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:15:06
>>158
どうするったって、自分は自分の実家の法事に行けば良いし、旦那は自分の実家の方に
行けば良い。

だんなには、身は一つしかないのだから、それぞれ自分の実家に行こうっていうのは
駄目かな?

それで駄目なら、旦那と同じように切れて見せる。「自分の実家がそんなに大事なの?
私の実家はどうでもいいとでも言うの?」

161: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:16:13
>>158
にっこり笑って「じゃ、私も貴方方面の法事には一切関与しないわね。
お互い様ですもんね。それぞれの実家はそれぞれが対応しましょうね」

でいいんじゃないの?

162: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:16:38
>>158
何で怒りだすのかわからないけど、重なったんなら別々で仕方ないでしょう。
旦那の方の意識を変えてもらわないとダメだけど
行かしてもらうんじゃなくて、手分けして行くという感じかな。
どっちにとっても大切な親でしょう、だからそれでいいと思う。

でも、難儀なのは確か・・・お子ちゃま旦那だからね。苦労するね。

163: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:17:33
行くのは勝手、って
自分の実家の法事に行くのに
旦那の許可がいるわけじゃないでしょうに。

164: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:18:45
こういう話で、怒り出す妻に当惑する夫というパターンは
あまり聞かないよね。
結婚=夫の従属物ということなんだろうな。

168: 158 2005/12/07(水) 18:21:02
>>159
私の実家のほうは、祖父の17回忌で、旦那のほうは、トメかたの祖父の13回忌です。
>>160
私は、それぞれのほうに行くのが良いと思っているのですが、旦那は、私の実家のほうが後から日時がきまったので、わざと同じ日にしたんじゃないかなどと
言っています。

170: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:23:26
>>168
被害妄想が激しいよ。心配だから一緒に心療内科に行こう。
と旦那に言ってみたらどうだろう。
それくらい、旦那はおかしなことを言ってるんだよ。

169: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:22:14
>>168
どっちも重要度はさして高くないね。
それぞれが行く、でFA。

あとは旦那教育が一番大変だね。

171: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:25:02
> >>160
> 私は、それぞれのほうに行くのが良いと思っているのですが、旦那は、私の実家のほうが後から日時がきまったので、わざと同じ日にしたんじゃないかなどと
> 言っています。

なにそれ?根性悪い旦那だね。
「あなたが悪意を持って私を断罪するのが悲しい」って言ってやれ。
それで気づかないのなら、駄目旦那決定。(私の中では)

172: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:25:23
>>168
どっちも同じくらいの重さだから
各自で行けばいいのでは。
旦那さんの方を優先させる理由がない。

175: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:30:03
13回忌とかの法事って夫婦揃っていく必要もないよね。
それぞれ参加で問題ないんじゃない。別に問題はそう重要ではない。
むしろ、旦那の意識の方が問題だろうね。

176: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:31:14
そう思う。
二人で行くのは3回忌くらいまででいいんじゃないかと。

177: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:31:49
>>168
旦那じゃ話にならなそうだから、トメさんに直接電話してみたら?
「私の祖父の法事と重なってしまって、大変申し訳ないけれどもトメさん方のお祖父さんの法事を欠席させてください。
私からのお包みは旦那君に持っていってもらいます」
ってな感じで。

トメさんが常識人だったら、ちゃんと配慮してくれるよ

179: 158 2005/12/07(水) 18:34:17
レスありがとうごさいます。
また、旦那から、電話があり自分のほうにいくんだな。といわれたので、自分のほうに行くと答えると、
旦那実家の法事の日時が決まった時に、自分の実家に確認しなかったお前がわるいんだよ。と言われますた。

180: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:35:20
こうなったら旦那を質問攻めにするとか。
・なぜわざとだと思うの?
・わざとということは、悪意があるということなの?
・自分の実家が旦那実家になぜ悪意を持たなきゃいけないの?
・それぞれの法事に各自で対応ではなぜいけないの?

たぶん旦那さんは、途中で逆ギレすると思うからそしたら
・なぜ怒るの?
・これぐらいの問題も冷静に話し合うことはできないの?

って感じで

181: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:36:21
>>179

旦那実家が法事決めるときに、うちの実家に確認しなかったのがいけない

って言ったら、売り言葉に買い言葉だな。
でもそれだけおかしなことを言ってるんだがな、旦那。

182: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:38:36
>>179
自分の実家のことは自分でってのがなぜいけないの?
って聞いてみれば?

183: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:39:39
>>179
人のせいにするのはいけないことだと
学校で習わなかったのかと言ってやれ。
そのあと、旦那が怒ったら>>180でとっちめろ。

184: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:39:55
闘いの火蓋は切って落とされたな…。
がんがれ、>>158 やるからには勝つのじゃ。

185: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:40:50
別にどうでもいいことをぐちぐちという旦那だな、

186: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:41:05
>>179
因みに、旦那さんおいくつ?

187: 158 2005/12/07(水) 18:41:12
>>177
そうしたいところですが、トメにいっても旦那と同じ答が返ってくる可能性大です。
>>178
旦那主催ではありません。ウトです。13回忌になるまで、お金のゴタゴタとやらで、墓石がなかったようで、今回初めて建てたようです。

192: 158 2005/12/07(水) 18:48:18
>>182
それを聞いたら、旦那実家の日時か先に決まったからだといわれました。
>>183
旦那は、最初は、自分のほうにいけば?といったのでですが20分もしないうちに電話があり、その時は、すでにキレていました。
おそらく、その間にウトに電話して何かいわれたのかと推測されます。

196: 158 2005/12/07(水) 18:51:19
>>186
27才です。

189: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:46:15
>>187
ははぁ、なるほど。
墓を立てたから、初めて墓参りも兼ねるわけだ。
そこに嫁も参列させたいわけね。

190: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:47:16
>>179

>旦那実家の法事の日時が決まった時に、自分の実家に確認しなかったお前がわるいんだよ。と言われますた。

自分の家の法事にあわせて日程調整しろといいたいのかね。
仮に日にちが重なったとしても、それで別の日に変えさせるほうがおかしいって。


191: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:47:50
自分のうちの法事に行くべきだろうね。

もしこれで旦那方の法事に行ったら、今後一生「嫁は俺様の言うことを
聞く!」と奴隷扱いだよ。


194: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:49:57
>>158

で、あなたはどうしたいの?

お互いの法事に行くつもりなのか。
折れて旦那方の法事に行くつもりなのか。

どうしても従わせようとする夫と、離婚や別居も辞さずの覚悟でアドバイスが欲しいのか。
へたれのでもでもちゃんで、旦那方の法事に行って泣き言を言いたいだけなのか。

198: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:52:15
今旦那さんには、どういった感情を持っている?
それを素直に話したらいいと思う。
電話一本で切れるなんて失望したとかね。

201: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:53:40
旦那実家+旦那はトメの親戚の為に嫁を連れて行きたいだけ

ただの見栄張りの道具だよ<嫁

202: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:54:12
ちなみに結婚して何年ですか?
今までの冠婚葬祭は、基本的に夫婦揃って出席していましたか?
夫側も、妻側も、冠婚葬祭は平等に出席していましたか?

あと、どちらかが極端に遠方だとか、そういうことがあったら教えてください。

207: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:56:12
夫実家は「嫁実家の法事なんて、欠席しろ、どうしても出席したかったら日程動かせ」
くらい思ってそうだよね。下に見てるから。

208: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:57:08
158はまた旦那から電話でも来てるのかね。
相談しといて遅レスなんだけど。

209: 158 2005/12/07(水) 18:57:15
>>194
私は、自分の実家のほうにいくつもりです。いままでにも、似たような事があったのでどのように対処していいのか相談しました。
>>195
旧家ではないです。

206: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:56:08
>158さん

悪いけど、話を分かりやすくするためにも
>>1のテンプレを埋めてくれる?

210: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:57:19
ところで、問題の法事まで余裕はどのくらい?
時間をかけて、旦那を教育する余裕はある?

211: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:57:50
206ですけど
特に家庭環境をお願いします。
何歳で、結婚して何年目で
子供の有無とか。
(年齢は多少ぼかしてもOK)

217: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:06:18
>>158です。

私は、自分実家の法事にいきたいのですが、訳のわからない事を言っている旦那にたいし、どう対応したらよいか相談したいです。

家庭環境は、
どん(26)
旦那(27)

お互いの実家は、同じ県で距離的には、クルマで20分くらいです。

220: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:10:13
>>210
今度の土曜日です。
>>211
結婚2年目、小梨です。

214: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 18:59:12
>>209

今までも似たようなことがあったって、、、
今までもしょっちゅう冠婚葬祭の日程が重なってたの?
それがあんまり何回も何回もだったら、旦那実家が「嫁子を俺たちの家の
行事に出さないために、わざと日程をぶつけてる!」と思ってもしょうがない
んじゃないの?

223: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:14:24
>>214
言葉足らずですみません似たようなことというのは、旦那が訳のわからない事でキレることです。

225: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:16:15
>旦那が訳のわからない事でキレることです

とりあえず子供は作らない方がいいよ。
そんな事が続くようなら、夫婦の関係も考えた方がいい。
おかしいよ、その旦那。

224: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:14:45
今回はトメの父の法事なんだから
「もしウトさんの親の法事と、トメさんの親の法事が重なって
トメさんが自分の親の法事へ行くといったら
あなたはトメさんにも同じように怒るんだ?」

っていうのはどうだろう?

227: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:18:29
>>224
いってみます。
今までは、そういうことを言うと、逆切れし、出ていけーといわれました。

226: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:16:32
>>223
今回、あなたはどうしたいの?
今まで、旦那が切れて訳わかんなくなった時はどう対処したの?

231: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:20:17
えっと・・・
なんで夫婦関係を持続させているかわからない・・・

228: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:19:37
>>227
出て行けー!と言われたら
すぐ出て行けるように、今から荷物まとめておいてもいいかも。

230: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:19:48
>>223
旦那さんは親の言葉でコロコロ意見が変わる人みたいなので
今回は時間もないですし放っておくしかないと思います。
今後もお互いの実家について時期が重なれば自分の実家の方を優先させる
と明確になっていいのでは。
もめるかもしれませんが、悪いことをしているわけではありませんし
自分の意思を貫けばいいと思います。

232: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:21:02
なんかどんさんの旦那さん
怒鳴ればどんさんが従うと思ってるんじゃないかな?
今後のためにも、今回は絶対折れない方がいいよ。

233: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:22:01
とにかく理屈で言ったり何でも言い返すと切れちゃうのかな。
対処しようがない。話し合いにならない人かもね。

235: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:23:07
>>225
そうですね。
>>226
いままでは、自分の思うようにしてきたつもりです。喧嘩になると、旦那は、暴力を振るったりするのでかなりこわいです。

238: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:25:12
>>235
え?暴力って・・・
どの程度か分からないけどそれはちょっと。
まだ若いんだし、早く考え直したほうがいいよ。

240: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:25:39
>>227
言われたら、出て行くがよろし。
今後も理不尽なこと言われるよ。
子供が生まれたら逃げられない。まだ若いしやり直せるよ

241: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:25:42
>>235
それ、あなたのご両親に言った方がいいよ。このままでは危険。
法事をきっかけにして、実家に戻ったら?

245: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:27:53
かわいそう・・・。
とりあえず今回は実家法事に行って、この件をきっかけに旦那さんの問題について話し合ったほうがいい。
旦那がこのままじゃ一緒にいれませんて。こんなことで揉めてたらあなたの神経も体ももたないよ。

247: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:28:40
100の良いところがあっても1の暴力でチャラでしょ

今は愛していると思っても防衛反応かもしれないし
法事を機にしばらく帰ったほうがよいのでは?

法事強行しても帰ったら殴られるんじゃない?

248: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:29:19
みなさんレスありがとうございます。
以前喧嘩になり、実際、実家に帰ったことかあります。一時的には、反省するようなのですが、同じ事を繰り返しているので、もう、今後のことも含めて話し合わなければならないのかもしれません

250: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:29:57
DVはずっと続くよ。
ウトメはもうすぐ80だけど
ウトの足腰よりトメの足腰が勝る2,3年前まで
ウトは気に入らないとトメを殴ったり胸倉を捕まえたりしていた。

まだ20代でしょ。
あと50年は暴力は止まらないよ。

251: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:30:40
>一時的には、反省するようなのですが

典型的なDV男です。
DVは治りません。
まだ26歳なんだし、別れた方がいい。

252: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:31:06
>>248
それは治療しないと治らないので反省しても本気にしないほうがいいですよ・・・

259: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:37:12
暴力は、唇がきれるほど殴られたことがあります。あとは、蹴ったり打ったりです。
喧嘩をしていないときは、やさしいので愛しているかどうか・・・。もしかしたら、愛情ではなく、情かあるだけなのかもしれません。
ちなみに、専業主婦です。旦那がわたしが仕事をするのをいやがるので、前は、働いていたのですが、いつも喧嘩になるので止めてしまいました。

265: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:38:43
>>259
典型的だね。
あとはあなたがほだされないことが一番肝心。
土下座などのパフォーマンスに唾を吐いてやれるくらいにならないと。

264: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:37:48
殴られた時の診断書はないの?

270: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:42:20
診断書はありません。

267: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:40:10
日記などは、つけていませんが携帯のメールとかもとって置いたほうがいいですよね。

269: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:42:04
>>267
どんな内容ですか?

277: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:46:11
>>269
「テメーふざけんよ。わけわかんねぇこといってんなよ!ばか女。誰が飯食わしてやってるとおもってんだ」
のような内容です。

281: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:47:03
>>277
どんどん保存しておいて下さい

280: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:46:51
>>274
まあ、典型的な、自分に自信のないヘタレ男ですよ。
自信のある男はDVなどしない。妻をわざと窮地に立たせない。妻を経済的に孤立させない。

279: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:46:21
生活費はちゃんと入れてましたか?
もしそうでないならそれも立派な離婚理由になります。
義親との調整を怠ったことも理由になります。

283: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:50:17
生活費は、私が管理しています。旦那は、そういうことがまったくできないので。
今日から、日記つけたいと思います。

285: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:51:46
>>283
でもね、一番いいのはトットとそこから出る事だと思うよ。
DV男の子供産んだら悲惨だよ。
泣くだけで、殴ってくるのもいるから。

286: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:54:32
また、旦那から電話があり、自分の実家の法事にいくのなら、送っていかないからな。と訳のわからないことをいってきました。
私は、いいよと答ましたが。

289: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:56:22
>>286
しかしネチネチとした男だね

292: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:57:40
>>286
どうしても自分の実家の法事に出てほしいんだろうね>旦那

294: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:58:51
自分の家も法事なのに、我が家の法事を率先して出てくれた
従順なマスコット嫁がほしいのよね

287: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:55:30
>>286
車、自分の持ってる?

290: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 19:57:17
>>287
ないです。

293: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 19:57:54
>>290
じゃ、タクシーでご実家にGO。20分の距離だったよね?

295: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:01:02
あっ!!お互いの実家の距離が20分で、お互いの実家の県までは、電車で2時間くらいかかります。

296: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:02:01
>>295
わからん・・・

299: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:03:22
>>296
旦那さんの実家と、どんさんの実家までの距離が20分
どんさんたちは各実家から2時間離れたところに住んでいる。

300: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:03:41
実家と実家は近いが、
どんさんと旦那の家は他県てことか?

302: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:04:43
>>300
そういうことだと思う。

307: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:07:33
>>296
すみません。なんか動揺してるみたいです。
私たちか住んでいるところから、実家までは、電車で2時間くらいかかります。
お互いの実家は、同一県ないにあり、旦那の実家は、私の実家から、20分くらいのところにあるという意味だったのですが。

303: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:04:47
とりあえずもう家を出たら?
サンドバッグになってることないよ。
そこにいたってどうせ殴られるだけだよ。

305: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:06:07
では、実家のご両親にお願いして、明日か明後日の旦那さん不在の時に
迎えに来てもらいましょう。

できますか?

311: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:10:58
勝手に電車でいけということのようです。

家族は、仕事をしているので迎えにくるのは、むずかしいです。

309: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:10:12
どんさんの実家のご両親は、
どんさんが夫に暴力をふるわれていることは知っているの?

314: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:13:19
>>309
知りません

312: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:11:47
>>311
今回までのことをご両親に相談しても、無理ですか?

315: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:14:55
>>314
話した方がいいよ。
誰も自分の娘を他人に殴られて、嬉しいはずないじゃない。
それとも殴られてもいいから側にいたいほど、愛してるの?

317: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:15:41
>>311
電車じゃいまからだとちょっときついね。
とりあえず準備だけしておいて
できるだけ早く出て行く方向で考えたらどうでしょう。

320: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:16:53
電車でいこうとおもいます。
暴力を振るわれていることをはなしたことはないのでわかりませんが、うちの父は、暴力とかは、許さないとおもいます。

321: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:17:55
メールとかも全部ご両親に見せた方がいいよ。

318: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:15:45
そろそろどんさんがどうしたいのか、
これからどうしていこうと思うのかの意見が聞きたいな。
まだ混乱してるだろうけど、この生活を続けていこうと思う?

325: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:21:02
これからも、おなじようなことが続くのではないかと思うと、やっていけるか自信がありません。
親とも相談して、今後の事よくかんがえなければいけないと思います。

326: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:23:22
>>325
自分の荷物整理した方がいいんじゃない?
法事までの間、こまめに実家に送る(大事なもの優先)。
万が一、旦那に聞かれたら喪服関係だと言えばいい。
なるべくなら旦那がいないときを狙って。

328: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:25:14
今からすぐご両親に電話するなりして話しておいた方がいいかもね。

329: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:25:53
荷物をまとめます。
少し落ちます。
みなさま、ありがとうございました。

327: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:24:07
>>325
旦那さん、いつ帰ってくるの?今、両親と電話で話せる?

333: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 20:28:40
すみません。
旦那は、もうすぐかえってくるかもです。
親には、荷物まとめてから、電話します。
今日、追い出されるかもしれないので。

334: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:30:46
>>333
リストちゃんと確認してね。大事なものは持って行くのよ。
それから、今電話した方がいい。

339: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:37:09
法事の件だけにとどまらず結局DVまで発覚とは・・世の中つらいことばかり。
こんなに急に覚悟を決めて一歩踏み出すのは勇気がいるけど。
がんばれ!!!

340: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 20:37:59
こういう男って、「だた嫁が大げさにDVと騒いでいるだけだ」としか
認識がないから、直接分かってもらおうとしても無理ですので、
家を出る→離婚決意、同時に弁護士 位の覚悟で、頑張ってください。

360: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 23:08:24
旦那が帰ってきて、話し合いになったのですが、旦那が「まず、お前があやまれ、話しはそれからだ」
といったので、私は、「謝る理由はない」と答えました。
すると、逆切れして、シャワーの水をかけられました。
暫く言い争いがつづきました。その内容から察するに、どちらの親戚にも、旦那は、良くみられたいのだということがわかりました。

361: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:13:28
どんさん

それ、もう諦めた方がいいと思うよ。
駅前とかにビジホあるなら、一時避難→翌日実家へ。


耐える必要はないからね?

362: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:14:03
>>360
大丈夫?
早くご両親に電話して迎えに来てもらったほうがいいんじゃない。

363: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 23:15:14
続きです
そして、お前がそういう、態度をとらなかったら、行っていいよと言うつもりだった。などと言い、その後は、ダンマリで、気まずいのか、さっさと寝てしまいました。
とりあえず、実家には、連絡しました。そして、旦那に、暴力を振るうようならしばらく、娘は、こちらで預かると言ってくれました。
法事が終わったら暫くは、実家にいるつもりです。

365: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:18:23
>お前がそういう、態度をとらなかったら、行っていいよと言うつもりだった。

もうこれは、だめかも・・・
幼稚すぎる・・・

非も無い妻に、まず謝らせて自分の欲求を満たして
それからなら、法事に行ってもいいってか?お情けってか?
もうだめだよ、この旦那。

366: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:18:33
水をかけるというのもDVだよ。
しっかり記録しておいたほうがいい。

368: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 23:19:38
>>361
>>362
ありがとう。とりあえず、今日は、寝てしまったので大丈夫です。
明日実家にかえります。もう、電車はないので。

374: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:23:54
妻の実家に暴力を知られたことで、少しは大人しくなると
思うけど、なるべく二人っきりで会わないほうがいいね。

375: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:24:09
あと、今度から旦那と話をする時は、第三者を交えたほうがいい。

376: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/07(水) 23:27:17
みなさま、ほんとにありがとうございます。
レスを読んでたら、涙があふれてしまいました。
持ち物も、みなさまのご意見を参考にさせていただきます。

377: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:38:29
>>376
ガンガレ

378: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:40:35
理解のあるご両親で安心しました。
無事に実家に戻れることを願っています。

379: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:43:01
できたら旦那が起き出す前に家を出ておいた方がいいよ。
阻止しようとしてさらに暴れたり、荷物を奪われる可能性もあるから。
無事に実家に戻れることを祈っています。

383: 名無しさん@HOME 2005/12/07(水) 23:49:16
>>379
ドウイ。
始発の時間までお茶でも飲んで時間つぶししてたっていいんだし。
朝、ダンナの起きる前に脱出汁。

386: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:09:21
もう荷物がまとまってるなら
タクシー呼んで出てった方がいいよ
ネカフェでもファミレスでもいいから
ちょっとゆっくりして実家に帰りなさい

389: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:18:32
どんさん、頑張って。
何もできないけどあなたが幸せになれるよう
祈ってます。あなたは一人じゃないからね。

393: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 00:27:45
さっきの書き込みのあと、コンビニにいって、荷物宅急便でおくりました。
父親から電話があり、明日の朝、タクシーを呼び、マンションの下に待たせた状態で旦那を起こし、帰るといってから、帰って来なさいとのことでした。
勝手にでてくるのはまずいらしいので。

394: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:30:31
それ危ないよ、
マンションから出てタクシーに乗ってから旦那の携帯鳴らすくらいでいいじゃん。
お父上は逆上したダンナがあなたを殴り倒すことを想定してないよ。

395: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:31:27
「勝手に出てくるのはマズイ」って・・・
まずくないです、最良の脱出方法だと思います。

397: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:34:31
用意ができているのなら、書き置きを置いて出るのがいいんじゃない?
面と向かって言ったら絶対ちからずくでひきとめられるし、暴行を加えられるおそれもある。
旦那も目の前で妻に帰ると言われたら冷静ではいられないだろうし、
お互いのためにその方がいいと思うんだけど。

398: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:35:09
次なにされるかわからないよ?次が最悪かもしれないよ?
もう旦那は捨てるつもりで、黙って出ていきなよ。
脅すつもりはないけど、
次の暴力が取り返しつかないことになる可能性もあるんだから。

400: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:36:51
お父上は状況に直面しているわけではないから、
認識が甘いと思われる。
あとになって、「あのとき迎えに行っていればこんなことには…」
と後悔させることになるより、どんさんが今動いた方がいい。

405: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 00:40:36
そうなのですか? とりあえず、いまから、置き手紙をかいて、駅の近くのマン喫に行こうとおもいます。

407: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:41:01
そう、今すぐ家を出たほうがいい。
今夜のいまこの時が肝心。

408: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:41:35
配偶者の暴力や酒乱を避けるために家を出た場合
同居できない理由は、出て行った者の責任ではありませんから、「同居義務」に違反したことにはなりません。

ソース:ttp://www.rikon.to/contents1-3.htm

・・・なんだけど、今後弁護士や調停とかになってくると、悪意の遺棄とか同居義務違反でもめるというか
そういう方向にもってかれる可能性があるので、理由をはっきりさせて別居するというのが
良いらしいです。

夫が暴力を振るうので話もできない場合には、手紙でもかまいません

ソース:ttp://www.rikon.to/contents5-1.htm

だそうです。まだ離婚まで視野には入れていないと思うけど、不利にならないように注意するに
越したことはないしね。

409: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:42:08
多分家を出ることに旦那は腹を立ててるはずだから
その前に暴力は必ず振るうでしょう
顔に傷があったら外に逃げられないと思って
確信犯的にする可能性も大きいですよ

書置きと朝電車でもタクシーでも
交通機関を使う前にメールでも電話でもいいから
「今から実家に帰る」と告げればいい

今そのままそこにいるのは危ないです

411: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 00:47:48
どうしたらいいのでしょう? すごく不安になってきました。

414: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:50:40
>>411
今はっきりしているのは明日のどんさんの身が危険だっていうこと。
勇気を出して!今すぐ家を出るのだ。

415: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:51:10
まぁあまり不安を煽るような事を書いても…
ダンナさんは「いつも怒ったあとは嫁が謝ってきたよな。今回も
そうだろう」と朝までぐっすりかもよ。
とりあえず書置きを書いて、漫画喫茶に避難でいいんじゃない?

419: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:52:34
今からすぐ家を出て
漫喫でいいからそこでちょっと落ち着いて
何か温かいものでも飲みましょう
それで始発がでたらそれに乗って実家に帰るの
簡単だよ
ただしそうっと旦那を起こさないように家を出てね

417: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:51:47
すぐに探しだされないよう、一つ隣の駅のマン喫とかは?
あったらだけど

421: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:53:55
>>417
それイイ!

422: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:54:23
荷物をコンビニから送る、までしたんだもの。
あと一歩だ!
何が何でも見つからずに実家まで避難して欲しい。
寒いからとにかく暖かい格好してマン喫へ。

423: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 00:54:54
とりあえず、家をでます。マン喫に行きます。
皆様ありがとうございました。落ちます。

424: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:55:51
道中気をつけてね。
ついたら温かいもの飲んで落ち着いてね。
無事を祈ってるよ。

426: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:56:01
最寄り駅じゃなくて一つ隣のってのはいいと思う
近くだと探しに来る可能性もあるからね

書置きは簡単で良いんだよ
「あなたの暴力に耐え切れませんから、実家に帰ります」でいい
書けたらさっさと出るんだ

429: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 00:57:08
寒いけど頑張ってね
大丈夫
あなたにはご両親がついてるから
今後はあなたにとって良いことがたくさん待ってますよ

558: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 15:12:24
ご心配おかけしました。
今朝無事実家につきました。

559: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 15:14:27
>>558
うわー気になってたよーよかった!

560: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 15:15:18
おー。無事に着いてよかった。

562: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 15:19:16
>>558
無事について良かった良かった。
実家で一息ついて落ち着いたら、
今までの旦那の行為で許せないことや暴力等、
思い出せるものでいいから、箇条書きにしておくといいよ。
この先どういう方向に向かうにしろ、
書くことで冷静になれるし、人に見せる際にも役立つよ。

564: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 15:25:33
ありがとうございます。
いままでにされてきたことなど、まとめておきたいとおもいます。

565: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 15:28:12
どんちゃん、ひとまずよかった。
あとは20分しか離れていない元旦那の実家が怖いよね。
常にだれか家族の人についていて貰った方がいいよ。
元旦那一家も暴力一家かもしれないし。

566: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 15:32:42
>>565
ありがとうございます。
ウトメ、特にウトは、世間体をかなりきにする人なので、押しかけてきたりはしないかと思います。でも、注意することにこしたことはないですね。

568: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 15:38:11
そーそー
世間体を気にする人の方が、「私が恥をかかされた」「躾が必要」
なんて斜め上をかっとんだ事言い出す可能性もあるので
油断は大敵ですよ。
された事を書き出したら、ご両親にも目を通してもらってね。頑張って!

567: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 15:35:32
出るとき置き手紙はしてきた?

569: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 15:43:52
>>567
置いてきました。もし、捨てられたら意味ないので、同じ内容のメールを旦那にしました。
>>568
そうですね。旦那も、被害妄想が激しいので、ウトメもそうかもしれませんし。

570: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 15:45:00
近所に根回し推奨です
どんさん、美辞にご実家についててよかったよ
今後はドンさん一人って時は作らないようにね
一人だと何されるかわかんないから
最寄の警察署などにも
お父様(スーツ着用)とご一緒に相談に行かれるといいでしょう

571: どん ◆WIDMdLgUkc 2005/12/08(木) 15:54:55
>>570
ありがとう。
いま、やれることは、やっておきたいとおもいます。

574: 名無しさん@HOME 2005/12/08(木) 16:04:15
どんさん、逃げれてよかったよ。まずは自分の身の安全だからね。
後は、ご両親とよく話し合って、これからを考えてください。
これから、旦那側から蜜のような甘い条件で帰ってくる事を言われると思いますが
帰ったら後は、地獄を見ますよ。なので、慎重に動いてください。

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