デモデモ困4
104: さる ◆lnkYxlAbaw 2006/01/22(日) 01:57:57
・詳しい悩みの内容(必須)
実家の父を施設に預けられないか、費用はどれくらいか。
誰も父の面倒を見たくないが実家は貧乏。

・最終的にどうしたいのか(必須)
家族のために何かした方がいいような気がするけど、
ほんとはやりたくない。でも人でなしな気がする。
引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺5【義実家問題】
http://life7.5ch.net/test/read.cgi/live/1137643368/
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・家庭環境(本人特定できない程度に)
父、要介護1で半身麻痺、70代、元酒乱(現在強制禁酒中)
言葉のDVが続いてるらしい。
母、病弱で気弱、70代鬱の薬を飲んでいる。
姉、時々家族に当たる、40代鬱の薬を飲んでいる。
(以上3人同居都内の賃貸マンション)
私、夫と子どもと田舎の分譲マンション暮らし

父と姉が怒鳴り合い掴み合いのケンカをしたらしく、母から
泣きながら電話がかかってきました。
姉は母にも「酒乱を甘やかしてきたあんたのせいだ」と
キレたそうです。
ついでに母から借金(小額)も申し込まれました。
(続きます)

105: さる ◆lnkYxlAbaw 2006/01/22(日) 01:58:49
・今回お金を貸すのは仕方ないとして、姉の収入と両親の
年収で今のマンションの家賃を払うのは無理なんじゃないか
・もう3人で暮らすのは無理なんじゃないか
と言ってみましたが、母は要介護の父を見捨てられないと
言いつつ、いまだに父がいい人になる日を夢見てます。
ついでに父の年金に生活費を頼っています。
母だけでは日常のこともできないので、姉にも頼りたい
ようです。でももう姉も限界ぽい。
引越しについては「お姉ちゃんのボーナスでも入らないと
ムリ」「お姉ちゃんはここを動きたくないと言ってる」と主張、
最終的に「お父さんに出て行ってもらうよう頼む。お父さんの
年金を半分貰えばお姉ちゃんのお給料と合わせたらここの
家賃は払える」と主張してます。(それなら借金はしなくても
いい筈なんですけど。)
父は夜中に麻痺した足が痛むだの痺れるだの言って
家族を起こしたり、包丁を持ち出した(母の寝室の外に
包丁を持って立っていたらしい。母が翌日聞いたら
「自殺しようと思った」と言っていたらしい。)こともあり、
現金を持たせるとお酒を買うので今は現金はとりあげ、
火を使うと危ないので台所に近づくのは禁止されてます。
(さらに続きます)

106: さる ◆lnkYxlAbaw 2006/01/22(日) 02:09:18
本当は私が父を引き取って、姉と母が2人で暮らすのが一番
現実的な回答のような気もするんですが、私は自分の家庭を
守りたい気持ちも大きく、上記のような問題行動を起こす父を
子どもや夫と同居させたくないと思ってます。
それと昼間仕事をしているので、火を使うと危ない、包丁を
持ち出す父を一人で家に置いておくのは無理な気がします。
本当は父と母がお互いに2人で暮らすか離れて暮らすか
決めて、金銭面も考えて夫婦の関係をきちんとしてくれたら
いいと思ってたんですが、70代の夫婦に自分で決めろと
いうのも無理かもしれないと最近思いはじめました。
同様に姉に家を出ろと言うのも母だけで家事をするのが
無理だと思います。
本当は「好きで一緒に暮らしてる人たちの問題」だと
ずっと口を出さなかったんですが、母と姉がうつの薬を
飲んでいると聞き、もう家族も限界なのではないかと
思いはじめました。
こういう家庭はどうしたらいいんでしょうか。そして父を
預けられる施設はあるんでしょうか。
痴呆症の在宅介護をしている人たちを見ると、きっと
こんなことで施設に預けるのは金銭的にも無理なんだ
ろうとは思ってるんですが、何か手はないものかと母からの
電話を受けてからずっと悩んでいます。
(おわり)

107: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 02:16:03
最初に言っとくけど、あなたがお父さんを引き取るのは
全っ然!現実的じゃありません!!から!!!

108: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 02:18:01
個人的には、結婚したら家族は自分の夫と子供だと思っています。
下手によその家庭である実家に手出しして、自分の家族に悪影響が
あったら困るし…。

私だったら実家を金銭的に手助けして、問題ないくらいのお金がある家だったら
金銭的援助だけします。

金銭的援助が難しいのだったら、自分の家族のためにも、実家の問題には
首を突っ込まないという考え方もありますよ。

109: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 02:26:21
とりあえず家賃が安いところに移って、ヘルパー雇うとか。

110: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 03:09:47
でも姉が引越しは嫌だと言ってるんでしょ?
ていうか、一度お姉さんと直に話し合ってみたら?
お母さんフィルター通さずに。

111: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 03:16:34
110に同意。
お姉さんがどうしたいのか聞いてみれば?
案外、母親が言っていることとまるっきり違うかもしれないよ。

112: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 04:29:20
母の言っていることが本当でも嘘でも
実家の問題にはノータッチがいいと思う。
既婚未婚関係なくすでに家を出て長い人間が
手も口も金も出す問題じゃない。

母は「父が姉が」と言い訳して現状を変えたくない。
父も姉も変える気がない。
老いたりとはいえいい大人を無理矢理意のままにはできない。

母なり姉なりからもっと現実的で建設的なことを言ってきたら
あらためてできること・できないことを考えたらいい。
できることが何もないとなってもそれは仕方のないこと。
姉の母に対する言葉ではないけれど、
実家に暮らす3人がもっと早くどうにかしようとしなかったのだから、
この先どうなっても3人の自業自得でしかない。

今は自分達でできることもしないのだから金も出してはいけない。
小額だからと今回渡してしまえば
これからも何回も無心されるのは目に見えている。

113: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 07:37:47
介護関係の職種(ケアマネ)だけど・・・施設入所に関しては介護度1(軽いって事)だと厳しいぞ。
自分で自分の事ができなくならないと有料施設(金のある人の施設)以外は無理だ。

116: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 10:01:29
お金を貸して、という母親には

・現在の収入・支出の詳しい記録
・貸した金を何に使うのか
・貸すという以上、返すあてはあるのか
・今後、どういう風に家計を見直すつもりなのか

っていうのを明確に言わない限りは、貸さない方がいいよ。
小額でも今足りないのなら、今後も足りるはずがない。
この先、額も大きくなり、頻繁に貸してと言われるようになるのは
目に見えてる。

117: さる ◆lnkYxlAbaw 2006/01/22(日) 10:57:39
皆さんありがとうございます。皆さんがおっしゃることは私が
ずっと考えていたのと同じなんです。
ただ母と姉が鬱の薬を飲んでいる(かかりつけの内科医が
出してくれてるらしい)という話を聞いて、もしかして、この
二人には今何かを判断しろというのは無理なのでは?と
思ったりして、本当にこれでいいのかと考えました。

姉は「お金のある家なら父を病院に預かってもらって解決、
でもうちはお金がないから無理。宝くじ当たらないかな。」
「母の面倒はいくらでも見るつもり、父は死んで欲しい」と
言っていました。
引越しについては父や母の病院も近いし、もう今までに
マンション内で父が騒いだり、お酒飲んで帰れなくなって
警察に引き取りにいったりもしているので(今は禁酒中)
新しい場所に引っ越して一から近所づきあいをするのも
面倒なんだろうなと思ったりしてます。
でも父の現状(要介護1)では、一人置いて家を出て誰も
面倒をみないで自立させるというのは不可能でしょう。
(家族は何とか義務違反というのになるんですよね?)
続きます

118: さる ◆lnkYxlAbaw 2006/01/22(日) 10:59:40
お金はそれほどないんですが、実家よりはあります。
新車を買ったりしてるのに「お金がないから貸せない」とは
言えないし向こうは「年金が入れば返せる」と言います。
でももう色々な余裕がない状態だと思います。
お金に関しては「現状を変えないならお金はこれが最後」と
言ってあります。

父の年金+αで有料施設に入れるなら、母に父の年金を
あきらめてもらって足りない分は家で負担できるのかとか、
気分次第で暴言を吐いたり一度は包丁を持ち出したりした
父を預かってもらえるのかなとか、父自身が施設に入る
ことを拒否するんじゃないかとか、もしかして父の暴言や
色々は痴呆の症状なんじゃないかなとか、色々考えます。
お金さえあれば父を施設に入れて、姉と母にも今の場所で
安楽に暮らしていけるようにしてあげたいです。
でも今までの向こうの家族の努力不足じゃないかとか
お互いが共依存なんじゃないかとかいう思いもありますし
逆にずっとこんな生活を続けてきた家族を楽にさせてあげたい
気持ちもあります。
そろそろ何かしてあげる時期なんじゃないかという思いが消えません。
せっかくアドバイス頂いてるのにすみません。
でも本気でそう思っているならもう実家に乗り込んでいると思うので、
きっと私も本気じゃないんですよね。
昨夜はずっと介護と育児を両立している体験談を読みふけり、
やっぱり子どもに影響がでそうだから家に引き取るのは嫌だなぁ
と思いを新たにしていました。うまく気持ちの整理がつきません。

119: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 11:18:52
近所の民生委員とかケアマネに直接相談するのが一番じゃない。
このままでは家族が共倒れしてしまうんjyないかな。
場合によっては、父親の介護度も見直してもらった方がいい。
家に引き取るより、どうすればいいかを、外から支援した方がいいと思う。

120: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 11:41:22
自分の家庭があるのだから実家のことは実家で。
アドバイスすることだって実家の手助けしてるじゃないか。
無理は続かない。
自分にとって何が一番大切なのかを考えればわかることなのではないか。
つらい取捨選択をきっちりする事が自分のこれからをより良くするものだと思う。

121: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 11:56:57
実家に誰も適切な判断ができる人間がいなくなっているっぽいなら
お金を出す前にまず、その旨をケアマネさんに言ってみたら?
嫌な話、父親に痴呆入ってたら要介護度が上がるかも知れないし、
かえって施設に入れやすくなるかも知れない。
本当に母が言うほどお金が入り用なのかは、
姉にも聞いてみた方が良い。それだけで気がすまないなら、
母が無心してきた金額は、いつでも動かせる様にとっておくとか。
でも、今すぐは貸さないで、まず姉に、母が無心してきた事を話す。
というのはどうか。

122: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 19:25:25
精神科医に父親の病状を相談した方がいいと思う。
包丁持ち出すなんて怖くて一緒に住めないし、
あなたの家族にも被害が出るかもしれないよ。
ただの痴呆じゃないかもしれない。

123: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 19:33:51
斬り付けられるのが家族だけで済むとは限らない・・・

124: 名無しさん@HOME 2006/01/22(日) 20:40:30
精神科にかかるお金があるのかどうか。
受信料をさる家が負担するのもおかしいし迷惑だし。
さるさんは自治体の福祉担当やなんかに
包丁話をしておく程度でいいんじゃないか。
今まで出た以外だと自治体役所の福祉相談窓口とか
保健所なんかでも相談できたはず。

133: さる ◆lnkYxlAbaw 2006/01/23(月) 23:19:21
さるです。本当に皆さん色々ありがとうございます。
子どもと遊んでいても「私だけこんなに幸せでいいんだろうか」
「父を家で引き取れば解決するんじゃないか」「両親が年を
とったら、子どもが面倒を見るのは普通のことじゃないか」と
つい考えてしまうのですが、どなたのご意見でも私が今
手や口を出すのは良案ではないようですね。
思い返してみれば過去にも家族に口を出したことがありますが、
それを私の家族が受け入れたことはなかったです。

母は今回自治体に相談したようです。それで「アルコール
依存症のいいお医者さんを紹介するから、まずあなただけ
でも行ってみなさい」と薦められたと言っていましたが、
私が「そんなところへ行くと余計にお金かかるから、まず
お金のことを何とかして、3人一緒に住み続けるのか、
今のところを出るのかを相談したら」と水を差してしまい
ました。ケアマネージャーさんについては聞いたことが
ないので、次に連絡があったら薦めてみます。

周りに相談できる人がいなくて、夫はストレス性の持病がある
のであまり心配かけたくなくて、思わず2ちゃんに書き込んで
しまいましたが、皆さんに聞いて頂けて、ご意見を頂けて、
本当に嬉しかったです。また経過ご報告させて頂きます。
ありがとうございました。

137: 名無しさん@HOME 2006/01/24(火) 10:28:29
>>133
うわぁ「依存症のいいお医者さん」は現状を変えるいい機会だったのに…
さるさんのアドバイスって言っては悪いけど
無責任な外野の口出しだよね。

138: 名無しさん@HOME 2006/01/24(火) 10:49:02
>>133
頑張ろうとした人の背中を撃つ・…か。
長期的な視点持ってなくて、ただひたすら目の前の事しか見えないんだね。

139: 名無しさん@HOME 2006/01/24(火) 10:51:54
大昔の人間みたい。
家族で助け合うのが一番てんで、プロの助けも無視して
結果家族が空中分解してしまうという。

無知は罪だね。

134: 名無しさん@HOME 2006/01/24(火) 08:02:56
うーん、お母さんは一度はやる気になったんだね。
さるさん、次から一度アドバイスしたら、後は間違ったり無駄遣い
じゃないかと思える行動をさるさんのお母さんやお姉さんがしても、
ぐっと堪えて黙って見守る方が良いよ。
前回はそれでお母さんのやる気の芽を摘んでしまったんだし、
今はお金を出す時じゃないと思うけれど、やっぱり
お金を出さないなら口も出さない方が良いよ。

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