デモデモ不満1
554: プレバツ一 ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/09(木) 19:48:26
相談お願いします。

・詳しい悩みの内容
結婚4年目の既女ですが夫との離婚を計画中です。
離婚の原因は一言でいえば性の不一致と変態浮気疑惑。
で、離婚自体にもう気持ちも固まって、逐次準備中なのですが、
引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺5【義実家問題】
http://life7.5ch.net/test/read.cgi/live/1137643368/
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ここで相談したいのは、実母がこの問題に首を突っ込みたがってしょうがないということです。
母自身も離婚経験者で、なおかついろんな女性の悩みを聞くような客商売をしているので、アドバイスをしたり仲介役をしたりしたいみたいです。
母は夫婦生活絡みの話もあけすけに話す性格なのですが、私は一般論の下ネタでも身内と話すことには抵抗があって、母のそういう一面は前から嫌がってました。
離婚の理由が性的なことなのと、子無正社員で生活の心配はないので、
母には事後報告のつもりでいたのですが、
親子としてホウレンソウの義理を果たそうという気持ちと、
不動産屋で部屋を借りるのに、保証人をお願いする都合で母に話したところ
「ワクテカ、kwsk!夫側の親も呼んで会談しましょう!」状態になり困っています。
自分の夫婦生活ネタなんて絶対に親に詳しくなんか話したくないし、
あと、母は口が軽いので、悪気なく私のネタをお客さんに話しそうなのもいやです。

555: プレバツ一 ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/09(木) 19:50:18
つづき
・最終的にどうしたいのか(必須)
母親は今回の離婚問題の詳細からは遠ざけて口出しさせない。
しかし円満な母子関係はキープして、部分的には頼りにしたい。

・家庭環境(本人特定できない程度に)

結婚4年目の子無し夫婦の妻。夫と義父の3人暮らし。


離婚母子家庭で、今は実母と妹(成人して働ている)の2人暮らし。

要するに、
母親の機嫌を損ねないで遠ざけておく魔法の言葉を捜しているんです。
お知恵を拝借させてください。よろしくお願いします。

あと、夫が帰宅したら予告なく落ちると思います。あらかじめご承知ください。
明日は夫が飲み会なので、レスは全部呼んできちんと返事します。

556: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 19:50:37
>>554
弁護士を頼んで母親には
「弁護士に一任している」とだけ言う。

557: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 19:52:58
すべて夫との間で、話し合いはついた。
離婚については私も傷ついているので今は話したくない。
そのうち話す事ができるようになったら話すよ、とごまかす。

558: プレバツ一 ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/09(木) 19:58:07
>>556 超ハヤレストンクス

うぅ、母の友人兼顧客に女性弁護士が2人もいるし。
うちの経済状況的に弁護士を入れるのは馬鹿らしいし、
母も弁護士の相場価格を知ってるから、嘘をつけばばれると思う。

559: プレバツ一 ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/09(木) 20:02:49
>>557
そんな穏やかな言い方で引き下がる人ではない。
っていうかね、女手一つで育ててくれた母だし、
私も今後いろいろ頼る局面も出てくるだろうから悪くは言いたくないのだが、
3歩間違うと「距離梨毒親」タイプだから困っているのです。

561: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 20:14:52
何この上からの物言い

560: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 20:05:56
>>558
離婚は当人同士の問題であり、例外としては相手が応じない時に
こちらに協力してもらえる場合などに同席してもらう物だと思う。

そういう親ならば、とにかく他に保証人をあたる必要ありじゃない?

562: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 20:18:31
泣いて頼むしかないんじゃないのー (´σ `) ホジホジ

563: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 20:19:03
「口出さないで」といっておいて無視しておけばすむ問題だと思う。
保証人は他に探すか、協会とかなかったっけ?
あと保証人不要物件とか。

564: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 20:34:06
>>555
とりあえず、レオパレス等保証人の要らない物件に引越ししてはいかがでしょう?
で、お母様には全て片付いてから事後報告のみ。

565: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 20:35:01
「魔法の言葉はない」でOKなのでは・・・自分の親だし
これからも仲良く付き合う気があるなら、隠し事はなしが一番だな。

566: プレバツ一 ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/09(木) 20:52:20
私の物言いで気を悪くされた方、ごめんなさい。
もう数ヶ月も、浮気調査や離婚協議などで殺伐とした日々が続いている上に、
味方と当てにしていた母にまでややこしいことを言われて、
ついついキツクなってしまったかもです。

保証人は他でもなんとかできるとは思います。
母に対して、単純に無視だと機嫌を損ねるし、泣いてみせたりしたら余計に心配をかけてしまうと思います。
ナンダカデモデモチャンデスイマセン
今日は落ちます。
回答ありがとう。

567: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 21:02:42
泣いて心配してくれるんだったら、それで遠ざけておいたら?
おねがいだから今はほおっておいてシクシクとか。

568: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 21:03:57
>>559
敢えてキツイ言い方をさせてもらうと、あなたが成人している以上、あなたの母親が「距離梨毒親」なのは、あなたの母親だけの責任ではないと思います。
「距離梨毒親」には、「それに依存する子供」がセットになっているものです。
女手一つで育ててくれた母親に対する感謝の気持ちを、「母親の言うことをよくきくいい子」になることで表現しようとしてはいませんか?
母親のおせっかいを「うるさいなあ、自分でできるからほっといてよ」と拒否したいところを、「お母さんの気が済むなら、やらせてあげる」という親孝行のつもりで受け入れたりはしていませんか?
子供に対してどの程度のところまで踏み込んで、どの程度のところで遠慮するかのラインは、誰からも教えてもらえるものでもないし、それぞれの個人差もあるので、それぞれの親子のペアで試行錯誤しながら決めていくものです。
親孝行のつもりで、今までそのライン決めを母親に譲ってきたのなら、今回だってあなたの思うラインを越えて来るのは当たり前です。
長くなったので、いったん切ります。

569: 568 2006/02/09(木) 21:05:53
続き
あなたは「親孝行」という名目で母親に引くべきラインを教える仕事を怠っただけ
だし、母親もそれに甘えてきた結果です。
冷たいようですが、結論は「親孝行のつもりで今までどおり母親の気の済むま
で、口を出させてあげる」か、「『細かいことはいくら親子でも言いたくないし、
自分で何とかできる分は自分でするけど、助けて欲しいときはお願いするから、それまでそっとしておいて』と冷静に伝え、それを超えてくるようなら距離を
置く」しかないと思います。魔法の言葉はありません。
以上、母子家庭育ちの「距離梨毒母」持ちの娘からでした。
長文スマソ。
大変だろうけど、ガンガレ。

570: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 21:25:01
>>568-569
とりあえず乙。
うちも距離無毒親だから離婚も再婚もいちいち報告しなかった。
毒だから頼りたくもなかったし。
育ててくれた事と、何にでも口挟む事は別だよ。
(今回の離婚の原因がわかんないからあれだけど)
もしも再婚したら今度はあなたの家庭に口出しして来るだろうし
それが原因で旦那さんと不和になる可能性も否定出来ないから
精神的にも生活的にも自立した方がいいと思う。

生活の面で自立出来て無いとそれを楯にしてくる毒親もいるし、
逆にあなたのように「苦労してくれたから聞き入れてあげようか」と
思ってる人は自ら進んで毒親の毒を助長しかねないよ。
取りあえず離婚頑張って立ち直ってね。

572: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 21:38:13
んー実母さんだからつい手加減しちゃうんだろうけれど

過干渉な義家族(トメ)対策と同じでいいと思うよ。
電話は着信拒否。
メールは返信しない。
押しかけに備えて常に施錠w

ただ、トメと違って「心配はかけたくない」だろうから、1日1回
”今日も元気です”的なメールだけ発信しとく。

保証人の件については、保証人協会がお金はかかるけど一番楽でしょうね。
これはお母さんにも親戚にも頼らない方がいいと思うよ。

それと、お母さんは変な自負心(?)から、
「娘子ちゃんは性の話をするのは汚らわしいなんて思ってるのね!
人間として重要で自然な営みなのに・・・そこを私が(ry」
なんて考えてそう。
だから、
「私は親とそういう話をするのは嫌なだけで、そういう方面の相談に
のってくれる友達もいるし、その人たちにはいろいろ話してる。
お母さんもいろんな人を見てきてるから私の気持ちも理解できるんじゃない?
離婚の話自体も、自分自身で解決したいの。見守ってくれると嬉しいな・・・」
みたいに、持ち上げつつキョヒってみては。

573: 名無しさん@HOME 2006/02/09(木) 22:07:48
べったりになって行く様な育ち方だった場合は
よほど本人が毒親をきっぱり拒否する構えが出来ない限り
多分べったりなままなんじゃないかと思うよ。

取りあえず今回は「気持ちを乱すような事を言って来る可能性が
高い母親には落ち着いて対処」して、別の保証人探すなり
保証人不要な所に変えるなりして乗り切って下さい。

574: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 01:27:23
魔法の言葉無い?なんて2ちゃんで訊いてる時点で無理。
他人に依存する癖がついてしまってる。


575: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 03:27:22
>>574
ハハ、厳しいけどドウイ。
「これからも頼ろうと思ってる」のが甘いのかも。
性のことを話す<これから頼る なのかな?
逆だったら、ここは跳ね除けるしかないよ。

「当事者間で話は済んでるんだから、口出し無用」
(リアルではもっとソフトに言うでしょうけど)
でこじれる関係なら、そこまでだよ。
実の親子だから、時が解決してくれるかもしれないけど、
自分の都合の良い時には頼りたい、なんてムシが良すぎる。
それが通用する親子関係も世間にはあるだろうけど、
そういう関係をいままでに築いてないんだから仕方がない。

576: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 05:10:19
保証人になって貰うための条件が
kwsk話すことになってると思ってOKなのかな?
だったら保証人協会でもいいし、旧公団(今は都市…だっけ?)住宅なら
家賃の3倍以上の収入があれば、保証人も要らないし何とでもなると思う。
保証人問題が片付けば、さっさと離婚して事後報告でOKなのでは?
法律上離婚するのに親の承諾は必要ないし。
根掘り葉掘り訊くようなら、「辛かったことを思い出せないで!」と
逆切れしておけ。

582: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 09:16:03
別に機嫌損ねてもなんの問題もないじゃん。

と亀に呟いてみる。

589: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 11:25:20
距離梨親なら、口答えして機嫌損ねても無問題だよ。
その時は「ぶ~~~~~」ってな顔して機嫌悪いけど、
あっという間に忘れて、何か口出せることはないか探してくるもんだからさ。
今回の問題が終わった後に相談を持ちかける感じでやってほしいことを頼むと
大喜びでやってくれるよ。
うちの親がそうだから間違いない。

逆に言えば、嫌な事はちゃんと主張しないと勝手にどんどん踏み込んでくるから
そっちの心配だけしてればおk

590: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 13:50:59
親とはいえあまりにも踏み込まれるのは
本気で嫌なのだとわかってもらうためにも、
一回ガツっと怒ってみたらいいんじゃないかな。
お母さんはあまり根に持たない感じがするし、
それほど尾を引くことはないと思う。

591: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 14:35:48
ただのカマッテ距離無しじゃなくて毒も含んでるから相談したんだと思う。
毒含んでると癪に触ったらいつまでも膨れてるのもいるんだよね。
で、機嫌悪くなると家族があまり言われたく無い様な事でも
外でペラペラ喋り捲ったりすんの。
(無茶苦茶な感覚基準持ってるからプライベートな事・些細な事を針小棒大&脚色とか)
そういう親なら頼る事自体間違ってるじゃんて事なんだと思うよ。

615: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 21:38:45
>>612
離婚しようとして物凄い労力使い果たしてる人が
「夫の飲み会が我が家」って意味不明。
そんな状態で夫もあなたもよく飲み会やれるね。
>>566にあった
>もう数カ月も、上貴重さや離婚協議等で殺伐とした日々が続いている

のではなかったの?殺伐とした中で飲み会するの?
それとも頭(ryの?

616: 名無しさん@HOME 2006/02/10(金) 21:41:13
>>615
最後の晩餐

617: 名無しさん@HOME 2006/02/11(土) 01:18:56
外ヅラのいい旦那とか?

619: 名無しさん@HOME 2006/02/11(土) 10:28:38
大げさに語るタイプの愚痴りさんなんじゃないかね。
どろどろの別れ話だったら飲み会行かないし開かないし
母親うるさくても無視するしか方法はないのにでもでも言うし

大げさに言って聞いて欲しいだけなんでしょ。

653: プレバツイチ ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/12(日) 00:22:16
こんばんは。相談しておきながら書き込む時間がとれなくて、レスをくれた方々ゴメンナサイ。
別の相談者さんがあらわれたようなので、どうしたものでしょう???
突っ込まれた部分の詳細説明をしようと思ったのですが、うちの夫の性格もポムさん夫に似てるので、混乱しそうな気がします。
乳児持ちのポムさんを優先したほうがいい気もする。
いや、相談しておいて叩かれたから逃げるとか言うつもりではないのですが。

655: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 00:48:41
>>653
突っ込まれた部分の説明も何も、
もうあらかたアドバイスは出尽くしてると思うのだが。
説明してもらったからといって、
アドバイスの内容は変わらないだろうし。

あとは、あなたがどう動くかを自分で判断し決断するだけだと思うけれど。
それとも、今まで出たアドバイスでは
不備だというのなら、どういう点を詳しく相談したいのかをまとめるといいよ。

656: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 01:07:20
距離無毒親に頼らず自立出来たらサクッと報告したらよろし。
それ以外はどうせ突っ込まれるだけ。

657: プレバツイチ ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/12(日) 01:58:54
母との関係について。
距離梨母に依存する娘の仮想キャラが一人歩きしているようですが、どちらかというと正反対です。
進学を母に反対され独力で進学し、ほぼ絶縁状態の時もありました。
それから10年くらいかけて、親戚の冠婚葬祭、妹の進路相談、自分の就職などの機会ごとに、
少しづつ程よい距離感を手探りで模索してきて、
自分が結婚してくらいからは、丁度いい距離感ができて良かったーとか思っていたんです。
ですが、実は今日、母とランチを取ったのですが、距離梨ぶりは健在でした・・・orz
結婚後の程よい距離感は、母が私を別人格と認めてくれたからではなく、旦那がいたからなのね、という感じ。
「お互いバツイチになることで今度こそ理解しあえる母娘」ドリームを見ている様でした。
まぁ凹みはしたのですが、距離梨親ってやっぱりこんなもんよねーと変に納得。
ランチにしたおかげでセックル話はそんなにしないですみました。
後述する理由で機嫌は損ねたくないので、皆さんのレスを参考に
「褒め殺しと頼みごと(保証人)で母のプライドを満足させつつ、口出し無用のラインは釘を刺す」の方向でうまくいきました。


離婚問題について。
性病から浮気バレ>話し合い>もうしませんで和解
出会い系やってる>あほな言い訳>(ry
これを繰り返されて、ストレスが体のあちこちに出てきた。子供が欲しかったのに排卵も無くなった。
夫は話し合おうとすると、ごまかす、茶化す、自分勝手な和解案を持ち出し、
私が和解案を飲まないと逆切れ軟禁したりするクサレチンコヤロウ。
今は表面上は和解したことになっていて、旦那友人もお招きするけど、
浮気調査の過程で知った夫の変態性癖を考えると本音はもう触られるのも気持ち悪い。
で、もう話し合いが成立しないことは身にしみてわかったので、水面下で別居の準備中。
スムーズに離婚できるよう信頼できる友人知人に根回し工作中、といったところです。
そんな状況で、今、母が余計なお節介をやいて旦那に突撃とかされると困る訳だったんです。


おまけ。
ポムさんの旦那の性格、話し合えない部分がうちのに良く似ていてビックリです。
お子さんがいることで、私と状況は大きく違ってくるけれど、お互いガンガリマショウ!

658: プレバツイチ ◆k3NnJr9Cpw 2006/02/12(日) 02:06:39
そうそう、距離梨毒親持ちの皆様も、お互いガンガロウネ。

なんかね、書き込み情報量が少なかったせいか、煽りレス?ももらってしまったけれど、
基本的にはとても励まされたし、今までの親子関係を言語化して整理することができました。
みなさん、ありがとうございます!

それでは名無しに戻ります。

659: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 03:48:39
うぜーなこの相談者。
リアルで空気読めない人久しぶりに見た。

660: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 04:23:52
情報量はあんまり関係ない事に気が付いて幸せな人生送ってね~。

661: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 09:09:13
>>659
書き込む直前の2つのレスさえ読めないんだから、
空気なんて読めるわけがないな。

662: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 09:43:28
自分も空気読めない距離無しでしたって落ち

664: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 11:37:30
この親にしてこの娘ありってとこだな・・・

665: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 12:38:22
だから、プレバツイチさんが母親に依存していようといまいと
無視すれば良いだけの話でしょうが。

怒らせたって別に殺されるわけじゃないんだし。
殺されそうなほど怒られるなら逃げていたらいい。

はっきりいって悩むことなんか何もないよね。

667: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 16:46:40
母親がファビョることでモラハラ夫から逃げる段取りをぶち壊されたくない、ということでしょ?
なんでこんなに叩く流れなんだろう。
大変そうだけど頑張って欲しいと思ったよ。

668: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 17:17:40
>>667
空気が読めないから

669: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 19:06:16
>>667
相談内容自体は叩かれる内容じゃないよ。
最初の相談時は叩いてる人もいなかったし。
叩かれた理由は、その後だよ。

675: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 22:50:57
そもそも悩む問題じゃなかったと思うけど、悩んでいたようなので
いくつかアドバイスをしているレスはついたし、アドバイスは出尽くしていた。
しかし、相談者はでもでもばかり。
アドバイスのどの点がだめなのか、どういう方向に持っていきたいのか
というレスはなく言い訳ばかりしていて本気で解決したいのか疑問だった。
愚痴ならチラ裏にでも書いておけ。

678: 名無しさん@HOME 2006/02/12(日) 23:30:21
あのテンションが私には合わなかったよ。
苦労で自分を見失ったのかな?悩んでいると言うより、
カマッテ貰いたかったんだよ


これ以上議論したら、また空気読まずに降臨しちゃうから程ほどに。

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