はっちゃけ2
455: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 11:38:58
夫の従兄弟の嫁が、覚醒剤で刑務所に入ってます。
もうすぐ出所して、ウチの近所に越してくるらしい。
私と子供達はどうしたら・・・・・。
引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】
http://life8.5ch.net/test/read.cgi/live/1159174622/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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458: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 13:18:52
夫の従兄弟って、義両親の兄弟の子の配偶者でしょ?
親族づきあいの密度にもよるけど、関係は遠いんだし
絶縁すればいいと思います。
近所にいて、あっても知らんふりすればいいし。

459: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 13:32:26
>近所にいて、あっても知らんふりすればいいし

こんなことでは絶縁できないから困惑していらっしゃるのでは?
あちらがそれで恥じて引っ込むような良識の持ち主とも思えないし

460: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 13:44:13
トリが消えてしまった。
合ってますか?

実は、従兄弟の親もその他の親族も
従兄弟嫁との入籍の事実は知りません。
夫と彼は、年も同じで小学校から高校まで同じ学校に通っていました。
私から見ても、まるで兄弟とか親友とか、そんな関係。
覚醒剤嫁と絶縁するには、緑の紙覚悟で臨まなければなりません。
でも、見知らぬ馬鹿女のために、何の問題もなく
やってきた家庭が壊れるのが耐えられない。
夫は従兄弟夫婦の支えになるべく、張り切って今動き回っています。

462: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 13:52:01
>>460
覚醒剤で捕まるような嫁と結婚するその従兄弟とやらは
何才でどういった人?
元ヤンとか?
また、旦那さんもまともな(失礼)人なの?

463: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:03:13
旦那は真面目に「糞」が付くほどの人。
仕事も詳しくは言えませんが、カタイです。
旦那従兄弟は、いわゆる天才タイプの人でした。
旦那が必死こいて勉強してやっと入った、進学校に
遊んで昼寝して、宿題もやっていかず・・・・でポンと入学。
小学校から高校までずっとその調子だったみたい。
でも従兄弟は学校に興味を無くし、1年で退学。
で、どこか放浪の旅に出てしまいました。
旦那はガリガリ勉強をさせられ、大学進学・・・で現在に至ります。
どちらかといえば、旦那は破天荒な従兄弟に憧れてるみたいです。

464: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:03:55
旦那と旦那従兄弟の年齢を書き忘れました。
現在41歳です。

465: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:04:06
>>463
覚醒剤嫁はどんな人?

466: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:07:49
家族、親族が従兄弟の結婚を知らないっていうのが
問題じゃないの?知らせるべきでは?
そうしないと、従兄弟の家族も巻き込まれた時に、知らせなかった
あなた達夫婦のせいにされない?

468: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:12:05
覚醒剤嫁とは会ったことはありません。
過去に実子を捨てた事がある・・・・としか聞いてません。

469: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:14:57
>>468
あなたのご主人は、覚醒剤で逮捕された嫁のことや
従兄弟のことを何て言っているの?
これからその従兄弟のためにこうしたいとか
そういう話は?

470: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:18:06
夫は覚醒剤嫁について、
「従兄弟は女の趣味が昔っからヘンだったもんなー」
とヘラヘラしてます。
そして、今ウチの近所に彼らの為の新居を探してます。
家族ぐるみで、仲良くやるつもりで、
私が不安に思うことなんて、想像もしていません。

471: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:20:14
>>470
ねえ、家族は知らないままでいいの?

472: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:21:12
>>470
ヘラヘラ?
旦那さん、マズいことだとわかっているから
そうやって誤魔化しているんだろうね。
「親にきちんと話してから新居を探しましょう」と言ってみたら?
「はなたも人の親なんだからきちんと筋を通してから動きましょうよ」って。

誤魔化していないというなら
申し訳ないけど、かなり頭の弱い人だよ。

473: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:23:58
>>470
あなたは緑の紙覚悟で夫を止めるべきです。
ご主人が従兄弟とその嫁の力になるのは彼の責任だけど、
あなたの子供は守らなければなりません。
その際、気持ち悪いとか従兄弟夫婦を責めるせりふはNG
あくまでも自分の子の教育について憂慮を伝えるべきです。

475: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:26:04
誤魔化してる・・・と思います。夫は。
一度覚醒剤嫁について「えっ・・・」と絶句し、嫌なそぶりをみせたら
急に不機嫌になりましたから。

従兄弟の父親は既に他界し、母親は末期癌で入院中です。
事実を教えていいものでしょうか・・・・。

476: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:28:06
>>475
その従兄弟と旦那は高校卒業後は付き合いはあったの?

480: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:31:50
従兄弟と夫は高校卒業後、というか従兄弟がいなくなってから
10年以上音信普通だったそうです。
従兄弟は海外をずっと放浪していたようで、
日本で「世間様に褒められる秀才人生」をひたすら地味に
歩き続けて来た夫は、
ワイルドな外観の従兄弟にまた一発でマイってしまったようです。

477: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:28:54
これって困惑夫婦と従兄弟母だけの問題ではないよ。
親族会議したっておかしくないと思うのは大げさ?

478: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:29:59
>>475
私と従兄弟とどっちが大事なのかと詰め寄ったら?
ちょっとでも嫌なことがあったら離婚しますと離婚届にサイン貰ったら?

479: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:30:49
夫が従兄弟夫婦の力になるのはいいことだと思うけど
子供に覚醒剤や刑務所云々の話題や気配を少しでも近づけたくない
って言ってみるのはどう?

484: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:37:32
>私と従兄弟とどっちが大事なのかと詰め寄ったら?
私を選んでくれないような気になってしまいます。
夫は私との地道な生活より、
刺激的な従兄弟との時間を選びそうな気がする、最近・・・・。

>子供に覚醒剤や刑務所云々の話題や気配を少しでも近づけたくない
って言ってみるのはどう?
これは、言ってみます・・・。というか、子どもが薬物や刑務所に対しての
ハードルが低くなるのは、困りますしね。
それに正直、薬物中毒の人に近づいてほしくないし。

482: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:33:22
>>480
あなた、差し迫った風を装っているけど、解決する気がないんじゃないの?
真剣さが見えないんだけど?

483: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:33:53
従兄弟嫁、日本人?

486: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:40:04
従兄弟嫁は日本人だそうです。

解決する気が無いように見えるのでしょうか・・・・。
正直、私達の家庭を壊したくなくて、
夫との関係にも自身が持てなくなってきて、
グダグダの状態なのです。

487: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:41:40
>>486
解決する気がなさそうに見えるのは、実際に行動していないからでは?
「~は怖い」、「~は嫌」と何もしていないだけで、不安感だけをここに書いても
仕方ないでしょう。

485: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:38:58
>>484
自分の旦那がそこまで頭が弱い人間だと思うなら
離婚に向けて準備するのも大事かもね。
そのうち平気で貢ぎそうだよ。
一文無しになるまで従兄弟に惚れていそうな旦那だ。

488: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:41:48
夫は、私に隠れて随分従兄弟に貢いでると思います。
今までは、家計に響かなかったので、夫に詰め寄るような事をしていませんが。

490: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:42:47
>>488
お小遣いの範囲でってこと?
それならまぁ趣味ってことでいいんじゃないの。

494: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:47:26
>>490
仕事上の経費という形でしょう。
今、確定申告の準備をしているのですが、
「貢いだ」っぽい伝票がチラホラ・・・・。

489: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:42:16
>>486
まず、旦那にきちんと自分が考えていることを言えば?

ところで従兄弟って収入はあるの?
なんかタカられそうだなぁ。

491: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:45:17
グダグダですいません。
ただ、私自身こんなことが身の上に降りかかるなんて
思ってもみなかったので、混乱していました。
従兄弟に定収入があるかは、不明です。
でもここに書き込んでみて、
何だか夫についても、私についても
今までの家庭生活についても、
自分の中で問題が浮き彫りになってきました。

492: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:46:36
>>486
あなたの旦那が破天荒な従兄弟に血迷っちゃったのはわかった。
一見人道的な行為に見えるから、大声で反対しにくいのもよくわかる。

まず、従兄弟夫婦が現れる以前に戻るというのは無理だと悟ろう。
その上でまず守るのはあなたの子供達だよ。夫にもそこを中心に説得してね。

あと、縁は遠いけど一応旦那さんの血縁だから
旦那さんの好意や善意を否定するのはまずいよ。

495: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:47:56
好意や善意といっても
お金を貸したり新居を探したりというのは
やりすぎに思えるな。
よぼよぼの年寄りならともかく40のオッサンのためになんてさ。

493: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:47:16
>>491
貴方は専業妻なのかな?

496: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 14:51:49
私は、専業主婦です。
ここで専業では叩かれますか?

従兄弟夫婦が現れる前に戻る事は、不可能・・・・なのでしょうね。
現実的に。
この現実を踏まえて、子どもだけは守りたいですね。
 
でも生理的に「覚醒剤中毒」に触らせたくない・・・(感情的ですいません)

497: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 14:53:33
>>496
じゃあ、まず、何をどうしたいの?
それ箇条書きにしてみて。
それをたたき台にして、あなたはどう行動すればいいかをみんなで検討しよう。

500: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 15:01:33
私のしたいこと・・・ですか。

1.とにかく「家族ぐるみ」は勘弁して欲しい。
2、仕事上の経費として認められる範囲なら、従兄弟に多少貢ぐことも妥協します。
3、覚醒剤嫁を家に出入りさせたくない。
4、子どもには会わせない。

1,3,4について、夫が逆切れしたり、誤魔化そうとしたら、離婚覚悟します。


501: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 15:03:03
>>500
1~4について夫と話したことは?

502: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 15:05:00
>>501
ありません。
正直、私も問題を表面化させるのが怖かった。
夫が「従兄弟>>>私」という答えを出すのかもしれないと思うと、
悶々としていました。

503: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 15:06:01
>>502
そういう態度が舐められる要因。
毅然としないと。

504: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 15:08:16
やはり、私は夫にも従兄弟にも
足元を見られているのでしょうか。

毅然と、ですね。
そのとおりですね。

505: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/12(金) 15:08:54
すいません、子どもが帰ってきました。
一度落ちます。

506: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 15:11:02
>>500
「2」だけどさー
貢がれる方は、最初は「済まないな」という気持ちがあっても
そんな気持ちはやがて消えうせ
そのうち「今月は何もしてくれないの?」という気持ちになりがちなんだよね。

だから貢ぐというのも限度を持たせないと
それこそ死ぬまで貢ぐことになるよ。
70になっても80になっても貢げるくらい余裕があるなら
構わないと思うけどさ。

507: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 15:11:50
足元を見られているとは思わないよ。
ただ、男の友情とか非日常的な事件とか俺っていざとなれば頼りになる男だとか
そういうことに酔っちゃってるんだよ。
すぐに醒めるかどうかはわからないけれど、あなたまで浮き足立たないでね。
くれぐれもお子さん達を第一に考えてね。

508: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 15:50:05
カタイ仕事している人の近くに薬物中毒者ねぇ…
破天荒な人生を図太く楽しく気ままに生きてきた人達は
社会人としての常識も羞恥心もなく
世間から疎まれようが謗られようが平気の平左で生きてくだろうけど
真面目に生きてきた人は挫折に弱いよ
薬中が身内にいてとっても仲良しなんて何かの拍子に
旦那さんの職場に知れたら失職ものじゃないの?
お子さんもそんな親戚がいるとわかったら進学・就職障りあるよ

509: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 15:56:19
間違いなく子供の警察への就職は無理だろうね…。
身内に前科付きの人間がいると就職できない所はいくらでもある。
交流があれば尚更だ。

510: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 15:56:32
>>508
ああ、そうだったね、お子さんは警察関係には就けない。
自ら子供の選択肢の幅を狭めることもなかろうに。

514: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 17:01:28
警察だけじゃないよ。
銀行だって昇進のときは身辺調査する。
困惑さんの旦那は自営みたいだけどね。
覚醒剤は依存性が高いし、注射での接種なら肝炎の危険もある。





519: 名無しさん@HOME 2007/01/12(金) 18:08:42
旦那も「更生させよう」と思って助力してるようには
見えないのが一番のポイントかな。
憧れて貢ぐだけ貢いで、肝心の従兄弟には金づる認定じゃ
ないのかな。
緑の紙確定かも知れない。

531: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/14(日) 06:54:28
すいませんでした。
さっきまで、夫と徹夜の話し合いをしておりました。
ちょっと頭がフラフラしています。
少し休んでから、また来ます。

532: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 14:16:08
>>531
もう遅いかもしれないが、
「覚醒剤について詳しくない」なんて言ってないで、
目の前の魔法の箱で覚醒剤について詳しく調べれ。
夫を論破できるくらいに。
「よく知らないけど、覚醒剤って幻覚とか見えるんでしょ? こわい~」
とか言ったって、夫にしてみりゃ
「よく知らないなら黙ってろ!」だと思うよ

533: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 15:39:13
>>532
同じこと思った。
覚せい剤が身体や精神に及ぼす影響、再犯率の高さ、覚せい剤中毒者による犯罪、
色んなことを調べてプリントアウトして夫に見せれ。
「私は母親として子供を守る義務があるんだ。あなたも父親の自覚を持って。」と。

536: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/14(日) 21:59:41
報告に来ました。
遅くなってすいませんでした。

夕べ、子ども達が寝た後、夫と数時間にわたって
とことん話し合いました。
夫は今迄、夫のすることに反対をしたことのない私でしたので、
最初のうちはショックを受けていたようですが、

1、子ども達が、覚醒剤、刑務所等についてハードルの低い感覚を持ってしまうかもしれない事を、心配している。

2、従兄弟の嫁が出所後、再犯の危険が高いと思っていること

3、覚醒剤には一生関わりあいたくない、

ということを、出来るだけ落ち着いて話しました。

537: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/14(日) 22:00:18
夫は、最初のうちは

「従兄弟は1人では駄目で、誰かの助けがあれば必ず成功出来る人間だ」
とか
「あいつには確かに、根気の強さも落ち着きもないが、
 普通の人間以上の可能性や魅力を持っている」

といつものように、彼を擁護した発言を繰り返しましたが、

「では、子ども達に彼のように生きて欲しいのか。
 私達の息子が覚醒剤中毒の女性と勝手に入籍しても、あなたは笑って祝福できるのか」

という私の問いかけに絶句しました。
そして、私は絶句して考え込む夫に、上記の彼らのと付き合いを拒む理由を繰り返しました。

結果的に、子ども達と従兄弟嫁との付き合いは無し、
子ども達には、まだ小さいけれど夫婦で薬物についての話をすること。
従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
を約束してもらいました。

夫の親族に覚醒剤嫁の話をし、親族会議を開くかどうか、については
伯母(従兄弟の母)が末期癌ということもあり、
今回は見送ることにしました。
取りあえず、ご報告まで。

538: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 22:30:26
>>537
>従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
無理無理。冠婚葬祭以外接触不可にしないとまずいでしょ。

539: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 22:43:33
>>538
同意。ぬるいよ。「犯罪者と関わる」いうことを軽く考えすぎ。

>こども達と従兄弟嫁との付き合いは無し、
>子ども達には、まだ小さいけれど夫婦で薬物についての話をすること。
>従兄弟とは、彼のペースに巻き込まれずに節度を持った親戚づきあいをすること、
>を約束してもらいました。

ダンナとあなたは「節度を持って」つきあうってこと?
いい年して薬中の嫁もらって、住む場所まで従兄弟に頼ってくるような人間に
そんなこと望めると思う?
それに、こども達に薬の話してどうするの?何て言うの?
「お父さんの従兄弟は薬やってる奥さんがいるけど、本当はいい人だ。」って言うの?
そんなの、まともな家庭では話題にすら上らないことだよ。
厳しいようだが、ことこの件に関する限り【0か100】しかないと思うぞ。

541: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 23:06:10
>>537
乙。頑張ったね。
でも「節度を持ったおつきあい」をもうちょっと具体的に
決めておいた方がいいよ。
今日すぐに言うと、信頼して無いのかよ!!って言われる
可能性もあるから、1週間後くらいに「よく考えてみたけど、
節度を持ったおつきあいって、具体的にどういう事なのか
確認させて」とか言ってみたらどうかな。

・電話は537の携帯へのみかけてもらうこと。
・呼び出されても、自分や家族の用事がある時は行かないこと。
・呼び出されても、午前8時までと午後10時以降は行かないこと。
・お金の援助は、経費で落ちる範囲で、1ヶ月○○円以内に
すること。 お金を出す前に、必ず537に声をかけること。
・保証人にはならないこと。

…こんな感じ?

542: 541 2007/01/14(日) 23:13:29
あ、あと、

・家族ぐるみのお付き合いは無理。 ウチの嫁は自分の
子育てで手一杯。 近所でトラブルが起こっても、
嫁と子供は協力出来ない。 (10年後も従兄弟&覚せい剤
使用嫁が常識ある生活をしているなら、家族ぐるみの
お付き合いを考えてもいいかも?)

とか、「妻子を巻き込むな」という項目は必須だと思うよ。

543: 名無しさん@HOME 2007/01/14(日) 23:52:01
つーか、だんなが巻き込まれたら妻子も巻き込まれるのは必至なわけで。
ダンナに強くいえないからって妥協すると、必ず後悔することになると思うよ。

544: 名無しさん@HOME 2007/01/15(月) 00:15:30
>>537
>「従兄弟は1人では駄目で、誰かの助けがあれば必ず成功出来る人間だ」
>「あいつには確かに、根気の強さも落ち着きもないが、
>普通の人間以上の可能性や魅力を持っている」


根拠無くて抽象的な物言いがなんとも。

545: 名無しさん@HOME 2007/01/15(月) 01:02:17
>>544
「それをどうにかしてやれるのは俺しかいない!」ってのは大した思い上がりだよね。

552: 名無しさん@HOME 2007/01/15(月) 08:13:38
「犯罪者の手助けを本気でしたいなら
最低限私達の親にも事情を話そうよ」
くらいは言ってもいいと思う。

ヘタレな旦那は自分や嫁の親に話しが行くと思ったら
及び腰になりそうなんだけど。


【後編】へつづく





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我が家は鼠の国のすぐ近く。義兄嫁「娘とそのお友達を二晩泊めて」私「知らない子まで責任持てません」義兄嫁「親戚の家に泊めるからってOKもらったのよ!断られても困る!」
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兄嫁「同居するなら2階にキッチンとトイレを」母「そんなもの作ったら完全に別々の生活になって同居の意味がない。2階には娘(私)の部屋もあるんだから改築はしない」
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娘の名前を平仮名にしたら「勝手に平仮名なんかにして!馬鹿っぽい!」と義実家の人たちに悪く言われる。「親が無教養だと思われる」と会うたびに悪口を言われてへこむ
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結婚のため家具を実家から新居に運ぶ準備をしてたら「なんで持ってっちゃうの!聞いてない!」と兄嫁がわめき出した。「実家にあるものは全部私が相続する」と謎理論



 

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