口論4

【前編】はこちら

566: 名無しさん@HOME 2007/01/16(火) 17:55:03
>夫の親族に覚醒剤嫁の話をし、親族会議を開くかどうか、については
>伯母(従兄弟の母)が末期癌ということもあり

なんでそこまで配慮しないといけないんだろう?
自分にすごく迷惑がかかってるのに。
引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺7【義実家問題】
http://life8.5ch.net/test/read.cgi/live/1159174622/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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大事になったときに親族からもなぜ言わなかったんだと言われるだろうし
そのときになって話されても親族もしらねっておもうと思う。
伯母に配慮したいなら伯母抜きの親族に話せば言いじゃん。
伯母に言うかどうかは困惑さん夫婦と従兄弟夫婦が決めることではなく
他の親族(伯母の面倒見ている人や近い親戚)が決めることだと思う。

567: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 00:05:23
別に親族会議まで開く必要はない。
「夫両親には相談しろ」って言ってるだけなのに、なぜしないのか理解不能。

言いたくないけどね。進学、就職、結婚だけじゃないよ?支障出るのは。
もし、うちの近所にムショ帰りの身内と付き合ってる家があったら、
絶対に付き合わないし子供にも付き合わせない。
子供含めてハブられる可能性高いよ?

572: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/17(水) 20:23:29
あまり、パソの前に座っていられないので、
なかなかお返事できなくて、すいません。

私の実家には、今日電話で母に相談しました。
「子ども達を連れて、帰ることがあるかもしれない」
と言ったら、母には
「それは迷惑だ。」と・・・。
母は、私が夫と結婚した事を
ずっと周囲に自慢し続けていたので、
「私に恥をかかせないで、私には関係ないでしょう。」
と電話を切られました。
従兄弟についても、その嫁についても、
「私には関係ない」
の一点張りで、へこんでました。

574: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/17(水) 20:31:24
従兄弟や彼の獄中の嫁が、
これから私達家族をどう壊していくのかは、
私でも想像できます。
ただ、離婚が簡単に出来ない(頼れる実家がない)、
これから、子ども達の受験が始まり、
子ども達は学費の高い学校に入りたがっている・・・、
等の理由によりです。

ちなみに・・・去年一年の間に夫が従兄弟に貢いだ金額は
推定500万強・・・。

現在、私が考えている事は
夫の経済力です。
夫が従兄弟に貢ぐお金が多大になり、
夫に経済的な価値がなくなり次第、
離婚しようと思っています。
明日あたりから隠れてパートを探して、密かに貯金を作ります。

573: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:28:15
>>572
それで旦那両親とは話し合いしたの?
していないのに、いきなり自分の親に出戻るって宣言したの?
順番が違うんじゃない?

575: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/17(水) 20:33:27
夫の親は全く頼りにならない人たちです。
いつでも「自分自分自分」という考えなので、
実は私とは、ここ数年没交渉。
相談したところで、ワイドショーネタが転がり込んだみたいな騒ぎで、
大喜びでアチコチに触れ回るんだろうな。

576: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/17(水) 20:37:05
すいません、そろそろおちます。

577: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 20:39:07
>>576
乙。
自分のことしか頭に無い人しか周りにいないのか・・・
いざとなったらすっぱり見捨てられそうだけど、辛いね。

578: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:13:33
>去年一年の間に夫が従兄弟に貢いだ金額は推定500万強

( Д)  ゚ ゚
本物のバカだ…こんなバカに子供までいるのか
仕事見つけて一刻も早く離婚を推奨する

580: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:35:02
困惑旦那は従兄弟にとってATMだなw

582: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 21:42:29
現実に従兄弟に貢いだ金額までわかっているのに、それでも旦那と話し合おうとしない困惑さんに乾杯。

584: 名無しさん@HOME 2007/01/17(水) 23:55:49
>>574
さっさと離婚しなさい。子供の受験どころではなくなるよ。
身内に犯罪者抱えてたら、将来「学費の高い学校」もなにも
まともな生活出来なくなるよ。子供たち。

591: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 16:24:50
アドバイス有難うございます。
大学時代の友達に再就職の件で相談をしました。
友達とは一緒にダブルスクールで資格をとり、
彼女はそのまま就職→独立。
私は就職後、夫と結婚し専業となりました。
こうなると、結婚した事、事態が人生の失敗に思えてくる・・・・。
友達の事務所は、これから忙しくなる時期に入るので、
2月から手伝いに来て欲しいと言われ、
取りあえず、私と子ども達の「食い扶持キープ」でホットしています。
子どもの学校ですが、上の子が「医者になりたい」と言っています。
(ちなみに夫は医者ではありません。)
かなり本気の様子ですので、親としては何とかしてやりたい気持ちでいっぱいです。
友達には「地方の国立大学の医学部だったら、片親でも可能では?」
とアドバイスもされました。
「でも、旦那さんにわかって貰えるのが、一番なのにね」
とも・・・・。orz

592: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 16:31:10
>困惑旦那は従兄弟にとってATMだなw

この言葉にはっとしました。
以前従兄弟は、
「〇〇の鞄は何処からでもお札がでてくるな。
 ドラえもんのポケットみたいだ」
なんて笑ってたことがありました。

夫も「確かに従兄弟は、お金は天から降ってくると思っているな」
と言っていました。
夫に「家族をとるか、従兄弟をとるかと聞かれたらどうする」と
質問をしたことがあります。
夫は「従兄弟を捨てる事はできない。お前は一度俺から逃げても、
俺と従兄弟が成功すれば、帰ってくるだろうから」
と言われ、駄目だこりゃ、と・・・・

597: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 16:50:04
この旦那、お金以外価値のない人間なんだろうね。
妻も従兄弟も金しか見てない。

598: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 16:54:13
従兄弟>妻子とはっきり断言され、その上に犯罪者絡み。
ここまでの状況ですぱっと離婚に踏み切れない困惑も
旦那の金だけが目当てでそ。
そこんとこ旦那もよくわかってるみたいだし。

599: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 16:55:54
従兄弟が出現する前は、
もしも夫が病気になっても、障害を負うことがあっても
ずっと一緒にいようと自然に思えていたのに。
私達家族は、これまでずっと幸せだったのに、
どうしてこんなことになってしまうのか。
いまだに私自身、混乱しています。
夫は以前は人を「金」でしか見ない人ではありませんでした。
捨てられた動物を拾ってきたり、
子煩悩だったり、
今現在の状況を考えると、以前の方が現実に見えないです。

600: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 16:58:23
>>599
旦那は今でも人を「金」でみたりしてないでしょう。
捨て猫拾う感覚で従兄弟に貢いでるだけ。

あなたが旦那を「金」と見てるんでしょ。

602: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:00:24
どうしてこんなことに…ってそりゃ旦那がそういう人だったからだし
困惑がうまく操縦できなかったからとしか。
旦那はすでに従兄弟の方が大事なんだし
もらうものもらってすっきりすれば?
子供の将来のためにもそんな従兄弟と関係があるのはマイナスですよ?

603: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 17:01:32
夫の経済力の為に、スパッと離婚できないのは認めます。
何としても、子どもに教育をつけなければいけませんので。
両親の離婚のせいで、子ども達の学歴に影響が出るのは
なんとしても避けたいです。
離婚後夫が養育費を払い続けるか、も今となっては疑問なのです。
従兄弟は実は×が複数あるそうなのですが、
複数の彼の子ども達への仕送りは「無い袖は振れない」
でスルーしてますから。
夫と従兄弟だけになったら、従兄弟は「仕送りしなくても平気だよ」
なんて夫を洗脳するでしょう。
実家に頼れないのも、離婚に踏み切れない原因の一つですが・・・。

604: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/18(木) 17:03:31
すいません、子どもが帰ってきたので落ちます。
アドバイスありがとうございました。

605: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:04:52
従兄弟が養育費を払っていようがいまいが困惑には関係ない。
そんなに不安ならば旦那から一括で取っておけばいい。
実家に頼れなくても、困惑がしっかりすればいいだけの話。
離婚して実家に頼れない人、たくさんいると思う。

606: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:06:41
子供がいくつか知らないけど
大学卒業まで今のような生活ができるかどうかは疑問だしね。

607: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:07:47
片親で学歴に不利になるっていつかな。
私立のいいとこの幼稚園、小学校、中学校くらい?
高校から自力で受験するとかは視野にないんかね。

609: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:09:48
ちょっと反対意見が出たら逃げたね。
デモデモチャソでは何も前身しないと学んでほしい。

612: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:15:53
たぶんその旦那の血縁者のせいで子供の学歴には傷がいくんじゃね?
案外お受験は厳しいよ。
金のために離婚できない、実家には帰れないってあんた依存症?
レスにもあったように慰謝料養育費は一括で受け取った上で
自分と子供でやっていこうと思わないのが謎。

614: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 17:36:04
でも、仕事見つけて旦那離脱計画第一歩は踏み出したんだし
今日明日結論出さなくてもいいじゃん
しっかり準備して子供に経済的に損のないお別れできればいいよ

617: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 19:48:33
子供を医者にしたいんなら、尚更従兄弟と離れないとダメなんじゃないかな。
医者になりそうになったら、その頃には搾り取られて文無しの旦那の代わりに、従兄弟に新しい金蔓認定されると思うけど。

618: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 20:36:44
>何としても、子どもに教育をつけなければいけませんので。

とか言ってるけどさ
一生懸命に勉強する子供なら、学費は奨学金を受けるという道もあるし
離婚できない理由にはちょっと弱いな。

619: 名無しさん@HOME 2007/01/18(木) 20:45:41
教育つけて老後安泰にもっていきたいんじゃね?
旦那もアテにならなくなったしな。

628: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 14:51:09
報告に来ました。
少し、長くなります。
昨夜夫と話し合いをしようと、子ども達を寝かせた後も
ずっと家で待っていました。
でも、深夜になっても夫は帰ってきません。
不安になって夫の携帯にメールをすると、
夫から「いま従兄弟といる」と返事が・・・・・。
結局、朝方まで帰ってきませんでした。
朝、子どもが学校に行った後、夫が
「いやー夕べは面白かった。あいつはやっぱり面白いわ!」
と能天気に笑ってます。
従兄弟は来週から海外へまた行くそうです。
あっちで仕事が入ったから、半年は帰ってこないと。
あの従兄弟が私達の前から消えてくれる!
できればこのままあっちで死んでくれたら・・・・・・!
私は心が沸き立つのを感じました。

629: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 14:51:40
続きです。次の瞬間夫が
「従兄弟が帰ってきたら、繁華街にあいつに店をやらせるから」
と言い出しました。
私は「節度を持って付き合うという約束をしたじゃないか、
あの町に店舗を借りたら、保証金だけで1000万以上かかる。   
飲食店の経験もない人間に、出来るわけが無い」
と反論をすると、夫は

「うるせーな!」

もう駄目だ、今度こそ駄目だ、もうやっていけないと自覚しました。
私は怒鳴られると、すくみあがってしまうので、
夫は、約束を破っても怒鳴ればすむ、納得してる、と思っているようです。
もうやってはいけません。
最後の愛情が消えました。
できれば、夫も一緒に今事故死でもしてくれたら、
どんなにいいか・・・。

630: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 14:52:11
夫は2月から、私が友達の事務所を手伝う事をまだ知りません。
今言っても、兵糧攻めがきかなくなるから反対されるでしょう。
こっそり仕事を始めます。
夫は帰宅時間が遅いので、気付くことはないでしょう。
従兄弟が海外に行っている半年間は、私に与えられた猶予期間です。
この間に離婚に必要なお金をためて、住むところを用意し
夫との間でこちらに有利に離婚をすすめられる様に、
証拠集め、日記を始めようと思います。

子どもに対しては、私は子ども時代家庭で辛い思いをしたので、
出来れば安心できる環境を与えてやりたいと思っていましたから、
これから、あの子達が寂しい思いをしたり、不安な思いをするかとおもうと
罪悪感で胸がつぶれそうになりますが、
私1人でも、命がけで守っていくつもりです。

それでは、数々のアドバイスありがとうございました。

631: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 14:57:16
従兄弟の嫁は?

632: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 15:04:17
従兄弟嫁は、身元引受人がいなければ出て来れないそうです。
従兄弟嫁は自分の身内から絶縁されているので、
身元を引き受けてくれるのは、従兄弟だけで、
まぁ彼女が出る前に、帰国すると言ってるみたいだけど、
どうだか・・・、でも私にはもう関係ないし。

633: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 15:25:17
ああ、そういえば、夫の朝の上機嫌の様子では
私が「身元引受人」を引き受けるのあたりまえじゃーんって
雰囲気でした。
私が「約束」だのなんだのと夫を追及し始めたので、
不機嫌になり「うるせーな」の暴言が出たのでしょう。

もう、関係ないけどね。
勝手に滅んでくれ、夫、従兄弟、覚醒剤嫁よ・・・・。

636: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:29:11
「関係ない」って、関係あるから今ここで書きこんでるんでしょ。

今すぐ離婚できるわけじゃないんだし
ヤケクソになっちゃいかん。
冷静に一つ一つ、きちんと対策を考えなよ。

637: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:31:59
真に浅ましいのは「困惑」じゃないだろうか。
この期に及んで、「夫が事故で死んでくれたら(=金が手に入ってウマー)」だし。
つか、主婦ごときが、たった半年パートした程度で離婚資金たまると思ってる?

639: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:35:04
ゼロよりましでそ。本人がふっきれただけでも
大きな進歩だよ。

640: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:36:12
でもこれ、本当に困惑有利に離婚すすむかなあ。
法の精神から言ったら、きちんと刑期を終えたこと=罪を償ったこと、だから
「犯罪者の従兄弟一家をかばうから有責」なんてならないよ。
旦那の方が頭が良さそうだから、適当な日記なんて粉砕されそう。
子どもももう幼児じゃないみたいだし、旦那が家政婦とか雇えば
養育環境はばっちりだし、困惑だけが追い出されるって可能性もあるね。

641: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:37:39
困惑は、本当に有利に離婚したいなら、
こんなシロウト主婦が感情だけで物言ってるところじゃなくて
せめて法律相談板にいきなよ。
ここでいくら「そうそう!旦那から養育費とって離婚ウマー!」って応援されても
現実とはかけはなれてることが多いよ。

642: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:38:38
妻から離婚を言い出すはずなどない、
なにをしても、財力と恫喝で片が付くとなめられていて、
それでも、これまでは我慢できるレベルだったんだろうけど、
今回の件一つで、一気にイヤになってしまっても無理ないと思う。
この旦那さん、子供の父親としてもダメだと思うし、
dq親でも、子供はまともに育ってるってケースはいくらでもある。
これから半年、証拠集めがんばって。
なにより、お子さんたちのためにも、体を大事にしてね。

647: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 15:44:58
離婚を決意した事で、私の頭も沸騰してるみたいで、
なんだか興奮してます。すいません。
夫はちょっと舐めてかかれないタイプなので、
この先慎重に動かなければいけないですね。
確かに「婚姻を継続しがたい重大な事由」に
該当することが、あまり見当たらない。
友達にも言われました。
後は、離婚に強い弁護士を探さなければと思います。

649: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 15:46:31
>>647
旦那を有責にして金とってやろうなんて醜い心を捨てて、
経済的な基盤を作って、旦那にお願いして離婚してもらえ。
その方がずっと有利に離婚できるよ。
この状況で騒いで旦那を怒らせたら、最悪無一文でぽいだ。

673: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 16:08:59
素直に困惑夫はモラハラ・DVだと思うんだけど。
妻が完璧萎縮して、自分の意見言えなくなってるし。
反論したら「うるせーな!」の一言で話し合い終了でしょ。
そりゃ話し合いにならないよ。

ただ、こういうモラハラ・DVって第三者にわからせるのむずかしいから、
これから先、困惑はひたすら夫との会話は録音、
日記を緻密につけてチャンスをうかがう生活に入らないと
有利な離婚は無理かもね。

682: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 16:23:09
自分の人生を自分で支えられるだけの経済力もつけろよ。
旦那から金もらってパート程度で暮らそうとか思うなよ。

694: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 19:25:59
困惑夫は従兄弟に魅入られちゃってるけど、基本的には小心者の真面目君だから
目の前からいなくなると、憑き物が落ちたように普通の常識人になるよ。
そこでああ目が覚めたんだわ、とか油断しないで着々自分の生活を組み立てて
「婚姻を継続しがたい重大な事由」が起きるのを待てばいいんだよ。
子供の教育のために離婚しない、じゃ無くて夫に依存するのを止めるだけ。

それにしても、
夫は自営でカタイ職業でかなりの金額が動かせて医者じゃなくて
自分も大学時代ダブルスクールで資格を取って友人の事務所が今忙しくて
てわかる人にはあっという間にわかる情報を書き込みすぎ。
脇が甘いよ。困惑さん。

695: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/19(金) 19:39:49
>>694
仰るとおりですね、以後気をつけます。
ま、脇がアマアマだからこんな夫を選んでしまったわけですが・・・orz

697: 名無しさん@HOME 2007/01/19(金) 22:43:20
お子さんには一連の話は話したのかな。
話しておいたほうがいいと思う。
今は学校で覚せい剤の恐ろしさとか教えられているから、父親に付いて行こうなんて
思わなくなるはず。
あと、怒鳴りつけることは軽いDVにならないのかなあ。

710: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/20(土) 21:28:03
「金目当て」ですか。
今や否定できません。
もはや夫は私にとってもATMですから。
子どもの教育費ですが、大学の学費の事は
上でもいろいろアドバイスをいただいてますが、
奨学金等でかなり補えると思ってます。
ただ問題は、それまでの塾、家庭教師、バレエ等の習い事。
あと子どもは二人とも現在私立に行ってます。
離婚となれば、子ども達に個室を与える事は不可能。
お金のかかる習い事も何もかもが
不可能ということになります。
私は今まで贅沢をしてきませんでしたから、
多少のことはどうってことはありませんが、
子どもに惨めな思いをさせることだけが、耐えられません。
だから離婚にはそれなりに準備が必要だと
認識しております。
明日突然に「緑の紙」というわけにはいかないです。
もしも夫の年収が500万位だったら、
3分も悩まず、ポイですけどね。

712: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 21:41:41
>>710
考え方は人それぞれだろうけど、それならここで相談する必要はなくない?
母子家庭でお金なくても幸せな人はいっぱいいるけどな。
710は子供に説明して理解してもらう自信が無いんだね。

713: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 21:55:12
>>710
正直、困惑さん自身が自信ないんじゃないのかな。
「バレエやめて」「私立はあきらめて」と言ったら、父親側に残るって言われそうな気がしてるのでは?

だから、自分側に来てもできるんだよ~とアピるためにお金を準備したいのかなと。

714: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 22:03:11
単に自分の生活レベルを落としたくないだけなんじゃね?
子どもが云々は後付なんだろうなとか思ったり。
何人もの人が「子どもの就職にも影響が」と言ってるのに
「医者になりたくて」とか「習い事が」とか、
母親の優越感のみの発言のような気がする。

>もしも夫の年収が500万位だったら、
>3分も悩まず、ポイですけどね。
自分では稼げないもんね。

716: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 22:35:09
贅沢していませんと言うけど・・・
>塾、家庭教師、バレエ等の習い事
これ自体、贅沢モノなんだよね。
自分の為にお金を使っていないと思っているんだろうけど、
子供がやりたいようにさせて、母は満足しているんでしょ?
その行為自体自分にとっても贅沢なんだよ。

大体、そこまでしないと思い通りの進路に進めないのは
子供らに実力がないんだよ(バレエはともかく)。
母子家庭で塾行かなくても、topクラスの国立医学部に現役合格
した知り合いいるよ(離れた父が医者だったし、母親も頭が良かったが)。
なんというか、上辺だけで家族関係を続けてきたような気がする。
旦那が従兄弟に貢ぐのは確かにおかしいけど、
妻の表面上は綺麗にしてても内面が・・・という現実から逃げたくて
表面を繕わない、破天荒な従兄弟に惹かれるのかもしれないと思った。

718: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 22:48:53
>>710
>もしも夫の年収が500万位だったら、
>3分も悩まず、ポイですけどね。

こういう事をサラッと言ってのける時点で、もうどうでもいいと思ったよ。
年収400万でも、300万でも、あなたのダンナより価値のある男はたくさんいる。
それが分からないんじゃ、似たもの夫婦でどっちもどっち。
そういう育ちなんだろうけどね。
親御さんもその金のあるクソダンナに嫁いだのが自慢みたいだし。
お金で買えないものがこの世にあるという事を、お子さんに伝えられない、
伝える気がない夫婦なんだという事は、よくわかるよね。

719: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 22:57:02
いざ離婚になったら、子供たちは「お父さんのところに残るよ」で
あっさり、困惑だけが200万くらいの手切れ金で追い出されたりしてね。
金も稼げない母親なんていても無駄だもんね、ってきっと思ってるよ。
親の背中を見て、子は育つからねw

723: 名無しさん@HOME 2007/01/20(土) 23:02:25
親御さんが自慢するということは、旦那さんの職業及び収入レベルは
親御さんより上ということなんだろうね。
ということは、710も幼い頃は今のようにハイレベル?な生活はしていなかったはず。
なのに今となっては「500万の稼ぎなら旦那はポイ」なんて言ってのけるようになって。
なんだかなー、金は人を変えるんだね。
旦那の肩持つわけじゃないけど、今の生活があるのは旦那のおかげでもあるのにね。
旦那も気の毒になってきた。

738: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 16:18:37
夕べあれから子どもに話しました。
従兄弟の事も、獄中嫁のことも、夫が従兄弟に多額の援助をして
今後、これらの事が、私達の家庭を破綻させる可能性が高い事。
で、私が離婚を考えている事。
私達が離婚をした場合、母親である私についてきた場合、
私の実家にも帰れない為、狭いアパート暮らしになるであろう事。
進学に必要な塾代はなんとか捻出できる算段だけど、
お金のかかる趣味(バレエ、絵画教室etc.)
は諦めなければいけないこと。
父親を選んだ場合、今の家に住み続けられること。
生活を落とさなくても大丈夫な事。
ただし、従兄弟が帰国し獄中嫁が出所した場合、
彼らはこの家に出入りすることになるので、
ここは安全な場所でなくなってしまうだろう事。

子ども達は「どうしてっ!」と叫んでから絶句し
そのうち顔を真っ赤にして涙をボタボタ流し始めました。
子ども達を見ていたら、罪悪感でいっぱいになって
私まで泣き始めてしまいました。
情けない事ですが、本当に「どうして」です。
そのまま3人でしばらく泣き続けました。

739: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 16:19:08
下の子が「もう従兄弟さんなんか大嫌い。私達の生活をめちゃくちゃにして・・・」と
泣きながら言いました。
下の子は、夫と同様に従兄弟にカリスマ性(?)を感じていたようで、
従兄弟が家に来るといつも嬉しそうに
「従兄弟さん従兄弟さん」とまつわりついていました。
上の子は、自分はあの人は胡散臭くて嫌だった、ずっとあの人が怖かった、と言いました。
あの従兄弟のせいで、いつか自分達家族はめちゃくちゃにされてしまう危険を
ずっと感じ続けていたそうです。
子ども達は、もしも離婚する事態になったら、母親である私についてきてくれると言ってくれました。
「お父さんも馬鹿だよな・・・・」と。

ただし私にも出来れば今は短気を起こして欲しくない。
運がよければ(?)従兄弟が海外で死んでくれるかもしれない(!)
それに従兄弟がいなくなれば、お父さんも考え直してくれるかもしれない、
と子ども達は言いました。

夫との離婚を考え始めて、家にある預貯金や子供たちの学資保険の証書を
整理し始めると、
私もなんだか泣けてきました。
上の子が生まれた当時、私達は今ほど裕福でなく
それでも子どもの将来の為に、少し無理してでも高い学資保険に入ろうと
夫が言った事、
下の子がインフルエンザにかかって熱が下がらなかった時、
仕事が忙しいはずなのに、
「俺も心配で眠れない」と、二人で寝ずの看病をしたこと。

夫に恫喝で黙らされると、私もカッとなって「お前なんかATMだ!」なんて
思ってしまいますが、
昔を思い出せば、割り切れない気持ちになります。

740: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 16:19:39
長くなってすいません。
今朝、子ども達はいつもとかわらずに、
1人は塾へ1人は習い事へと行きました。
従兄弟が帰国する半年後に、全ての結果がでます。
それまで私も、離婚になっても子ども達に不自由をさせないために
いまから頑張らねばと思います。

今、来月から始める仕事の資料を読んで勉強中です。 

それでは、今までのアドバイス、厳しいご指摘、
大変参考になりました。

741: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 16:26:00
子どもがちゃんとお金以外の事も見えてる子らでよかったね。
まず半年頑張って、次のスタートに向けて力を貯めてね。

742: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 16:30:47
ともあれ、お疲れさま。
いざとなったら、お子さんの方がずっと大人だったわけですね。
少なくとも、上のお子さんは旦那さんより。

まあ、半年猶予があるわけだし、
しっかり自立の準備をしてください。

747: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:10:13
>運がよければ(?)従兄弟が海外で死んでくれるかもしれない(!)
>それに従兄弟がいなくなれば、お父さんも考え直してくれるかもしれない、
>と子ども達は言いました。

この馬鹿ガキ最低。
たしなめない母親も最低。

750: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 17:38:29
>>747
子供の考えだったらこの程度じゃないの?
子供時代にそんなに大人な考え持ってた訳??

751: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 18:10:31
>>750
まともな親なら、「○○が死ねばいいのに」なんていったら叱るよ。
子どもだから考えてしまうかもしれないけど、
平気で口になんかできないと思うけどね。

761: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:09:40
困惑の姿勢には必ずしも共感していないけど
旦那があんなんでは離婚したくなる気持ちは分かる。

766: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:29:28
ほどほどの距離感で付き合うつもりならまだしも
全面的に援助って感じだからなぁ。

769: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:34:18
そもそも従姉妹嫁って薬中で収監中って,本当に覚醒剤なの?

薬物でも覚醒剤と大麻じゃ,依存度やその後の様態がまるっきりちがうからね~
俺もヨーロッパ赴任時代にオランダで大麻は随分やったけど(オランダでは規制
付きながら合法)依存なんざ全く起きなかったよ.

なんか読んでるとヒス気味の嫁が自分の想定外の問題にキーキー喚いて事を
大きくしてるような気がするなぁ.

774: 名無しさん@HOME 2007/01/21(日) 23:49:43
初犯なら執行猶予つくんじゃないの?
実刑食らってたら、やはり再犯?

775: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/01/21(日) 23:51:11
子どもが叩かれているので、
もう来るのもやめようかと思いました。
でも私達は受刑者差別で、覚醒剤嫁を拒否しているわけではありません。
覚醒剤は、初犯では執行猶予がつきます。大体はね。
でも、彼女は「常連さん」です。
10代のころは少年院。それでも止められず・・・というより
止める気毛頭無しで、二十歳過ぎてつかまって、
最初は執行猶予、でも数年後再犯で懲役。
灰になるまで薬と手を切ることはなさそうです。

子どもの「死んでくれたら」発言は、
確かに普通なら大人が諫めなければいけない言葉でしょう。
でも私は
「右頬を打たれたら左頬をさしだせ」
とは言えません。
自分達の生活を脅かす存在の「安全と健康と幸せ」
を望めるほど、慈愛の精神を持てとは子どもに言えませんでした。

777: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 00:11:52
>>775
キモイよ。なんでそこまで「不幸なアテクシ」に酔えるんだろう?
本当に心の貧しい人だね。
>大人が諫めなければいけない言葉でしょう
「親」が子供を良い方向へ導くんだよ。勘違いしてない?
どんな時も人の死を望む人間になってはいけないと
親のあなたが教えないで、誰が教えるの?

子供が叩かれてるんじゃない。
あなたが叩かれてるの。
子供はあなたの被害者なんだよ。

778: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 00:21:53
何で
「他人の事を『死ねばいい』と言う子供を窘める」事が
「右の頬を打たれてたら左をもさし出せと言う」
事と同じになるのか、理解に苦しむんですが。

780: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 00:33:53
>>775ってなんだかコワス。
ここまでカワイソウナアテクシに酔えるのって一種の才能だよ。
あなたが子に離婚話した時って「あなたの視点・主観」で話したんじゃね?
無理やりママンについていくって言わしてご満足?
親子そろってたかり体質みたいだし、まあなるようになれば。

それと、これだけ従兄弟嫁の刑務所話があったのに
常習再犯だって今頃言うんだね。
悔しまぎれの後だし乙。

784: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 01:49:30
>>775
言葉づらだけ取り繕ってるけど、金目当ての卑しい母子だな。
何が「左の頬を~」だよ。笑わせんなw

後出しばかりして、どうせ自分を良く見せるための嘘だろうに。

794: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 07:08:33
叩きたいだけのやつって一体何様?
普通の感覚持ってたら、
困惑さんと同じ様に思うでしょう。
ましてや子供いるなら、
守りたいと思うのもね。

811: 名無しさん@HOME 2007/01/22(月) 11:53:47
いいとこの奥様が子供2人連れて実家にも頼れずに離婚しようと思うなら
こんなところでいくらたたかれたってへでもないはずだよ
現実はもっと厳しくて汚いから

でも困惑は確かにちょっと甘いな
こんなところに正直に書きすぎ

まあ本心はネットに書き散らして現実ではうまく立ち回れば良いよ


*******************
引用元: 【家庭内問題】女の駆け込寺8【義実家問題】
http://life9.5ch.net/test/read.cgi/live/1173328489/
51: 困惑 ◆qC0j5w45lM 2007/03/15(木) 22:56:21
ずっと以前にここに相談した困惑です。
お久しぶりです。
ここに巣食うワーキングプアの人たちに、散々叩かれたりしましたが、
中には本当に心配し、アドバイスを下さった方達もいらしたので
報告だけさせていただきます。
私は今日まで仕事で、徹夜続きでヘロヘロでしたが
子ども達が家事をフォローしてくれましたし、
親子三人でやっていける自身もつきました。
夫の従兄弟は、今地球の裏側です。
生きているか死んでいるか、解かりません。
夫は最初私の復職に大反対で
「家の中のことはどうするんだ。どうしても仕事をしたいなら、離婚だ」
と言われましたので、子どもたちと3人で荷造りを始めたところ、
「家事をするならいい」と一言。
一応「これ以上は付いていけない。私達はアナタを生きていけない」
と宣言をしておきました。
夫は「困っている人間を、俺は見捨てられない」」と
わめき散らしてましたが、
一番困って苦しんでいたのは、アナタの家族だ・・・と言ったら、
すっかりおとなしくなりました。
あれ以来、自分の仕事だけもくもくとしていますが、
いづれ従兄弟が帰れば、元の木阿弥になると思いますので
私は仕事を続けています。

私の出現で、清貧なキジョの方達が発狂して叩きだすでしょうから、
ここにはもう書き込みません。
でも私はあなた方と違って、子供のころからずっと勉強してきましたし
塾通いをし続けて、現在に至ってますので
生活に困る事はありません。
 
それでは、貧乏人の妻のみなさん。いつまでもお元気で、さようなら。

52: 名無しさん@HOME 2007/03/15(木) 23:08:13
酉あってるし、仕事が大変で頭沸いちゃったかなぁ
軌道に乗って気持ちに余裕が出てきたら
子どもには優しくしてあげてね

53: 名無しさん@HOME 2007/03/15(木) 23:14:58
ごめんなさい、塾通いをしてなかったヴァカなので、レス中の一番肝っぽいあなたの宣言
>「これ以上は付いていけない。私達はアナタを生きていけない」
の意味がわかりません。解説お願いします。

55: 名無しさん@HOME 2007/03/15(木) 23:35:53
>親子三人でやっていける自身もつきました。

漢字間違ってるぉ

58: 名無しさん@HOME 2007/03/16(金) 00:07:32
神経がやられちゃうと、ここまで酷い文章を書くんだね
お疲れ。

59: 名無しさん@HOME 2007/03/16(金) 00:59:25
どんな人だったかなんてサパーリ覚えてないが
叩かれたのは人間性故だろうなーとはオモタ

60: 名無しさん@HOME 2007/03/16(金) 02:26:53
ついに自分もヤク中の仲間入りしたんじゃねw

61: 名無しさん@HOME 2007/03/16(金) 08:28:31
>>60
ソレダ!

覚醒剤やめますか、人間やめますか

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