DV5
643: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:03:59 ID:2diT83Z2
キジョ板から誘導されました。
妊娠中の経験について教えて下さい。
初妊娠でツワリ真っ最中の者です。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい45【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1249485354/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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・ツワリは病気じゃない
・お前のツワリは軽い方
などと誰に吹き込まれたのか、誰と比べてるのか思いやり無い発言を連発していました。
私が一人で盆帰省してからは態度が変わり、
・吐いてたら背中をさすりにくる
・休日は食事作りをしてくれる
ように変わりました。
が先日、飲みと称して結婚(2年経過)してから初の朝帰りをしました。
友人(♂)は妊婦置いて朝帰りは有り得ないと言ってくれましたが
やっぱり思いやりが無い証拠ですよね…。
文句言ったら出てけ!と怒鳴られました。
皆様の妊娠中はどうでしたか?
決して「妊婦様」なつもりはないのですが、旦那の態度に今後が少し不安です。

644: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:17:32 ID:BA5VjkLd
どうったっていろいろだと思うよ…
うちの夫は激務なんで週に一回しか帰ってこなかったよ。
私がいつつわりだったかとか知らんと思う。私も仕事が忙しくてつわりにかかわってる時間がなかったし…

645: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:20:45 ID:sfG1UA2Q BE:933954293-2BP(0)
>>643

>皆様の妊娠中はどうでしたか?

という問いに答えるならば、うちの旦那は
残業だ接待だ飲み会だと深夜帰宅や朝帰りも普通にしてたし
ゴルフだ野球だサーフィンだと休みも忙しそうだった。

でも私はそういうの全く気にならないたちなので
「今日いないの?ご飯作らなくてすむんだ、ラッキー」てなもんだった。
(自分も仕事してたせいもあるかもしれないけど)

個人的な感想としては
「妊婦である私に対して思いやりがない」と文句を言ったら
旦那さんも、わかっちゃいるけどカチンとくるんじゃないかな。

「初めての妊娠で不安だから、なるべくそばにいて欲しいな。
やっぱり旦那くんがそばにいるのが、一番安心するんだー」とか
可愛く言ってみたら?
何がきっかけかわからないけど、食事作ってくれたりとか
いい方向に変わりつつある部分もあるんだから
うまく旦那を操縦したほうが産後も楽だよ。

646: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:36:27 ID:GYRC0Vt3
>>643
うちも激務で2~3日に一度しか帰ってこなかったからなあ。
臨月とか切迫とかならまだしも、まだ妊娠初期でしょ。
旦那が家にいたからって何になるのかw
つわりのなかご飯作らなくてラッキーじゃん。

っていうかさ、思いやりってなに?あなたは旦那の事思ってる?
思いやりってのは互いに思いやるからこそ意味があるんだよ。
「思いやりが無い証拠ですよね・・・」
なにそれ。そんなのでしか旦那の愛情が計れないなら今のうちに別れた方がいいんじゃないの。

647: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:45:45 ID:ozTBNjbi
私はつわりがなかった。妊娠中長期海外出張があったが家事しなくてすんで楽だった。
旦那は妊婦を大事にはしてくれたが、手に軽い障害があるので、妊娠中も私が重い物持ったりしてたw

>>645に同意。育児家事に限らず、思ったまんま文句言うのはヘタなやりかただ。夫だけでなく子供に対してもそうだ。
「うるさく言われたのでしかたなくやってる」とか「自分なりにがんばってるのに文句ばっかり言うな」とか思われたくないべ?
旦那の嫌な部分にばかり注目してないか?
背中さすったり食事作ってくれる事を「やっとそこまでできるようになったか」なんて上から目線で思ってないか?
女は妊娠した瞬間から母親化が始まるけど、男は産まれてからやっと実感がわくようなもんだから、意識がスタートラインからして違うのよ
意識の上で先行している妻がガミガミ言っても、周回遅れの夫はなんかもうついていけないわけよ
旦那に期待しすぎないで、地道に教育することよ(ガミガミいうんじゃなく、優しく楽しく誘導すんのよ)

648: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:46:53 ID:chVK/6KH
臨月に朝帰りってんなら
「いきなり破水でもしたら誰が病院連れてくんだよ!」ってなるけど
つわりはなー・・・ほっといて寝かせといて欲しかったから別にいなくてもよかった。

それより帰省後の態度の変わりっぷりが気になる。
妊娠経験のある女となんか関係でもあったんじゃないのと邪推。

649: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:51:22 ID:8AGcYd5z
急に優しくなると怪しいって言うしね

650: 643 2009/09/02(水) 22:52:34 ID:2diT83Z2
ご意見ありがとうございました。
後出しになりますがこの間の検診で子宮内の出血が見つかり
切迫にならないようにと医師からは安静命令が出てます。

思いやり、という言葉が出たのは
食事を作って貰ったり何かして貰った後で
何度もお礼を言わされたり、
ああしてやったこうしてやった!
俺って優しい!
としばらく連発されているからです。
それってどうなの?みたいな。愚痴にしかなりませんが…。

私の旦那に対する思いやり、ですが、
今後では旦那が病気になっても至れり尽くせりの看護は出来ないと思ってます。

こういう状態なら離婚しかありませんか?
旦那は、独身者が多い会社なので
結婚して子供出来たから俺様勝ち組!と昔の女みたいな発言しちゃうくらいだから
離婚には消極的です。
仮面夫婦ならありなんでしょうか。
こういう考え方が「妊婦様」なのかなorz

651: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:56:38 ID:GYRC0Vt3
>>650
旦那の事が嫌いなんだったら早く離婚して中絶しなよ。生まれる子供がかわいそうだし。

優しい言葉をかけてもらいたい、愚痴を聞いてほしいだけならスレ違いですよ。

652: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:58:53 ID:2diT83Z2
追加。
まだお腹も大きくない今から
お腹に話しかけられるのも微妙です。
赤ちゃんが蹴るようになってからならまだしも…。
ドリーマーというか、子供なのかな。
自分との温度差を感じます。
吐き出しすみません。

653: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 22:59:04 ID:CU8LoQqA
>>643
>皆様の妊娠中はどうでしたか?
と聞かれれば、うちは外泊や私自信に対するキツイ言葉は全くなかった。
たいそう大事に扱ってくれた。少々やり過ぎなぐらい。
と、今なら言える。

実際妊娠してる時は、順風満帆幸せな妊婦♪なんて気持ちは全くなく、
旦那の何かしらにカチンときたり、喧嘩ふっかけて泣き出してしまったり
荒れに荒れていた。

まあたぶん、あなたの気持ちが妊娠したことで少し不安定になってるんだと思うよ。
朝帰りや出て行け発言は、奥さんの価値観によって
許せることだったり許せないことだったりするだろうから、
外野が判断できることじゃないわな。
それでも些細なことで不安で悲しくなってしまう気持は分かる。
出来るなら責めるのはやめて、上手く旦那さんに甘えてみてね。

655: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:03:24 ID:C1q12cM5
>>650
思いやりというものは強制する物では無い
からね。実際何かしてくれるなら、素直に
ありがとうと言った方が良いよ。

自分はこんなに大変なのに!って思う気持ち
は解るけど、旦那にも旦那のプライドがある。
離婚するのは簡単だけど、少し旦那の立場
に立って考えてあげても良いと思うよ。

2年間朝帰りしなかったというだけでも、旦那
なりに頑張ってるのかもしれないよ。

656: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:06:42 ID:sfG1UA2Q
>>650
>こういう状態なら離婚しかありませんか?

なんかさ、妊娠してナイーブになってるのはわかるけど
軽はずみな発言はよしたほうがいいと思うよ。
産まれた子どもと2人で生きて行く覚悟ができてるなら
さっさと離婚すれば?

>>652のお腹に話しかけるのだって、
赤ちゃんの誕生を楽しみにしてるんだよ。
何がいけないのか本気でわからない。

まだお腹が大きくないんだから、赤ちゃんには構うな。
でも私は妊婦様なので、思いやりをもって大切に扱えって
馬鹿じゃないの?

657: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:07:32 ID:rR4bIu9H
結婚して何年なのかなー。
まあそのうちそういうのは、どうでもよくなる気がするw
というか、そういうのも適当に流さないと死ぬまで一緒になんかいれないと思う。

658: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:07:50 ID:ozTBNjbi
>>650 気持ちはわかるよ。子供が産まれたらもっとイライラさせられることだろう
でも旦那とはそんなもんだと思ったほうがいい。産後のことも覚悟しとくようにw

659: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:08:10 ID:edqvlAkU
>>652は本気で言ってるの?釣り?
悪阻中でもなんでも、妊婦のお腹にはちゃんと命があるのに、
夫が話し掛けたらドリーマー?子供?
なんか真面目にレスして損した気分。旦那さんがかわいそうだから、離婚してあげたら?

660: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:11:58 ID:ctV6zEjS
>>650
あなたもご主人も少し子供っぽいかな?って感じた。ゴメン

もういろいろ考えず、ゆったり構えていた方がイインジャネ?
旦那さんは既にハメ外して遊んできた後なんだし、
あなたも気持ちをモロぶつけたんだし
今さらゴチャゴチャ考えなくても。
精神衛生上よろしくないよ。

つわりはどれだけ言っても完全には伝わらないと思うよ。
同じ妊婦だって、つわりは人によって違うから伝わりにくい。
これからもっとお腹が大きくなって、出産を迎えて育児していく中で
相手に期待して~思ったリアクションじゃなくてイライラ~
の連鎖にハマらない為にも(ホルモン的にも精神的にしんどくなるしね)
「自分のことは自分でしてくれるだけでもいいや」くらいの期待で
それ以上の協力はラッキー!って思うようにした方が楽よ。

お礼言わされるっていうけど、言うのはタダw
それで相手が調子良く手を貸してくれるなら、それも1つの手かな、とは思う。

661: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:20:24 ID:1nRy2pu3
つわりも合って内出血も見つかってで、ナーバスになってるんだろうけど
自分だけがつらいと思ってる感じがする。
お礼も言わされる前に自分から言っちゃえばいいじゃん。

664: 名無しの心子知らず 2009/09/02(水) 23:49:42 ID:2diT83Z2
>>653のレス読んで30分以上泣きじゃくってしまいました
自信なくなってきました
スレ汚しすみませんでした
消えます

666: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 00:23:07 ID:CdZPTy0Q
>>664
えー?なんでなんで?
653って、そんなきついこと書いてるように思えないけど?
むしろ、温かさを感じるアドバイスだと思うが…。

667: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 00:28:44 ID:KVJwdWds
>>666
いや、泣いたのはキツいことを言われたと思ったからじゃないんでは?

668: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 00:56:34 ID:CdZPTy0Q
>>667

>自信なくなってきました
>消えます

ということだから、そうかな~と思ったんだけど。
653の旦那さんはあんなに優しいのになぜうちの旦那は…、みたいな感じ?
これからの旦那との生活に、自信がなくなってきたってことなのかなぁ。


673: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 07:43:52 ID:+m//C8mk
650は具合がよくないから気持ちが旦那さんのほうに多く向かいすぎてしまって
ねじの外れただんな行動にナーバスになってしまってるのかもね。
夫をうまくいなし、操縦し、子供を心配しつつもできる範囲で強く育て自分を平静に保つ
そんな強い母親になるための修行段階かも。
今は療養が一番大事な仕事。いっぱい休んだら「自分がどんな母親になりたいか」を考え、勉強してみるとか。

679: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 10:22:19 ID:BLcUbapK
>誰に吹き込まれたのか
>飲みと称して
>やっぱり思いやりが無い証拠

など、全体的に旦那の人間性を信用してないんだろうな。
言葉の端々にそれを感じる。

682: 653 2009/09/03(木) 11:31:19 ID:fIKRruFx
>>643
ええー!私のレスで30分も泣かせてしまった上、
あなたの自信まで奪ってしまったの?
嫌な自慢話に聞こえてしまった?

私としては、たしかに少々子どもっぽさを感じる旦那さんだけど、
食事作りや背中をさすってくれる行動は、伊達では出来ないと感じたから
「我が家も妊娠時は色々と夫婦関係に波風がたったけど、
後で思えば旦那に特別悪いところはなく、色々と気遣ってもらったと思えたよ。」
って、言いたかったのね。
今悩んでる人にはしんどいレスだったか。書き方が悪かったか。
ううー何がショックを与えてしまったんだろう…
とにかくごめんね。

683: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 11:46:24 ID:6m+M0I2X
>>682 は優しいよ~
きっと>>643はいろいろたまってるんだと思う。
自分でも気付かないうちに妊娠もあるからMAXになってるんだよ。
そういう時ってちょっとしたことが琴線にふれて泣けてくるから。

自分もそういう時期合ったし、ここでもたまに出現するけど、
本当にたまってきたらちょっとしたことがひっかかってきて、
最初は相談のつもりが、あれもこれもと愚痴になってしまうことがある。
ほんで自分でも愚痴りたいのか、悪口言いたいのか、
何を相談したいのかわからなくなってしまう。

684: 643 2009/09/03(木) 12:11:44 ID:TD2i9Xcd
>>682
違います。
誤解を与えてごめんなさい。
あの時点で1番優しいレスを読んで、
何で見ず知らずの人が優しくしてくれるのに
1番身近な旦那が信用出来ないんだろうって
グルグル思考が巡って泣きじゃくっただけなんです。
凄いありがたかったんです。
確かに子供っぽい自分がいけないんだと思います。
不快にさせてごめんなさい。




ここから下はもっと不快になるかもしれないからスルーしてください。
実は妊娠6週目にDVで頚椎捻挫・腕に内出血で病院に通ってました。
出会い系されたりした事もあったし、色々夫婦間に問題があって、
旦那を信用出来てないんだと思います。
旦那に波があるから、お腹に話しかけられても
暴力や暴言とのギャップで冷めた目で見てしまうのかもしれないです。
昨日消えるとレスしてからも涙が止まらず結局2時間泣いてました。
お腹が張って痛いから、処方された薬を飲み、休んでいます。
幸せな妊婦になれなかったのが辛いです。
レス下さった方ありがとうございました。
スレ違いすみませんでした。
ごめんなさい。

685: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 12:13:47 ID:4drG7X+l
なにこの後出し。
そりゃ離婚したほうがいいでしょ。

686: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 12:24:11 ID:3b2H2IB6
うん。
今は何週目なのかな?
辛いけど、中絶して離婚した方がいい・・・と、育児板ですら答えたくなる・・・

687: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 12:33:46 ID:s/qJ1vmw
>>684
なんでそれを先に言わないんだよー。
いきなりじゃあ離婚かなとかえらく飛躍するなぁと思ったけど、そんな下地があるなら話は別だよ。
頼れるところ(実家)とかはあるの?DVのこととか知ってる人はいるのかな。
波につきあわされる方はたまったもんじゃないよね。
わたしは父がそのタイプでさんざん苦労して結局…だったので、
うーん、何週目?とわたしも聞きたくなるなぁ。

689: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 12:36:08 ID:6m+M0I2X
>>643
変な遠慮せずに、こういう時は最初から一番つらい部分を出したらよかったんだよ。

そら辛いし、泣くわ。
旦那の人間性にはかなりの問題があるみたいだから、
客観的には別れろ…という意見の方が多いだろうね。

あなたが別れたいのか(その場合は別れ方の話になってくるだろうし)
まだその段階にまで至ってないけどそれをここで相談したいのかで
話が変わってくると思うよ。


692: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 12:50:21 ID:vv0PHo8d
DVとギャンブルは治らない。
子供が生まれたら変わってくれる。なんていう事はない。
子供の世話と、大きな子供の世話両方できるなら
このまま生活していけばいいと思うよ。
その代わり、子供に自分が我慢している所を一切見せないで。

693: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 12:53:03 ID:clscXARG
>>684
なんか、妊婦だから子供のために我慢しなきゃ、と頑張りすぎちゃってない?
スレ相談で後出しはよくあることで、言い訳じみた後だしが叩かれる人も多いけど、
684の後出しは何か本質的に違うよ。朝帰りが許せないから思いやりがないという初レスから、DV被害を告白するまでに3レスかかってるわけでしょ。
DVとか虐待とかの被害者は、他人に対して隠そうとするとこまで追い詰められたら、本当に危険だよ。赤ちゃんよりも今はあなたの精神が危険。
親や友達に言えないのはともかく、こんなスレで本当の被害を告白するまでに時間がかかってるなんて、もう一人じゃ解決出来ないんだよ。
頼れる実家がないとか、優等生を演じてきたから人に甘えられないとかなのかな?
産科でとにかく全部吐き出して、しかるべき窓口を教えてもらいなさい。悪いようにはならないはずだよ。

694: 643 2009/09/03(木) 13:46:07 ID:TD2i9Xcd
後出し多いから叩かれると思ってたのに、優しいレスありがとうございます。
時系列でいくと、親の反対押し切って結婚

結婚半年で大きなDV
(首締められて馬乗りに頭殴られる中、逃げてトイレに篭って通報)

迷った末誓約書入れてもらって再構築

結婚一年目に出会い系発覚

親の反対押し切ってるし、やっぱり…と再構築

妊娠(結婚2年目)

ささいな事から口論、暴力(頚椎捻挫で通院)

朝帰り

水に流した筈の過去まで思い出してモヤモヤ(今ここ) 

…です。朝帰りは愚痴れるけど、出会い系とDVは恥ずかしくて封印してました。
自分で水に流した話だし、過去を持ち出すと怒られるし。
実家は、経済的にも頼らせて貰えるから、帰って子育てしたらいいよって言ってくれてます。
でも父親奪っていいのか、とか中絶はさすがに無理…とか、考えが全然まとまりません。
涙が出るのは情緒不安定だからでしょうか。今13週です。

695: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 13:49:03 ID:6Cch5bt6
あなたを殴るってことは、将来お子さんのことも殴るようになる可能性がありますよ。
殴る父親でいいんですか?
大人が頚椎捻挫するような勢いで幼児を殴ったら、おそらく死ぬか
障害が残るような大怪我になりますよ。

696: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 13:49:45 ID:3G6ItISC
DVに出会い系を一年でやらかす男の子供妊娠ってどんだけバカなんだよ

697: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 13:55:00 ID:BqOtKt5a
>>694
悪いことは言わないから、諦めなさいよ。
妻に暴力振るう男は子供にも手をかけるよ。
いまさら言っても仕方ないけど、なんでそんな人と結婚したんだ。

698: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 13:56:41 ID:mv7TIm89
>>694
DV人間は間違いなく一生性質が変わらない。変われない。
もしかしたら万が一くらいの確率で更正したように見える人もいるだろうが、
根底にある性質は 絶 対 に 変わらない。
断言しておきます。
中絶はともかく、家庭を作ることはやめた方が良い。

子に関しては「父親を奪って良いのか」とあるが、それより
「DV父(虐待父になる可能性高)を与えて良いのか」を考えて。
世の中の普通の男は何かの原因で激怒したとしても
自分の嫁の首を絞めて馬乗りになって頭を殴ることはしません。
悪いけど、あなたの夫は普通ではないよ。
赤子がギャン泣き泣いてたら普通の親でもきーーっとなることあるのに、
あなたの夫が平然としていられると思う?

中絶についてはあなた自身のことだからどうこう言えない。
できたら実家のご両親を話し合うことを勧めます。

699: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 13:57:40 ID:3G6ItISC
実家が頼れるんだからとっとと帰れアホ。
子供にしてみりゃそんな父親人生の足かせでしかないわヴォケ。
子供の為にクズ男とは縁を切れ。

700: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 14:14:16 ID:zoQLtGnn
>>694
実家に泣きながら戻ってしまってもいいように思う。
その男ととりあえず離れて、いい加減目を覚ました方がいい。

701: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 14:19:15 ID:MBO929Mj
なんだよー昨夜は何回もレスつけたのに全然違う話になってるじゃんかww
父親奪うっていうけど、早いうちに別れなかったら
「子供はパパが好きみたいです」とかいって、ますます別れにくくなったりしない?
子供生まれる、子供物心つく、子供進学とかで金がかかる…先へ進むほど別れにくくなるのわかる?

702: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 14:20:46 ID:L809SA1Z
この短期間でそれか。
子供から父親奪っていいのかって悩む人いるけど
そういうスレにいくとね、
なんでもっと早く離婚してくれなかったんだという
子供自身の書き込み見かけますよ。
旦那の血を引いてはいるけどあなたの子供でもある。
中絶が無理と考えてるなら
実家に頭下げてしばらくお世話になったらどうかな?

704: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 14:21:41 ID:krNbMMrX
このまま無事出産まで行けても、残念ながらDV旦那は絶体更正することは無いよ。
中絶したらお腹の子は可哀想だけど、産まれてから父親の暴力とビクビクした母親の間で育つのはもっと可哀想。
DV旦那がいたら子はかすがいにはならない。
お盆に帰れるような実家があるなら、今から荷物まとめて帰れ。
ご両親とよく相談して、早めに今後のことを決めたほうがいい。

712: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 15:21:58 ID:vv0PHo8d
>>643まだ見てるかな。
両親に反対されたからって思ってるみたいだけど、両親は自分の娘を
そんなつらい目にあわせるために、今まで育ててきたんじゃないよ。
今の状況を我慢して、両親に黙ってることも十分親不孝。
生まれてくる子にも、両親揃ってても家庭内が荒れてるのと
片親だけどちゃんと愛情注いでくれる家庭と
どっちがいいのかってのは、考えなくても分るでしょ。

713: 名無しの心子知らず 2009/09/03(木) 15:23:57 ID:9rY90QqP
>>712
そうだよね
下手したら娘と孫の青あざ見ることになるかもしれない
その方がよっぽど親も辛いよ

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夫「ビデオ屋にビデオ女優が来るから行きたい」私「…(軽蔑の目)」夫「怒ってる?」私「いいえ怒ってません。気持ち悪いだけ」→今日になって旦那にシカトされてる。私が悪いの?
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兄嫁「同居するなら2階にキッチンとトイレを」母「そんなもの作ったら完全に別々の生活になって同居の意味がない。2階には娘(私)の部屋もあるんだから改築はしない」
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買い置きのお菓子を食べたら嫁に「妊娠中の私が食べられる数少ない食べ物なのに!」ってキレられた。「子供じゃないんだから菓子くらいで」って地雷踏んでしまい嫁号泣
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警察「ご近所なんだから子供を少し預かるくらい」私「少しくらい?だったら貴方が預かれば?」警察「┐(´д`)┌前の奥さんは優しいいい人だったのに」
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嫁の姉旦那「顔合わせをするから来なさい」俺「(なんでデキ婚しといて上からなんだよ…)その日仕事なんで無理っす」嫁姉旦那「目下の者が都合を合わせるのが筋だろう!」
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姉が里帰り出産で実家に帰ってきた。姉の3歳の娘が我儘でイライラする。俺や姉が3歳の頃はあんなじゃなかった。「だめよー」と言うだけで叱らない姉にもイライラ
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初めての結婚記念日にホテルのディナーを予約した。出かける直前に義兄がアポなし凸してきた。自分も連れて行ってもらえると思ってたらしい…



 

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