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869: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 05:11:59 ID:SkQ7Pzzx
小学生以上のお子さんがいる皆さんに質問です。
私は関東に住む小学生の母です。
学校の教育方針に疑問があり質問させて頂きます。
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい45【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1249485354/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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子どもが通っている学校では『子どもの権利』と言うものを尊重しているのか
『いやなものはイヤと言おう』
と言う子どもの権利について道徳の授業がありました。
単純にイヤだと思えばイヤだと言う勇気や権利を教えているそうなのですが(悪い誘いに乗らないようにとの対策も意味するのでしょう)、この方針が子どもには良く理解されて居らず、疑問に思っています。
わかりにくいと思うので例をあげて言いますと
『片付けなさい』
これがイヤならイヤと答えても良い、理由があるならやらなくても良い。子どもはそう解釈しているみたいです。
話を聞かず返事をしない子に 『まずは返事をしお父さんお母さんの話を聞いてイヤならイヤと言いましょう』
と教育されているのです。
私には、学校が親の発言力や存在を軽んじるような教育にしか思えません。

確かに事柄によって選択肢を増やし逃げ道を作ってあげる事も大事ですが、それは親が作るものであり、何でもかんでも子どもに選択肢を増やさせるものではないのでは?と思います。
子ども時代は自由のようで不自由であり、理不尽に感じる事もあると思いますが、それを吸収する事によって物事の善悪が解るようになるのでは?と思えて仕方ないのです。

続きます

870: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 05:16:34 ID:SkQ7Pzzx
親の意見は絶対だと教育されて来た私としては、『親の意見は絶対だった』とは思えませんが、自分の善悪を判断する礎(マナーや常識含め)になっている事は早いうちから理解出来ていました。
その礎は親の価値観かもしれませんが、それが教育だと思っている私には『子どもの権利』と言う教育に納得がゆきません。
うちの子どもの一人は『ああいえばこういう』口うるさいタイプで、毎回学校を盾に口答えをしてきます。
親が子どもの前で学校を否定すれば子どもを不安定にさせますし、モヤモヤして仕方ありません。
もう一人は要領よく『はいはい』と流しながら聞くタイプで影響があるのかないのかわかりませんが…
長くなりましたが質問は、このような子どもの権利についての教育が他の地域にはあるのか、またそれをどう思うか、お聞かせ下さい。 宜しくお願い致します。

871: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 07:06:18 ID:Lv8qjt1T
ウチの地域には無いけど、虐待されてる子は理不尽を理不尽と感じずに
自分が悪いから虐待されると思い込んで育つから
そういう子を救うための性善説に基づいた教育法だなと思う

学校にも家庭にもルールがあって、子供にも義務があって
権利ってのはルールを守って義務を果たして初めて得られるものだ
と教えればいいのかな

小学生なら、たぶんお子さんもわかってて反抗してるだけだと思うけど
その辺は早い内にキッチリ線引きさせないと問題あるかも
学校とも相談してきちんと認識できるように再教育してみては?

ちなみに私が子供の頃、似たような事を言ったら「屁理屈言うな」の一言で終わりましたが

872: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 07:45:46 ID:SkQ7Pzzx
荒れるかなと思い、詳細をふせていましたが『子ども権利条例』からくる教育指針のようです。
こちらは神奈川県です。

>>871さん
学校では生徒は放し飼い状態です。
先生や親や大人と、子どもの線引きがされず、言いたい放題やりたい放題の子ども達がたくさんいて半学級崩壊しているような学校になっています。

おっしゃる通り『義務』を教育されて居らず『イヤなら親や先生の言うことも「イヤ」でいい』と言う教育に唖然としています。
授業で年1回はやっていたそうで、学校に物申しても『はいはい、そうですね~わかりました』と、形だけの同調と同意で、話になりません。
家での言い聞かすにも、都合が悪い話は反発し自分の都合が良ければ同意する…そういう流れになり反抗期も重なって、壮絶なバトルになります。

873: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 07:46:19 ID:S4jXChbF
>>869
ちょっと、どこまで教育を学校に丸投げする気ですか??

息子さんが教えられたことにズレた解釈をしてるなら、
それを修正してどういう意味なのかを教えるのが親でしょう。
息子さんの言ってることは「人の嫌がることをすすんでしましょう」って
教えられて、解釈違いで人に嫌がらせしてるのと同じようなもん。
正しくはこういう意味なんだよと教えるのが親の仕事ですが。

875: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 09:08:11 ID:kPziGxqb
最終的に親との信頼関係じゃなかろか。
まともに子供に目線も合わせず話を引き出す事もせずに
子供が自分の思い描いた通りに育つなんて事あるわけないじゃん。

877: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 09:23:58 ID:oIkuO3b2
>>870 学校でおおざっぱに教えられた「子供の権利」を、家庭でもっと丁寧に教えてやればいいだけのことだよ
それは学校を否定することにはならないでしょ
サザエさんとかがんこちゃんとか(本当に放送しかわかんないけど、例えば、の話デス)
主人公が嫌なことは嫌と~と教えられて、例えば「歯磨きを嫌!」と言ってたら、虫歯になっちゃって、
うわ~んゴメンナサイこれからはちゃんとします~みたいな話wってあるでしょ
自分に都合のいい拡大解釈から、正しい理解へ、というのは、誰もが一度は通る道だよ。
バトルになるのが嫌でもそれは親の仕事。嫌なことでもしなくちゃならないって、良い見本だw

879: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 09:47:34 ID:v/mUN5Jz
>『片付けなさい』
>これがイヤならイヤと答えても良い、理由があるならやらなくても良い。
>子どもはそう解釈しているみたいです。

その解釈、正しいと思うよ。
でもその『理由』には、正当なものとして他人に認めてもらえるような理由と、そうじゃない
理由とがある。
認めてもらうためには、自分から親に「片付けるのがイヤな理由」を提示できなければいけない。
親は親で、なぜ片付けなければいけないのか、なぜ「面倒だから」程度の理由などでは
正当なものとして「やらなくても良い」と認められるような理由にならないのか、について
きちんと子供に理解できるように説明しなければならない。

そういうことだと思うんだけど。
教育って。

880: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 09:48:18 ID:yWjq1lSB
学校は学校、家庭は家庭と割り切って家は家で教育するしかないんじゃない?
もし子どもが学校を持ちだしてきたら
「他の○○くんの話とか出していいの?○時間勉強してるよ?とか言われてもいいの?」
みたいにこっちも基準を他に持って行く。嫌がると思うから家は家で、をそこで教える。

881: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 09:52:20 ID:bf2Yz/pM
>>869
友達からお金を持って来いと言われる、
集団で、誰かを標的にしたいたずらをしようと誘われる、
万引きをする友達が見つからないように見張りを頼まれる、
下校途中で、車に同乗しての道案内を頼まれる…

学校は、こういった状況から子供を守るために、嫌なものはイヤという勇気を持ち、その習慣付けをしましょうと言っているのでは?
子供達が解釈の仕方を間違っていたら、それを正すのが親の役割ではないでしょうか。
その話し合いの時間の中で、いじめ・薬物・犯罪の怖さをじっくり話う、いい機会にすればいいと思いますよ。

子供が間違った解釈をするのは、時には仕方の無いことですよね、子供ですから。だから家と学校で毎日学んでいるのです。
遠慮せずに今の>>869さんの気持ちを担任の先生に伝えた方がいいと思いますよ、先生も機会を作ってフォローしてくれるでしょう。
もし、学校が何もしてくれないというのが事実でしたら、なおさら869さんが子供さんとじっくり話し合う必要があるでしょうね。
学校はすぐ動いてくれるところではないですよね、でも、子供の身辺の危険は毎日ある世の中ですし、
869さんがお子さんに片付けなさい、イヤだ、と口答えされるのも毎日のことでしょうから。
小学生でもきちんと話せば理解できます、是非今日にでも話してみては?大切なことですから。

882: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 10:09:03 ID:SkQ7Pzzx
>>869です
皆さんレスポンスありがとうございます。
家庭で丁寧に教えてきた事が、知らぬ間に家庭の方針を覆すような教育がなされていたと知った時、皆さんはどう思われますか?
大体の授業内容は子どもの話で聞いていましたが、子どもの話なので細かい説明はなく『いじめや悪い事は誘われてもしちゃだめ』等、簡単な報告しかされてませんでした。

きっかけは口答えをした時に
『イヤならイヤって言って何が悪い。学校でもイヤって言えと教わった』
この言葉から、先生に問いただしたところ、この権利教育の話を知ったのです。
そしてその時に『一応親の言うことは聞くだけ聞いて嫌だったり理由があるならイヤと言っていいと教えている』と言われ、絶句しました。
我が家では
『学校に行けば先生の言うことを素直に聞く事。もし、わからない事やおかしいと思った事や間違っているんじゃないかと思う事は親に聞いてみて考えていこう。間違っているか間違っていないかが解るようになるまでは、自分で判断しない事。』と教えていました。

教育を学校に丸投げするなと言う意見がありましたが、丸投げにしているならそもそもこんな事に疑問も感じずのらりくらりやっているでしょう。

上に高校生がいるので、高学年の子どもの教育は一筋縄では行かないのは経験上承知していますが、まさかこんなにややこしい話になっているとは思わず、こちらにて皆さんに質問させて頂きました。

884: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 10:19:54 ID:9pk7fo3Z
小学生の子どもの「ああ言えばこう言う」屁理屈に負けるってのが信じられない。
完全に舐められてるじゃん。子どもも本気で意味がわからないんじゃなくて、
屁理屈だってわかってて親に反抗してるんじゃないの?
あまりにも子どもをほったらかしにしてきて馬鹿にされてる状態だよ。
学校の教育が悪いんじゃない(性的虐待や集団万引きから身を守る方法だから)
親が悪い。それか想像力が欠如した自閉傾向ありでこだわりのつよい発達障害児。

886: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 10:34:15 ID:kPziGxqb
子供が学校であった出来事を聞くのに「報告」って言い方が…
そこから広げて親子で話し合ってないのでは?それじゃ親の考え方は伝わらないよ。
子供にしてみりゃ親の言いつけ守ってるんだよね、「先生の言う事を素直に聞け」っていう。

888: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 10:45:24 ID:bf2Yz/pM
>>869
> 家庭で丁寧に教えてきた事が、知らぬ間に家庭の方針を覆すような教育がなされていたと知った時、皆さんはどう思われますか?
私でしたら、納得するまで担任と話し合います。
担任、もしくは学校のフォローが得られないと判断した時は、子供と徹底的に話します。

>『一応親の言うことは聞くだけ聞いて嫌だったり理由があるならイヤと言っていいと教えている』と言われ、絶句しました。
残念なことですが、担任の先生によって力量の差があるのは事実だと感じます。
でも、どんな担任でも、子供の前で先生の意見に否を唱えることはタブーだとも思っています。

私は881で書いた理由から、イヤな物をイヤという勇気を持とうという教育をしてもらうことには賛成です。
でも、>>869さんのお子さんの担任の先生のような教え方は丁寧ではないですよね。
お子さんが間違った解釈をしてしまうような話し方をしたのでしょう。
学校の教育方針の問題というより、担任の対応や力量の問題のような気がします。
>>869さんが自宅でフォローされたほうがいいんではないかな、と感じました。

891: 869 2009/09/07(月) 11:04:55 ID:SkQ7Pzzx
こういった教育は本来なら家庭が行うべきものだと思っています。
しかしそれが家庭では望めないから学校で教えている事も納得は出来ます。
それを親が知っていればすぐにフォローも出来るでしょうが、道徳の時間だけでなく日常的にそういった考えの元で教育されていると影響力は大きいのではと思っています。

フォローをするにも低学年の下の子にはすんなり入る言葉でも、上の子は反発するのに躍起になっているようで。
気性やその子の性格によってはなかなか話し合いもスムーズに行かない場合もあります。
周りの子達がめちゃくちゃやっていても学校や親は知らぬ顔なので、それに感化されているのもありますが…。

例はあくまで例で、日常的にそんなやり取りが繰り広げられている訳ではありません。
しかし何かあれば、やはり気になってしまうものです。

893: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 11:51:43 ID:v/mUN5Jz
869さんは、結局「学校でそんなこと教えるなんてひどいねー」みたいなことを言って
自分の気持ちに賛同してほしいだけなのかなw

894: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 11:54:54 ID:bf2Yz/pM
学校を変えることができないのですから、反発されようが、話し合いがスムーズに行かない時があろうが、
お子さんと向き合い、話し合うことを続けるしかないですよ。
反発、いいじゃないですか、順調に大人になる準備が出来ている頭のいいお子さんなのです。
無反応なお子さんに悩んでいるお母さんもいらっしゃいますよ。

895: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 12:01:44 ID:VmbJCsc4
>>879>>881が最もな事書いてくれてるんだけどなあ・・・
それについてはスルーなの?
結局は親の力量だと思う

899: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 13:16:31 ID:S4jXChbF
>>895
879の言ってることがいいことか?微妙にズレてると思うけどね。

息子さんの解釈違いかと思いきや、確信犯で教えられてる可能性があるんだね。
それなら全然話は違うよ。
でも学校の方を変えるのはまず無理。
あとは個人的に子供を洗脳されないよう家庭での教育や会話を大事にするしかないと思うわ。
不幸中の幸いで、その理屈なら先生の言ってることがおかしいなら否定できるってことだしね。
子供にどうおかしいか、親はどう考えているかを納得させて先生の言うことこそ鵜呑みにしないようにしていくしかないかも。

898: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 12:14:11 ID:v/mUN5Jz
「ダメなものはダメ」にも根拠はあるでしょ。
そこで打ち切りじゃない。

なぜ親が「ダメなものはダメ」と言ったら納得できなくても従わなきゃいけないのかについて
だって、きちんと丁寧に説明して納得させておけばいいだけのこと。

900: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 13:19:06 ID:yWjq1lSB
先生が親の言う事を否定するなら、親が先生の言う事を否定するしか道はないと思いますよ。

「自分が楽だからって、言われて楽な方に従うのはやめなさい。親の言う事は絶対。
 あと半年もしたら変わる先生の言う事を聞くのは、学校の中だけにしなさい。

みたいにね。

903: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 13:40:20 ID:v/mUN5Jz
>>901
結局は、端的にいって「親のスネをかじってる間は言うことを聞け」的なことを丁寧に説明する
だけなわけで。
そのリクツ自体は、しばらく有効だと思うよ。
子供がいくら反発してもね。

逆に言えば、納得したからと言って、反発せずに素直にニコニコ子供が従う、というもんでも
ないしね。
基本は「納得したから仕方なく従う」もんでしょ。

ま、「打ち切り」のニュアンスの違いかも知れないんだけどさ。
一応論拠は示しておこうよ、とか、そういうこと。

905: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 14:17:21 ID:S4jXChbF
荒治療だけど、870は息子さんが我侭の「イヤ」を言ったら、
自分も「今日はご飯つくるのいや」とか息子さんにとって困ることをいやだと言ってやめてみては?
原則それぞれ役割や自分の責任を果たすことが生活の義務であることについて話し合ってみたらどうだろう。

908: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 14:31:56 ID:gd4wjgIs
家は権利の裏には義務がある。って教えてるからか、
嫌だと言うなら、他の形で手伝うとか
デザートは他の人より小さくなるとかそんな感じで納得する(させる)
基本的人権に関わる部分での取引はありえないけど、
家の中のお手伝い程度の権利義務関係ならその程度で許されるだろうと思っている。

909: 名無しの心子知らず 2009/09/07(月) 14:39:47 ID:xkFf3m6Q
せなけいこの「いやだいやだ」の読み聞かせからやり直すといいよ

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