おこちゃま夫3
678: まる ◆x5v.KyaFP6 2013/10/24(木) 21:06:25.47
◆現在の状況 このまま何も変わらなければ離婚
◆最終的にどうしたいか 離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)27、会社員、650
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)28、会社員、600
引用元: 【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 316【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380763417/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

◆家賃・住宅ローンの状況 17万
◆貯金額 300くらい
◆借金額と借金の理由 なし
◆結婚年数 3年半
◆子供の人数・年齢・性別 来年1月に第一子誕生
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 お互いに無し

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
とにかく私がなにもしない、嫁を思いやる気持ちがない、なにもかもにだらしない、一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、子供も生まれるのに責任感のかけらもない…
など、今後への不安をぶちまけられました…

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 21:33:16.79
妊娠期間中の事は聞き流せ。一々本気で相手にするな。

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 21:36:55.54
1、嫁を思いやる気持ちがない
2、なにもかもにだらしない、
3、一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、
4、子供も生まれるのに責任感のかけらもない…

嫁の言う具体例は?本当にそうなのか
そうとしたら治したり嫁の希望と刷り合わせられないか
一つ一つ具体的に考えた方がいい。

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 21:44:43.61
とりあえず、年収の割に貯金少なくね?家賃高すぎね?(都心か?)ってのが気になる

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:08:51.45
共働きのようだがまるはどれだけ家事をやっていた?
妊娠中の嫁は現在も働いているんか?
嫁の言い分を見る限りではお前の家には大きい子供がいる状態だがwww

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:09:05.95
嫁は何でそんなこと言い出したんだ?
何かきっかけになることが有ったんじゃないのか?

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:11:07.43
嫁の小出しの不満をスルーしていた可能性もあるが
「思いやりが無い」と思われる言動をやって地雷を踏んだ恐れはあるな。
いずれにしても具体例がない状態では、嫁の不満が妥当かどうか、
妥当だとしたらどう治せばいいか対策を立てようがない。

690: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 22:31:53.68
貯金は車を買って減ってしまいました。
家は都心です。
共働きで時間もほぼ一緒なのに、私が家事を一切手伝わなかったのが一番大きいかと…。

691: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 22:33:56.65
嫁は今も働いてます。産休ギリギリまで働くみたいです。

きっかけは飲み会で朝帰りしたことなのですが、今まで飲みで怒られたことはなかったので、直接の原因というよりは積もり積もったものが爆発した感じでした。

692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:36:02.35
じゃあ、話は簡単だ。家事を手伝えばいい。
料理、洗濯、掃除はひととおりできるのか?

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:36:15.64
車?どんな車だ?
それだけの年収の貯金ならそれ相当の額あったろうにそんなに高い車を買ったのか?
それは嫁も納得した車なのか?予算も今後の維持費(税金やメンテナンス、燃費)も?
以前から何人も身の程知らずな車買って家計破綻って相談者がいたが、
その口じゃないな?

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:39:36.69
>>691
まあやらかしたと思えるのが上に上がってる部分だけなら
心を入れ替えてまっすぐ家に帰り家事をする、酒は飲まない、ぐらいは
まず約束せんとな

思いやりその他は妊娠中で余計に気に障る面があるかと
そこまで爆発しちゃったんならひたすら尽くしとけ
離婚回避できてもここで恨まれたら一生祟られるぞ

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:47:36.64
>>694
だが「直接の原因というよりは積もり積もったものが爆発感じ」とあるぞ。
それを書かないのが怪しいが。

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 22:55:12.24
>>691
嫁とお前の、生活費負担額と仕事の拘束時間を書き出してみてくれる?

698: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:01:55.87
家事は一応できますが、あんまり得意じゃないです…

車は500くらいでSUVを買いました。
ちなみに嫁の趣味です。

嫁 9-22
私 10-23

生活費などはほぼ同額入れてます

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:02:46.97
収入にこだわり過ぎじゃない皆さん。
もちろん一因ではあるだろうけど。

700: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:04:44.55
車や家計の不満でないとしたら「たまっていた不満」とは?

嫁が小出しにするか今度言ったはずだぞ。具体的に書かないのは理由があるのか?

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:05:17.95
家事、得意でなくてもできるんなら明日からやれ。

嫁の不満の詳細がわからないので、それもできるだけ具体的に聞きだせ

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:07:30.39
>>697
え、でも拘束時間変わらないのに妊娠6ヶ月だか7ヶ月だかの嫁に家事全部やらせてたら
そりゃさすがに酷いってまるだってわかるだろ。

って書いてたら>>698かよ…。
何で妊婦の嫁が9-22で働いて家事もやらせて平気だと思ってたんだまるは。
生活費も同額入れてたら、嫁は得する部分何ひとつねーじゃねーかよ。
まる、それで本気で問題ないと思ってたのか?本当に?

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:15:14.01
>>698
なんでその内訳で家事は全部嫁にやらせてんの?

積もり積もって爆発したっての誇張じゃなさそうだな
悪いがすぐ取り返しがつくようには思えん
一度別居は確実

705: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:15:26.61
体調は大丈夫みたいですが…
一応本人の希望で働いてますが、私もできるなら働いて欲しいとは言いました。

私が帰るまでの2時間の間に家事は全て終わってしまっていたので、
まぁいいかなーと軽く考えてしまっていました

707: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:18:07.02
ちなみに子供ができたあと、嫁は仕事復帰するのか?
するならそれはいつくらいの時期で、
そのときの生活時間帯はどのようなもので
まるはその生活時間帯の中で、どのような家事分担をするつもりだ?

具体的にプランを書き出してみろ

708: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:18:28.38
つわりはありましたが、会社を休んだりは一切なかったみたいです。
本人は軽かったと言ってましたが、強がってたのかも。
吐いたりはしてました。

709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:19:28.86
>>705
休みの家事の手伝いもまぁいいかなーでなんもしてないの?

飲み会は仕方ないとしてもなんで朝帰りになったん?

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:19:51.39
>嫁 9-22
私 10-23
>私が帰るまでの2時間の間に家事は全て終わってしまっていたので

矛盾してないか?
お前自身の書き込みではお前が変える2時間前は21時。嫁は仕事中だろ。

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:22:44.43
というか、まるは奥さんが爆発した今に至っても
そんなに自分の行いを反省してなさそうだよな。
たぶん、積極的に危害を加えたわけじゃなく、
消極的に「何もしなかった」のが原因だから罪の意識がないんだろうと思う。

でも、こういうのが一番タチ悪いんだよなぁ。
そう簡単に反省しないから、改善もしない。

713: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:22:47.09
朝帰りは単純に飲み過ぎです…

会社までの時間が違うので。
正確には一時間半くらいです。

714: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:26:13.90
>>711
なんだかんだでいつも家事はやってくれていました。

>>712
全く同じことを嫁に言われました…

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:28:02.25
>>714
嫁が家事をやったかどうか聞いてないんじゃないか?
お前がどういう協力をしたか、気遣いをしたか聞かれてるんだ。
都合よくずらして答えるな。

716: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:30:39.65
>>715
具合が悪そうな時は大丈夫か聞いたりはしましたが、
家事はやってくれてたのであんまり手伝ったりはしなかったです。
買ってきてと言われたものを買ってきたりはしましたが…

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:30:58.38
つまり↓は仕事時間のみなんだな。
嫁 9-22
私 10-23

それなら、現在のそれぞれの自宅出発時間、家事の時間、帰宅時間など細かく書き出せ。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:33:34.07
>なんだかんだでいつも家事はやってくれていました

まるの意識の現われだろうな。
嫁がつわりで苦しみながらやっていようと
誰かが家事をやってくれていたら問題はないと。
自分の飯やら身の回りの世話がやってあれば、眼の前で吐いていても気にならない。
それって冷酷だよな。
この態度だと「私はATM機能付きの家政婦か」って思う女も出てくるんじゃないか?

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:35:06.52
専業じゃなく共稼ぎでそれなりの収入あって家事を手伝ってくれることなくて
一人でやって
安定期かもしれないが父親になった自覚もなく朝帰りされる。
まるって必要ないよね。

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:40:01.13
こら、まる
さっさと生活時間の内訳(現在のものと子供が生まれた後のプラン)を書き出せ。

それが書けさえすれば、大方の問題は解決するだろう。
まぁ、、書けないだろうけどな。

でもお前の抱える問題なんて、本来はこんな簡単なものなんだ。

722: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:40:05.22
なんだかんだってそりゃお前本来やってくれる人間が何もしないなら
やるしかないじゃん。ゴミ屋敷にでも住みたいのか?
父親になるわけだけどちゃんと一緒に準備してるか?
子供が生まれた後に嫁は仕事をするのかとかベビー用品そろえたりとか保険とか
話し合う事はいっぱいあるはずだが。
お前今の嫁の体調とか知ってる?医者に一緒に行った?

子供は待ってくれねーんだぞ。しっかりしろ

723: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:43:07.45
こりゃ嫁の言い分が正しいわw

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:44:25.68
細かい不満をその都度聞き入れていたか、まーた愚痴ってるよ鬱陶しい程度で
聞き流しているかで結果が全然変わってくる一例か。
デカイ岩ぶつけられずともトゲの細かいヤスリでじわじわ削られるだけで
充分金属が摩耗できるようなものか。
今後何か言われたら飛び立つようにして命令実行すれば、
100万回ごめんなさいするよりは、口だけじゃないと証明できるんじゃないか。

725: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:44:44.35
まるって新卒のまっさらな新入社員みたいだなー。
バイト経験もなくて実家住みで積極性もないやつ。
新入社員の場合はのびしろがあるからいいけど、
まるの場合は何かダメっぽい匂いがするわ。

積極性のなさを嫁さんにも指摘されてるっぽいのに、
反省の色もなく>>716みたいなこと書いてるし。
やってくれたから…とかじゃなくて、
そこは自分から「俺がやる」とか「何かやることある?」とか訊くべきだろ…。

726: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:45:41.04
嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。
私は出勤9時帰宅24時が平均です。

728: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:48:57.15
不満はあんまり言われなかったんです。
共通の友達達と飲んでる時などに、ほんとにまるはなーんもやんない!
ほんと使えない!って冗談ぽく言われるくらいで…

729: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:54:42.04
>>728
それマジだから。冗談じゃなくて。

次の土日、嫁さんに一切家事させずにお前が全部やれ。
苦手とか言って逃げるな。産まれてくる子供は待ってくれない。
下手でも段取り悪くてもとにかく全部一人でやってみろ。

730: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/24(木) 23:55:42.71
ちなみに病院などは一緒に行ってます。
買い物などはまだなにもしてないですが、一緒にやろうと思ってます。
子どもはほんと楽しみなんです。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:57:00.05
おお、「その都度不満を言ってくれなかった嫁が悪い」の消極的な言い方だなw
言われなかったから気づかなかった、って今回のケースに至っては無理ありすぎだろ。
嫁が妊娠してなければまだその言い訳でも通じたかもしれんが、
相手はまるの子を妊娠している妊婦。
想像力も積極性も欠如しすぎ…。冗談じゃなく、ほんと使えねーなぁ。

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/24(木) 23:58:16.58
>>726
こんな記述で、お前らの暮らしっぷり想像できると思うか?
想像できなきゃアドバイスのしようもないんだが。。
おまえ改善したいって気持ちあんの?

ホント使えない。

733: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:00:42.45
嫁が無理し過ぎて切迫早産とかになったらどうすんだ?
さすがに危機感が足りないにも程がある。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:02:58.52
つーか全国出張の仕事で出勤時間もばらばらって、嫁の方が大変そうだよな。
なのに「やってくれるから手伝わない」のかー、まるは。
「大変そうだからなるべく手伝おう」とも思わなかったのかー。
うん、ほんと使えないな。

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:03:33.29
とにかく、出産後、
とくに嫁仕事復帰後の嫁とお前の1日のタイムスケジュール書き出せや。
↓こーゆーやつ

例:嫁
6:30起床、朝食作り
7:00朝食
7:30着替え・化粧
8:00 子供つれて保育園へ出発
・・・

例:まる
6:30起床、洗濯干し
7:00朝食
7:30朝食片付け
・・・

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:04:24.18
とりあえずさ。嫁はまだ出ていってないし
これから変わらないなら離婚という最大限の譲歩と時間をいただいてるわけだよ。
ということでまるは嫁に何をして欲しい何を望んでいるか聞いて
やれることをやっていけ。
家事だというのなら苦手とか関係なくやれ。
その俺は変わる・行動できるってところを見せろ

お前このままじゃゴミ屋敷で出産後の嫁と可愛い子供を迎えることになるぞ。
いや迎えることも出来ないかもな

737: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 00:17:14.81
嫁には、私は相手の気持ちや状態を考える力が著しく欠如してると言われました…

タイムスケジュールはまだ全然考えられてません…
嫁とも話せてないです。

とりあえず土日は家事を全部やって、なんとか誠意を見せたいと思います。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:26:51.20
なんでしつこくタイムスケジュール書くよういってるかわかんないのか?
相手の状態を考える練習としてヤレってんだぞ。

ごちゃごちゃ言わんととにかく何か書け。

土日に家事するくらいじゃ何も解決せん。
どーせ何日も続かないだろ。

739: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:29:15.04
今の時点でイライラするやつだな。
とりあえずお前が嫁にしてきたことや嫁の言い分をもっとしっかり書いてくれよ。

お前にも嫁にも休みがあるわけだが休みは何してんの?
ところで脱いだ服ってほったらかし? ゴミとかゴミ箱に捨てないタイプじゃね?

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:32:08.88
なんか、ものすごくイライラするヤツだな。
考え方、行動を変えろって言われてるんだよ。
お前の今までの考え方でグダグダ言っても、全く正しい方向には行かないんだよ。
お前には、いくら考えても分からないの。そういう生き方をしてきちゃったの。
まず、それを認めろ。
今からやることがお前の頭で理解できるとか、お前の考えでうまくいきそうとか
いかなそうとか、そういうことをいくら考えても無駄。
お前には、そんなこと理解できないの。
だから、“言われた通りに”行動する!それ以外ないの。分かった?

741: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:36:56.47
>>737
ほんと使えない

742: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:41:07.79
>嫁 9-22
>嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。

始発出勤があるのに、最初は遅い方の時間申告していたのか。
つまり一番楽な時だけチョイスしていた。全国出張の事もあえて伏せていたしな。
まるが多少遅くても朝は定刻だし出張もそれほどないなら、
まるより嫁がずっと激務じゃないのか? これは凄い後出しだ。

それにまるの帰宅二時間前に家事済ますってのもやっぱり無理じゃないか。
22時半に帰って24時まで二時間ない。嘘ばっかりだな。

>買い物などはまだなにもしてないですが、一緒にやろうと思ってます。
>子どもはほんと楽しみなんです。

買い物とか子供と遊ぶとか楽しいことどりだな。
なんで掃除やら外の手伝いはこの期に及んででてこないんだ?

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 00:46:18.92
子供が楽しみな人は飲みすぎて朝帰りなんかしません。

745: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:00:47.79
考えれば考えるほど自分がダメ人間すぎて…
今の生活を書き出してみました


4:00~7:00に起床、朝食準備、弁当作り
5:00~8:30出勤
22時過ぎごろ帰宅、私が帰る24時頃までに掃除、洗濯、夕食
25:00就寝


7:00起床
8:00出勤
24:00帰宅
25:00就寝

…実際書いてみると我ながら酷いですね…

746: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:02:10.94
これはドン引き

747: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:05:43.36
ちなみに土日はほぼ一緒にいます。
買い物行ったり家でのんびりしたり…
お昼と夜はごはんを作ってくれます。

748: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:05:48.98
>>745
ばーーーーーか。

やっと気付いたか。

今からでも間に合うかも知らんぞ。完全に生き方を変えろ!

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:07:04.49
5時から8時半出勤を9時から22時って書いていたのか。
これだけでも嫁の労作は過小報告してるのが分かるな。

ところでギリギリまで嫁に働いてほしい理由は?
妊婦には幾らなんでも5時出勤の仕事はきついだろうに。サドなのか?
それとも家計上の理由?
それに産前産後の生活費やら出産費用の負担は? 嫁の家事や世話は誰がするんだ?

750: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:09:03.43
>>745
嫁を思いやる気持ちがないとあったが
この生活をしていて感謝の言葉をかけた事ないのか?
お前も帰宅遅くて大変だろうが夕食後の片付けや
入浴後に風呂掃除なんかを手伝えると思えるが考えたことないのか?

751: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:12:30.06
>>747
嫁ものんびりしてるのか? その時間ぐらい手伝ってやろうとか思わないのか?
買い物なんて半分はレジャーだからな。
飯は最初は難易度高くてもゴミ捨てとか掃除とかあるだろう?

752: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:12:37.94
嫁はお前の奴隷なの?
DV寺でいんじゃねこれ?

753: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:13:57.24
もう少ししたらさすがに内勤にしてもらうと言っていました。
お腹も出てきたので…
産後はしばらく時短で働けるそうです。

家計には正直余裕があるので、私の給料だけでも問題はないのですが、
本人も働きたいとのことだったので(復帰しやすくするためとのことです)、
あまり深く考えず働いてもらっていました。

755: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:18:24.40
>家計には正直余裕があるので

家計把握してるのか? 嫁の仕事状況も把握してないのに。
第一貯金300万でどこが余裕あるんだ? あったらもっと溜まるんじゃないか?
それに嫁が休むならほぼ同額の給料だから収入半分だぞ。今の倍お前の分から
家計に入れないと駄目なんだが。覚悟あるんだろうな?
出産やら子供を支度にも金が掛るぞ。

756: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:19:18.43
嫁曰く、土日は休みたいから土日に家事が残らないよう
平日に全部片付けているそうです。
でも、土日も料理とその片付けはしてくれてました。

情けない話ですが、これだけ忙しくても嫁の家事は完璧で、
手伝う隙がなかったというか…

758: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:21:38.38
>>753
まるの給料だけでも問題ないなら
嫁もほぼ同額稼いでるし養育費もらえれば
まるがいなくても問題ないよな。

759: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:22:06.08
なるほど、手伝わないのは嫁のせい。
嫁の激務を労わらないのも嫁がすきで働いてるせい。
全部人のせいで責任転嫁か。反省がみじんもないな。
自分が楽する口実探しなら使えないどころか達者なもんだ。

760: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:25:48.67
じゃ、産前産後はどうする気だ?嫁は安静なわけだが。
今までのように完璧な家事はできないぞ。むしろ嫁の世話もいる。

出産の具体的な計画はどうなっている?里帰りとか自宅とか。
里帰りならその間の家事は? 自宅なら誰が世話や家事をする?
お前はどういう協力をする気だったんだ? 
まさか赤ん坊見ながら祝杯挙げて可愛い可愛いで済ますつもりじゃあるまい。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:26:31.88
最低過ぎる
762: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:26:40.15
>>755
家計に関しては正直二人ともどんぶり勘定的なところはあります…
ただ、今も半分くらいは貯金に回せているので、
嫁の休みの間くらいは大丈夫かと思っています。
貯金にまわせる額は減ってしまいますが。

763: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:27:39.17
しかし嫁さんも頑張るなー。
その状況で弁当まで作るって、まるの希望なのかそれとも半ば趣味なのかどっち?

というか、嫁は今まで具体的に要望出してないの?少しは家事を手伝えとかさ。
「冗談ぽく」でもいいから、「たまには○○してよ~」とか言われたことないの?
いきなり爆発されてキレられて離婚切り出されたのか?

764: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:29:09.87
サボりの言い訳に汲々とするのは幼稚園で終わらせておけ
ホント使えねえ

766: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:34:45.87
>>760
産前産後の各一週間くらい実家に帰ると言っています。と言っても都内ですが。

もちろん家事はやるつもりでいましたが、私が今まであまりにも何もしなかったので、
嫁には結局は私がやることになる、あなたが手伝ってくれるとは思えない、
と言われてしまいました。

私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。
こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

767: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:35:11.80
>とりあえず土日は家事を全部やって、なんとか誠意を見せたいと思います。
まるこんなこと言ってるけどさ
>嫁曰く、土日は休みたいから土日に家事が残らないよう
>平日に全部片付けているそうです
お前の誠意ってなに?

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:36:50.10
>生まれても変わるとは思えない。
>今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。

男から見てもそう思うよ。嫁の足手まといでしかないだろう。
変わると思えない以前に変わる気もないもんな。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:37:06.14
>>766
お前なぁ・・・。
「産後1か月」は、なーんにもやらせないんだぞ。知らんのか?

>私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。生まれても変わるとは思えない。
>今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。
>こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

これ、本当に字に書かれたままの事実だな。

772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:44:42.27
>>766
例えばよ、最初は母乳で育てるだろ?
状況によっては早めに粉ミルクに切り替えるかも知れんけどな。
夜中に何時間おきに母乳(ミルク)を与えなきゃならんか、調べたか?
まさか、嫁だけが起きてやりゃぁいいとか、思ってないか?

770: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:42:05.04
>>763
弁当は同棲時代からの習慣です。
作って欲しいと言った覚えはないですが、ずっと作ってくれています。

冗談ぽく怒られることはよくありました。
食器くらい片付けてよーとか床にポイポイ捨てるな!お前ごとゴミに出すぞ!とか…
でもほんと冗談ぽかったので、私も冗談ぽくやだ!とかやらない!とか言ってました…

771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:44:32.66
ゴミを床に…マジで捨てられた方が良いねお前は

773: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:45:21.34
まともに躾けられてない未就学児かよ

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:46:09.16
>床にポイポイ捨てるな!

床にゴミを捨てる?
学校とか実家では怒られた事ないのか? 職場でも床に物を捨てるのか?
お前が捨てたゴミを誰が掃除するんだ?
まさかゴミ箱まで歩いて捨てに行く足がないわけじゃないんだろう?
お前の親が躾なくても一度言われたらゴミ箱に捨てるのが大人じゃないか。
それをヤダとは。赤ん坊以下の精神年齢だな。

775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:46:16.39
クズエピソードはもうお腹いっぱいです。
つかそんだけ後から後からもうお前もう息するなよ言いたくなるの晒すとか、
何?ドM?

776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:48:33.46
幼稚園児でも出来ることやってなかったんだな。
子供産む前に大きい子供なんぞいらんわwww

じゃあまず子供でも出来る食器の片付けとゴミをゴミ箱に捨てることから始めようか。
食器は嫁の分も片付けるんだぞ

778: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:49:15.69
こいつ改善する気あるん?

780: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:50:33.02
>>778
なさそうだ。微塵もないだろう。

779: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:49:36.27
親の顔が見たい。いや親は何を教えていた?
お前の後ろから母ちゃんがゴミ拾って歩いていたのか。
781: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:51:15.30
>>770
763だけど、レスありがと。
弁当は負担だろうからもういいって自分から言ってやれ。
出来れば朝ごはんも、何か簡易的に食えるものを用意してやれ。

正直な、嫁が今まで一切何も不満を言わずにきて、
ここにきていきなり爆発したんだったら、
まるにも情状酌量の余地はあるかと思ったんだよ。
絶望的に気が利かないだけで、悪い奴ではないのかと思ってさ。

でも、言われてんじゃねーか。
冗談ぽく、だったのは空気悪くしないようにっていう嫁の気遣いだろ。
この期に及んで「あれはほんと冗談ぽかったから冗談と受け止めてた。
おれが気づかなくても仕方なかった」としか思わないのなら、
もう本当にダメなんじゃないかな。

782: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 01:51:24.43
もう本当に情けないです…

ゴミの件とかも、もちろん分かってはいるんですが、
なんだかんだ捨ててくれる嫁に甘えきっていました。
たぶん喧嘩したくなくて、でも不満で、冗談ぽく言ってたんだと思います。

783: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:52:19.95
結婚以前に文明人と暮らすのに向いてない。

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:54:26.01
>>782
あのさ情けないとか感情的なのはもういいから
今後どうするのか具体的な改善案考えなよ。

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 01:54:39.49
>>678で相談始めて>>685筆頭に「具体的には?」聞かれてるのに、
答え出てきたのが>>770
大いに反省すべきところだと思ってないだろこれ
こんな風に細かい事いってくるんですよどうなんですか的な?

別れてやれ

786: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:00:21.38
妊産婦ってのがどういうものなのかまるで分かってないなお前。まるだけに。
今の週数でどういう体の変化が起きるとか、産後の母体のこととか
今すぐググって調べてこい。
それだけの激務かかえて嫁はいつ調子が悪くなるか分からんのだぞ。
肉体的にも、精神的にもだ。
というかよく子供作らせてくれたな嫁は。

787: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:00:52.99
まるはどうしたら再構築できるって考える? 自分なりの提案を具体的に出してみろ。
家事をするするではなくて、何をどれだけやるかやれるかを考えてみろ。
或いはこれから止める事や我慢するべき事も。

788: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:02:49.53
改善します。
絶対に別れたくないです…

弁当は無くてもいいと言っても作ってくれちゃうので、自分で作ってみます。
朝食も私が用意して、嫁が少しでも長く寝られるようにします。
あとは夕飯の片付け、朝ゴミ出しをする。

土日くらいは私が料理もしてみようと思います。
これからちゃんとやるということを嫁に分かってもらいたいです。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:04:56.07
>>788
料理しますは良いが、料理した事は?
今まで片付けもしてないんだろう?できるのか?
台所火事にして嫁の仕事増やすだけに終わるんじゃないだろうな?

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:07:38.57
絶対に別れたくない、それは嫁との今までの生活が居心地からだろう。
我慢もしなくていいし、家事どころかゴミすらその場に捨て、
休みの日は嫁と楽しい買い物してくつろいで楽ばっかり。

だが再構築したらその楽しい生活は戻ってこないぞ。
今まで我慢できないからしなかったことばかりさせられるんだぞ。
我慢するって何時まで持つ? 直ぐに後戻りが見えるような。

791: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:07:48.81
>>789
嫁みたいにはできませんが、レシピを見ればある程度はできます。
一度嫁に作った時、褒めてくれました。

792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:09:13.36
>>788
とにかく「すべて」やれ。嫁が何かをやろうとしたら、奪ってでもやれ。
それから、妊娠、出産、育児について本を読め。
まずは、腰のマッサージを覚えろ、出産前に相当やらされるぞ。
ミルク、風呂、おむつ、着替え、寝付かせ、部屋の温度調節・・・全部頭に叩き込め。
そうそう、抱っこの仕方は重要だぞ。
ちゃんとできるようになっとかないと、赤ん坊を触らせてもらえなくなるぞ。

793: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:09:39.88
>>790
嫁が一番大切なので、嫁を失うくらいならいくらでも我慢します。
家事も嫌いなわけではなく、ただただ甘えてやってこなかっただけなので…

794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:10:30.06
>>791
何時間掛けて? 毎日レシピと首っ引きで台所に籠もれるのか?
お前が料理した後の台所の片付けは誰がした?
嫁を寝かす為なら横で嫁が見て助言や手伝いはないぞ。

795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:11:49.95
ほとぼりが冷めたらまた甘えられると思っていそうだ。
嫁の怒りが過ぎるのを反省したふりで待つ。
どうも甘えとかいい訳ばかりで言葉も軽いし反省が薄っぺらい。

796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:12:11.69
ここにきて相談が出来るならググることだって出来るだろ?
というか嫁さん実家との折り合いが悪くないなら
もう少し滞在してもらった方がいいんじゃないか? 無理ならしょうがないけど。
嫁がいない間なにも出来ないからってまる実家に帰ったり親を呼んだりするなよ。
自立の意味がないからな。

797: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:13:26.06
家事を手伝うのはいいけどさ
>嫁には、私は相手の気持ちや状態を考える力が著しく欠如してると言われました…
こう言われてるんだけど家事手伝えばそれでOKだとは思ってないよな?

798: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:15:10.03
>>792
生まれるまでまだ数ヶ月あるので、今からでもしっかりしたいと思います。
嫁からの信頼を得たいです。

>>794
確かに時間はかかります…
土日にしっかり練習して、嫁の負担を逆に増やすことだけはしないようにします。

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:19:54.92
実質の大変さを考えない安請け合いっぽさが半端じゃない。
嫁が楽にこなしていた簡単な事って認識なんじゃないか?
まるで三流政治家の公約のようだw

800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:20:00.84
土日くらいは料理しますって平日どうするつもりなんだよ
頭おかしいんか

801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:20:24.86
なんつーか急に家事!よりもホント基本的なことから始めた方がいいんじゃないか?
脱いだものは自分で洗濯機へ。使ったものは片付ける。
ゴミは床じゃなくてゴミ箱に捨てる。風呂上りのタオルや服は自分で用意する等

書いてて思ったが幼稚園児かwwww

803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:22:05.78
食器も片付けない男が料理なんてしたら台所の惨状が・・・・・。
皿小鉢も一周缶絶たずに無くなるんじゃないかw

805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:25:09.80
ところで嫁は「どんな所が思いやりがない」と指摘したんだ?
家事も大切がだが性格的な事はもっと大切だ。
特に産前産後の思いやりを間違うと地雷踏むぞ。

808: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:33:08.48
>>805
つわりでしんどそうでも、大丈夫?と言うだけで何をしてくれるわけでもない。
妊娠中なのに平気で飲みに行く。連絡無しで遅くなる。
家に勝手に友達を呼ぶ。
を言われました。

ちなみに>>801ですが、見事に全部できてませんでした…

810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:36:09.27
え?冗談だろ?
お前いくつだ?

811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:36:23.60
>家に勝手に友達を呼ぶ。

予告は? まさか嫁に飯作らせたり世話させたりした?
妊娠前の話だろ? 
そいつ等のせいで嫁の就寝が遅れたり家の中荒らされたりはしてないな?
嫁に余計な説教とか下世話な冗談とか言ったりはないな?
みな過去の相談者のやらかしたことなんだが。

812: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:37:07.62
>家に勝手に友達を呼ぶ。
これは最悪

813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:39:11.92
え? マジで? 途中から冗談だったんだがwww
つかお前妊婦の嫁がいるのに勝手に友達呼ぶとか最低だな。
妊婦じゃなくても嫌がられるだろ。
どうせ友達の接待は全部嫁だろ?
料理の準備も片付けもなにもかも嫁でお前は酒飲んで終わったら寝るだけか?

再構築案出してたけどやめた。アキラメロン

814: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:40:33.97
>>808
とりあえずだ、参考レベルで考えてくれ。
俺の場合だ。子供は2人だ。
嫁が妊娠したと分かった直後から子供が3歳になるまで禁酒した。
いつ嫁の体調が悪くなるか分からんし、産まれた子供はすぐ熱を出す。
だから、仕事の付き合いは一切なしだ。
(地方なので)いつでも車を動かせるように、酒は飲まない。
子供の体調が悪い時、嫁の体調が悪い時は、俺が徹夜だ。
子供の風呂は俺、俺がいる時はおむつは俺。俺がいる時はミルクを飲ませるのは俺。
だけどな、子供が可愛いから、これはやって正解だったぞ。

816: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:42:49.59
まるが出した改善案を長期間やれるか疑問だったのに後出しひどすぎるだろw

817: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 02:47:26.08
これから◯◯連れて帰るよーみたいな感じで呼んでました。
後輩を呼んだ時とかは、後輩が気を遣って片付けてりしてくれましたが、
それ以外は任せっきりでした。
妊娠してからも一、二回やってしまった…

>>814
ありがとうございます。
読めば読むほど自分のゴミ加減が…

818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:49:31.04
客が手伝っても自分は座り込んでいた? 
それも片付けだけなら料理やら準備はつわりの最中の嫁? それも複数回?
聞けば聞くほど酷い。

これって気づかないふりした嫌がらせじゃないのか? お前より出来る嫁への虐めだろ?

819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 02:55:41.61
嫁は家政婦じゃないし、お前のお母さんでもないんだぞ
愛してる女が身重なのにそんだけ動き回らせてまじでクズだな

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 04:25:35.77
こりゃあかんやつですわ
嫁さん里帰り出来る実家があるなら離婚したほうが幸せだろう

829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 06:58:24.31
今はまだ寝てるんだろうが
今日もスレに戻ってくるなら戻ってくるで、掃除して洗濯して料理して、
綺麗な部屋でメシ食ってからにしろな
飲みと家事の件だけかと思ったらあとからあとから後出し小出しで
その都度俺って俺って言うてるだけじゃなんも始まらん
あとここで叩かれたことの大半は「妊娠中」「出産前後」の間だけ改善し
実行すればいいってもんじゃないってのは理解してるか?

831: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 07:45:48.60
これは旦那がいない方が生活が楽なパターン。
不要な、害悪でしかないならいらないわ


*******************




840: まる ◆wz8tj6lHFU 2013/10/25(金) 08:54:12.26
おはようございます。
今朝、はじめて嫁より早く起きて、朝食と弁当を作りました。
嫁は驚いてましたが、きちんと話を聞いてもらえました。

今までの自分のどこが悪かったか、反省しているところを謝り、
今後どうしていきたいと思っているかを伝えました。

結果、再構築してもらえそうです。

以下嫁意見
まるは絶望的に使えないし気もきかないけど、悪意があったり
愛情がないわけじゃないことは分かってる。しょうもない奴だけど愛してるし、
喧嘩を避けて今まできちんと言ってこなかった自分にも落ち度はある。
これからちゃんとやって行くつもりがあるなら、
まずは一ヶ月、完璧じゃなくていいから今まで私がやってきたこと全部やること。
その後、改めて家事の分業なり手伝いなりを考えよう。

とのことです。

昨日みなさんに意見をいただけて本当によかったです。
勝負はこれからですが、まずは一ヶ月、死ぬ気で頑張ります。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 08:58:31.16
>>840
おぉよかったな。
ちゃんと言われた通りまずは1ヶ月頑張れよ!嫁の優しさを踏みにじるんじゃないぞ!
父親になるんだからせめて身の回りのことは出来るようにな

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/10/25(金) 09:22:21.93
>>840
しっかりした嫁でよかったな。
でも、その言葉にまた甘えてしまわないで、
1ヶ月と言わず子供が10歳になるまでやるつもりで頑張って。



 

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