私が変?6
358: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:18:12.38 0
長くなりましたがよろしくお願いします。

【相談内容】
来月挙式するのですが、兄嫁が式に出ないと言っていて困っています。
引用元: 本当になんでも安心して相談できるスレ18
http://lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1538441188/
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私の地元では結婚式って親族が出来る限り出席するのが普通です。出てもらえないと世間体などにかかわってきます。うちの家は特に父が地元で店をやっているのでそういった体裁とかもかなり大事なんです。
それでもまだ兄嫁だけが出席しないのならなんとかごまかせるんですけど、先日なんと兄までもが出席を拒否してきたので、私もですが両親がとても傷ついています。
兄嫁が欠席表明をした時から、一家総出で説得したり時には頭を下げたり等もしてますがそれでも状況は変わりません。
なんとかして兄嫁を説得するか、それだけでなくても兄を説得するにはどうしたら良いか、第三者の目線から何かアドバイス下さい。
【補足】
ちなみに兄ではなく兄嫁と書いたのは、兄の欠席表明は明らかに兄嫁が原因だからです。
そもそも以前の兄は家族に対して優しくてちゃんと大切にしてくれるような兄だったのですが、兄嫁と結婚したことで地元も出て遠方に引っ越してしまい、これも私たちにとっては未だにモヤモヤしてます…

364: 358 2018/10/13(土) 09:21:37.97 0
【スペック】
自分:23才、新社会人1年生、地元で一番偏差値の高い国立大卒
長兄:26才、地元私大学卒、元運送業→現会社員
兄嫁:32才、関西私大卒、元公務員
父:58才、青学卒、自営業(社長)
母:54才、短大卒、主婦の傍らで家業の手伝い

家族は他に次兄(長兄と同じ大学卒で今はわけあってフリーター)がいます。
私の旦那は今回の件はあまり関わっていないので省略しました。

365: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:22:35.36 0
>>363
兄嫁さんはどうして欠席なの?
理由は何と言ってるの?

366: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:23:11.96 0
>>363
お前の家族は普通じゃないからお前の家族に問題あり
どうしようもないよ
お前とお前の家族が非常識だよ

兄は非常識な家族から無事に逃げただけだ

367: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:23:58.94 0
>>363
自分にとっての理由並べ立てるだけで、相手がなぜそう言ってるのかに一切考えがいってない時点で、貴方達家族側が所詮ウトメコトメで嫌われること沢山してきて、やり返されてると捉えられるのが家庭版のデフォよ

368: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:25:11.52 0
>>363-364
欠席理由は?
あと、兄夫婦と実家、兄夫婦とあなたのこれまでの関わり方や関係性は?
兄弟姉妹の結婚式には通常なら出席するものだとは思う
けど、上記の内容だけだと一方的すぎて何とも言いづらい

369: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:26:54.30 0
>>364
学歴至上主義の性格嫌らしいクズ家族な感じがプンプンwww

370: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:27:35.18 0
>>364 見る前に365書き込んじゃった者だけど
あなたの言うスペックってそういうことだったのね
あなた今までも周囲特にお兄さんに散々マウント取ってきたんじゃないの?

372: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:30:00.33 0
学歴と出席してほしい側の事情しか書かない時点で田舎独特のモラハラ臭がぷんぷんするな

375: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:33:09.98 0
ただの店経営ぐらいで、社長とか言ってみるのも、ほんとプライドの塊でキモいわ

378: 358 2018/10/13(土) 09:37:55.85 0
すみません、私の書き方にも原因があったのかもしれませんが、
いきなりの全否定はやめて下さい…
真面目に書いているので。
あと九州ではなくて、東北です。

>>365
色々あるのであとで書きます

>>366
私のあの書き込みだけを見てなんでそう判断できるんですか?
あと兄は逃げてないです。普通に連絡は毎日してます。
どちらかというと誘拐みたいなものだと思います。

>>367、368
兄嫁の言い分は長くなるので省略しただけなので…
あとでまとめて書きます

>>369、370
学歴至上主義ではないですしどちらかというと兄嫁の方がマウント激しいです。
というか、嫉妬深い人なんですよ。
なので敢えて、兄嫁がコンプレックスに思っているであろう学歴を書きましたが、不要だったかもしれません。
それはごめんなさい。

381: 358 2018/10/13(土) 09:42:40.72 0
>>375
店というだけでは規模が分かり辛いと思ったので敢えて書きました。
そういうつもりはないですし、プライドの塊は兄嫁の方です。
あと父は別に自慢とか一切しないです。むしろすごく兄嫁にはよくしてたと思います。
私の旦那の家族もそういう感じですよ。
むしろ兄嫁の父親の方が、都会出身なこととか学歴自慢の激しい人です。
(会った事がないのでわかりませんが、兄嫁自身が自分の父親と過去に数年絶縁してたって自白してます)

380: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:41:11.65 0
相談する前から全レスw
なんかもうお腹いっぱい

382: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:43:16.23 0
書き方とかじゃなくて、本当に言い分がおかしいんだけど。
それで説得一択でいこうなんて頭おかしいと思われて当然。

390: 358 2018/10/13(土) 09:54:45.75 0
ごめんなさい、「都合悪いレスは無視か?」って思わせてしまわないように全レスしてしまいました。
以後控えますが、なるべく批判的な意見とも向き合っていきたいと思うので、
できたらすぐ全否定しないで話を聞いた上でアドバイスして頂きたいです。
理由のくだりは今書いてます。

391: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 09:56:29.32 O
>>390
書かなくていい
板違いだから冠婚葬祭板に今すぐ移動しろ

392: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:02:04.14 0
とても東北大を出た人の文章に見えないんだけど
ロンダして院卒した妹の方がまだマシな文章を書けるよw

393: 358 2018/10/13(土) 10:07:48.52 0
ここはなんでも安心して相談するスレですよね?
それでも場違いなんですね…
冠婚葬祭版はどちらにあるのでしょうか?
誘導して頂けたら嬉しいです。
ただ、できたら多くの方からの意見が欲しいので人が少ない板じゃない場所がいいのですが…

394: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:12:37.35 0
×多くの方からの意見が欲しいので
◯多くの方を釣りたいので

395: 358 2018/10/13(土) 10:16:21.96 0
釣りじゃないです。
友人にまだ既婚者があまりいないので、実際にきょうだいの配偶者のことで経験がある方に相談したいんです。

396: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:20:10.35 0
>>393
良いとこの大卒なのにそんなことも自分で調べられないの?

細かく言えば板違いだけど、普通その程度でこんな叩かれないし
レスする前にちゃんと事情をまとめて書きなよ

「私の実家では結婚式に親族こないなんてありえないんです!
スペックは兄夫婦は私に劣っているんです!
地元から出て行ったのにもわだかまりがあるんです!」

とだけいきなり言われても、それ全部あなたの結婚式に出て欲しい理由で
兄夫婦の結婚式に出たくない理由が一個も書かれてない

これから書きます!じゃなくて最初に書けよ

399: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:25:37.47 0
>>393
まさに>>396これ
どの板に行っても同じことだけど、要領の得ない相談の仕方してるから、自ずと意図しないレスがついただけのこと
スレの在り方に文句つける前に、自分のレス見返してくれる?
最初のレス以降なーんも情報更新されてないんだけど、その状態でまともな解答のしようあると思うの?

403: 358 2018/10/13(土) 10:28:28.65 0
>>396
じゃあどうすれば良かったんですか?
簡潔に概要を書けば「もっと詳しく」、詳しく書いたら無関係な部分での叩き、
言われたように釈明しようとすれば今度は「書くな」。
全員の気に入る順番でなんか書けないですよね?
私にも非があるとは思いますが、話を聞く前から決めつけられても困ります。
あと大学と検索の方法に不慣れなことって関係ないです。
そして冠婚葬祭板で検索したら出会い系アプリのことしか書いてなさそうでした。

404: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:29:34.77 0
>>403
良いから早く兄嫁の欠席理由を書け無能

405: 358 2018/10/13(土) 10:31:59.87 0
書くのが遅くてすみません。

【兄嫁の言い分について】
理由1:結婚したての頃に、次兄や私が兄嫁に対して排他的だった。
→そう感じさせたなら申し訳ないとは思いますが、これには事情があります。
ちなみに当時は両親は地元、私たち兄妹は隣県の都市にいました。
兄嫁は京都から嫁いでます。

理由2:姑(私の母)がその時に次兄や私をかばって、兄嫁を責めた。
→責めてないです。
双方から平等に話を聞いて、兄嫁を諭しただけです。
兄嫁だけじゃなくて私も次兄もそれぞれ諭されたし、それをきっかけに和解してます。
だいたいこの出来事があったのはもう3年も前なんですけど…

理由3:私や次兄の誕生日に兄嫁の名義でクリスマスにプレゼントを贈ったが、お返しが一切なかった。
普通はカードの一枚でも贈る。
→兄宛ですが、兄嫁にお礼のLINEしました。
というかプレゼントされたものが高額だったので、
当時学生だった私や次男にはお返しは難しいです。
と、いうような事を兄嫁の機嫌を損ねないように母に伝えて貰ったのですが、
「同額のものなど求めてない、感謝の気持ちがあるならカード一枚でも書け」
というのが兄嫁の主張です。
兄嫁はヨーロッパ圏に住んでいたから何かにつけてそういう事を言います。
上でマウンティングが激しいと言ったのはこういう部分です。
そもそもここは日本ですし、だいたい海外に住んでたのももう5年以上前だそうです。
なのに未だに海外ぶって下らない事でクレームをつけてくる位には、意地が悪い人でした。

407: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:34:17.24 0
>>403
どうすれば良かったの!?
って、ちゃんとまとめて書けば良かっただけなんだけど

あとさ、アナタの中ではあのレスは
「順番に書こうとしていた最初の部分」
じゃなくて
「簡潔に書いた概要」
だったの?

だとしたらあなたの中ではこの問題を簡潔に書くと
「私の実家では親族が式にこないなんてありえない。
兄夫婦のスペックは劣っている。
地元から出て行ったのもわだかまりがある」
になるってことなの?
マジで相手側の事情全く考えてないことになるじゃん

違うと言いたいなら言い返す前にちゃんと1から説明しなおせよ

408: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:36:42.29 0
丸暗記は得意でも、自頭超悪そう。自分の頭を使って情報を取捨選択とかできてない。

みんなの言ってることは、言い方は異なるけど、兄嫁を説得する魔法の言葉はないってことだよ。
根本的なところから解決する努力をしないと、タイムアウトで貴方(というか青学の親父さん?)の希望は叶わないだけ。

410: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:37:38.77 0
>>405
もう突っ込みたくて突っ込みたくてしかたないんだけど、まだ他に理由とか書いてる?
あと、>>360が書いてるように求める着地点は書いてね?

とりあえず突っ込みは事情を全部書き終わってからにするよ

411: 358 2018/10/13(土) 10:38:23.35 0
あと、一番ひっかかっているのは兄家からご祝儀やお祝い金が一切出ないと兄から宣言された事です。
その理由が
・結婚した当初、車のローンや奨学金は兄嫁の貯金で一括して払ってもらった
・兄嫁は返さなくていいと言ったが、それはできないので今も兄嫁に月に数万ずつ返済している
・その為今は小遣い制で、家計は自由にできない
・転職する前までは1万、してからは月に3万しか小遣いがない。自分の貯金がない
・兄嫁は家計からは祝儀は出さないが、出したいなら貸すといっている。
でも自分はこれ以上兄嫁に負担をかけたくない
ということです。
あと兄が結婚した時に私たちからのご祝儀が無かったことも理由として言われました。
でも、私も次兄も当時学生だったんですけど…

こう言った理由から
「純粋にお祝いすることが難しいので式には出席できない。そもそも遠方なので交通費もかかる。
 兄くんは責任を持って出席させますのでご安心を」
というLINEが、私ではなく母に来ました。

母も私も正直すごく頭にきましたが、それでも兄嫁に謝罪のメールを送って何度も来て欲しいと伝えました。
次兄や父も関係ないのに兄嫁に謝りました。
それなのに頑として「兄だけ」と言ってるんです。
大体アラサーにもなって純粋に〜とか言ってるのがおかしいし、本人もそれを分かってると思います。
これは完全に嫌がらせです。こちらが困ると分かってやっています。
というか責任を持って兄を出席させると言っておきながら、今になって兄自身が言い出しているんですけど。
これに関しては兄嫁が「説得します」と言ってますが信用できません。

412: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:38:47.99 0
>>405
ほんとにマナーを知らない人だね
お中元お歳暮ですら、顔も知らない相手でも
お返しはしなくてOKの目下の人からの贈り物でも
もらった以上お礼状は一筆書くのが常識
親戚家族なら直接か電話でお礼言うのが常識
義兄でなく義理姉の名前で来てたなら
電話して代わってもらって直接お礼言う位するでしょ
ありがとうっていうのはタダなのにお金ないとかすり替えじゃない
嫌いなんでしょとしか思えないw

413: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:39:15.88 0
>>405
お互い相容れないんだね
あなたの性格も相当悪い
土下座して心から今までの非礼を詫びてお願いすれば、万に一つくらいは可能性もあるかも知れんけど、
多分、その必要性も理解出来ないよね
現状では兄嫁を懐柔する魔法の言葉なんてない
アキラメロン

416: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:42:16.69 0
兄嫁と言い分と、それへの反論聞いてもやっぱり最初の意見と変わらないわ。
自己中ワガママ家族!

421: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:47:31.46 0
>>405
理由1について
「これには事情があります」
ってその事情とやらも書いてないし、その事情がどんなものであっても
排他的だったのは事実なわけですよね?

理由2
何か言われて
「諭された」と感じるか「責められた」と感じるかは人と事情による
あなたの親族は平等に諭したつもりでも、兄嫁にしたら責められたように感じたんだよ
事実和解したのはあなたと兄だけで、兄嫁は和解してないわけだし

理由3
海外とかあまり関係ないような…
子供以外にクリスマスにプレゼントを送る習慣って日本じゃあまりないから
それについてはわからなくもないけど、誕生日プレゼントまで送られておいて、何のお返しもしないってのは
日本の常識にあてはめてもちょっとおかしくないでしょうか

422: 358 2018/10/13(土) 10:47:31.60 0
【求める着地点】
・とりあえず結婚式には出て欲しい。
最悪私の事が嫌いでも、兄との結婚を許してあげた父と母をこれ以上裏切らないでほしい。
というか逆にこれだけこっちに迷惑かけてるんだから、嫁としてそれくらいやって欲しい。
・兄嫁の言い分はあまりにも身勝手に思えるけど、そう考える事自体が間違いなのか。
私たち家族がやってることはそんなに世間的におかしいのか。
でも、世間にはもっと嫁いびりとか酷いことをする家庭はいっぱいありますよね?
私も私の家族も、ちゃんと周囲と上手くやれてるし今までトラブルを起こした事はありません。
なのに、なんで兄嫁にここまで言われなければいけないのか…?

あとは書きながら思ったのですが、
本音を言えば兄には兄嫁と離婚してもっとちゃんと幸せになって欲しいんだと思います。
兄が結婚して3年ですが、なんだか兄は洗脳されたというか、悪い方に変わってしまった様な気がします。
周りにも羨ましいとよく言われるくらいずっと兄妹間の仲が良く、
大人になって家庭を持ってもずっと和気あいあいとやっていけると思っていたのに、
兄は結婚相手を間違えたんじゃないかとずっとモヤモヤが取れないです。


424: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:49:13.52 0
>>422
お兄さんは結婚して常識を知って
非常識な家族を切りたくなっただけですw

425: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:49:46.56 0
兄嫁が嫁ぎ先間違えたのよw

426: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:50:43.71 0
>>422
あなた、本当に性格悪いよ。
姫ひとりで甘やかされてきたんだろうけど、全ての言い分が気持ち悪い

428: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 10:51:42.94 0
性格悪いし頭も悪いしだめだわ、こりゃ。
母親に何を教わったのかな?
底辺見てウチは嫁いびりしてません、嫁姑関係はマシですって身内が言ってもねぇw

434: 358 2018/10/13(土) 10:59:06.45 0
レスは後からまとめてしっかり読みます。書くのが遅くてすみません。

あと補足ですが、兄嫁に対して排他的だった理由です。
実は兄は高校の時から幼馴染みのAと付き合っていて、
結婚もAとする予定でした。(Aは次兄の同級生)
Aと私たち兄妹はずっと仲が良くて、毎年旅行やフェスなどに一緒に行っていて、
私にとってはAは本当の姉のような存在だったんです。
両親も公認で、本当の家族になる前にもう既に家族みたいな感じでした。
なのにある日いきなり兄が「実はAとは既に別れていて、この人と結婚前提に付き合ってる」と実家に連れて来たのが兄嫁でした。
Aと兄嫁は全然タイプが違います。
家庭的で親しみやすいAちゃんと違って、兄嫁は初対面からお高く止まってる感じでした。
でもうちの両親はそんな兄嫁のことも受け入れて結婚を許したし、
母も兄嫁が早く打ち解けられるように兄妹と兄嫁で出掛けるように機会を作ってくれました。
それでもやっぱり、こちらとしては何を話していいかわからないですよね。
しかもこっちはまだ当時学生で兄嫁はもうその時に既にアラサーだし、Aちゃんと違って共通の趣味などもないんです。

あとAちゃんとの繋がりも強制的に兄嫁に縁切りさせられてます。
兄が入籍する日に「元カノと義理の弟妹が親密だったら兄嫁の立場がない。前みたいに濃い付き合いは申し訳ないけど控えてくれ」と。
どう考えても兄嫁の差し金です。兄は良くも悪くも大らかでそういう事に気がつかないので。

437: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:00:17.51 0
>>434
まずレスを読めよ
反省しない長文をいつまでも書き連ねんな

438: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:01:52.46 0
>>434
成人してたら親にも家族にも許されなくても結婚できますけど?
あたまわるいでちゅね~

439: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:03:09.14 0
>>434
元カノがよかったのにいいいい!!って表に出してる時点でクソコトメ。
だから窘められたってことじゃん。そんなことも理解できないの?本当にアホ

440: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:03:13.06 0
>>422
ちゃんと全部書いてくれてありがとう

まず着地点の結婚式に出て欲しい。だけど
どんな誤り方したか知らんけど、LINEでダメなら電話
電話でダメなら直接出向いて
ご祝儀いらない足代も出す。ってことで相手が出たくない理由を全部つぶすしかないでしょ
それでもなお出ないというならもうどうしようもない

次に、兄嫁の言い分は身勝手なのでは?だけど
あなたのレスをきちんと読んだ上で、身勝手なのはむしろあなたとご家族のように感じる
世間にはもっとひどい嫁いびりをしてる家庭もいっぱいあるけど
嫁と仲良くやる家庭もいっぱいあります
下と比べても意味ないですよ

最後にあなたのレスを読んでいて思いましたが
狭い世界で自分たちだけが正しいと思いこんでるのだろうな。と感じました
似たような価値観の人しか周囲にいなかったから、それが常識で
自分たちの常識から外れた行動をとる人の方が間違ってると感じてるのかなと

兄嫁は、確かにあなたの家族からすれば、兄に悪い考えを吹き込む侵略者ですが
正直私(たぶん他の方々も…)からすると、別に普通なんじゃね?と思えます
兄嫁さんの行動は、世間一般的には特におかしくないです
ただ、あなたの家庭とは価値観が違うだけだと思います

443: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:07:33.46 0
>>434
排他的だった理由にひとっつも兄嫁悪いところないじゃん

442: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:07:08.43 0
>>434

プリマ既女が独りで踊るスレ ©2ch.net
https://egg.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1491067996/

プリマに今すぐ移動してね
あなたにはプリマがお似合いよ
初心者みたいだから教えておいてあげるけど
他のスレに誘導されたら理由の如何にかかわらず
誘導されたスレにすぐに移動するのが5ちゃんねるの流儀よ
覚えておきなさいね

444: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:12:46.78 0
>>434 
もうやめておきな、ここのスレには相談者にマウントとりたいだけの底辺の奴しかいないから、既に何を言っても貴女の学歴に嫉妬して叩くだけの場になっているでしょ 
本当はここは安心して相談できるスレじゃなくて、相談者をバカにする知恵遅れが群がるスレだから、貴女は書くだけ時間の無駄ですよ

446: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:14:11.89 0
>>444 
妄想を控えてくださるかしら?

449: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:15:12.95 0
>>444 
本人乙

447: 358 2018/10/13(土) 11:14:16.35 0
まとめてのお返事になってしまってすみません。
答えられてない部分があったら言って下さい。
なるべく詳しく、事実に基づき公平に書いたつもりです。
それでもこちら側への批判が多くて正直驚いています…。

・貰ったもののお返しについて
感謝は伝えましたが、それだけでは足りなかったんですか…。
そういったマナーがあることを知らなかったのがこちらの落ち度だと思います。
「妹だから貰って当然」とまでは思ってなかったですが、
でも家族なのにそこまで堅苦しく考えるのかな?という考えはありました。
あとは正直兄嫁とあまり親しくないので、どうしていいかわからなかった部分もあるんです。
例えばこれがAちゃんだったら、好きなものも知ってるし、お礼だけでも怒らないと思います。
でも兄嫁にとっては、私たちが非常識だったんですね。

・親の育て方
私について批判があるのは仕方ないのは、皆さんのレスを見ていて仕方ないと思います。
でも親のことまで言われたくないです。
うちの両親はそこまで貶されるような親じゃないです。
むしろすごく自由というか、田舎住まいだけど田舎の偏見がない方だと思います。
だからこそ兄嫁との結婚だって許したんです。
普通、かなり年上の付き合ってたことも知らなかったような人となんて田舎じゃなくても無理ですよね?

・結婚式の足代
兄妹間でも交通費が要るということですか?
兄嫁もそう考えているのでしょうか?
だとしたら兄嫁はあまりにがめついと思います。
兄のことだって買収したようなものですよね?(奨学金やローンの件)
なのにまだお金お金って言う様な人を、私だって気持ち的には呼びたくないです。
でも、育ててくれた両親の為なんです。
兄嫁にもそういう風に考えてもらうのって難しいですかね…

448: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:14:41.36 0
>>434
結婚を許してあげたのに!って平成も終わるこの時代に何をばかな
しかも旦那側の両親が嫁を値踏みするって
嫁側の両親が旦那を値踏みするならまだわかるけど

兄嫁からしたら、旦那の兄弟に冷たくされた上に
義親にもっと仲良くしろみたいな説教されて
それでも家族だからと誕生日、クリスマスとそれなりに高価なプレゼントまで送ったのに
おかえしどころか兄経由のLINEのみ

旦那の借金も自分で肩代わりして、こんな仕打ちじゃイヤになっても仕方ないでしょ
むしろ旦那にも結婚式出るなと言いたいのが普通
旦那は行かせると言ってくれるだけ譲歩してくれてると思うのはオレだけかな?

452: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:17:19.27 0
>>447
兄嫁との結婚について
別に無理じゃないです
ていうか、男子がつれてきた嫁に
とやかく文句を言うような家は現在非常識です

家を継ぐ長兄とかならまだギリギリわかりますけど

454: 358 2018/10/13(土) 11:20:12.06 0
誘導に気付かなくて住みません。ありがとうございま、移動します。
プリマってまとめで見た事あります。そんなに私って酷いんですかね…。
あと444は私じゃないです。
いくらなんでも当てこすりの煽りだって分かります。
ちなみに兄嫁もそういうことをよくやる人でした。
出身大学を聞いた時に「義妹さんに比べたら平凡な大学です」って答えておきながら、実はそこそこだった、みたいな。

455: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:20:24.99 0
>>447
あらあら、まだいたの?
スレの誘導先も流儀もやさしく教えてあげたのに
早くプリマスレに移動しなさい
あなたも移動先のスレを教えてほしいと書いていたわよね?
教えてあげた上に丁寧にURLも載せてあげたんだから
あなたになんの負担もないはずよ?

このスレにあなたの居場所はないとはっきり書かないと
分からないお馬鹿さんなのかしら、あなた
一流の大学を出ているんだからまさかそんなわけないわよね

458: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:23:55.65 0
>>447
Aちゃんやめて年上でお金払ってくれる兄嫁さんに乗り換えたのは
あなたの家のお兄さんでしょう?
奨学金を借りたのはあなたの親に学費払う甲斐性がなかったからだし
結婚するお兄さんに借金がついてるのになぜか上から目線だし
普通は申し訳ないって兄嫁さん実家に頭下げるとこですよ
それを許してやるってなんですかね
あなたの家が底辺で変なんですけど

459: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:24:05.49 0
>>454
もうアナタが最初から兄嫁が嫌いなだけじゃん…
そこで「私けっこう良い大学ですよ!」なんて言う方が常識はずれだと思わないか?

460: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:25:08.27 0
カネコマってすぐに相手のことケチっていうよね
タカリ根性半端ないよね

462: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:27:58.80 0
理由はどうあれ、兄嫁がとにかく嫌いなのはよくわかった
そこで一度本題に立ち返って考えてみてほしい

そんなに自分を嫌ってる人の結婚式に出席したいと思うか?

見栄もメンツもあるんだから出席すべき!
ってとこだけで押し切ろうとしてるけど
現代は出たくない結婚式には出ないよ
たとえ親族でもね

463: 名無しさん@HOME 2018/10/13(土) 11:29:20.27 0
みなさーん、358はプリマスレに移動済みよ
続きはプリマスレでやってね


【2/5】へつづく





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