軽い悩み1
646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 18:39:18.96
こんな状況になったら皆ならどうするかな・・・

年齢・年収
俺:40歳 年収 残業込500(会社員)  
嫁:40歳 年収 残業込150?(会社員)  
子:2歳 
引用元: スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性38
http://maguro.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1394754774/
『ギフト教育』を学ぶと子育てがラクで楽しくなる

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資格
俺:なし  嫁:不明

勤務地が車で3時間程度と遠く単身赴任で休み毎に帰っています
住処が物理的に開いてしまったことから、気持ちも離れてしまい夫婦関係は非常に悪いです。

嫁さんからはこのままの関係が続くなら収入が安定したら別れるとのことでした。
ただ、嫁さんのいる会社は俺が聞く限り不安定な感じはあります。

離婚を盾に転職を要求された場合、皆ならどう対応する?
ハロワのwebサイトで調べてみたけど40歳で500なんてない・・・

647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 19:04:20.32
資格なしじゃ転職は難しいな
嫁が転職するか仕事辞めて赴任先にって方が良さそうだ
そのあたり話し合ってんの?

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 19:50:21.06
>>646
嫁のいう具体的な「こんな生活」の不満点は?
休みの時の過ごし方はどうしてる?嫁や子供に十分関わってるか?以前似た内容の
相談で「自分は嫁の飯食ってゴロゴロ」しているだけの奴がいた。
休みの過ごし方で嫁のすれ違い生活への不満もやわらげられると思うのだが。

後は年収500に拘らずとも、500+150を二人で上回ればいいだろう。嫁が本当に
昇給するなら、それを待ってから転職するという手もある。

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 20:09:21.80
>>646
嫁の収入パートに毛が生えたくらいだな手取りかな
子供の扶養はどちらになってる
嫁仕事辞めさせて赴任先でパートかなにかした方がよくないか?

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 20:09:50.54
絶対仕事辞めない方がいいよ
もし辞めて年収下がって生活厳しくなれば、同じようにヤッていけないとか言われるオチだから
年取ってからの転職はうまくいかなければ、本当悲惨だからね

というか、奥さん浮気してるとかそういう可能性はないの?
そっち先にひっそりと調べてからのがいいんでない?

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 20:13:07.56
>>646
残業込み150なら女性ならよほどの田舎じゃない限り仕事はあるんだよなー。北海道ですらどうにかなるし。呼び寄せたらだめなの?

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 20:24:22.82
仕事は辞めるな今の時代簡単に仕事はない
嫁は正社員なのかそれにしては給料安すぎる多分この先安定もしないだろ
他の件で嫁が離婚したがってるように思えるが
浮気の心配はないのか?

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 20:28:28.12
いい年こいたおっさんの再就職が難しいことくらい嫁も分かってんだろ
嫁の要求は本当に転職なのか?
具体的に何が不満なのかをじっくり聞く必要があると思うが

655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:01:22.51
あと考えられるのは、子育てで育児ノイローゼかな
ナーバスになると、何で私ばっかり
一緒に子供作ったのに、旦那がいないんじゃだったらいらないじゃん

と後ろ向きに煮詰まってるとかな
更に、旦那の義実家とかが近くにあったりして
煩い姑がいて、旦那がうちの母親に限って嫁いびりしてるわけがないとかいうオチとかな

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:06:41.93
>>655
育児で煮詰まってるのはあるだろうが、夫の実家云々はネットに影響されすぎた
エスパーすぎないか?第一それなら子どもも小さいし喜んで自分から赴任地に
くるだろう。育児環境としては気に入ってるんじゃないか?

気になるのは経済状況だな。その年収で二重生活だと苦しいのかもしれない。
安定したらという発言が気になる。生活費が足りてないから働いてみたら、
自分が昇給したら二重生活で貰ってる生活費よりも多そうと思ったんじゃないか。

658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:09:49.74
>>657
+母子手当

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:34:04.82
>夫の実家云々はネットに影響されすぎた

ネットなんかより前から腐る程そんなのあったよ
むしろ考え過ぎとか楽観視しすぎじゃね
男同士は基本合わないならスルーしあいみたいなのあるけど
女同士は基本的に仲良くなれる方が稀だから
今の時代は離婚してもやってけるから言う奴が増えてきただけで
昔は離婚されたら生活出来ないから我慢してただけで嫁姑問題はいつの時代もある

661: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:40:02.00
>>659
働きに出れば問題ない

662: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:54:29.09
>>661
それ悪手と言われる方法だろw
職場と普通の友人関係は違う
それ理解しないで余計にノイローゼにさせるって言われてるやつじゃんwワロタ

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:56:56.71
嫁の生活によっては仕事と育児と新しい近所や環境への適応と職場への適応と
一遍にきたら壊れるぞ。仕事が気分転換になるとは限らない。
特に田舎の職場の人間関係はよそ者にはキツイ場合もある。

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 21:57:14.73
>>646
まずお前はどうしたいんだよ
別れたいのか別れたいけど慰謝料も養育費も御免だから現状維持したいのか別れたくないのか

まあ俺なら別れる
転職しようとしたところで九分九厘うまくいかないで結局離婚になるから自分の被害がでかくなるだけ
レスをみただけじゃ嫁の収入が安定するとは到底思えないけど知ったこっちゃないし

677: 646 2014/04/01(火) 23:34:43.69
レスありがとう まとめて返信します。

嫁さんは今の仕事にこだわりがあってなかなか動きそうもないです。
嫁さんの住んでいる所が嫁さんの実家に近いというのもあると思います。

こんな生活・・・関係の事ならば 具体的な内容は
旦那(俺)が気遣ってくれない、子供を育ててくれてありがとうって言わない、旦那が暗い
ちょっと文句を言うとすぐ黙り込む、服のセンスが悪い、それを指摘しても改善しない 位ですね
俺からすればものすごく攻撃的なので一緒にいるのが嫌になるくらいです
気遣いの詳細は嫁さんの先を取って動かない、何か手伝おうか?と言わない事だそうです。

休日は一緒に住んでいる家にいますが嫁は仕事
俺は殆ど食べてくれないですが朝食・夕食作り、子供の世話、できる限りの家掃除です。
入籍して2年ちょっと経ちましたが嫁さんの作った食事で俺が食べたのは子供の離乳食の残飯くらいかな

嫁さんの浮気は仕事と子育てへの時間の使い方、ずっと睡眠不足状態とのことからないと思います
俺の実家も近いですが嫁さんは俺の母親は家族と思っているそうです。父親も明るくていい両親との事です。

経済状態はひどい状態で二人の収入では不足していて年間200万程度俺の預金から補てんしています
嫁さんも今の二人の収入が足りない事は知っています。
金銭的なやり取りをだけなら嫁さんが働いている意味はないです

俺の気持ちですが嫁さんのセリフを聞いて もうダメかなと思い始めました
転職しても別の不満点から離婚を突きつけられるだけの気がします
ただ、俺もあまりにも努力してなさ過ぎです

679: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 23:40:21.76
>>677
離婚しなよ
嫁さんも文句ばっかりで単身赴任している646の事気遣う風でもないじゃん
お互い一緒にいるのが嫌ならしょうがない
ま、離婚する前に一応嫁の素行調査か子供のDNA検査しといたら

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/01(火) 23:49:27.92
>>677
>旦那(俺)が気遣ってくれない、子供を育ててくれてありがとうって言わない、旦那が暗い
>ちょっと文句を言うとすぐ黙り込む、服のセンスが悪い、それを指摘しても改善しない

多分ここが分岐点だったんだと思う
どっちがいい悪いとか以前に、この時に対処してれば多分うまくいったのでは?
その時のタイミングってあるじゃん?この時が多分嫁さんのターニングポイントだったんだよ
それを過ぎてしまうと、「この人とはもう駄目だ」となってしまって一直線になる時がある
今の嫁さんがそうじゃないのか

そしてタイミング逃した大分後に、貴方の方が駄目になるタイミング、ターニングポイントが今って事
なんというか話し合いしなきゃいけない時期をお互い逃しちゃって
すれ違い続けてここまできちゃった感じ

遠距離って恋人でも夫婦でもこのタイミングが少しづつズレて
心の距離感が出来て駄目になるパターンなんだよな

例に漏れず貴方もそうだったって事だ
距離は人の心を離れさせる

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:18:51.75
とりあえず一度腰落ち着けて、しっかり話し合ってみるべきだな
結論出すのはそれからでも遅くはない
きっちり話し合って嫁の気持ちが変わらないなら多分この先も変わらないだろうから
建設的な話し合いに進む方向にいったほうがいいかもな

どっちにしたって二重生活は破綻する先しかみえない
現在でも貯金崩してるとか、貯金なくなったらどうするつもりかね?
まだ貯金があるうちに早めに話し合った方がいい

683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:19:36.91
攻撃的と言ってるし実際はもっと言われてるだろ。
俺だったら離婚だね。「こんな場所に帰ってきたくはない」って思っちまう。

文句を言ったらすぐ黙る ってのはもう論外ですよね。
ごめんなさいと言わせたいのか逆上させて畳み掛けたいかくらいしかないですよね。
そもそも休日程度の帰宅でそこまであんたに対して文句がたまるとは思えないので完全にストレスの捌け口にされてますよね。

気遣ってくれないってww
悟ってちゃんは嫌ですよね。そういう人に限って「言葉で伝えてくれ」と言っても守れなかったり逆上しますよね。お互い疲れるだけです。

喧嘩しに帰るわけじゃないのにね。
いくらなんでもあんたがかわいそうだよ。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:20:19.88
≫677
自分の努力不足って自覚があるのならそれを改善してみたら?
物理的に離れてるだけで心も離れるのは実は他の理由じゃないのか!?
毎週帰ってるんだから…

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:38:06.32
努力不足って分かってるならやるしかない
そとそも人としてありがとうが言えない人間はどこでもやっていけない
育児してくれてありがとうすらないなら、嫁さんは普通不満に思うよ

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 00:47:22.59
単身赴任でご苦労様っていえない嫁を持つと普通不満におもうよな
どっちもどっち
結婚してから飯も作ってくれない嫁にも努力の必要がある。
お互いできないんだから別れた方が楽になる。

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 06:54:29.37
本人が努力不足って書いてるけど、休日は帰って掃除や食事、子供の世話って、随分頑張ってる。
逆に嫁を方が、子供を置いて仕事って休日を合わせる気もなさそう。
夫に飯も作った事がないっておかしいだろ…

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/02(水) 19:48:22.18
ぶっちゃけたかが年150の仕事を変えないってどうかしてるだろ。
距離が夫婦の危機の原因で、なんとかしたいっつーなら
そら嫁が引っ越すべきだ。これが道理だよな。

実家依存とか基地外レベルのワガママか
嫁に理屈が通じてない原因がなんかあるだろう。

707: 646 2014/04/03(木) 06:36:27.26
皆さんレスありがとうございます。>>680の通りだと思います。
それで嫁さんからの提案が俺が今の会社を辞めて家の近くの会社にするというものでした。

妊娠前後から同じ日に日に休みになることがなく一緒出掛けることはお互いの実家に行く日位のみです。
一緒に買い物に行く日はありません。
話し合いについては俺の落ち度があり、嫁さんからの話し合いを逃げたことはありませんでしたが
俺から話し合いをしようとしたことはありませんでした。
正直 家に帰るのは仕事をするのと同じ気合いが必要な感じです。

お互い結婚生活を維持するために努力はしていないように感じます。
俺:嫁さんからの指摘に応えていない
嫁さん:相手を変える事のみ考える
これを考えると確かにお互いしたい事しかしていないなと思います。

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 08:40:28.55
>>707
嫁さんの気持ちも分からんではないけど、正直現実的ではないな
あなたが今の仕事場で余程追い詰められてるとか人間関係うまくいってないならいいけど
そうじゃないなら、新しい職場では年収下がるし、年齢的に年下にも使われる立場になるの微妙じゃない?
いい年したオッサンが、新しく人間関係作るのって凄いストレスだよ?

その辺のリスクは嫁にきちんと伝えたの?

きちんと話してお互い譲るところがないのなら離婚したほうがいいケースだと思うよ
養育費とか払って、後は嫁と子供と時々会うのでいいんじゃない

つーか、二重生活で生活費貯金から出して家計マイナスなんでしょ?
だったら離婚して養育費だけで生活費は嫁に稼いでもらえ
その辺ちょっと嫁は甘えがある
離婚すればどうせ実家に帰るんだろうけど、自分で生活費は稼いでもらえ

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 09:48:36.76
>>707
どうにも気が合わないんだろうなぁ
結婚して割と早くから離れたなら、もうしょうがない気がする
あとは最終決定の帳尻合わせがうまくいくかどうか

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 09:51:59.43
>>707

お互いに相手を思いやる気持ちが湧かないなら夫婦として終わってるだろ
ただ、

>妊娠前後から同じ日に日に休みになることがなく
>一緒出掛けることはお互いの実家に行く日位のみです。

どんな田舎に住んでるのか知らんが、
妊婦の嫁を自分の実家に連れていくとか

>俺:嫁さんからの指摘に応えていない

二人で生活するには相手に合わせられないとか
お前の話だけでもお前が他人との共同生活に対する心構えが出来てないだろ
嫁を喜ばせたいとか幸せにしたいとか思えないならさっさと離婚したほうがいい
これで40とかワガママすぎるだろ

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 10:02:37.54
>>707
嫁は相手を変えることのみ考えると言うが
それはぶっちゃけ「離婚をしないため」の条件だろ?
嫁には既にもうそれがかなわないなら離婚でいいと思われていると考えていい
というかそれ以外にもうどうにかなる方法が無い、またはお前が良い考えを提示できないと考えている
だから結婚生活を維持したいなら嫁の言うとおりにするっきゃないのでは
じゃなきゃそれだけは無理だが他のことは全てお前の望むとおりに変わると確約し
今日からでも実行することだな
維持しなくてもいいならさっさと離婚してよし

724: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 18:30:32.95
あなたも妻に甘えさせすぎのようにも思います。

今までの発言ですでにあなたがどう動いても妻は満足しないだろうという確信が出ていますから、それはつまりもうあなたには手がないんですよ。
妻が変わらないかぎり文句は言われ続けるしあなたは振り回されるだけなのでは?

努力が足りないとはいいますがたぶんいたちごっこでしょうし
あなたが妻に対し「妻は他人を動かすことを先決とする」と思っているなら
そこははっきり指摘し言うべきです。
そうじゃないとあなたがいくら努力しようが無駄です。

726: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 18:56:26.60
>>724

>あなたが妻に対し「妻は他人を動かすことを先決とする」と思っているなら
>そこははっきり指摘し言うべきです。

それ言ったらダメだろうw
大体>>646は交渉力が無さ過ぎる
結婚生活なんて白か黒に割り切れる物ばかりじゃないだろ

嫁の話を聞いて嫁の気持ちを斟酌しながら、
自分で出来る事と出来ない事を説明して
二人で落とし所を決めればいいだけ
問題に対して相手の事を考えて真摯に話し合えば
仮に嫁が100要求していることがあっても
お互いに納得して30しか出来ないという結論になるかもしれない
もちろん50や70になることだってある

この二人には相手の事をおもいやりながら
コミュニケーションするってことが欠けてるんだよ

730: 646 2014/04/03(木) 20:31:08.16
嫁さんを実家に連れて行ったことがあるのは正月の挨拶だけです。 多いのかな?
あとは2回お互いの休みが同じ日になったことがあります。
仕事の曜日については1年中どちらかが仕事に出ています。殆ど同じ日に休みになることはありません。
盆休みも正月休みもありません。

確かに自分は交渉力がなさ過ぎます今まで色々な事を嫁さんの言いなりで来ました。
それに疲れてきたのはあります。

離婚も視野に入れているという嫁さんの会話からその内、子供に会うことができなくなるのは辛いですね

最近は不仲であっても両親が揃うべきか、不仲であるくらいなら片親が良いのか考え込んでしまいます。
もちろん両親の仲が良いのが一番ではあります。

731: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:37:42.35
>>730
つっかここでグダグダしてても何も解決せんよ
いろいろ長文書き込んでちった自分の気持ちも見えてきたんじゃないの?
他人事として白けた目で見るともう上手くいくような手は思いつかないし
嫁もお前も別にうまく行きたいと思ってるようには読み取れないから
子供諦めてさっさと離婚して養育費払って面会権だけは取ったら?
それすらもだんだん面倒臭くなってやらなくなる未来が見える気がしないでもないけどさ

732: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:43:24.73
>>730の書き込みですべて氷解した

>>>646はちょっと足らないんだよ
だから嫁の言いなりにならざるを得ない
嫁もそれが判ってるからイライラして要求のハードルを上げるんだろ

おまえらもう無理だからさっさと離婚しろよ
次は足らない>>>646を上手く掌で転がす様な
姉さん女房をつかまえろ

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:52:44.03
>>730
つーかそれお前ら結婚してんの?
単に子供がいるから籍入れてるだけの関係じゃね?
平日はほとんど家にいない、休日もほとんど会わない、単身で子を兼業の嫁任せにしているのに感謝しない、
気遣いもしない、じゃ夫である意味がまったく無くね?
嫁視点だと、平日は自分でがんばってるがたまに疲れるとシッター雇う程度の感覚じゃね??

まじめな話、こんな自分を振り返ってお前は結婚というものをなんだと思ってんだ?

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 20:56:26.52
>確かに自分は交渉力がなさ過ぎます今まで色々な事を嫁さんの言いなりで来ました。

ここまで事態は悪化してるのに、まだ自ら動こうとせずグダグダ嫁さんが悪いみたいな愚痴でだらだらしてるの?
で、嫁が切れて強引な行動するまで寝そべってだらだら動かないわけ?
いい加減自分から動こうよ?ここまでいってんのにまだ不仲でも両親が揃うべきかーとか言ってんの?
嫁はそれ望んでなくて離婚したいんでしょ?
受身な君がそんな事言ったところで聞き入れられるわけないじゃん何を言っている
で、ずっとアドバイス沢山もらってる癖に何一つ実行に移そうとしないんだな
ガチの話し合いもロクにしてねーんだろ?嫁じゃなくてもここまでデモデモダッテ男は外野もイラつくよ

自分がデモデモダッテだって自覚ある?

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 21:09:14.73
自分が不仲の親を持つけど、「○○のためにお母さん我慢してるのよ」なんて言われても
逆に重圧だし幸せと思ったことはないし苦しかった
そして、我慢した母親を忍耐強くて凄いと尊敬するどころか今は嫌悪感でしかない
結局子供のためだとか言っといて、金や世間体のため=自分のためなんだよな
それを偽善ぶって綺麗事で片付けないでほしい

そんな愛のない家庭で育った自分は結婚に一切の夢を持てず白けた大人になってます…
両親不仲で仮面夫婦って、子供からしたら拷問でしかないよ

他人を言い訳にせず自分の気持ちに正直に生きたほうが良い、人生一度だけだから。

738: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 21:18:04.27
>>733
うちは両親仮面夫婦だったから最悪だったよ
性格ひねくれた
あんた(子供)のために別れないだけなんだからね!
みたいな夫婦
いつも私のせいで離婚できないだけなんだと自分を責めてたわ

片親でも素直に育ってる子に出会うと敗北感がした
この子はすごい子だし育ちの良さも感じる!
両親が人格者で揃ってたんだなーと思って声かけたら
うちは片親だよー
と明るく言われたときのあの情けなさ

私は親見てるから仮面夫婦だけにはなりたくない
旦那に冷められたら別れますね
そのために食えるように仕事頑張ってきた

740: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 21:24:56.60
>>736
738だけど全く同じような人いてワロタw
夫婦なんて片方冷めたら終わりだよね

743: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 22:23:31.27
ここは愚痴を書くスレだろ。
離婚となれば、パワーもいるし、一生の大事だ。
数日で決めることもないよ。

749: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/04/03(木) 23:36:16.16
結局決めるのは当人でしかないからな

ただ、お互い思いやれないって結婚僅か2年で、愛は既に無いんじゃないか?

物理的な距離が本当の原因でない気がする

一緒に暮らしていてもいつかは破綻する関係なんじゃないか…

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【1/4】ゲームの邪魔されたくないから仕事から帰ってきた嫁を締め出したくらいで離婚とか騒ぎ出した。俺のゲーム仲間に聞くと嫁の心が狭いって言うし俺もそう思うんだが

【前編】年収200万しかないけど「娘を保育園に入れるなんて可哀想」と親が言うから嫁に働くのを禁止してたら経済DVだと言われ離婚を切り出された

【前編】俺の親父が使った洗面台やタオルを嫌味たらしく掃除したり洗濯し始めた嫁。親父を汚物扱いされて不愉快になり「お前最低だな」と言ったら喧嘩になった。俺悪くないだろ?

【前編】「半額返してくれればいい。苦学生を支援したい」50万借りて25万返せばいいなんておいしいですよね?友達が借りたいって言ってるんで共同で借りようと思うんですが

【前編】妻がすぐヒスを起こす。激務の俺に家事育児に参加しろと無茶を言う。確かに俺の借金を返してくれてることには感謝してるが、俺だってゲームや息抜きがしたいんだよ

【前編】中学生の娘が嘘をついて勉強を怠けるのでクズ呼ばわりしたり暴言を吐いたりしながらつきっきりで勉強をみてやったのに嫁が子供を連れて家を出て行こうとする

【前編】破天荒で自由人な従兄弟に憧れてる旦那。従兄弟の嫁が犯罪者で収監されてるのに「出所したら夫婦を援助したい」とはっちゃけ。私が止めても聞く耳持たず

【前編】お袋が嫁に「男ばかりの職場で女を武器に仕事してるんだろう。もっと女性らしい仕事に就け」と手紙を送ってた。嫁は盛大に発狂。母は昔からこういう人。聞き流すに限る

【前編】息子が隣の席のA君に暴力を振るわれ怪我をした。担任に席を離してとお願いしたら「じゃあ他の誰かが怪我をしてもいいのか。貴女の我儘ばかり聞けない」と拒否された

【前編】何度言っても嫁の嫌がることをやめない親、嫁になれなれしくボディタッチしてくる弟と別居したい、できないなら離婚と嫁に言われた。俺は同居解消も離婚もしたくないんだが