怒り老夫婦4
652: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:07:21.90 ID:7kq4td2A0
話の流れを切って申し訳ありませんが…
夫婦共に正社員で子供7歳5歳、私の実家首都圏、旦那実家飛行機の距離。
現在は私実家の近くで生活。
ずっと狭い賃貸暮らしでしたが、家を購入したい。
引用元: スレ立てるまでもない悩み相談127【既女】
http://hanabi.5ch.net/test/read.cgi/ms/1469853084/
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しかし義両親から、地元に帰ってこい、
そちらで家を買うなら親子の縁を切ると言われる。
旦那は板挟みで結論が出せない様子です。
私は、それなりの役職に就けていて家庭と仕事と両立しやすい今の環境を捨てて
田舎に行くメリットがないと感じます。
田舎に帰れば確実に年収は下がるし、今と同じくらい条件の良い職場が見つかる保障がない。
夫に帰ってこいという理由は、長男だからです。
資格持ちということもあり、経済的には問題ないため、
田舎に行くくらいなら離婚も考えてしまうのですが、第三者から見たら極端すぎでしょうか?

653: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:16:41.37 ID:DTJGfyqX0
>>652
簡単に帰って来いって言われても仕事や子供の教育環境問題もあるし義両親が我儘過ぎると思うわ
自分たちのことしか考えてないよね
あなたの実家に近いから余計に意固地になっているのもあるとは思う
親子の縁を切ると言うのなら切ってもらえばいいじゃない
ただの脅しだし切られて困るのは義両親だと思うよ
それとも田舎からこちらに呼ぶ考えはない?
もちろん同居ではなく別居で
仕事的にも子供の教育環境的にもこちらを離れるのは無理
だからといって長男でもあるし義両親が遠くにいるとなにかあった時に手助けもできない
だから私達が戻るのではなく来ていただけませんか?って提案してみる
そんなの嫌だ!無理だ!って言われたら私達も簡単に帰って来いって言われても無理です!って言いやすくなると思うけど

654: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:18:51.75 ID:eMeCMg2E0
>>652
お子さんも2人いるし旦那さんとうまくいってないわけではなさそうなので
安易に離婚を持ち出さなくてもいいのでは?

まずは旦那さんにはっきりしてもらった上でどうするかですね
旦那さんが有耶無耶だから義両親も強く出れば折れると思ってる可能性もあるよ

655: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:25:25.76 ID:7kq4td2A0
>>653
義両親ともに50代半ばでまだまだ元気で働いているため、
すぐにこちらに呼ぶことはできないし必要ないですが…
今まで良好な関係だったため、いずれ近距離別居でこちらに呼ぶことは考えていました。
しかし、地元を離れるのは嫌とのこと。
653さんの仰る通り、私だって地元を離れるのは嫌なんですけどね。
子供が大きくなって手を離れたら田舎に帰ってもいいんです。
しかし、それまでは家を買わずに賃貸で我慢しろと言われ、少し腹が立っています。
ちなみに家購入に関して、義両親からの金銭的な援助などは一切ありません。

656: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:26:14.64 ID:Zcd8lake0
結婚時、旦那は、
「俺は長男だから将来田舎に帰らなければならない」
を、言ってた、言ってなかった、どっち?

657: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:31:43.58 ID:Zcd8lake0
じゃ、相談者は、旦那に、
「私はこっちで家をかう。 あんたの両親がそんなに言うならあんたは別居で田舎に帰りなさい。で、あんたの両親がなくなったら東京に戻ってらっしゃい」
と、言えばいいんじゃね?

660: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:42:02.54 ID:7kq4td2A0
>>654
夫は良く言えば優しい、悪く言えば意志が弱く流されるタイプなので
自分がどうしたいかも分からない様子です。
まずはそこをはっきりしてもらいたいですね

>>656-657
夫の口からはっきりしたことは聞きませんでしたが、
帰省するたびに、義両親から地元へ戻ることを望まれているのは感じました。
けれど子供もまだ入学したばかり、義両親も若いのに今戻れと言われるのは…
夫だけ地元へ、ということも言いましたし、それも選択肢に入れています

661: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:45:22.47 ID:zt5ryoG00
旦那は実家に帰って仕事あるの?

そのパターン、私の回りを見ると、結局、どうにもこうにもならなくなった年老いた義父母を呼び寄せて、近距離別居から施設へとなる人が多い。

662: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:47:34.78 ID:Zcd8lake0
旦那の仕事は「東京でも田舎でも大差ない」、なんですかね?

663: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:53:21.75 ID:Zcd8lake0
じゃ、向こうは向こうで、
「家の長男は意志薄弱だから、東京で悪い女にたぶらかされた」
みたいに思ってるんだwww

664: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:55:33.76 ID:7kq4td2A0
夫も同じく資格持ちのため、選ばなければ働き口はあります。
ただ、今の労働環境より良くなる保障がないために不安です。
引っ越すなら夫婦同時に転職活動と夫は言いますが、私はそれは無謀だと思います。
しかし、この不安感を分かってもらえない

665: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 06:56:40.73 ID:5YT1aurY0
50代半ばって若いのね。義両親もまだバリバリ現役で働いているでしょうに、今すぐ同居で介護が必要ってわけではないのね
あと20年経ってからでいい問題の気がするね
今家建てても別にかまわないと思うのにね

666: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:01:53.07 ID:Zcd8lake0
>>665
いや、義実家の気持は、
「東京で家を建てられたら、こっちには帰ってこない」
でしょ。
で、その判断は正しいでしょwww

667: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:07:36.79 ID:Zcd8lake0
しいて言うなら、
「将来、どっちにするかを決めないで結婚したのが悪い」
であって、
誰も悪くないんだよね。

668: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:09:39.75 ID:1Aqe+LEn0
まーでも長男に嫁いだのならいずれは…っていうのが一般的だね
自分の地元から離れたくない・仕事辞めたくない・家買いたい等々言うなれば嫁の我儘でっていうのは厳しいわなー
長男に嫁いでおいて嫁の実家近くに住んで旦那の親はそれに付き合わせる、って端から見たらヒソヒソものだもの

あなたは其々に合理的な理由付けして正当化したいようだけど、大前提としてあなたの我儘なのは理解しよう
その上でどこまで旦那の親と条件をすり合わせられるかだと思うなぁ
交渉するしかないのでは?
あと10年位して子供達が大学進学したら子供らは自分の実家に居候させて貰って、自分達は長男夫婦としての責任を果たす、とかさ

うちも旦那が長男だから他人事ではないんだけど、幸いお互い首都圏にいるからまだなんとかなりそう

669: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:13:12.87 ID:o1CHlzl10
結婚するときに将来はどうしようと思ってたの?
長男坊と結婚するなら、ある程度のことは結婚する時点で
話し合ったりしたと思うんだけど。

670: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:17:21.96 ID:7kq4td2A0
子供が大学生くらいになれば田舎に帰るつもりはあったんです。
ずっと首都圏にいるつもりはありません。
しかし、予想よりもかなり早いUターン要請でした。
家を買うなら夫の地元で買えと言われますが、
それまであと10年ほど、ずっと賃貸暮らしをするのは考えてしまいます

671: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:19:18.14 ID:Zcd8lake0
旦那に、
「私が働かないとして、田舎の会社で、妻子を養えるだけの仕事があるかどうか徹底的に調べてくれ」
と言えば、いいんじゃね?

長男うんぬんの昔風のことを持ち出すなら、
「男子たるもの妻子をやしなわなければダメ」
もあるでしょ。

672: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:22:04.05 ID:Zcd8lake0
>>670
> 子供が大学生くらいになれば田舎に帰るつもりはあったんです。
なら、
「東京にいるあいだは賃貸」でいいんじゃね?

673: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:35:37.71 ID:Zcd8lake0
思うに、
「東京で家を買う」案を引っ込めた方が利口だと思うね。
10年たてば、日本の経済なんてどうなってるかわからなくて、田舎に転職なんてとてもじゃないけどムリ。
なんて、なる可能性が高いと思う~

674: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:41:59.98 ID:vlmIgC5e0
>>652
結婚前にはそういう事を話し合わなかったの?
何か取り決めしてなかったの?

子供が大学生くらいになれば~
って話は、ちゃんと夫婦で話し合って決めてた事?
それとも単なるあなたの希望を織り交ぜた思い込み?

前者だったら、そりゃ途中で勝手に条件を変えようとする旦那と義両親が全面的に悪いけど
後者だったら、そりゃ考えなしに田舎出身の人と結婚したあなたが悪い

675: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:48:15.27 ID:Zcd8lake0
あと、長男たって、
義実家に長男が相続するにふさわしい田畑がある。
その田畑をもらえるのだから親の面倒を見ろ。
なのであって、
・長男に相続させるだけの資産もないくせに、扶養義務だけを長男に押し付ける
は間違ってると思うよ~

676: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 07:57:00.97 ID:joUj9voF0
今50代半ばなら、10年経たないうちに色々問題起きてくる可能性がなきにしもあらず
家買うことを了承させることが出来たとして、今家買って10年後に売却して田舎に帰るってのも
非現実的な気が

677: 652 2016/08/04(木) 08:21:29.30 ID:VNeUsieo0
携帯からなのでID変わってるかもしれませんが、652です。
皆さんのご意見、参考になりました。
よく話し合って結論を出したいと思います。
ありがとうございました。

678: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 08:27:06.14 ID:34WLLU480
義両親の気持ちになんとなく感づいていた時点で旦那さわとしっかり話しておけばよかったと思う。
勝手に「そんなこと直接言われてないし」と逃げてきたのは>>652夫婦の落ち度だと思う。
旦那さんも見通しが甘すぎる。

結婚するときに長男だから云々のやり取りは全くなかったの?
この辺のくだりは>>674に同意。

ただ旦那さんに、帰るならあなた一人で、じゃないなら離婚と詰め寄るのはやめた方がいい。
その発言で旦那の心は一気に離れて離婚に傾くと思うので、離婚したくないならとりあえず落ち着こう。
離婚してもいい覚悟があるなら↑が手っ取り早い。

まずは思っていることをわかって貰わないと始まらない。
旦那さんがわかってくれないということだけど、説明の仕方が悪いんだと思うよ。
どういうリスクやデメリットがあるのかきちんと理論的に説明した方がいいんじゃないかな。
もうやってるならごめんね。

679: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 08:38:38.82 ID:+lO/+Rbl0
>>677を読むに>>652は離婚も辞さない感じだと思うけど
いくら実家は近くで自身に経済力があるにせよ、子供からしたらそんな事で
片親にするのかよってレベルだと思う
押し通して離婚なら将来母親は自分勝手、父親には捨てられたと感じると思う
子供第一でお互い折り合えるよう話し合って欲しい

680: 可愛い奥様 2016/08/04(木) 08:41:27.23 ID:Hh2JAhtr0
〆た後だけど>>676にまるっと同意
こっちに建てちゃえば勝ち、って絶対思ってるよなw
10年後ローン完済してるとも思わないし、売れる保証もない

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