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267: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 21:51:09.08 ID:OmuQyicx
結婚に関する相談です。

私:28歳・初婚・一人暮らし
彼氏:39歳・初婚・実家暮らし
引用元: 【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】30
http://yuzuru.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1319430996/
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彼にプロポーズされたのですが、
「私と彼の結婚生活の青写真に差がある」ため
結婚に踏み切れません。
具体的な懸案事項は以下の通りです。
(1)子どもを授かるか否か
(2)彼のご両親との同居

(1)については、彼の年齢や彼の定年退職後の生活、
不況に伴う大黒柱喪失の可能性を考慮し、
私は子どもを授からない共働き夫婦が最善だと提案しました。
しかし、彼は「子どもが欲しい。しかし、子どもの大学進学中に
定年退職するのはしのびないから兼業主婦で頑張ってくれ」と
絵空事を呟いています。
私もリストラされる可能性だってあるのに……
私は万年激務のIT土方で、女性社員は皆寿退社しているので
既婚女性でも働ける会社への転職を勧めてもきます。
私も、既婚未婚を問わず、女性が長く働ける会社に
転職したくて仕方ないので、転職の提案は受け入れています。



続きます。

269: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 21:58:20.56 ID:OmuQyicx
>>267の続きです。


(2)ですが、幼少期から実家で嫁姑紛争を見ていただけに、
結婚するなら義父母との同居は避けたいと考えていました。
彼は実家を離れる気がないようですし、
彼のお母様とお会いする度に何かと揶揄されていたので
同居が恐怖です。
仮に子どもを授かったならば、「母親が家事も育児もしないなんて」と
叱られるのは目に見えています。
同居となると、私のリストラの可能性だけでなく、
彼のご両親の介護の可能性も考えないといけませんよね。
彼には私が家事も育児も介護も仕事もこなせる女性になるとでも
思っているのでしょうか……


同世代の男性に相手にされず、一生独身を覚悟していた筋金入りの喪女を
拾ってもらった事には大変感謝していますし、
彼のことは好きですし、
喪女が結婚できるラストチャンスに違いないので逃したくはありませんが、
恋愛と恋愛は別物という壁、結婚適齢期ゆえのジレンマに苛まれています。

義父母と同居していらっしゃる方々や、年の差婚をなさった方々、
仕事と育児を両立なさっている方々の体験談やアドバイスを
お聞かせ下さい。
私への叱責もお待ちしています。

268: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 21:57:08.82 ID:NC/RgiNY
>>267
実家暮らしのマザコン売れ残りなんて買わなくていいわよ

270: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 22:08:20.19 ID:OmuQyicx
>>268
好きでいてくれるならマザコンでも構わないのですが、
結婚となると話は別ですよね。
化粧で修正できないレベルのブスはマザコン並に需要がありませんから、
彼と別れてもいい出会いがあるとは思えないので、悩むところです。

271: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 22:12:41.81 ID:uTzNfX3s
同居なしじゃなきゃ、結婚は無理でしょう?
同居しなくても介護の時期はあるかもしれないけど、介護の時期が来てから決めれば
いいだけだし。共働きして、費用は捻出するから外注、というのも手としてはある。

とりあえず、現段階の貯金とかもその後の人生設計には大きくかかわる気がする。

272: 267 2011/11/10(木) 22:39:58.38 ID:OmuQyicx
>>271
同居なしでは彼との結婚はムリだとは思います。
嫁姑紛争だけは回避したいので、同居だけは避けたいところですが……

私は年収200万円程度、貯金は300万円です。
昇給なし、ボーナス・残業代・家賃補助の支給なしのブラック会社勤務です。
地方都市在住なのが救いですが、現在の一人暮らしも厳しいです。
結婚より転職が先ですよね。

彼の年収は500万円程度、貯金額は教えてくれません。
借金を背負っているようなライフスタイルの人ではありませんが、
貯金や財テクが趣味というわけでもないので
彼の貯金額は想像しづらいです。

介護に関しては同居しなくてもぶち当たる問題だとは
考えています。
彼のご両親は70代。お二人とも健康な方ですが、
いつ何時介護しなければならないとも限りません。
貯金額を尋ねるとはぐらかす彼のことですから、
私に介護担当を期待しているはずです。
なのに、彼から「寿退社はしないでくれ」と言われるのが何とも……
介護のレベルにもよりますが、介護と仕事の両立はまずムリですよね。

273: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 23:01:37.47 ID:uTzNfX3s
どうして同居なしじゃダメなの?
同居はゆくゆく、みたいな形でもダメ?
新婚は二人で過ごしてみたい、というのはワガママ?

でも、まだ28じゃない。
別れるというのも最大の選択肢だと思うよ。もし、結婚して3年後離婚して、なら難しい
かもしれないけれど、今ならバツもつかない。
一生独身を覚悟してるような同年代男性もゴロゴロいるから、なんかの機会でそういう人と
きっかけがあれば付き合うこともあるかもしれない。
まだラストチャンスと思うのは早い気がしないでもないんだけどな。

274: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 23:09:07.70 ID:2pSQzemZ
子供いらないなら慌てて結婚する必要もないのでは?
まだまだ若いし。
もっと話をわかってくれる男がゴロゴロしてますよ。
今我慢して結婚して地獄を見るよりはもう少し考えてみた方がいいと思います。

275: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 23:11:43.57 ID:Q/e1tjUk
まだ若いし出会いの機会はありそうだけどなぁ
結婚する前から、同居話が出て困っているなら辞めたほうが良さげ
結婚前からモヤモヤしている事があると結婚後は大変な事になりそうだし
別れるのも手だとは思う

276: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 23:17:36.10 ID:VKT4vDzf
まだ28なのに、
相手40手前で年収500で貯金不明で働け子供梅同居しろーの不良債権掴む必要ないよ。

相手が好きでいてくれるから?
あなたのことが好きなら、貯金額も教えてくれるし同居も強要しないし、あなたのことをもっと尊重してくれるよ。


目をさませーー!!!

277: 267 2011/11/10(木) 23:40:18.03 ID:OmuQyicx
>>273
同居に拒否反応してしまうのは、
実家の母と祖母(母にとっては義母)の壮絶な嫁姑紛争が
トラウマになるほど怖かったからです。
70代でも元気で上沼恵美子のようなタイプの彼のお母様と
要領が悪い私の同居生活に明るい未来は描けません。
長男という自負心は彼と実家を引き離しそうにありませんし……

離婚はそれこそリスクですもんね。
彼との結婚には不安が拭えないので、別れる事も念頭に置いて
考え直したいと思います。


>>274-275
別れる事も考えたいと思います。
彼と一緒にいたい!より不安が先行するのは危険ですし。
今月はさほど忙しくもないので、今週末にでもぜひ話し合いたいです。

28ってまだ若いのか……
残業ばかりしてないで、ネガティブ思考を断ち切って、
パーッと遊びたくなりましたw

278: 267 2011/11/10(木) 23:49:49.51 ID:OmuQyicx
あっ、>>274
同世代と結婚するなら子どもは欲しいです!
35歳以降の方と結婚するならば、家族計画は練りにくいな
という懸念があるだけです。

>>276
これは目を覚まさざるを得ないご回答!
彼にとって私は一体何だったのか……
情を未練を捨て、別れる事を本気で考えます。
貯金額くらい教えろよ、と。
低収入の私より少ないから教えないのかと思うと……うわあああああ

279: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/10(木) 23:54:19.63 ID:uTzNfX3s
若いよー。
あ、地方って言ってたから違うのかもしれないけど、首都圏だったら30過ぎてからの
結婚は割と多い。
パーッと遊んでいたら、意外といい出会いもあったりするかもしれない。
ともかく、自分を卑下して評価を低くしすぎないこと。自信を持って。

280: 267 2011/11/11(金) 00:25:03.42 ID:Gb962iT2
>>279
首都圏は低収入でない独身にとってはパラダイスだと思います。
学生時代、就職活動の為に上京しては東京のクラブで踊り狂ってました。
クラブでは、アラフォーの方が大勢いらっしゃたのが印象的でした。

地方都市とは言え、人口は100万人以上です。
100万人もいれば男性との出会いのチャンスもあると信じたいです。
その為にも自己肯定感が不可欠ですよね。
自分を卑下する人間は、他人も卑下するきらいがあるだけに、
この思考は断ち切りたいです。
若いとは言えアラサー毒女です。
自分や他人を批判してドヤ顔決めてる場合じゃない。

283: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/11(金) 05:51:12.06 ID:Zma/UQA6
便乗すみません、私も同居介護子供共働き100万都市在住
全く同じ内容で悩む喪女ですが
私は筋金入りなので35歳です。交際2年、初彼です。

バランスは違いますが世帯収入は同じくらい。
現在別居、彼が年下、彼親が60代というところが少し違いますが
彼が現在仕送りをしている状態なので、経済的な理由で
同居になる可能性が高いです。
この歳になったら、もう諦めて機会を逃さないようにすべきでしょうか?

結婚に掲げてきた譲れない条件は
同居介護の心配がない事
でしたが…

285: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/11(金) 08:30:17.55 ID:3WsA9QEe
>>283
さすがにその年なら、簡単にやり直せとは言えないかな。
でも60代で仕送り?とは思う。私の周りでは70代でも働いている人がいて、やっぱり70代前の
人は、病気がなければ本当に元気だから。
病気でもされているんでしょうか?

出来るなら、近距離別居を選択出来る方がいいとは思う。
その方が嫁姑ともに気が楽だと思います。
彼と結婚前に本当によくその辺を話し合って詰めておかないと。この問題だけはなんとかなるかー、
では済まないと思います。
同居介護は最初からすると決まってなくても、ゆくゆくはある問題かもしれないと思っておいた方が
いいと思います、個人的に。

286: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/11(金) 08:44:50.90 ID:A17NRSFC
>>283
前の人にも言える事なんだけど。
子供諦めても良いから彼と一緒にいたい、なら何も結婚する必要ないと思うんだよね。

結婚する前から、あなたを幸せにしたい<<俺と一緒に苦労しよう みたいなのがね。
俺と一緒に苦労しよう!は、言い換えると俺は楽したいからお前が苦労しろ、だから。
傍目から見たら彼は「親も良い歳だし介護して金稼ぐ女中が欲しい」にしか見えない。

287: 283 2011/11/11(金) 08:58:41.92 ID:Zma/UQA6
やっぱりそうなんですかね。
彼は自分がするか通うから介護もしなくて良い、
同居もできるだけ回避する
(でもこれは同居が条件なら結婚しないと私が言ったからで
彼は同居したいんだと思います)
と言っていますが、経済力のない親がいて
それは可能なのでしょうか?
彼親は健康体ですが
自営業で、生活は楽ではないようです。
仕送りは彼が自発的にしているもので(年間30万くらい)
結婚したら止めるか、減額も考えているようですが…

288: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/11(金) 09:00:31.29 ID:k4zXBjN0
>>287
年下の彼より自分の方が稼いでる額が多いなら、ちょっと立ち止まってみてもいいんじゃないかな。
バランスが違うっていうのが少し引っ掛かった。
彼の方がより多いなら安心出来る部分もあるけど。
あと筋金入りの喪っていうことなんだけど、友達はある程度いるのかな?
35歳で60代のご両親と同居って、嫁以前にもう本当に赤の他人同士が
一緒に同居するパターンだと思うんだよね。
相性が合えばいいけど、ある程度人間関係のスキルがないと大変そう。
仕事続けてて今は自立してるなら特に。
人間関係の軋轢が苦手で、同居や介護は嫌なんだと思うんだけど、どうだろう。

291: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/12(土) 08:38:30.58 ID:3DIl79ev
>>283は前の人とは違うんでない?同居や介護はできるだけ避けようと考えてくれているのでしょ。
実際には避けられないかもしれないことと、
はなからやってもらおうと思っていることは、多分全然違うと思うんだよね、人によるかもだけど。
うちの夫は結婚前から「仕事は辞めないで」って言ってた。
私は「女も働いて当然」という考えだったのでそれでいいと思ってた。
でも妊娠したら体調崩すし、育児が始まるとすぐに保育園から呼び出しが来るしでつらかった。
夫はたいして役に立たなかった。夫だけが悪いんじゃないけど、会社って簡単に早退できないから。
でも仕事を辞めたいというと、相手はすっごく想定外なことにぶち当たったって感じで、話し合いが難しい。
そこをまるっきり視野に入れない方向で話し合おうとする。やりにくかったよ。
はじめから同居して、とか介護して、とか言ってる男は
現実にそれをはじめてみて、何か問題があった時でもなかなか考えを変えないんじゃないか?これは厳しい。
もちろん自分の夫だけを基準に考えた話だし、逆に女にも当てはまる話かもしれないけど。

292: 291 2011/11/12(土) 08:41:28.46 ID:3DIl79ev
もし実際に同居するしか道がなくなったとしても、
夫がぎりぎりまで回避しようとしてくれていたら納得できるかもしれない。
同居が始まっても気を使ってくれるかもしれない。
そういうのって全然自分の気持ちが違ってくると思うんだよね。

293: おさかなくわえた名無しさん 2011/11/12(土) 14:58:13.38 ID:ln5IcAAx
ていうか、自分一人で十分生活できる力があって
なおかつ子供はいらない、という信念があったら
別に今より苦労する道をわざわざ選ばなくても良いと思うんだけどな。
相談者の家庭環境にもよるけど、夫の両親が年老いるのと同様に
自分の両親も年老いていくんだしさ、
ちょっとその点で彼を突いてみて、彼が自分の親の事しか考えてなさそうだったら絶対やめたほうが良いよ
結婚する前って、「結婚したいからこの人の為にある程度の事は我慢しよう」とか思うことはあるけど
我慢することが本当に「ある程度」以上だと、絶対に大きい不満になってくるよ。
そうすると、自分のほうも「こんなに我慢してやってるのに!!」という気持ちになって見返りに相手に大きなことを求めて
険悪になって行ったりする。
だから結婚したいがために目をつぶったりしないで、しっかり「一生向き合える事態なのか」を考えないとダメだよ。

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