泣く3
322: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 07:55:44 0
今回初めて参りました。
結婚して22年。姑とこれ以上付き合って行く気になれず、姑と縁を切る為に離婚したいと思っています。
引用元: 離婚問題に直面している人たち 集まれ!その36
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/live/1245211527/
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結婚前から姑の非常識さに振り回されるばかりでした。
でも今まで我慢して来た理由の一つには、実家の父が生きていたので心配をかけたくなかったのも理由の一つです。
しかし、その父も先日亡くなりました。
つかえが取れた気分です。離婚をするのは今だと思います。
子供はまだ高校生ですが、これ以上姑と付き合うのを我慢出来ません。
法的にも姑と縁を切るのは、離婚しか無いですよね?
夫は、やっと姑の非常識さを理解してくれるようにはなったのですが、
だからといって、これ以上姑の顔も見たくないし、話もしたくもありません。
結婚している限り姑とは関係が続くわけで、それを断ち切るには離婚するしか無いですよね?
離婚して、姑が亡くなったら(何年先の事かわかりませんが)また復縁したいと思っています。
以上、今の状況を書いたのですが、法的に見て問題点がありますでしょうか?
また、高校生の子供には、どんな影響があると考えられるでしょうか?

323: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 08:01:53 0
>>322
ごめんなさい。補足です。
高校生の子供への影響ですが、メンタル面ではなくて、
例えば、学校への届け出などの手続き上の事です。

324: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 08:05:44 0
?離婚するほど姑がいやなんだったら
夫と話し合って付き合わなくてもいいようにしてもらえば?
絶縁するのが離婚以外不可能な状況?
どうせ復縁するんだったら離婚するのもなんだかエネルギーと時間の無駄のような・・・

325: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 08:15:01 0
>>324
さっさくのレス有り難うございます。
夫は、姑の事はもう無視して付き合わなくてもいい、とは言ってくれてはいるのですが、
さすがに親戚等には通用しないのではないかと思います。
ですので、離婚をして、私はもう○○家の人間では無い、と親戚等にも認めさせる事が必要だと思っています。

326: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 08:18:47 0
>>322
法的には、将来姑が亡くなっても夫に復縁を強制できない。
たとえ今同意していても、それを書類に残しても、
いざその時に夫の気が変わっていれば諦めるしかない。

親戚に通用するもしないも、会わなければどうにもできないでしょう。
近所に住んでいるとかだったら引越しも視野に入れては?
もし持ち家でも、離婚することを考えれば別居で夫に会いに来てもらうとかの方が
経済的にもマシそうだし、将来の再構築へのリスクも多少は減らせると思う。

327: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 08:22:21 0
>>325
親戚に通用しないと具体的に何が困るの?
絶縁って帰省から法事から式関係から、電話や手紙も含めて
一切旦那の実家とは係わらないことだけど。
もちろん裏では色々言われるだろうけど、そこまで気にしたら
離婚しても同じことだと思う。

328: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 08:27:13 0
>>322
旦那も離婚して復縁を了承してるの?
自分の親を離婚してまで嫌っている人とは、
普通復縁はありえないと思うんだけど。
逆の立場だったら、あなたそんな旦那に対して、愛情なんか出る?

329: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 08:48:16 0
この先、姑の介護の不安があり、その時に
親戚からの「介護してやれ」要望に夫が強く望めないなら
離婚もありだと思うけど、その時でいいんじゃないの?
要介護になっても、面倒は見ない、今後一切会わないってのを
どうしても守れない場合に、離婚すると決めればいいと思うけどね。
親戚は気にしない方がいいよ、好きな事いう人もいる。
親戚よりも大切なのは子供の心じゃないの?

330: 322 2009/07/02(木) 08:57:07 0
姑とは結婚当初から別居です。
一ヶ月前、本当に我慢出来ない事があって、それから一ヶ月、電話もしていない状態です。
私は、今度こそ、絶縁をしようと決心しました。
その後義姉から、どうか母に電話をしてやって欲しい、許してやって欲しい、と何度も言って来るのです。
義姉はいい人なんだけれど、積年の恨みでどうしても姑だけは許せないのです。

姑は80歳を超えていますが、もし姑が身体を悪くしても、どうしても介護する気にはなりません。
夫の妻でいる限り、絶対に世話をしなければならなくなると思います。
姑のきょうだいも、舅のきょうだいも、何かにつけ五月蝿く言って来る人達です。
絶縁しているから姑の介護はしないし会わない、という言い訳が通る人達では無いのです。はっきり言って、馬鹿の集まりです。
介護が必要になってからでは遅いと思っています。

夫には、
「これ以上姑とは付き合えない、もし今後私に何かしてきたら離婚するから」と言いました。
夫はそれを聞いて、初めて「もうあの母親とは付き合わなくていいから」と言ってくれました。
姑のすさまじい行いには、夫さえも呆れ果てていて、夫も全く姑に連絡はしていません。
離婚さえすれば、もう完全に縁切り出来ると思ったのですが…。
ただ、夫にはそこまではまだ話していません。
子供は、姑の凄まじさを小さい時から見て来ているので、姑には全く懐いていません。
子供がどう思うか、が心配ではありますが、夫が嫌いで別れる訳ではない、と話すつもりです。

331: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:00:52 0
ダンナ次第だろうな。
>夫は、やっと姑の非常識さを理解してくれるようにはなったのですが、
程度だと心許ない。
離婚するしないのどちらにせよ、姑は老いて介護を必要とする時期が来る。
その時どうするかプランはあるのか?そのプランを姑は納得するのか?ってところ。
離婚していても泣きつかれて結局介護を手伝う羽目になるかもね。
だからともかく離婚届を出すんじゃなくて、将来の計画を決めておくこと。

332: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:01:34 0
>>322
一体何があったの?出来れば教えて。

333: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:02:16 0
引越し+家電撤去で旦那親族からの連絡は旦那携帯のみ、
住所等は一切知らせない。旦那には何があっても親族を近づけない、
もし近場で親族の顔を見たらその瞬間に離婚。
言い訳もクソもこれだけやれば物理的に縁が切れると思うんだけど。

ただ、それ以上に離婚したくてしょうがないようにも見えるから、
やっぱり離婚したほうがいいかもね。
偽装離婚のチクリ入れられないように気をつけてね。

334: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:28:13 0
そもそも偽装離婚で違法じゃね?

335: 322 2009/07/02(木) 09:28:17 0
沢山レスありがとうございます。

とにかくこれ以上あの人と関わりたくない。
赤の他人だから姑の介護をする義務は私にはありません、という状態にしたいのです。
これまで何をされても、私が謝れば穏便に済むと思って、何でも謝ってきた私が悪かったと思っています。
自分の気持ちが弱かったからです。
だから、離婚でもしないと、またこのまま我慢をしながらズルズルと姑と付き合う羽目になってしまいそうなのです。
これまではなんとか我慢を重ねて来たけれど、先日の父が亡くなった時の姑の態度がどうしても許せないのです。
父が闘病中、父の容態を姑から聞かれたので、もう余命僅かである事を話した時、
「葬式はごく親しい身内だけでやればいいのよ。下手に知らせて来られても困るわ。香典も出さなきゃならないし」
と言われました。なので、私からは姑に知らせなかった。
だけど、それは非常識だからと夫が姑に連絡しました。
が、「私も通夜とか行かなければならないのかしら?○○(夫の名前)からそう言われたんだけど…」と私に連絡して来たのです。
あまりにも情けなくて、姑には私から通夜も葬儀も来なくてもいいと言いました。そんな事を言われてまでして姑には来て欲しくなかったし。
よって、姑は父の通夜葬儀には来ていません。
通夜葬儀の間、頻繁に私の携帯に電話をしてきて、父を見送るために忙しくて電話に出られずにいると、
それを後で執拗に責めてきました。
とにかく、父を送る大切な時間を姑にかき回されて、私の中で何かがぶち切れました。





336: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:34:35 0
これは姑の問題じゃなくてダンナの問題だって。

337: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:39:58 0
>>335
そんな旦那なら復縁なしで離婚したら?
なんか絶縁とか無理そうだわ。
2~3年もして姑が弱ったら「お袋も反省したし」とかいって、
介護はともかく見舞いあたりはいかせそうだし。

338: 322 2009/07/02(木) 09:46:48 0
夫は、前はどうか姑と上手くやってくれ、みたいな感じだったのですが、
ここ2年ほどは、やっと姑の人間性の酷さに気づいたらしくて、
夫自身も姑とは縁を切りたい、と言っています。
今回の父の葬儀等に関するゴタゴタも、夫は姑を叱ってくれました。
だけど、姑は何も悪い事をしたとは思っていない。

夫とは縁を切らずに、姑と縁を完全に切りたいのですが、
その為に離婚をする、というのは、偽装になるのですか?

339: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:47:43 0
とにかくどうあっても離婚したいという気持ちなんだね。それなら、

・復縁できない可能性があり、その場合(元)旦那を責められない
・夫が先に死んだ場合も遺産は一銭も入らない
・子には遺産(姑が生きていれば総額の1/2)が入るがあくまで子のものである
・遺産の分け方・内容に口を出す権利はない
をしっかり理解して、

子に関しては、
・転居と保護者が父から母になるという連絡をする
・養育費の取り決めは差し押さえを含む公正証書として残す
・高校の学費や進学費用の分担などについても離婚前に取り決める

あたりか。

でもこれ、旦那が離婚を拒否したら離婚できないケースだと思うよ。

340: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:51:00 0
338を読まずにレスしちゃった。

それだと偽装になる。
生活保護や母子手当てなどを受け取らないつもりなら法的にはたぶん問題ないけど、
一番気にしている親戚にはおそらく「偽装だ」「実際にはまだ嫁だ」と責められる。
今の家に住み続けるなら法律だけ離婚しても電凸や家凸はやまない。

341: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:52:19 0
まず旦那さんと話し合うしかないよね
離婚は一人じゃできないし…
離婚するっていっても、その後の経済的な心配とかはないんでしょうか?
でもよく今まで耐えてこられましたね 
どうなるにしても、これからはゆっくりくだらないことにわずらわされないで生きていってほしいな

342: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:53:02 0
>>338
家計が完全に別にできるなら役所には何も言われないと思う。
これで生活保護受けたりしたら一発でアウト。

343: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:55:57 0
義姉が他の点でいい人だとしても毒姑と修復させようとしてる時点でいい人ではない。
だから義姉をはじめとして夫親族まるごと絶縁すればいいじゃん。
連絡先全く知らせる必要ないよ。

344: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 09:58:17 0
>>343
もう昔のことがトラウマになっちゃってるから、
実効措置だけじゃ不安で離婚したいんだと思う。

でもそれなら、いつかは復縁なんて生ぬるいこと
言ってたら親族は付け上がるよ。

345: 322 2009/07/02(木) 09:59:41 0
やはり夫次第なんでしょうか。
夫は、もう姑には一切関わらなくていい、とは言ってくれてはいますが、
今すぐに離婚して欲しいと私が思っているという事は想定外だと思います。
ちなみに、今夫は単身赴任中(国内の遠方)で、一年に4回ほどお互いに行き来しています。
今私は夫名義のマンションに子供と住んでいます。
夫は赴任先から今後数年は戻って来られない予定です。
もし離婚したとして、このまま子供と私がこのマンションで暮らす、
というのは調子が良すぎるでしょうか?
子供の親権は子供に選ばせるつもりですが、私は親権は夫にして貰うほうがいいと思っています。
とにかく、離婚して姑と縁を切りたい、それだけが希望です。


346: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:04:08 0
ご主人の住んでるところに引越しはできませんか?
物理的に離れちゃえばそうそう接触できないでしょうし
離婚するよりも家族みんなで暮らせるのでいいと思うんですが

349: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:12:50 0
>>346さんに同意。

義姉さんからの電話もとらない。
親戚からのも。
なにか言われたら夫に言ってくださいと。

347: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:05:23 0
>>345
なんかあんまり他の人の書き込みとか読んでなさそう。
まあ、離婚して身一つで出て行方も一切知らせなければ、
姑どころか親族一同と縁が切れるよ。

348: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:10:55 0
>>345
あなたは仕事をしていますか?
仮に無職(専業主婦)でも、実親の遺産など老後まで困らない経済的基盤がありますか?

もし経済的基盤があるなら、旦那さんの同意が取れ次第、躊躇なく離婚でいいでしょう。
離婚→トメ死後復縁 の予定でも、トメが死ぬより先に不慮の事故で旦那さんが亡くなって
しまったり、若い女に入れ込んだりしたら、旦那さんの遺族年金は貰えません。最悪の場合
マンションからも追い出されるかもしれません。
(生命保険の死亡保険金は、受け取りを「法定相続人」じゃなく322さん個人の名前指定か、
お子さんにしておけば受け取れます)

また、離婚してしまうと、国民年金と健康保険の扶養からも抜けることになるので、たとえ
生活実態が離婚前と変わらない(旦那さん名義のマンションにお子さんと暮らす)のであっても
322さん自身の分を払わなければなりません。
そういう余計な出費が増えても大丈夫なら(=お金があるなら)、一度離婚してみてもいいでしょう。

350: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:23:30 0
そんな回りくどい事しなくても、絶縁で十分では?
絶縁しても親戚を無視できないなら、
離婚→復縁しても結局同じじゃないの?
家を捨てたくせに出戻りやがってって、結局親戚連中から言われ続けると思う。
またそれに耐え切れず逃げ出すの?


351: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:31:20 0
>>345
うちも同じような状況。高校生の子供もいる。
でも離婚はやめたほうがいいと思うよ。
離婚するパワーがあるなら、トメを空気扱いすることにパワーをつかったら?
二世帯同居だけど、私は数年はい、ありがとうございますしか口利いてない。
夫がいなければ話しかけられても返事もしない。
相手するだけ馬鹿らしいと思ってるから。
あなたは、離婚のまえに、ナンバーディスプレイにしてトメと余計な口を利く親戚を
着信拒否。
で、ピンポンされたら子供がいるときだけ出ればいい。
子供の目がないときは居留守。このくらいしてみてから、離婚を考えたほうがいい。
子供は何の関係もないのに父なし子になっちゃうわけ?
夫が守ってくれなかったから、なんて言わないでよ。
自分で自分の心は守る。まずそれやってからじゃないかな。.

352: 322 2009/07/02(木) 10:32:57 0
書いているうちに、沢山レスを頂いていました。
>>347さんごめんなさい。ちゃんと読んでいるのですが、返事がなかなか追いつかなくて本当にすみません。
私が考えている事は、やはり法的には偽装離婚なのですね。
私としては出来れば、戸籍上は離婚しても、夫の世話…
単身赴任しているとはいえ、食料や衣類を送ったりお互いに行き来したりなど、
妻としての役目はこのまま続けたかったので、戸籍の上だけで離婚をしたかったのですが…。
経済的な事も、夫が嫌だと言わなければ、今の暮らしと同じ様に夫の収入で暮らしていたい(ここ数年は専業主婦です)と思うのですが。
(それはさすがに調子良過ぎですね)
法律をおかして夫や子供に迷惑はかけたく無いので、そうなると、
住まいから何から、全てを夫の元から離れる、しかないという事なのですね。
私、やはり考えが甘いんですね。それをしみじみと実感しました。
皆さん、本当に有り難うございます。
誰にも話せなくてずっと悩んでいたのですが、ここで聞く事が出来て本当に助かりました。まずは夫に今の気持ちを話してみます。
>>346さんのアドバイスの件は自分では全く考えつきませんでした。そういう方法もあったんですね。
皆さん、有り難うございました。
>>350さん、確かに姑亡き後に復縁したら姑がいないとはいえ、同じ事の繰り返しですね。
もっと法律も勉強してもっと考えてみます。本当に有り難うございました。

353: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:41:12 0
>>352
分かってないかもしれないので書いておくね。
322にはトメの介護をする義務はないよ。
あなたはあなたの親を見ればいい。
322はトメの介護をしなくていいの。トメの介護をするのは実子だよ。
そこ間違えないでね。

354: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:43:23 0
>>352
子供が大学生になって、上京して一人暮らしでもすれば
夫の単身赴任地に転がり込んじゃえばいいだけ。
あんまり思いつめないほうがいいよ

355: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:43:32 0
・姑の電話の着信拒否(家電、携帯ともに。窓口は夫携帯のみに)
・義姉の電話の着信拒否(上に同じ)
・転居(転居日、引っ越し先はもちろん転居自体を知らせない)

これくらいすれば物理的に縁が切れるよ。
離婚する前にまず、旦那さんとの生活を守る方向でがんばってみてもいいと思う。
ガンガレ

357: 322 2009/07/02(木) 10:53:01 0
何度もごめんなさい。

そうですよね、犠牲になるのはやはり子供なんですよね。やはりそれを言われるとキツい。

実は、この一ヶ月間姑と連絡を取り合っていないのも、今までは考えられなかった事なんです。
今まで、姑からどんなに嫌なことをされても、私さえ我慢して謝っていればいいんだなんて思ってイイ嫁を演じてて。
馬鹿ですよね。本当自分って大馬鹿だ。

離婚の前に出来ること…姑や親戚との絶縁状態を作る事をとことんやってみます。
たとえ何を言われても姑の介護なんて他人事と割り切ればいいんだよね。
夫も姑の非常識さに呆れ果てて絶縁したがっているから、夫を信じて頑張ってみます。

皆さん、どうも有り難うございました。ようし、強くなるぞ!!

358: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 10:58:50 0
> 夫を信じて頑張ってみます。
まだ甘いw

359: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:01:23 0
>>357
>たとえ何を言われても姑の介護なんて他人事と割り切ればいいんだよね
じゃなくて、言われる状況を作らないってこと。

361: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 11:02:56 0
322は、今日でいい嫁キャンペーンは終わりました。
今後は鬼嫁上等で対処すべき。

363: 322 2009/07/02(木) 11:06:31 0
10分前から鬼嫁です。

>>359
そうだった。

こんなんだからまだまだ甘いんだ。
さっそく新しい電話買って来ます。


365: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 12:17:52 0
いずれにしろ経済的基盤は作っておいた方が良い
旦那にはトメみる法的義務があり最悪旦那が何らかの対応を迫られる
トメの事はあくまで旦那でよい しかし自分の生活費は自分で面倒みる気概は必要
頑張れ

367: 名無しさん@HOME 2009/07/02(木) 16:36:22 0
今は親戚になんと言われようが、押しつけられようが
介護は逃げたもの勝ちなんだから、絶対に逃げると決めてたらいいよ。
その時に、やばくなったら、離婚すればいいんだしね。
本当に、離婚するってのは、親戚も夫も未練なく捨てれる状態でないと
離婚はしない方がいいと思うよ。夫も野垂れ死にしても構わないぐらい
愛想が尽きてこその離婚だと思うから、見せかけだけで逃げても
根本問題は解決しないと思うから、まずできる事からすればいいよ。

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