私が変?6
224: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 08:41:44
【自分の年齢・性別】 28歳・女
【相手の年齢】 29歳・男
【結婚年数】2年
【子供の有無】なし
引用元: 離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x15】
http://gimpo.5ch.net/test/read.cgi/x1/1270005416/
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育ててくれました。きょうだい全員、大学まで行かせてくれましたし、寂しい思いを
させまいと、様々に心を尽くしてくれました。
私はそんな父を尊敬し、心から愛しています。とても仲の良い一家です。
結婚を決める前から彼は私の家に何度も遊びにきていて、父とも仲良くしてくれて
いました。私はそんな姿を見て、この人とならうまくやっていけるだろうと思い
結婚を決めました。
ですが、彼がこの頃、父とはもう必要以上に会いたくない、と言い始めたのです。
父やほかの兄弟たち(未婚です)とは月2・3回会う程度なのですが、それが
億劫になってきたようで。何か失礼なこと・嫌なことをされたのかと思い、確認
したのですが「そういうわけではない。でも自分が付き合わなくても別にいいと思う。
お前が家族と仲良くすればいいだけで、自分は別に関係ないんじゃないか」との答え。
私にとっては、彼が私の父を尊敬している・家族になりたい、と言ってくれたことが
結婚を決意した大きな理由だったため、これはとてもショックでした。
彼は決して悪い人ではないのですが、育ててくれた父に対し、背中を向けるようなことは
私にはできません。彼自身も、私の父には金銭的な面などでも世話になっているので
なんて恩知らずな・・・という思いもあります。
皆で仲良くできていたのに何故だろう、こんなことで父を悲しませたくない、という
考えが渦巻いて苦しいです。離婚しかないのでしょうか。

225: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 08:54:37
>>224
いいたいことはわかる。凄くわかる。

でも、結論を下す前に、まず姑(いたら小姑も)と月2・3回会って
会話をするということを始めてみてほしい。

もしかしたら、旦那の気持ちを理解できるかもしれない。
旦那は、おそらく平日は仕事三昧なのにそれをこなしているのだからね。

226: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 08:56:38
>>224
仲が良すぎて旦那さんには重いのかもね。
離婚まで考え無くてもいいと思うけど、少し実家と
距離を置くことは出来ないの?
自分は嫁の立場だけど、もし旦那の実家が近くにあって
しょっちゅう会う機会を持たれるとしたら、
やっぱり疲れちゃうなあ。
あなたが旦那さんとうまくやってるのを見るのがお父さんにとっては
幸せなんだと思うけど。

227: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 09:36:34
>>224
これ、男女逆の相談なら、「このマザコンが。さっさと自立汁!」って回答がくると思うな。
真っ先に浮かんだ言葉が、ファザコンだな、自立しないと旦那から見切られるな、だったもの。
あなた自身がちっとも自立していない。まずその認識から始めたら。
他人の家庭に+αで嬉々として入ってくる男なんて普通いない。
ご主人の反応は当然だよ。
あなたが父親を好きなのはいい事だと思うよ。
でも、ご主人も、他ならぬあなたの父親も、あなたは一人立ちして、別の新しい家庭を築いたのだ、
という認識があると思う。
まさか、あなたが、「あなたのお父さんの家族に新しくご主人を入れた」なんて認識してるとは
思ってないと思うな。

ご主人にとってあなたの血族は、あなたに付属してきた人達。
仲は悪くなくても、頻繁に会っていると疲れるのは当たり前。
ご主人が疲労したのは、そこを全く考えることなく、上手くペース配分できなかったあなたの責任でもあるよ。
別にご主人だって、血族と縁を切れとか嫌いになれとか言ってるわけじゃないのだから、
ご主人だけでも盆正月程度、あなた自身も月に一度程度に会う頻度を落としてみたらどう。
多分、今ここできちんと自分の事を省みないと、今の人と離婚してまた別の誰かと再婚しても、
同じ事の繰り返しになるよ。
もちろん、いつまでも「父親の娘チャン」だけでいたいのなら、夫婦がお互いに披露する前に
離婚した方が良いとは思うけども。

228: 224 2010/05/12(水) 10:03:59
皆さん、貴重なアドバイスを本当にありがとうございます。
とても心に響きました。
>>225
私も月に1・2度は義実家へ行き、話をしたりお茶を飲んだりはしています。
義きょうだいは遠い所へ住んでいるので年1度会うか会わないかです。
ですが、夫の両親は離婚しており、夫は祖母に育てられたようなものなので、
両親への思いは薄いようです。DVに近いこともあったため、むしろ両親を
嫌っている部分が大きいです。夫自身からも「お互いの育ってきた環境が
違いすぎるから、理解できない面がある」といわれました。

>>226
確かに夫にとってはあくまで他人なので疲れるでしょうし、重いと思います。
夫の優しさに甘えすぎているという自覚もあります。

>>227
私もやはり、自分が男だった場合は「嫁を守れないマザコン」と言われるのだろうと
思っています。実際、私はファザコンですし・・・。
>あなたが、「あなたのお父さんの家族に新しくご主人を入れた」なんて認識してるとは
思ってない
これについては結婚前に「なんなら婿に入ってもいい。俺もお父さんの本当の息子に
なりたいと思う。」と言っていたので、それほどまでに慕っているなら・・・と思ってしまったんです。
>ご主人が疲労したのは、そこを全く考えることなく、上手くペース配分できなかった
あなたの責任でもあるよ。
この一言に尽きますね。本当にそうだったと思います。
私がうまく立ち回れば、お互い良い関係でいられるはずですよね。

今は言い合いの勢いのせいで「会う気がしない」と言われていますが、私がもっと配慮して
できるだけ夫を疲労させてしまわないように努めたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

229: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 10:08:38
>>224
夫婦なんて元々他人だしね
結婚二年で実の娘であるあなたと同じように家族になるのは難しいのでは?
もうちょっと長い目でみて、少しずつ家族になれるようにしたらいいと思う。
月2~3回って個人的には十分多すぎる回数だと感じるけど
月に1回ならご主人もそこまで追いつめられたり疲れたりしなかったんじゃないですか?
あなたが逆の立場なら、ウトメやコウトメ達と月3回も会うのは疲れないのかな?
せっかく優しいご主人と出会えたのだから、夫婦単位で生活を考えて仲良く暮らして下さい。
お父さんもきっとそれが一番嬉しいと思うよ。

230: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 10:34:59
>>228
>「なんなら婿に入ってもいい。俺もお父さんの本当の息子になりたいと思う。」
この言葉に甘えてしまったんだろうね。
ご主人の方も、実の両親と上手くいってないのもあって、あなたの実家の一人になりたいと
憧れたのかもしれないし。
今回、疲労し切る前に話し合えて良かったんじゃない。

ただ、向こうのご両親とも月に1,2度会っているというけど、それはどちらから言い出しているんだろう。
ご主人が嫌だとすら思う相手に頻繁に会いに行くこともないと思うんだけど。
どっちの両親に会うにしても、それが義務になっているのなら、頻度を落とした方がいい。
無理に会いに行かせるのなんて、それが相手の実両親でも絶対にしちゃいけない。
それよりもまず二人で新しい家庭をきちんと築いていく事の方が大事。
あなたはご主人の嫁で、ご主人はあなたの婿。双方の両親の娘や息子になったわけではない。
大事なのは、夫婦だよ。頑張って。

231: 224 2010/05/12(水) 11:10:39
引き続きアドバイスをいただき本当にありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。有難いです。
>>229
そうですよね。
やはり何といっても他人であるし、実の親子のようになるのは容易ではないですね。
私のほうは性格なのか、義家族と話したり食事するのは特に苦ではないし、
できれば仲良くなりたかったのですが、事情が事情なのでそうはいかないです。
ですが、「普通、他人と長時間、頻繁に過ごすのは気詰まり」だというのは充分
理解しています。夫にとって、とても気を使う相手だと思いますし。
>夫婦単位で生活を考えて仲良く暮らして下さい。
これからはそれを第一に考えていきたいです。

>>230
義両親に会うのは「用事があるとき」というのが多いです。
でも例えば旅行に行ったときなど、私の実家へもお土産を買うので、どちらか一方
というのはおかしいのでは・・・と私の判断で義実家にも同じようにしてきました。
父の日、母の日、敬老の日のお祝いなども同じです。
夫はそのことについて「別にそんなことはしなくていい」とは言いますが、
断固拒否という感じでもありません。でも本心では関わりたくなかったのでしょうか。
それについては考えたことがありませんでした。
機会を見つけて話し合ってみたいと思います。新たな発見でした。
貴重なお言葉、ありがとうございます。

>双方の両親の娘や息子になったわけではない。 大事なのは、夫婦だよ。
そうですね。今まで「家族」という形にこだわりすぎていたようです。
これからは夫婦を第一にということを忘れずにいたいです。

232: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 12:00:05
お土産やお祝いなんて、宅配便で届けてもらってもいいじゃないか。

233: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 14:04:14
>>224

>彼自身も、私の父には金銭的な面などでも世話になっているので、なんて恩知らずな・・・という思いもあります。
そういう思いは隠しても態度に出てるよ。きっと。
旦那は金銭面でも義父に頭が上がらないなら、よけい気が重いだろうなあ、と同情するよ。

>こんなことで父を悲しませたくない、という考えが渦巻いて苦しいです。離婚しかないのでしょうか。

自分の家庭の崩壊より、実父にどう思われるか心配してたんだもんね。
あなたが父親至上主義で、旦那を実父より見下してたのがアリアリとわかるよ。
旦那からしたら、そんなあなたのスタンスについていけなくなったのかも。

234: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 14:23:27
だよな。

どんな御馳走(素晴らしい家族)でも、食べ過ぎると胃もたれするもんだ。
月に数度と言っても、父の日やらのイベントがあるならともかく、
用事もないのに義実家に何度も行く気にはなれないな。

>育ててくれた父に対し、背中を向けるようなことは
>私にはできません。

夫は何も父親と絶縁しろと言ってるわけではない。
君が実家に行くのは反対してないんだし。

仕事して疲れてる時は特にね、「休みの日は自分の家でゆっくりさせてくれ」が本音。

235: 224 2010/05/12(水) 15:34:25
度々すみません。ご意見をいただいていたようですので書かせていただきます。
いろいろなお言葉をありがたく受け取っています。
>>232
夫と相談の上、そういう方向も提案してみます。ありがとうございます。
>>233
おっしゃる通り、私の父への思いは過剰なんだろうと思います。
とにかく何不自由なく育ててもらって・・・という負い目のようなものを
感じています。プレッシャーというのでしょうか。
恩返しできないのは悪い、育ててもらったのに申し訳ない、と感じてしまうのです。
周りから与えられているわけではなく、自発的なものなのですが。
私の行動は、夫からしたら「親が全てなんだ」と感じますよね。親最優先か、と。
反省しました。

>>234
>どんな御馳走(素晴らしい家族)でも、食べ過ぎると胃もたれする
ここをよくわかっていませんでした。
いつも、夫は実家へ遊びに行ったときなども「楽しい」「いつもよくしてくれて
嬉しい」と笑ってくれていたので、それを真に受け、本当に楽しいのだろうなどと
勘違いしていました。都合が良すぎましたね。

>絶縁しろと言ってるわけではない。
>君が実家に行くのは反対してないんだし。
私は私だけが実家に関わるというのに対し「せっかく結婚したし、皆家族なのに」と
思ってしまっていたのです。(古い、間違った考えかもしれません。)
夫が「家族というものを知らないから、君の家族と親しくできてよかった」
と言っていたのを過剰に受け取って、間違った張り切りをしてしまいました。
今後は回数を減らし、まずは夫のことを気遣おうと思います。

236: 離婚さんいらっしゃい 2010/05/12(水) 16:03:30
>>224
見てるとあんたは旦那を心底信頼してるようなので、いい夫婦になれると思うよ。 
あんたも旦那も話し合う余裕も持ってるみたいだし。
結婚したんだから親から巣立ったと認識して旦那大事にしな。
親からしたら子供が幸せに暮らして、孫の顔見れればそっちの方がよっぽど
恩返しなんじゃないかね。

237: 224 2010/05/12(水) 16:42:20
>>236
あたたかいお言葉、本当にありがとうございます。
書けば書くほど、夫は一生懸命、私に歩み寄ってくれたいたのだと認識できて
私は自分勝手だったなと恥ずかしくなりました。
親離れ・子離れをして、自立していこうと決心できました。
>親からしたら子供が幸せに暮らして、孫の顔見れればそっちの方がよっぽど
恩返しなんじゃないかね。
孫については、夫の心の問題もあり、今のところは子を持つ予定が無いため
「孫の顔を見せられないのなら、せめて婿と良い関係を・・・」と思っていたのです。
それも私の妙な使命感なのかもしれませんね。

親と夫の間で心が揺れていましたが、私のために努力してくれていた夫に
感謝しなくてはならないなと思いました。何より、今の私を支えてくれているのは
夫なのですし。まずは夫婦の関係を大切にしていきたいです。

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