★母と娘5
804: 名無しの心子知らず 2009/11/23(月) 22:43:02 ID:4XDFOU/+
こっちの方がいいかもという事で、親切な人が答えてくれるかものスレから誘導で来ました
よろしくお願いします
小2の娘が反抗期で困っています
引用元: 【じっくり】相談/質問させて下さい47【意見募集】
http://anchorage.5ch.net/test/read.cgi/baby/1254828243/
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私の実母は昔から、家族に対しては特に口うるさく言ってきます
娘も何かにつけて実母から色々言われるので、『うるさいな』とたまに言ってしまう事があります
今行動を起こしているのに、横から言われるので嫌みたいです
私もそうやって育ってきたので、言われる方の気持ちはよく分かります
ですが実母は『子供のくせに大人に口答えするんじゃない』とキレます
それなら子供は、間違っていたりしても大人の言う事を黙って聞いてろと言う事なんでしょうか?
因みに私も反抗期はありましたが、よくそれで虐待されかけました

805: 名無しの心子知らず 2009/11/23(月) 22:54:50 ID:RaLA0+y4
>>804

娘さんが実母さんに反抗するのが問題?
実母が、口うるさく娘さんに指図してキレるのが問題?

あなたの中で、事態をどの方向に動かしていきたいのかによって
アドバイスも変わってくると思うんだけど。

ちなみに、娘さんの親であるあなたは、
娘vs実母(娘にとっては祖母だよね?)の場面に立ち会った時
どのような対応をしてるのですか?

806: 名無しの心子知らず 2009/11/23(月) 23:04:24 ID:4XDFOU/+
>>805さん レスありがとうございます
娘は稀に私にも反抗はしてきますので、実母が娘に対してキレる方が問題です
周りの孫を持つ知り合いなどは、自分の子供にならまだしも、孫に短気を起こす人は居ません
因みに実母は更年期ではないです
娘と実母が口喧嘩みたいになった場合は、私も間に入れなくて黙って嫌だなと思っているしかないです
大抵はすぐに仲直り出来る事が多いので

807: 名無しの心子知らず 2009/11/23(月) 23:11:21 ID:pB2G25My
>>804
あなたのお子さんへの小言は子どもに直接ではなく、804に言ってほしいってお願いできないの?
子どもをしつける責任があるのは親。
いくら正論でも言い方があんまりだと思うなら、祖母さんにストップかけるのも親の役目だと思う。

子どもが「うるさいな」って言わなきゃならないように仕向けてるのは、
804なんじゃないかと思うんだけど。
口答えは確かに良くないけど、言わなきゃならない子どもの心も無視できないかなぁ。

808: 名無しの心子知らず 2009/11/23(月) 23:11:42 ID:0niRTd4s
>>806
確かに、横から口挟んだらこじれるだろうね
後で娘さんにそれとなくフォローしてあげる程度でいいんじゃないかな
現にあなたは気持ちがよくわかるんだから、娘さんは安心すると思うよ

反抗するのがいいってわけじゃないけど
成長するうえで多少の口答えや反抗は大事なサインだからねー
実母さんはもともと短気でせっかちなのかな?
うちの母親も、私がトロトロしてるとすぐイラついたりして口うるさくて
言い返すと同じ言葉で押さえつけてきたよ。

それが嫌で、母から料理とか習う気なくて、自力で覚えた

809: 名無しの心子知らず 2009/11/23(月) 23:21:25 ID:4XDFOU/+
>>804です
レスありがとうございます
母は元々短気でせっかちです
兄と違い私は子供の頃は、支度が遅いからなどの理由でよく怒鳴り付けられていました
あと実母は私に言うより、子供本人に直接言いたいみたいです
極端な話、何でも言えば済むとでも思ってるみたいです

810: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 06:17:36 ID:UtcBzoIA
>>804

あなた自身は「自分がそう言われて嫌だった」以外に、
もう少し客観的に見て実母さんの小言をどう思ってる?
自分の経験からして嫌か嫌じゃないか、というのではなく、
子どもの躾方、という見地で見て実母さんのやり方がいいと思うかどうか。

子と実母の関係が冷めたものになってもいい、というなら
そのまま黙ってみている→あとでフォローでいいと思う。
ま、あとでフォローしたとことで、「祖母に面と向かって逆らえないヘタレな母親」という事で、
母親への不信感はじわじわと形成されそうだけど。

あなたが口出しできない、子の躾に関して実母に口出しされている時点で、
あなたは子どもの頃の
>支度が遅いからなどの理由でよく怒鳴り付けられていました
という状態と全く変わってないんだと思う。

実母のやり方がおかしい、理不尽だ、子どもにとってよくない、と思うなら、
なんらかの形で実母を諌めるほうがいいと思う。
今更実母の考えが変わるとは思わないけど、
虐待されかけた反抗期を今やり直してもいいんじゃない?

レス書いてて思ったけど、
これは娘さんと実母さんの問題じゃなくて、
実母さんと804さんの問題じゃないかな?

811: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 08:28:10 ID:zXeFjFzE
>>810
胴衣。
804が上手く反抗期を迎えられなかった子って感じだ。
自分が虐待されたことは不幸なことだけど、だからってそれは、
子どもを逆境に置くことへの言い訳にはならないよ。
子ども自身が「うるさい」って言う前に、
804がさりげなく遠ざけたりかばったりは出来ないものなのかな。
「おばあちゃんもういいから、804子も言いたいことはわかってるみたいよ。」って
仲裁に入るだけで、クッションの役目は果たせると思うけど。

普通は逆だけどね。
母親がガミガミ言って、祖母が孫と親の仲裁に入るのが健全な気もする。

812: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 08:31:29 ID:X+NNvFr0
物理的に実母と娘の距離を置くのはできない環境なの?
たまにしか合わない祖母がガミガミいうなら、その実母は脳に器質的な問題あるかもよ。
更年期だけが高齢女性の「理不尽」「身勝手」な行動の原因じゃないから。

813: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 10:03:45 ID:jhPfPwUd
>>810に全部同意
実母のやり方でいいと思うならほっとく
だめと思うなら口出すなという。
親の言動を虐待ととらえてるところからして答えは出ているのでは?
親と対峙するのが怖くて子供を親にいけにえとして差し出している状態だと思いますよ、今。

814: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 18:07:24 ID:HRiXnT6v
>>804
娘さんがうるさいな!ってキレる前に、あなたが
「今やりはじめたとこだから、黙っててあげて」とか言ってあげたら?

815: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 19:18:47 ID:761uqLOV
>>804です
遅くなってすみません
私もなるべく険悪にならないようにはしたいです
ただ母からすると、言わなきゃ分からない、黙ってて育児が出来るなら楽だけどそうじゃない、あんた(私)が言わないからでしょ、だそうです
口うるさく言われたなどの(何でもそうですが)経験がないと、その気持ちが分からないんでしょうね

819: 名無しの心子知らず 2009/11/25(水) 04:54:11 ID:aATOgaYY
>>815
言い訳すんな

816: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 21:31:33 ID:KEtNtg0c
>>804
お母さんへの愚痴を吐きたいだけなら他のスレへいかれてはいかがですか?
相談したい、改善策を求めている状況だから相談スレに来たのでしょう?
色々アドバイスが出ていることに対して、言い訳や状況説明のみのレスですよね。
皆さん、あなた自身の姿勢がずれてますよ。と言っていますが、
その点についてはどう感じたんでしょうか。

お子さんの躾について第三者的な立場でいたいのであれば、
何も言わずに祖母さんの躾け方を見ているしかないんじゃないかな。
当然、お子さんからは空気のごとく扱われるんでしょうけど。

817: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 21:42:30 ID:a49f/EYt
単に実母(祖母)と娘をあわせないようにしたらいいと思うんだが。

818: 名無しの心子知らず 2009/11/24(火) 23:04:51 ID:2XUCMvcS
>>804
自分語りが入ってしまいますがすみません。
我が家が全く同じような環境です。ただ娘はもう中1ですが…
自分は何度も娘の事で母と対立し、その都度話し合ってきましたが、
結局は親子ですからいつの間にか和解している…という感じです。現在も続いてますよ

今のままの804さんの曖昧な、どっちつかずの態度のままだと、
お母さんとは険悪にはならないかもしれませんが、娘さんの信頼は得られないと思いますよ。
お母さんと804さんは実の親子なのですから、一回きちんと話し合われてはどうですか?
804さんの娘さんが頼れるのは804さんだけですよ。



820: 名無しの心子知らず 2009/11/25(水) 05:08:58 ID:KDnXCMDj
私、>>810なんですが、長い自分語り入ります。
ウザイと思う人は下2行だけ読んで。

>口うるさく言われたなどの(何でもそうですが)経験がないと、その気持ちが分からないんでしょうね

なんかこれでムカッとした。
私の母は、友人達の母と比べてもダントツに口うるさく厳しかった。
単にうるさいだけではなく、「あんたは何やってもダメ」的なことを小さい頃から言われ続けていた。
両親とも優秀だし、兄がそれに輪をかけて優秀で、私が並だったから、余計に。

小4から高3まで、私を可愛がってくれていた父親が単身赴任していて、
ちょうど思春期を迎えた私は、家のお金をくすねる、という形で反抗期を過ごした。
そのことでずいぶんと母親を泣かせたし、体罰も受けたけど、
大人になって家には寝に帰る程度の生活をして、外の世界で自分に自信がついてくるにつれて落ち着いた。

そしてもともと持っていた気の強さもあって、
大人になってからは、母親に必要以上に口を出されるのをキッパリ拒否できるようになった。
幼い頃は、804さんの娘みたいに「うるさい」と一言でしか言わず、母親の怒りを誘ってたけど、
大人になってからは理路整然と反論できるようになって、口では母親が勝てなくなったんだよね。

そして、そうやって対立しつつも、
やはり>>818さんと一緒でいつの間にか和解してるし、歳を経るにつれてお互いに譲歩できるようになった。

私の育児を見て、母親には思うところがたくさんあるらしいが、
「あんたに一言注意すると、100倍になって(反論が)返ってくるから10のうち9は言わないで我慢する」だそうだよ。

母親の性格・本人の性格・その他色々な要素があるから、何でも同じように行くとは決して思わないけど、
険悪になることを恐れて一切の対立を避けてたら、
実母さんにとってあなたはいつまでたっても「まともに育児もできない半人前」だと思う。

821: 名無しの心子知らず 2009/11/25(水) 05:44:33 ID:aATOgaYY
>>820
818の険悪を避けたいというのは
母親と子供との対立のはなしかと

でもあとは同意

822: 名無しの心子知らず 2009/11/25(水) 12:16:40 ID:vG2L0+N+
>>819さん、言い訳ですみません
>>820さん 不快な思いをさせてすみません
~分からないのでしょうねというのは、うちの母についでです
小さい頃から親にはあまり口出しされず育ったのや、結婚してからはあまり親とは会わないし(一年に一度くらい)
だから私みたいに、口うるさく言われる方の気持ちなんか全然分からない様です
>>820さんとは逆で、うちの母には口では勝てません
昔からの共通の知り合いも、そう言っているくらいです

823: 名無しの心子知らず 2009/11/25(水) 12:20:59 ID:8pS24Hhs
そろそろ回答レスも締めたらどうだろう
他の人も相談したいだろうし

824: 名無しの心子知らず 2009/11/25(水) 12:27:23 ID:vG2L0+N+
回答レス締めて大丈夫です
皆さん色々な意見ありがとうございました

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